在學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編整理的有時我也想哭作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
有時我也想哭作文 篇1
花季，或許註定是個多雨的季節……
隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳着，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄着零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的`交替。一直守候着那個似乎依着記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對着小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打着我發白的臉頰，我試着堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留着你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裏一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷着我，洗刷着僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之後開始新的征程……
有時我也想哭作文 篇2
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行爲矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人爲什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的傷心。
還有一次，我在院子裏玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的`石子兒劃了一條血痕，因爲感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿着藥箱走過來，說：“自己包紮。”我只好忍着痛，把傷口包紮了。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他爲什麼可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上國小了，同樣是國小生，爲什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成爲一個冷冰冰的男人，我應該成爲一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因爲，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
有時我也想哭作文 篇3
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應爲，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因爲，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞着我，我迷茫了……因此，也學會了“僞裝”
自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的.懦弱只有我一個人懂，不知爲何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以爲這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任爲我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？
因爲我是班幹部。所以我也在承擔着責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因爲，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，僞裝後的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因爲我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因爲軟弱；哭泣的孩子不是因爲害怕；哭泣的孩子不是因爲膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。
有時我也想哭作文 篇4
許多人都說：“要笑着面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！
有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這麼多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我着急地寫着a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。
第二天，試卷發下來了，我閉着眼睛，十指相扣，口中唸唸有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的'最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來說是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這麼差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。
那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……
有時我也想哭作文 篇5
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜着絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裏拿着那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裏，我爲什麼老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的.淚水，還是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖着沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽着我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裏怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
有時我也想哭作文 篇6
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因爲一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的`眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願說什麼，就說沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那麼癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
有時我也想哭作文 篇7
晨曦要感謝陽光帶給人的黎明，花兒要感謝小草的襯托更加鮮豔奪目，我要感謝生活中的挫折讓我變得更加的堅強。但，有時我也想哭泣。
——題記
人生在世，怎麼會沒有挫折呢?在挫折之後，我們需要哭泣，因爲哭泣可以舒張神經，宣泄不良的情緒。哭泣之後，我們仍要學會堅強，堅強會使我們戰勝困難，成爲生活的主人。
那一年的夏天，我剛開始學習騎自行車，不知從自行車上跌下來多少次，最後我哭了，想要放棄，而爸爸卻說男兒當自強，讓我繼續學騎自行車。一次，我與父母吵架，之後我哭着跑出去，賭氣不回家。後來姐姐找到我，拉我回到了家，並告訴我“男兒有淚不輕彈”的道理。
之後，我在考試成績不理想時沒有哭，被父母、老師批評之後沒有哭，跌倒後沒有哭。
有的`同學說我很樂觀，但他並不知道我爲什麼樂觀。我保持樂觀的心態，只因爲我學會了堅強，學會了不哭。我不能哭，我只能笑，只能樂觀地對待生活。
有首歌這樣唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”
有時，我也想哭泣，可是，我也知道在所有這些困難挫折面前，堅強比哭泣更重要，哭泣之後，所有的困難仍要面對，所有的挫折仍要克服。如果真的堅持不住的時候，我告訴自己：擡頭望望蔚藍的天空，不爲別的，只爲不讓眼眶中的淚水掉下來!
有時，我也想哭泣，可只是想想而已。因爲，我是男子漢，男兒流血不流淚，我要做個堅強的男子漢!
有時我也想哭作文 篇8
有時，我也想哭
不曾爲傷感的詩句而哭，不曾爲連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的`腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那麼突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
有時我也想哭作文 篇9
在我的內心深處，不知怎麼，心裏總會有些想法纏繞着我，從來都很執着，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……
有一次月考，我的成績很不理想，當老師公佈成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認爲我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長嘆了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，說：“王麗和王紅爲什麼人家的成績怎麼那麼好，而你的成績怎麼這麼糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！爲什麼人家能取得那麼好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什麼啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這麼差，那以後知識是越來越多了，你現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎麼說你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的'，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…
在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少臺階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。
有時我也想哭作文 篇10
我是一個不愛哭的女孩。因爲我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍着，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛僞、做作，心靈的.震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什麼用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能。哭，無濟於事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，爲什麼要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？爲自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭。哭，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那麼爲什麼還有那麼多人處於痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這麼多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之後，心裏好舒服，好痛快，懷着一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不捨與真情都寄託在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。於是，眼淚便成了友誼的象徵，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因爲淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻。哭吧，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對啊！是誰說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
有時我也想哭作文 篇11
在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。
感恩的淚
父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩着我，久久又安然地沉默着。爸爸，對不起，那麼多年，你不說，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑着說着自己的心願；你只做，爲我做，用你寬闊的雙肩承載着我所有的天空；你總是在不經意間就爲我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰着高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不說只做的心情，竟用了那麼長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶裏，滴落下來……
思念的淚
記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的`那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天裏那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看着我吃，那種感覺彷彿泡在蜜罐裏一樣。
可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶裏舞蹈着，像一串串珍珠滑落下來。
成功的淚
剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看着心裏乾着急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，併爲之努力地奮鬥。相信總有一天，成功之門會因爲我的精誠而打開《精誠所至，金石爲開》。
終於，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心裏總是有總說不出道不明的激動，心裏一直默唸着：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。
有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背後卻蘊涵着多少真情的流露。
有時我也想哭作文 篇12
無情未必真豪傑，落淚如何不丈夫。
——題記
10月30日鮮豔的紅叉
期末考試的試卷發下來了，看着試卷那道紅叉，還有那個耀眼的數字，大大的刺激着我的內心，只感到酸酸的，苦苦的.，平日堅強的我不禁潸然淚下，啊！再也不能這樣了，好好學習吧。
1月31日毛衣
天氣越來越冷了，媽媽看到我還像夏天那樣穿的很少的衣服，對我說：“我給你織件毛衣吧，冬天太冷了！”“不用了，去買件不就得了，你就別織了”。媽媽不再應聲。
晚上我起身上廁所時，看到客廳的燈亮着，我不出聲的走過去，看到媽媽勞累的樣子，我再次忍不住留下眼淚。
2月1日雞湯
今天我生病了，躺在家裏，只能用看書或看電視打發時間。爸爸請了假，在
家裏照顧我，他正在廚房做飯，過了一會，他打開了門進來了，手裏端着一碗雞湯，我說我沒胃口，他偏要讓我喝一點，說補補身子。我小心地從書包裏拿出那張鮮紅的試卷，遞給他，他嘴角抽了一下，對我說：“沒事，下次考好就行”。我再也忍不住淚水，慌忙低下頭，喝着那碗雞湯，雞湯混着淚水，可我從沒喝過這麼好喝的雞湯。
2月2日黎明的到來
早晨的陽光照了進來，我擡頭望着那東方的太陽，心裏想着，從此以後，我就是那東方的太陽，我要努力奮鬥，爲了父母，更爲了自己，我會讓明天屬於我！
人生有哭也有笑，哭不是弱者的表現，爲了明天奮鬥一回吧。
有時我也想哭作文 篇13
也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對一切都裝的漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己僞裝的特別堅強，成爲一個“女漢子”，可是，誰又曾注意過我冷酷面具下的脆弱?
有時，我也想哭泣。在每一次考試失利後;在每一部感人至深的電視劇後;在每一部美好結局的故事後……
有時候，我自己都不清楚，自己爲什麼要裝的那麼堅強，哭一下又不會怎麼樣?也許是因爲偶然間看見的一句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心你，更或許是怕父母的擔心吧!
有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭一場，宣泄心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐你，我從心底裏討厭這種被人當做乞丐一樣施捨的感覺!——用淚水換來想要的一切。正如一位朋友所說的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：
可是，這“面具”帶久了之後才發現，真正關心你的人，無論你掩飾的多麼好，他們都會察覺出你笑容背後滿腹的傷，堅強背後心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭一場，不理別人的`目光，隨心所欲的哭一場，放任自己到天際……
外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?
堅強僞裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭一場，在人生的豆菀年華哭一場屬於自己的眼淚。
有時我也想哭作文 篇14
我就是想哭。隨着年齡的增長，漸漸地，我已經忘了小時候哭的感覺。記得小時候我特別喜歡哭，可大人們告訴我：“哭是一種沒用的表現。”可我想：高興的時候可以笑，那爲什麼傷心的時候就不能哭呢？
哭是一種心情，也是一種享受。如果我不開心，就一定要大哭一場，哪怕哭得“水淹金山寺，沖走龍王廟”，我也一定要大哭一場，哭得痛痛快快。因爲，我就是想哭。
有一次，我在學校吃午飯，那天有我最喜歡吃的番茄炒蛋，但是需要把碗裏的.菜吃完，才能再去盛。我吃得太慢，想去再吃番茄炒蛋時，已經沒有了，我有點難過，就一個人躲在角落裏默默地哭泣。晚上回家的時候，我把我的委屈告訴了爸爸媽媽，淚水卻不爭氣地像小雨滴一樣刷刷落下來。可爸爸媽媽卻笑了！笑我動作慢，笑我沒吃到一點菜就哭！不像個男子漢。爸爸媽媽，我現在還沒想通呢！這難道是我的錯嗎？老爸跟我說：“男兒有淚不輕彈，不能爲一點小事就哭鼻子，生活中、學習中、玩耍中有不如意很正常，關鍵要正確面對！”
哦！我慢慢明白了。下回遇到不如意，我一定自己努力去解決，做一個真正的男子漢！
有時我也想哭作文 篇15
語文課上，迎來了老師給我們的聽寫。但“天有不測風雲”當成績出來時，我的心碎了，錯了8個，我真不相信自己的眼睛。這個分數一直在我心中迴盪，錯八個在班裏一直數中下等，這讓我無地自容，我想哭……
放學時，我仰望天空，這時烏雲密佈的天空，下起了悽清的`小雨，一陣冷風吹過，我的情緒跌到了谷底。這時，我更想哭了……
突然，背後一個熟悉的聲音響起：“誰都會有失誤的。就像今天，雖是陰雲漫布，但是明天太陽還是會出來的！”是王文昊。“你不就是來嘲笑我的嗎。”我冷冷的懟了回去。他向前走了幾步，丟下了這句話：“勝敗乃兵家常事，誰也不是常勝將軍，不要因爲一次失誤就放棄成功。”
我深思着，道理我懂，可就是無法接受錯了8個字的事實。傷心、失望濃濃包裹着我，心也在絕望的半蹲中哭訴着，哀嚎着……
不知何時，天已放晴，藍天白雲下，那些不快樂的事也跟隨陰雲飄到九霄雲外。現在，我只記得失敗後永不放棄便是成功！
我站起身，大步向前走去……
有時我也想哭作文 篇16
想起今天早上被冤枉的事情，我就想哭。
早上陽光明媚，小鳥在嘰嘰喳喳地叫着彷彿在唱着動聽的歌。想到等下有我最喜歡的音樂課，心情格外開心。
“叮叮”上課了，我們跑到音樂教室。老師一手扶着琴，對我們說“：今天來檢查一下，你們昨天回家練習的歌。”老師開始報學號說“：4號”。我心裏一怔，呀，差點就叫到我了，我是5號。4號同學慢吞吞地走上前去，老師給他播放了音樂伴奏，但是他一個字也唱不出來。老師叉着腰，皺着眉頭生氣地說：“看來你們還不會，我還是再教你們唱一次吧。”
說完，老師就開始教我們唱。我緊跟着老師的步伐，唱得很認真，很起勁時，我的同桌時不時地動我一下衣服，我輕輕地動了下嘴巴，提示她別再動我了。這時，老師的.眼睛瞟向了我，立馬瞪了我一眼，生氣地說：“肖梓妍，你上來唱一下。”我很不情願地走上前去，我明明很認真地在唱了，是同桌在動我，老師卻認爲我上課不認真唱。
同學們的眼睛都看着我，好像在說“：活該，誰叫你不認真唱！”我委屈得眼淚快要流出眼眶了，我竭力忍住了，緊張地把歌唱完，回到了位置上。
這件事讓我很難過，老師不分青紅皁白就誤會我，冤枉我，我想哭。
有時我也想哭作文 篇17
你們喜歡的歌是什麼？我最喜歡的歌是——《聽媽媽的話》。
一天，我準備聽歌的時候，看到了《聽媽媽的話》，我很好奇，於是點進去聽。音樂響起來了，乍一聽，我覺得歌曲很歡快，歌詞有點搞笑。
接着歌曲進入了高潮的'部分，他在唱：“聽媽媽的話，不讓她受傷，想快快長大，才能保護她，美麗的白髮，幸福中發芽……”聽到這裏，我覺得這首歌讓我有點想哭，因爲這首歌是周杰倫寫的，我們知道周杰倫沒有爸爸，他只能跟媽媽生活在一起，他從小到大都沒見過爸爸，他寫這首歌是因爲他想報答媽媽。這時音樂的節奏變慢了，更加抒情了……
當時天氣很熱，當我聽了這首歌，我覺得心一下子變得平靜無比，也涌起了很多感動。
這首充滿親情、充滿感恩的歌曲，告訴我們媽媽養育我們不容易，隨着歲月的增長，媽媽也會到白髮蒼蒼的年紀，動作沒有以前那麼利索了，而我們已經長大，我們長大以後一定要好好報答媽媽。
這就是我最喜歡的歌——《聽媽媽的話》，這背後有着一個感人的故事，你最喜歡的歌是什麼呢？和大家分享一下吧！
有時我也想哭作文 篇18
又是一個寧靜的夜晚，春雨淅淅瀝瀝地下着……
早晨，我推開窗戶，一陣被雨濁蝕過的風向我迎面吹拂過來，我又重新感覺到雨沉悶的氣氛，不禁浮想連翩。
記得小時侯，媽媽告訴我，下雨就是太陽公公在哭。從那以後，我總會這樣以爲，直至我真正明白下雨的意義時，我仍迷惑不解。
今天，不知不覺又下雨了，是傷心？是難過？還是憂慮？我的心彷彿又想起了媽媽的'話。啊！太陽公公啊，難道你也在哭嗎？難道你也有着憂慮嗎？難道你也在爲着煩惱而哭泣嗎？我默默地想着，希望能得到點安慰。
雨，還是那麼淅淅瀝瀝地下着，彷彿永無止境。
雨中傳來了歌聲，勾起了我的各種回憶。啊！我遠在他鄉的朋友啊，你是否也聽到了我的心聲，聽到了我在呼喚你。你是否也在這個飄雨的日子裏默默地想我，也和我一樣，充滿了寂寞。
我走出門外，雨水從我的頭上滑下去，滑到我的臉上，滿臉都是，我分不清哪是雨水，哪是淚水，只覺得我在哭泣，天在哭泣，整個世界都在哭泣。
雨，依舊這麼淅淅瀝瀝地下着……
有時我也想哭作文 篇19
我想哭，因爲怡人的春天已經過去，火辣的夏季來臨了。我厭惡夏天，他讓我像黑碳一樣，讓我不能打籃球，踢足球。
我想哭，因爲我的性格：那一副漫不經心的樣子，讓處於高2的.我無法向前挺進。
我想哭，因爲不善於言表的我，不敢向心儀的女孩表白，這讓我想大哭。
我想哭，因爲18歲的我，一事無成。自己在涼爽的教室裏，年過50的父親卻在悶熱中做活，爲我付一切費用，這讓我想放聲痛哭。
我想哭，還因爲自己的成績，密集的課程，讓我無精打采；待完成的作業堆積如山；各科進程快如急流。這讓我想大哭特哭。
18歲的我，太想哭了，但欲哭卻無淚，我才發現，我是不能哭的。
我不能哭，因爲男兒有淚不會輕易談的。
我不能哭，因爲炎炎夏日，並不影響到什麼，教室、寢室涼爽極了，再說，包拯包大人他不是帥極了嗎？
我不能哭，因爲性格懶散並不一定是壞事，這個張揚個性的年代，這就叫個性。
我不會哭，因爲現在的我們，學習很重要，感情？隨緣吧！
我不會哭。因爲我始終相信――有志者，事竟成。
18歲，不是哭的年代。這是我對所有人所要說的。
有時我也想哭作文 篇20
就在她說她沒有資本去追求自己喜歡的東西時，我突然有了一種想哭的感覺，但誰能借我兩滴淚，一滴爲她，一滴爲自己。不多不少，正好兩滴，一滴從左眼角飄下，一滴從右眼角滑落。
但我還是喜歡着她，我們在同一個班裏上課，我們在同一個班裏對視，我們在同一個班裏默默的消磨着青春與思念。但我想是我自己在思念她，而她沒有在思念我。就像飛鳥和魚一樣。
也許我是沒有勇氣去告訴她我喜歡她了，但我會像星星一樣永遠的祝福她的。
也許我也會馬上去告訴她我喜歡她，讓她做我女朋友。
但現在我突然有了一種想哭的感覺，爲她而哭的感覺，但我沒有，因爲我相信我自己的愛能感動一切，當然也包括她。
夜深了，我的思念也該睡了，因爲還有明天要我繼續想她。
寫到這，我的淚還是流回了心裏，它沒有讓我的眼睛模糊，而是讓我更加的'明白了自己需要的是什麼？
我需要的是她爲我流下的那滴淚。那滴爲青春爲夢想爲……
流星劃過夜空，我的心留下了一道思念的傷口。
有時我也想哭作文 篇21
風吹過的，是無奈，還是淚吹乾後的味道。看着一個個擦肩而過的人心中升起的，是高興，是解脫，還是痛到心底的淡然？
午後，陽光中，一個女孩依然像信雲朵的`任何變化，哪怕轉瞬即逝，那都是率性而爲。她望着天，在一片寂靜的鋼琴曲中，寫下一行行充滿懷念的文字。小時候，說過的話，你不算話，我的相信還在小漁網中存着；小時候作過的夢，做不成夢，我的鉛筆還在練字本上擱着，你還記得嗎？童年…回想起那時，我們不比誰比誰有錢，有權，只比誰比誰天真，誰比誰快樂。這些，只有在一隻上鎖的鐵盒裏的過去，纔會自得其樂的回想從前吧？
在那一刻，想哭。
小時候哭着哭着就笑了，而長大後，笑着笑着就哭了…
站在時光的轉角，我回頭遠望那些告別的童年，想哭，便笑了，淚水模糊了雙眼，我只看到遠去的歲月，帶走了光陰的荏苒，留下了期盼與懷戀…
那刻，想哭…
如果，用一隻被太陽照得金黃的鋼筆，描出人生路途的路線，你能辨認出，哪裏是童年的起點，而哪裏又是終點？
還記得，一起走過的朦朧歲月嗎？不過，好像並不重要了吧？
此刻，想哭，將那淚，獻給已經失去的朦朧歲月，天真的歲月。
那刻，想哭…
有時我也想哭作文 篇22
幾個月後，我們就畢業了，就要分道揚鑣了，這一刻，我突然很傷心，我想哭！
媽媽費盡心力，讓我努力學習，幾個月畢業後，再次的見面可能是虛有，因爲，媽媽會送我到比較好的學校讀書，不是所有的同學都能陪我去啊！我想哭！我不想和同學們分離！我不想離開這片溫暖的土地！
親愛的同學們，幾個月後我們就要分別了，我想哭！我好想好想大哭一場！
但是，我不能哭，我們都不許哭！分離也是爲了更好的開始，我們也不可能永遠都在一起，所以，不能哭！揚起我們的微笑，面對畢業，面對傷心，面對我們的'全新的生活！
“你別哭，好嗎？”“嗯！我不哭！不哭！”
我想哭，但，我不能哭，也不許哭，我永遠永遠都不會哭了......
”當時正在上課，忍不住的就掉淚了，現在想想都覺得難受，媽媽那時候太委屈了。從事你喜歡的活動時，比如下棋、打牌、繪畫、釣魚等，不平衡的心理自然逐漸得到平衡。會是她嗎！若心有定，說你好，說你壞，都一樣。存心君子，自得之體驗中耳。真的、那些感覺、還會存在麼。
有時我也想哭作文 篇23
外婆家有一面小鏡子，是外婆最珍愛的東西。這面鏡子碎了，卻化成了濃濃的親情。
一天下午，我在外婆的房間裏玩，外婆的小鏡子正放在牀頭，我拿起鏡子興奮地亂晃一通，突然，我表哥在門邊喊了我一聲，嚇得我把鏡子摔在了地上，我表哥剛好看見了這一幕。他看了看地上的鏡子，笑了起來。我看看地上的碎鏡片，鏡片映出了我的.眼睛。
在表哥的指導下，我收拾好了現場。表哥說，只要我乖乖聽話，他就不會向外婆聲張這件事。我爲了自保，只好聽他的話，隱藏真相。
表哥抓住了我的小辮子，我可就苦了。爸爸說要帶我們去釣魚。表哥說：“表弟不想去釣魚，他說他想留在家裏烙餅，給我們送飯。”說着他向我使了一個眼色。我像是啞巴吃黃連——有苦說不出，只能默認似的點點頭。媽媽說要帶我們上山摘果子，表哥又說：“表弟不想去，他想留在家裏洗碗。”“別忘了那面鏡子！”
憑什麼表哥乾的活，他都能推卸在我的身上來？我認爲紙包不住火，就把真相告訴外婆：是我打破了鏡子。
誰知，外婆聽我說完，沒有責怪我，反而和藹地說：“其實，我早就知道這事了。你打碎鏡子的過程，我都看着呢！”
“什麼？”我大吃一驚，“那您爲什麼不早說？”外婆說：“我想看你能騙自己多久。”我再也忍不住了，撲到外婆懷裏嚎啕大哭：“外婆，原諒我吧！”外婆慈愛地看着我，“當然從你打碎鏡子的那一刻起，我就原諒你了。”
有時我也想哭作文 篇24
我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道爲什麼？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他們這樣的限制，是否有道理。
說句實在話，學習任務那麼的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的理由。更是我發泄的理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟着多的啊。哭應該會很正常吧。反之，那纔不正常呢？
所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再說，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。
經我這麼一說，朋友們應該知道我爲什麼哭，或者說，我爲什麼想哭了吧。
在父母面前，我的確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。
不知道和我一樣年齡的人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎麼過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的'確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這麼寫了。如果你們覺得有什麼好的辦法能夠讓我不再這麼想哭，我希望你們能夠細仔的和我說一說。我會感謝你們的。
有時我也想哭作文 篇25
我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道爲什麼？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪，不知道他們這樣的限制，是否有道理。
說句實在話，學習任務那麼的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的理由。更是我發泄的理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟着多的啊，哭應該會很正常吧。反之，那纔不正常呢？
所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再說，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。
經我這麼一說，朋友們應該知道我爲什麼哭，或者說，我爲什麼想哭了吧。
在父母面前，我的'確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。
不知道和我一樣年齡的人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎麼過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這麼寫了。如果你們覺得有什麼好的辦法能夠讓我不再這麼想哭，我希望你們能夠細仔的和我說一說。我會感謝你們的。
有時我也想哭作文 篇26
冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾溼了我的頭髮，也沾溼了我少年的'夢。
誰說少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？
好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我說：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。
長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因爲我的眼淚基本上哭幹了。
祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裏的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會說：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望着你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裏，淚水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的靈柩安放在小山坳裏，村裏的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在岩石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨着白雲飄上了那無比美妙的天堂。
有時，我也想哭。
有時我也想哭作文 篇27
每個人都有脆弱的一面，只是他們不想表現出來而已，而那些笑的越燦爛的人，他們也就越脆弱。而我，就是笑的越燦爛，也就越脆弱的人。曾經，我很愛哭，但同時我也是我班的開心果；現在的我，在同學們面前只有燦爛的笑容，而脆弱也已經表現不出來了。其實有時候我也想大聲的哭出來，可我不能。我很喜歡TFBOYS，但是我相貌普通到不能再普通了，身材很胖，所以，自然就有人用一些較難聽的話說我。今天，我們班上了一節體育課，我和我的同學們跑完步，老師就讓我們自由活動了，而那節體育課，我這個"開心果”變得不愛說話了，其實我也不知道我爲什麼不開心。後來，我的好朋友們找我去跑步，我快速的拉起她們的手，開始跑。
剛跑沒幾步，我班的一個比較喜歡exo的`男同學，見我跑了過來，就對我說：”哎呀，這麼胖還跑步呢！“我聽完這句話，不知道爲什麼，我的眼淚就像突然爆發的火山一樣，嘩啦的落了下來，可是我的自尊不允許它落下來，我邊跑邊捂着臉擦眼淚，跟我一起跑的一個好朋友聽見那名男同學的話，馬上停了下來，對他說：”你是不是說她呢？“今天的我，哭了，哭得很倔強；今天的我，哭了，哭得很懦弱。
其實，不是每愛笑的人都很堅強，只是他們沒有把脆弱的一面展示出來而已。
有時我也想哭作文 篇28
常常會有一種想哭的衝動，但是眼淚總是很固執得停留在眼眶中，拼命掙扎，不肯流出。
用兩個晚上看完了《夢裏花落知多少》，開始一直在想，郭敬明的這種風格怎麼會被大衆接受，一點感覺都沒有。但是看到最後，我忍不住哭了起來。放下書，我緊緊地抱着最愛的魚娃娃，淚水打溼了它淡黃色的臉。我失聲痛哭。我知道平時我只是缺少一個藉口。《夢裏花落知多少》正好給了我這個藉口。那一晚，我是抽泣着入睡的。一夜無夢。似乎，我已經放棄了做夢的權力。第二天到學校，我笑着走進教室。我說，昨晚我哭了。朋友都驚訝地問我爲什麼，是不是捱打了。我說，是因爲看了《夢裏花落知多少》。大家都笑了。她們不瞭解，那只是一個很好的藉口。其實想哭沒有理由，每天都會發生這樣那樣的'事，但一切不過是過眼雲煙，閉上眼睛或轉個身它們也許就不存在了。一直很希望快樂，但越想得到的卻越難得到。或許希望就在下個轉彎口，或許快樂近在咫尺。每天清晨我都會告訴自己，今天你會很快樂。看到太陽就看到了希望，這是我最喜歡的一句話。曾經在張家界爲了看日出而5點鐘起來，但是那天居然下起了下雨。
我看到了雲海。導遊說，在那種時間能看到雲海是很難得的。
有時我也想哭作文 篇29
在大家面前，雖然我不是很強，但我不是懦弱的懦夫。當我落魄的時候，我也想哭；當我痛苦的時候，我也想哭；難受的時候也想哭。但是，我忍住了，因爲尊嚴。真的，我現在很懷念哭。好久沒哭了。哭可以把我所有的煩惱和不開心都拋在腦後，盡情釋放自己的感情。
從小我媽就讓我學古箏。雖然心裏有一百個不情願，但我媽的生活是很難打破的。從此，我在母親的壓力下開始了悲慘的生活。每天晚上我都閉着眼睛，手指麻木的嘗試練習古箏。很長一段時間，我的`手不再是正常孩子白嫩的手，而是練古箏磨破的老繭。在那些月夜，我有時候會想着放棄，哭了很久，但我沒有。我很久沒有思考了，我媽是爲了我好。她只是希望我比別人優秀，以後走社會這條路會更容易。我下定決心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，經過五年多的努力，我的成功來了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上課的時候，我從來不哭。即使受了很多委屈，我也嚥下了苦果，再也不表現出來。
有一次，坐在我前面的湯小玉委屈我，弄髒了書包。“我沒有！”我說了一句很輕鬆，但是很堅定的話。誰知道我心裏有多難受？後來他知道不是我做的，就向我道歉，我答應了，他卻不知道我心裏有多難受。我想哭，但是我以同學爲恥，但是我沒有哭。
面對困難，我也想哭，但更多時候，我還是選擇堅強的面對。
有時我也想哭作文 篇30
漫漫長夜，月，爲誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂鬱的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢， ——題記天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的'分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。你……站在那兒做什麼？沉思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。窗外飄起了毛毛細雨，看着外面，聽着雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌着似水無形的傷感。衝出教室，拉着自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了“沙沙”聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭擡起，目視遠方，呆泄地注視着。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打着轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站着。愛什麼？恨什麼？一切，渺然罷了
有時我也想哭作文 篇31
有時，我也想哭，因爲，我總是孤零零的，沒有一個小夥伴會和我成爲朋友。
學校裏總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小夥伴在一起做遊戲，有的小夥伴在一起探討題目，有的小夥伴一起在講笑話……但這些都不屬於我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以一起玩耍的小夥伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎麼還要講，你這個人怎麼總是這麼多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評後，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的.我只能緊握雙拳，眼角溼潤，默默地走到位置上坐好。
回家後，我靜悄悄地躺在牀上，腦海中不斷地回想着學校裏的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地涌上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭並不是懦弱的表現，而是爲了以後的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是爲了堅強。
有時我也想哭作文 篇32
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因爲粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以爲他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最後一題！”我的.目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布爲什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得擡不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因爲我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！
有時我也想哭作文 篇33
在成長中、歡笑、淚水。都是必不可少的。但是在我的概念裏。不管多麼傷心的事。或開心的事。微笑面對最好。但是。我總是做不到。總是含淚微笑。
那一次的演講。我準備了好久好久。白天的空餘時間。我不停地讀背。晚上。我躲在厚厚的被子裏。手拿電筒。儘管捂得滿頭大汗。因爲那畢竟是我第一次真正的.演講。從寫演講稿。到演講完畢。差不多有兩個星期的時間。這兩個星期之內。每一刻。我的心跳都是加速的。每一刻。我都是激動興奮的。每一刻。我又是忐忑不安的。
當我走上演講的講臺。當臺下成千上萬的眼睛注視着我的時候。我渾身都在發抖。我背誦着那原本已經熟悉了不能再熟悉的演講稿。背完後。我懷着緊張的心情走下的臺。直到主持人報出了成績九十四點五分。二等獎。那一刻。我含淚微笑。因爲那是我多天的努力換來的成績。我萬分激動。那一刻。我全身輕鬆。
一次的期末考試。考試完後。同學們在一起討論的時候。我知道英語的一個題目。我把題目的意思理解錯了。而由此也全部做錯了。我想哭。但是我告訴自己。我不能哭。不管什麼事情。我都要用微笑面對一切。所以。那一刻。我微笑了。但是我是在淚水中強忍着微笑的。因爲我知道。不管多麼傷心的事。微笑面對最好。但……我只能含淚微笑。
從今以後我面對的一切一切。我都要含淚微笑。因爲我只能含淚微笑。
有時我也想哭作文 篇34
在衆人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因爲尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的'小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是爲了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所爲時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想哭作文 篇35
在每個寂靜的黑夜，我總是呆呆的望着夜空，看到天上閃爍星與迷人的月，不知爲什麼，看到此景，我總想痛痛快快的哭一場！
白天時候的我很活潑，一到晚上，總有想哭的感覺；一到晚上，我的眼睛便成了噴泉，眼眶像一個池邊，由於池水太多了，池邊擋也擋不住，只好不去管它，任憑它隨意經過我的臉頰流淌下來，等到池子裏的水流的差不多的時候，悲傷的心情也便結束了，我總問我自己，爲什麼要哭呢？我不是很堅強嗎……
每當夜晚，我總會去聽那些傷感歌曲，我甚至情不自禁、不由自主的，用手去單擊它，盡情的'去聆聽，去思考，思考什麼----思考我過去所做的事情，也便會想到那些令人、令我悲痛的事。
直到那個夜晚，我才知道---原來是因爲我太寂寞了！
沒人陪我說話，陪我笑，陪我做我想做的事，一切都睡了！
黑夜----睡了，一切都睡了，花草樹木、星星和月亮也都沉醉於夢幻世界裏了，只剩下我孤零一人，睜着眼睛發呆，豎着耳朵聽歌，腦袋還在不停的轉着，眼淚我都不知道怎麼留下來的，哭過以後，只感覺到臉是緊繃繃的……
黎明前的黑暗總是太寂寞……
不，我要堅強起來，我要讓我的人生充滿陽光，再也不要有陰影與黑暗了！！
寂寞，眼淚----告別了！
有時我也想哭作文 篇36
深深的吸一口氣，感覺好舒暢，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意，呆呆的，望着天空，卻不知想什麼。
好久……我心裏涌起一股莫名的苦澀，我想哭。
我是一個還善於僞裝的人，總把自已包裝的很好，我的臉露出一個甜甜的笑，可誰又知道，此時此刻，我的心啊！我不知道對那位朋友訴說，誰也不太瞭解我，那滿肚子的苦只有自已承受，我知道，任何同學都知道，朋友們在一起玩，說難聽一點兒，就只是裝裝樣子，在她們的內心深處，有誰承認自已在這個班有知心朋友？可惜天公不作美，多少對知已，在小升中分班那一刻起，就註定要分離，老天，你爲什麼要這樣對我們？
我在笑，每天都在笑，可笑後，心裏就更淒涼了，我討厭虛僞的人，但我自已就是一個虛僞的人，我虛僞地面對一切，虛僞的`笑，這一切，讓每個人覺得我好像是一個活潑，開朗的女孩，可誰又懂我的心呢？迷茫地生活着，度過了一個又一個的春秋，我長大了，兒時無憂無慮也隨之消失了，代替的是少年的憂慮。我多想時間倒流，再回到我一生都難忘的一年級，下雪了，我們可以在雪地上堆雪人，打雪仗，雖然有些冷；陽光明媚時，我們可以興高采烈地做遊戲。雖然有些熱，但這已經過了，這是我最快樂的時候，多麼美好的回憶！
吵鬧，喧雜的白天讓我沒法心靜，風清雲淡的夜晚讓我感到心靜。看滿天星斗，海蔘闊天空的感覺繚繞全身，我心裏喊：“我想哭。”
夜深了，我哭了。
