已經記不清有多久沒有在次提筆寫下自己的心情了，而此時卻又無從下筆.......
又重複着這樣的夜晚，一個人吃飯，發呆，聽音樂。聽着夢然唱着：城市的夜晚霓虹燈璀璨，點亮黑暗趕不走孤單，午夜和白天不停的交換，遊走在街頭一個人的孤單，繼而狂歡情人的浪漫，所有的快樂都與我無關，無聊的工作讓人很心煩，我又想你了你人在哪端，沒有的陪伴我真的好孤單，我的心好慌亂被恐懼填滿......一遍接一遍的聽着，那股莫名的鹹水不知不覺的淌了下來，心也莫名的跟着痛。
回望自己一路走來，從一個小人兒長成大女孩，再從一個涉世未深的大女孩長成：當自己真正身處一個人的時候，懂得了獨自面對那些不曾經歷不會應付的事情。我一直在長大，直至成一個大人，任何事情都能自己獨當一面。
記得去年10月，在從廣州南迴南寧的高鐵上，國慶高峯期，我站在很擠的過道里 ，妊娠反映我捂着疼痛不已的肚子，冷汗滲透了衣服，只有自己的`意識告訴自己不能倒下，實在忍不住的情況下，在中途的小站我下車了，我只知道我不能倒下，我不要進醫院。那時候的自己，只是蹲在高鐵站的門口，拼命的保持意識，我知道自己很無助，我不知道我還可以給誰打電話。閨蜜，不在身邊；男朋友，有似沒有；最後，自己在車站找了個小旅館住下，陌生的城市，陌生的環境。
記得今年的情人節，在公交車上，或許是因爲暈車的原因，加上有7個月的身孕，突然感覺全身難受，全身冒冷汗，臉色發青，一直在吐，車上的人看到都擔心的問我有沒有事，我只是搖搖頭，我還是堅持到了南寧東站。因爲提前買了高鐵票，要去某個地方，同樣的地方，最早的一班。坐在候車室給那方的人打了個電話，告訴那方我的身體狀況，可是第一句得到的是：你神經病，這種破節日有啥好過，我從來不過，也沒有時間，就這樣電話被掐斷了.........最後，我始終沒有離開南寧，捂着自己疼痛不已的肚子，流着眼淚原路返回。自己，我知道很孤獨，病了連個陪在身邊的人沒有，關心，問候那些都是奢侈的。但是，如今我只想說，曾經的自己，對不起，讓你受委屈了，我會好好照顧自己的，不再讓自己再受委屈。
記得.........一個人住，一個人吃飯睡覺，日子一天天過，我知道這樣的日子只是孤單一次概括。後來我也就慢慢的習慣了一個人的日子。有時候我也不清楚自己想要的什麼樣的生活，只是站在人生的十字路口眺望，迷茫着，駐守回望來時的路，那些年的自己天真，無知，無憂無慮，那些無法預知的過客匆匆的來了又匆匆的離去，只是在你的人生給你上了一堂課，然後自己遍體凌傷，一夜間成長了許多。心會痛，短暫的幸福，還來不及陽光,就被滄桑收藏。走走停停，磕磕碰碰，跌倒，擦乾眼淚在爬起來，也許淚水模糊了前方的路，也要摸索着前進，我知道，這條路，有許多看我笑話的人，我知道，人心不可測，相信了別人就把自己賣了出去，朋友，利益，也許有一天，我怕我也會變，可是你要相信我，最初那顆善良的心。
我喜歡一個人去很遠的地方，陌生的城市，陌生的人兒，我開始感受這種與生俱來的孤單，在孤單中前行着，找一份屬於自己的靜謐，流自己悲傷的淚，從17歲開始，離開註定以後的路我一個人走，不管在多遠的地方流浪，你始終要學會生存。
那年，河池，夕陽的餘暉懶懶的灑在街道上，秋天的葉子，枯黃了，飄落的大地上，一輛大卡車呼嘯而來，親愛的旋，就這麼離我而去了，那是撕心裂肺的疼痛，這輩子的噩夢，就是那場比殘陽還要血紅的車禍，不想提起，會痛；不敢忘記，因爲曾是姐妹。
記得，佛山，霓虹燈閃爍刺疼了我的雙眼；
記得，防城港的海邊，風起的夜晚與殘陽消失在海岸線的那一刻博然的心疼；
記得，河池中醫院，窗外飄起細細小雨，而我的眼淚不知不覺落下；
記得，北海的沙灘，曾留下我深深的腳印；
記得，西安的火車上，那個吃着我冰冷的糉子淚流滿面的大叔；
記得，餘姚的黎明曙光升起的那一刻，突然發現世界上最幸福的事就是，你依然健康的活着；
記得，在杭州的西湖斷橋，那個長裙飄逸的女子光着腳丫哈哈大笑。
原來，我一個人走了那麼多的路，沒有牽掛，沒有什麼捨得與不捨得，只知道這輩子，一個人走，該停停該看看，或喜或悲，情緒，只與自己有關，二十九年，永遠不知道還有沒有明天，今天，好好過，一個人好好過，人生的路，一個人好好走。
