這也是一種愛

有人說愛是舉案齊眉、有人說愛是卿卿我我，可是在生活裏、家庭中，這樣的情景卻很難看到。在正常的家庭生活中，我們司空見慣的是抱怨、是爭吵。這些就像生活進行曲一樣長久地伴隨着我們，沒有了它們生活就會單調、乏味、沒有情趣，我甚至覺得在某種程度上，爭吵就是一種愛的表現。

哎呀，你快點加鹽啊，一會兒菜糊了！你昨天晚上怎麼又那麼晚才睡！你能不能不抽菸了啊，好好的人非得惹人煩！廚房裏又傳來了這種對話，正在客廳的我聽到這就知道，這兩個老冤家又爲些雞毛蒜皮的小事吵起來了。對這種爭吵，我只會一笑而過，繼續做自己的事情，放任爸媽鬥嘴。有時沒事了，便會偷偷地跑到餐廳觀看這場沒有勝負的比賽。因爲我知道，這也是他們愛的體現。

回到姥姥家，爭吵的主角又變成了姥姥和姥爺。那天做飯時，姥姥做好的菜讓媽媽嚐嚐，媽媽正忙着做着別的菜，便對姥姥說：你嚐嚐不就行了，幹嘛非得要我嘗呀？你爸老說我不會吃，每次做的菜都淡。他嘗着合適，我又覺得鹹，有的時候氣的我真想直接給他一碗鹽，讓他吃鹽。你說我們年紀都這麼大了，他血壓又高，哪能吃那麼鹹的東西呀？可那老東西就是不聽我的。我聽了，只好笑笑。等到吃飯時，姥姥鉗起一塊大排骨放到姥爺碗裏，說：這麼一大塊肉，堵住你的嘴，撐死你。我可不吃，還是撐你吧！姥爺邊說便把肉還給姥姥。我看看他們，低頭一笑，繼續吃飯。這種抱怨的爭吵怎麼聽着都感覺是在秀恩愛呢？

奶奶家的爭吵就不是那麼地平和了。忙活了半輩子建築施工的爺爺，前些年退休了，閒來無事，便癡迷上了種地，光在後院種還嫌不過癮，又從山上整了一大片土地。剛開始種地那幾年，曾經因爲這一畝三分地的小事，兩個人不知吵了多少次。爺爺以往基本上沒有種過地，播種都是憑感覺，爲了多收穫些，便種的很密。奶奶懂得一些理論，說玉米一般都是間隔15-17公分，種的這麼密，會長不好的。爺爺卻偏偏不信，說：你種地還是我種地，你個老婆兒管那麼多幹什麼？一貫讓着爺爺的奶奶這次也急眼了，竟不管不顧地立刻罵了回去：你懂還是我懂，不信你就那麼種，看看能長成什麼樣。這場紛爭最後多虧了鄰居大爺進行調解，才讓剛剛還振振有詞的倔犟爺爺閉上了嘴，他悄悄地改變了後面的播種距離，卻仍然保留了前面已經播種過的，可能還是打算偷偷做個比較吧。只是從此以後，較真的爺爺再種地的時候乾脆拿了跟木條上山，無論種什麼，間距都是那麼均勻，聽說他現在種的地都快成村裏的楷模了，連老莊稼漢都自愧不如呢。看着滿院子收穫的玉米、花生、黃豆等戰利品，我們便誇起了爺爺，說他聰明人幹什麼像什麼，幹什麼都是高手！爺爺美滋滋地笑了起來，一邊的奶奶不服氣地說：可拉倒吧，要不是我，他還不知道能種成啥樣呢？每次到這種地步，我都會趕緊躲起來，怕驚擾到他們，但我卻仍然堅信，這也是一種愛。

儘管有時會吵的面紅耳赤，但爭吵卻不失爲一種充滿愛的交流方式，這是一種特別的愛，讓平凡的生活充滿別樣的樂趣。

“嘩嘩譁”，雨還在下着，雖然還不算晚，但外面已經是漆黑一片了。

我揹着書包，從補習班裏走到了門口，緊接着一種緊張感侵入了我的心。

大腦裏立即播放起上午媽媽送我來時的叮囑：“下課了，你就乘地鐵回家吧，媽媽今天有事，不能來接你。”

一陣冷風夾雜着一丁點雨水，猛的吹過我的身旁，使人不禁打了個寒顫，人羣中沒有那個熟悉的身影，彷彿冰箱沒有了食物的儲存，感覺心裏空空的，一時不知道該怎麼辦。我的目光望着馬路對面的地鐵站，耳邊突然響起了媽媽說的：“加油，你是最棒的！”

這句話也不知是藏了多少的力量，我握了握拳，立刻冒着雨衝了過去。

到了地鐵站，我才真正的意識到了這件事的困難性：像迷宮一樣的地鐵站裏簡直是人山人海！再加上我神奇的路癡屬性，這要到何時才能回家吶！

我四處尋找着那個熟悉的，又是唯一認識的線路牌，來來往往的人把我夾在了地鐵站的正中間，我緊皺着眉頭，心裏像是着火了一般，焦急、無助又迷茫，像是一塊木板落在了大海里，失去了方向，此刻真希望媽媽能立刻出現在我面前，帶我回家。這時，耳邊再次響起了媽媽說過的話，它像是一盆水，澆滅了我心中的火。

再找找吧，我繼續四處張望着。終於，我發現了在遠遠的牌子上寫的那個線路，開心的奔了過去。

最後，我成功又安全的把我自己送回了這個離家不遠的地鐵口，成就感讓我想立即告訴媽媽，期待着她的誇獎。

正當我跨出地鐵站一步時，突然一把大傘從後面罩住了我，像是個防護盾一樣，將雨滴擋在了外面，我疑惑的轉過頭，發現媽媽正站在我身後，她的眼神中透露出了溫暖。

還沒等我開口問，媽媽就說：“其實我今天沒事，只是想看看你自己一個人可以乘地鐵回家，不，現在放心啦！”她拍了拍我的肩，撐着傘，帶我繼續往前走着。

這一刻，我有那麼點不開心，不過轉念一想，好像也沒什麼，而且這難道不也是一種愛嗎？正是因爲媽媽的“放手”，才讓我學會了獨立。

他愣愣地坐在椅子上。

這已經不是第一次被拒絕了。

他十二歲了，但那份童趣還在心裏。前幾天，他看上了一套兩百元的樂高。於是他開始各種請求，但母親不同意，這次他雖然只是抱着嘗試的心情和最後一點希望，但還是心灰意冷。

媽媽爲什麼不答應？她不就是不想在我身上花錢。同學的父母一個個都給孩子買吃的、玩的，她爲什麼不肯？他在心中默默訴着苦。

第二天馬上是單元測試，一個黑色星期五。

他認真地讀題，仔細地檢查，生怕出了半點毛病。考試結束了，他交上卷子，合上眼。怎麼說也得有個九十五吧，他想着，露出了笑容。

下午的放學鈴響了，他一路心不在焉地走着，捂着書包，生怕有人瞄到裏面的卷子。

他低垂着頭走進了家面，母親見了也不說話，只是將飯碗端上餐桌。他坐下，沉默不語。

母親開口了：“多少？”

他緊咬着的嘴張開了：“八……八……八十九。”隨即掉出一粒眼淚。

母親看着他，說：“沒事，看看錯題，吸取一下教訓，人生必有失敗的時候，別難過了。”

兒子愣住了，母親是一位教師，畢業於重點大學，對成績應該很關注的呀，可……

“晚上作業做完了吧，我帶你去河濱散散心。”母親打斷了他的思考，說道。

吃完飯，母子二人來到了河濱，開始散步。“看！”母親手一指，指向一個噴泉，“這個噴泉開始很好，但有段時間壞了，現在它也不是好好的？”

他眼中含着淚，媽媽不花金錢在我身上，但她花時間在我身上，她不指責我考差，卻讓我懂得迎接挫折，同學們的家長會這樣嗎？

那一刻，自豪和感動交錯在他的心裏，編織成一條愛的大網。

愛，究竟是什麼?這個問題是很深奧的。許多的父母總是帶着自誇意味地對旁人說道：“我是最愛我的孩子的，我什麼都給他(她)買最好的!”我也總會聽到一些小朋友洋洋自得地說：“我爸媽很愛我，無論我做錯了什麼也不會罵我的!”

看着他們眉飛色舞的模樣，我只能緘默不語，細細地品味着被他們所曲解了的“愛”，頓時生出一種淒涼之感，眼前交錯的是卻是幾幅別樣的畫面。

人們總是爲鷹翱翔於九天的矯健雄姿所驚歎，可誰又曾想過，鷹在學習飛翔時要做出多大的犧牲?它們付出的完全是血與生命的代價呀!

鷹在剛剛開始學飛的時候，鷹媽媽便將其推下山崖，任憑自己的兒女被岩石，被鋒利的樹枝劃的遍體鱗傷。它們不能倚靠任何東西，只能在絕望中尋求生的希望——用力拍打着自己的翅膀。這樣，它們便學會了飛翔。當然，也有很多的鷹卻並未成功而葬身於山澗之中。

許多父母都想望子成龍，望女成鳳。可他們卻幾時付諸於行動?即使是一隻鳳凰，在父母盲目而無限度的溺愛中也可能變爲一隻雞。

曾在新聞中，看過有這樣一位父親：爲了使自己的兒子增強體質，長大後可以從事體育事業，這位父親毅然決定每天帶着兒子只穿一件單薄的衣服在零下三十多度的街頭奔跑。有許多的人稱這樣做太過愚蠢，那敢問古往今來，哪一位有所成就的人不是吃了不少的苦，受了不少的罪才取得成功呢?

相比之下，大多數父母口中的“愛”就顯得那麼的淺薄而又能難以理解。難道“愛”就是僅僅指爲子女提供好的物質生活及享受，放縱自己的兒女驕橫而置之不理。從而養成一些諸如無法自立的毛病嗎?

現在社會上流行一種網絡名詞“啃老族”，爲何會出現這種現象?不還是因爲父母的不負責，兒女肆意縱慾所造成的嗎?

我爲他們感到深深的悲哀!

有覺悟的父母們，請清醒過來吧!嚴厲，有時候也是一種愛。

愛的形式有很多種：安撫、寵溺、呵護……幾乎每一種愛的形式都是溫暖輕柔的。而我，卻感受到了一種不一樣的唉。

手拿着一張紅色的成績單，我躊躇在家門口久久不敢進門。畢竟成績單上的那個“76”“78”太刺眼了，刺得我心裏很不舒服。要是被媽媽知道，她會有什麼反應呢？

“看現在都幾點了，怎麼還不回來啊？要不我還是去學校看看吧！”門裏傳來媽媽那熟悉的聲音。隨着門的突然打開，我“倏”地把成績單塞進口袋裏，呆呆地看着媽媽。媽媽先是愣了一下，笑着說：“回來啦！快進來！沒帶鑰匙吧！”“哦……哦。”我心不在焉地應和着。

“成績單發了沒啊？”媽媽接過我的書包就迫不及待地發問，“考得怎麼樣？”“哦，沒，還沒發呢！還不知道！”我不敢直視媽媽的眼睛。“你口袋裏什麼東西啊？”眼尖的媽媽還是發現了露出一角的成績單，而且以迅雷不及掩耳之速抽了出來。我攔都攔不住，屏住呼吸等着媽媽的河東獅吼，心裏像提着十五個吊桶一樣七上八下的。

“這是怎麼回事？怎麼考得這麼差？你還撒謊啊你，看我怎麼收拾你！”果不其然，媽媽明顯是真的生氣了，抄出了“殺人法寶”——衣架，嚇得我直往爸爸身後躲。爸爸本來就義憤填膺，加上接收到媽媽的“殺人目光”後，棄我而去了。就這樣，媽媽毫不客氣地賞了我一頓“竹筍炒肉絲”。

我可氣可恨媽媽了，在日記本里大大發泄了一陣子才忍着疼痛上牀睡覺。朦朧中，我看見有一個人走進我的房間，略顯粗糙的手輕輕地撫摸着我。然後，一滴滾燙的液體落在我的手臂上，是媽媽的淚。！

我猛然醒悟，媽媽打我也是爲我好啊。想想媽媽平時多關心我呀，多我抱多大的希望啊，是因爲我犯錯誤了她纔會這麼生氣的。隨着媽媽的手在我的傷痛處輕輕撫摸過，我突然明白：媽媽打我，這也是一種愛，一種望女成鳳、恨鐵不成鋼的愛。

愛的表達式有很多，一句問候，一個撫摸，都是滿滿的愛。而我的愛呢？

我想，那無疑是最深沉的。

小時候，我很羨慕鄰居家的孩子，因爲他們可以在吃完飯後就出去玩，而當時小小的我，卻要在飯後獨自把碗收拾好，把桌子抹好。等幹完這些，小手早已被水浸得皺巴巴的，難受極了！

有時，我也想對爸爸媽媽說一聲，說我想在飯後和小夥伴們去堆積木，去玩過家家，不想洗碗，可每每看到爸爸包公般的黑臉，那些話就只能爛在肚子裏了。

就這樣，我在一堆家務中慢慢長大了……

小時候，看到叔叔阿姨們會給自己的孩子買棒棒糖並且幫他們剝糖紙，我就很羨慕。於是，我就去找爸爸，同樣希望他能那樣做，可我得來的卻只是5元錢，是啊，他說他沒時間。

我坐在院子裏的石凳上，太陽的餘暉給我鍍上了一層金黃色的外衣，我拿着獨自買來的棒棒糖，放進嘴裏，竟然是苦的。

後來我就再也沒吃過棒棒糖了……

時間在我的指甲縫裏溜走了，我也從那個天真的小女孩一竄變成了七年級的學生。

在我要去上學的前一天晚上，爸媽似乎特別高興，媽媽叮囑我一些事後，便談起了我小時候的趣事。

媽媽打趣道：“小時候你特別喜歡哭，每天晚上，全村都會準時響起你的喇叭聲！”我聽後也笑了起來。

爸爸頓了頓，笑聲說道：“我們都希望你能夠堅強，所以呀，在你很小的時候就叫你幹家務，而且什麼事都叫你自己幹。”我一聽，整顆星都怔住了，呆呆地望着笑容滿面的爸爸。

而他似乎只是在講一件趣事，停頓一會有道：“起初，你媽媽還很擔心，每天都惶惶不安，覺得很愧疚，你看，現在多堅強呀！”媽媽也笑了起來，我卻裝作羞愧低下了頭，因爲眼眶裏早已蓄滿了淚水。

原來，這煩人的家務竟是多年來父母對我的愛，這愛，竟是如此的深沉。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子向塊寶……”無論何時每當我聽起這首歌搖，我都會熱淚盈眶。世界上最溫暖的.地方不是軟綿綿的被窩中，也不是暖暖的火爐邊，而是媽媽的懷抱中。只有媽媽的懷抱纔是甜的，可是我則聽過一則消息，讓我體會到了那個懷抱。

記得在上一次回家看電視的時候，有一個已經26的女孩子談到了自己的媽媽，她說：“她的媽媽教育方式與別人不同，而是棍棒教育。”這我們可想而知：媽媽打的是自己的肉，是自己的心。那女孩子還說，媽媽的心中從來沒有寬容，無論什麼原因考試不能低於第一名，如果低了用那竹棍打二十下，而她媽媽還說無論什麼原因，不能容納犯錯誤，孩子的手每次都被打的出血，可是打完孩子，大家是否想過媽媽的感受，那可不是簡簡單單的痛，爲了讓孩子有出息，媽媽犧牲一切。所以周圍鄰居都稱她叫虎姐，她媽媽無論受周圍外界的壓力多大，她依然實行着棍棒教育。

經過孩子和母親的的共同努力，孩子終於考上了哈佛，直到收到錄取通知書的時候，她母親終於給了孩子一個深情的擁抱，這個擁抱記錄着26年母親的心血培養，每次打完孩子後，那是母親用眼淚建築的金字塔，這個擁抱是第一次，是孩子終於理解母親的第一次，過去的不滿與現在一筆勾銷，已成爲歷史。

我明白，愛並非過於溺愛，必須在逆境中磨練自己，其實愛並非一種，我明白，母親所做的愛的方式不同，主題相同，我母親同樣對我很嚴格。我能理解她所爲我做的一切。

這是最高潔的愛，最神聖的愛，最嚴厲的愛，最偉大的愛。其實，這也是一種愛，我們所需要的正是這種愛啊！

冰冷的寒風吹到了冷淡的飯桌上，昏暗燈火下母子二人默默地吃飯，安靜的飯桌上母親面無表情，靜靜地吃着碗裏的飯，我的眼神注視着母親，額頭上滴下了幾滴汗珠，原來，在不遠處的書包裏，這張79。5分的卷子靜悄悄地躲着，其實，79。5不好也不差，但對於每個次全班第二的我來說，就有點出乎意料了。

“聽說考試了？這次考怎樣？”沉默如金的母親終於開口發話了。

“7……79。5分。”無法從語氣看中任何感情的我小心翼翼地回答了，並低下了頭，就好像一棵大樹被狂風颳歪了一樣。

在以前，母親每每看見我拿着第二的成績單在面前炫耀，都只是一句簡簡單單的迴應。在學校，同學們所談論的進步的獎勵，成功的慶祝，但這一切對我來講只是一種虛無而已。但在今晚六點，落日的餘輝染紅窗紙，在那冷清的飯桌上只有咀嚼下嚥的聲音。

忽然，母親輕輕地放下手中的那雙筷子，我有些驚奇地擡頭。“你想吃些什麼，我明天去買。”母親愉快的話語讓我感到驚訝，我隨便應了一聲，便又是一陣可怕的沉默。

我低頭一邊不敢直對母親一邊細想母親的話：這是在安慰我嗎？如此隨意的話讓我抓不透母親的心思。

望着母親起身離去的身影，我有些茫然，看着母親那忙碌的身影。我忽然覺得有一種力量在控制着我，想讓我去幫母親，可我又有點想哭的衝動，眼淚在眼眶中打轉。也許吧，這就是我母親關心別人的方式吧！雖然很簡單，但這應該也是一種愛吧！

愛是一種看不見也摸不着的物體，但它並非難以尋找，因爲它就在我們身邊，只要我們細心觀察就能發現它。到那時你一定會如夢清醒般的說出：“這也是一種愛呀！”

一聲鞭策，也是愛。

那天的氣溫，已經高達39℃。想到下午還有煎熬的訓練，我感到十分的焦躁不安。於是我跟爸爸說：“今天天兒太熱了，我不想去練了。”

“不行，堅決不行！再熱也要去訓練。”爸爸的這句嚴厲的話語讓我幾欲崩潰，但我還是無奈地走向訓練館。

天兒真是熱啊！還沒到球館，我就已經熱得汗流浹背了。我向四周望去，路上空無一人。這時，我看到一輪灼熱的紅日，無情地打量着我，使我渾身不舒服。退縮的念頭又一次涌上心頭，但爸爸一直不發話，我就只好盡力跟上他的步伐。

走進訓練館，我看到教練正坐在臺子旁邊的長椅上，旁邊擺着一筐球。看到我，他說，今天我們要練步伐。步伐需要腳底下要快，要靈活。想到自己，還沒打就出了那麼多的汗，哪有勁這麼快地移動步伐呢？但牢騷話終究是沒用的，我依舊要不折不扣地完成本日的訓練任務。我只好垂着頭，慢慢地走到球檯前。

果不其然，還沒達到一半的數量，我就累得趴下了。這時，一直坐在旁邊看我打球的爸爸走過來，狠狠地踢了一下我，並嚴厲地教訓我說：”剛打多少啊就累成這樣！趕緊起來，繼續！”

我無奈地又一次站起來，重返“戰鬥”。一個個白色的小球，隨着我的舞動，在球檯上劃出了一條條美麗的弧線。不知不覺中，一筐球被我打完了。

簡短的休息過後，我又開始了下一輪的戰鬥。經過一下午的不懈努力，我終於結束了既定的訓練任務。這時，我看到爸爸的臉上露出了一絲笑容。這笑容中，溢滿了他對我堅持下去的肯定，更是溢滿了他對我的愛。

一聲鞭策，雖然嚴厲，雖然無情，但這也是一種愛。我很幸運擁有這種愛，並希望能在這種愛的陪伴下繼續走下去，去迎接更艱難的挑戰！

愛有很多種表達，如沉默的愛，嚴厲的愛，放手的愛。然而有一種愛一直讓我記憶猶新，這種愛也讓我感到溫暖，同時這種愛也讓我驀然回首間深有感悟。

這一天，我一如既往地被我媽狂風暴雨般的嘮叨聲給叫醒。我剛一下樓就聽到媽媽在說：“今天天氣變冷了，可別忘了多穿點衣服，今天的籃球課可別忘了帶籃球，還有今天的作業、語文書、數學書、英語書別忘帶着呀。”等我剛吃完早飯就急匆匆地跑了出去，心裏瞬間跳出：啊！我終於逃出來了呀！看路邊上的月季花都在一起爭奇鬥豔呢！天空格外藍，空氣格外清新，飛鳥們也在一起歡呼雀躍呢！

“叮鈴鈴”放學了，老師剛一走出教室，同學們就爭先恐後地跑了出去。放眼望去，天色已暗，但是並暗不了我心中打籃球的火焰。我急忙跑到了操場上，實現了我中午和朋友們打球的約定。

我們打完球后，那已經成了黑夜，所有的一切都在熟睡着，本來我也以爲我的媽媽睡覺了，但是當我一進家門，只見我的媽媽拿上棍子，挽好袖子，我就跪在了地上，這時我的媽媽又用出了她的“獅吼功”：一級風暴讓人面目僵硬，二級風暴讓人面目扭曲……十二級風暴讓人覺得是大地抖三抖。

有一段時間，我媽媽和爸爸都出去工作了，家中只剩我一人，每天不知道穿什麼，吃什麼，就知道和同學玩，成績一落千丈，還害得自己生病了。這時，我終於明白我的媽媽嘮叨的用意和重要性，原來媽媽的嘮叨是一種關懷，也是一種指引。最後，媽媽回來了，我還對媽媽說了一句：“謝謝您，我親愛的媽媽。”

最後，我終於明白了媽媽嘮叨的用意，忽然明白原來這也是一種愛！有了媽媽的嘮叨，讓我變得更加優秀。

這個世界上，有許許多多種愛。有關心的愛，它能給你溫暖；有鼓勵的愛，它能給你力量；有嚴厲的愛，它能給你溫暖與力量。

“叮鈴鈴——”伴隨着下課鈴聲，我邁着沉重而緩慢的步伐走出教室。數學考試的分數下來了，我只考了78分。我的頭一直低着，走向家。

一進門，媽媽上前，微笑着問我：“考的好不好？多少分呀？”

我擡頭看了一眼媽媽，又趕緊把頭低了下去，支支吾吾的回答道：“7……78分。"

媽媽的臉色一變，厲聲問道："怎麼回事兒？試卷呢？”

我趕緊從書包裏找出試卷，一雙手抖個不停，我把試卷交給了媽媽。

媽媽從我手中把試卷抽了過去，瞪了我一眼。我的心像一隻蹦個不停的兔子，非常不安！

媽媽看了看試卷，指着最後的應用題，大聲說："這道應用題做錯了，既然不懂，以後就要多練習。"

說完，又指向計算題，"這個計算題，你都會粗心算錯，過腦子了嗎！"

我的淚水在眼眶裏打滾。

媽媽非常生氣地把試卷扔到地上，說："讓要你平時多做題、多看書，你不聽。考試的時候，你怎麼辦呀！”

我的眼淚流了下來。

媽媽看看我，繼續說：”你還站在這裏幹什麼？回房間看書去呀！“

我聽了這話，把書包提了起來，慢慢地走進房間。

我坐在房間裏，無聲地哭了起來，再擡頭看了看天上灰濛濛的雲，心想：你也爲我感到傷心，對嗎？

我坐了很久，也哭了很久，漸漸地我想通了，學習是我自己的事情，媽媽如此嚴厲其實也是爲了我。

媽媽對我嚴厲的愛，讓我感受到了強大的力量，讓我有了動力，也讓我感受到了她對我的關心。

我的一天是從媽媽的嘮叨開始的。

“快起牀，要遲到了！”“快去刷牙呀，哎呀，趕緊來吃早餐！”“書包收拾好沒？落下什麼休想讓媽媽送你！”而我呢，就在一旁靜靜地看着她自己手忙腳亂，一邊低着頭打盹。送我上學的路上，媽媽也利用每一分每一秒來嘮叨我：“水瓶裏的水必須喝完，回來讓我看到還剩一點水，你就完蛋了！”“放學必須把週週清帶回來，不帶回來你就別進家門了！”“放學了，先回家吃飯，哦不，先寫作業！”這些嘮叨的話語，我早就習慣了，只是在後座含糊的應着。

不僅僅是在上學期間，就連在週末，媽媽也不放過我，早上上班前，她就要對我嘮叨一遍“今天給你佈置的作業一定得寫完，回來我要檢查！”“中午的飯在冰箱裏，不準下樓買泡麪吃！”“少給我看電子產品，眼睛都多少度了！”我每次都是把被子矇住臉，繼續睡覺，心裏惱火煩躁的很：什麼時候媽媽才能不嘮叨呀，煩死了。

可是有一天，家裏真的變得安靜極了。早上我醒來，並沒有聽到習以爲常的嘮叨聲，來到客廳，發現媽媽正坐在餐桌前，一隻手託着腮，眼睛眯着，看起來精神不太好。我摸摸媽媽的額頭，原來她發燒了。媽媽看到我起牀了，有氣無力的說：“你醒了，面涼了，我再給你熱熱。”我明白，媽媽此時再也沒有力氣來嘮叨我了，但我並沒有很開心，反而有點難過。一天沒有聽到媽媽在嘮叨，昔日的聲音，好像在我腦海裏盤旋，在安靜的屋子裏迴盪。還好，媽媽的感冒發燒在晚上時好了，我陪着她在公園裏散步，媽媽又開始嘮叨“不要指望我給你買路邊那些吃的，那些都是不乾淨的。”“作業寫完沒，馬上就要考試了，你認真一點。”我並沒有像以前那樣敷衍，內心千言萬語的“明白”和“知道”全都化作我此時笑答的一個字：“嗯！”

因爲，我知道這也是一種愛呀！

“佩佩，起牀啦！”我迷迷糊糊地從夢中醒來，極不情願地爬出了那溫暖的被窩。每次我和周公下棋下得正歡的時候，總會被這聲音拉出美夢中，一睜眼便看見母親的笑容。這喚我起牀的聲音十年如一日，從未間斷過，儘管也許鬧鐘已經響過，最終讓我起牀的，還是這熟悉的呼喚。

小時候，總喜歡聽到母親喚我起牀的聲音，母親的聲音柔柔的，暖暖的。可是隨着我慢慢長大，不知何時起，我竟對母親喚我起牀感到討厭了，原本柔柔的聲音，不知何時起變得刺耳了。

記得上個星期，我實在太困。早晨，母親的聲音照常響起，我卻不知道爲什麼，像莫名吃了炸藥似的，衝着母親喊：“你煩不煩！我又不是三歲小孩，又不是不會調鬧鐘！”霎時間，屋子裏只剩下了我的聲音在迴盪，我的大腦一片空白，耳邊嗡嗡作響。我不敢回頭直視母親的眼睛，只好緊緊用被子捂着頭，希望能以此減輕心中的不安、愧疚、恐懼……

那天晚上，我的內心還是忐忑不安的。我從未像那晚一樣，那麼渴望黎明的到來，我從來沒有這樣強烈地希望“女兒起牀了”這句話能照常響起。

第二天，我早早便醒了，但還是靜靜地閉着眼睛，忐忑地躺在牀上。期待着母親走進我的房間。輕輕的腳步聲來了，我心中涌起一種難以名狀的激動，這種情感讓我的眼淚也涌了上來。“起牀了。”我從未覺得這句平常的話是那麼動聽。我睜開眼睛，母親已經忙去了，只見桌上放着的字條上工整地寫着：“鬧鐘沒有母愛的味道。”

鬧鐘沒有母愛的味道，是啊！那一句“起牀了。”是母親對我默默的愛。這種特別的愛陪着我度過了一年又一年，直到今天，我才領悟到這愛的真諦。

沒錯，這也是一種愛。

當我的媽媽又在我的耳邊給我講一些人生道理，講得我昏昏欲睡時，我確定，這也是一種愛，是一種希望你能夠聽到我的人生經驗，少走一些彎路的愛，是一種讓你聰明一點的愛。

我的媽媽是一位老師，她年輕的時候可不是老師，她之所以後來能夠當上老師，是因爲她發現她的人生經歷讓她有許許多多的話要說，而她又不想通過寫作去向未來的人述說，她希望她能夠把她的人生經驗及時的分享出來，而不至於因爲人生經驗的負累而變得無法向前。於是，她當了一位老師。她在學校裏是非常受她的學生以及她學生的家長歡迎的，因爲他們都覺得我的媽媽，覺得這位老師認真負責，覺得這位老師真誠，覺得這位老師願意傾囊相授。

然而，這樣一位深受學生和家長喜愛的老師，卻讓我時常感覺到嘮叨，覺得她給了我過多的人生提示了，覺得她太喜歡好爲人師了，以至於我一直都不覺得媽媽對我說的這些不是出於她對我的愛，而是她自己的一種自相情願。後來我發現，我錯了，錯得離譜。這樣一個願意分享自己的人生經驗，好讓大家都少走一些彎路的老師，她怎麼會是自相情願呢？只不過是我不懂媽媽愛的方式罷了。

媽媽又開始在我的耳邊給我講她的那些人生道理了，我沒有再感到煩厭，我當做是媽媽的一種傾訴一樣的，去傾聽，去傾聽她的這一種愛，這一種對所有人的愛，去感受這種愛的溫度，並把她說的那些人生道理放在我的“錦囊袋”裏，好讓自己在未來某個需要的時候，能夠打開來應急，能夠重新感受媽媽這種愛的溫暖。

“太好了！終於進入國中生活了。”作爲七年級學生，我想每個人都會這樣激動地想。可是出乎意料的是卻攤上個“惡”老師。

鈴響了，這節是第一節歷史課。同學們趕緊正襟危坐，迫不及待地想進入歷史的世界，到底歷史有沒有趣，當時同學們都很好奇。正當我們都開始議論紛紛時，“咚咚咚……”穿高跟鞋的老師走進教室：“幹什麼呀！剛上第一節課，就亂哄哄的！我告訴你們，以後我的課堂不允許有一丁點兒的聲音，如有違規，別怪我無情了。現在你們已經是七年級的學生了，要把以前的壞毛病通通改掉。我要的是一個嶄新的你！”她剛一進門，訓詞就瀑布一般直流而下。當時的我們被嚇得眼都不敢眨。因爲我們的表現還可以，所以第一節課就“安全”度過了。

可是，真正讓人害怕的事來了。第二節歷史課到來了，鈴聲剛一響，我們就趕緊坐好，估計該如她意了吧！我心裏得意地想着。只見她一進門來，就拿出名單喊一位同學回答問題。因爲是突然襲擊，我們都沒背，可憐那幾個不幸者就倒黴了，被狠狠訓了一通。從那以後，我們再也不敢馬虎了。

有一次，老師讓買歷史資料，讓把答案交上去。我如實交上去，可是我沒答案。我把情況如實告訴了老師，老師讓我下課到辦公室去。課後我去了辦公室，心想這下完蛋了！她問：“你真的交了嗎？”“是的，我真交了！但我不知道爲什麼沒有我的答案。”我一副焦急不安的樣子。“好吧！我相信你，你走吧！”她課堂上的嚴厲依然如舊，我們班的歷史成績節節上升。

如果沒有她的嚴厲怎麼得到好的成績，更何況當時的同學一直認爲歷史不重要。現在雖然她不再教我們，但我仍會管束自己，不辜負她的期望。

老師的嚴厲其實也是一種愛，難道不是嗎？