給爸爸媽媽的一封信作文14篇

在生活、工作和學習中,大家最不陌生的就是書信了吧,書信是人們相互交流情感與思想的工具。你知道書信怎樣才能寫的好嗎?以下是小編收集整理的給爸爸媽媽的一封信作文,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。

給爸爸媽媽的一封信作文14篇

給爸爸媽媽的一封信作文1

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

光陰似箭,日月如梭。一轉眼,我已經十四歲了。在這十四年間,你們不知爲我付出了多少心血,在這裏,我要對你們說聲謝謝。

首先是媽媽。

從出生到現在,一直都是您給予我無微不至的呵護,照顧我,寬容我。記得有一次,我滿心歡喜地回家,心想:“今天媽媽一定會給我做好吃的。”可是現實是殘酷的,迎接我的,是那一盤盤青菜,我喜歡吃的一樣也沒有,我一生氣,把書包往地上一甩,跑進了房間。這時,您走了進來,苦口婆心的勸我說:“孩子,你多少吃點吧,今天媽媽回來晚了,明天一定給你做你喜歡吃的好不好?”您的話我一句也沒聽進,甚至還衝您吼了起來。您是個暴脾氣,聽見我衝您吼,火一下就上來了,教訓我說:“你叫什麼,我天天辛辛苦苦給你做飯,你還挑這挑那,要吃就吃,不吃拉倒。”說着,就走出了房門。我很生氣,也很傷心,我覺得您一點都不在乎我,一點都不愛我。可過了大約半小時,您又走了進來,手裏還端着兩盤菜,都是我最愛的。您對我說:“孩子,媽媽不應該衝你發脾氣,來吃點吧!”就在這時,我感覺到我的眼眶溼了,淚水止不住地落了下來。

其實,在這十四年間,類似的事還有很多,每一次,選擇退讓的都是您。媽媽,您是一盞明燈,照亮了我的心靈,照亮了我的人生,在您無私的愛中,我茁壯成長。媽媽,謝謝您。

除了媽媽,我要感謝的另一個人,就是我的爸爸。

人們常說:“父愛如山。”我也是這麼認爲。您的愛,是無聲的,但它是那麼堅實,那麼厚重。

您長得不高,還有些黑,但在我的世界裏,您就如同一個超級英雄,無所不能,在外面,您賺錢養家,在家裏,您還要抽時間在教導我。記得在七年級時,有一段時間我的成績嚴重下滑,在期末時的名次也只排到了全校131,我的情緒很低落,但您沒有責怪我,反而鼓勵我說:“孩子,一次沒考好不算什麼,下次加油就行。”考試後就是暑假,您爲了讓我取得更好的成績,竟陪着我學習。這可不是一件容易事,您有幾十年沒摸書,很多東西都已經忘了,於是,您又開始抽空學習,你早上太忙,沒時間,只能在晚上,於是,有一次我半夜起來上廁所,發現你還沒睡,仔細一看,發現你還在看書。可是儘管如此,還是有一大堆麻煩在等着您,因爲學習不免要買作業,而我光學校裏就有一大堆作業,於是在學完後,我總是想逃避作業,是您,在這之後又開始苦口婆心的勸說我,和我一起做。不知不覺,我竟已經習慣了,我發現您有一種魔力,和你在一起學習,我總覺得時間過得很快。終於,在您和我的共同努力下,我在七年級的下學期考進了全校前60,這是我有史以來取得的最好成績。在哪之後,您仍然會指導我學習,我雖然不是次次考的都優秀,偶爾也有不順心的時候,但基本上都考得很好,這一切,都和您的努力分不開。

爸爸,您的愛,就如一杯白開水,平平淡淡,無色無味,或許不美觀,或許不美味,但就是這杯白開水,卻成了我力量的源泉。

親愛的爸爸媽媽,或許我的嘴上總是對你們毫不在乎,但你們要相信,我是愛你們的,是你們給了我生命,呵護我成長,給了我面對一切的勇氣。

祝你們:身體健康!

工作順利!

你們的兒子:XX

給爸爸媽媽的一封信作文2

親愛的爸爸媽媽:

可能你們會爲這封信的到來而感到詫異,不必驚慌,這是一次家校活動。雖然說這是一次家校活動,但也是我跟你們談心的一次好機會。

我覺得你們或許不知道,在我六年級的時候,我是很懼怕你們的。是的,懼怕。因爲你們那時總是在無情地傷害我的自尊,給予我無限大的壓力。你們總說我考不起恩施清外,總是教育我說我應該爲自己讀書,即使你們並不知道,當一個孩子處於叛逆時期並揹負着極大壓力時,他並不會聽進去你們這些對於他來說只是一些枯燥的道理的東西,但是他又自知自己應該當一個好孩子,於是就是默不吭聲地低着頭,讓你們看起來他在很乖聽你們的教育,然後又默默承擔了一部分壓力,等到堆積到極點時,找個無人的地方大哭一場,或是與承載着同樣壓力的、同病相憐的人一起在街道上游蕩,坐在河邊大喊大叫,喊着我不會輕易地godie。在六月你們拿着手機給我看清外的錄取通知書時,我笑了,並不是因爲我高興自己考上了你們所希望的中學,而是因爲我終於能夠卸下這幾個月的壓力喘口氣了。

那段黑暗的記憶是我不願意去觸碰的,因爲它遠比我如今描述的更讓我心悸。

如今的壓力是我自己在學校中應有的壓力。說實話週六週日回家時我既高興又害怕,因爲回去你們可能又會對我說出那個時期那樣傷人的話,其實我希望的只是一句鼓勵,如果你們在那時能夠將“你這樣下去一定考不上恩施清外”這樣的話改成“我們相信你一定能考上,你一直讓我們很放心。”的話,我覺得我會考得更好,並且更有動力去學,而不是你們逼着我去學。

當一個人進入認真的自主學習是需要大約十分鐘的,如果你希望他在一分鐘之內就完全投入到學習中是不太可能的,如果強制,很有可能導致他在剩下時間無法集中精力,因爲一個循序漸進的過程所耗的精力是累積的,慢慢的增加是較少的,但你如果要他瞬間就到達那個值,所耗的精力是要比累積的多的。所以若以後你們看見我開始做作業是不認真,請不要心急,給你們的孩子五到十分鐘,他會給你們一個驚人的,有關學習專注度的答案。

如今我的情緒是不太好自我控制的,就如同政治課上學的那樣,青春期的情緒具有波動性和固執性。我或許有時會不滿你們的某一句話或某一個動作而對你們發火,首先我對我這樣的行爲感到抱歉,我不求你們能夠體諒,因爲我的確控制不住自己,會說出一些過激的話,當我冷靜下來時,我真的知道我或許傷害到你們了。你們可能會問我,爲什麼不試着控制呢?當然,前提是我能。我知道我這時處於叛逆,所以我在竭盡我所能的調節我自己的情緒,可有時那情緒上來了,就收不住了。所以我希望在有些時候,你們可以遠離我,或者不要談對我來說比較敏感的話題,我不希望因爲一個小小的叛逆期而傷害到你們,更不希望因爲我的不懂事便是我們產生了隔閡。

紙短情長,這封信已經要到它的終點站了,我說了很多,你們也不必要因爲我說的一些話去過多的改變自己,我希望我們都能好好的。

對了,不必告訴我你們的想法,如果你們願意,我很高興我們能互相之間以書信來往。

給爸爸媽媽的一封信作文3

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

這大概是我第一次給你們寫信,也是我第一次把心裏的感激傾訴給你們。

九年來,你們給予了我多少關愛,付出了多少勞動,留下了多少汗水,我都深深地記在心裏。我知道你們默默的付出,從沒想過讓我回報。然而,羊羔尚懂跪乳,烏鴉尚懂反哺,現在還太小的我只能把這份感激銘記心底,總有一天我會用實際行動“報得三春暉”的。

當我還不會說話時,遇到不如意的事,只會哇哇大哭。可你們總能瞭解我的心意,滿足我的要求。自我記事起,媽媽您每天晚上都給我講故事,在故事中,我認識了苦盡甘來的醜小鴨,美麗善良的白雪公主,善惡分明的七個小矮人,還有活潑可愛的小紅帽……從這些故事中,我懂得了世間的真、善、美、假、醜、惡。閒時,媽媽總會領我走出家門,走進大自然,讓我與大自然親近。在廣闊的天地間,我認識了跳遠冠軍小青蛙,愛游泳的小魚兒,膽小懦弱總愛提着燈籠的螢火蟲,愛彈琴的蟋蟀大師……哪怕一朵花兒、一棵草都是有生命的,都是可以與我對話的。我喜歡這個鮮活的世界,也愛這個世界的一切。

時光的腳步走得真快,我上國小了,不管颳風還是下雨,不管嚴冬還是酷暑,爸爸您一直按時接送我上學、放學。而媽媽您呢,總會準備好可口的飯菜,等我回家。爲了不辜負你們對我的期望,我學習一直很努力。在上國小的第一個學期我就考了全級第一名,你們鼓勵我說:“佳潞,只要肯努力,我們相信你永遠是最棒的。”你們的教誨,我銘記在心,在這五年中,我刻苦努力,處處嚴格要求自己,學習成績在班內遙遙領先。

媽媽您常說:“成長比成績重要。”讀二年級時,有一次我告訴您:“我們班張慧斌愛說髒話,盧國立一點也不講衛生,髒死了。”您鄭重的對我說:“佳潞,做人要有愛心,要寬容,每個人都有缺點,但每個人也都有優點,以後,你每天都試着發現同學的一個優點,看看你的同學到底有多少優點?”在尋找同學的優點中,漸漸地,我發現同學們都越來越可愛了,我也越來越快樂了。媽媽,真的謝謝你,您讓我在充滿愛的環境中快樂的成長。

爸爸,您常說:“人,學習好固然重要,品德好更重要。”您關心同事、孝敬老人、熱心助人,用自己的實際行動教育我做一個心靈美的好孩子。現在的我,尊敬老師,團結同學,見到行動不便的老人過街時,會主動幫助他們,見到路上有不潔淨的廢紙、廢物,會自覺撿起來送進垃圾箱……

爸爸、媽媽,你們是我的啓蒙老師,作爲中學教師的你們,儘管工作很忙,可你們還是擠時間陪我讀英語、寫日記……每當我取得好成績時,你們總是笑眯眯的,每當我做了錯事或錯題時,你們不但沒有呵斥我甚至打我,總是耐心的給我講道理,幫我分析原因,讓我心服口服。何慶魁老師說過:“大孝是尊嚴。”親愛的爸爸媽媽,相信我,我會的,我一定會讓你們活得更有尊嚴。你們知道嗎?女兒現在是班裏的學習尖子、作文大王,是學校裏的十佳少年。去年,還在日照市舉辦的兩次作文大賽中分別榮獲二等獎呢!

最後,我想滿懷深情地對你們說一聲:“爸爸媽媽,我愛你們,永遠愛你們!”

祝你們身體健康、工作順利!

你們的女兒

20xx-7-12

給爸爸媽媽的一封信作文4

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

打開抽屜,我的幾本榮譽證書涌了出來。望着這幾本證書,怎能不使我想起雛鷹展翅時的爸爸、媽媽爲我付出的代價,又怎能不使我想起他們獻出的那顆最神聖父母心。

6歲時,媽媽曾給我講過《小鷹和小雞》的故事,她告訴我。“鷹能在空中展翅翱翔,因爲它有遠大的理想,一心想飛到太陽身旁;而小雞卻怕受風着涼,不肯走出小窩,最終只能飛上矮牆。”當時,幼小的我曾嚷着向媽媽說:“媽媽,媽媽,我長大要做雄鷹,要飛上藍天……”

小鷹在月光下回憶,回憶那件件令人難忘的忘事:“給我重寫!”作業本摔到我面前。這是我作業寫得不好,媽媽對我的懲罰,“不能馬虎!”我的眼裏含着淚花,這是我在考試中把“高粱”寫成“高梁,爸爸正在教訓我;“等一等!”這是媽媽叫住正要上學的我,一個蘋果塞到我手中。看着這紅紅的蘋果,我似乎看見了媽媽的心。而我此時的心情呢,也由苦變甜,懷着甜甜地愛上學去了……

記得有個雨天,我剛剛放學,就看見雲霧中一個熟悉的身影。啊!是爸爸,他剛剛下班,就騎車來接我。當是他看到我只穿了件T恤衫時,立刻脫下自己身上的襯衫給我披上,自己只穿了一件背心。頓時,一股暖流進入了我的心田。自行車在雨中行進,無情地雨點抽打着爸爸的身體。我的心在顫動,我把小手放在爸爸冰涼的胳膊上,深深地祝願:雨啊,你快點停吧;風啊,你不要颳了,不要傷害爸爸那顆愛我的心。

啊,一件件事情,凝聚着你們多少誠摯的愛,包含了你們無數的關懷!

爲了我這隻雛鷹的成長,你們給了兒子最崇高、最無私的愛。有時,你們的心像大海的潮水,寬廣,深沉,容納着我的悲傷和快樂;有時,你們的心箱絲絲細雨,輕柔、細膩,含着對兒子的脈脈深情;有時,你們的心又像悠悠的春風,和煦、清新,吹散了我的心中一切煩惱和憂愁。你們的心,給了我多少徜徉學海求知的慾望,結了我翱翔藍天的嚮往!多少次,我這隻雛鷹,被你們的心激勵鼓舞,與朝陽一起目睹着美好的黎明;多少次,我這隻雛鷹,隨着你們那顆純潔的心,滿懷希望去迎接新的飛行。然而,我這隻雛鷹,剛剛展開翅膀,就因爲驕傲折了雙翅。爸爸用嚴肅的口吻說:“我不喜歡你的傲氣,剛剛有了點成績就翹尾巴,記住天外有天啊!”是的,我沒有忘,沒有忘記您深沉的聲音嚴肅教誨。因爲你們要把我送上藍天,讓我飛到太陽身邊,無論遇到多少狂風暴雨,你們的心總在激勵着我前進,迎着曙光,穿過朵朵雲層,向着美好的明天飛得更高,更遠!

小鷹取得了一點成功,你們是那樣喜悅。但從來不準備和我一塊去分享光榮,你們只准備和我備負重擔,承擔一切苦惱和失敗,在生活的風風雨雨中,使我這隻小鷹的羽翼一天天豐滿起來。

我是隻尚未起飛的雛鷹,將抖摟翅膀飛向藍天,飛到太陽的身旁,唱一支獻給天下所有父母的讚歌!

祝:

身體健康!萬事如意!

你們的兒子:

給爸爸媽媽的一封信作文5

親愛的爸爸媽媽:

你們好!感謝你們把我從不會說話培養到人稱"才女"的程度,但他們都不知道,這是你們給逼出來的,不是嗎? 從幼兒園的中班開始,你們就把我送到鋼琴班學習。每個星期一到星期五,我從幼兒園回來,已經5點了,還得練3個小時的鋼琴,練到8點,中間還不能休息,彈不好不但不能吃飯,練琴的時間還得多加。星期六得上一整天的鋼琴課,放學後只有3個小時的休息時間。星期天我還不能玩,除了吃飯,睡覺,上廁所的時間,我幾乎都坐在琴椅上,眼巴巴地看着窗外孩子們遊戲的身影。我清楚地記得,2級考級時我沒考過,爸爸您"哼"了一聲,接着就是一記很重耳光打在我全是淚水的臉上。爸爸,沒考過您不能和教導我嗎?您怎麼能打我呢? 從國小三年級開始,我在同學們的眼中就是"英語天才",因爲我不但口語好,會說的單詞句子多,每次考試我的成績還沒有下過滿分。這是什麼原因?就是你們給我定"學習計劃"中的一條:每天晚上做完作業練完琴不能玩,讀1個小時英語;每天早晨5點起牀讀英語1個半小時。我每天晚上都是11點才能睡覺。睡眠量不足,導致我上課打瞌睡,成績自然要下降。但你們說我的成績只能進不能退,我的成績下降了只能得到你們滔滔不絕的責備,如果碰上你們心情不好我還會捱打。爸爸媽媽,你們就不能理解我嗎?

你們又給我報了書法班和繪畫班。我對書法有點興趣,所以自然學得好,但是我不喜歡繪畫啊!從上這兩個班到現在,我參加的不少繪畫比賽,但只得了一個特等獎。你們說你們已經滿足了,因爲我繪畫不好還得了個特等獎,但你們說只要我參加書法比賽,就必須拿特等獎。可是我參加書法比賽的前一天晚上由於作業多,我12點才睡,結果只得了一等獎。你們這次卻沒有生氣,但第二天就給我拿出了一個新的"學習計劃":

1。每天早晨五點起牀讀英語一個小時,剩下半個小時由爸爸檢查學習情況,錯一個打一下;

2。每天中午回來吃飯半個小時,休息半個小時,剩下一個小時寫30個大字,寫完由媽媽檢查,少一個或有一個不規範打一下;

3。每天晚上6點半回家,吃飯半個小時,寫作業1個小時,讀英語1個小時,練琴兩個小時。練琴由媽媽看着,彈錯一次打一下;

4。星期六上午上鋼琴課,下午上書法課;星期天上午上繪畫課;下午有四個家教來上課:語文,數學,英語,常識。

爸爸媽媽啊,你們難道就不能考慮一下我的感受嗎?直到現在,我還是等於一個星期幾乎沒有一點玩的時間,每天都得挨你們幾下打。你們都是研究生畢業的,怎麼還用這種簡單粗暴的教育方法呢?爸爸媽媽,我還是孩子,你們沒有權利扼殺我美好的童年!爸爸媽媽,給我一點自由,行嗎?

你們的女兒

王靜

給爸爸媽媽的一封信作文6

親愛的爸爸媽媽:

這應該是十幾年來第一次給你們寫信吧,本來這次我只打算給你們那張卡片的,可是很多同學都寫了,而且老師也要求,又恰巧今天的晚自習又有時間,就趁着這個機會正兒八斤的給你們寫封信吧。

怎麼說呢,其實我不喜歡這些形式上的與嘴上的東西,只要你們自己知道我是愛你們的,且我心裏知道你們是愛我的,那就行了。我害怕今天晚上這封信再也寫不完了,然後就寫不完了。

從小到大,加上你們工作上的原因,其實我對你們的依賴性不是很強的,我自己也習慣一個人在家,一個人做作業,一個人吃飯……但我自己不希望有一個弟弟或妹妹,我覺得一個人也挺好的,也許這樣的想法很自私,但我心裏的確這樣想的,你們要相信。在學習,你們也沒怎麼管過我,我知道,你們沒時間也沒精力,但我自己都努力做到最好。也許這次半期考試考得不很理想,自己也沒有努最大力,但我覺得自己在關鍵考試中會努力的。

有時候,我自己脾氣是不好。但我自己就是那樣,喜歡無理取鬧,想必你們也都熟悉了,但每次發完脾氣之後,自己也會覺得不好,但這樣的錯誤總會一而再再而三的犯,想必你們是司空見慣,所以下次遇到這種問題也就習以爲常吧,望下次也就多包容了。國小的六年彷彿轉眼也就過了,我很懷念從前那種天天回家的感覺,但現在估計是再也找不回那種感覺了,怎麼說呢,也許人的一生會有太多的遺憾與偶然,曾經我不知道“六中”直到後來才知道,當時只是一心想要出來讀書,也許我不知道到是來到六中是對還是錯,但我相信“福禍相依”,其實我剛開始來到六中,並沒有那麼喜歡六中,甚至覺得這個班級與以前的班相差很多,但現在覺得我們班其實挺好的,也不願意離開六中,但有時,我真的不喜歡這個地方,真的不喜歡。

好了,不說六中這種傷心事了。有時候,我真的覺得我挺幸福的,週末回家有好吃的,也有好玩的,我希望自己可以一直這樣地幸福幸福下去。

我不知道自己以後的路會怎樣,但我希望你們都可以一直在我身邊陪我下去,那樣的話,至少我還會有希望與勇氣面對自己的未來。我不知道自己的表現是否讓你們滿意或讓你們失望,但我從始到終都在想要做到讓我自己,讓你們滿意。

有時候我覺得與你們頂嘴我覺得沒什麼,我只是想表達自己心裏所想或看法,也許會不經意間讓你們感到很不舒服,但我心裏是絕對沒有別的意思,所以說了,貌似有點主題偏了,但沒事,不管怎樣都表達了我心裏的意思。

我也很感謝你們,給我營造了好的生活條件與環境條件,你們竭盡自己的全力把最好的給了我,好的用品,好的條件……怎麼說呢,這些都是你們給予我的,如果沒有你們,我的成長不會那麼地順利與美好,沒有你們我不會有這樣的一切的一切。我也會盡自己的努力做到你們心中滿意的那個“女兒”。

看吧,這些我好不容易寫完了,花費了我兩節晚自習的時間,帶着沉重的心情啊。最後我真的瞭解,明白你們的心,我也會讓我的各個方面做到最優秀,最優秀。也許是源於你們的教育,讓我可以畫好畫,寫好字,也讓我給自己的人生定了目標。我希望我這一生是你們攜手與我同渡過的,直至生命的最後一刻。

祝:

身體健康

歲月靜好

你們的女兒:

給爸爸媽媽的一封信作文7

親愛的爸爸媽媽:

你們好。

轉眼間又是一年,當你們欣慰地撫摸我的腦袋,自言自語道:“真好,長大了!”的時候,可知我的心多了幾分的酸楚。是啊,我長大了,這是否意味着你們也漸漸老去了呢?將來會有這樣一天,我工作了,不再依賴你們了,你們只能眼睜睜地看着我在這片屬於自己的天空中飛翔,卻什麼都幫不上我,只能在我疲憊時,受困時給我一個溫暖的擁抱,讓我知道,無論何時,家總歸是我的港灣,一輩子亦是如此。

親愛的爸爸媽媽,你們知道嗎?有時,在這樣一個寧靜地都有點可怕的夜裏,我會思考,你們爲什麼愛我?我又有什麼值得你們用盡畢生的心血來愛我的地方。只不過是泛泛人羣中一個平凡的不能再普通的女孩。一個丟在人海里,就永遠不會被再度發現的少年。卻意外得到你們如洪水般洶涌的愛。這太奢侈了,我又有什麼理由去辜負它呢?

媽媽,你的愛,似一杯溫吞、口感細膩、卻沒有什麼味道的白開水。像世間億億萬偉大的母親一樣,您恨不得想將自己的整顆心掏出來獻給我,想將生命中所有被定義爲“好”的東西統統供我享用。我的一句話、一個眼神、一個表情時時刻刻都能牽動你的喜怒哀樂。你總會關注到我的想法,瞭解我的心思,給我足夠的獨立空間。你像我此生最大的知己,最好的姐妹。也是我最最親愛的人。我們無話不談,毫無所謂的代溝!當然,我們也會像別的母女那樣,針鋒對麥芒,偶爾拌拌嘴。兩人面紅耳赤非要爭出個所以然的樣子,依然歷歷在目,想想就要發笑!事後,少不了的又是我一個人的懺悔,趴在你牀前,看着你悶悶不樂的背影,我擠出了滿臉堆笑,肉麻兮兮地說道:“媽媽啊,你愛不愛我呢?嗯,肯定愛!那你爲什麼不理我呀!媽媽……”隨着“撲哧”一聲,你憋不住的笑容綻放在空氣裏,每一絲都是微甜的。那麼,未來的日子裏,讓我們繼續這樣一起笑着邁向美好的康莊大道,好嗎?

爸爸,你的愛溫暖而又深沉,像一座敦厚的大山,沒有媽媽的愛如此細膩,顯得那麼粗糙,那麼格格不入。我也曾一度埋怨過你爲何不肯過多的關心我一下。現在才知道,那是另一種愛的體現。你是在用另一種口吻對我說:“你得學會不依賴嗎?”相對母親,你不會過多的一味遷就,而是在生活的每一處場景中,尋找到一種合適的教育體系,也許說教是你的代言詞,但也是你,在我心浮意亂時用你那成熟而又穩重的聲音告誡我,讓我恢復從前的處世不驚。就好像被現實狠狠的甩了一記響亮的耳光一樣。使我明白生存的殘酷性,我必須珍惜現在所擁有的一切並加以利用,才能造就更好的未來。

或許現在的我對於你們的愛理解的還太膚淺,可憐天下父母心,體諒便是我們之間交流的最好方式。但不管怎樣。謝謝你,老爸!謝謝你,老媽!

你們的女兒:XXX

20xx-9-10

給爸爸媽媽的一封信作文8

親愛的爸爸媽媽:

女兒我不善表達心中對你們的愛意,倘我大聲說 “我愛你們”,或許連我自己都感到一些肉麻,如果用你們的錢來買禮物送給你們,來顯示自己多麼孝順,我也就幼稚到極致了,那麼,我只好把我細碎的愛從筆尖一點一點流淌於紙中,讓我微弱的不值一提的愛意留下些痕跡吧。

媽,別總是嘮叨我做事粗心,做題馬虎。爲什麼我的記憶中總是充滿你粗心的“軼事”呢?是誰切菜時一不小心切到自己的手指頭的?是誰騎車摔壞腳踝的?別說我兜售你的糗事,可是你知道嗎?我在房間寫作業時,就無緣無故的擔心你在路上騎車是否會有危險,擔心你在上班時,那些危險的機器壓在你長滿老繭的手... ...唉,媽媽你怎麼可以這麼粗心呢?以後做事可得仔仔細細的了,就像你對我說的:做題時,要先看題目。彆着急,慢慢想.......

爸,我記得你曾經對我說過,做什麼事都要開心,要笑口常開,別整天綳着個臉,所以呢,女兒我現在做什麼事都一副開開心心的樣子,就算受到再大的委屈,也都一笑而過了。你讓我知道,笑着生活真的很愜意,很輕鬆。可是,爸,你呢?你對我說過的話不會自己先忘了吧?那爲什麼你總是一副“撲克”臉呢?爲什麼你的臉上我再也找不到那個可愛慈祥的微笑了?我知道,你正在幹一番屬於你的“大事業”,我也明白,它太沉重,我看到你陰沉的臉上掛着憂鬱的面紗,遠遠離去的背影盪漾着疲憊的蒼涼.....爸,多笑吧,我想看到以前那個快樂而自信的老爸。

白駒一瞬,時間飛逝。轉眼間,我長大了。我是小大人了,可你們卻漸漸的老了,我沒有辦法用一個恰當的形容詞來形容時間的老去,但我卻看到你們對我的愛不曾改變。

媽,你早上煎的雞蛋還是那麼好吃,溫熱的牛奶總是飄溢出淡淡的芳香;媽,你鋪的牀還是那麼整整齊齊,每一個撫摸的動作都注入了深深的關愛;媽,你的笑容很漂亮,真的,就像冬日的陽光,總能帶給我勇氣和信心。還有,你穿的那件紅披風,我說很醜,那是騙人的.,其實很漂亮.....媽,少一點操勞,留住歲月的年輪,留住年青的面龐,留住永不褪色的魅力。

爸,我又敬又怕的老爸,別在抽菸了,看你牙齒都抽的黑乎乎的,眼睛也薰得淚汪汪的.....爸,你該鍛鍊啦!你看鄰居家小紅的爸爸,壯的跟牛似的,而你卻只剩下皮包骨了,難道你也想“骨感”?還有,你以後要多笑笑,笑一笑,十年少,這不是你告訴我的嗎?爸,我知道你其實很愛我,你讓媽媽幫我買暖氣機,在天氣寒冷時,讓媽媽囑咐我多穿幾件,讓媽媽在我不高興的時候陪我睡......其實我都知道,這一切的一切,都是你的父愛,一直不變的愛。

爸爸媽媽,感謝你們給了我這麼多的愛、勇氣和溫暖,倘若一定要我寫下些承諾的話,我希望,我可以愛你們一萬年,從小到大你們一直在我身邊保護着我,守護着我,以後就讓我來守護你們吧!就讓我守護你們一萬年,當然,這是不可能的,但是,我敢說對你們的愛,它是不變的,永不老去。

我.....我其實不想讓你們知道.....知道......女兒其實深愛你們!

給爸爸媽媽的一封信作文9

親愛的爸爸媽媽:

新年快樂!

當新年的氣息越來越濃,陸陸續續的回來外地打工的人,人羣中,是否有你們的身影,是否,你們依舊奔波在路上,排長隊買火車票,吃着壓縮餅乾,拎着大包小包。

愈來愈濃的親情的氣息,一年之中的第二次碰面,期待總是美好。幼小的早已釋懷憂傷,心靈的一次又一次摧殘,你們還在哪裏?

你們幾乎沒有給我過母愛父愛,把我生下來是你們的職責,我還未能叫媽媽,你們早已隨波逐流——外地打工好。便把我丟在了溫柔鄉。在那裏你們,悽風苦雨,殊死搏鬥的是人間的天堂地獄,一直做,一直……爲了,有一個更好的家。

家是幸福的港灣,這裏,有爺爺奶奶,奶奶是慈愛的,什麼事都依着我;爺爺是嚴慈的,每天帶着我,駛向人生的第一彼岸——幼兒園。那破舊的自行車的後座上,彎曲的鋼條(因上學小路顛簸,我總是用力的拉着後座上的鋼條,以保證不從車上摔下去,久而久之便彎曲了),是永恆的記憶。他們給予我孤獨的愛,可是,畢竟時代不同,認識有誤區。

的確,我無法經受心靈的哭泣……

我希望你們回來,不想品嚐一年見一次的滋味,可如果回來,那家上的烙印便會變的斑駁淋漓,沒有光彩,沒有幸福。可你們爲什麼又不回來,當我遇到挫折,找誰去幫助;心情不好,找誰去傾訴。也只有,獨自的關在房間裏,抱着枕頭,無奈的哭泣。

一直走過了17個年頭,早已習慣。我有爸爸媽媽,但他們不在我身旁,他們在外地打工,我只是個留守兒童,多少次,我被誤解,只是爺爺奶奶養我。

你們快回來吧,我已不能等待,經受不住他人的冷嘲熱諷,抵抗不了他人和爸爸媽媽一起逛超市的誘惑。一月一號的那天,只有我和奶奶一起去買菜,買的,都是我愛吃的。

還記得小時候你們回來的情景嗎,當你們走進家門,“你們什麼時候回去啊,”幼稚的心靈吐露了我的心聲,在我眼裏,你們的家,在外地的工房,你們只是來我家做客的。

漸漸的歲月消逝了一切,我認識了你們。但帶來的,只是無盡的思念和永恆的憔悴。

過年,你們纔回來一次,五一和十一,都因爲工資高捨不得“回家”平常的節假日,路途太漫長了,一年纔到盡頭……

今早,激動的鈴聲響了,奶奶早比我搶先一步接了電話,我們有一個共同的感覺,是爸爸媽媽隨着奶奶笑容滿面的說他們二十九回來,我的心繃得越緊了。一年未見,樣子是否陌生了些,聲音是否有些改變爸爸還抽菸嗎,媽媽還穿着那件紅棉襖嗎——一切都未知……

幻想見面時的情景,你不再會像小時候那樣用鬍鬚輕柔我的臉頰,而我奮力的躲開,如果換成是現在,我不會躲,我會盡情的享受,可是,現在您抱不起我了,我有了您的身高,我很像你的。

坐在窗前,月亮影藏了光輝,夜闌人靜,天籟無聲,拉起朦朧的窗簾,夜空中歌聲飄渺,縈繞在我耳邊,傳遞到您的牀前,一片神鴉社古,我和您的親子對話,猶如萬丈擎天立柱,十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。

今夜可以熨帖的睡覺,你們回來了,說不再“回去”了。只是,這永遠是個夢……

XXX

給爸爸媽媽的一封信作文10

親愛的爸爸媽媽:

四天不見,甚是想念,在這四天裏,我們經歷了軍訓、勞作、游泳,還爲自己做了一頓晚餐——餃子。不過,我要說的,是我們的“婺州窯”之行。

你們一定知道,“婺州窯”是非遺文化,而今天,我們就參觀了從古時流傳至今,有着兩千年悠久歷史的瓷器的製作過程,那麼,我們就從頭說起。

今天一早,我們在大廳集合,穿過雅畈,來到了“婺州窯”博物館。我們在大門口拍了一張留念照,還聽了婺州窯傳承人陳新華陳伯伯的介紹,接着,我們參觀了博物館,博物館中,一件件精美的工藝品展現在我們眼前,它的做工是那麼精細,讓人覺得它就是一個鮮活的生命,而不僅僅是隻用陶泥製成的瓷器。當我看到這一件件瓷器時,我不禁在內心讚歎,我們都不得不承認,古人真的擁有一雙可以化腐朽爲神奇的手,還擁有一個充滿創意的腦袋,我認爲,就連現在世界上最先進的製作工藝機器人,都做不到如此精細。我們還參觀了一個模型,親眼見證了古人制瓷的過程。

緊接着,我們去親手製作了陶瓷,我們一人一塊陶泥,剛一發到手上,我們就迫不及待的一把抓起,擺弄起來。爲了不讓一塊好好的陶泥毀在我們手上,專門有一個叔叔指導我們,我們聽了指導,馬上動手,可是,理想很飽滿,現實很骨感,我做着做着,突發奇想,把最上面那一段杯口往外捏成花瓣狀,結果……好好的一個杯子,就這麼被我毀了,欲哭無淚。但是,堅強的我怎麼可能被打倒!

然後,我將失敗品捏成一團,重新開始了我的製作之路,我全神貫注、專心致志、一心一意……但是,我還是失敗了n次,就是沒有成功。好吧,功夫不到家,我只得認栽,重新制作別的樣式的工藝品,我又一次一心一意、專心致志、全神貫注地製作,然後,哈哈,當然成功了!失敗了一次又一次,這次再不成功,我都無地自容了,不過萬幸,終於成功了,但是,“杯具”又一次降臨在我的頭上,臨走前,我一不小心,把它弄扁了,“唉,我的製作之路爲何如此坎坷!”我在心中仰天長嘯,不過,我把陶泥帶回家了回家繼續努力。

馬上就要離開博物館了,我們都還戀戀不捨,不想離開,然後,我們一營二營又得了十分鐘的逗留時間,我們接觸到了我們嚮往已久的陶藝製作器,可是我們用不來,爲了不留遺憾,我們請工作人員爲我們製作,在他們靈巧的手中,一個個精美的小碗出現了,哇!好漂亮!

終於,我們離開了博物館,帶着滿心的喜悅,回到了學校。

哦!還有一個地方沒有說,就是,從今天開始,博物館就是雅小的實踐基地了,從今以後,雅小的學弟學妹們就也能經常去博物館體驗了,知道這個消息,我們都很開心,因爲,雖然我們畢業了,可是對母校的感情還是很深的,結束了我們的非遺文化之旅,我還是不得不在心中讚歎:我們的非遺文化真是博大精深啊!我真爲我們雅畈有這樣的歷史文化感到驕傲!

給爸爸媽媽的一封信作文11

敬愛的爸爸媽媽:

您們好!

正月一別,轉眼又是一年快要過去了,隨着歲月的流逝,年齡的增長,以及學業水平的提高,我由一個二年級的學生現在升到三年級學習了。但在我努力學習的背後,我無時不在思念常年在外打工的爸爸媽媽。

嗯!爸爸媽媽:我真的好想您們啊!正月我眼淚汪汪地送您們出門,思念你們的心,從未停止和平靜過。您們爲了這個家,也爲了我們兄妹幾個能好好上學唸書,過着其他孩子一樣幸福而又美好的生活,不得不忍着遠離家鄉,父子分別情,把我們託付給年邁多病的爺爺和奶奶。從你的每一個舉止中,從你表情流露的每一個細節裏,我能看出你也是在萬般無奈的情況下,遠離我們。一年來,過了清明節又是端午節,接着迎來的又是中秋節,牽掛爸爸的歲月,確實難熬。正如王維《九月九日憶山東兄弟》這首古詩所寫的那樣:“獨在異鄉爲異客,每逢佳節倍思親。”唉!一年有快要過去了,思念您們的心,終歸有個盡頭。但願爸爸媽媽一定能回家過春節!

爸爸媽媽,我現在被冠名爲“留守兒童”,開始我覺得怪乎乎的,爲什麼給我們取這樣一個怪名字,後來我終於弄明白了這個名字的內涵。原來是把我們這些遠離父母的孩子稱作“留守兒童”。爸爸媽媽,現在該知道這個名字的含義了吧。後來我一直在想,我們這些兒童,爲什麼不能跟隨父母一起去就近讀書呢?在一位阿姨的解釋下,我才明白,不能跟隨你們一起去讀書的原因是,我們這些打工仔的孩子,到外地讀書,國立學校是難進的,私立學校學費昂貴,打工仔的幾個廉價工資,是沒有能力承擔的。所以作爲父母的打工人,也就不得不忍痛割愛。把自己的兒女留在家鄉,交給爺爺和奶奶,或外公外婆看守。所以我們這代兒童,也就成了寄人籬下的“留守兒童”。唉!說來我們這些留守兒童也夠幸福的,上級領導,也常來學校關心我們,校長每次開會也不斷提起我們,班主任就不用說了,學習上耐心地輔導我們,生活上連午餐都要捧到我們手裏。可是我總在想,爲什麼國家不給我們這些留守兒童開開綠燈,讓我們享受當地兒童一樣的九年義務教育的待遇呢?唉,可惜我還小,如果有一天,我有能力,一定要改變這種現狀,讓天下的留守兒童,跟隨父母,多享受一點父愛母愛,更能享受九年義務教育的權利。因爲留守兒童的父母,也在爲國家的建設事業增磚添瓦,作貢獻呢!不過,我相信留守兒童的日子,總會有個盡頭,我們的黨和領導人,一定會爲我們作主,會爲我們解決這個問題。因爲我們中華民族這個大家庭,我們這些留守兒童,是這個家庭中的一員,一定能得到家長的合理安置。

爸爸媽媽,我要向你們說的太多了,可惜我還有作業沒有完成。以後有時間再給你們寫信。不過,希望你們能準時回家過年。一家人能坐在一起,吃個團圓飯,這就是我們最大的幸福和快樂。

祝您們工作順利,身體健康!

您的女兒:楊舒

11月5日

給爸爸媽媽的一封信作文12

親愛的爸爸、媽媽:

不經意間,已過去了十六個寒暑。十六年,旁人看來確實不容易,對於我來說卻彷彿在瞬間,往事依然歷歷在目,而時間的確是逝去不可挽回了。在這十六年裏,你們已走向蒼老,而我卻正邁向更加蓬勃的青春。曾幾何時,我還是嬰兒大小,你們哄着我,催我入眠,而我卻常常整夜整夜地哭鬧。嬰兒時的我是不會知道天下父母的苦心,而現在我在妹妹身上我感覺到了。母親忍受十月懷胎之苦,使我誕於這世間,作爲嬰孩時期的我對你們的報答,是你們整夜的不得安眠。現在學業重了,我才體驗過不能安眠的滋味的,那可是當真不好受的。當我每每想到這裏,我都覺得自己很慚愧!因此總想做些事情以減輕你們的負擔,可我總想不出能做些什麼。正當我沒有什麼頭緒時,彷彿以前的念頭又來了:“算了吧!你現在有這樣的想法已經不錯了,何必要付諸於行動呢?”但回頭想想父母操勞了一輩子,現在自己長大了,應該要把自己能做好的事情做好,要爲自己所做的事情負責。不要再是那個調皮的小孩了。

爸、媽,你知道嗎?我曾多次想親口對你們說些什麼,但是卻開不了口,總認爲你們是我最親的人,凡事心中總該有譜,過了幾天,就淡忘,然後我總笑自己,遺忘的功夫真是很好!然而時間分分秒秒地在逝去,對於以前的我,似乎是無所謂,總想來日方長,現在卻感到自己以前不知人生苦短,古人也雲:“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。”

記得有一次,我無意間發現了媽媽頭上有幾根斑白的頭髮。於是我在那黑髮中找了根白的拔了下來,你一下吃痛,並沒有叫出來,只是拂去我的手,將頭髮束起說:“幹嘛啊”,於是就沒有再說話了。是啊,你們的年輕已不再存在,我想:“倘若你們再來個十六年,想必已是白髮蒼蒼,到那時,我又如何將那一頭的白髮拔去呢?你們用逝去的年輕爲我換來青春,想必生命就是這樣傳承的了,總是公平交換,有失纔會有得嘛。回頭想十六年過去了。這十六年中,你們爲我傷過了心,流過了淚……這些我都一一銘記在心。十六年的時光,你們讓我懂得,報答是不切實際的,口口聲聲說要用實際行動那更是虛僞,行動並不是用口,也並非用手,而是用心,要用心待別人,別人就必會回報你,待人要以誠相待,也不過如此。

其實生活中有很多關於親情珍惜的事例,我都深有感觸。記得史鐵生說:“我真想告誡所有長大了的孩子,千萬不要跟母親來這套倔強,羞澀就更不必,我已經懂了可我已經來不及了。”我想:“幸虧史鐵生說這話早,否則不知又有多少人將要進入這個陷阱。”

親情在歲月中無聲無息中流逝。現在的我在這裏說了又說,無非只有“感激”二字,願這沉澱了十六年的話,能夠早些傳到你們耳邊。爸、媽,我知道你們的含辛茹苦。請允許我在此說出心中的一句話:爸、媽,我愛你們,永遠!這句話,等了十六年,會遲嗎?

此致

敬禮!

給爸爸媽媽的一封信作文13

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

還有幾個小時,20xx年就要悄悄地走了。回想這一年,最重大的事情恐怕就是在8月份的時候我十歲了。這是我人生的第一個十年,我要感謝你們爲我提供吃穿住行玩,感謝你們對我無微不至的關心和愛護,感謝你們對我耐心細緻的諄諄教誨,更要感謝你們給予我的一個充滿快樂的童年。

親愛的媽媽,這十年來,我們相處的時間最長。每天我和你同進同出,剛上學的時候,還引來不少小夥伴的羨慕呢。媽媽,你除了工作,還要照顧我和爸爸。你學會了做很多好吃的飯菜,學會了做各式各樣的蛋糕、麪包和餅乾,把我和爸爸的胃餵養得好好的。最近一段時間,我有點重感冒,你每天晚上煮紅糖生薑水給我喝,提醒我按時吃感冒藥,冒着半夜裏的寒氣到我房間看看我有沒有蹬被子。正是這樣的悉心照料,我的感冒才慢慢地由重到輕,漸漸好轉起來。

媽媽,你不僅是我的生活保姆,而且還是我的學習管家。我的喜怒哀樂,你總能第一時間知曉。記得有一次我的數學沒考好,只拿了78分。這個成績令我非常沮喪,我沉重地往你辦公室走,一邊走一邊盡力地把淚水裝進眼眶。進了辦公室,你一眼就看出我情緒不好。當我把卷子遞給你的時候,我心裏惴惴不安,擔心你會大發雷霆。可是你並沒有這樣做,而是幫我一步步地分析題目錯在哪裏。媽媽,你溫和的聲音讓我平靜了很多,挫敗的情緒也慢慢煙消雲散,取而代之的是暗下決心,迎頭趕上。

媽媽,在我心裏有一個小祕密我沒有告訴你。前一陣,我和你有一點小矛盾。當時你想和我聊一聊,我卻正在氣頭上,一甩手想拒絕,沒想到導致你的腿撞在了桌角上,你一言不發地走出了我的房間。雖然我已經表示了萬分的歉意,你也告訴我不必介意,可當時我的心還是疼痛地縮成一團。我躺在牀上,時間艱澀地流動着,我的淚水也在不停地流淌,差不多流了一個晚上。媽媽,我認爲這是我一生中的死罪,推自己的母親就等於罪人!我再也不會這樣了!

親愛的爸爸,這十年來,由於工作的關係,你不能時時陪伴我和媽媽,但是我和媽媽都知道,你是在爲我們能生活得更好而打拼。爸爸,我很佩服你的聰明才智。你做菜不像媽媽動不動翻菜譜,而是動腦筋自己研發,家裏的硬菜數你做得最好。當別的家長苦於無法給孩子講解數學難題時,你卻信手拈來,講解得頭頭是道。你的電腦水平很高超,有的時候媽媽也要向你請教。爸爸,我希望自己將來也能像你一樣,擁有一個聰明的頭腦。

親愛的爸爸媽媽,我有一個小祕密想告訴你們倆。今年的聖誕節你們按照我的心願送了我一個變形金剛,但是我真正的願望卻是希望你們能多給我一些鼓勵,讓我能夠更加自信。爸爸媽媽,你們知道嗎,有的時候我覺得自己有了些進步,特別想聽到你們的表揚時,你們往往不動聲色,當我提出抗議時你們會說這是我應該做到的。這時候的我不禁有些失落,有些泄氣,有些難過。爸爸媽媽,我是個小孩,小孩更需要大人的鼓勵,希望你們以後多多鼓勵我吧!

親愛的爸爸媽媽,這十年來在你們的呵護下,儘管有過一些小小的煩惱,但總的來說,我過得還是很快樂的。在接下去的十年裏,我想,我們一家人一定能夠更快樂的生活!

愛你們的兒子

日期:

給爸爸媽媽的一封信作文14

爸爸,媽媽:

你們好!

這一聲“你們好”,真是叫得有些生疏了,一下子好像拉遠了我們之間的距離。

媽媽呀,你總是希望我好一點,再好一點!都說“嚴父慈母”,可我家好像是典型的“嚴母慈父”。每次您回家,只要車庫門一關,我就能準確地在判斷是您回來了。爲了不讓您發現我在看電視,我總是“一心兩用”。而您總是最瞭解我的,所以每當奶奶姑姑在您面前誇我“狗耳朵”靈,每次回家爲您開門孝順您時,您總是意味深長地一笑,其實,我知道您明白我的這個本領練得多麼不光彩,所以我總是調皮地吐吐舌頭。長大了,很少瞞着您看電視了,幫您開門,也是好女兒自願做的一件快樂事了,傾聽,反應,起身,開門,有時,我不開門,只是調皮的躲在門背後給您一個小小的驚嚇!其實我知道那樣嚇不着您,可我彷彿已經養成了習慣,而每次看到您假裝吃驚的表情的確也讓我覺得很快樂!

媽媽,在家裏,您對我的教育總是最多,有時總覺得您的要求太多了,不過,仔細想想也挺有道理,所以很多時候也只能“從命”。記得有個星期天早上,我正急匆匆做着作業,奶奶突然問我:“妮妮,今天爸爸來不來吃飯呀!”我沒心思搭理,只甩出一句“你問我,我去問誰呀?”意思就是不知道。本以爲奶奶不會再問下去了,沒想到奶奶又接着說“你打個電話給爸爸,問問他回不回來吃飯!”我正心煩意亂着,就有點惱,氣呼呼地說:“爲什麼要我打,你自己不會打嗎?”奶奶被我的一句話給怔了一下,我這才發現自己有點過分了,就撥起了爸爸的號碼。沒想到這麼幾句對話被在房裏看書的您聽見了,您把我叫到房裏,輕聲但又很嚴肅地對我說:“都說要孝敬老人,既要孝,又要敬。日常生活中,孝是很容易做到的,只不過是讓老人吃好穿好生活好,可要做到敬就難了,要尊敬,要恭敬,要敬重,要有禮貌。你那麼對奶奶說話,就是不孝敬老人。讓你打電話,是因爲你機靈,動作快,怎麼可以這樣跟奶奶說話。不過,你還是意識到自己錯了,已經給爸爸打過電話了,以後可不許再犯這樣的錯了!”我趕緊點了點頭。

爸爸呀,您跟媽媽可不一樣,彷彿天生就是我的救星,我的福星。小時侯您總出差,可每次回來您總會帶些好吃的好玩的回來。上國小了,每次我在媽媽的催促下,極不情願地彈鋼琴時,您就會“請求”媽媽把我解放出來。終於媽媽在您的多次勸說下,媽媽同意我不用練琴了。每一次媽媽對我提高要求時,您總會給我許多鼓勵:“我家沈逸就是最好的”,“我家的沈逸不要跟人家比,只要自己跟自己比有進步就好了”。所以,你的每一次出現都是那麼值得我期待。你還是那麼全能,燒菜是最值得表揚的,那個最拿手的魚頭豆腐,每次奶奶總要請您掌勺,滿滿的一大鍋,竟然每次都能吃個精光,聽媽媽說她在懷着我的時候,最喜歡的也是這個魚頭豆腐,一個人都能把它消滅乾淨呢!您說,我是否從那個時候就開始品嚐您的手藝了?每次吃飯,只要您在家,總能把氣氛調節得熱火朝天。您真是我喜愛的平凡而又與衆不同的爸爸!唉,表揚您的話太多了,媽媽又該嫉妒了!

爸爸媽媽,我愛你們,祝你們身體健康,萬事如意!

女兒:**

20xx年X月X日