其實你不懂我的心

《其實你不懂我的心》是十多年前風靡一時的流行歌曲。在生活中，人們需要理解、溝通，最終，你纔會懂我的心。

父母是與我生活中密切有關的人，知子莫若父母，這話是否對我適用呢？其實，要做到知子莫若父母是需要理解、溝通來達到；並不是父母生我身，就會必然對我瞭解。知己、知音不是自己的父母，而是自己的朋友、老師一類人。我渴望擁有一臺自己的電腦，和父母多次說明道理，但是，父母總是以“學習爲重，買了電腦會影響我的學習成績”，“電腦會教壞我，許多犯罪都是因爲上網引起的”……諸如此類的理由拒絕，我向父母解釋，電腦會開闊視野，增加知識面；每次，我一向父母解釋，與他們溝通時，他們都是“不買!不買!不買電腦是爲我好”一口回絕。父母對我的心懂了嗎？

我的父母不懂，那麼，我要如何纔會讓你來了解？只有通過理解與溝通彼此做心靈的交匯。在交匯時，放開父母與兒子的位置，看待成朋友，這樣會增加你對我的瞭解，也會發現我的優點，而不在是你認識的不知進取，不知努力成長的“朋友”。

其實你不懂我的心，那只是你未曾與我做深入的交流、溝通;當你與我有了進一步的溝通，你會懂得我的心。你與我的溝通，將會使我受到巨大的鼓動，而你的信任，會使我的心得到信心，在學習上會有所成就，在生活中，做任何事情也會完美自信;相信懂得我心之後，會發生的。

其實你不懂我的心，而你不懂我的心，那是溝通未曾來到;只是缺少交流的機會，我相信溝通不會太遠、太久，而溝通會使你懂得我心。

隨着年齡的逐漸增大，我與父母之間產生了代溝。對此，我很少與他們進行溝通過，可能是父母太過於關心我吧，他們經常翻看我的個人隱私，我對此發過好幾次脾氣，但從沒有在他們面前發過。一天回到家中，進入房間後，習慣性的打開了抽屜，發現了抽屜既被人翻過，雖然排得很整齊，但還是被我發現了一些“珠絲馬跡”，我的日記本，我遲疑想了很久，才斷定是爸爸媽媽。我越想越氣，一股腦的衝到客廳，怒氣衝衝的坐在沙發上，也沒向正在看電視的爸媽打找呼，只是滿面怒氣，敢怒不敢言。僵局持續着，老媽終於開了口：“咋發這麼大的脾氣？”“假好人，明知故問！

”我心暗罵着，卻不吱聲。“你媽在跟你說話呢！

你沒聽到啊。”爸爸見我沒應媽媽話就向我吼問道。“什麼事啊，難到我連不說話的權力都沒嗎？”我再也忍不住下去了，故意說了這麼一句話來激怒他們，說之後我才覺得解氣。“你這孩子，怎這樣對父母說話，一點都不尊重父母！

”“那你們有尊重過我嗎？”我跟他們繞了個道說了個明白。”“不管怎麼說，我們都是爲你好。”媽媽了心平氣和略加理直氣壯說。“爲我好，難道看我日記就是爲我好嗎？你有沒有經過我同意？有沒有考慮過我的感受。”我邊說邊強忍着淚水。“反正我們做什麼都是爲你好就對。”看着爸爸媽媽還那樣的理直氣壯，我再也聽不下去了，跑進了自己房間，把門一甩關上，趴在牀上哭了起來，淚水再也抑制不住嘩嘩往下流，我的心好難過。爲什麼他們會這樣不尊重我？着算是對我的愛嗎？看着掛在牆上的全家福相，看着爸媽那慈祥的樣子，我都不相信，他們真的是以前的爸爸媽媽嗎？爸爸媽媽，請給我一片自己的藍天吧，讓我自由的飛翔，讓我真正擁有一個自由成長的階梯，真正屬於自己的……

我原本是一顆鬱鬱蔥蔥的大樹，可是後來我卻被的伐木工人給砍去了根，他們把我運到廠裏，我經過了種種殘忍的酷刑”，最後變成了人們用完就丟的紙巾。

起初，總是看見我的同伴們被一個個運到工廠裏去。我天真的認爲工廠”是人們與樹一起玩耍的地方，多麼嚮往能和他們一樣，走向更廣闊的天地。每次看到鄰居鳥兒莫名的悲傷，我總是嗤之以鼻，我不明白他爲什麼總是那麼多愁善感。早上還高興的又唱又跳，晚上就回來唉聲嘆氣。問他，他又什麼也不說，只是用你以後會知道的”來敷衍我。

直到有一天，他來向我告別，說：我不得不去流浪了，我的朋友明天你就要到工廠了。那裏的人十分的殘酷，他們把你放在一個大機器上，然後做成一張張餐巾紙。”我聽了，樹皮上直冒冷汗，這是真的嗎？我可是這裏唯一的一棵樹了。那樣的話，怎麼見我的朋友？我高大、挺直、茂密，小鳥很喜歡我。我走了，小鳥只能去流浪了。

人們，你不懂我的心，我並不渴望在植物園裏舒適的生活，也不懼怕你們的機器。我只希望人們不再亂砍亂伐，讓我的族人們愉快的生活。如果可以的話，我願以我的生命來換取周圍的一片蔥綠。

終於有一天，灼紅的太陽失去了光芒，沉沒在黑暗的海洋裏。

這幾日裏，不知怎的，經常和媽媽吵架。我和媽媽就像是水和火，互不相容。

終於發試卷了，其他同學都是坦然地面對着，個別有自信的，臉上掛滿了笑容。而我的心卻如大海般深沉，怎麼也高興不起來。試卷到了我手裏時，我緊捂着雙眼——幾乎是以110秒挪一小點手的頻率去面對那張“慘不忍睹”的試卷，在完全挪開我的手時，我驚呆了——竟考了滿分！

我幾乎是蹦着回到家中的。很難想象門後是怎樣的笑臉迎接我的“凱旋歸來”。

門開了，媽媽劈頭就問我的分數。我不緊不慢地放下書包，拿出那張“撒着光點”的試卷，放在她的手裏，然後扭頭假裝看着窗戶上的那盆牡丹。聽到媽媽說還不錯時，無疑是給我“錦上添花”了。於是，我又數落起別人來，這反倒弄巧成拙，給自己“雪上加霜”。她實在忍不住了，說：“你呢！考好一次不要驕傲自滿，別人考得好壞不關我們什麼事，管好自己就好了。”

我拿回試卷，默默走回房間，這時，我隱約望見窗臺上的牡丹又凋零了，回到房間後，我心想：爲什麼媽媽就不理解我呢？這是一個值得慶祝的日子，爲什麼弄得“不歡而散”。就在我發牢騷時，媽媽進來了，她對我說：“是媽媽不好，剛纔一時衝動，你考得好，我知道，我會適當地表揚和獎勵你。”

媽媽，其實你不懂我的心，我把這個好消息跟你說，只是想跟你分享喜悅而已，並不是想得到什麼獎勵，希望你能理解我。

爸爸，我有好多話想跟你說，這些話已經在我心裏藏了很久了，我一直都不敢直接告訴你，怕您知道了以後會傷心。

爸爸，自從你去廣州那裏做生意後，每個月，我和媽媽還有弟弟每時每刻都在想你，希望你早點回來陪我，帶我們去公園，帶我們去自己想去的地方。以前你是多麼的熱情，我們在家看電視、一起聊天，是多麼幸福。現在你每個月只回來幾次，沒過幾天又走了，但你每次回來的時候，整天在電腦前忙你的工作，幾乎沒時間陪我們，每當我開口要說的時候，總說不出來我想對你說的話。

記得國小三年級的時候，有一次你從廣州回來時，那時我還不知道你回來了，當爸爸按着門上的密碼時，門打開了，弟弟像一隻跑得極快的兔子，猛地向爸爸的懷裏衝去，爸爸打開旅行包，把他從廣州給弟弟買的玩具拿給了弟弟，弟弟像搶了珍貴的事物一樣，抱着玩具就往客廳跑。爸爸也把他從廣州那裏帶回來的布娃娃給了我，爸爸知道我最喜歡布娃娃了。爸爸把布娃娃放到了我房間的書桌上，爸爸放好旅行包，又到電腦前跟客人談起了生意，似乎把我們放在了另一邊。這個夜晚，我們家並不像往日那樣歡歌笑語了，也不是那個最幸福的家了。爸爸，我其實最喜歡的不是那個布娃娃，而是那個最開朗的爸爸，會跟我說笑話的爸爸，最疼我的爸爸。

爸爸，這就是我心中最最想對你說的一句話。

在許多大人眼中，小孩子是最無憂無慮的，都有一顆童心。大人們總是說了解我的心思，可是，我想說，“其實你不懂我的心。”

媽媽常對我說，“你肚子裏有幾條蟲，我都知道。”每當聽到這句話時，我都會想，你真的知道嗎，其實你並不知道。別看我每天一回到家就嘻嘻哈哈地，滿臉笑容，可誰又知道，在這些笑容背後又有多少煩惱，多少壓力。

煩惱越多，脾氣就越差。當週五放學回家時，難免會因爲有煩惱卻無處訴說而覺得鬱悶，不想說話。每到這時候，如果有人來和我說話，我就會對他不理不睬，隨便答應幾聲，就去看電視放鬆自己。然後，有時就是那麼不巧，爸爸見我這樣就會教訓道：“別人跟你說話呢，你這是什麼態度！”我越聽越煩就和爸爸吵了起來……天啊，我也不想這樣，可是又有什麼辦法呢？

我帶着一身疲倦與繁重的作業回到家中，一踏進家門，就聽到這麼一句話，“今晚有什麼作業啊？”我便會回答，“語文作業、數學作業、英語作業！”吃過晚飯休息一會兒便開始工作了，寫作業的過程中難免會發發惱騷，說，“累死我啦，作業好多！”而大人們的迴應卻是，“就這一點點作業，哪裏多？你們這算是輕鬆的，哪我們以前……”我沉默了，我們也需要大人的理解啊，其實你們不懂我的心。

時光流逝，我長大了，不再像以前那樣幼稚了。但是，人總是在煩惱里長大，令我記憶猶新還是那一次。

還記得那是一個鳥語花香的清晨，我的表弟來我家做客。我小聲地嘀咕着：“又來我家，真煩，也不看看自己是誰！”我拿着作業本氣呼呼地上樓回房間去寫作業了。

“姐姐，姐姐，陪我玩玩嘛！”小表弟睜着明亮的大眼睛對我說。哎呀，煩死了，又把我的數學解題思路給打亂了。“去去去，我沒空陪你玩，沒看見我在寫作業啊！”聽了我的話，小表弟只得垂頭喪氣地出去了。

過了一會兒，表弟又上樓來。“姐姐，”他一邊拉着我的胳膊，一邊吵着，“我們玩石頭剪刀布吧！”我毫不理睬他。表弟不停地拽我，害得我一個字也寫不成。我再也忍不住了，大聲叫起來：“煩死了，走開！”沒想到，這一聲大吼，把表弟給唬住了，淚水從他的眼睛裏奪眶而出。“哇——哇——”這響亮的哭聲令我不知所措。

這時媽媽被表弟的哭聲引得快步跑了過來，看看哇哇大哭的弟弟，又看看不耐煩的我，馬上就明白了是怎麼回事。“我告訴你多少次了，弟弟小，不懂事。你多大了，能這樣嗎？”媽媽緊皺眉頭，喋喋不休地教訓起我來了。唉，沒辦法，誰讓我是姐姐呢！慢慢地，我無奈地拉起弟弟的小手，陪他去玩了。

我玩着這幼稚的遊戲，真想大喊一聲：媽媽，其實你不懂我的心啊！

“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的'心。

你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要溫暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！

你總說：“你看你，什麼也不會，將來走向社會，你怎麼辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什麼，我該做什麼？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因爲漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以後，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，乾脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學說：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多麼渴望同他們一樣。

你說我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是說：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“徵求”我的意見，然後還是按照自己的想法走。我知道你是爲我好，可你的方法錯了。

陶行知先生說：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己幹，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬於我自己的精彩！

轉眼間，四年已飛去，留下的只有我對你們的思念，你們從不曾懂過我的心。

四年間，我漸漸忘記了你們對我疼愛，漸漸忘記了你們的面孔，漸漸的忘記了你們的笑容，漸漸的忘記了你們給過我的幸福。你們可知我有多想讓你們回到我身邊？雖然只是短暫離別，但是我依舊無法承受。我只想與你們在一起。

每年的假期，是我最盼望的時光，不是爲了玩，而是爲了與你們見面，短短的一兩個月，無法滿足我對你們的眷戀，我多希望能回到以前，在以前，我們每天開開心心，晚上和媽媽說說在學校的故事，聽你們講講工作中的勞累，這是一件多麼幸福的事啊！而現在，對我來說一切都只是空虛的，這些事，只有在夢中才能一一重現，而你們知道嗎？懂嗎？

我只想感受到以前擁有過的幸福，可是，真的很難。你們把我放在家裏四年，我每天都希望你們能回來，能夠像別人的父母一樣，呵護我，疼愛我，而對於我怎麼就這麼遙遠呢？當別人的孩子有困難時，挺身而出的是他的父母，而當我有困難的時候，又是誰幫我解決的呢？是我自己。

還有一年你們就回來陪我，是真的嗎？我希望到時候不要變。人家都說，父母在哪裏，家就在那裏。當你們回來一直陪着我的時候，我的家也就到來了，幸福也就悄悄降臨。以前一直不珍惜和你們在一起的時光，現在又非常的後悔。我只希望你們能回來，能夠陪我。

四年是一段相當漫長的旅程，路上沒有斑斕的風景，只有深深的思念。

父愛是天涯遊子的最終靠山，是潤澤兒女心靈的一眼清泉，他伴隨兒女的喜怒哀樂，絲絲縷縷，綿綿不絕，於是，在兒女的笑聲淚影中便融入了父愛的纏綿。

幼稚的童年時光邁着輕快的步伐悄悄離去，轉眼間，我就上了五年級了。小時候，我只要一被捱打，媽媽就對我說：你不要埋怨你爸爸，他也是爲了你好。我總是搖搖腦袋。媽媽還是一如既往的說：你太小了，還不懂！可我現在都上五年級了，還是不理解您的用心良苦，反而對您的怨恨更加深。雖然很多時候您對我特別親切，但是那一段時間您

自從爺爺死後，您就屬於沉默狀態，動不動就向我和媽媽發火。吃飯的時候，您總是擺着一張臭臉，時不時發幾句牢騷話。媽媽看了不耐煩地說：事情已經發生了，你還想怎樣？飯總是要吃的，日子總要過下去的。你不吃飯就能把爸爸救回來嗎？您氣得吹鬍子瞪眼二話不說直接把碗狠狠地摔在地下，扭頭就進了房間。我心裏像打翻了五味瓶，想要安慰哭天抹淚的媽媽卻不知從何說起，於是我朝您的房間瞅了一下，心裏像被錘子敲了一下。

在我做作業的時候，您還是一絲不苟得教我，我也很認真。可是，我在訂正錯題的時候，您看到了我的錯題就怒氣衝衝地說：你這丫頭，這一道題不知道給你講多少遍了你怎麼還做錯，想找打呀！我倔強地說：你講得方法太複雜我聽不懂，老師講的方法簡單我才聽得懂我還沒說完，您就不分青紅皁白抄起跳繩就往我身上抽，我放聲大哭心裏想：你怎麼這麼不懂我的心呢？爸爸我恨你！我的哭聲驚動了媽媽，媽媽聽到了急忙趕了過來

爸爸，我不要現在失魂落魄的您，我要當初精神煥發的您！疼愛我得您！自信的您！爲了我，請您振作起來吧！

熱烈的陽光，直射入我迷茫的目光中，無限的委屈涌上心頭，無法言說。

有人說，魯迅先生的那支筆，是把利劍，是把刀，那我想用這把利劍，這把刀殺死不公平的規則。

比賽，從何說起。這是一場冠亞之戰，此刻我的心情無比激動和緊張。第二局當10：8的時候，我猛然一發球，她不知所措地擋了一下，我抓住時機，奪得關鍵一分，當我舉起雙手歡呼時，裁判說我錯發了球，我一下子懵了，可是我擰着汗水，咬着牙，繼續打，穩住了自己，取得了勝利。

我的心緒又被打亂，直到第五局（決勝局），當我5：3落後，本來應該是我發球，可是你無情地將發球權強制給了對方，我傻傻地站着，腳不知爲何抖得厲害，手不知爲何冷冰冰的，心裏像被膠水黏在一起。

我舉起手示意暫停，在一旁的大人們也再次反抗，而你的鏡片後透出一種鋒利的眼神，做出一副視而不見，聽而不聞的樣子。

我的淚水，不斷想要滴落，心裏一直有個結，打也打不開，裁判，你爲什麼不懂一個女孩的心呢？比分的差距逐漸拉開，淚水浸溼了我的眼睛。這場比賽，我無法再用百分之百的活力去打完。與冠軍僅僅一步之遙。

先不論輸贏，只有要體育道德精神，纔是值得我們去參加的。

裁判，你不但不懂我的心，還生生毀滅了一個女孩朝思暮想，熊熊燃起的冠軍夢的火光。

一顆心，要被完全讀懂，真的很難。我曾有過無數次驚喜想要給你，但一顆熱情的心，常常被你的冷漠或不理解而擊碎。你總以爲你瞭解我的一切，但你知道嗎，其實，你不懂我的心。

那次，你的生日，我從很早就開始籌劃，給你買什麼樣的禮物，給你什麼樣的驚喜。一番糾結後，我決定給你做一張賀卡。爲了有時間製作，我在校內就拼命趕製家庭作業，並犧牲所有課餘時間來完成本該在家完成的功課。吃完晚飯後，我就關起門來，精心製作那張賀卡。從設計到加工，我不知了多少張半成品，終於在一個小時後做出了我心怡的那張賀卡。而當我走出房間將那張賀卡送給你時，你卻粗暴地把它扔在地上，對我大喊：“爲什麼不寫作業，快去做你應該做的事去！”我哭了，哭得那麼傷心。你打碎了我一顆滿懷激情的心，你不能接受我那一份珍貴的情感，或者說，你根本不懂得我的心。

學校裏，我和同學發生過很多好玩的事，我一直想來和你講。讓你分享我心中的那一份快樂。當我做完所有作業，想來和你講校園中發生的一切時，你卻打斷了我：“作業做完了？那好，把昨天的單詞去背出，我現在在工作，很忙，你別來煩我。”我只得去背那枯燥無味的單詞。你再一次將我的心置之不理，你讀不懂我的心，一顆想和你分享快樂的心。

父親，我知道你愛我，我也知道你想讓我的學業更上一層樓。這沒錯，但你也不能因此忽視了我內心深處一些最重要的東西。親情，友情，快樂………可能因爲你是成年人吧，你讀不懂我的心，讀不懂.

我呆在一盆渾濁的水裏，困難地呼吸着水中僅剩的空氣。

而你和你的小狗，正在一旁玩得不亦樂乎。那一陣陣歡快的笑聲像刀似地戳在我的心上。

我肚皮朝天，已無力把自己翻回過來。

主人啊，你還記得你曾經對我許下的諾言嗎？

我曾無憂無慮地在池塘裏玩耍，你正好路過看見了我，就向你的媽媽乞求。你的媽媽給了池塘的主人一些花花綠綠的紙片，你就把我帶回了家。

到了家，你細心地把我放在一個漂亮的魚缸裏，對我說：“魚兒，我懂你，你需要什麼就說吧。”我當時簡直樂瘋了，幸運自己遇上了這麼一個好主人。

每天，你給我換水、給我餵食、陪在我旁邊看我的泳姿、陪我說話、甚至唱歌給我聽……那是一段多麼快樂的時光啊！我雖然住在魚缸裏，可也覺得遇到這樣善良的小主人，覺得自己猶如在天堂一般。

好景不長，幾周之後，你有了一隻小狗。從此，天堂變成了一座地獄 ，你已將我遺忘。

難道你真的懂我的心嗎？我的心受到了沉重的打擊。我身處的賴以生存的水已經幾個星期沒換了，心跳加速、呼吸困難……

“媽媽，魚怎麼了？”“大概是死了吧，撈出來，我明天再給你買一條。”

當我被你好不憐惜地撈出來時，我流出了我的眼淚。

主人，你真的懂我嗎？

媽媽，從我呱呱落地開始，我就得到了你無微不至的呵護。你總覺得，你最瞭解我，可是我慢慢發現，您有時並不懂得我的心。

到了假期，我們一家歡歡喜喜地迎接親戚的到來，其中最驚喜的是，外公也來了！可是你們坐在一起聊天，還沒過幾分鐘，就談到了我的學習。一開始，我也是很樂意地聽取正確的意見，可是你越談越起勁，從當初的建議逐漸變成了喝斥。我最終受不了你的批評，走進臥室睡覺去了。媽媽，你當時一定覺得我沒耐心聽取正確意見。可是你的態度能不能稍微平和點，我何嘗不想養成一個好的學習習慣呢？你有沒有發現，我玩電腦，看電視的時間比以前少了呢？我並沒有你期望中的優秀，可是您對我接近優秀的努力怎能視而不見呢？

其實，你不懂我的心。

第二天，親戚準備去蘇州遊玩一番，你也高興地讓我一起去。由於我去過蘇州，加上我的作業量多，再加上我想照顧腿腳不方便的外公，我婉然謝絕的。這時，你卻說：“不就想在家打電腦遊戲嗎？該認真的時候不認真，不該認真的時候瞎認真！我可以把外公照顧好，你還是去玩吧。”我本來在假期非常喜歡出去玩，可這一次，一路上我都覺得一點意思也沒有。

媽媽，我以前是非常貪玩電腦遊戲，可你總不能用老眼光看我吧？我敢說，我照顧外公並不差，但你能不能體會這份孝心呢？媽媽你爲什麼就不能往好的方向想呢？

其實你不懂我的心，媽媽，請你不要把我還當作一個不懂事的孩子，我早就有了自己的想法。當你誤會我的時候，你能不能站在我的角度上思考呢？

媽媽，我多希望你能理解我！

父愛是天下兒女的最大靠山，是融化兒女心靈的一股暖流，他伴隨着兒女的足跡繼續前進。於是，在兒女的歡笑哭泣中便融入了父愛。

隨着年齡的增長，自立能力的增強，我日益強烈地希望自己能像成人那樣管理自己的生活，可是，不管怎樣，我還是離不開您的關懷。

自從親人發生意外之後，您就處於沉默狀態。整天愁眉苦臉，時不時就說些莫名其妙的話，讓我和媽媽過着提心吊膽的日子，這樣的日子持續了好久。終於，我忍不住了，痛痛快快地告訴您我這幾天是怎麼熬過來的。您氣得吹鬍子瞪眼，二話不說直接走進房間抱頭痛哭。媽媽見您這麼痛苦，便埋怨我：“你爲什麼不把這些話藏在心裏？爲什麼要當着你爸爸的面說出來？他這幾天心裏很糾結，難道你看不出來嗎？”頓時，我心裏像打翻了五味瓶，想要安慰又不知從何說起。於是，我站在房門看了您一眼，心裏像被錘子敲了一下，那麼心痛！

當我做家庭作業時，您還是一絲不苟地教我。可是在糾正錯誤時，我總是聽不懂。我知道你口中不說我笨，心裏也一定在怪我。其實我也會埋怨自己，因爲頭腦不聰明，讓您焦急萬分。

在以前快樂的時光裏，您會細心地教我那些富有濃濃詩意的句子；夏夜裏，您會跟我談理想，談人生，談……那樣的日子，我多麼想永遠停在那一刻！可是如今的您……

唉！爸爸，我不要現在失魂落魄的您，我要精神煥發的您！跟我談理想的您！堅強、自信的您！爲了這個家裏的所有人，請您快點振作起來吧！