渴望快樂作文

在學習、工作乃至生活中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編精心整理的渴望快樂作文，希望能夠幫助到大家。

記得上一年放暑假的時候，媽媽送我去暑假班，在那裏，發生了一件有趣的事。

一天下午最後一節是活動課，語文老師讓我們把桌子擺成方形，中間留了個空位。我們都很納悶，我就問老師：“老師，中間那個空位是幹什麼的？”老師神祕地說：“表演節目呀!。”老師剛說完，我們都紛紛議論起來。大家都說誰表演節目呢？表演什麼節目呢？

這時，語文老師說：“我就給大家表演個街舞吧！”我們齊聲說好。只見老師先是單手着地，然後不停地向四周轉圈。等停下來以後，老師開始雙手着地，居然把身子立了起來。這不是倒立嗎？我們都不約而同地鼓起掌來。等語文老師表演完了，說讓數學老師也表演一個。數學老師也學着單手着地，還沒轉起來就摔倒了。頓時，我們都鬨堂大笑起來。

最後校長讓我們每個年級的同學都集中到操場上，他說：“我們要玩一個叫‘水果蹲’的遊戲。現在，每個班級的同學手拉着手，圍成一個圈，然後商量一下要扮演什麼水果。”經過商量，各班分別扮演菠蘿、香蕉、蘋果、桃子、西瓜等。遊戲規則是老師喊到哪種水果，扮演那種水果的班級的全體學生都要同時蹲下，所以這種遊戲叫做“水果蹲”。遊戲開始了，各班同學都聚精會神地聽着，生怕出錯。遊戲進行了好幾輪，沒有班級出錯。突然，校長快速地喊：“西瓜！”沒想到三年級和六年級的學生竟然同時蹲下。同學們哈哈大笑，都說：“三年級錯了！三年級是香蕉！”校長說：“輸了的班級要表演大猩猩。”三年級的學生們一個個捶打着胸部，誇張的動作把大家逗得合不攏嘴。

時間過得真快，遊戲在快樂聲中結束了，但我永遠難忘那次有趣的活動課。我多麼渴望每一天都是快樂的。

習慣了城市的喧鬧，漸漸失去了兒時的天真，生活中清脆的笑聲也不復存在。還記得從前的我，會爲了一朵野花的綻放或是一隻小鳥的騰飛而高興好幾天，甚至奔跑着告訴每一個人。現在想起來既難忘又羨慕，也越加渴望要重拾童年的天真與快樂。

終於，在明媚的春光裏，我踏上了回鄉之路。天空高曠清碧，昨夜的雨也早消失得無影無蹤了。路邊春水盈盈，點點金光閃爍其間。走在蜿蜒的小路上，雖泥濘難行，卻能感到融融的春泥散發出鄉村的氣息。是啊，是鄉村的氣息！我越發高興起來，竟情不自禁地展開雙臂，徜徉在這溫暖的陽光之間。眼前是一大片金色的油菜花，和我一樣，正盡情地享受陽光的沐浴。耳畔忽傳來一聲鳥鳴，彷彿是在讚美甜蜜的春日，喜悅之情盡情的釋放。

這鳥鳴聲讓我的內心一陣明朗。賞春日美景是一種快樂，讓我無拘無束，做最真實的自己。

我在田間自由地漫步，或跑或跳，有時蹲下身子採一株小花別在衣襟上或頭髮上，然後和所有人問好，連門前的大黃狗也不放過。有時累了，就在樹蔭下和小草說說話，訴說心事。然後頭一歪又睡着了。

睡着睡着，突然覺得鼻子癢癢的，原來是一隻白色的蝴蝶在我的鼻樑上歇息。看來它也累了。於是，我又閉了眼。可這小精靈忽的飛走了。我立即睜開眼，看它忽上忽下，晃晃悠悠的，不知要飛到哪兒去。不過隨它飛到哪兒去，只是別傷了自己。

我渴望快樂，但如今我發現原來，快樂並不遙遠。只要你願意停下來，看看四周的風景。

快樂，寒冬裏一把熊熊燃燒的烈火，它溫暖；快樂，猶如悄然一現的曇花，它珍貴；快樂，就是那散發着古樸氣息的四大名著，它永恆！

我們渴望快樂的成長！

記得讀過一篇文章叫《快樂其實很簡單》，是啊！快樂並不難，關鍵是看你有沒有發現，懂不懂分享和體味。快樂就在你身邊，只有把握好它才能使自己活得更充實，更精彩！在快樂中，我漸漸長大。

從小到大，我飽覽了名勝古蹟和秀麗的山山水水，便不由得迸發出內心的感慨，雖然相片能記敘它的外表，卻不能夠表達我身心的感受，於是我用優美的文字抒發自 己心裏的情感。從稚嫩的手法到精煉的結構，作文和我一起成長！歌德說過：“寫作不是用空話而是用見識，寫作如春蠶吐絲，嘔心瀝血。”歌德對寫作投入了他一 生的精力。現在我也將寫作完完全全地融入了我的生活，它在我失落時鼓舞着我，使我在成長中快樂！

成長中一定會遇到挫折。學習的壓力愈來愈大，當揹負太多的期望而無法實現時，難免會在眼角遺落一片淚水。此時，我便會提起筆，敘寫下一篇篇心靈的聲音。在 寫作中，我慢慢成長！當第一篇作文被登上校報時，我簡直欣喜若狂了，經歷了多少石沉大海，杳無音信的落選，終於如願了！往後，我會更努力，更用心，更嚴謹 地去對待每一篇作文了。

成長路程中，曾經有過淚水，有過傷感，也有過煩惱，但唯一不變的是我對作文的那份淡淡的快樂，我在快樂中成長，在悲傷中勇敢，在失落中堅強！不論前方的路多麼蹉跎，我總會帶着快樂，樂觀地長大。渴望快樂，渴望做最好的我！

小時候，我渴望自己快樂，可快樂是什麼？

做一隻小鳥快樂嗎？自由飛翔，無憂無慮，擁抱天空。可是它不怕烏亮的子彈嗎？

做一隻白狼快樂嗎？自由奔跑，在草原上，山脊上，帶着愛侶羣找食物。可是它不怕哪天被逮捕失去自由嗎？

人類是宇宙的主宰，可是做人就一定快樂嗎？

清晨5點半。天才剛剛亮。一個小女孩便睜開了朦朧的雙眼，拿起了書本，背課文。快考試了吧，空氣都因此變得緊張起來。可是當那成成績單到了小女孩的手中時，小女孩臉上就期待的笑容瞬間化爲了烏有。自己明明已經盡力了呀，可是父母會懂嗎？

回到家，一個與鋪天蓋地的巨浪朝小女孩涌來：媽媽拿着試卷一門功課又一門功課的數落小女孩，爸爸則是拿諷刺的語言來傷着小女孩脆弱的心靈。

我討厭這樣的自己，我沒有快樂。我愛的是hiphop和Rap，爲了它們我存錢去報培訓班，對着鏡子反覆練習。可是我的夢想卻被我的父母扼殺。爲了繼續，我和他們說：只要我這次考試進前五就讓我繼續學hiphop。然而，我努力了那麼多，才只能勉強擠進前二十。

我受不了，跑到一顆大樹下，靠着樹幹，這是第一次淚水不受控制的涌來出來。以前那個快樂的我呢？那個沒心沒肺對什麼都不在乎的我哪去了？

那份單純的快樂，像斷了線的風箏一樣，隨着年齡增長，越飄越遠……

啊，怎麼又要寫作業。

我是一個沒有快樂與自由的小孩，在我的記憶中除了做作業，就是做習題。以前每天都是8點鐘起牀寫四個小時的作業然後再去吃午飯。從下午的1點鐘寫作業寫到5點多鐘。在一天當中我哪也不能去。而媽媽卻說我現在上國中了學習任務又重了不再容易了，又讓我每天都多寫4張卷子，2篇作文。

記得有一次，只因爲放學回家遲了點，沒及時到家。老媽便騎着車到處找我，當找到我時對我說怎麼這麼遲纔回來，作業你還沒寫完呢！我擡起頭望了望天空，只見月黑風高，一陣陣冷風在我的臉上吹過去了。我放下了書包開始了無味的奮鬥，當然還不止這些。

有一次，我和我的好朋友正在談話老媽見了又說起了那句讓我感到無比鬱悶的話，這彷彿成了她的口頭禪：“你怎麼還不寫作業？”我說：“過一會兒我就去寫作業。”她便立刻說：“不行。”還說什麼“少壯不努力，老大徒傷悲”我心中立刻感到無比的辛酸，心想我爲什麼就不能像正常人一樣呢？爲什麼就不能擁有快樂擁有自由呢？爲什麼我非要沉浸在書堆中呢？我轉身便跑了出去，此時已是傍晚了風輕輕地吹着小樹搖晃着腦袋彷彿在爲我這隻關在鳥籠子裏的小鳥而感到悲傷。天黑了，我也該回家了，我剛踏入了門檻，老媽便說道：“你跑哪去了，作業你還沒有寫玩呢！”我心中的難過已堆已久，我決定不再與作業做朋友了。

我渴望自由，渴望快樂我什麼時候才能夠飛出這堅固的鐵籠子呢？什麼時候我的作業才能寫完呢？也許會是10年，15年，甚至是若干年後吧！不知是什麼時候風又從窗戶外吹了進來，吹在我冰冷的臉上。

渴望快樂

我的生活中幾乎沒有快樂，我是多麼渴望快樂呀。每天我被爸爸、媽媽強制在一個小小的空間裏——沒有了朋友，沒有了心愛的寵物，也沒有了自由。只剩下那可憐的、沉重的“愛”——父母對我無限的期望。

前兩天，我鼓足了勇氣對爸爸、媽媽說：“媽媽，我買了一隻小狗，我想把它帶回家養。”我本以爲爸爸、媽媽會答應我這個小小的要求，可是被爸、媽一口否決了。我十分傷心，剎時間覺得我失去了所有的快樂。

記得那是一個星期五的傍晚，放學後，我實在不想回家彈琴，心想：今天我就在學校裏偷玩一會兒再回家吧。於是我就和幾個小夥伴在操場上玩跨步，正玩得開心，沒想到還是被當老師的媽媽看見了，她嚴厲地對我說：“楊麗敏，回家彈琴。”我懷着一肚子的怨氣邊走邊哭。我再一次失去了朋友，失去了快樂。

每個週末，鄰居家的小朋友們都在窗外的草坪上開心的玩着，而我卻被爸爸、媽媽約束在家裏，整天的時間都被安排得滿滿的：早上8點到10點彈琴，10點到12點做作業，下午2點4點看書，4點到5點吹笛子。就算有一點點空餘時間也強制着看一些我並不喜歡看的少兒節目。天天循環着渡過這樣無味的日子，我就像只被關在籠裏的小鳥一樣，一次又一次地失去了自由，失去了快樂。

我是多麼渴望快樂、渴望自由！我想與鳥兒一起飛翔；我想與春風一同飛舞；我想與花兒一起綻放；我想與白雲一起遨遊；我想與小狗成爲朋友；我想與小夥伴們一起玩耍；我想擁有一個自由的空間，與太陽一起綻放光彩，一起輝煌。

爸爸、媽媽請你們還給我一個自由的空間，讓我也可以享受到童年的快樂吧！

快樂，亦就是使人內心愉悅，這看似容易，可又有幾人能做到呢？我渴望快樂，我渴望嚐到快樂的滋味。

九年級以後，會考距離我們也越來越近了，而我們也嗅到了一絲緊張的氣味

每天進入教室，班上再也沒有了七年級八年級時的嘻戲打鬧，歡聲笑語。有的只是大家齊刷刷地坐在自己的位置上，靜悄悄的看着書。偶爾有幾個成績不好的人在教室後面同流合污，興奮的聊着昨天遊戲的“戰況”。我隨大流，走到自己的位置上，靜悄悄的坐着一張理綜卷。下課後，也沒有誰出去玩，只是有時感覺悶了，出去透透氣，吹吹風。多數人也還是在做作業，多爭取時間做自己買的資料。

放學後，我徑直回家。一回到家，就有一頭扎進題海中，開始了無限循環的刷題模式……

夜深人靜，勞作一天的農民甜美的進入夢鄉，世界彷彿安靜下來，沒有了白日的喧囂。家中的燈也漸漸熄滅了下來，可唯有一盞燈還在連亮着。走進去，只聽見筆刷刷地發出聲響。我還曾記得國小時的九點準時入睡，可九年級以後，熬夜至十一二點已經是常態。回想最後一次九點入睡，已經記不清楚是多久前的事了。

九年級的生活就是這樣，“兩點一線”的生活我們究竟在尋找什麼？我們追尋的是一個好分數，一個另自己滿意的好分數！我想，只有一個好分數才能令我快樂吧。

記得一次，我在化學考試中得了滿分，當我聽到時，我驚訝了，隨後則是欣喜若狂，露出了一個得意的笑容。從那時起，我知道，一個好分數才能令我快樂，從內心深處感到快樂，我渴望快樂，所以，即使在枯燥乏味的學業前，我也不會退縮，不會放棄。

我渴望快樂，縱使在這條路上佈滿荊棘，，有着萬般阻礙。但我願赴湯蹈火，克服困難，享受到我渴望的，快樂的滋味。

我期盼已久的暑假開始了，可面對我的卻是每天上不完的培訓班。

今天，我很好奇地問媽媽：“媽媽，你們國小放暑假的時候也要上很多的培訓班嗎？”

媽媽笑了笑說：“我們一年級的時候還沒有培訓班呢！所以，我們也不用上的。”

“那你們暑假都做些什麼啊？”我急切地追問到。

“我們那時候放暑假了，就去同學家玩，幫他們摘各種的水果。有葡萄、水蜜桃、桃形李、青梅、梨等好多種的水果。回家路遠的話，晚上就住同學家。我們一羣小朋友會去操場上玩遊戲。比如老鷹捉小雞，丟手絹，捉迷藏等好多遊戲。累了，就坐下聽大人們講故事，講牛郎織女啊。我們會邊聽，還邊數天上的一閃一閃的星星，滿天的星空，我們一顆一顆地數着，可數着數着就忘了數到哪裏了，實在是太多了。大人們會指着天上那幾個最亮的星星告訴我們哪幾個是北斗七星，就像把勺子。北極星最亮，它一直是北方，可以幫助人們辨別方向…”

媽媽說得故事是那麼的`吸引我，這些都是我從來都沒經歷過的，更沒法體會那是怎樣的一種快樂。可我真的很羨慕媽媽小時候的童年可以那麼的簡單而美好。要是我的暑假可以不要上培訓班，去果園摘摘果子，去池塘邊釣釣魚，和小夥們一起玩玩遊戲，晚上一起數天上的星星，那該多快樂啊！

爲什麼我們的童年是這樣過的呢？爲什麼我們的暑假不是可以我們自己支配，想怎麼玩就怎麼玩的呢？爲什麼我們和爸爸媽媽他們的暑假是完全的不一樣呢？

我多希望等我長大了，也有個美好的童年回憶呀！

你們品味過成功的快樂嗎？我想那是一種幸福、美妙的感覺，我曾今深深的體會過。

那是一個假期，天空飄起漫天飛舞的雪花，我興致勃勃地和爸爸媽媽到了雪地裏滑雪，到了那裏，我迫不急待地選好了一對藍色的滑雪板和一副白色的手杖，在爸爸和媽媽的幫助下，繫好了碩大的滑雪板。

因爲我第一次滑雪，穿上它我連走都不會走了。爸爸告訴我滑雪要領：兩腿分開，身體稍向前傾，保持好身體平衡，雙手握緊雪杖。用力撐着向前滑。聽起來倒不難，沒想到剛剛挪動了一下，兩個常常的雪板就像磁鐵一樣互相吸引，疊在了一起，把我絆倒在地。看來滑雪不是想象中的那麼容易啊！可我也不是輕易服輸的人，今天我一定要學會滑雪。在媽媽的幫助下，我搖搖晃晃地站了起來，接着向前滑，啦！又跌倒了，沒關係，我咬咬牙之站起來又繼續向前滑，經過幾次摔倒又爬起來，兩條腿終於聽我使喚了，可以慢慢的滑行了。

這時候我看見好多人從優高有陡的雪坡上衝下來，哇！他們身輕如燕，真是太美妙、太刺激了！我羨慕的望着他們，也想體會一下飛翔的感覺。想到這兒，我再也按捺不住躍躍欲試的心情，拉着爸爸坐纜車到山頂。

空中潔白的雪花像扇動着翅膀的蝴蝶，在我周圍飛舞，我彷彿置身於童話世界，太美了。我站在山頂，往下看着陡陡的坡道，心裏一下沒了底，心想這麼高，這麼陡。我能成功地滑下去嗎？我的手心開始出汗，腿不禁有些發抖，心臟咚咚地一陣狂跳。但是，看着身邊的人們一個又一個像轉盤的流星劃過雪坡；望着爸爸鼓勵、期待和信任的目光，我勇氣倍增，雙手用力一撐雪杆，身體像箭一樣飛出去。只覺得一陣陣的冷風從耳邊掠過，雪花打在臉上，使我睜不開眼睛，腦子裏一片空白。我屏住呼吸，儘量壓低身體重心，保持好平衡，滑雪板快速滑過雪面，我感覺自己像一隻飛翔的小燕子輕鬆自如。這樣我對媽媽喊：我成功了！

望着媽媽目光中的讚賞，我深深體會到成功的喜悅，挑戰膽怯的勇氣體嚐到真正快樂的滋味。

渴望就現在，擁抱快樂，擁抱溫暖，擁抱愛吧！

——題記

時光飛逝，一轉眼我們已經長高了，長壯了，也長大了。拿着曾經的照片，你會忽然發現，自己已經不似從前那般天真，幼稚，理性佔據了我們的靈魂。

小時候，我常常趴在窗臺上想：什麼時候才能長大？變成大人多好啊，再也沒有人可以管自己了。可當我真正長大時，我開始後悔了，我多麼希望自己永遠是那個長不大的小孩，跟着大人後面要糖吃，撒撒嬌，讓別人抱抱自己，纏着父母陪自己玩……可惜，時光不會倒轉。

長大後的我，不再似從前那般衝動，可沒了這衝動，我發現我的生活不再擁有樂趣了。每天的生活都簡單而又相似的重複着，我每天都在努力的向前奔跑，可卻從來不知道：我究竟爲什麼而努力？沒有追求，沒有目標，我一直不停的奔跑着。

長大了，可我的生活中缺少了一種東西，那就是快樂。我每天的大部分時間都在書海中度過，沒有了多餘的時間去給自己添置一份快樂。我的生活一片黑暗，我找不到童年時的沒心沒肺，簡單快樂的心情，我有太多的東西須要揹負，老師、父母的期望，同學之間的競爭壓力，社會的責任……這些已經將我壓得喘不過氣來，可我卻終不能將它們丟棄。我發現，現在的我就如同一個木偶似的，再也感受不到溫暖了。

我是一個木偶，漂亮的木偶，我就這樣卑微的活着，始終沒有生氣。我生活在一片漆黑的世界，那是一個沒有溫暖的世界，到處帶給我的都是冰冷，我想要走出這個世界，可卻沒有出路。我不停地旋轉着，這個世界開始混亂了。天碎了，像一塊塊玻璃渣碎片；地陷了，沒有了飽和感。整個世界變得更加冰冷了，深入骨髓般的寒冷，我已經快崩潰了。我站在一片空地上，向神祈求：偉大的神啊，無所不能的神啊，請救救我吧，黑色的世界須要快樂，須要溫暖，須要愛。可是，神沒有回答我……

我渴望快樂，因爲快樂就像溪水，總能灌溉你的心田；我渴望溫暖，因爲溫暖就像火焰，總能照亮你寒冷的心靈；我渴望愛，因爲愛是世間最美的語言，它總能給你內心無比的震撼。擁抱世間的快樂，溫暖與愛吧，我們都需要它們。

獨自一人在漆黑的夜散着步，腳步悲哀而低沉着哭泣。望着前方，路的盡頭是一團看不見得黑，像一條無止盡的道路。路兩邊的植物，閃着黑影，對着我猙獰着面孔，心有些顫抖。在這大片大片的黑色中，那一彎冷月就顯得格外刺眼，而我的臉，也一樣。冷月對冷月，兩個冷月，開始了寒戰……

因爲我是一個傷感的人。也不知道是什麼時候，“鬱悶”成了流行詞彙，而我，也就莫名其妙地愛上了它，從此與鬱悶成了好朋友。而眼淚，也就成爲了我的形象代言者。常常告訴自己多愁善感也不是壞事，但我深知 我是在自欺欺人。憂鬱讓我的心很疲憊，淚水也熬着我的雙眼。我想跳出這個圈子，但我無能爲力。“悔恨就像是綿延不斷的丘陵，痛苦全方位的降臨……”

偶爾會想起有這樣幾首歌：“天再高我的快樂至上，只要開心就好……”“你快樂嗎？我很快樂。只要大家和我們一起唱，快樂其實也沒有什麼道理，告訴你。快樂就是這麼容易的東西。

快樂就那麼至高無上嗎？我沉默，點頭。一直認爲，活着就應該快樂、精彩、幸福。但實際我並沒做到。

快樂就那麼簡單嗎？我不那麼認爲。我做不到。或許有時快樂會留宿於此，但它不是歸人，是個過客。我的字典裏，快樂是抽象而迷茫的，有時甚至不存在。

揮動快樂翅膀，我要飛翔。去尋找我的快樂。渴望着，屬於我的快樂……

在我的記憶中，我的童年是不盡如人意的。

從我記事開始，總記得爸爸媽媽吵架。有時我聽不下去了，便找一個地方偷偷地，獨自一個人哭；有時我厭煩了，想大聲嚷嚷，可是我沒有勇氣；有時他們吵吵，反而熱鬧，不吵卻顯得冷清。

一次，我放學歸來。我興高采烈，哼着小曲，心裏想着今天被老師表揚的事。以前狀態一直不太好，今天終於被老師表揚了。我回到家的第一件事，就是把這個好消息告訴爸爸媽媽。

我蹦啊跳啊，回到了家，推開大門，直接向西前進。我悄悄地打開門，本想大聲說話，卻現聽到了吵架聲，其實我是可以充耳不聞[注：充：塞住。塞住耳朵不聽。形容有意不聽別人的意見。]的，習慣了。但這一次，我看見媽媽推了爸爸一下，爸爸向後退了幾步。每次吵架，我總能聽到媽媽的聲音，爸爸都是一再地容忍、退讓。可這次，爸爸居然反手又推了媽媽一下。這個動作，我看在眼裏，驚在心裏。爸爸媽媽會不會打架，會不會不要我，會不會離婚……總之，心裏產生了許多異樣的想法。

我實在無法接受，想把這幾年的“苦”，一次性傾訴完。我鼓起勇氣，推開門。“吱”的一聲，讓爸媽停下了。“爸爸媽媽，我知道你們感情不合，性格不合，脾氣不合，有許多不合。或許只能用‘吵架’這個方式來解決問題，但是你們想過我嗎？”我的淚水不覺滑落下來，“或許你們經常吵，家中也會因此‘熱鬧’起來，但你們有沒有想過我的心裏是怎樣想的。也許你們認爲我還小，不懂什麼。但至少我知道什麼叫做‘家和萬事興’。每次我看到其他的孩子都是媽媽接送，而我的媽媽總有一萬個理由推辭，我的心裏該有多難過啊！既然你們這麼不合，爲什麼當初要生下我，爲什麼？”我也不知道最後一句話會從我的嘴裏冒出來，嚇得我出了一身冷汗。

爸媽聽完這些話，早已淚流滿面，他們不能再把我當小孩子了，趕緊拭乾了眼淚，向我保證說：“我們再也不吵了，有事一定會好好商量。”

“寶貝，醒醒，你怎麼又哭又笑的。”我伸了懶腰，一把抱住媽媽：“你們不吵架了，對嗎？”媽媽疑惑道：“對。”我自豪地笑了。

我的快樂僅此而已，真希望媽媽回答的“對”是真的。

因爲不快樂，所以我們渴望快樂；因爲快樂，所以我們希望更快樂。

當陽光灑在我身上，我快樂；當風兒掠過天空，我快樂；當雨滴輕撫臉龐，我快樂；聽着悠揚的音樂，我快樂；品着淡淡的茶香，我快樂，快樂不需要理由。

快樂是一種心境，是一種內心平和、知足的境界，它不需要陪襯，更不需要烘托，它是內心的一種悠然；快樂是一種思想，思想快樂，你就是一個快樂的人；快樂是一種情緒，懂得了控制情緒的方法，你就站在了快樂的一方；快樂是一種感覺，快樂許多時候與佔有物質的數量並不成正比。

快樂，並不一定要有什麼令人振奮的消息，俗話說：身在福中不知福，面對平凡而重複的一天天，我們也許會感到枯燥、無聊、厭煩。其實，假想有一天你丟失了這樣的生活，陷入悲苦，然後又突然失而復得，你會不歡呼雀躍嗎？你會不覺得原來過去的一切是那麼美好、那麼快樂嗎？

找一個快樂的理由，讓心飛翔。生命如此短暫，我們不求太多的榮華富貴，但我們期望握住手中的那份安恬，讓生活的溫暖，氤氳心靈的每一個小小空間。

找一個快樂的理由，讓心飛翔。試着去認知和把握，試着有那麼一天，不去要求什麼事情都盡善盡美，也不強求所難地做自己辦不到的事，閒下來的時候，靜聽一段音樂，或去和大自然來一次親密對話，讓心中永遠有暖暖的感動。

找一個快樂的理由，讓心飛翔。也許，享受快樂，只需要單純，而尋找快樂，卻需要智慧，假使我們已無法單純，那麼，就讓我們擁有讓自己快樂的智慧吧，笑對人生，坦然風雨。其實，快樂並不遙遠，它就在我們身邊！

我渴望快樂，就像盲孩子渴望光明。

我渴望快樂，就像久旱的大地渴望雨水。

一、離歌

記得那個暑假，甜餅離開了我，奔赴廈門求學。離別時，相對無言，惟有淚千行。那個與她永不分離的願望在汽車開走的那一剎間破滅了。一種無奈，一種莫名的感傷時時徘徊與心間。雖然曾經一次次地告訴自己：米米，你不能，也不許哭。可是，每逢想起那一幕幕與甜餅相伴的畫面，總是忍不住淚流滿面。

或許，是模糊的記憶，是珍貴的友情，使我如此不捨，如此悲哀。

想不明白。

二、背叛

那天，我把一個隱藏心中許久的祕密告訴了一個好朋友，天真得以爲她會爲我守口如瓶。可事實證明，我錯了。不過兩天時間，滿班風雨，最後竟傳到班主任的耳朵裏。一場愛的教育必不可免。

我無語，心淌淚。那是與我整日勾肩搭背。形影不離的好朋友啊！我爲了維護這份純潔而又真摯的友情，付出了太多太多，可她，爲何要如此惡意，如此義無返顧地背叛？

想不明白。三。猛悟

這天夜晚，我矗立窗前，微風雜帶着花草的芬芳撲鼻而來，好久沒有享受這份溫柔的靜謐了。沉靜中的我思緒萬千，不禁想起那一次次的失落，一次次的迷茫……猛然醒悟：成長是充滿煩惱與傷痕的，但漫漫人生路上並非只有憂傷，我們還擁有青春，擁有力量，迎接挑戰，勇於拼搏！何必把有限的生命沉浸與無盡的煩惱之中呢？不該這樣。一陣微風吹過，輕拂我的烏髮，微微溼潤的空氣中飄散着一種不知名的快樂，我不禁輕輕地笑了。真的，不必感傷過去，只須把握現在。

陽光，希望屬於我們，整個世界屬於我們！

所以，微笑，請趕快微笑。

說起“渴望”，我想，我最渴望的應該就是快樂了吧。

對於每個人來說，快樂都是不可缺少的一部分，可對於我來說，快樂距離我是那麼的遙遠。我從來不知快樂是什麼，或許它已從我身邊溜走而我卻與它擦肩而過了；或許它還沒有來到我的身邊，而我卻總是誤以爲它已經來過了。

快樂並不像數學那樣有定義、有規律；也不像語文那樣有跡可循；更不像英語那樣死記硬背。

從來沒有人告訴我快樂的定義，也沒有人告訴我如何能找到快樂，更沒有人告訴我要如何像英語那樣死記硬背快樂。

我已忘卻我最後一次的微笑是在何時了，我只記得那是很久以前，那時的我沒有學習上的壓力，沒有必須要面對的人際關係，那時的我唯一能做到的就是露給別人一個燦爛的笑容。

曾幾何時，我的快樂被學習與生活上的種種壓力而掩蓋了，從那時起，我就永遠是那一副無所謂的表情，永遠用冷酷的外表來遮掩着那顆渴望自由與快樂的心。

去的儘管去着，來的儘管來着，誰知道我在這去來的中間又是如何的渴望快樂。

我渴望快樂，渴望有一個人可以摘下我那冷酷的面具，讓我變回那個簡簡單單的我。

想象一下，當你身邊的所有人都戴着一張面具與你交往，那麼，你會覺得那時快樂嗎？有誰想過，在那一張張冷酷的面具下是張天真、稚氣、流着淚的臉。有誰想過，在那一張張面具下是一顆渴望快樂的心。

我——渴望快樂！