希望我們能從這一天開始回到從前
老公：
首先，我要和你說聲“對不起”，因爲我真的錯了，我忽視了你的感受，我一直要求你要對我像當初那樣的好，但我卻忽視了自己的原因，我根本就沒有資格去要求你怎麼樣，但對於你，從對你說“愛你”的那一刻開始，我就在完全的付出，完全的去愛你，只是我不知道有些問題是真的不應該出現在我們之間，我真的希望你能原諒我！其實，我知道，你一直都在給我機會，不然你早就離開我了。
我記得：
2008年11月21日晚上、星期五，我對老公說“喜歡你”，在這一天晚上，老公發給我的短信“我不想你就不會關心你了，就不會打電話給你了，就不會在今天晚上陪你了”（應該代表了老公對我說“喜歡我”，呵呵……）；
11月22日凌晨，老公在杭州東方威尼斯發給我的短信“現在你是我的”（看了好開心，這應該是我們的關係更親密了，呵呵……）；
11月23日凌晨三點，老公發的短信“要不你出來，我們可以開個房間，我只想陪你聊聊天，你放心，我不會對你怎麼樣的，只想陪在你的身邊”，然後就把我送王麗家接走，來到了水晶宮，然後我們一人一張牀，老公就這樣陪着我，我看着他睡覺的樣子，好開心！
11月24日，還是在水晶宮，我們的關係有了突破，就是在那一刻，老公叫了我聲“老婆”，也就是在那一刻，我決定爲了這個男人而改變了，接下來的日子就爲了這個男人而轉！
11月26日凌晨三點，老公的短信“我好想和你在一起，抱着你，老婆，我愛你！”
11月27日凌晨兩點，我迷迷糊糊給老公發了條自己都不知道發出去的短信“老公，我要你愛我一輩子”，老公的回信“愛你一輩子，一輩子對你好！想陪着你慢慢變老！”（第二天早上醒來，我好開心，笑了一整天，呵呵……）；
12月8日下午一點，我和老公陪我父母去買冰箱，回來後老公的短信“今天看到他們的背影就想到了《金婚》，多希望我們能這樣！”（真的好開心，開心的哭了，呵呵……）
12月12日，老公的短信“能在一起就行，想你愛你疼你！”
12月14日，老公的短信“老婆，我會好好愛你的！”
12月22日，老公的短信“老婆，有我你別怕，我是愛你的，我只想你開心！”
12月23日，老公的短信“親愛的，我很愛很愛你！我們永遠都不要分開！一輩子幸福的生活在一起！”
12月29日，老公的短信“我也想做你的老公，照顧你一輩子，牽你的手一輩子不放開！”“我真的很愛很愛你，不想和你分開，只想和你平平淡淡過一輩子，把我所有的愛都給你！”
2009年1月15日，老公的短信“……我對你沒有改變，永遠不會變，我不想讓你受任何傷害！”
1月25日，年三十，老公的短信“老婆老婆我愛你，到了牛年更愛你！”
1月26日00：10：54，七年級，老公的短信“老婆，老公的心在你身邊陪着你！”
以上的這些，我都存在手機裏面，因爲我覺得這些都是我的幸福，看見這些，我就會想起和老公在一起的點點滴滴，就會感覺老公就在我的身邊，每次看到這些短信，我都會偷偷的笑，都會覺得自己好幸福！
我還記得：以前老公會經常來我辦公室看我，有的時候一天三、四次，有一次去寧波，爲了不讓我擔心，特地跑到我公司和我說聲，他們是2個人去了，然後一天內打了十幾個電話給我，呵呵……以前不管多累都會跑我家吃中飯，爲的就是多見見我，常接我下班（因爲我的工作性質，其實都是我在等他，但我等的很開心，每次看見時間快到17：00的時候，我就會特別的開心，因爲就要看見老公，那個時候是最幸福的！）；以前老公不管在哪都喜歡摟着我、拉着我的手，總是會擔心我手痛幫我揹包，還總是會不時的親親我，總是按着我的步子來走，他的一步變成三步走，樣子好難看的，但他都不在乎；以前每天，老公都會不時的給我電話彙報他的情況，老公說“爲了讓我知道他在幹嗎，讓我爲他放心！”；以前，我們每天都在華祥坐坐，老公總是粘着我，在歌廳的時候也是總粘着我，其實我好喜歡被他粘，最好粘着一輩子；以前一起吃飯，都是老公點菜，總是先點了我喜歡吃的菜再點自己的；以前老公總喜歡抱着我睡覺，總喜歡說我睡覺會磨牙會搖頭；以前，老公總喜歡看着我笑，他說“因爲我看見他笑，我就會笑，想看我笑，我笑起來很好看”，總喜歡叫我老婆老婆，問他幹嗎，他就會說沒幹嗎，就想叫叫老婆，其實我好喜歡聽；以前，老公每天每分每秒都在想辦法逗我開心，但我不知道他是否知道，其實只要可以和他在一起，看着他、靠着他，我就會很開心很幸福！以前，我一點點不舒服，老公就關心的要死，總是問長問短的；以前，每個星期都會和老公住在外面，享受那一整天的時間……
現在我常常見不到老公，常常聯繫不上他，常常一整天、甚至兩天都沒有他的消息；常常聽見他對我說有應酬、喝多了（其實，我不知道他知不知道，我真的好擔心他的身體）；現在和老公一起吃飯的時候幾乎都沒有了，我每天都在盼；現在不管在哪，老公都不喜歡摟着我、不喜歡拉着我的手、不喜歡親我、不喜歡粘我、坐着也總是和我保持一段距離；現在的老公不喜歡叫我老婆，而是我一直不斷的叫他老公；現在的老公不喜歡抱着我睡覺了，走路的時候都是我按着他的步子緊緊的跟在後面，有的時候腳好痛都不敢吭聲，也很少逗我開心了；現在和老公在一起，我覺得距離好遠好遠，總覺得他的心事好多，而且和我在一起，他也不喜歡對着我笑了；現在我的不舒服，老公都不在乎了，都不問候了；現在難得才能和老公住在外面，那麼一點點時間對我來說已經不叫享受，而是珍惜，只想多點時間看着他、挽着他、抱着他、親親他、聞着他身上的氣味，對於我來說，現在只有這個時刻我會笑一笑……
其實，以前的磊磊已經變了，也許這一切都是我自己造成的，我的淚都是我自己給的。磊磊，其實在很多細節上，我感覺的出來你是很在乎我的，但爲什麼和你在一起的時候，我什麼都感覺不出來，爲什麼你會對我那麼的冷淡？現在的我每次看見你，都只想哭，我不知道是爲什麼。
我知道我錯了，我真的忽略了你的感受，真的是我不對，我活該，但老公，我希望你可以給我一次機會，讓我可以彌補，好嗎？我說過，不會讓你受任何傷害，不會像她們一樣傷害你，但我一直都在傷害你，我卻不知道，還在怪你冷落我，是我不好，你原諒我啊！當我問你“還愛不愛我”的時候，你回答我“不知道，和你在一起真的很累”的時候，你知道嗎？我的心真的好痛好痛，痛的在滴血，因爲我覺得你的這句話，是在告訴我，你已經開始慢慢的遠離我，我可能將要失去你，這是我最怕發生的事情，我真的不要失去你，雖然我們在一起只有2個多月，但我付出的是整顆心，在我的心裏全是你，如果沒有了你的存在，我真的不知道我會怎麼樣，除了工作上的時間，我把所有的時間都用來想你！
老公，你別生我的氣了，原諒我好嗎？
我真的好想好想以前那個老公，你回來好嗎？
“維尼”老婆對“豬頭”老公的承諾書
一、在我心裏，你是無人可以取代的，是最最重要的！我會全心全意只愛你一個，支持你、理解你、體諒你、包容你、相信你，珍惜和你在一起的分分秒秒，不管發生什麼事情，我都願意在你的身邊陪伴你，希望你不要把我推開！
二、我會用實際行動來處理我們的感情，會讓你看到一個真正愛你的維尼！
三、在工作上，我會多站在你的角度爲你考慮，會完全的支持你、理解你、諒解你！（前提：①、你在忙之前要告訴我你去幹嘛，工作的內容要簡單彙報下；②、你不能拿工作忙當藉口，其實是去玩；③、你不能因爲工作忙而忽視我、不關心我；④、你不能因爲工作忙就把我忘記，要時時給我個信息，讓我放心！）
四、如果會出現出差的情況，一定要提前和對方打個招呼，並要及時和一方保持聯繫，以確切的瞭解對方動向，可以讓另一方放心！
五、我會乖乖的聽你的話，收斂一下自己的倔強、任性！（前提：你完全不會忽視我的存在！）
六、如果以後有小摩擦，一定要說出來，要讓對方知道自己想什麼、讓對方知道自己錯在哪裏、小摩擦是如何而來！（因爲小摩擦不及時解決，會越來越大，最終OVER，我不要離開你！）
七、以後如果我在生你的氣，在你家人、朋友面前，我一定收起自己的“苦瓜臉”，和你一起出去時，絕對不會讓自己有機會在外人面前讓你丟臉！
老公，我知道做你的女人，要付出很多，但我不怕，我願意付出，爲了你，我會改，我會讓你周圍的朋友、親戚都看見你的幸福、都羨慕你！
老公，情人節快到了，我們的第一個情人節，正好是星期六，我希望星期六星期天你都能陪我，希望我們能從這一天開始回到從前，好嗎？當然最好是明天就能回到從前！
“維尼”老婆
艱難的路
並不是每條路都是通往光明的。我現在才明白，打算用畢生精力所要去追尋的，未必就是正確的。面對前方又出現的岔路口，我不知道應該打起精神重新選擇，還是鼓起勇氣再次丟下新的改變機會，繼續走過這條鋪滿荊棘的路。
這越來越深的荊棘叢，讓我彷徨不安。我知道生活的道路是崎嶇不平的，所以，我無需人勸。我只是不知道這是上帝的考驗還是魔鬼遮人耳目的花招？在這條坎坷不平的道路上，我走的是那麼艱難，又是那樣的孤獨。
我曾像每個受過傷害的女子那樣絕望的仰望天空，我也曾試着效仿古人安慰自己——別人笑我太癡癲，我笑他人看不穿！而事實，生活讓我從一個嬌生慣養的孩子，變爲一個爲情爲事麻木的婦人。我以爲自己已經做到無他無我的境界了。可是，我錯了。事實上，我仍會爲一些事而憤怒，爲一些事而感到委曲，爲一些事而感到無奈。難道我也學會矯情了嗎？有人說，“這世界流行起了矯情，氾濫成災，難辨真僞。”於是，我開始懷疑我的心智是否還清明？
“心不靜，則煩亂。智不清，則惱怒。”我爲自己寫下了警句，期待着能夠可以如鳳凰涅盤。原來，有時候好好的活着要比選擇死去更需要勇氣。在我一面安慰勸誡着別人可以在點滴中找到幸福時，一面又感到委曲地接受生活中出現的種種不公。人有時真是奇怪！可以指引別人走出沼澤，而唯獨自己卻陷入了泥淖裏。這大概就是上帝開的諷刺玩笑吧！或者這就是所謂的黑色幽默？
活着就是幸福。我曾把幸福的定義降到這個底限，告誡自己要知足。要懂得幸福，要懂得上蒼對我的憐愛——健康的身體和健在的親人。可我也常常將這最簡單的概念忘的一乾二淨，在被別人冤枉，傷害時，仍是禁不住地難過，傷心，甚至有種想要辯解、反擊的衝動。每每這時，我總會不經意地將某些同類的傷心往事一股腦兒記起，於是，淚水便會洶涌而來。有人說，這是女人的天性，喜歡翻舊帳。我想，大概不全是吧，或者，有真正寬容的智者，且是女性的，會有超脫的思想，像大多數男人一樣灑脫，將傷心舊事統統忘記，每一天都用嶄新的心態去面對，去享受。“放下吧，放下就會輕鬆。”我曾經看過許多這類的小故事，也寫過幾篇此類的小文章，被衆人轉載收藏，並被他們奉爲才女、智者、甚至天使。可我現在想起來，於此時此景，是有多麼的極大反差？！我竟是這世界上最矯情的那名女子！哈，果真不知不覺就這樣奉起了“時尚”，成爲了一個不折不扣的“矯情族領袖”。
我甚至還矯情地寫道：“倘若，我是一座沉默的火山，就勢必會有爆發的那天。請不要因爲我的好，而忽略我的存在。”而我的爸爸卻常常告誡我的是那句“吃虧是福”。我的媽媽對我講的也永遠都是寬容，體諒，理解。有時候，我真的很慶幸我出生在了這樣一個不算富裕卻充滿了愛的家庭。我的爸爸，媽媽永遠都是如此教育我和弟弟，讓我們從小就懂得要體諒別人，要關心別人，並要有大肚能容不能承受之重。有時候，我又會埋怨父母爲我灌輸的這種“無私”胸懷，讓我倍受煎熬。讓我在那些不能與我同等理念生活的人中間，委曲求全。我時常這樣矛盾，面對生活的十字路口，不知應該向左還是往右……好在最終我還是想通了愛是可以戰勝任何邪惡的！我的誠摯已經讓我在大多數人中得到了尊重，信任。而另一部分人，我只能樂觀地去當做那是試驗我胸懷容量的“試金石”。
我想，歲月猶如讀書，每天翻閱的就是潺潺流過的溪水，而留下的卻是永遠屹立着的青山。我不去管誰把誰當真，不去問誰爲誰守信。我只做我自己，只唱屬於我自己的歌。因爲，那樣的歌是獨特的，你至少聽着不會有盜版的嫌疑。我說過的，雖然這歌不算優美，可卻是這世上唯一。我應該在抱怨自己沒有鞋子穿的同時，去發現有的人還沒有腳。我應該在困難面前對自己說：放馬過來吧，沒什麼大不了！這樣想的同時，再重新審視這條鋪滿荊棘的艱難的生命之路，原來也是那麼風景怡人，因爲那看起來令人顫慄的荊棘，是翠綠的生命之色！
有一種女人，你傷不起，你要珍惜
有這樣一種女人，她們很傻。貌似很花心，其實很專一；貌似很堅強，其實比誰都要脆弱；貌似很開心，可是笑容背後的哀傷誰又能懂呢？
其實很多時候，這一類人都是在自我折磨。明明很愛很愛對方，卻寧願心痛的死掉，也選擇放手。然後轉身離開，任眼淚肆意流淌！
其實很多時候，這一類人很好懂。她們表面嘻嘻哈哈，大大咧咧的，實際內心很細膩，她會設身處地的爲你着想。她往往會比那些把想你愛你掛在嘴邊的人更在乎你，因爲她是把你放在心裏的。
其實很多時候，這種女人都很敏感。她們害怕孤單，因爲一個人的時候，她們會胡思亂想。所以如果你有事不能陪她，請你告訴她，否則她會擔心你出事了，還是不理她了。
其實很多時候，這種女人都在感傷。不是她們多愁善感，只是容易觸景生情罷了，她們喜歡用文字記錄自己的心情。
其實很多時候，這種女人都處在矛盾之中。是繼續，還是暫停；是放棄；還是堅持？看似感性的她們，卻往往於最後讓理性駕馭整個思維。因爲她們明白，即使會牽腸掛肚，即使會刻骨銘心，可是好多東西是不得不錯過的。
其實很多時候，這種女人很自卑。越是自卑越是把自己僞裝的很堅強，所以她看起來會有點臭脾氣，有點任性，還有點小心眼。實際上她是很善良很單純的人。只是她永遠不會告訴你：多少個不眠之夜，想的是你；多少個夢中縈迴，思的是你；多少次心海波瀾，念得也是你！
所以如果你懂她，你真的喜歡她，請好好珍惜；如果她對你來說無所謂，那就請你把手放開！因爲她的心是脆的，你傷不起！
無眠，記憶我那死去的愛情
我們的日子已經遠去，可是我還在想起！很可笑，當初是我執意要分手的，然而，我卻始終沒有逃得掉內心的折磨。我總是會驀然想起你流淚的臉，還有你痛苦失望的神情。我們原本應該各自過着各自的生活，卻因爲我一時寂寞無助，闖入了你的生活。其實，那時我知道，你根本不是我心裏想要的那個人，可是我卻欺騙了你，也試圖着去欺騙自己。
我試着全心全意去愛你，試着讓你去代替我心中的那個人，可是我根本欺騙不了自己，我愛的，根本就不是你！
或許到現在，我都還不知道什麼叫愛。同樣，你也不知道什麼叫愛。當我們陷入無盡的爭吵，我試圖用分手結束一切，而你卻試圖用眼淚、擁抱、熱吻，甚至肉體的接觸來挽救我們已經殘敗的所謂愛情。當激情散退，爭吵再次來臨。想想當時的我們，真的太傻。都願意相信時間可以沉澱一切，一切的付出都是值得的。總是在該放手時不夠灑脫，當再次陷入兩難的境地才知道後悔。
在一起多久，折磨就有多久。這一切是我錯了，而痛苦的卻有你。我欠你的永遠都還不了，因爲你想要的我給不了你。當我知道我們繼續下去只會是越來越多的爭吵，我毅然選擇離開，雖然我想像得到你心裏的傷痛。可是我心裏不僅是痛，而且還有對你的愧疚，我帶着一顆負罪的心，流浪。你說我無情，而如果我的無情只是短而劇烈的痛，那我爲何要選擇兩個人隱忍着淡而持久的痛。所以我寧願做一個無情的人，來成全我心靈的懦弱！
離開之後，我並沒有得到我想要的解脫。反而多了一絲對感情的恐懼，遇到真正想去愛的人，總像是被什麼束縛，我總是不敢放心去愛！或許到此刻，我都還是不懂得什麼叫愛！然而我卻一直在想，如果我們不曾在一起過，那該有多好！
可是事實不允許我們爭辯，愛或不愛一定得分清楚！如果不愛，就千萬不要說愛。因爲當不愛被誤認爲是愛，那愛也就是無止境的傷害。如果愛，也千萬別說不愛，因爲你愛的人永遠都會在你心中存在，別人再怎麼努力，也取代不來！
只可惜，我明白得太晚，要是早點能早點明白，我們就不會有那麼多不必要的傷害！而這一切，當我無法承擔下來，我只能借辭推脫，這是上天的安排，我們的無奈……
讓美好留在記憶裏，是一種痛的思念
不知不覺，2013即將成爲過去。面對現在的倒計時，我不知道爲什麼，我始終都高興不起來。也許真的不想成過去成爲昨天吧，但無論我怎樣的想要留住昨天，卻始終都無法把握。
能夠讓美好的昨天留在記憶裏，也是一種痛的思念。因爲念念不忘，因爲無法留住逝去的美好，就像我們的青春只剩下了尾巴。我想我們都真正的活過，真正的去愛過，也留住過哪些美好的'瞬間。
上次休息跟朋友去逛街，想想我都一年沒有來到這個地方了。時間過的真快，快的我都忘記那麼多人或者是那麼多事了。真的好久沒有想了，也真的以爲成爲了過去，隨着時間的流逝，那些漸行漸遠的往事。
也許是觸景傷情，讓我不知不覺想起了你。也是在這麼個冬天，我和你就這樣相遇相知相愛在一起。可是美好的時光，總是那麼短暫。我曾那麼天真的以爲，你會一輩子的牽着我的手，不會放開。
總是那麼以爲，你會是我最後的溫馨港灣。可是，我還是錯了，那麼輕易的相信你，可是到最後只是傷痕累累的心。現在的你，跟我沒有任何關係，一切都失去了聯繫，變成了陌路人。
曾經這個冬天因爲你，而不覺得寒冷。可是，現在早已天涯陌路，彼此不再相依。曾經全心的去愛你，以爲有你才變得有意義。還記得那天逛街太累了，再加上身體有點不舒服，還買了很多東西，天色也晚了，我有點不想動。
撥通了你的電話，你聽到了我的不舒服。我告訴了你，卻沒有想到你會說來接我，不想我太辛苦。當時聽到這句話，我有多麼的幸福。我享受着你給予我的幸福，你的溫柔體貼，可是到最後你還是狠心的離開了我。
從此放開了我的手，讓我再次感受到了恐懼。不知不覺一年已經過去了，發生了太多的事情。我沒有很想你，甚至都已經忘記你曾經來過我的世界，給予了我的溫暖。也許是曾經走過的路，有你讓我想起了你，只是這樣而已。
也許成長的代價，總是要傷過痛過哭過，才能讓我們真正的長大。把這一切當做上天的考驗吧，一個人的毅力！但願風雨過後的我們，將更加的輝煌燦爛，將更加的多姿多彩。
我們做了很久的公交車，終於來到了商場。看得我是眼花繚亂，很是疲勞。也許我真的不太適合逛街，平時也很少去逛街。總是缺什麼就直奔主題，買完就走，至於價格嗎，覺得差不多能接受就好。
可能是太多的事左右着我的心情，讓我看清了即將要面對嶄新的一年。雖然充滿了期待，迷茫，但我更多的是捨不得2013。在這一年裏，真的發生了太多不可思議的事。
親情也好，愛情也罷，哪怕受傷的友情也讓我重新活了一次。真的很感謝一直關心我的家人，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，謝謝你們一路上對我的信任，當然還有支持。
在今天這個特別的日子裏，真的想要祝福你們，帶着一份誠懇的心情。因爲有你們真好，我真的很幸福的走過。雖然有時候不能常見面，但心裏有着牽掛與思念，對我來說，那就是最大的收穫。
歲歲年年人不同，年年歲歲花相似。此時形容我的心情最合適不過了，看着昨天的人一個又一個的離我遠走，我心裏充滿了難過，也有很多的不捨。我知道，無論我如何的想要留住，那些都只是我的記憶。
每個人都要經歷所要努力的事，自己的人生自己主宰。我無法改變別人的權利，只能答應自己，讓自己快樂。但願每個人的選擇都沒有錯，好好的生活，好好的經營自己的人生。
可能是真的老了，看着身邊的人成雙入對的出現在我的面前。感覺自己很渺小，也許真的該成個家了，不該再這樣下去。我真的有點孤單了，希望有個人可以陪着我走，走向不可預知的明天。
我希望你參與我的現在，我的未來，甚至是每一天。好期待，不知我是否也會有那麼幸福的一天。有一個人真心的愛我，牽着我的手，陪我吃早餐，讓我感受幸福的存在。
一直以來，都是我成全別人的幸福。如今，我也想索要愛情，想擁有自己的愛人，自己的家。因爲這麼多年，真的希望有個人可以陪着我，無論做什麼，我都希望我們永遠在一起。
每個人都有自己想要的生活，只是我的幸福不知道在何方。我看不透自己的心，總是跟自己較真。難道我真的不會幸福嗎？爲什麼我總是這樣選擇生活。我希望我的2014不再是從前的樣子。
期待我的2014，但願會成爲我單身的結束。我想會吧，讓我努力的珍惜身邊的幸福。值得擁有，值得愛的人，守護在身邊。就像我們爲了遇見，爲了相見，爲了成全，答應了彼此的幸福，讓愛在一起。
守護着彼此，真心的在一起。開始幸福，開始快樂，從此不孤單，不落寞。因爲有你相伴，生活從此變得溫暖。就像現在，陽光溫暖的照耀着大地，我們幸福的奔跑，守着這片我們愛的家園。
我們都在忙碌着，我們都在奔跑着，世界的各個角落裏。每個人都有屬於自己的幸福，自己的家園。但願好好的珍惜，經營自己的生活，讓自己變得更加的強大，幸福，快樂。
手牽手，我們奔跑在我們愛的這片天空下。因爲有陽光的照耀，土地的滋潤，雨水的澆灌，雪的洗禮，讓我們的內心充滿了色彩，充滿了感恩，充滿了期待。懷抱着美好的生活，向着幸福出發，因爲我們一直都在路上，奔跑着……
寧做窮人妻 不做富人妾
婚前，男人是開車的人，女人是在路邊等車的人，人人都想坐寶馬，奔馳，可這樣的豪車簡直太少，偶爾開來一輛，不是車上已經有人，就是人家不肯停車。
即便真有一輛豪車停在你面前，有一個風度翩翩的白馬王子衝你招手，你敢做上去嗎，你要的是，坐着這輛車走完人生旅程，而他可能只是順路捎你一段。
明智的女人會等適合自己的車，坐一輛普通的車，一路慢慢開，正好欣賞沿途的風景，適合自己的的車是安全的，舒心的。
那個開車的男人因爲開的車普普通通，心裏也踏實，他會遵守交通規則，聽從女人的建議，他讓女人成爲車的女人，而他只是司機。
婚姻就像戰爭，唯一不同的是，你打完仗後還要跟敵方睡在同一牀上。
不要因爲都是夫妻了，說話就不客氣了，就可以隨便了，這個很容易破壞感情。
成全你我的幸福在哪裏？
心有千千結，唯有你能解！手指還殘存着你的溫度，心，卻不想再對你有所眷戀，不想再對你的溫柔有片刻的留戀。我的心，終於一片死寂。十指緊扣，沒有絲毫溫度。在這一刻，任淚水淹沒那顆曾經真愛過你的心。如果愛是這樣的結局，那麼，我會瀟灑離開。不會讓你看到我的心碎，我的淚！
用全部的愛，用自己所有的青春，只換來一句謝謝你的成全。我的心真得碎了，碎的沒有一絲痕跡。曾經是那麼的相愛，曾經是那麼的熟悉，而今卻變得如此陌生。
想起你的一點一滴，淚水浸滿雙眼。憂傷的心緒在這午夜輕舞飛揚，只是，終飛不出紅塵。就像心海中翻飛的蝴蝶，在心靈上空徘徊、盤旋，卻怎麼也飛不出心靈的牢籠，飛不出滄海！
天註定，你我的相逢；命註定，你我的離別！你不是我的囚人，我也不能渡你！不再說什麼，也不想再說什麼，每個人都有選擇的權力，我只能默認着。是的，我尊重你，尊重你的選擇。因爲我知道，有時候，做出一個選擇也是一件非常痛苦的事。在無法選擇的時候只能夠放棄選擇。
身邊的讚揚聲不斷，說什麼睿智、說什麼善良……在這些讚揚聲中，我卻找不到一絲的成就感。我不再說什麼，甚至沒有想過要去挽留什麼！因爲我很久以前就已經學會了沉默，沉默的面對一切。我知道，人生有時真的很無奈，要走你就瀟灑的走，把所有悲傷留給我，由我默默來承受！
這裏有很多音樂都是我精心蒐集的，一首音樂，一種心情，相信，總有一種聲音能打動你！
每一次想你，都會有種心痛的感覺。這種痛，我不知道何時纔是個心頭？我不知道，如果放你走，留下的思念要多久纔會是個頭？曾經，那麼任性的放縱了自己感情；而今，我的頹廢，是在折磨自己的身心，是在懲罰這份本不應該存在的愛情！
前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。道一聲珍重，別了，曾經深愛過，而今卻是傷我傷得最深的人！愛一個人，就要放他去追求自己想要的東西；愛一個人，就要給他足夠的自由！真愛一個人，就要讓他幸福！
我做到了。然而，卻再也開心不起來了。心痛到麻痹，痛得無法呼吸，彷彿聽見自己的心在滴血的聲音！我成全了我愛的人，成全了他所想要得到的幸福；可是，我的幸福在哪裏，去哪覓？
