關於懦弱作文

懦弱是一個人的性格，是一種膽小怕事的表現，以下是小編整理的關於懦弱作文，歡迎參考閱讀！

淚水沾溼的半邊枕頭，睜開雙眼，望盡的是一片黑暗，就這樣你的臉龐清晰而又模糊地呈現在我的眼前！那雙清澈的瞳裏到底藏着什麼，是對我的不屑？恨意？失望？我不知道，也不想知道，我只清楚自己的想法不是嗎？——題記

黎明將第一束陽光送到我的眼前，透過玻璃折射出點點斑點，那麼清晰而又模糊，就像你的臉龐！餘角的目光看着書桌上的一張照片，頓時呼吸一緊，我還是放不下，不是嗎？

回憶就像一種慢性毒藥，它讓你既痛苦又無法自拔！照片上的女孩米色及膝連衣裙，齊劉海下是一雙幾乎會說話的清澈大眼睛，裙角微起，嘴角的微笑是世界上最好看的弧度，她是我懦弱的源泉，堅強的開始！

作爲轉校生，剛剛來到這個完全不熟悉的環境，我感到很無助，很迷茫，我將自己封閉，不與其他人接觸，成績也是一落千丈，無法再穩坐前三的寶座！是她！在我最無助的時候幫了我，使我明白了人生原來可以這樣過！

結束了一天緊張而又充實的學習，我無力的趴在桌子上，腦子裏盡是生物考得不及格的分數，我無法想象如果我會考不過的情景，我將頭埋在臂膀中，已經溼潤的眼眸中似乎有什麼東西要落下，我不允許，我要堅強！男兒有淚不輕彈！一陣輕輕的腳步聲傳進我的耳朵中，注意力一下子被吸引過去了，頓時空曠的教室中我和她顯得好突兀，從未覺得教室會這麼壓抑！“想哭就哭出來，每人會笑話你的！”她氣吐如蘭地輕輕地說着.羞恥感一下子涌上心頭！彷彿被人看穿了自己的懦弱一樣，我大聲地衝她吼着：“不要你管，你不知道就不要說！”尊嚴與面子竟讓我忘記她是一個女孩，我竟丟失從小就被要求的紳士風度！就這樣僵持着，我感到很尷尬.正當我不知道怎麼辦的時候，她突然抱住我.我愣住了！“想哭就哭出來！我的肩膀借給你！但只允許你懦弱這一回！”那一瞬間，我的眼淚決堤而出，不管怎麼樣都彷彿收不住！她懂我！她知道我的想法，但卻又不道破！路燈投射在我們身上，那麼美好！

“但只允許你懦弱這一回！”這句話一直激勵着我！我不讓自己哭，我努力讓自己更堅強，甚者沒有哭的理由！但一切都那麼突然，她轉學了，轉去哪裏我也不知道，我知道是她留下的只有一張照片和那句一直鼓勵着我的話！

請讓我再懦弱一次！讓我好好發泄一下對你的情愫，讓我之後能更好地學習，更好地生活，好嗎？就讓我再懦弱一次好嗎？

越來越任性。 越來越混亂。 越來越害怕。 …… 開始那些莫須有的擔心。 開始那些亂七八糟的想象。 開始那些剋制不住的思念。

也許我真的還不懂該怎樣去遺忘一個人。 也許我真的還不適應該怎樣去愛一個人。 也許我的存在只是讓你在喪失一個又一個的東西。 開始懷疑了。讓你失去了這麼多、我究竟該不該存在。 狠不下心離開你。卻也不想讓你因爲我承受這麼多。

看着終日被你抱着的籃球。竟有些莫名的吃醋。 似乎已經不是有些了。 難受了很多次。因爲籃球。這個非生物。我不知道自己在想什麼。爲什麼會嫉妒。爲什麼會難受。 每次每次。看到你主動跟我傳紙條。卻都是因爲籃球。我不知道自己的心爲什麼就那樣莫名的抽搐了。

我知道是自己開始嫉妒了。也許是興奮後的失落吧。說不清的滋味。 就好像所有的希望都破滅了一樣。一次次的告誡自己。喜歡籃球是每個男生的共同點。 一次次的告訴自己。要用微笑來面對回來的你。對不起。我還是做不到。對不起。我還是讓你難過了。

每次。都在你難過之後深深的反省自己。 每次。都在你難受之後深深的責怪自己。 每次。都在你難受之後產生傷害自己的衝動。 又一次因爲這件事情難受。又一次因爲這件事情抽瘋。 神經過敏了。看着你失落的背影。

我知道你有多喜歡籃球。我知道你想打卻害怕我生氣。 真的覺得自己像個罪人一樣。毫無預兆的剝奪了你的權利。即使我一直都沒有那種資格。跟朋友發了誓。再也不因爲籃球而吃醋。再也不讓你難受。不知道是第幾次說這句話了。不讓你難受。 懦弱的我怎麼也辦不到。

好希望這次立下的誓言能保持好久好久。真的不想看見你難過。今天流下的眼淚。就讓它肆意縱橫吧。 我會、銘記。

小時侯，我渴望做個勇敢的人。

有一天，小夥伴們打賭：看誰敢偷王爺爺家的杏子。那棵杏樹靠着院牆，用竹竿就能打到杏子。但按我們說好的規則，我們是不準用工具的，得親自上樹。

有兩個小夥伴先爬牆上樹。當時，王爺爺沒有發現我們。直到樹枝打到玻璃窗上，他才從屋子裏走出來，喊道：誰家的娃，大白天的摘人家的杏子。

夥伴們鬨笑着逃跑了，只有我沒動。我很清楚，王爺爺是個孤寡老人，腿腳不方便，我就在他眼皮底下摘杏子，他也不能把我怎麼樣。於是，在夥伴們遠遠地注視下，我獨自在樹上兩手亂抓，很快弄到了滿滿一衣袋杏子，王爺爺氣地直罵我小兔崽子。但我不理他，下樹後沿牆角一溜兒小跑，向另一方向跑了。

回家後，我向父親說了這件事，我當時很得意，因爲當時我做了夥伴們都沒敢做的事。

不料，父親聽完後，一把拉住我的手說：“走，趙三家也有杏子，你去給我摘一包回來。”趙三什麼人啊？他是學校裏的木匠，脾氣暴躁，還有一個五大三粗的兒子，外加一條看門的黑狗。我當時嚇得腿都軟了。我哪敢去他家偷杏子啊。平時在他家門前過的時候，我都得好好想想，何況現在……但父親硬把我給拖去了。

趙三不在家。他兒子在門前搬磚頭，黑狗在一旁趴着。父親彷彿沒看見，大聲衝我吼道：“快，上樹給我去摘杏子。”趙三的兒子很奇怪地望着我和父親。父親又推我說：“怎麼了，你不是挺勇敢的嗎？”

當然，打死我也不敢偷趙三家的杏子，但那天的羞辱，我至今記憶猶新。

後來的生活和經歷告訴我：對弱者的貌似勇敢的行爲，其實質是怯懦的。

爲什麼我總是那麼懦弱，爲什麼我總是那麼膽小，爲什麼我總是那麼無能，難道不能勇敢些嗎？每次上語文課我都是這樣對自己說，可是……

這節又是語文課，老師拿着書走了進來給我們上課，老師滔滔不絕地講了起來，同學們也都聽得津津有味，過了一回兒，老師說：“下面我提幾個問題讓同學們答，第一個問題是……”老師剛說完，同學們紛紛踊躍舉手，我也蠢蠢欲動，想舉手，但又害怕，也不知道怕什麼，就是感覺心裏有一種恐慌。我努力地試着讓手舉起來，可是我的手就是舉不起來……我趴在桌子上不敢擡頭，心想：不能這樣，一定要勇敢。於是我擡起了頭，小心翼翼的把手舉了起來，手臂隨着我的視線緩緩上升，剛到半空，腦中閃過一個常景：如果回答錯誤就會引得全班鬨堂大笑，手又“啪”的一聲，縮了回來。我再試這把手舉起來，但又放了下去，就這樣反反覆覆了好幾次，始終下不了決定。時間已不許我再猶豫。這時，老師已經叫另一個同學回答問題了，我錯過了良機，心涼了半截。

也許我永遠都戰勝不了心中的膽小的惡魔，但是那只是暫時的，因爲我相信我自己！

在每個人的心裏都藏着兩個生靈，一個是身着黑色長袍，手持火叉的魔鬼；而另一個則是擁有白色翅膀，頭頂光環的天使。這魔鬼就是懦弱和放棄。而天使則是毅力和勇敢。

——題記

“耶！我成功了~”這是我在上頂上發出的歡呼聲。自己身臨青翠欲滴的松林中，呼吸着夾雜松香的新鮮空氣，聽着雛鳥“啾啾”的叫聲，舉目四望，山下的景色盡收眼底，我的心情舒暢極了。

記得是我在上國小一年級時的一天，爸爸說帶我去爬在我門前的一座小山，我自然十分高興，可來到山腳下，我看着在我眼中那“高不可攀”小山，就有點猶豫。爸爸故意激我“怎麼？害怕了？那我自己爬好了。”“誰說的！我纔不怕呢。是你害怕了吧？咱們倆比賽！”說完，我便一溜煙地向上跑去。爸爸也隨我往上跑。剛開始走還是臺階，可從半山腰開始就是山路了，看着上面那一條比一條陡的羊腸小道，我後悔了：唉！剛纔在山腳下就不該上來，我逞什麼強呀！現在上也不是，下也不是。可媽媽告訴過我，在上頂上有和藹的松樹爺爺，美麗的風姐姐和頑皮的黃色小精靈。媽媽的話誘惑着我，這時，爸爸已看出了我的心思，他走過來，對我說：“不要做膽小鬼呀！你看那邊的山頂，它正在笑你呢！笑你連這麼矮的山都爬不上去。來，我們倆一起，一定能爬上去的，是不是？”“恩，我知道了，我不怕！”我和爸爸拉着手，向山頂走去。

帶刺的植物刺進我的小手，我不管，地上的石子把我拌倒了，我不怕，在空中飛的小蟲騷擾着我，我不理，痠痛的小腿已快支撐不住我的身體，我也不顧。我迎着困難走，心中的魔鬼—懦弱，讓我放棄，我不聽。心中的天使—毅力，爲我加油，使我不再疲勞。終於，天使戰勝了魔鬼，毅力戰勝了懦弱，我終於登上了理想的頂峯。

松樹爺爺搖動樹葉，爲我鼓掌；風姐姐用纖手撫摩我的臉頰；那黃色的小精靈——小鳥，在爲我“啾啾”叫好。

“我成功了！”這是我的心在吶喊。

在茫茫人生路上，有無數的困難和艱辛在等着我們，不要說困難太大，無法攻克；不要說道路太遠，無法實現，那都是在爲懦弱找藉口，不要讓困難成爲我們的絆腳石，而要勇敢地邁過去，當你到達終點時就會覺得，從前眼中的困難並不太大，道路也並不太遠，不要做膽小鬼，只要有信念、有毅力，定能達到理想的頂峯！

——後記

每當我讀到中華傳統美德格言“過而不改，是謂過矣”時，心中便久久難已平靜，那一幕又清晰地浮現在眼前。那是發生在四年級的一件事。那天，老師讓我們訂閱《國小生數學報》。

回家後，我便早早地將10塊錢放進了書包裏。第二天，同學們都紛紛將錢交給了老師，可我卻怎麼也找不着那10塊錢了，我把書包翻了個底朝天，仍是一無所獲。我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。沒辦法，我只好到處“借款”交給了老師。我真希望哪個好心人拾金不昧。

第二天，在就要下課的時候，蔣鵬忽然站了起來，“蔣鵬，你怎麼啦？”老師一臉疑惑，同學們更是一頭霧水。“老師，昨天放學，我在我們班的包乾區拾到了10塊錢……”他邊說邊走向了老師。丟的10塊錢終於失而復得了，可真得感謝蔣鵬呀！ “這10塊錢是誰丟的？”老師問道。我剛準備舉手認領，只聽見坐在我前面的幾個同學在小聲地議論着：“這年頭，哪有這麼好的人呀。”“對呀，這說不定是跟誰密謀好了，想賺個三好生唄，我倒要看看是誰跟他演這齣戲……”

聽到這兒我猶豫了，這丟失的錢還認領嗎？思前想後，我還是沒有勇氣。下課後，上課時議論紛紛的那些人圍住了蔣鵬。“蔣鵬，怎麼沒人認那10塊錢呀，是不是某些人故意……哈哈……”“是呀，聽說如今拾金不昧能賺個三好生呢……”“哈哈……對了，你同夥怎麼不去把10塊錢拿走呢？”聽到這，我火冒三丈，真想去揍他們。這時蔣鵬都快哭了，他說： “夠了，別說了，我沒想賺個三好生，請你們相信我……”看着委屈的`蔣鵬，我感覺自己真對不起他。

現在，我後悔及了，蔣鵬，你能原諒我那時的懦弱嗎？

在幼兒園時，幾乎是每年都要打預防針。但第一次打針時的情景讓我至今難忘。記得在我五歲那年，有一天小朋友們正在玩遊戲，忽然有兩位穿白大褂的阿姨推着一輛小車向我們走來。老師告訴我們要打預防針了，頓時全班的小朋友都驚慌起來，有些人因爲怕打針，竟然哇哇大哭起來。

我見這情景就把自己藏在桌子底下並暗暗自喜：我藏在這不出聲，她們一定找不到我。可是，真倒黴，老師竟然第一個叫到了我的名字，但我沒敢答應。

心想：我不出聲，也不動，看你們怎麼找到我。但是，我還是沒能逃脫“惡運”，最後還是被發現了。老師組織了四個身強力壯的“大力士”，把我連拉帶扯地拉到了兩位穿白大褂的阿姨面前，我使出了吃奶的勁也沒掙脫掉，哎——只好認命了。當針頭還沒扎到我的時候，淚水早已模糊了我的雙眼，這時，幾位平時非常堅強的小朋友也嚇的哇哇大哭起來。接着，老師又點到了王迪、張天天…… 可是這些人早不知躲到哪兒去了。老師非常生氣，正準備親自動手去拉，卻一下子又停住了。

那時，得到小紅花對於我們來說是一種莫大的榮譽，這時，老師就象一個魔術師，不知從哪兒變出許多小紅花，並大聲宣佈：“哪位小朋友主動打針，就可以獲得一枚象徵勇敢的小紅花。” 重賞之下必有勇夫，這下小朋友們爲了小紅花都要拼了，一個個從桌子底下鑽出來，擄起小胳膊，爭先恐後的排起長隊……不一會工夫，所有的小朋友都打完了預防針。我看着小朋友們胸前的小紅花，真後悔剛纔自己的懦弱。這時，老師走到我的面前，微笑着把一枚小紅花同樣掛在了我的胸前。

看着老師那鼓勵的眼神，看着胸前那枚象徵着勇敢的小紅花，我絲毫感覺不出剛纔打針時的疼痛，淚水再次模糊了我的雙眼。從那以後，無論遇到多難的事情，我再也沒有退縮過， 懦弱與我無緣。

愛是什麼？喜歡又是什麼？到如今我還是搞不清楚，但有一點我是很清楚的。那就是愛就在我的身邊，喜歡可能已經經歷過。

-----題記

現在是8月的最後一天，明天我就正式的踏進高三的大門。今晚家中很晚才吃飯，因爲有爲叔叔來做客。吃飯時他們聊天的內容是圍繞着我的妹妹和他們的兒女買學位進入好點的國中學校。聊着聊着就聊到了我身上來，大概是我老爸喝酒興起吧，就說了一句“傑，給老逗威一次，今年努力點考個大學回來。”當時有點想反駁，但口中組織不到語言來反駁，所以我只能保持沉默。

飯後，自己一人回到房間裏對着電腦一邊聽歌一邊思考，爲什麼自己怎麼懦弱，爲什麼會選擇逃避。想着想着就想回逃避的的起源。

那是八年級的時候，當時我的性格是像一隻綿羊一樣的醇（柔和很容易相處的性格），學校的校風一般般，打架一個學期也有10幾次吧。在這10幾次中我就捲進一次的打架中，在過後給學校的領導處分了。過後的一個星期我以轉校，雖然有很舍的朋友，事物。但那是我老爸的話就如同命令，大概那時的我還不懂事吧！

轉學後的我性格開始變得封閉，害怕與人接觸，但是我不管怎麼封閉自我都是被人打開了。那就是我的舍友，他主動的找我聊天，帶我去上網，還介紹朋友給我認識。那時我覺得變回以前一樣的性格，可以恢復到平常一樣的生活，直到畢業。想象的還是和現實還差很遠啊，到九年級的時候他走了，離開了學校，因爲他是個學習成績很差，不怎麼愛讀書的人，當時開學的時候最好的朋友連一句話都沒留下就走了，聯繫方式也沒有，我有點受到打擊。有時放學自己獨自去上也不知道玩什麼好，只好上上網頁看看有什麼新聞啊，什麼好的遊戲，什麼好的泡妞方式。那時覺得上網也開始厭倦了，也不知道上網有什麼好玩的了。突然旁邊的兩位女生中的一位女生說“今天是《初音島》的第10集出啊，快點去看啊”，那個時候離上晚修的時間還有1個小時有多，也挺無聊，就點擊進迅雷看看的網頁看動漫了，那時介紹的新番也有10多部，我就看到一個封面有點可愛的女生的動漫，名爲《TOLOVE》。我還以爲是很無聊的視頻啦，也認爲無聊的時間看無聊的視頻慢慢的熬過去算了，但看完第一集好絕的有點搞笑就繼續看第二集了。當時出了2集，時間很快就過去了我也不得不回去晚修。

在那之後，我開始每天放學就去上網看動漫，有時候上網上到飯錢都沒了。成績慢慢的下降，厭學的性格慢慢的佔據我的身體，可能這就是我找到的逃避現實的唯一個方法。憧憬動漫裏面的劇情，在校園戀愛類型的動漫裏我是受各種美少女的喜歡的溫柔，體貼，遲鈍的男孩；在戰爭，魔法，戰鬥類型的動漫裏我是個強大的，能維護到和平小屁孩；在搞笑類型的動漫裏我是個帶來歡樂的小丑；總之希望裏面的男主角是我。這種逃避維持到九年級的結束，上了高一後大概是人有所成長吧，也可能是和國小，國中的朋友再次再遇吧，我開始慢慢的走出這個現實世界來，開始慢慢的面對着是高中階段的人生。

在高一到高二的這兩年時間裏還是馬馬虎虎的混過去了，也面對了現實，但對成績這方面還是又保持逃避的思緒。回到家裏還是會去最求二次元裏的東西，可能這是一種喜歡吧。說實的我也不明白什麼是喜歡，喜歡就自己着迷一樣物資或精神上的需求麼？

但我終於在高二的暑假的三個星期補課中找到我的目的了。那就是，那就是堅定自己的信念，相信自己能行。就算會逃避，就算自己懦弱；只要有家人的親情的愛，朋友的友愛；一樣可以再次勇敢面對。俗話有說“船到橋頭自然直，車到山前必有路。”勇往響前對自己的信念奮鬥。

我要勇往響前的面對我的懦弱。