完美

我小時候常常弄不明白，爲什麼人們總喜歡把戒指戴在左手上，而不是右手?後來媽媽告訴我，因爲我們的右手有力量，能勞動，而左手孱弱。不完美的手才需要戴戒指。

我在家排行老四，從小勤奮聰慧，學習成績優異。我有一個哥哥，長我一歲，因爲貪玩荒廢了學業，降級後和我同班。在班上，我是班長，老師寵我，疼我，因爲每次考試我都考第一名。

然而，媽媽總是誇他，卻從來不誇我。我不明白這是爲什麼，明明我纔是那個真正應該獲得讚許的人呀?

有一個期末，他終於沒有考倒數第一，比上學期前進了5個名次，媽媽卻喜出望外，做了一桌子好菜全家慶祝。

我躲在房間裏哭。晚上，媽媽走到我房裏來，用手撫摸我的頭，然後說：“小波，我給你講個故事吧。你總是問我，人們爲什麼要把戒指戴在左手上嗎?因爲我們的右手已經很完美了。不完美的東西，才需要借別的東西來給自己做陪襯。”

可是，這與我跟哥哥的事情有什麼關係呢?媽媽，我不明白。

媽媽接着說：“你是我們家最棒的孩子，一直是媽媽的驕傲。你哥哥卻不同，他貪玩，不進步，所以才需要別人的鼓勵和讚美。而你，已經做得很好。這就好比把戒指戴在左手而不是右手上一樣。這就是爲什麼媽媽一直誇獎哥哥而很少誇獎你的原因。”

和媽媽那次的談話，我至今還記得。自那以後，我就對人們的手發生了興趣，並對美和醜有了自己的價值判斷。有一年我去藏區旅行，看到了村裏鐵匠師傅們的手，如磨砂般粗糙的手掌上，滿是深深的刻紋。可我卻覺得，那纔是世界上最美的手。因爲那是真正的勞動人民的手。

他們村裏出產的易貢藏刀，天下聞名。

同樣，我也看到很多養尊處優的手，手上戴滿了金銀首飾。看到那樣的手，不知怎麼的，我總會想起媽媽和我說過的話來。

上帝給我們一雙眼睛，是要讓我們發現美好的事物;給我們兩隻耳朵，是要我們傾聽動人的聲音;給我們兩隻腳，是要我們不懼前路遙遠艱難;給我們一雙手，是要我們去勞動和創造。

現在媽媽老了，我也大了，她不再像我年少時那般事無鉅細過問我的生活。但偶爾回家，我總會對媽媽說：“媽媽，我很好，我一直在依靠自己的雙手，過自力更生的生活。”

這是一個明媚的午後，在下了幾天暴雨過後，天空中的藍乾淨的讓人炫目。陽光以最執着的方式，穿過雲層，穿過樹叢，穿過紗窗，直達雙眸。本該被陽光點亮的雙眸，卻在這一瞬間，猝不及防地淚流雨下。原來，我一直是個遲鈍的人啊，老天都提前爲我流淚了，我卻緊咬着牙不肯認輸。我以爲只要我能堅持，就算卑微如一株小草，天又能耐我何？

可是無需老天發話，一切自有定論。該來的終將會來，該去的終將離去。誰又能留得住誰？誰又會爲誰而哭泣？在這樣寂靜的午後，我想在時光中找到一些讓我一敗塗地的端倪，卻只看見花兒嫵媚地開着，綠葉逍遙的舞着，隨着清風的韻律，和着一曲盛夏的繁榮。這樣的勃勃生機，這樣的繁花似錦，竟然讓流出的眼淚無藏身之地。

於是如斷線的淚珠就這麼硬生生的被心收了回去；於是我投入到久違的陽光的懷抱裏，將我的身心都認認真真的暴曬一遍；於是蒼白的臉頰漸漸的有了紅潤，蒼涼的心也漸漸的變得溫熱……

我一直不想承認自己是孤獨的，因爲有愛的人沒有資格用孤獨來形容自己。我也不願承認自己是寂寞的，因爲寂寞是一個太曖昧的詞，曖昧到讓我笑的時候眼中卻佈滿憂傷；曖昧到淚水滴落到鍵盤上，卻輕輕的敲出：沒什麼，一切都好！曖昧到只要你幸福，就算我會被思念如潮水淹沒，我也不會讓你感受到你的頭頂上有一絲陰霾。

我一直想做一個快樂的人，只因你說只要我快樂你就快樂。我將快樂詮釋得淋漓盡致，就像這穿堂而過的清風；就像這撲面而來的陽光；就像這暗香浮動的空氣；就像你臉上純真的笑顏……

我在快樂中盡情地獨舞；我將陰影拋到腦後。我以爲比喜歡還要喜歡，就一定是愛！我寧願作繭自縛，只因爲這是變成美麗的蝴蝶的唯一的方法。但我卻忘記了，從蛹中破殼鑽出，需要一定的時間使翅膀乾燥變硬，這時的蝴蝶無法躲避任何的傷害，哪怕只是一句最簡單的話語，都可能讓剛剛長出翅膀的蝴蝶瞬間從空中隕落。如果沒有你的讚美鋪路，如果沒有你的鼓掌導航，這樣的飛翔，註定會迷失方向。

今天，就讓我在孤獨中痛快地沉淪一次吧！今天，就讓我做一隻失去了牽絆的蝴蝶，只沉醉在淡淡的花香中。讓爬滿牆壁的藤蔓爲我作證，這樣的相依相伴，也可以是一種完美的孤獨！

當雨季來臨時，生命的記憶被雨水淋成褪色的風景，所有不經意間的回眸，都被絢麗成最浪漫的構思，當夢醒的清晨，便無耐的投入另一種漂泊。

有人說老天是不公平的，越是完美的東西上帝便會給你製造些缺憾，讓其痛苦和不安，就像有些人在日常生活中遭受點苦難就叫苦連天，一蹶不振，無論誰鼓勵和哀求都無動於衷，放棄了重拾希望的勇氣。

也有人說老天是公平的，在關上一扇窗的同時上帝便有給你開啓了另一道門。只是你不知道如何找到這道門，如開啓這道門偉大的音樂家貝多芬不就是在耳聾的缺憾下創造出完美的《命運交響曲》嗎？就是因爲他的堅持不懈，因爲他的不屈不撓，因爲他的堅強不屈。

今天是殘酷的，明天是更殘酷的，後天纔是美好的，但有些人往往就死在了明天，這是爲什麼，不得不引起我們的深思，爲什麼就不能再堅持一些，等到燦爛輝煌的後天呢，真正的英雄才能見到後天的太陽，我們不能像西楚霸王一樣遇到一次戰事失敗就東江自刎，他也許完全有東山再起的機會，也許明天他會有壯麗的大好河山，可他沒有等到“後天”便放棄了。他們沒有吸取教訓，沒有用他的缺憾演繹完美。

生命是一條彩色的河，可以沒有色彩鋪張的轟轟烈烈。但不能缺少美的意境。人生誰能是完美的呢？人生哪能沒有缺憾呢？關鍵你怎麼彌補這或多或少的缺憾，請用你的缺憾演繹完美的人生，有人說完美的缺憾而對應的，有了缺憾就不會擁有完美，我要說“不”！貝多芬有耳疾的缺憾，你能否定他的完美嗎？張海迪有腿疾的缺憾，你能否定她的完美嗎？

如果你沒有藍天的深邃，你可以選擇白雲的飄逸；

如果你沒有大海的遼闊，你可以選擇小溪的優雅；

如果你沒有雄鷹的矯健，你可以選擇小鳥的無憂；

如果你沒有原野的芬芳，你可以選擇小草的翠綠。

請用另一種方式將缺憾演繹成完美，那麼生活中就沒有那麼多抱怨的缺憾，有的只是收穫成功喜悅的完美。

有了缺憾並不可怕，可怕的是你沒有正視缺憾的勇氣，沒有將缺憾演繹成完美的能力，我希望大家都能將有缺憾演繹成完美的魔力。

見證是一部永不休止的相機，

動物與生俱來具有生存能力。生存需要食物，於是它們捕食；生存需要空間，於是它們競爭和攻擊。如果不再讓動物去捕食去競爭，那麼它們會逐漸地喪失生存的能力，無法獨立，任何需要不靠自身的努力就可得來，這樣的不勞而獲久而久之會使之產生強烈的依賴性，當喪失生存能力的動物失去這種依靠時，那麼它們面對的，就是死亡和毀滅。

曾在假期看電視時看過這樣的一篇報道：人工飼養的老虎獅子，在放生前，必須經受殘酷的訓練，重新培養它們的生存能力。因爲對於這樣的肉食動物來說，沒有捕食能力它們就會餓死。這樣的事實是殘酷的，可這樣的實例在大千社會中應有盡有，曾經在網絡上流行過這樣的言論：對於長期人工養殖的動物，“放生就等於放死”。道理是同樣的，在對待如此寶貴的生命時，也許培養它們的生存能力和獨立性，是珍愛生命最好的方法。

而這也不僅僅侷限於自然界，對於我們人類社會，生存能力和獨立性更爲關鍵。

由於家裏只有一個孩子，許多的父母就有意無意地嬌慣、遷就、溺愛自己的孩子，孩子想要什麼，就給什麼，百依百順，這使孩子產生了過分的依賴性，缺乏獨立思考和獨立行動的能力，甚至到了小升中時還不懂得自理生活。孩子在成長的過程中，沒有吸取任何的生活經驗，這就爲長大成人後的他佈下了絆腳石，離開父母后，也許生活對他們來說，舉步維艱。

法國教育家盧梭曾說過：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成爲不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”許多的父母就是在對孩子的過度保護中失了職，但這其中並不包括我的父母。從小到現在，我的父母雖然解決我的溫飽但同時也在培養我的生活能力，或者是說讓我嘗試着去一個人獨立完成所有的事，我知道這對我來說是種鍛鍊，失去依賴性，也就是對我的未來有個保障，能讓我在沒有任何人幫助的情況下，更好地立足於社會。如今我能夠在學校裏和諧融洽地與同學交往，能夠獨自充實地生活，離不開生活環境對我的影響。

對生命對教育更完美的詮釋，在於能力的培養，而溺愛和依賴則是對未來最大的阻撓。

你是一個美女，你不敢輕易觸碰感情，因爲你怕別人看上的是你的美貌，不是你這個人，你怕有一天美貌不屬於自己了，你會手足無措。

你是一個富豪，你不敢輕易觸碰感情，因爲你怕別人看上的只是你的錢，不是你這個人，你怕有一天財富不屬於自己了，你會手足無措。

但是我問：什麼纔是你？沒有了美貌、沒有了財富的你，纔是你？不，美貌、財富本身就是你的一部分，這就是你的優勢，你不好好利用，何必非要把他們剔出自身，非要讓別人喜歡一個不出衆的你？你覺得一個不出衆的你，能夠吸引來一個多麼出衆的他？

你天生有一副好嗓子，唱歌大家都說好，又或者是生得一副好身材，恰好學過跳舞，於是凡是有什麼文藝晚會、歌唱比賽，你都要上場。人們看到了你舞臺上的光鮮，卻看不到你因爲排練失去了多少課餘時間，冷落了多少朋友，落下了多少功課。

你天生動作敏捷，能跑能跳，於是籃球賽足球賽運動會你屢奪佳績，別人看到了你的成績，卻看不到哪怕你傷了，也不好意思不上場的無奈。

你天生寫得一手好文章，三言兩語之間可見精巧，於是有誰要寫個什麼宣傳語，總是想起來找你，你看上去樂在其中，實際上表面的輕鬆掩蓋不了挑燈夜戰帶來的黑眼圈。

天生聰明學習好，從小到大，大家一直誇你聰明，於是本來不想那麼累的你，不得不上各種課外班，參加各種活動，擔任各種職務，能者多勞嘛。

你天生擅長說話，也在辯論上刻苦用功，結果取得了一些成就，於是你每次上線都會彈出來三四個窗口讓你分析辯題。你一邊盡心盡力地思考，一邊自怨自艾：我也想像一個平常人那樣，打開聊天工具之後彈出來的是生活瑣事，明星八卦，跟同學之間隨便聊一些有的沒的，而不是像現在這樣做一個辯題的分析器。

這都是你的天賦，你靠着這些嶄露頭角，登堂入室；但這也是你的詛咒，因爲這些，你過不了一個普通人的生活。也正由此，蜘蛛俠纔會說：This is my gift, my curse.

我們小時候知道的少，煩惱也少，長大了會的多，煩惱也多了；我們一直抱怨着想要回到過去，可如果讓我們的一切都回到過去，我們未必會開心——我們真正希望的是，保留着現有的記憶，回到過去——我們一直渴求着更大的能力，卻一直不願意付出相應的代價。

去觸摸，妖豔的玫瑰在歲月裏染溼了誰的雙眼；去觸摸，名信片在時光裏又蒙上了誰的心；去觸摸，正在滴血的曼珠莎華，如黑色的魔鬼，纏上了誰的單純，去觸摸，那淌在心底的黑色液體，正如煙焦油般，吞食着誰那不完美的單純，

是誰說，不完美單純的擁有者，都是無可救藥的。

九零後，不一定都是壞孩子，九零後也有不完美的單純，九零後的孩子並不是不怕疼，我們只是單純的想知道還有人在乎自己，九零後的孩子並不想要錢，我們只是單純的想着沒錢了就可以藉着要錢的機會去看看好久沒見的父母，不再讓孤獨纏上我們正在滴血的青春，九零後的孩子並不想抽菸，我們只是單純的想用尼古丁來麻痹自己潛藏的無助，九零後的孩子並不想喝酒，我們只是單純的想用酒精封閉自己最後的想念，九零後的孩子並不想早戀，我們只是單純的想用這種虛假的情來感受那記憶中模糊的親情，九零後的孩子不想聽大人說我們條件比他們那時好，我們只是單純的想變成你們，因爲那裏有完整的關愛，有不盡的情，九零後的孩子並不想要手機，因爲大小節日中，沒有家人的祝福，只有10086不厭其煩的發着節日祝福，我們不是想去網吧，我們只是單純的想要把自己放進虛幻的世界，來忘記今天又要獨自過的事實。

其實我們也想當好孩子的，只是，這個社會過早的讓我們承受不了好孩子的辛苦，只能讓自己變壞討得你們的關注，其實我們也想當一珠生在絕壁上的曼珠莎華，雖然也是孤單的，可是它可以看到我們這輩子都看不到的風景，其實我們也不想和網上的匿名陌生人聊天，只是想從別人嘴裏聽到關愛，那怕是口是心非的虛假。

其實每一件東西都有它引起關注的方式。

鳳凰的涅盤不是重點，重點是遇火重生的驚悚。

狼的嚎吼不是它征服某種東西后的驕傲，而是震撼的長呤…….

去觸摸，曼珠沙華的眼淚，又勾起了誰的憂傷；去觸摸，落地窗上的影子，在什麼時候，又挑逗了誰的淚腺；去觸摸，誰那不完美的單純，又在那一個世紀中，被拔開了心底的最後一道防線。

去觸摸，誰的家的燭淚又滾落在誰的手上，熾熱的靈魂被燭淚激起一次不完美的單純。

《櫻花戀上了愛情》，就跟作者的筆名一樣，初雪xue——簡約、清新、自然，卻又蘊涵着強烈的個性。

看作者的文字，也是婉約、浪漫、秀麗。

“關於那個魔咒的故事，我輕輕的依偎進他的懷裏，緊緊地抱住他，重重的點了點頭。頭頂上，大片大片的櫻花隨風飄落，灑落在我們的身上，空氣裏，鼻腔裏，心裏，處處都是櫻花的氣息。”

而作者更充滿了豐富而細膩的感情，字字句句都彷彿雪花一般，飄在我們的情感之上。且看——

“我擡起頭，迷茫的看着眼前的一切，漫天的櫻花飛舞中，我似乎看到了屬於我的那份幸福正在朝我走近。”

是櫻花，還是雪花？！

也許你還帶着疑問，或者你已經有了感覺，是的——

這就是作者爲我們所營造的氛圍，她就是要讓我們感受到這樣一種溫柔和甜蜜，她輕輕地顛覆、浪漫地錯位，幽幽地產生無窮的美感。

從情節上來看，作者有很強的靈感捕捉能力，能夠把人物刻畫地活靈活現，更把人物的命運烘托地淋漓盡致。

“我呆愣在原地，找不到自己的聲音，腦中殘存的最後一絲幻想也因爲沈千尋剛纔的話破滅了。歐陽煜宸昨晚夜宿在我的房間的事實，除了爸爸，江叔，江嫂知道之外，只有我們兩個當事人認識沈千尋，答案已經很明顯了。”

更重要的是，從這些人物來看，我們能夠感受到作者的內心世界，感受到作者的善良和細膩。

假如一定要說這篇文章有缺點的話，那麼，這篇文章的缺點只有——太美了，太浪漫。

太美了也是一種缺點，至少我是這樣認爲的。

希望作者能夠營造一些殘缺，一些硬傷，但是一定要適當（畢竟美好的事物纔是人類追求的主流），這樣使文章看上去就跟我們的人生一樣不完美，但是卻充滿了美麗的幻想，充滿了浪漫的情愫。

當然，這只是我自己的看法，見笑了。我會一直支持作者，支持初雪xue。

最後忍不住看了看作者這本書的數據，忽然感到有些傷感。這樣好的一本書，卻彷彿美麗、雅緻、寂寞的蘭花，開在深谷之中。也許，這也是作者的美麗，是作者這本書的美麗。默默的盛開着，芳香散發在空氣中，增添了世界的芬芳，自己，卻淡定的花開花落，任紅塵風雲飄蕩……

喜歡這樣的文章，喜歡這一份浪漫，喜歡這一種幽雅。

羅丹說：“殘缺也是一種美。”

倘若讓我感謝上帝，那麼我最感激他的，不僅是他賦予了我們每一個人最寶貴的生命，也感激他把我們每一個人都賦予了缺點：有人懶惰，有人潑辣，有人怯弱，有高矮胖瘦，有美醜貧富……我們每個人都是不完美的，與其爲此徒然苦惱，不如接納自己的不完美，向世界證明：不完美更美！

世界上沒有完美的人。如果一個人過於完美，他不是天使，而是魔鬼。因爲他的身上少了人應該有的真實，而多了幾分深不可測的險惡。一位老師曾讓學生從以下三個人中選一個最有成就的：第一個篤信巫醫和占卜，有兩個情婦；第二個嗜酒成性，曾被從辦公室中趕了出來；第三個不抽菸，只偶爾喝酒，是國家的戰鬥英雄，年輕時從未違法犯罪。學生們都選擇了第三個人，然而結果卻是出乎預料的：第一，第二個分別是在二戰中曾經拯救世界的羅斯福總統和丘吉爾首相，而第三個則正是引起那場世界災難的希特勒。當你看到一個人的不完美時，說明他敢於袒露自己最真實的一面，遠比一個處處拿捏，小心翼翼的人要美。

不完美有時也恰恰是我們努力奮鬥的動力。原谷歌公司總裁李開復曾說：“谷歌之所以能成爲世界三大搜索引擎公司，原因就在於我們能找到工作中的不完美並加以改進。”如果真的有完美的人，那麼他一定是可憐的。因爲他永遠感受不到有所期盼，有所追求的美好。我們都是不完美的，但我們永遠在不完美中去追求，去進步，去求索，這反而是生命中最美，最精彩，最使人感動的狀態。

我們都聽說過一句話：上帝爲我們關上一道門，同時也爲我們打開了另一道門。當我們把目光只放在自己的瑕疵上時，別忘了每一個人都有它存在的理由，我們都有能使人羨慕的地方。歌德怕死，達芬奇多疑，大仲馬古怪，畢加索膽小；阮籍狂，劉伶醜，米芾癡，唐寅風流。可見重要的不是他們的不完美，而在於各自的專長領域的深厚的造詣。我們不應該把目光都放在一個人的不完美，而是將完美的一面做的更加令人讚歎！

冰心曾說過：“願你的天空中有足夠的雲翳，來造就一個美麗的黃昏。”完美就像一張白紙，雖毫無瑕疵，卻蒼白得失去了生命的色澤；而不完美恰恰是白紙上的墨跡，生命中有了不完美的點染，才能繪就出更美的畫卷。

春風暖暖地吹，春雨靜靜地下。望着眼前美麗的景色，我依然不會忘記她那陽光般的笑容，以及那不完美的滿分。

我家樓下有一家文具店，文具店裏有一個和我差不多大的女孩。她患有小兒麻痹症，只能坐在輪椅上，不能去上學。但我每天都能看到她手中握着筆，吃力地練着字，吃力地讀着英語。我小心地問過店主，店主微笑着告訴我，老師都說過妙妙的文化水平完全超過了她的同齡人，可惜了！我憐憫地看了看她，上學去了。

自此，我知道了她的名字，她叫妙妙。

我對她越發好奇。一天，我去買文具，看見她在輪椅上發呆，便走過去叫她：“妙妙，你在想什麼？”她絲毫不驚訝我知道她的名字，自顧自地說：“你看，天上的太陽多麼大，多麼亮啊！它在對我笑呢！”我有些好笑地說：“太陽是不會笑的。”她愣了一下，說：“是啊，太陽是不會笑的！但，在我的世界裏，它就會，就會啊！”我突然有些慚愧，不該對她說那句話，傷了她的心。

自那以後，我經常和她一起玩，經常能聽見她“咯咯咯”的笑聲，還時常聽見她參加考試、考級、比賽之類獲獎的消息，但我發現，她並沒有真的高興，反而在那笑聲裏有着難以掩藏的憂愁。我想知道是怎麼回事，每次欲言又止，怕再次將她的小想法小祕密掀開並打碎。直到那一天……

我剛放學回家，看見店主氣喘吁吁的跑回來，我攔住他：“什麼事，這麼急？”他激動地說：“妙妙…妙妙英…英語口語大賽得了滿分，一等獎！”我高興地跑到文具店，告訴妙妙這個好消息。沒想到，妙妙先是大笑，接着竟然留下了眼淚：“滿分又如何？一等獎又如何？再多得一百個，一千個一等獎，一百個一千個滿分，我也還是殘疾人妙妙，不能跑，不能跳，甚至太陽也不會對我笑……”她已淚流滿面，我愣在那裏，不知所措。我對她說：“不！妙妙，你的殘疾不是你造成的，你太完美了，上帝禁不住啃了一口，你不要傷心，有我還有店主哥哥陪着你……”她眨巴着眼睛看着我，一剎那，我感覺我有義務保護她，安慰她……

她得的獎越來越多了，也得到了很多滿分，但她也知道，就算她不完美，她也依然可愛，依然是我心中的小太陽。我要感謝她讓我明白了這個道理，也要感謝那不完美的滿分。

醉了，累了，淘汰了什麼，終結了什麼，我自己都不明白！總說人爲了一個“可以”、容易付出一切代價，難道我祈求真的還不夠？沒有感動所謂的上天，還是辜負了我的'一切，還是不夠堅定的爲了自己所得。流星劃過，心願實現？難道這一切的一切都是的自我的安慰麼？菩提下靜靜的觀想、誰能明白？一人不喝酒，兩人不，自己喝酒都能喝的嘔吐，自己把自己輸的一乾二淨，還有什麼值得觀望的，欣賞的……

真想時間到十年之後看看曾經的自己，懦弱和割捨，走了，都走了，什麼是唯一，什麼回憶，什麼是思念，什麼又是這一切的證明。

好想自己一個人走，輕鬆了，沒有了奢求，剩下的都是自由，再也沒有了結局，紛紛擾擾，公平與不公平，看清的看不清的，似乎都再與我無關了。

突然明白···人的命運真的不是自己所能決定的，可能都是爲了一個人`一句話`而挽留出來的吧，或許真的是有所安排，冥冥之中·窮困潦倒，富可敵國，彷彿有了癒合。

侵犯的，超越的，爭論的，圓滿的，拆穿的，信任的，讓生活似乎變的那麼簡單，其實都是那麼那麼的複雜······難道人的腦袋都是想這些問題才能夠成長，然後再去爲了這些成長而去解決的麼？

孤單，浪漫，自然，期盼，不安，負擔，茫然，順其自然，淺唱着我可以，背景下有我在乎着你，離身從前，徹夜未眠，天上飛呀飛的雨點，地上人仰望的纏綿，真的僅僅於此的挽留和感受。

是淡了，夢遠了，還是曾經的太深刻。放手了，還是淚乾了，落葉的牽絆，不知不覺的徘徊。曾經的回首，承擔了錯的答案，極端的嘲笑，頑固的直覺。。進攻是最好的防守，閃躲卻迴盪四周。

生活帶來了壓抑，卻也演化着解脫。心··像一顆紅色石頭，熱血的流淌，石頭的冰冷，無視風和雨的侵蝕。思念只能在內心裏堆疊，倔強堅持，對抗時間，閉上眼，才能看見，曾經的溫暖，鮮豔過的畫面。煩惱可能會被愛取代。

你走了，來不及跟上實事的感觸，擡頭尋找天空的翅膀，真情融化成了音符，傾訴遙遠的祝福。

聚聚散散是場奇蹟，斷斷續續卻又歡歡喜喜，斷斷續續，不可能陪伴在每個朝朝夕夕。

在漫漫的人生之路上，我會有許多的答卷。有時是考試的答卷，有時是人生的答卷，還有時是道德的答卷，它們都是我記憶中的珍寶，讓我永遠不能忘記。

那一次，我走在十分冷清的大街上，周圍也只有一些零散的人。

走在我前面的是一個白髮蒼蒼的老人，雖說他已白髮蒼蒼，但依然有年輕人的風範！他健步如飛，手插在口袋裏，耳朵上戴着一副耳機。

可是就在我打量老人的樣子時，卻發現前方有一塊大石頭。我走的小道很窄，那塊大石頭一放，幾乎不能繞開。這時，我的腦海裏閃過了一個念頭，我想看一看那老人是怎樣跳過去的。

只見老人跑到了那塊石頭面前，停了下來，但過了不到兩秒鐘，他往下一蹲，鼓足了勁向前方使勁一跳。過去！我在心裏喊了一聲。可是結果不遂人意，老人並沒有跳過去，反而被石頭絆了一下，摔倒下來。

隨之而來的是一聲“啊”的慘叫，我見到此景，正準備上去扶老人，可這時，我想起了這幾天的一則新聞。新聞大概是說，一個國小生在路上走，前面的老人摔倒了，國小生去扶，老人卻說國小生將他推倒了，並讓家長賠償十萬元。

我心中不由害怕起來，我擔心老人也會這樣碰瓷，所以我不僅沒有去扶，反而後退了兩步。當我站住了，似乎地下有磁鐵吸住了我的腳。我感到自己渾身上下不舒服，也許是對那老人憐憫的表現吧！到底是扶還是不扶呢？我心裏也好像有兩個黑白天使在爭鬥，黑天使勸我快跑，白天使讓我上去幫忙。此時此刻，我感覺面前有一張決定我命運的試卷，我不知道如何解答。

最終，白天使勝出了，但是，我還是有一點兒害怕，一直有鬼點子的我，現在居然一個兩全其美的辦法也沒有。算了算了，我不管三七二十一，直接衝了上去，將老人扶了起來，然後戰戰兢兢地站在老人身邊，像等待公佈試卷成績的學生。

老人扶起來以後，一臉微笑，連誇我棒，是老師教的好學生，我這時心情才平靜下來。老人還要我去老人家做客。我連連搖手說：“還是算了吧！我今天還有一大堆作業沒有寫呢！”於是我跑開了，我似乎還聽到了老人說：“現在的學生，真好！”

聽到了這一句話，我感覺，我已經向我自己交上了一份十分完美的答卷——幫助他人，也就是快樂自己。

人，總是在追求着完美，然而，是不是有真的是十全十美呢，回答是肯定的否定！

也許有些缺憾的人生纔是美好的吧。

世界上沒有決對的好，也沒有決對的不好，一切都在好與不好之間。在某一方面的好，常常要以犧牲另一方面的好爲代價來獲得的。

其實生活就像是洋蔥，一片一片剝開，總有一片讓我們流淚的。所以，我們並不能因爲一時的不順，而說所有都是不順的，當淚流過了，就是一個新的開始了。

我沒能進自己最想進的學校，一個是市重點，一個是區中點，但區別是很大的，最初是那麼的耿耿與懷，但最終不也放開了嗎？我曾埋怨着不公平，可現實就這樣，沒辦法改變的，在我眼裏，那個學校就是那麼不完美，看哪哪就不順眼，連進那個學校的大門也有別樣的感覺，我在那個學校裏流下的第一滴眼淚，也變得那麼自然，隨着風乾。我知道，我在那裏生活，要生活三年，我就是必須要喜歡上它，於是我在爲自己找藉口，不知道是不是可以說是藉口……

如果在這邊，我最愛的學校，我也許會天天回家也不是什麼問題，因爲就在那對面嘛，也許我會變得依賴這個家，有可能會失去很多東西，比如說和同學的相處，要是我吃飯什麼的都回家了，還有什麼時間和別人來交流呢？再說，也許回到家，還會想上上網，不說看什麼，開機，啓動，關上，總是要花點時間的吧，如果是在學校，也許就已經拿起課本了。這個時候在學校裏做的任何一件是都比在家做得有意義。

我在那邊有什麼好處呢，其實本來應該有一輛車的，可惜被阿斗老哥給搞丟了，所以就要去擠公車，這可是需要很大的耐力的，練練也不錯，像我這種人是該去受一下這種不一般的磨練了。再一個就是，我進那個學校是帶着不甘心的，所以呢，要趕上這邊的人，證明自己的能力，也許幹勁比較大點，因爲對我來說這次酸是個失敗，我會吸取一下教訓，認真點面對這一切。如果我在這邊讀，也許不會有這個感覺，也許現在還樂顛樂顛的呢，更不可能會有什麼想法，更離譜的是，說不定，我就這樣沉浸在這裏，自我陶醉了呢？

所以說哪都不是有什麼不好的，只要望好處想就可以了，這算不算一個完美的理由？不過根本不重要，也不算是安慰，是我真的這麼想了，也會這麼樣去做。

完美？仔細尋找，到處是我們想要的完美。

不去想那麼多了，尊重現實吧！

幸福與心靈有關，快樂與心態有關！

準備要開學了，在新的學校裏，新的學期中，會有一個全新的我，我會珍惜我現在擁有的一切。

書，似燈一般；書，似雨一般；書，似友一般……我爲路，她如燈；我爲花，她如雨。我傷心，她伴我；我大笑，她伴我。書令我飛快地成長，因爲她，總會觸到我的心；書令我念念不忘，因爲她，總有感人的故事。書給我的感覺就是我是南極磁，她是北極磁，她總會深刻地映在我的腦海，不知不覺地吸引，永遠不能將她忘懷……

有一本書——《我不是完美小孩》，就如一盞燈，給了我成長路上一縷光，伴我邁過我的失落，我的傷感，讓我變得快樂，我遺憾我沒有太早遇上你。

回想起自己小時候，太幼稚，太天真，對世界的理解，還有太多的未知。小小的我，一切都想追求完美，我在乎任何人對我的評價。於是乎，我害怕批評，害怕落後。我揹負着完美的重任，成長中的每一步我都小心翼翼。可完美，早已化爲一股雲煙，從我身邊輕輕地飄過。“不完美”來了，我只能用哭來迎接她，那時我就像汪洋大海中的一葉小舟，在海上茫然地盪來盪去，顯得那麼手足無措。我哭得身心俱碎，筋疲力盡，而“不完美”卻幸災樂禍地在一旁看我傷心痛哭的表演。哭完一次又一次，那又能如何呢？直到遇見你——《我不是完美小孩》，我釋然了。

世界上沒有十全十美的人。若每一個人都完美，那生活也失去了本身的喜怒哀樂。就如蕭伯納說的“如果這世界完好，一點問題都沒有，我們不就無事可做了？”世界要前進，人就不完美。想想那些成功的商人，他們也是一路坎坷走向成功。他們就像一道彩虹，只有經過傾盆大雨的洗禮，才能更堅強、更美麗。他們只是比我更接近完美。對於我來說，學習的境遇就是一次次完美的受挫，越挫越勇，相對於別人的完美期待，我寧願遇見自己的嘆息，因爲我已經懂得完美是一種無盡的高度，我夠不到她。成長中，累積所有細小的完美，我也會越來越強大，儘管我仍不是完美小孩。

“完美”就像是一個遙不可及的美麗夢境，無數次企盼能走近她，可她總是會離我而去。我願意保留這個美麗夢境，因爲我知道，“不完美”你是故意的，你是想激發我的潛能，去編織出更精彩的夢境，我不會再爲你哭泣，我會昂首挺胸迎接你。就像書中說：“世界愈悲傷，我要愈快樂。當人心愈險惡，我要愈善良。當挫折來了，我更挺身面對。我要做一個樂觀向上、不屈不撓的人，勇敢去接受人生所有挑戰的人。”

我終於明白了：不完美的成長才是最完美的，不是嗎？

自信，對於從一出生就很自卑的我來說，實在是太重要了！可是，在認識她之前，我從來不知道自信是什麼！

我是個外表有缺點的女孩。從一出生，我的頭髮就是金黃色的，雖然長輩們總是愛開玩笑說：別人染都染不出這個樣子，以後省錢了！可是誰又能明白我心中說不出的苦痛。那種痛，是一種說不出來的痛，是一種自卑的痛。

在學校裏，老師們、同學們都用異樣的眼光看着我！使我根本無法在外人面前擡起頭來。有一些男同學，還會時不時地拿我開玩笑，叫我“黃毛丫頭”！我已經無力再去與他們爭吵了！可是，一個轉身，我的書本溼潤了。淚像雨水一樣涌了出來。我努力拭乾了淚，可是淚水還是不自覺地流了下來……

學校後面有一片樹林，每當我心情不好的時候，便會去那裏走走。快要過冬了，按理來說，樹木應該已經枯萎了。可是在我的腳下，有一顆已經被褪去樹皮的小樹，我意識到它還沒有死，因爲它還像一位正在守衛邊疆的戰士一樣，堅忍不拔、不依不饒地站在那裏。

放學後，天空下起了傾盆大雨。我坐上了回家的公交車，找了一個靠窗的位置坐下。車上人很多，我看着窗戶，雨“嘩啦嘩啦”地下着，越下越大，天空籠罩了一層黑色，彷彿要掉下來似地。難道老天也在爲我而傷心難過嗎？

車子很快就到家了！

回到家，爸媽彷彿在招待什麼客人似的。看到我回來了，向我招手示意要我進去。進去之後，一張天使的面孔浮現在我眼前。

眼前的這個女孩，大眼睛、小嘴巴、高鼻樑，臉上還有一絲紅暈，楚楚動人！她站起來，向我走來，說：“你好，我叫冰兒，希望能和你成爲朋友！”我向她微微一笑，是尷尬的笑，在她的面前，我覺得自己更加得自卑。她並沒有對我多說什麼，而是告訴我：做最真實的自己，不要去管別人說什麼，走你自己的路，活出屬於你自己的人生！

聽了她的一番話，我變得不再自卑，開始變的自信了！我要創造屬於我自己的人生！

回到那片樹林，那棵小樹竟然長出了枝葉，彷彿昨天的那場雨，是一場春雨，使萬物復甦，使人心胸開闊了！它依然堅忍不拔地站在那裏，絲毫不顧忌別人怎麼說，只做最完美的自己！

大海，蔚藍的！小時候上學，因爲家是內地的，所以不曾看過海。就一直幻想的海是什麼顏色的，老師說藍色的，跟天一樣藍！真的嗎？小腦袋裏充滿的幻想！

第一次看海，是在飛機上，從成都飛往深圳的飛機上，寶安機場就在海邊，所以當飛機下降的時候，看得到的，海好藍，好清！不過打破了跟我小時候想的海的顏色不一樣，原來海水是這樣的，那是第一次，遠遠的看了海。打破了我多年的回憶。

第二次看海跟着朋友一起去的，那次我下了海。我還記得是去年的五一的時候，本來打算去逛街的，鬼魅般的跟着朋友去了海邊，陪一個小朋友下了海，玩的很開心。不過不完美的結局是回來的路上了下大暴雨，差點沒有回來成功。

然後就開始一個人看海的旅程，海南的八所，三亞灣還有昨天深圳的大鵬灣，每次我都是一個人去看的，雖然海邊熙熙攘攘，並不缺少陪伴的人羣。不過最讓我值得回憶的是八所那次，那是一個未開發的海灘，並沒有發生網絡上有的豔遇和愛情，那只是一片普普通通的海灘，去玩的也都是當地的羣衆。讓我記憶深的是因爲那是第一次，一個人看海吧!

那天並沒有發生什麼事情，我一個人在海邊的石頭坐了一個多小時。幾個小朋友就直接撲通撲通的一個接着一個從石頭上跳到海里，在游上來然後再下去，反反覆覆的！另一處兩三位大哥釣魚。當時的我就只是背了一個包包，旁邊沒有任何熟悉的人。那天我在想什麼？我也不知道，不過應該是不開心的事吧！

海邊並沒有傳說中奇遇，也沒有電視劇中的愛情！海邊就是海邊，除了海水，就是沙灘。時常想想海邊也沒什麼，全世界的海邊是不是都這樣的呢？這個問題拋棄的腦後，不去想。最喜歡在海邊找一個大石頭，旁邊沒有人，坐着，躺着，趴着，然後聽歌，看書，迎着海風去想未來。

朋友說我有孤僻症，不喜歡跟別人交流。也許吧，性格有點悶是真的。他說人家放假都是成羣結隊，爲什麼你就喜歡一個人呢？我也不知道，但是我知道像我這樣喜歡一個人出去旅遊散心爬山的絕對不止我一個，因爲有遇到過，所以不在乎。

其實每個人都有一個人時候，只是我一個人的時間比較長而已，並沒有什麼孤僻症的情況，我喜歡安靜，喜歡青山，喜歡綠水！只是我不懂的分享而已！，沒有誰是孤僻症，孤僻的只是因爲我的內心世界別人進不來吧。

到了結局，我不知道該怎麼收尾了，選了好幾個腦子裏閃過的話，都不太適合這段文字。算了，當個不完美的結局吧！因爲海我還是會去看，只是不知道下次看的海還是不是內心的藍。