孤獨的我作文（精選30篇）

在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家整理的孤獨的我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

孤獨的我作文 篇1

傍晚，我獨自一人坐在陽臺的靠椅上，看着天邊的紅霞點點消散，天空緩緩露出他黝黑的肌肉，微風一陣吹拂，梧桐樹葉紛紛落下，黑影漸漸爬上樹梢，寒風中的梧桐不時透出一股蕭索之意，風還在吹，天更暗了，冰冷的深藍天空，又似是對那梧桐的一種嘲笑。

有人說，人生像一個口袋，當袋口封上的時候，人們會發現裏面裝的都是快樂和沒有完成的東西以及令人遺憾的事。一個人的成長註定要經歷考驗，也必須要自己獨自去面對。或許是《孤獨之旅》之中的暴風雨，杜小康一夜之間變成熟了，變堅強了；或許是《老人與海》中那漁人孤單捕魚，爲了生存，爲了珍惜上帝的饋贈；或許是一代文人魯迅，《孔乙己》中之事又何嘗不是現實的寫照，黑暗社會中的一絲光明，前進之路也必定孤獨。

此時，夜已深，百里繁華城已遁入夜色之中，惟有我面前這盞默默搖曳的孤燈，仍是我伴，並不明亮的燈光照亮我的眼睛，窗外無風，剛纔的那棵梧桐早已不見蹤影，惟有遠處淡淡的輪廓告訴我：他並未離去。

回憶度過的這十三年，與同學的分分離離，與好友的互傾互訴，與父母的徹夜長談，與老師的誤會重重，何曾不是我一人挑起，這些人終究是會走的，我也終究還是一個人。唉，萬丈高梯等我去爬，千層青峯等我去攀，孤身一人征途一生，只求給自己一個交代，給那些爲我付出的人一個交代，只爲有一日平步青雲，爲家人臉上添些光彩。

人走一生，註定孤獨。孤獨不但是對我的重重磨礪，而且是我前進的巨大動力，人生越讓我孤獨，我就越要反其而行，拼爭那最後的心滿意足。

我已九年級，面前鴻溝般的海峽阻礙着我的奔騰，山峯般的高牆阻礙着我的飛翔，惟有拼，全力去博，與萬千大衆去爭個你死我活。不要退縮，爲自己而戰，爲家人而戰，也爲孤獨而戰！

我的孤獨，也許你也有

孤獨的我作文 篇2

曾經和我一起調侃着大齡青年的人突然在我們都日漸活進生活的成熟中，猛然在朋友圈曬上家庭與孩子，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我走在曾經熟悉的街道晃動的人影中，無論是在我身前還是身後都沒有一個認識的人時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我獨自走進一家休閒店點杯熱牛奶沒有人與我討論薯條是不是該沾番茄醬時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

有時我會看到好玩的人好玩的事，我想將它存在手機裏卻不知道和誰分享時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

電影院裏每天都在上演的愛恨情仇中，我在看見某些影子卻只能淚眼模糊時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

在無數分離相逢的遇見裏，我努力想得到彼此所有的今後未來卻和對方都做不到時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

我喜歡上了一首歌，我看了一本特別的書，我無法再因此而獲得有共鳴的人時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

有人匆忙走過，有人嬉笑離開，當我在街頭茫然的望着哪座建築我有印象時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

所有身邊的人都有着自己每天堅持的軌道，而我總在獨自庸庸碌碌卻無有所作爲時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

我走過無數風景經歷過無數的故事，我想毫無保留的寫下卻明白沒有人會在意時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

曾經愛過恨過哭過笑過的感情只剩下再相逢的淡然一笑，而我依然無法明白這些年到底追尋什麼時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我明白自己再也回不到那些單純憧憬，美好幻想的衝動而誰也不知時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當能夠很快的在一段話、一首歌、一個詞、一部電影、以及各種在腦中形成影像的所有物，瞬間就捕捉到潛在的涵義而不能再輕易表露出來時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

也許從我感受到自己是孤獨的時候開始，也許我就在孤獨中持續生存，繼而死亡。

孤獨的我作文 篇3

就像是晨雨中的虛風，就像是烈火中的火球，就像是悲傷裏無限的泥潭。墜落，墜落。墜入地獄的火罐，粉身碎骨，岩漿侵入皮肉，痛苦而遂澀。感覺身子被掏空，餓啊，但那不是食物能夠填充滿的。

昏黃的電燈，也有飛蛾做伴；小小的白菜，也有蟲兒做伴；懦弱的老鼠，也有同類相伴。可爲什麼就我一個人？端茶，凝望天空，那無盡的世界，似深淵，陷入。雖窗前掛着兩顆星，但它們彷彿已經碎了般，如屍，任風搖弄。拉起簾，刺骨的“氣息”。我早已奄奄。上網，只有它才能給我溫暖，給予我在那的勇氣。不嫌網上有多廢，它依然溫暖我的心。結束，趕作業，爲何每次都那麼晚才寫？孤獨。只有心身雀躍才能寫出。“孤”，“子”字旁，我能絕也，似孩子的孤單，無奈。也似男兒的愁。我曾不對“孤”所感想，但有的時候，不僅僅是腦海裏，連手都會情不自禁地寫出來，流露出來。

我想，可能是一天太忙了吧，沒心思想“孤”，只迷信。可越長越大時，我覺得雖然太忙，但靜下來時會不由自主地跳出。於是我逼自己做更多的事，多得沒有時間喝口水那樣，因爲一旦想起來，就會想多，思緒變得苦澀。

我不曾缺少過朋友，但我也並不很快樂。我曾問過我的朋友：如我三秒後消失，你會想我或難過嗎？回答卻令我心酸。所以我假裝很快樂，不早問那些問題，我只知道我問了就會讓自己無緣無故地傷心。

以前的孤啊，它是苦澀的。現在孤啊，它更苦了。含在嘴裏怕苦到自己了，放在手裏怕把氣味沾到自己了。再也不想孤了，它令我髮指。

孤獨的我作文 篇4

人在不斷走人生之途時，同樣也在成長，對成長來說，孤獨是敵，亦是友。魯迅在孤獨中掙扎《吶喊》，貝多芬在孤獨中奏響《命運》司馬遷在孤獨中鐫下《史記》。孤獨對我來說，也是不可躲過的死敵，教人磨礪的摯友。

野巷·煢

過去放學回家，總要經過一條小巷，枯草溼土，靄靄暗色。靜得能聽到人踩上枯草“咔擦”聲的迴音。巷子不長，但對我這種怕黑，怕孤獨的人來說，卻如惡獸張開獠牙。我每次經過總是疾步快走。假裝自己行走於堂皇大道，目不斜視。後來的某一次，因走太快而摔傷了腿被母親訓斥了一番。從此走這條野巷，暗暗告訴自己：並無什麼好怕的，不就一人走路，一人到頭嗎？漸漸的，跌跌撞撞，也就摒開了孤獨，從此也許無明燈，也走暗夜路。

厚雪·孑

冬天故鄉雪下得十分勤，皚皚厚雪，紛紛鵝毛，似乎天地都成爲白色的領地，我獨自一人穿着紅衣站在偌大的雪地，想在這無邊雪地中徜徉，堆起雪球，搭個雪人，卻只有我一個人罷了，無聲無趣，許多夥伴被關在家中，一分一秒不肯放鬆地讀着書，寫着作業。我了無生趣地想：這也許不只是我的孤獨，也是火爐旁他們的孤獨吧。

佳夢·獨

我一直想做一個以文字代替口的人，爲此我做出了不少的努力，但父母一直不理解我心中的夢，他們認爲，我該關注的是成績，是前途。爲此與他們常爭吵不休，但我依然堅定着這個夢想，就算前途重重迷障，我也義無反顧，孤身一人前往。

其實在生活中、人生中的那些孤獨，無謂大或小，就像夜空中那顆顆閃耀的星星，雖看似不遠，實際相隔千山萬水。但我們都需把這些孤獨之星編織起來，繪成一匹夜的綢緞，總會照耀到心間每一個地方。

前路漫漫，孤獨不會就此消散，但願在我成長途上，它能賜予我更多，我將，不懼磨難。

孤獨的我作文 篇5

我始終認爲這是一種情調，可到頭來才發現，它其實只是一種單純的孤獨。

── 題記

我始終是個不懂得享受的人。

我總是在別人快樂時響起最悲傷的事，在擁有的時候想着怎樣失去，在失去的瞬間卻拼命留。我遺忘過最快樂的時光，拋棄過最純真的友誼，傷害過最在乎我的人！

我永遠都是個孤獨的人，我總是用一種孤獨呆滯的姿勢仰頭眺望着遠處故鄉的天空，然後頭腦中開始幻想，什麼時候我也能輕飄飄地升上天空同藍天白雲做伴，守望者底下故鄉的光景。其實，在我的周圍有許多人，他（她）們繞着我，成爲我浮雲人生中亮眼的光環，而我總是在他們之中笑着，自我嘲諷，笑得一臉的孤獨。

也許正因爲我的孤獨，所以註定了我的憂鬱。我不喜歡人多的地方，我會獨自一人坐着用盡全身的力量睜大眼睛，望着那最最遙遠的地方。想象着，即使某一天，我能一個人無憂無慮地去流浪。我向往流浪，了無牽掛，自由自在，這種生活讓我心馳神往！我會穿上心愛的黑色披風，戴上偌大的墨鏡，一臉漠然地走過一個個喧嚷的大城市，穿過陰森的大森林，仰望着一片又一片不盡相同的天空。

我喜歡沉默，不喜歡錶情流露在臉上，可是每次聚在一起，說得最多的是我，感情最激動的也是我。在他人眼中，最堅強的莫過於我們男孩子，其實，我也是脆弱的，每一個人都有自己脆弱的一面。我很像哭，可是鏡子中的我卻是笑得如此燦爛，刺眼！

大部分時間，我喜歡下雨的夜晚，我會再半夜起牀，站在窗前，望向遠處淅淅瀝瀝，下個不停的天空，迴響起這些天發生過的事情，我以爲這是一種浪漫，可最終發現，這只是一種孤獨。

我喜歡看着大雁飛向夕陽的樣子，那彷彿就是一羣追着黎明的孩子，是那般執著，天真。

不知從何時起，自己變得如此傷感！記憶中剛出現的純潔笑臉，一剎那間變得模糊。是誰，割斷了我手中的風箏線？是誰，爲我的過去填滿黑沙？

孤獨的我作文 篇6

我端坐，任憑它的傾落，連最偏僻的角落都不放過。我無言，傾聽它的溫柔，把所有灰暗都驅散。我睜眼，凝視它的光輝，卻馬上又不堪地合攏。我舉手，遮擋它的耀眼，忽發現它清晰地勾勒出手的輪廓。我一個人，一張凳子，一雙目，一輪日，等待了一個下午。

我在等什麼，有時我自己也恍惚，爲何不趁此去幹些更有意義的事呢？因爲我不捨得。悠悠漫長的冬日午後，難得的暖陽，怎能隨它流逝，而我卻在陰冷的房間裏陰冷地做事。是這樣的原因嗎？那我爲何在陽光淡弱後仍坐在凳上，仍陷入孤寂無聊的等待，身旁無一人一狗，一花一木。所以，我爲的不是陽光而是想在長久孤寂的等待後換來出乎意料。

可即使到了太陽落上，我仍是孤獨的。我呆滯，望着家門口的路，期待着路的拐角處出現一個身影，一個人熟悉的身影，可是路上一無所有，只有枯枝敗葉後的殘骸，永遠不幹涸的冰冷的小水流和長年累月，風吹雨打出現的裂痕。碎敗使我更覺孤獨。讓我思念她而情愫翻涌不息。

難道她將不回來了嗎？難道她將在我睡後來臨，在我醒前離別嗎？我仍是孤身一人。我有些不知所措，不知這漫長的等待所謂的意義是什麼？於是我進屋，不由自主徑直走向窗口，如果我能看見她的車燈，我就能馬上給他盛碗飯，拿雙筷，她便可以好生休息了，我暗暗心想。

我坐得似乎有些疲乏，有些倦意蔓延上人口頭，可不願意停下來，因爲我渴望孤獨等得後那個所謂驚喜的來臨。突然，窗外有紅光隱約，並不晃眼，我卻清清楚楚地看到了。不知是欣喜還是如釋重負，我順其自然地去做我那先前的設想，在她進門時，一碗一雙筷已經端坐在那等待了。它們所散發的熱氣是文傷之前漫長等待的孤獨逃之夭夭了，我知道。

何所孤獨，何所熱鬧，無解。爲何等待，爲何孤獨，未悟。我想我爲的是心中那個人心中那方期盼。

我所曬的不過一種心情，一份感悟罷了。

孤獨的我作文 篇7

天氣晴朗，空氣清新，溫暖的陽光照在我身上，可我的心情卻是如此鬱悶。爲什麼呢？因爲我的老哥去軍訓了，而我卻因爲前段時間住院不能去軍訓。誰讓我身體不好呢？

到了下午，老媽照常早早地上班去了。平時我會跟哥哥睡一會兒懶覺，再去洗臉，吃完水果後上學，可現在只有空氣陪着我，真沒意思！唉，先寫作業吧。我胡亂操作了一陣子，掏出鋼筆，在紙上風一般地飛速划着，心裏卻想着哥哥，不知不覺地流下了眼淚，孤獨的感覺真是太不好了！

眨眼間，作業全部寫完了，玩會兒再說。我隨手掏出平板，準備刷兩把遊戲，但可惡的是：網絡故障，請重試。“真喪氣！”我忍不住噴出一句，只好從櫃子裏掏出一張50元大鈔，穿好衣服，走出家門。

我無精打采地走在大街上，只見街上靜悄悄的，天吶，難道我這麼不受歡迎？一隻小鳥站在路邊的枝頭上唱歌，我卻一點也高興不起來，簡直想把這隻小鳥給揍一頓。我咬咬牙，恨不得在軍營裏吃苦受罪的是自己。我走進超市，超市裏十分熱鬧，買賣聲、吶喊聲此起彼伏。爲什麼別人快樂得跟脫了繮的小白馬一樣，而我的心情卻這麼鬱悶？爲了控制自己的情緒，我使勁不讓自己的眼淚掉下來。

我的目光落在了一包早餐油條上，可我擡頭一看，什麼？標價10元，算了吧！真是哪哪都不順。我像一隻泄了氣的皮球，垂頭喪氣地回到家裏。

我在自家的前後院來來回回地走着，不知道想要幹什麼。“啪嗒啪嗒”孤獨的眼淚一滴一滴地落在地上。哥哥，你快回來吧，你不知道現在的我有多麼孤獨嗎？

孤獨的我作文 篇8

“和文學沾上邊的小孩，一直一直都不快樂，他們的幸福散落在某個不知名的地方……”

我不記得我是從那本書上看到過的一句話，當時就覺得好舒服。我不知道別人怎麼看這句話，但我覺得很對很對的！我沒想到這個感覺回發生在我的身上，每當讀自己寫的東西時，總會很難過很難過。因爲我一直沒找到自己想要的幸福……

如同頑皮的小孩遊蕩到天光，遊蕩到天光之後，依然不肯回來，固執的要一個人去旅行，她不過是在尋找那大片大片的幸福而已，可是沒人理解……

我應該是個擁有幸福卻沒有幸福感的小孩吧？感覺自己好像一個傀儡娃娃，被無數叫做“幸福”的東西包圍着，被無數自稱是“幸福”的線所牽拌着。

幸福是什麼？

幸福是失去自由？是被無數以“幸福”爲名的束縛？我總覺得幸福在離我遠去，很多東西在讓我淡忘幸福的味道，甚至失去原本屬於自己的幸福。就好像讓自己進入了一個五彩的泡泡，起初升上天空時，會因爲好奇而欣喜，但等到見過一切華麗後，卻發現自己已被囚禁在那個絢麗的氣泡中，被禁錮着……

這時會出現兩種人：

一種會繼續待在裏邊，讓它在空中懸浮，等着那看不見的線拉他繼續上升；而另一種則會想盡一切辦法弄破它！

我會毫不猶豫的選第二種。

沒有什麼特殊的含義，只是因爲我最不願失去的東西在泡泡外面。即便會頭破血流，即便是會從天上掉下來，就算會很痛，會失去很多很多的東西也無所謂，也不要緊！只要泡泡能破，只要能找到自己想要的幸福！

我只能一個人在風裏孤獨的長大……

孤獨的我作文 篇9

孤獨的我用浪漫裝飾着我的世界；用清雅薰陶着我的心靈；用信念支撐我的生命。我在我的世界裏吟我的詩詞；

——題記

我曾獨自一人踏上慢慢征途，遊覽祖國大好河山，看遍世間人情冷暖，我也曾放慢腳步，想等待一個能和我共賞這萬千繁華的夥伴、知己，但，身邊的人始終在不停的更替，像登上了一輛通往遠方的列車，在中途不停的有人上車下車，即使目的地相同，卻也因爲這樣或那樣的原因而提前下車……後來我明白了沒有誰可以一直陪伴着誰，就連影子也會在陰天缺席，於是我不再刻意尋找夥伴，而是去欣賞這沿途的風景。

在漫長的旅途之中，最難忍受的便是那無邊的寂寞與孤獨，身邊沒有一個可以抒發情感的對象，沒有一個可以談心的人，只有日月與我相伴，清風與我同行，我也曾退縮過，想要回到那溫暖的避風港，想要躲在那熟悉的小窩，可當我回頭卻發現 縱使身後萬家燈火，卻無一盞屬於我。曾經的避風港，曾經的小窩已經離我遠去，變成了永恆的回憶埋藏在心底。於是我放下過去，不再回頭，不再停下腳步。

孤獨的我只攜一縷清風，隻身前往那茫茫未知的遠方，向着那撲朔迷離的地平線邁進。孤獨使我變得更加理智清醒，使我不再被突如其來的變故弄得手足無措，孤獨使我掌握一定的生活經驗，使我思索如何在慢慢旅途中不必風餐露宿，孤獨使我克己自律，思考如何規劃時間能在天黑之前到達下一個目的地。

孤獨讓我的生命走向成熟，我不再懼怕寂寞，不再害怕孤獨。我享受着孤獨帶來的心靈上的寧靜，在孤獨中品味經歷的每一份挫折，每一份喜悅，得到的每一份感悟都是上天慷慨賜予的我贈禮。

孤獨的我在我的世界裏吟我的詩詞，在我的天空下做着我那癡癡的夢。清風與我同行，日月與我相伴，穿過漫漫時空與黑夜，即使風霜浸白了我的頭髮，我依然執着向前，不停止，不回頭。

孤獨的我作文 篇10

“因爲我剛好遇到你，留下足跡才美麗……”是啊，因爲遇見你，我不再孤獨！

還記得初識你的時候，你唯唯諾諾地站在那兒唱歌，你的歌聲打動了我，從那一刻起，我便決定要和你，成爲朋友，這彷彿預示着一段奇妙塵緣的開始……

在國中開學的第一天，我默默地坐在教室的角落，班級沒有幾個熟悉的朋友，看着一個個陌生的面孔陸續走入教室，我心想：唉，這一個班級也沒有個認識的人，都搭不上話。突然，一個熟悉的身影闖入我的眼簾，沒錯，就是你。那時，我內心激動不已，是緣分，讓你我分到一個班。好不容易熬到了放學，我立馬上前輕輕的拍了拍你的肩，你回頭看着我，竟是一臉茫然，我微笑着，望着你，做了“自我介紹”。那時，我就想：或許以後，有了你，我不會孤單！

一次體育課上，我剛跑完步，我的肚子就抗議似的“鬧革命”，我蹲在一旁，沒有一個人注意到我，我就想被羊羣遺忘的小羊。這時，你走了過來並蹲下，關心地問我怎麼了，我頓時感到一股暖流，涌上了心頭！我擡起頭望着你，你微皺的眉頭透露着滿滿的關懷，陽光下，你的身上彷彿散發着不一樣的光芒，這種光芒迷了我的雙眼，一直照入了我的心田！

而現在，我們成了同桌，我們一起學習，一起背英語作文，下課之後，一起飈着那“英普話”。你總像一個快樂的小天使，帶給我無限歡樂！星期天，我們還會一起出去玩耍，夕陽下，你的影子拉的好長，這彷彿象徵着我們的友誼，也會像這影子般走的好遠……

花兒有了小草的陪伴，它不再孤獨；藍天有了鳥兒的陪伴，它不再孤獨；小河有了魚兒的陪伴，它不再孤獨……

而我，也不會再孤獨，因爲，有了你！

孤獨的我作文 篇11

我的孤獨。在人的一生中，總會經歷種種的孤獨，孤單寂寞。人也因爲這樣，慢慢地堅強起來，慢慢地長大…

每個人都會經歷，每當你一個人的時候，你總是會感到孤單。覺得孤獨，無依。而在這個過程中你就會慢慢的成長，慢慢的變得成熟，慢慢的，覺得自己長大了。

幾年前，我還在姑姑家上學的時候，我就深深地感覺到了個份孤獨。

孤獨的我作文 篇12

孤獨像冬天一樣使人感到寒冷、無助。我就曾經體會到了孤獨的滋味。

11月22日，一整天都在下雨。我們放學時雨剛停，所以在回家的路上，我就感到冷颼颼的。邊走邊想：回家就暖和多了。小魚兒等着我給它們餵食；豐盛的晚餐等着我去吃。今天會吃什麼呢？我真想喝口鮮美的鯽魚湯暖暖身子；吃一碗香噴噴的米飯……

不知不覺，我已經到了家門口。我像往常一樣按響了門鈴，等了一會兒沒人開。我又一次按響了門鈴，又等了一會兒，還是沒人開。我便趴下朝門縫裏瞧：咦！怎麼黑咕隆咚的，一絲光也沒有，莫非爸爸媽媽還沒回來？

我放下書包，想取出鑰匙，可翻來翻去連個鑰匙的影子都沒找到。我便背起書包在樓外等爸爸。可畢竟一層樓才兩戶人家，一個人站在走廊裏怪悶的。於是我便到樓外等爸爸的到來。時間一分一秒地過去了，夜幕降臨，天是那樣黑，給我增添了幾分恐懼感。於是，我唱起了剛學過的歌曲，想讓心情平靜下來。漸漸地，我的心情平靜下來了。望着人們陸續回家，我更急切的盼望爸爸的歸來。天又下起了毛毛細雨，我想：這麼冷的天，爸爸會在哪兒呢？只聽“丁零”聲，我回頭一看，原來是10樓的王叔叔回來了。我不高興地回過了頭。過了沒多久，只見遠處有個朦朧的人影，我依稀看見的是位女士，是媽媽？！我不禁向前緊跑幾步……那女士在我面前戛然而止。啊，不是，剛浮上臉龐的笑容頓時消失了，原來是樓上的阿姨，她奇怪的看了我幾眼後進了樓。

我看了看時間，不禁嚇了一跳，居然已經六點多了。此時的我，已經飢腸轆轆。唉！現在我才真正感受到回家的感覺真好。這個教訓付出的代價太大了，這也是我第一次嚐到了孤獨的滋味，希望是最後一次。

孤獨的我作文 篇13

這是我第一次嘗試着拋棄華美的辭藻去尋求失落的真實。當人們浸泡在小四憂傷的血液裏時，我開始有一種衝動，想寫下自己的孤獨。沒想到下筆時卻有一些害怕，因爲從未寫過，但終於還是戰戰兢兢地下了筆。

我是一個敏感的孩子，周圍人的一舉一動，看似不在意，卻早被我刻入心裏。別人無意間對我的評論，我總會假裝不在意，卻豎起耳朵聽着，那一字一句都撞進了我的心裏。我曾經因爲一句話認清了一個所謂朋友的嘴臉，她竟把我當成了一個可利用的工具，這讓我又悲又憤；也曾因爲一句無意間流露出的溫暖話語而感動得一塌糊塗。我貌似堅強，其實我很脆弱，我曾與朋友談過我很喜歡“琉璃”二字，她說琉璃雖然美麗但卻易碎，她說的一點都沒錯。就是因爲像我，所以沒由來地喜歡。

過度的敏感讓我變得有些神經質。它讓我在心裏對他人築起了一堵堅實的高牆，連父母親人也無法打破。也因此，我成爲了一個孤獨的小孩。

這種孤獨是心靈上的一種感覺，並不代表我沒有朋友，但我卻真的沒有一個知己。無人能擊潰我的心理防線，成爲我的知心好友。當沒有一個人與你站在同一個思想高度看問題，與你實現在靈魂上的溝通，你就會感到一種徹骨的寒，一種無人可以觸及的藏匿在內心深處的無邊無際的孤獨在你的心中蔓延。或許是因爲我與生俱來的骨子裏的一種傲氣，才導致了這麼一般結果，但我卻不願意放下，就這樣一直孤傲着。

我是一個如此複雜的人，既幼稚又成熟，既樂觀又消極，連我自己也搞不清楚自己，以至於無人理解我。無論痛苦還是煩惱，都獨自默默地承受，無人與我分擔。就這樣，心中常有一種孤獨之感。在喧鬧的街獨自行走，總感覺自己被孤立於這個世界之外，更別提無人時的死寂，那更讓我害怕。

我是一個孤獨的孩子，獨自走在人羣中，心中渴望着救贖，一直靜靜地等待着那個解救我的天使的出現，等待着一雙擁有清澈眼睛與我對視的人。

孤獨的我作文 篇14

有人說，人與人之間的友誼是最好的，有時它能救你一命。在國小時，我對着略有體會，可到了國中卻什麼感覺都沒有了。

現在，整個教室都死氣沉沉的，都進入了緊張，對我來說一直很納悶：在這緊張之餘，不覺得孤單嗎？也許他們不，下課男生在走廊打成一團，教室裏女生，成績差的跑打女廁所“開會”，成績好的坐成一團討論問題，而我呢？我只是屬於一箇中不溜的學生，成績不穩定。我不可能退到差生隊中開“小會”，有時擠進優生隊裏，她們又不容我。所以我從國小一個活潑開朗的女孩變成了悶悶不樂的了，在我一天中，我大概只有在家與媽媽聊天才不孤單！

想起在國小，上學時，能碰到同學一起走，說說笑笑，生活更有情趣，學習更有勁，在路上談成績、講趣事，何樂而不爲？現在呢？上學一個人走，孤單是哼個小調，一會就沒意思了，我現在想想，我國小時真傻，天天盼星星，盼月亮，盼到了國中，卻也盼到了孤單。

我曾經對着月亮許願：忘了國小，忘了朋友，讓我重新開始，可我又怎能忘掉？我沒有夥伴安慰和陪伴時，我又不會不得想起，又不得不用淚洗面！

難道爲了學習，人與人之間都成了冷血動物嗎？如果這樣，那麼政治書上的“同學間要友好相處互相關愛”不都成廢話了嗎？難道在我們成長時，心靈個個都上了上百個鎖了嗎？難道“友誼比金錢、成績更重要”這句話只是我們說的空話，大話閒聊時的廢話嗎？

也許，我太小了，還不懂這些，也許到了後來的後來，全世界的人對別人都是冷的！

在這冷冷的月光下，我感到好孤單！

孤獨的'我作文 篇15

孤獨於我而言也許是遙遠的，我有一個美滿的家庭，有愛我的爸爸媽媽，何來孤獨？是啊，何來孤獨呢……

孤獨——失敗後的無助

人生起起落落，我的成績也和過山車那樣，忽高忽低。我明白即使我在成長的路上跌得遍體鱗傷，家人還是在身邊不離不棄，安慰的語氣中我卻總是能聽出話語後面淡淡的失落，我第一次感到孤獨了，不是因爲別人的指指點點，而是失敗後的自責無助，那如一個大大的沼澤灘，我深陷其中，無法自拔，四處張望，迴應我的也是強者的嘲諷。

孤獨並不是別人的“指教”，不是愛的犧牲品，它是一種心靈枷鎖的束縛，也是失敗以後的茫然無助。

孤獨——完美中的殘缺

維納斯是不完美的，她的殘缺總讓人不住的嘆息，然而若她是完整的，是否會有人去欣賞她不完美的藝術？殘缺的美？

我的生活雖不可說完美，但也可說是幸福的，但在這美麗的背後，仍會在某個時候感到孤獨無助。身在福中不知福，我常常這樣自嘲道，你有一個那樣完美的愛，一個那麼美滿的家庭，你還奢求什麼？

……

我不知道……

孤獨——精神上的迷茫

含着糖，玩着電腦，耳機裏重複放着一首歌，越來越精緻的電腦遊戲在開窗的的瞬間誘惑全無，一縷陽光透過玻璃溜了進來，也透過那厚厚的心房，潛入我的心田。

孤獨的久了，那一束陽光何其珍貴，心中的荒原也一點一點被灑滿種子，那煥發的新綠啊，也不過是乾涸的的心靈絲絲慰藉。

陽光太烈會刺眼，黑暗中的點點孤獨也被一點點驅散，陽光穿過黑暗，而孤獨則在夾縫中求生。也許在某一天，某一時，某一刻，它會重現，別擔心，那便是你的成長，你的人生……

孤獨+成長=人生。

孤獨的我作文 篇16

我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因爲我是個女孩，還是因爲我學習不夠優秀，我是那麼的不起眼，我在問：在這個家裏，有誰在乎我呀！

放學了，天下着大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他們跟爸爸媽媽手牽手，我真的好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛說話的我，便成爲了愛很大人作對的壞孩子。

我淋着雨回到家中，大人們都責怪我爲什麼回來得這麼晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的，渾身溼透的孩子是否發着高燒？我的身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多餘的，有誰真正在乎過我。

我望着外面的雨，不知不覺的睡着了。在夢裏，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢裏，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。

孤獨的我作文 篇17

我，或許在同學眼裏是一個活潑開朗的女生，但是，那隻能證明你不理解我。其實我的內心是很空虛的，我沒有方向，不知道自己該往哪裏走。一個人的時候，我常常沉思，到底是爲了什麼？爲了什麼？爲什麼我總是一個人孤獨的呆着？我有許多朋友，但那只是我的玩伴，不是朋友。我們在一起會說什麼？只會說玩。當你有困難，玩伴會幫你？當你傷心，玩伴會勸你？當你高興？玩伴會一起和你高興？很顯然，答案是否定的。我迷失了自己，一個人站在班級的角落裏，找不到方向。

樹爲什麼不挽留葉？朋友爲什麼不能和我一直走下去？我找不到答案。我只會莫名其妙地問自己這些問題。而每一個問題我都找不到一個答案，也沒有人能找到。我的內心是空虛的，孤單的，無助的，我只會在沒有的時候，一個人偷偷的傷心。除了傷心，我還能幹什麼呢？我迷失了自己。孤獨的我，座在牆角的我，沒有人理睬的我，就成了這樣一個內心空虛的我。我的內心，不希望任何人去觸摸。我怕再次受到傷害，只能把自己裹得更嚴密......

孤獨的我作文 篇18

我是一隻可憐的小小鳥，怎麼飛也飛不起來。我叫蘇子涵，今年十一歲，我雖已經五年級了，可我過得並不快樂，我幾乎是活在媽媽的掌控之中。

我有一絲快樂的時刻，便是上學時。媽媽把我的週五週六週日排滿了課，幾乎沒有時間寫作業，所以我都是在週五老師佈置完作業時寫，如果寫不完，也是在晚上抽出一點兒睡覺的時間來寫。看着同學朋友家人在一旁歡聲笑語時，我心中不盡埋怨，爲什麼我就不能和別人一樣有玩耍的時間？爲什麼我不能和別人一樣玩一會兒學一會兒？爲什麼我不能和別人一樣有父母的安慰呢？雖然我知道媽媽都是爲我好，可我真的不想再被逼得這麼緊啦。媽媽，您爲什麼就不能關心我一下呢？關心一下我的衣食呢，我只是希望您每天晚上回家時先問一下我吃飯了沒有，今天冷不冷？有時候我希望您能溫柔地問清楚原因，真的是我錯了再批評我好嗎？媽媽，人一生下來不是全會知識的人，也是一點點進步的，我真的不是你想的那樣一無是處。

那一天晚上，您回來後檢查我的作業，我有一道數學題不會，就空着沒寫，您回來時不由分說地就朝我大喊：“這道題你爲什麼不寫？”您怎麼能不問青紅皁白就批我呢？我的眼淚已經在眼眶裏打轉了。“不會，不會就可以不用寫嗎？你爲什麼不會，你課上要是認真聽了，你能不會？說！你上課在幹什麼。什麼事能比學習重要？”媽媽像只獅子似的怒吼着，我的眼淚終於止不住，“噠噠”地流在了地上。我幾乎要對着媽媽大喊：“人不是一生下來就懂得知識的，老師都說了，不會的題空着到學校講，爲什麼？爲什麼我不會就是不認真聽課！爲什麼別人的家長都是耐心地給孩子講題？爲什麼我不會你就直吼我罵我，可我還是沒有說出來，只能流着淚回屋。

媽媽，我不求什麼，我只要您多關心我，給我點自由的時間，不要動不動就打罵我，可以嗎？

孤獨的我作文 篇19

你別看我在學校有那麼多的朋友，其實在我的內心深處，我很孤獨。

我摔了一跤，沒人理我。好像我根本沒事一樣。每次，我都會一個人獨自用酒精棉球清洗傷口，耳邊還會傳來大人們的指責：“走路不長眼睛啊，跌的活該！

” 作業寫的慢了一點兒“好朋友”就說：“真笨，作業這麼簡單，寫的慢死了。”我總是用苦笑回答。

“朋友幾時有？把水問青天。不知何時有友，昨天好孤獨。我欲乘風離去，又恐老師罵我。起舞弄清影，何似在人間？”瞧，我把《水調歌頭》改了。

朋友、朋友、 朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友……這兩個字眼困擾着我。

但，我找到了一個知心朋友。是誰？我的毛絨玩具：貓太郎！

它不會嫌我煩，一遍一遍的聽我訴說委屈，訴說傷心。它的臉上永遠是彎彎的眼睛，彎彎的嘴吧。

啊，我的知心朋友！

孤獨的我作文 篇20

生活中的每一個人都有害怕的事物，有的人害怕大蛇，有的人害怕生病而死，有的還怕妖魔鬼怪……而我害怕的是孤單與寂寞。

有些人會問：“什麼只這怕這個，別的不害怕嗎？老虎、豹子、獅子、你不害怕嗎？”

我毫不猶豫地回答：“我怕，但更害怕孤孤單單一人，只有孑然一生，沒有任何人，在黑暗之中孤生一人，沒有依靠，只有你一個人，老虎和獅子還可以染你不孤單寂寞讓你有安全感，有一次，我寫完了作業，爸爸去幫別人忙了，媽媽還在上晚班，屋子裏只剩我一人。爸爸走的時說了：“一小時後我就回來，記住惹什麼麻煩還來，不要我走了！”爸爸關門時的冷風“呼呼”的吹進來，雞皮疙瘩都在發抖，我走到牀邊坐下，我想：家裏只剩我一人了，好寂寞、孤單，應該聽音樂來熱鬧熱鬧，家裏總是怎麼冷清也不好，小聲點沒有熱鬧性，大聲點會到附近鄰居的，回來投訴的，爸爸走前跟我說故不要惹任何麻煩，不然他回來我就死定了，小聲的話就還會冷清的，這樣跟有沒有開一樣拿開起來有什麼用何不不開浪費電，還是開大點好了，小點好像比較好，不大點，小點……最後我選擇了最大，音樂響了，那聲音山崩地裂，十里之外也能聽見。爸爸來了，教訓了我一頓。

我們可以克服害怕的事物，只要有恆心沒什麼做不到，做不到說明你沒把心放進去，你們只要記住“滴水能把石穿透，萬事功到自然成”就行了。

孤獨的我作文 篇21

有時候感覺，自己很像一隻鬼魂。見不到光的那種。

宿管查宿舍時，大家都飛快地熄燈。瞬間黑成一片。那種黑暗的空洞，那人恍惚感到害怕。

在黑暗中無聲無息着，那是夜的靜好。

等宿管走遠後，大家又不約而同地打開充電臺燈。光亮照滿屋子時，瞬間又覺得，有一些東西被驅趕地很遠，黑暗，還有孤獨。

其實，我還是蠻喜歡夜的。

至少，在淚水滑落的時候，無聲無息，無人理會，也無需他人在乎。

至少，不被人看在眼裏，記在心中，反覆攪拌研磨多遍，最終連流淚的初衷都變了味道。

有時候，只想在大家熟睡後，打開燈，靜靜地望着某個地方，發呆。我喜歡這樣連眼睛都不必眨動的懶散。

又或者，我怕眨動眼睛，牽一髮而動全身，那顆本就脆弱的玻璃心也會被帶倒，碎成一地，躺着熱血。

其實我還是挺喜歡夜的。

深夜不睡覺，又害怕夜，其實只是害怕孤獨罷了。

孤獨的我作文 篇22

茫茫人海當中，總能見到一隻單影，一個人上學，一個人去飯堂，一個人黃昏後在公園閒坐，一個人自修落寞地走在夜裏。誰又能明白心如刀絞的痛苦，只能借文字，敲打冰冷的鍵盤，書寫我的孤獨。

我與寂寞同一國度，這或許是我的宿命。那年我只考上縣城的一所高中，在我的心裏我落榜了。學校離家有三十多公里的路，不像以往騎自行車一下就到了。我總是伏在宿舍的陽臺上，看着同學陸續的離開，公交站一撥又一撥的人流、手機卻不曾想起，爸媽又忘了今天我一個人留在宿舍。藉着微弱的燈光，翻開日記，整理這破碎的心情，不知爲什麼我的心隱隱作痛，我聽見自己心碎的聲音，還的自己動手把它粘起來。

同學都奔向自己夢想，上帝卻遺忘了我，我拼命的找事情給自己做，以爲那樣我就不會寂寞了，滿眼的空洞和迷茫出賣了我，就像水握在在掌心或攤在掌心，終究會從指縫流失。

十七歲花一樣的年齡，正值活力四射，誰有能讀懂我內心孤獨，讀懂我眉頭淡淡的愁思，那些年的好友如今已寥寥無幾停留在我身邊。或許是長大了吧，大家脫去稚嫩的翅膀，不再單純，不再天真無邪。慢慢的，我不再主動交談，我厭倦同學之間的錙銖必較與隨時都可能膨脹的嫉妒。大家都以爲我難相處，可我也渴望有閨蜜，有藍顏，有知己。

夢想很美好，現實總是殘酷的，不管你做得再好，都會有人否定。但是我想對孤單的自己說：走自己的路讓別人說去。

古往今來多少文人墨客，詩人學者不是在寂寞中誕生的，不經一番徹骨寒怎得梅花撲鼻香。我始終記得老師說的話，如若我能忍受孤獨，我堅信等價替換，兩年的今天，我將贏的我的大學夢。

孤獨的我作文 篇23

說起我每天的生活，說孤獨它也孤獨，說不孤獨也不孤獨。

暑假爸爸媽媽一大早就去上班，只有我一個人在家，我天天早上都可以睡一個大懶覺，醒來以後吃過早飯。我就開始練琴了，那優美的琴聲伴着我度過了一個又一個早晨。在一百三十二平的房子裏，一個人難免會有些空虛、孤獨。但滿屋子飄散着一個個跳動的音符，就變得更充實了。

每天下午，我要完成學校裏的各項作業：寫語文作業時，在漢字王國裏遨遊，它們一個個如龍蛇盤繞，鷹隼雄立、鴻鵠羣遊……寫數學作業時，在數字裏飛翔，我到了那裏之後，他們考我的一個問題：我們當中誰最懶，誰最勤勞？我說是一最懶，二最勤勞，因爲一不做，二不休。寫英語作業時，在字母裏暢遊，它博大精深。

累了，自然而從容地走進書房，與書對望，真有點“結廬在人境，而無車馬喧”的味道。沉浸於別人的世界比照自己，鞭策自己。頃刻間陰霾一掃，心空一片晴朗亮麗。

我願意一個人在“孤獨”的角落裏迎接挑戰，享受幸福。

孤獨的我作文 篇24

背起書包，隨着人羣走下樓梯，迎着天空中那一抹殘缺的夕陽，慢慢走着。影子被拉得很長很長，映出我獨自徘徊的身影。

兒童散學歸來早，忙趁東風放紙鳶

小時候的時光總是愉快的，現在想來，那時玩的遊戲也是無趣，我們樂此不疲的在草地中打滾，那至今還令我喜愛的青草味，一縷一縷鑽入鼻腔，將小貓小狗借過來遛一遛，看着他們嬉戲，只是那時起，心中卻出現了失落。

在草地上，看着天上的風箏、地上奮力追趕的人兒，失落已然被愜意代替。

別人笑我太瘋癲，我笑別人看不穿

倏忽間跳進了國小，兒時夥伴已被代替，已不會有那開心的片段，只是每次放學時，那緊緊握在一起的手放不下，聊天的話題怎麼也說不完，笑個不停的人兒臉上的梨渦怎麼也消不散，國小時光，似乎打打鬧鬧便是我們的日常，只是與朋友一起時，那瘋狂的大笑也填補不了心中掠過的失落。

別人總諷我太瘋癲，沒一點女孩的樣子，我大笑着否定他們時，心中不知是否掠過一絲心酸？

我有一壺酒，足以慰風塵

獨自一人時，書便是那詩句中的“酒”，平慰我的心，有時見着旁人自在的大笑，總願自己躲進小小的書店，拿本書，再不理會他人無聊的笑話，可是那時，看見那結伴而行的夥伴，心中總感悵然若失，心中的失落與空洞更加強烈。有了相識的朋友，最終卻是自己疏遠他們，厭惡了與她們一起談天說地，偶爾在校園見到她們，終可以淡漠地從她們身邊走過，即使是聽見她們的低語，看着她們的淺笑，心中卻再無一絲波瀾。現在的我，早已回憶不起小時候躺在沙發上邊吃零食邊打嗝的幸福感了。

我想，有了書籍這壺酒，我何必怕獨自一人？

我想現在自己已習慣了獨自一個人，興許可以從那向未知的未來走去的人羣中奮力衝出，冷冷地審視這個世界。

孤獨的我作文 篇25

黑夜，籠罩着世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。

我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會說，你很沒用，你不懂堅持。她們也會說以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以爲有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。

我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因爲我無路可選。

此致——學會承受孤獨的我。

孤獨的我作文 篇26

母親是幸福的搖籃，慢慢伴你入睡；母親是甘甜的細雨，滋潤你的心田……而我呢，卻渴望這種愛時時伴我身邊。媽媽，您和爸爸常年在外地工作，給我買各種漂亮的禮物，可是，我並不需要這些。您一直以爲我是一個活潑開朗、有個性的女孩，但您知道我內心深處在想些什麼嗎？其實我的內心是脆弱的，是無助的，我的心裏想的是一種我自己也說不清的複雜東西，並不是孩子們天真稚嫩的想法。媽媽您知道嗎？每當放學時我看見同學們的爸爸媽媽在門口等候；下雨了爲同學送衣送傘；天冷了爲同學帶來保暖的外衣時，我是多麼羨慕。當看到人家一家三口悠閒自在地漫步在馬路上時，我又是多麼心酸。又有誰知道，在那漆黑的夜晚，我抱着枕頭在輕聲哭泣，在想象以後我們一家三口在一起的景象。媽媽，您說過，您會永遠保護我，可是我生病發燒的時候您在哪裏？我委屈傷心的時候，您又在幹什麼？每當看到大姨把妹妹摟在懷裏，和她一起做遊戲，一起看書，一起吃東西的時候，我總會很傷心，眼淚在眼眶裏打轉，當大姨讓我一起來玩的時候，我會覺得我是一個被人憐憫的孩子，而且每次我想讓您陪我一起看書，您卻總是出去和您的朋友一起吃飯，很晚纔回來，您知道當我一個人睡在屋裏，是多麼的害怕。媽媽，我不要好看的衣服，不要貴重的物品，我只要您能多陪陪我，行嗎？

孤獨的我作文 篇27

我覺得我是個亦動亦靜的人。動的時候，開心的笑，想什麼說什麼，直性子，不會察言觀色。說過的話，後來想想可能說錯了。和要好的朋友聊聊，她笑：“如果是我，可能也會那樣說”。她的話，我信。因知我們都是這樣的人。我說喜歡文字，可有時候，卻很不會說話，很多事，本來想解釋，卻選擇了閉口。爲此，總覺得自己長不大。

靜的時候，也會安安靜靜地拿一本書來讀，小說散文唐詩宋詞。不是故作高雅，只是喜歡，喜歡古色古香古韻。喜歡納蘭，喜歡意安，喜歡真性情。但是，年輕，喜歡玩。也自知水平有限，非文學專業，非作家夢想，不喜歡高深，不喜歡生編硬造，只是喜歡隨時隨地記錄和分享自己的喜怒哀樂。不會強迫自己，也會動筆寫一寫。網絡裏行走，最方便的是，除了和朋友聊天，也在空間裏零零散散地寫點什麼。對於很多不上語文課就不寫作文的同學來說，堅持寫東西真的算是另類了。被身邊的朋友冠以文藝女青年，才女，這樣的名號並不是我喜歡的。還好，後來熟了的朋友說我毀了淑女形象，呵呵。

有人說，喜歡文字的人必定是孤獨的，也許是吧。有時候，的確感覺很孤獨，其實，很多東西，都是寫給自己的。可是，我又總是懷着僥倖心理，會有那麼一個人懂。網絡空間裏認識一個和我同齡卻比我優秀的多的女孩，同樣喜歡讀書寫字，她在日誌裏多次寫到：“不求萬人懂得，只求一人理解。”我是很喜歡這句話的。我的特立獨行，我的與衆不同，讓我失去一些朋友。我曾問一個最好的朋友，是不是我的這種癖好讓人覺得有距離，她說是。我自己也感覺到，本來是很好的朋友，慢慢的總有一種不一樣的感覺。是啊，在很多人看來，和文學沾邊的東西總是孤高的清傲的優雅的高高在上的，有那種只可遠觀而不可褻玩焉的距離感。其實，每個人都是一個筆者，日記裏記着自己的點點滴滴。只是我敢於把一些不涉及私人的東西公開罷了。不想打擾到誰，我常常動搖，要不要堅持這樣一個人孤獨的寫下去，我真的怕失去你們，哪怕我們之間一點點的變化。

有人說，每一個喜歡文字的人，都有一顆善良而敏感，唯美而浪漫的心。自認爲，其實，每個寫字的人都是對生活，對自己的負責。經過一天的喧譁之後，願意在每一個如水的夜裏坐下來，沉澱自己，安靜自己，整理自己的思想，給自己一個交待。寫字，其實和所有的興趣一樣，我還是喜歡做一個真實的我，愛哭愛笑愛玩愛鬧愛臭美。不爲什麼，只爲給自己一個充盈的生活。我的孤獨我的美，做自己，隨性就好。

孤獨的我作文 篇28

自從姐姐上了衛校以後，家裏只有我和爸爸媽媽，可是他們工作很忙，根本沒有時間和我聊天。所以我落單的時間很多。一個人的時候，常常懷念姐姐在家的日子。有一次，我肚子很餓，去給爸爸媽媽說。可是他們只會給我錢，根本就不像以前那樣，陪着我出去買。我知道家裏做鞋很忙，可是我是多麼期望他們能抽出那麼一點點的時間陪我出去呢，可是我又不好意思說，所以我只好一個人出去。來到小店，我看見一個和我差不多大的，不過他是大人帶着來的，我忽然心理泛起一股暖意，這樣的感覺好溫馨，好舒服啊！

可是隨後又是一陣寒意，我多麼希望爸爸媽媽陪我出去買東西啊！

可是不行啊，爸爸媽媽工作太忙了，我只好自己買東西吃。有時候，我在家裏很孤獨，可是又沒有什麼事情做。常常會看電視看得我頭疼，但是不看是實在沒什麼好打發時間的，都不知道做什麼纔好。這就是孤獨的我！

龔建雲可以看出坐着如今很孤單，但也很懂事，他渴望得到家人的關愛，卻又不好意思說出來。

孤獨的我作文 篇29

大家覺得獨處好嘛？我有時候覺得獨處挺好的，安安靜靜的，沒有人打擾，沒有吵鬧聲，沒有現實的紛爭，可現實是當你一個人獨處，當着世界靜得唯獨只剩下你呼吸的聲音甚至連你頭輕輕動一下的聲音你都聽的見的時候你的內心會是什麼感受？

從某種程度上來講，我是喜歡獨處的，因爲當一個人獨處的時候可以專心的做好很多事情，比如說我是一個愛寫作的人，閒着沒事的時候喜歡拿出信籤紙和筆，一個人單獨構思，當我正沉浸在寫作的樂趣中，正在思緒滿天飛的時候，突然門口進來一個人，我的思緒就完全被打斷了，寫作沒辦法進行下去。我是一個單親家庭的孩子，每當過春節的時候，媽媽都會帶我去外婆家玩，外婆家是一個大家庭幾個舅舅，還有媽媽的幾個姐姐都會帶着自己家的孩子來，氣氛熱鬧歡快急了，但我看到所有人都在唯獨爸爸不在的時候，我的內心又是矛盾的，又是波瀾起伏，又是不開心的，我更希望可以有一個安靜的環境可以讓我獨自一個人呆着，獨處真的就是這麼好。隨着年齡的增長，我身邊的人越來越少，每當夜深人靜的時候，我經常會一個人呆着，一個人想很多事情，會思念遠在他鄉的親人，我又覺得獨處是那麼乏味，讓我感覺內心空落落的，沒有任何人陪伴的日子也是一種煎熬。

我不知道下次去外婆家的時候我會不會還像往常一樣不開心，但獨處真的就好嘛？

孤獨的我作文 篇30

窗外，細雨霏霏，我倚靠在窗戶旁，靜靜的發着呆，爺爺這兩天回老家了，偌大的房間中只留下我一個人，彷彿黑夜隨時將我吞沒。我的目光望向那不知道被多少層樓遮擋住的遠方，想要從中尋找出一絲心靈的慰藉，來驅散周圍的黑暗。

我顫顫的從窗臺上跳了下來，窗外的雨漸漸的大了，還伴隨着窸窸窣窣的打雷聲，不知是因爲天氣的緣故，還是因爲房間中只剩下我一個人的緣故，我的四肢總是抖得很厲害，我習慣性的大聲的喊爺爺，爺爺、爺爺，許久才意識到爺爺已經回老家去了。我蜷縮着，目光快速的向周圍掃動着，突然看見窗戶旁邊的窗簾，我急忙忙的跑到那裏，驚惶的抓住旁邊的窗簾，快速的將自己身上的每一個地方都包裹着，只剩下一雙孤寂的眼睛留在外面。

我的目光久久地注視前面那口漆紅而又泛白的箱子，那口箱子是由上好的木材做成的，是在很久以前爸爸和媽媽結婚時，我的外公，他親手送給爸爸的，爸爸把那口箱子視爲瑰寶，然而當我出生後，我取代了那口箱子在爸爸心目中的到位，成爲爸爸的瑰寶。在我滿週歲的時候，爸爸送給我當禮物。我把我兒時的美好的記憶都裝進去了，它是我最重要的東西，每次搬家，我都會帶上它，不讓它遺失。

於是，我開始拼命的掙扎，雙手使勁兒的向外用力，想擺脫窗簾的束縛，我咆哮着，怒吼着，最終費了很大力氣才掙脫出來。一出來便如火如燎的跑到那口箱子旁，心急的打開箱子，看着箱子裏面的那些我曾熱愛的玩具，一件一件的拿起來看，一件一件的把玩着，好似又回到了當初。來，兒子，這是我買給你的新年禮物——一輛新型遙控四驅車，你看喜不喜歡。我聽後怔了怔，並連忙點頭說：“喜歡，太喜歡了，謝謝爸爸”。我拿着這一輛新型四驅車到處把玩着，向小夥伴們炫耀。

“轟”“轟”“轟”的打雷聲把我從夢境中拉回了現實，我歇斯底里的反抗着，指着天怒吼的說道：“爲什麼？這是爲什麼？老天你怎麼這麼恨心，連我這個心願，你都滿足不了嗎？”我慢慢的放棄，跪在地上，任由雨水的無情抽打，我的身上全部打溼了，臉上流下了水珠，我分不清楚這是眼淚，還是雨水。我只知道，我彷彿是上天的棄子，天地不容，沒有哪個地方纔是我的歸身之處。

我趴着箱子，哭泣着，眼神漸漸模糊了，身體越來越虛弱，眼睛也越來越看不清手中的玩具。