無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編爲大家整理的家人的作文6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
我家有四口人，爸爸，媽媽，姐姐，我。爸爸是開車的司機，媽媽是一名專業的家庭主婦，姐姐在三明衛校學醫。我在東安國小讀書。
愛瀟灑的爸爸
爲什麼要這樣說爸爸呢？因爲爸爸只要見到別人最近買了個什麼東西，他的心就癢癢，也想去買。有一次，三伯在他的車上裝了一臺用U盤的錄音機，爸爸有很多自己喜歡的經典老歌，買來的唱片裏，都不夠全面，爸爸一聽說現在科學家已經發明出這種多功能的錄音機，馬上回來把自己的想法告訴了媽媽，媽媽起先不肯，說什麼不要太浪費，有一臺可以用就夠了，買那麼多作什麼？後來，爸爸因爲媽媽不肯答應，還跟媽媽大吵了一架，然後
兩個人幾天都 沒有講話，最後，媽媽見形式不對，向爸爸道了歉，然後拿錢給爸爸，讓他去買。這就是愛瀟灑的爸爸。
愛漂亮的媽媽，愛漂亮是每個女人的天性，媽媽也不例外，她和爸爸一樣，見到鄰居們買了哪一種比較有效果的化妝品，自己也想要，媽媽有自己私房錢，就用自己僅有的一點點私房錢去買自己喜歡的化妝品。有一次，樓上的一位很時髦的阿姨最近買了一種化妝品，阿姨用了一次，感覺效果還不錯，他知道我媽媽也很喜歡化妝品，於是，一天下午，阿姨回來時，在樓梯口遇到了媽媽，就把自己的使用經歷告訴了媽媽，媽媽有些心動，一到家，就把自己的帳簿拿出來，點了點錢，第二天，媽媽偷偷摸摸的把化妝品藏到了化妝臺上 。這就是愛漂亮的媽媽。
我的姐姐愛時尚，她們班裏最近流行什麼款式的衣服，她就要拿出她的零花錢去買，我的姐姐是不是很時尚呢？
這就是我的家人，各有各的風格！
家人的作文 篇2我一直在尋找那種感覺，那種在寒冷的日子裏，牽起一雙溫暖的手，踏實的向前走的感覺。
一題記
一直在搞文字工作。浩大，深不見底。Y說，跟文字搞上關係的小孩都是有病的。我微笑，側過頭去，撇向窗口，天空有一種類似於疾病的藍。
細數曾在生命中出現過的人，擦肩而過，駐足停留，到最後無非是人去樓空，埋葬隱沒。我沒有多少的佔據心理，只是一遍一遍的在心裏回想，我對他們的出現，對待他們的態度，以及在相處間的節制與忍讓，是否能讓他們感受到溫暖。小四說：一個人身邊的位置只有那麼多，你能給的也只有那麼多，在這個狹小的圈子裏，有些人要進來，就有一些人不得不離開。人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人未必能陪你走到散場，所以對於離別，甚至是永別，有些事，順其自然就好。人生這輛高速列車上，路邊的風景太多，誘惑太多。但我們只可坐在車上靜靜欣賞它，卻不能跳下車去流連忘返，畢竟，終點站，纔是我們的最終目的地。
依稀記得，十年前住在南方一個格外溫溼的小鎮。父母不在自己身邊，跟着祖母一起生活。房子是典型的南方閣樓。緊湊並排，很充斥的感覺。木板已經有一些年頭，踩在上面，咯咯作響，卻沒來由的讓人安心。院子裏的植物一年到頭都是綠色的，似從不見它們凋落，春去秋來，循環往復。一個木質大門內總有許多戶人家，家家養花養草，共用一個水龍頭，點綴着同一個院子，阡陌交通，雞犬相聞。東家李嫂的爐子剛剛生起，裊裊炊煙已經彌散在了整個院子上空，似有一種虛無縹緲的感受。那段時光在我印象中是極其悠長的。沒有人會可以破壞這種生活的平靜。父母吵架，但遠在千里之外。所以關於這些，在我幼小的記憶中是沒有價值可言的。祖母是極其疼愛我的，雖然我們之間的言語並不多，但她愛唱戲，我愛聽，所以我們之間有一種難以言喻的默契。彼此深愛，卻不坦誠。祖父也是一個沉默的`人。我不知道他是否愛我，因爲他不喜歡孫女，向來如此。在家族中，女人是佔有相當份量的，但還是重男輕女。在這一點上，我從來都保持一種事不關己的態度。我是一個任性的小孩，不會在長輩面前顯示自己的脆弱。這與我們家族裏的人性格很相似，有點過於安於現狀，慵懶，但有時又極端，並同時兼有幻想和理念。年少時的自己封閉，孤傲，不與過多的人接觸。但身邊有一個固定的玩伴，過一座橋，繞一條小巷就到。冒着大雨跑到她家，只是因爲想要有一個擁抱。她對我微微笑，笑容純樸。露出一對虎牙。我對她說：我想念你。然後再奔跑着離開。當然最後的最後，我們還是彼此消失了！年少時的友情多半是讓人感傷的。我對她有過愛，只是有些東西，時間久了，真的是會消逝的。太陽落下去，再到次日清晨再次升起，有些人，真的就永遠和你分開了。
也許沒有什麼比遇見更美好的事了。無論結局怎樣，無關痛癢。十年之所，在幾年前的城市規劃中被貼上了“拆”字，那片土地已經蓋上了一座商業大樓。所幸的是，那棵百年香樟沒有被商業的腳步追趕上，依然挺拔，依然蒼翠。不久前路過那個老地方，駐足了很久，但還是丟失了很多兒時記憶。陽光透過茂密的枝葉碎碎的打在我的臉上，霎時泛起斑駁的光影，我用食指和中指搭起一個憂傷的架子，捕捉瞬間的感動，有一種叫做眼淚的液體從我臉上氾濫開來，在陽光的蒸發下，消失無蹤。
父母似乎對我一直是懷有虧欠的，但其實，我不恨他們。成人的世界有他們自己的行爲法則，而我有我自己的孤獨。城市，車水馬龍，霓虹閃爍，有着太多的誘惑和不安。每個人心裏都有一座城池。在這個沒有草長鶯飛的城市中，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，開始讓我懷念十年前的那個小院。而記憶終是會從指縫間一滴一滴流淌乾淨的。除了緬懷，除了回憶，所剩無幾。我想對自己走過的時光做個總結，然後可以微笑着向前，面對我今後的漫漫人生。但總是無法提及那麼大的勇氣，我覺得，能夠這樣安靜的生活已經很好了。其實，我比誰都渴望幸福，我比誰也都脆弱，比誰都明白幸福的定義，只是因爲在生活中始終找不到一個對手。
後來，我就一直開始旅行。去過很多地方，但還是不明白此行的目的和意義。我總是試圖尋找到答案，最後才發現，有目的和攻擊性的旅行是不能稱之爲旅行的。不是車船，不是酒店，不是度假，不是景點，不是紀念品，不是拍照，不是到此一遊，不是奔波和/ 走馬觀花，不是乘坐飛機花大把的錢然後回到原點，而是一種生活態度。收起一切，放下姿態，懂得捨棄。時光大把大把的流走，從我小小的身體內打馬而過，我觀望着自己的成長，殘酷堅忍，蹉跎的歲月泛不起任何漣漪，但卻讓人欣慰。至少在平淡中能夠找到屬於自己的信仰，不再爲了生活而生活，我覺得，已夠滿足。
10年的末尾，突然很期待能下一場乾淨的雪。純淨、潔白。如同年少時的我那般美好。而南方溫溼的氣候卻不能滿足我心裏的那份期許。站在年末的尾巴上，我突然體會到了那種久違的感動。在城市的最高頂，看着萬家燈火，晚景的馬路似一條長龍，在某一塊區域中漸漸縮小，直達瞳孔的那一刻。我的不懂事，不成熟，青澀與膚淺總是像白胚上的坑坑窪窪，疙疙瘩瘩，粗糙的很。渴望還是繼續等待，渴望長出純粹潔白的胚芽，原來我的一無所有其實什麼都有了。
家人的作文 篇3春節是農曆的正月七年級，是中國傳統節日之一，它是與親人團聚的節日。
爲了迎接這一天的到來，爲了迎接這頓團圓飯，親人們早就在家開始準備了。他們有的殺豬，有的宰羊，還有的捕魚……，豬肉用來做香噴噴的肉圓，象徵着於家人團團圓圓，把羊肉做成美味的羊糕，糕寓意“高”，象徵着家庭年年高，魚代表年年有餘，還有很多很多這樣的美食，寓意着親人們的幸福生活越來越美好！
三十早晨，姥爺讓我和他一起貼對聯，我們先把舊的對聯撕掉，再把門擦一擦，貼上新的對聯和“福”字。姥爺說：“這是辭舊迎新，紅紅火火歡歡喜喜過新年哦！
到了三十晚上，全家人團聚，共吃團圓飯，心裏的新福真是難以言喻呀！吃完飯小朋友們結伴一起放煙花，炫麗的煙花飛上了天空如同鮮花怒放多姿多彩。到了半夜12點，新年的鐘聲正式敲響，人們放鞭炮慶祝新年的到來，共同祝願着美好喜慶團圓的時刻！
新的一年開始了，新的一年是吉祥的幸福的！
家人的作文 篇4前天，我舅舅從外地來上海開會，他說很想我，帶了很多禮物來看我，還陪我玩了兩天，我真高興。
舅舅長得又高又瘦，戴了副眼睛，臉上總是笑眯眯的。他和我說話時，就彎下腰來，認真聽我講話，還經常愛說：“哦，原來是這樣，太有趣了”等等。舅舅高興起來，就會把我抱起來，一會兒舉到頭頂，一會轉個圈，一會假裝要拋起來，一會兒故意讓我差點掉下來……我覺得又緊張又刺激，不時笑着叫着，開心極了。於是我成了舅舅的小尾巴，他在哪兒，我就跟哪兒，我給他講故事，摟着他的脖子拍照，和他一起唱“聽媽媽的話”。
可是，想到再過兩天，他就要回去了，我心裏是多麼不捨呀，我不想讓他走，不想對他說再見。我喜歡他拉着我的手，喜歡他命令我一口氣吃下一大塊肉，喜歡他翻看我的作文本，我還想讓他給我講數學題，和我一起演“孫悟空”
如果我有一朵七色花，我一定摘下一片花瓣，許下我的心願，不要讓我舅舅和我說再見。
晚上，夏天的青腥氣瀰漫了一整個朝陽的正屋。我做了個夢，迷迷糊糊的站在一個大門口，我摸索着，似乎這地方很熟悉。青鐵門，燙金的大字。我看到佰傑站在門口裏，揮手叫我進去。他在甜美的笑，乾淨的舌根，純淨的牙齒，胖嘟嘟的臉龐。後面來了老師——關老師。一身正裝，頭髮似乎長了許多。
走進去，一片黑暗，我害怕，一個人蜷縮在角落了，我靠不到你們，我的6.5。後來我獨立在黑暗中尋找，我大哭，大叫，叫着你們的名字：元元，老燈，小澤子，金雷，微微。迴音很長很長，無止境的延伸。`最後，一個陌生人，將我提出。“對不起，這不是6.5，這裏是6.11。”
我驚醒。
一個晚來的夏天。叫我摸索着再見的源頭，是應該努力面對？還是輕鬆一笑？我不想再見，不要在一瞬間找不到應該容納我的6.5。
凌晨3點。
我起來，一身驚汗。從冰箱裏找出冰塊，放在熱水裏，看着它們融化在炙熱的茶水裏，我擦着汗，甘美的汗香迷葬在每一個角落。我不想再見，不想失去6年的友誼，不想面對這殘忍的事實。
我把溼漉漉的身體沁泡在涼水裏，仰頭，一個人在害怕，一個人孤獨，一個人吃飯，想必這是件可怕的事實。
我起身，換上寬大的衣服。
凌晨4：00
我躺在牀上卻無一絲睏意。
對不起，我做了好多錯事卻沒有辦法補救。
對不起，可能因爲清高引來不必要的麻煩。叫你們幫我善後。
對不起，自身的原因不喜歡合羣。你們卻教會我微笑。
對不起，有時候喜歡用眼淚交替我的悲傷，你們竟告訴我女生要堅強。
對不起，我的心是涼的，不喜歡用任何外界的力量來接受你們。
謝謝。我即將離開的6.5
我習慣了好多，包括哭與鬧。
我不想說再見，好不好？不哭泣。
爸爸頓然淺笑着對我說：“爸爸由於做事必要，要調去外地做事兩個月了，你要學會顧問本身呀。”爸爸話音剛落，我心裏願意了一下，我不想說歌詞。也難堪了一下。願意是由於爸爸的事業可以更上一層樓了，難堪是由於兩個月裏接見不到爸爸了。我不想說伴奏。 立即，我的鼻子酸溜溜的。一想到爸爸要擺脫我了，我不想說我是雞mv。心裏少有不完的不捨得。爸爸你爲什麼要擺脫我呀？，爲什麼不能夠連續陪我了呀？兩個月，那麼久。淚水恣意地在眼中打轉，又不由自主地流了上去...... 還有一天爸爸就要走了，前一天夜裏，歌曲我不想說。我在牀上翻來覆去，如何也睡不着。黑色的夜空，星星還在眨巴雙眼，月兒一經困了。我雙眼緊緊凝視着月亮，頃刻想起了李白的詩句：“舉頭望明月，折腰思桑梓同鄉。”這桑梓同鄉一詞，也許該改成爸爸了。我這才真正領略到了李白那深深的思念。我，也會這樣折腰思爸爸了吧。困了，卻仍然睡不着，刻下模隱隱糊，夜空變得一目瞭然，想說。隔着一層輕紗...... 模隱隱糊中，我聽到了爸爸媽媽在房裏輕聲嘀咕着。他們又在爲了我，介意斟酌着。爸爸再三叮囑媽媽必然必然要好好顧問我，他那裏不消惦念。媽媽的聲響小極了，我不想說再見歌譜。她說必然會顧問好我的，不消惦念了......我的眼圈又一次紅了，手輕輕驚怖着。我的心，不知爲什麼。變得好極重繁重，載着好多我對爸爸的不捨得。眼皮也變得極重繁重了，逐步合上了雙眼，送。進入夢中，一切苦悶都拋至腦後了......夢中，我記憶起我與爸爸快樂的年光，可是離別在即，我不知道廣場舞我不想說再見。我只能繼承畢竟了。 爸爸啊，想知道我不想說再見。我泛泛嫌你嘮叨麻煩，整天說這個那個，可是如今，我才認識到了爸爸的好。爸爸默默存眷我的點滴，聽聽我不想說我是雞簡譜。我如何能......
第二天，我早早的起牀了。是媽媽撫摸着我的頭叫我起牀的。我真的好想連續停息在夢中，停息在快樂的年光裏。
家人的作文 篇5我有一個十分溫暖的家庭。
就先從我爸爸說起吧。我爸爸雖然個子不是很高，但是他這個人我十分的敬佩。爸爸雖然平時對我和哥哥都比較嚴厲，但我知道這是爲了我們好。爸爸爲了我們的新房子不知道受了多少的苦，可爸爸卻在我們的面前裝成若無其事的樣子。在這裏我要和爸爸說一聲爸爸辛苦了。
我還有一個溫柔體貼的媽媽。媽媽對我們全家人都照顧的十分的好。（尤其是對我哦，嘻嘻。）每當我遇到什麼困難，媽媽總是能第一個看出來。我如果有那裏不舒服的地方，媽媽就問東問西的，樣子看着急的時候就像一團火在燒。我心裏既開心，有難過。媽媽，我愛你。I LOVE YOU
我還有一個超帥的哥哥哦。但對我嘛，一般般拉。
羨慕我家吧，哈哈。其實也不必羨慕拉，因爲這樣溫暖的家庭是可以去創造的。只要大家都努力的去創造溫暖的家庭的話，那一定會成功的。加油。
家人的作文 篇6今天下午我又繼續呆在我自己的小屋裏面看了一個下午的作文！這個下午我一步也沒有邁出門，這對於我來說再正常不過了，但是……對於別人就有了歧義。
也許這是對人類來說再正常不過的劣性根在作祟，比如總是把所有的人或者事往壞處想。下面我舉幾個事例：
1、一個別人家的孩子一直很聽話，但是最近卻總是跟班級裏面品行比較差的學生每天都有長時間的接觸。這在別人的眼裏可能就成了這個別人家的孩子要被這羣壞學生給帶壞了。但事實也許只是老師派這個好學生去幫助這幾名品行較差的學生改正錯誤。
2、一個小時候因爲犯了錯誤而進過勞教所的小朋友出來後每天奮發向上、努力學習，但是卻總在國中的報名中被學校的高層否決掉。在這些高層的眼中，她（他）進過勞教所，所以他（她）是一個壞孩子，進了學校也只會帶壞其它的孩子。但事實只是他已經改正錯誤，卻不被別人原諒。除此之外，還有很多很多的事例。可是事例再多又可以怎麼樣呢？他們那些所謂的大人始終只相信自己所看到的和自己所想到的。
而我則同樣被別人用這樣的惡意所揣測着。我曾經喜歡看網絡小說，但這個後果是我的學習成績下降和眼的視力衰退。所以，我後悔了。被我的家人們發現後，我就不再看了。今天下午，我又躲在我的屋子裏看起了作文兒。但是那又怎麼樣呢？我的家人卻在發生了一些不好的事情後，把我當出氣筒。罵我、說我又悶着頭在屋子裏面看那些誤人子弟的小說了。對此這種情況我也早就已經習慣了，可是他們始終不知道在他們把一個莫須有的罪名加到一個孩子身上的同吋這個孩子也會產生一種名爲憤怒感覺！當這些憤怒加以累計可能會變成一種法控制的局面。畢竟一個孩子，他也有屬於他的小情緒。只不過礙於對家人或者老師的天生畏懼感無法吐露心聲，當憤怒疊加到已經不再畏懼家人或者老師的時候，這個時候也就是他爆發的時候！
我知道我現在的憤怒就很強烈，但是也是他，我不應該對家人發脾氣，因爲他那種並不適合的關心到底也是對我的關心啊！而發泄。心中的鬱悶情緒是有兩個選擇，一是找一個“垃圾桶”像垃圾桶裏面傾訴自己的委屈，二是出門散散心。我不喜歡出門，所以就選擇把今天的事以及今天我的情緒寫進這篇日記裏邊加以封存。
