在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文可分爲國小作文、中學作文、大學作文（論文）。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編爲大家整理的我的心事的作文，希望對大家有所幫助。
我的心事的作文 篇1
有一件事一直在我心裏“徘徊”，不知道該怎樣來解決。
那還是五年前的事。正值好動愛玩的年齡的我常常會鬧出許多事來，但幾乎全會被人小鬼大的我逃出“魔掌”。可是，有一次事情是最嚴重的，我再厲害也不可能抵得過它，這正是我心事的源頭。
“啪”一個小夥伴用他那凌空射門向離鄰居家不遠處的操場踢去。可是不巧的是，球偏偏飛到了王叔叔家的窗戶上，窗戶受不了突然的劇烈震動，一下子就“噼嚦啪啦”地掉了下來，我們一看不好，就各自向自家跑去。因爲我家就在王叔叔家附近，所以我很快就安然無恙了。至於其他小夥伴，我便無心瞭解他們的情況了，只是希望他們別把我供出來。
第二天，王叔叔上門來我家了。我的預感告訴我，也許有人出賣了我，告訴了王叔叔我是幫兇，王叔叔今天來找我算帳了。看着王叔叔和老爸高談闊論的樣子，我羞愧地低下了頭，心裏不斷地祈禱：老天啊，你可得保佑我呀！被王叔叔罵不說，要是被老爸知道這件事，我的屁股一定要開花了。
但是我的擔心絲毫是多餘的。王叔叔和爸爸講的是生意上的事，和我無關，這才讓我心裏的大石頭落了下來。“幸好王叔叔沒講那件事，不然我一定會要回答他的問題，而且，如果我回答了，我可就成了出賣者了。
“哦！那我回去了。對了，下次你看到那羣踢球的小孩子，幫我警告他們，不許在鄰居家邊上亂玩，再弄破別人家東西可就沒這麼好了，也不會讓他們再逃走了。應該叫他們多學學你家寶貝，多乖啊！”王叔叔起身就要走了，從他的話中，就可以聽出他的氣憤，這個我可以理解，畢竟那是我們弄的。但是他竟然把我當成了乖孩子，也許他一定想不到我會是他想教訓的其中一個孩子。
雖然事情過去這麼久了，但是我卻忘不了，忘不了自己當時竟會紅着臉點頭承認自己“乖”，忘不了自己那種不敢承認錯誤的虛僞心理，忘不了……
王叔叔，如果你看
到了這篇文章，你會怎樣看待呢？是寬容，還是……可我至今還是心事重重啊。
我的心事的作文 篇2
小時候，我做了一件令人懊悔的事，那就是偷媽媽的錢當我的零花。
那是二年級的一天，放學了，媽媽來接我，我看見好多同學都爭先恐後的跑進小賣部裏買零食，看着那琳琅滿目的零食，我的眼睛閃閃發光；看着同學們津津有味地吃着零食，我的嘴裏垂涎欲滴。突然一個同學在後面叫住了我：“張宇靈，我們來買零食吧！”，我無奈地聳聳肩：“哎，木有錢啊！”然後長嘆了一口氣，跟在媽媽後面有氣無力地走。回到家裏，我輕輕地走到媽媽身邊，給媽媽一邊捶背一邊說道：“我美貌如花的媽媽，您神馬時候給我發月薪啊？”媽媽瞟了我一眼：“你別做夢了，寫你作業去。”我的計劃落空了，只好垂頭喪氣地關上了門。
突然，我靈機一動：爲什麼不去偷兩個花花？晚上，我躡手躡腳地跑進了媽媽的房間，我的腳下就像和貓一樣有塊肉墊，走起路來輕飄飄的，沒有聲音，媽媽正聚精會神地玩她的電腦，我乘她不注意，輕輕地拉開了抽屜，擺在我面前的是三個金光閃閃的五毛硬幣，我的眼睛睜得比鵝蛋還大，我望了望媽媽，她毫無察覺，我偷偷地拿了一個，這該是我一天的零花錢，哈哈，我心裏一陣暗喜呢！我又躡手躡腳地把豬錢罐裏的錢包拿了出來，偷偷地把五毛錢放了進去，裝進了自己的書包裏。第二天放學後，我用它買了一袋零食。奇怪的是，平時美味可口的零食，今天吃起來很不是滋味，心裏總感覺有點不踏實……
這件事離現在已過去了幾年，可我一直沒有忘記。每當想起的時候，就後悔莫及，心裏沉甸甸的。現在我把這件不光彩的心事曬出來，向媽媽說一聲：對不起，媽媽，女兒錯了，從今以後，我再不做這種不光彩的傻事了。我要做個陽光的人！
我的心事的作文 篇3
我總覺得我的命運有些悲慘，因爲我認爲我身邊的人，大多數都是素質不高，品位庸俗的。在許多問題的觀點上，我與他們不一致。
就拿電子遊戲來說吧，什麼MP3，遊戲機，手機，qq，各種遊戲的光碟，我是從來不追求這些的。但他們是一應俱全的，市面上有的，他們都有，還找機會拿出來顯擺顯擺。我清楚地記得那次秋遊，一路上，大家爭先恐後地傳遞、討論着他們的東西。我對這類話題不但不感興趣，而且嫌惡它，只得把衣服往臉上一蓋，悶頭睡覺。我就不明白了，花的都是父母的錢，有什麼資格跟別人炫耀。
對於我來說，有很強的社會責任感是很重要的。但那些人作不到這一點。我曾在公共場合，看到過有人隨地大小便，看到過有人洗完手不關水籠頭，看到過有人在擁擠的地鐵上明明看到了眼巴巴正望着他的老人，卻還是不肯讓自己的地位受到半點威脅。這些現象，太多太多，看的我那脆弱的心靈就快要支撐不住巨大的壓力，變得支離破碎了。難道他們以爲，這樣佔到的小便宜能給他們帶來快樂？
再有，就是生活方式不同，這可以包括很多個方面。平常，學習累了，我喜歡聽聽音樂打打網球。而他們可以放棄美好的陽光，盯着電腦，看那所謂的明星。我無論面對任何人，都只有一張臉，一個真實的自我。是怎麼樣就怎麼樣，不需要刻意隱瞞。而他們，就像是變臉大師，你不知道下一秒他會變出怎樣的臉，也不知道他到底有多少張臉，更不知道那虛僞的面具下，藏的是一個怎樣的笑容。
對於這，我很苦惱，曾一度認爲這樣的人怎麼會有資格生活在這個世界上，我承認這樣的想法有些過分。我向老師請教過，老師說這是境界問題，只要自己做好就可以了，不需要去理會。可事實就發生在我眼前，怎能視而不見？
我想了很久，明白了我只是一個普普通通的人，沒有能力控制別人的思想，行爲。我能做的，就只是 做到對得起自己，對得起社會。希望我的行動能感染周圍的人，在一傳十，十傳百。因爲，我相信，人，終究會被感動。
我的心事的作文 篇4
每當我看到作業的時候，我就覺得內心癢癢的，十分的煩。
今天是星期六，我又要開始一個星期一度的補習班了，經過了我一天的努力，星期六的補習班終於上完了，我精疲力盡。上完了補習班後，我心裏就開始發癢，每個星期六都要做作業，而且我的作業“堆積如山”，於是我鑽入了作業堆裏，我開始不斷地奮鬥，過五關斬六將。經過了一個上午的奮鬥，我終於做完了星期六的作業，打開了電視，開始在看電視，突然我聽見一聲獅子般的吼叫聲，原來媽媽在用“獅吼功”喊我了，只聽媽媽說到：“兒子，你在幹什麼？快點去做作業！”我理直氣壯的說：“我早就做完了！你管我幹什麼？”媽媽看到我這種態度，就再次用對着我喊：“你確定你做完了嗎？我給你的三張試卷，你做完了嗎？”聽到這句話後，我支支吾吾的說：“額……我還沒做完！”媽媽說：“你沒做完！還不趕快去做！還坐在這裏幹什麼？”
頓時，我的心亂如麻，我的心真正在緊縮着，腿正在繃緊着，開始寫我的三張試卷，我的手越寫越酸，像是無數條蟲正在咬我的手，我看着書桌前滿是試卷，但又看了看媽媽嚴肅的表情，只好慢慢的寫着抄着。終於又經過我的一番努力做完了三張試卷，我問媽媽，說：“媽媽我可以休息了嗎？”“你去休息吧。”媽媽說，我頓時喜出望外，馬上打開電視，突然又聽到媽媽又對我喊：“叫你休息，不是叫你看電視，而是叫你看書、讀英語知道嗎？”聽到這句話，我又無奈的第三次回到了我的房間，開始看書、讀英語。
我真想對媽媽說：媽媽，給我一點娛樂的時間吧！求你給我一點休息時間吧！我知道你是爲了我好，但是我很累。
我的心事的作文 篇5
每個人的心中都有自己的心事，有一個豐富的內心世界，有喜悅，有悲傷，有憂愁，有憤怒，有快樂……生活中的酸甜苦辣，世界的紛繁複雜，有許許多多的事，許許多多的想法藏在人們的心裏……
我也不知道現在是怎麼了，從六年級開始，我的數學成績一直在下降。也許是上課不認真聽講吧，我默默的想着，於是，我努力的使自己上課時不要分心，要認真聽講，我也這樣做了，可是，也還是無濟於事。現在，課堂作業做的倒還好，可是一到考試，成績還是一團糟，都是七十幾分和六十幾分。還有一個原因，也許是因爲年級的提升，數學的知識也越來越難，即使相信‘只要功夫深鐵杵磨成針’這句話，但是，面對那些很難的題目，我還是措手不及。
記得又一次，上數學課，老師來抽題目讓我們做，我一聽，心裏想，這下完了，我什麼都不會啊，可偏偏，卻又抽到了我。老師問我圓的周長怎麼算，我頓時就蒙了，這是上個學期學的吧，而且，這個學期又學了圓的表面積，圓的體積，我很容易把他們混在一起，就隨便說了一個，卻不想，說錯了，便被老師說了一通，還罰站在那裏。唉，我把圓的周長說成圓的體積了。爲什麼。我的數學成績就是提不上來呢，是我的粗心大意，還是我根本就對數學沒有興趣呢。我到現在，只會做一些簡單一些的題目，那些難的題目，我根本就做不出來，要不就是亂做一通。
明日復明日，明日何其多，我生待明日，萬事成蹉跎。什麼時候，我的數學成績才能提上去呢，這件心事，又什麼時候才能結束呢，我始終束手無策。
我的心事的作文 篇6
每天都會有不同的心，每天都會產生不同的心事，有快樂的有哀傷的，我也不例外。一件件事情在我的記憶裏不停地翻滾着，想回憶起似乎需要很多時間，可是有一件事情，永遠也不會把它忘記。
媽媽說，我小時候是個很單純的女孩，而且很膽小，懦弱，很容易被欺負，就算剛到不熟悉的環境時會假裝自己很強，但漸漸地就又變回了原樣了。是呀！就像四年級的時候。
那一天，佳薇聲稱自己的守護甜心的貼紙不見了，我們女生都在幫她找。我也找的很賣力，因爲對於當時的我來說，那是多麼精美的貼紙呀！日本動漫人物，而且畫功極好，價錢也不便宜，這多讓人羨慕。曾經佳薇幾次把貼紙拿出來炫耀時，我一直望着它，心裏充滿了喜愛和期盼，就像一個小孩看中了一套玩具卻又無法買下的心情。
我也挺爲佳薇擔心的，在一節副課上，傳了一章小紙條給他。 貼紙找到了嗎？ ，不了董佳薇卻一口咬定是被我偷得，僅因我很喜歡它，並也很想得到它。當我看到他的回答時，挺震驚也挺委屈的。大概是因爲膽小，大概又因爲氣場不足，卻不敢說出那不是我偷的。當她告訴我要我賠她貼紙的時候，我也只能答應。可是他竟讓我在明天放學之前賠給他，而且拖一天，增加一包？也許是因爲性格問題，比較被動的，我無奈答應了。
我問了一下李欣，因爲她知道貼紙在哪兒能買到，可她卻說那裏要大後天才進貨。那一刻，我着急地像熱鍋上的螞蟻：怎麼辦？那我要賠給她多少張呀？我也沒有那麼多錢。可是但是我卻絲毫沒想到我沒偷她的貼紙。哎，沒辦法，只能告訴老媽了。在家裏，面對家裏人，我纔敢信誓旦旦地說出不是我做的。
對，不是我做的，真的不是我做的。後來誤會解除了，媽媽也告訴我，沒有做過的事呢就問心無愧的承認了吧，因爲自己沒有什麼好害怕的。這一次的事件，我就像一隻毛毛蟲，漸漸的破繭成蝶。
這件事也許會永遠成爲我的心事，因爲它讓我變得勇敢。
我的心事的作文 篇7
在我的身上發生過許許多多的事情，但讓我最苦惱的事就是怕狗。
一次，到了家門口，剛從電動車上跳下來準備上樓，突然一隻狗跑了過來。“啊！救命啊！”我叫了一聲，又跳回了電動車上。奶奶說道：“狗有什麼可怕的？又不是什麼大怪物。”但我還是堅持不下車，直到看不見狗的影子，我纔敢下車，長嘆一口氣：“哎，狗終於走了。”
這天放學回家，本來我可開心了，因爲今天很幸運，沿路沒有見着我最害怕的東西。我正哼着小曲等着電梯。電梯門一開，一隻又白又大的薩摩耶和那隻一直亂叫的小黑狗頓時出現在我眼前。那隻小黑狗對着我一通亂叫，嚇得我連連後退。於是，我決定改道而行，轉身向樓梯走去。這時，奶奶走進電梯並叫住了我，我只好硬着頭皮走了進去。我用極快的速度躲到了奶奶的身後，緊緊地抓着奶奶的衣服，頭埋在了她的背上。可那隻小黑狗似乎察覺我害怕，對着我不停地叫。狗主人發現了我的恐懼，於是她抱起了那隻小黑狗，溫柔地對我說：“小妹妹，別害怕，我家的狗不會咬人的。”我還是繼續緊緊地抓着奶奶的衣服，偷偷探出頭看了一眼。只見那隻大白狗像一隻龐大的怪物一樣，用尖銳的眼神盯着我。我趕緊縮回頭，腳也不聽使喚地哆嗦起來。平時覺得電梯很快就能到家，今天感覺快過了一個世紀，怎麼電梯還沒到啊？終於，“叮”的一聲，電梯門終於打開了。我不管三七二十一，一個箭步衝出了電梯。電梯門關上的那一瞬間，我如釋重負。狗真的太可怕了。
不止只有這次，每次當我看到電梯上顯示的是狗主人住的那一層，我就絕對不會乘坐電梯。每次當我看到了狗的身影，我就會立馬掉頭，拔腿就跑，沒想到狗就緊跟身後追着我跑。後來媽媽告訴我：見了狗雖然會害怕，但是不能跑，你不傷害它，它也對和善對待你的。於是，當我再見到狗時，我不再跑，狗也就真的不追我了，原來一直以來都是虛驚一場。但是，內心對狗的害怕還是會陣陣涌來，這讓我煩惱不已。
狗真的又討厭又可怕，哎……
我的心事的作文 篇8
我們都希望自己的生活能夠充滿快樂，尤其是在班集體當中。但我們在和同學相處中，有時會遇到煩心事。
有一次，我和一個同學在玩耍的時候，這個同學不小心把老師的小黑板碰倒了。因爲這塊小黑板已經破損，加上這麼一摔，所以這塊黑板的四個邊緣立刻“分家”了。當時我心理很愧疚，後悔自己沒有和同學選擇適合的玩耍場地。令我無比意外的是，這位同學卻飛快地跑向老師的辦公室，告訴老師是我弄壞了黑板，真是“惡人先告狀”呀！更讓我煩的是：還有好幾個和他比較好的同學也幫着他證明，我真是“跳進黃河也洗不清”了。最讓我煩惱的是：老師竟然有點相信他們的話了，因爲他們是一貫的“優秀生”呀。我不由得想起了成語“衆口鑠金”“三人成虎”。老師把我請到辦公室，試探地問：“聽同學反映，你把班級的小黑板弄壞了？”我此時非常着急，由於太委屈，竟然一句話也說不出來，不爭氣的眼淚一個勁地往下流。老師以爲我“後悔”了，“坦白”了，便對我說：“愛護公物是每個同學的責任，也是一個人良好素質的體現……”回到教室，我的淚水還在流，告狀的那幾個同學還嘲笑我。
天哪，難道就這樣讓誤會繼續下去嗎？我相信老師還是信任我的，否則，她就不會讓我情緒平靜下來再找她談話。我一定要向老師說明真實情況，因爲了解事實的還有很多同學，他們一定會尊重事實的，老師也一定會找其他同學瞭解的。
經常被誤解，就是我的煩心事。看來，我在說話、做事之前要考慮清楚，免得造成這樣那樣的煩惱。
我的心事的作文 篇9
又是一個靜謐的夜晚，我坐在窗前，明月依舊，一輪圓月從窗邊滑落，如絲，如綢。我望着如鏡的圓月，寂靜的黑夜，心情無比惆悵。我只能對着月亮訴說我的心事，我的煩惱。
哥哥，我們從小就好兄弟，是人們眼中的雙胞胎。我們從小一起長大，形影不離。你比我大，總是謙讓着我，我比你小，也總是依戀着你。圖書館裏有我們認真讀書的場景，游泳館裏有我們你追我趕的場面，公園裏也有我們嬉戲打鬧的身影……然而，就在我們爲看到彩虹而歡呼時，由於爸爸工作的原因使我們分開了。突然，陽光沒了，彩虹也消失了，剩下的只有烏雲密佈。還記得和你分別的那天，你躲到一個角落，雙手抱着蜷曲的腿，眉宇間閃着種種思念與不捨……於是我的心也像被刀絞了一樣，流下了眼淚。
你離開了我的生活，沒有人和我玩了，沒有人和我一起歡笑了，也沒有人在我傷心時安慰我了……我多麼希望時光能夠倒流，還可以和你過着無憂無慮的生活呀！
曾經我們一起走過的小路，現在只有我自己走，曾經我們一同住過的房間，現在只有我自己乾巴巴的躺在牀上。曾經，我們一同上過舞臺，做過搭檔，而現在我總能感覺到我的身邊空落落的……每到我感到孤獨時，總是會在腦海裏浮現出你的身影，一想到你，我就會不由自主地掉下眼淚。我多麼想對父母說“爸爸媽媽，你們什麼時候才能滿足我的願望，和哥哥一起過那嚮往的生活呀！”可這些話說了又有什麼用呢？
我的心久久不能平靜，望着這滿月的星空，總是有種難以說出的孤獨感，我想知道，我什麼時候才能拋開這種孤獨呢？
我的心事的作文 篇10
我的筆筒裏有兩隻鋼筆，每當看見這兩隻鋼筆時，我就會想起一件難忘的傷心事。
記得，在我一年級的時候，爸爸出差回來給我帶回來一支非常漂亮鋼筆。這支鋼筆很特別，它是黃色的，上邊印着許多藍色的星星，筆帽是橘黃色的，還掛着一隻可愛的“小精靈”。因爲我喜歡這支筆，所以一直把它放在房間寫字檯上的筆筒裏是捨不得用。每次同學來我家的時候，我都拿出這支筆向同學炫耀。
但有一次我的好朋友王明來我家玩，我又拿出這支筆向他顯擺，他一邊看一邊問我：在哪裏買的，在哪裏買的？我也想買一支，看着他愛不釋手的樣子我很得意。說：“爸爸在北京給買的”。“哦，那麼遠啊！”王明很失望的答了一聲，隨後我們倆就瘋玩了起來。在他走了以後，我寫作業的時候，發現筆筒裏的鋼筆不見了！四處尋找，可是怎麼找卻也找不到。我就想：是不是他喜歡我的筆，就把我的筆給偷走了。真討厭！
從此以後我再也沒有約他到我家來玩。有幾次要來，我也沒有答應。他很奇怪但也沒有說什麼。有一天他突然到我家，拿出一支藍色的，筆帽上還印着一隻喜羊羊的鋼筆送給了我，說：“我要去美國讀書了，這支筆送給你做紀念吧”。我心想是不是他偷了我的鋼筆想補償一下。我接過來連個謝字也沒有說就把門關上了。他傷心的走了。過年的時候我們家進行了一次大掃除，在拖地的時候發現在我的牀下有一支鋼筆，正是不見了的那一支筆，看到這支鋼筆，我真想對那個朋友說生對不起，是我誤會你了，但是再也沒有機會向他道歉了。他已經去了遙遠的美國。
現在這兩支筆還在我的筆筒裏，每當看到這兩支鋼筆我就會想起王明，王明是我錯怪你了，對不起！
我的心事的作文 篇11
我們曾經有過不少難忘的回憶，有快樂也有痛苦，當我們面對傷心事時，是多愁善感，望着柳絮紛飛在窗邊瑕思，還是堅強地應對，慢慢地克服呢？這個問題我也時常問我自己。因爲，我也有一道心牆無法忘懷。
困境。考砸了
那是六年級的一次考試，也是我們在國小階段最後一次考試。我曾歡天喜地的走進考場，外面的炎熱絲毫不影響不到我愉快的心情。當老師發下數學試卷時，我掃了一眼，呵，這麼簡單，肯定能考好，但，卻沒有發現粗心的情況仍然存在。直到發成績單的那一天，我才知道自己只考了87分。我怔住了，想到父母那種嚴厲的目光和話語，便琢磨着面對回家後的暴風驟雨。
寒流。暴風雨
“如如，考試成績是多少啊？試卷拿來我看看。”一回到家，媽媽就迫不及待地問我。“這個……考，考的不好……試卷也沒發”“到底多少分？”“八十幾分”“什麼”？她大吃一驚，接着又和爸爸給我上了一堂“政治課”：“我早就告訴你了，學習一定要認真、刻苦、細心，幹什麼都一樣。其他同學爲什麼考的好，並不是他們比你聰明，而是比你認真，細心……”我再也忍不住了，頭也不回地跑到自己的“小天地”。
領悟。酸澀
靜靜地坐在桌前，插着MP3，聽着辛曉琪的《領悟》和郭靜的《心牆》。“你的心有一道牆，我的愛會爬上窗臺綻放，打開窗你會看到冰川融化……。”打開窗真的領悟到深刻的道理嗎？我輕輕地推開窗戶，看着窗外的陽光……
傷心可能會產生一和消極，也可能成爲一股前進的動力。只要我們認真地去對待每一件事，細心地去做，傷心的事一定會像窗前的落葉一樣，隨風而去。
我的心事的作文 篇12
一進入國中階段，身體和大腦都開始生長髮育，在這個時期，我們的情緒也變得異常激烈，不管是與朋友還是與家人。於是，就總會有一些不愉快，這些不愉快自然就成了我的心事，而最糾結的還是與家裏人的問題。
又到了週末，可以從學校回到溫暖的家，陪伴在父母的身邊了。經過了五天洗禮的我，此時已是身心俱疲，一回到家就躺在了我舒適的躺椅上，玩起了遊戲。
但是我爸卻不打算放過我，他把他幫我整理了一週做錯的數學題拿了過來，打算給我一一講解。可我根本不想聽任何一字，但又不敢違逆，只能放下手機，一臉沮喪、漫不經心地聽着他的嘮叨，可心裏一直在想別的事情。
時間一分一秒的過去，突然，我爸嚴肅的看着我問：聽懂了嗎？我這纔回過神來，下意識的說了句：啊？這下子可非同小可，我爸知道了他剛纔辛辛苦苦講的那麼一大堆話我一個字都沒有聽進去，臉色漸漸變白了，眼睛瞪得大大的，看見了他的表情，我嚥了咽口水。終於，一頓毫不留情的臭罵，像是洪水一般向我涌來。我也不想失去尊嚴，頑強的抵抗起來，我們倆的聲音越來越大，正當我快要崩潰的時候，只聽嘭的一聲，我媽再也忍受不了我們倆了，把房間的門狠狠的摔上。我們兩都停了嘴，互相看着對方，幾秒鐘後，我爸他狠狠的瞪了我一眼，把他手裏的一疊資料摔在我牀上，對我吼道：以後別再想讓我教你！走出房間的時候，他重重地打了一下牆，接下來，房間裏只剩下又委屈又氣憤的自己當我再次從牀上拿起那些資料的時候，看到那一道道密密的解答過程時，我哭了
家是最溫暖的地方，但如果在這個金字塔的基礎產生裂紋時，這個金字塔也就隨時面臨倒塌的危險，而我在拼命的想要修好舊的裂紋，但對於我來說還是有些困難，不過我還在盡力嘗試，這就是我的心事。最讓我想盡快解決的心事。
我的心事的作文 篇13
心事，顧名思義，藏在心裏的事。是個小祕密，不便於公開，今天我只能在這裏傾訴一下了。
小時候，我的新是很單純。每當想玩電腦遊戲時，就會遭到父母的阻攔：少玩電腦，傷眼睛！這是我會反問一句：那你們爲什麼可以玩啊？，你和大人能一樣嗎！我們的額眼睛已經定型了。我原本心情是愉悅的，突然間變得鬱悶之極。看着大人們玩電腦過癮的樣子，心中就像壓着一塊巨石一樣無比沉重。於是，我小時候的心事，就是希望自己快，快快長大。
隨着年齡的增長，思想的成熟，我的心事也變得不那麼幼稚了。由於國中學業很繁重，同學間的競爭也無比激烈，曾經是做要好的朋友，如今見面早已失去了往日的真誠，話語中透着一絲不服氣的期瞞。每每這時，我的心中都會掠過一絲的悲傷，那一刻，心中想蹦出許多溫情的話語想對她說
朋友，你還記得國小時在一起玩耍的樣子嗎？那時候我們蹲下身，伸出腿絆對方的腿，我們時不時的會一起摔倒，但那時我們摔得開心，摔得幸福。因爲那是的我們被純潔的友誼僅僅包圍着。而現在，我們之間只剩下了冷冰冰的話語了嗎？！難道連我也成爲考場上的敵人了嗎？難道我們之間只剩下虛僞的面孔和期滿的語言了嗎？！難道我們的友誼之火真的要被考試成績這杯冷水澆滅了嗎？！不，我不相信，我們的友誼最純潔，最長久的，沒有什麼可以擊垮我們的友誼橋樑。
但這所有的一切，終究是我的空想，現實是無法改變的。我想，我們之間的友誼都被當今的教育體制玩弄了。即使再深厚的友誼，也會被積壓的支離破碎，無安身立命之地了。
心中想說的話，真實太多太多
但時間不允許我們蹉跎歲月。回想小時候的心事，真的過於單純，誰又會知道長大後會不會有如此多的顧慮和煩心呢？
我的心事，心中的小祕密，永遠不會被說出，永遠藏在我心裏。
我的心事的作文 篇14
十月二日，我和爸爸媽媽，外婆的一家去了外婆的老家恩施玩，這次，我算是過足了車癮，我們從早上8點出發，到晚上的7點纔到。
第二天，我們不顧頭一天的舟車勞頓早早的就起牀了，因爲我要去山上撿野生的板栗帶回家，那裏大大小小的山可真多呀!一眼望不到邊，都不知道去那座山好，幸好有一個和我差不多大的哥哥和一個小我一歲的妹妹當我們的導遊，在他們的帶領下我們很快來到了板栗樹下，板栗好吃，撿起來就費勁了，因爲它的衣服是一個刺球，一不小心手就會被他的刺衣扎破，我都被紮了好幾次，不過還是值得的，我們一上午就撿了三袋板栗，爸爸說‘晚上好好的休息一下明天去大峽谷;我一蹦三尺高，興奮的徹夜難眠。第三天我讓爸爸快點開車帶我去一睹大峽谷的風采，可悲的是當我們的車來到進入大峽谷的路口的時候，被一位交警叔叔給難下來了，說今天遊客已滿，票以售完，讓我們明天再來。當時我一聽，就像霜打的茄子，蔫了。因爲明天我們就要回家了。
爸爸看我不高興了，說沒關係再帶你去一個好玩的地方，爸爸把我帶到了鳳凰山森林公園。走進鳳凰山森林公園，呀!可真美呀!它像一塊翡翠鑲嵌在城區中央，作爲城市的一處景觀，它像一座’氧吧‘，使恩施城區的大氣環境得到良好的改善。它山形優美，錯落有致，森林茂密。登高遠眺，恩施山城盡收眼底。恩施可真是一個風景的完美聖地。
我和爸爸一起玩了摩天輪，在高處的時候，我感覺很刺激，像從天上掉下來了一樣。還玩了太空之旅，轉了一圈又一圈，很嚇人，可我一聲不吭，爸爸都嚇的反胃了，還有幾位大姐姐和大哥哥嚇的大叫，我跟大哥哥和大姐姐說’閉上眼睛，放鬆心情，就不會害怕了，旁邊的叔叔阿姨都誇我是個心理素質好的女孩子。
這一刻，我真快樂!
我的心事的作文 篇15
桌上，一縷清煙緩緩升起，散發着令人心悅的香味。淡雅，清新，那是清茶。媽媽的清茶，我凝視着輕柔絕美的茶葉翻旋，隨着溫燙的水打旋，我的思緒也隨之翻旋，沉澱……
記得，九年級那年，因爲會考即將來臨，無形的壓力一步一步向我逼近，他無時無刻騷擾着我，即便是睡覺時，我總是輾轉反側到深夜才昏昏沉沉的入睡。因而，我的成績一滑再滑，讓我難以啓齒。
學習問題成了我心裏打不開的結，栓在心頭，愈加沉重。
一天夜裏，我躺在牀上，輾轉反側，終是不能入睡，睏意早已不再，我急得快要哭了，於是，我下牀走到窗前，試圖將我的心靜一靜。
窗外，皎潔的月光傾斜下來，揮灑了一地。清風吹的樹葉沙沙作響，外面一片沉靜，而我則急躁不已。
我對隨着月光傾訴，但終是得不到回答。淚水滑落，彷彿滴入心頭，那般淒涼……突然，感到一陣暖意，回頭一看，是媽媽，她爲我披上大衣。此時我再也忍不住了，抱着媽媽說“媽，我該怎麼辦馬上就要考試了，但我卻退的那麼厲害！”哭聲不斷，媽媽媽拍着我的後背說,沒關係，只要你努力，結果並不重要。”我哽咽的說，“可是我怕，總怕自己不行，我真是不知道該怎麼辦！”媽媽說，“我知道你要強，但是在關鍵時刻，你要擺正心態，樂觀積極的面對，恐懼只會讓你心身疲倦，離成功更加遙遠。”
聽着媽媽的教導，我彷彿如釋重負，心結也揭開了。過了一會，媽媽端來一杯清茶，是使人靜心的清茶，茶葉在水中打着旋，我也在這清香中沉沉睡去……
心事解開，我又回到快樂的生活，成績也上來了，有如此通情達理的媽媽，我真的很開心，在我最需要安慰的時候，是你給予我鼓勵，給予我生命的火種，讓我快樂堅定地走下去。
桌上的清茶仍冒着熱氣，夾帶着它獨特的香味。而你不就是那熱水，你旋我轉，溫情濃濃，在這世界最瞭解我的莫過於您，我還有什麼理由不講心事傾訴與您呢？媽媽。
我的心事的作文 篇16
我相信，在每個人的小心靈中，都深深地隱埋着不可告人的祕密，就像一個個小精靈一樣，一直在飛，一直在跳，可是不管怎樣，都出不去，我也是。我就是想借着這次寫作文的機會,把這些可愛的小精靈放生出來。
就在我讀4年級的時候，媽媽又爲我們家添了一位男丁。全家都高興得手舞足蹈，我也一樣。弟弟十分可愛，圓滾滾的小臉蛋，紅紅的櫻桃小嘴，還有一雙水汪汪的黑眼睛。可是隨着時間的流逝，弟弟越長越大，越長越高，有力氣了，連媽媽的話他也不聽了。
就在昨天，媽媽讓弟弟去上廁所，弟弟偏不去，媽媽就硬拽硬拉，弟弟也跟媽媽犟。媽媽被氣得滿臉通紅。我心疼媽媽，怕媽媽被氣壞了身子，就跑過去把弟弟抓住，跟他好聲好氣地說話，可他就是聽不進去，我被逼無奈，一下子就往他臉上扇了一下。不知是媽媽不理解我呢，還是媽媽心疼弟弟，就過來在我背上也打了一下，我小小的心靈受不了媽媽這一打，便涕淚橫流地跑出門外。心裏開始記仇了。
我覺得媽媽在弟弟身上花的愛比我還多，我覺得媽媽偏心，我討厭媽媽，我又沒做錯事，媽媽爲什麼要打我。我下定決心，以後再也不理媽媽了。可是小孩子畢竟還是小孩子，只堅持了半天就放棄了，又主動與媽媽對話了。
有一次我要換衣服的時候，媽媽走過來輕聲地對我說：“婷婷，今天可能會有點冷，穿長袖吧。"就這一句經不起人注意的話，讓我溫暖起來，讓我再一次感受到了母愛的溫暖。我半天愣在那裏，沒回過神來。
其實，世界上每個母親都是一樣的，一樣的慈祥，一樣的偉大，一樣的`無私。不會對誰偏心，也不會對誰過分寵愛。是我誤解了媽媽。
我的心事的作文 篇17
一場暴風雨即將來臨，烏雲遮住了明媚的陽光，黑壓壓的一片，嘩嘩傾盆大雨從天而降，形成了一張巨大的網，掛在我的眼前。雨水衝唰着大地，彷彿要將人間的污垢全部清除，梧桐樹在雨點的攻擊下搖晃着身子。雨滴在葉子上翻滾着，像是在演唱一首動聽的歌曲。我站在窗邊，想着心事，一行清淚緩緩落下。
當清晨的第一縷陽光透過厚重的乳白色窗簾時，我便起了牀，唉，真倒黴！今天是暑假的最後一天，可我卻還有一堆作業沒寫完，只好現在開始趕了。我拼命地寫着，手腕也隱隱作痛。這時，門哐噹一聲打開了是媽媽，她一看見我，臉上的笑容便消失了，取而代之的是一張冷若冰霜的臉。
這幾天都去哪兒瘋了？作業都不給我做完就出去玩，現在吃到苦頭了吧！她臉色鐵青，一臉不悅。我又沒有幹嘛，再說了，你看別人家媽媽多好，帶着自家孩子游山玩水，你呢？我不滿地嘟起嘴巴。你你這孩子怎麼這麼不懂事，還敢跟我頂嘴！母親的雙眼中彷彿燃燒着地獄烈火，眼神抑鬱，指頭髮紅，說這句話時，彷彿每一個字都因爲憤怒而顫抖着。她還想說句什麼，卻只是張了張嘴巴。嘭她狠狠地把門一甩，就又出去了。
時間在漫漫地流逝，終於，暑假作業就只剩下兩頁了，我長吸了一口氣，準備一鼓作氣將作業寫完。哐門又開了，進來的是姐姐，她手上端着個白瓷杯子。快喝了吧，是媽媽泡的苦瓜汁，她怕你趕作業累壞了身體。姐姐小聲說。我輕輕端着它，抿了一口，好似一朵苦澀之花在我口腔中綻放開來，雖苦，但卻讓我感覺到苦澀中回味着一股甘甜。我望着這杯苦瓜汁，眼淚奪眶而出，我低下了頭：真是可憐天下父母心，打是親，罵是愛啊！我爲自己剛剛說的那些話感到萬分內疚，我頂撞了媽媽，傷害了她，她還如此關心我。我一仰頭，將這杯滿載着愛的苦瓜汁一飲而盡，含着淚，將最後兩頁寫完了。
嘀嗒、滴答屋檐上掉下的水滴咂醒了我，我卻還沉浸在內疚之中。雖然事後我向媽媽誠懇地道了歉，但這件事仍然是烙在了我的心頭，永遠也抹不掉
我的心事的作文 篇18
我的媽媽肚子裏有一塊東西，說是要去動手術，我非常擔心她。不僅僅是每個夜晚都睡不好覺，而且每天上學時我也在時時刻刻擔心媽媽。
那天正好是平安夜，晚上7點，媽媽出去了，我想：媽媽身體不好，出去幹什麼呢？7點半，我正打算出去找媽媽，一個極其瘦弱並且十分熟悉的身影從鐵門背後走進了房間。是媽媽，是媽媽回來了！原來媽媽是出去給我買聖誕禮物去了，我又感動又開心。
12月25日，我們迎來了聖誕老人，新的一年也即將來到，我們班舉辦了聖誕大派對，我並不像大家那樣異常興奮，估計全班也只有我不那麼開心吧！媽媽你還好嗎？媽媽你開心嗎？媽媽你疼嗎？媽媽你手術還順利嗎？這些念頭，牢牢地佔據了我的心靈。
在聖誕大派對上我本想上臺秀媽媽送給我的禮物，可還是沒把握住機會，我準備了那麼久，那麼感人的故事，卻沒有勇氣上臺，我越想越傷心，便在同學羣中暗暗地哭泣。
回到家，我立刻扔下書包，立刻脫下球鞋，立刻跑到電話機旁，立刻拔打媽媽的電話。電話通了，媽媽一聲不響，可能已非常疲憊，爸爸跟我說話了，手術順利完成了。我聽到了這句，這才鬆了口氣。
我的心事的作文 篇19
不能玩兒的星期天，這還算啥星期天，是一個令人神往的日子。可以不上學，可以睡懶覺，可以下棋、打球、上公園……星期天呀! 一早起來，原以爲做完了作業，可以出去玩一會了吧。一蹦一跳地到樓下，正想出去打球，誰知剛跨出家門，媽媽就追了過來，說：“一個女孩子，整天瘋瘋顛顛的，太不像話了！給。”說着，媽媽就硬塞給我一本練習本“是我買來給你的，第一頁有30道題目，快去做吧！”說完就走開。 一小時後……“媽媽作業做完了！現在可以出去了吧？我央求說。”“不行，馬上去練毛筆字！”“唉！”我垂頭喪氣地出來。“，等等，過來。”莫非媽媽大發慈悲了？我樂顛顛地跑進去，問：“媽，啥事兒？”“要是你寫完了字，就到我包裏去拿那本書去看。我好不容易纔借來的呢！”“天哪！”我差點暈過去。媽媽，你還讓不讓我過星期天呀？這些心事，一般人我不告訴別人。只不過，你可要爲我保密，千萬不能說給其他人聽喲！
我的心事的作文 篇20
在我們的心裏，人人都會有一個小小的祕密，我也有這樣的一件心事，它總使我煩惱，讓我覺得委屈。今天我想說說我心裏的心事。
那是前幾天的一件事，放學了我開心的從學校往家跑，累得我氣喘吁吁，那天是星期五，我想把作業全都寫完，星期六和星期天就可以痛痛快快的玩了。到家以後我趕忙放下書包，拿出作業埋頭就寫，這時我有點口渴了，跑進客廳拿起杯子倒水，結果不小心灑了滿地的水，這時媽媽從房間裏走出來衝我大喊大叫：悅悅，你不快去寫作業，喝什麼水呀。我不開心了，明明我是在寫作業的，怎麼說我沒寫呢！我委屈地對媽媽說：我一回來就寫作業，只是你在看電視沒有發現而以。媽媽生氣地說：你還在狡辯什麼，就你事多，沒有寫就是沒有寫，快寫去。
我無奈地回到房間繼續寫作業，但我在心裏說：媽媽，你太不相信自己的女兒了。
我的心事的作文 篇21
奶茶店裏，一個高瘦的女孩獨自一人靜靜地坐在最裏面，桌上擺着一個相框，空蕩蕩的四人桌顯得她十分孤獨。女孩的臉上沒有半點表情，只是眼底閃過一抹不易察覺的苦澀。
漓沫今天畢業了，她在最後的這一天終於鼓起勇氣，叫上好朋友出來的同時還約了她喜歡了六年的男孩出來。爲了使他不起疑心，又請了他的朋友跟他一起過來，準備把自己親手畫的畢業禮物送給他。
漓沫是個早熟的女孩，這一點不僅體現在她的身體上，更體現在她的心智上。她也是極爲敏感的，所以她很容易受傷，但她從來不向任何人示弱，只會在角落裏像受傷的野獸般舔着自己的傷口。除了他——那個男孩，暫且叫他阿正吧。她在整個國小階段，只要是那個人想要的，她總是盡力的去滿足他，她知道這樣做很傻，甚至像懷春的傻瓜少女。有的時候真想打自己一巴掌讓自己清醒清醒，但在他面前，她始終無法拒絕他的任何要求。他們班所有人都知道他們的大隊長喜歡阿正，但唯獨他，也不知道是真傻還是假傻，一直當做不知道。
漓沫在上了六年級後不介意了，她認爲：我也不能要太多，反正都快要畢業了，也不差這幾個月，畢竟他也只是個半大的孩子，並不像我這樣被打了催速劑，心智太早熟也不好，思想就像是看破的塵世的老太婆，我可不希望他的童年像我的一樣那麼短暫、苦澀。有些事，想通了固然好，可付出的代價卻也實在讓他擔當不起。就當我眼瞎了，喜歡上一個小屁孩子，等上了國中再說再見吧。
她對他是很好的，在學校，從沒人敢動她一下，因爲所有人都知道想在長得高、成績好、還是大隊長的漓沫撒野幾乎是不可能的事。首先，大家打不過；其次，成績比不過；最後，把她惹毛了她肯定會讓大隊部那些大隊委給他們搞事情。但唯獨他一個人，總是能把漓沫弄哭，漓沫每一次掉眼淚都是因爲阿正：一年級去旅遊的時候他弄壞了她的皮筋，害得她披頭散髮的，沒臉去見人了，她哭了；二年級玩遊戲的時候他用水槍噴的她衣服都溼了，老師還以爲她調皮，批評了她一頓，從來沒被批評過的她因爲屈辱，掉眼淚了；三年級考試沒考到前三，被他批評【嘲諷】了一頓，委屈哭了；四年級因爲跟他做了同桌，上課的時候不小心超過了他說的“三八線”，被他打了，想還手卻被老師發現了，一起被叫去了辦公室批評，哭了；五年級開玩笑卻被他罵了回來，還動上了手，導致被老師批評，丟了班長之位，氣哭了；六年級上冊運動會回來打掃衛生時被他發脾氣，又急又氣又委屈，又哭了……她每一次掉眼淚都是因爲他，可她明明是個很堅強的人，爲什麼會因爲這些雞毛蒜皮的小事生氣，而且還哭了?——因爲她很在乎阿正，非常在乎，阿正在他心裏佔據着很大的位置。如果不那麼在乎，這些事她根本就不會放在眼裏。
但她一次次的付出，卻總是被他傷的體無完膚。但她不放棄，哪怕他不接受自己一點一滴，她總是對他好就是了，她在安慰自己……
今天畢業了，下午漓沫把他們約出來，但她卻沒有和自己的朋友坐在一起，而是找了個荒唐的理由坐在了他旁邊，然後送出了自己的禮物。他收下了，漓沫很高興，只是笑着看向窗外，安靜的等自己的奶茶。他想玩手機，但他沒有自己的手機，漓沫就借了他自己的手機。已經不是第一次了，他知道自己可以碰她的東西，她也知道他會下載遊戲在手機上，但她想：那又怎麼樣，我自己反正也不玩，他玩就玩吧，大不了我回去再把遊戲刪了，他開心就好。
漓沫拿出了素描本，想要畫下此時這難得的最後的屬於她的小美好。卻不想，旁邊的人好奇的湊了過來，放下了手機，把手機給他朋友玩。他說，他其實很喜歡畫畫，只是畫的不好。他還說，他很羨慕她，因爲她的美術很好。漓沫安靜的聽着這難得的讚美，享受着他難得的認可。他說，他也想學畫畫，他想讓她教一下他。漓沫自然是求之不得，她耐心的教着天分不佳的他，看着他，她多麼想讓時間只停留在這一刻。她也知道這不可能，“也許上了國中，他就會把我忘了吧?”她苦澀地想着。所以她珍惜着，珍惜着這最後的時光……
美如夢境的這一刻讓她沉醉……但是，是夢，就總會醒過來的，不是嗎？
“小梨子，我們要先走了哦，你要跟我們一起走麼～”“我先不了，喵喵，你們先走吧，到家了跟我說一聲就好。”“這樣啊，那我和喵喵先走了哦，拜拜沫沫” “嗯，小霏霏你和喵喵小心點，拜拜啦”漓沫的朋友走了，見狀，阿正的朋友也坐不住了，他們想去打籃球。阿正答應了，他們也要走了。
漓沫去前臺準備打包一點吃的回去給妹妹，回座位的時候沒看到阿正，卻在阿正的朋友的背後聽到了一些話：“你說這漓沫傻不傻，阿正怎麼可能會喜歡那種東西，真是的，一片好心被狗啃了都不知道。”“欸，要我說，她也夠傻的，你說她這人也是奇葩，阿正都從來沒表過態，她還一直對他好，傻得可以。不過她要是送一幅畫給我，我也不樂意，這畫不能吃不能用還佔位置，頂多當個擺設，頂什麼用，不要也正常。”“好了好了，快走吧，一會她人就要過來了。被她聽見了可不好。”漓沫聽的一愣一愣的，走到位置上坐下後看到了擺在桌上已經鑲在相框裏的畫時，就全明白他們到底在說些什麼了。她的心像被揪起來一樣疼，只覺得喘不過氣，她想哭，但沒有一滴眼淚，一滴也沒有。只是愣愣地坐在那裏，呆呆的看着外面。
也不知過了多久，漓沫渾渾噩噩地回了家，坐在桌前混混沌沌的想事情……晚上，漓沫跟他聊天，他說，那副畫他不小心落下了。他跟喵喵說，漓沫只是他的普通朋友，可能也說不上，大概只是同學而已吧。
喵喵截屏給漓沫看了，漓沫在這邊，對着屏幕，這一次，她落淚了。只是……普通朋友……不，同學而已嗎?好好笑哦，真的好好笑哦，原來自己做了那麼多，只是普通朋友，哦不，同學而已啊。哈哈哈哈哈哈，好搞笑哦，真的是年度大笑話啊，真是承包了我一年的笑點啊哈哈哈哈哈哈……
我居然還爲他找藉口?感情我只是人家的普! 通! 同! 學!而已啊……漓沫嘲諷的想着。
……
你的名字，我的心事；只是你“不知”。
我的心事的作文 篇22
我聽到過你的名字，卻沒有見過你現實的樣子，我讀過你的文字，卻從未得知你絲毫的消息。就像世間的二條平行線，渴望交集卻從未逾越過彼此的陌生，午夜留聲機裏，有我，有你！
每一個寂寥的夜裏，午夜留聲機裏傳來熟悉的溫暖。很多孤枕難眠的日子我們都用這份溫暖入眠，而後開始寫出一段段文字。所以那些零零散散的文字連着我脈絡清晰的青春一併展開，筆尖流露的感情便如潺潺溪水，緩緩的把流年眷寫。有淒涼悲傷也有幸福過往。
有段日子我數着自己因爲孤單而觸動筆尖的篇篇文字，暗自慶幸起來。而後多了大瓶的姑娘，她的文字要比我的更優美和細膩，聽到北北讀她的文字，我開始與她相比，我也要去寫一篇。而這些我內心裏與她的較量她始終不知。我談了男友，開始了幸福的時光，他討厭我寫文字討厭我聽節目，所以我們相戀的時日我終究是陪着他的，那時候打牌、看電視、去幫他哥看店已成了我們的平淡日子，我離自己的文字越來越遠了，漸漸的再也寫不出一篇文章。我總覺得文字如同人一樣，有靈魂和歸宿，所以當我失去愛它如自己的它的時候，它也漸漸背離了我的內心。我選擇和這個男子終其一生平淡無悔的時候，文字帶給我的靈魂已然悄無聲息的從我身體裏逃離。你相信世間有靈魂和感同身受嗎，無論你是否相信反正我是信的！因爲當我再次得到它的時候我是這樣的充實和快樂，就像找到了另一個自己！
半年多的時日裏，我糾結於生活帶給我的凌亂中，我成了一個和他領證，和他家人格格不入的女子，成了所有人的公敵。待我如夢初醒再回首，雯文已成了主播，北北依舊那麼的受歡迎，大瓶已然成了留聲機的文字寫手，唯有我沒有絲毫的進步。我開始在羣裏說話，開始寫些文字，大瓶姑娘也是這個時候加我好友和我一起在文字裏進步。這段日子我寫了關於布娃娃的故事，寫了關於北北的我會記得你一直一直。大瓶姑娘，我知道你是憂傷的，你是一個以文字去詮釋愛的好姑娘，如果說我寫文字是爲了紀念，但是我沒有哭，我只是用文字的方式慢慢回去青春的過往，我的內心是平靜的如退潮後的波瀾不驚。而你不一樣你會因爲思念而寫，在我們聽到之前你已經哭倒，你用自己的文字去編織一個不實際的夢。你沒有奮不顧身甘願墜落的勇氣，你只有去用文字回憶。你多了懂得取捨的理性，又爲自己的理性失望。所以你敏感、脆弱。你是巨蟹座，愛心酸流淚爲愛不顧一切，所以你註定孤獨和悲。我聽了你所有的文字，知道了你愛上一個白羊座的男子。星座上說巨蟹座的女子就像一個蟹有堅硬的外殼，卻有柔軟的內心，所以巨蟹座的人很懂得保護自己，但卻是最孤獨寂寞，需要保護的那一個。這樣的女子怎麼能夠讓一個星座裏有着愛了便是愛了，不愛了就真的什麼都不是的白羊座給予安穩呢？我們都是愛情裏的傻子，傻到那個人明明離開了我們的生活卻依舊枕着他的舊夢入睡，醒來依舊一人獨自堅守。所以很多的時日，我想大瓶姑娘是更累的那一個。
大瓶姑娘，我多希望你能夠忘記，不愛了。可是一個人愛了便是愛了，就連張愛玲也爲了胡蘭成卑微到泥土裏，寫出了喜歡一個人，會卑微到塵埃裏，然後開出花來的句子，身爲一個紅塵裏的年輕人我們的愛又怎麼能免俗超越呢！大瓶姑娘，我多想此刻你是幸福的，你不愛了，去接受另外一個人的告白，可是你沒有，你依舊在自己的愛的世界裏回憶，守着那一絲絲回憶，然後寫出段段痛徹心扉的文字。
大瓶姑娘，願你照顧好自己。哪怕孤獨也是充實的一個人。如若不會忘記望你在這場愛裏能夠幸福，緬懷過去不畏將來。不管如何取捨，請讓你自己幸福，讓心跟着幸福。大瓶姑娘，別再哭了好嗎？願你不再憂傷可以嗎？
寫到最後的時候我才發現文字已和我想表達的想法背道而馳，沒有錯的愛情錯的愛人，只有等與不等的人，守與不守的夢。世間太多的癡男怨女，願終幸福！
我的心事的作文 篇23
一個人跟自己玩，習慣久了。看到任何一個跟自己差不多一樣的物種，便覺得是新奇。當然，這只是個我心裏的怪想法，太不可思議了！
我不是很喜歡粉色，這又讓我想到另一句大家常聽的一句話——“等女生老了，便又開始喜歡粉色的東西了。”雖說我不是很喜歡粉色，但淡淡的粉色，我便是喜歡的不得了。彷彿任何樣顏色，直到它淡得快接近透明的白色，我都喜歡。
我的枕邊有兩個娃娃，她們都是粉色的，有一個布娃娃還帶了粉色的帽子，另一個娃娃絨絨的。本來我不是很喜歡她們的，她們都是粉色，但又不是淡粉色。
誰叫我偏偏在晚上看驚悚片，看的時候怕的，明知道是假的的，但就是心底害怕。看完了，老爸老媽還在看。回房間時，不敢睜眼，但又必須睜眼的上樓了。飛快的一下子就跑到我房裏去了，那一刻我害怕極了。
那兩個娃娃就一左一右的在我枕邊安靜的躺着，也帶給了我安全感。若是她們一齊慢慢往上飄，誒，我肯定是做夢了……
沒睡着之前，或是剛睡到一半就醒了，我總能聽到吱吱的老鼠聲，而且還有東西在動的聲音。等我翻了一個身，那些聲音都沒了，但不久又有那些聲音了。我的房間一定是有老鼠闖進來了！那時我也不敢起牀，晚上的我也真的慫。
我的房間地理位置還是不錯的，很適合休息睡覺，因爲我的房間周圍是一些竹子，還有幾棵樹。被他們遮擋下來，就變陰暗了。
唯一不足的是，這裏的不適合寫字！可能因爲我體寒，喜歡坐在牀上，蓋着溫暖的被子，然後寫字。特別是冬天，我整個人都不想動，就想賴在被窩裏。
我一直都想去馬路上跑步的，現在那裏很少有人，我正想去呢。但我內心有種什麼力量牽引着我不要去。嗯，白天的我很膽小。
果然我適合一個人啊！只是一個人，總覺的不知道幹什麼了。非要總結的話，還不是因爲我懶了。
老爸老媽呢！他們老看電視，還不准我看。
我時常照鏡子，什麼臭美不臭美的，小時候我聽大人們說多了。
“吃飯千萬不能留米粒，否則臉上會長麻子！”我讀幼兒園的時候，老媽就經常這樣教育我，那時候的我也不知道麻子究竟是什麼。聽老媽一說，我就覺得是什麼不好的東西，便也不敢剩飯了。
珍惜糧食，從老媽那句話也能看出來。麻子？就是斑斑點點的。
跟自己一樣的物種，我不一直常見的嘛？真是的，我這到底在想些什麼呢！
你若問起我最喜歡什麼顏色，我會很快地給予你答覆，我喜歡綠色，因爲我喜歡的蔬菜，大部分都是綠色的。苦瓜，大白菜……
我的心事的作文 篇24
這天下午，我又心情鬱悶啦。因爲，又要合唱啦!其實，並不是因爲我唱歌難聽或者別的什麼，是因爲我的內向啦!嗚嗚……
前幾天下午，當我還站在前排的時候，不知爲什麼，我總是不敢微笑。儘管老師總給我做提示，但我還是笑不出來。其實我也想笑啊!!!可是老天不允許啊!嗚嗚。結果，可想而知，老師在無耐之極，把我調到了後排。唉，你別以爲我是小題大做，而是，我實在是受不了了。在學校，我學習還算行(嘻嘻，是不是有點自大了)。可是，老師在我的眼中，卻好像沒有一個曾讓我做過事!每當我看到老師在別的同學的耳邊交代事情的時候，我的心總是疼了一下，重重的疼了一下!同時，我也感到了一種憤怒，一種覺得不公平的憤怒。爲什麼!爲什麼!一樣是學生，卻是不同的待遇!那些被老師叫到的同學，往往是那些嘴甜的同學，而那些同學，做事並不怎麼樣，只是嘴甜而已。
在同學中，也不受大家喜歡。有時，我真的很受不了，因爲，老師的決定是你阻止不了的，所以，你不得不忍受。我覺得這樣並不好，因爲，這樣傷了另一些同學的心啊!爲什麼要如此不公平呢?每個人都有自己的優點與缺點啊!所以，我在這裏抗議：同樣是學生，希望老師公平一點，我們並不需要老師的偏心，我們只需要公平!
