在平凡的學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編爲大家收集的成長的背後作文，希望能夠幫助到大家。
此時正是秋天，涼風捲起地上的落葉，形成螺旋狀。
大街上，走着一個女孩。蘑菇頭，穿着一件襯衫、皮革外套和一條破了洞的牛仔褲；揹着單肩包，耳朵裏塞着耳機，嘴裏正哼着一首不成調的流行歌曲。
那就是我——心中有一團灼灼的怒火，周邊所有的一切都如干禾等待着它赤紅的火焰。“媽，我的筆記本呢？”昨夜就已經在找尋它的我一起牀就滿是怒意地發問起來。“怎麼啦？”媽媽正在刷牙，蓬頭垢面的出現在我面前。“昨天我放在窗臺上的筆記本呢？你是不是又動我房間裏的東西了？”我大喊。“你房間亂得和狗窩一樣！幫你打掃一下又怎麼了？”“媽，我大了，不再是小孩子了！我朋友的房間都和我的一個樣，又沒事嘍！”“你能不能學學人家的好？別總是寫些亂七八糟的東西？況且，我整理的時候根本沒看到你的筆記本！你別老是指責別人。”一陣沉默，房間裏的氣氛越來越沉悶，周圍什麼聲響都沒有。我實在憋悶得緊，自顧自地拎起書包，一甩門就走出了家門。
自入國中以來，我一直覺得自己已經長大了，看着自己的個頭慢慢地趕上了媽媽的身高，週末可以自己和同學一起去圖書館、逛商場、吃飯聚會，各個方面都開始獨立，不再是那個事事靠父母的小丫頭，反倒是覺得父母所有的話語是嘮叨，所有的幫助是插手，就連早已習慣的關心都變成了一張無法掙破的網，而我就是一隻急於離巢振翅而飛的鳥雀，努力地衝破所有的束縛。
我找了一個地方坐下，看着喧鬧的人羣，他們似乎沒有注意到我，彷彿我是不存在的。又起風了，我不自覺地把手插進口袋。忽然，我摸到了一個東西，取出一看，是一張紙條和一張百元紙幣，紙條上是媽媽秀氣的字跡。這字跡太熟悉了，從記事起的各種賀卡、學校的備忘錄、我的無數張試卷……眼前浮現出一張張媽媽的臉，還有旁邊那個稚嫩的我。字條是媽媽寫的：“出去玩注意安全，該花錢就花錢，別省着。下午早點回來，今晚有你愛吃的排骨湯。”原來這是昨天我和同學出去聚會時，出門的時候媽媽塞在我口袋裏的紙條。這排骨湯是我從小到大最愛的吃食，它的湯很濃，而且很香，一塊塊大排骨上閃爍着誘人的油光。平日裏只要吃排骨，我的心就不由自主地開心起來，昨夜的湯味依然留在我的腦海中，只是，現在的我一點都笑不出來。
我又坐了下來。風大了，路邊的灌木搖晃着，彷彿在嘲笑我。不知爲何，我那破了洞的牛仔褲此時不再那麼漂亮了，耳機裏發出的歌聲變得很怪，很難聽。
我一直認爲自己長大了，是個獨立自主的少年了，開始擺脫小孩子的各種行爲和言語。可誰知，在我身後，一直有我父母的支持：從我學會走路開始，他們一直在身後幫助我，在我成功時警示我，在我迷茫時指點我。我終於明白，如果沒有我的父母，我不可能長這麼大。我身後有兩個影子，怎麼甩也甩不掉。我在哪裏，他們的叮囑關懷就隨着我到哪裏，似乎我還是從前那個頑皮、固執的小丫頭。原來，在父母心裏，從來沒有長大的孩子。
我笑了，望着車水馬龍的大街，慢慢站起身，朝家的方向走回去，手裏緊緊攥着媽媽的紙條。
成長的背後作文2很突然的，在站隊的時候，身後的小儀小聲對我說：“知道嗎？小樂的媽媽去世了。”“什麼？”我不能接受，甚至希望自己聽錯了音，“你說什麼？”“是真的。”小儀告訴我，“是在放假時發生的事！”一時間，我真不知道要說什麼纔好。我們兩人都沉默了，沒有再說一句話。
下午時，心情才平靜下來。小心翼翼地向小儀問了幾句。原來小樂的媽媽是因爲癌症去世的`。我又小心翼翼的去看小樂，他人精神很好，還能笑，看起來很平靜自然，一切正常。如果不知道這件事的人，一定想不到，也看不出小樂的笑容後，曾經忍受了多大的痛苦和悲哀。“時間也很久了。”小儀也在小心翼翼的說着，我們懷着一種惋惜，一種悲傷，一種爲朋友的擔心，小心的說着話，似乎怕一不小心，觸犯到三尺上的神靈，更怕碰到朋友脆弱的心。
在我很小的時候，對死亡的懼怕曾經困擾了我很久。在我九歲那年，也就是1992年，所有人都在盛傳我們的城市會在年底時發生一場大地震。地震，就意味着死亡，很多人的死亡，自己的死亡。當時的我，在所有人眼中，都只是個不懂事的小孩子而已，誰都不曾理解，也不曾瞭解我當時的恐懼。我雖然什麼都不對別人講，可是每次聽到“地震”這個詞，都會心驚肉跳。在學校，老師讓同學用“地”來組詞。一個男生傻傻的站起來，傻傻地說了句“地震”。全班被他的傻樣子逗得鬨堂大笑。我卻一點也笑不出來，心跳的“怦怦”響。“地震，地震快來了，我就要死了嗎？”深深的恐懼包圍了我，那一天的課，在我的記憶裏是空白，整個腦袋空蕩蕩的只有兩個字——地震。
我曾經晚上躲在被窩裏偷偷的哭，細數我所剩下的日子。年底，對我來說，就是生命的盡頭。然而，日子終於到了年底，卻也過了春節，然後是個夏天，連93年的年底也平安喜慶的度過了。直到今天，新世紀，20xx年都已到了11月份，我還活着，還在一天天長大。但9 歲時，那整整一年的光陰，死亡陰影的籠罩，讓我永遠也無法忘掉了。小時候，也偷偷的想過，如果有一天，自己的媽媽死了怎麼辦。
小小的我告訴自己：先去大哭一場，然後去找一把刀，捅進自己的肚子，和媽媽一起死。甚至也偷偷的安慰過自己：沒關係，不會很痛的，只是一下下而已。年齡小，想法也幼稚可笑。如今想起，都不禁會搖搖頭笑自己的荒唐。是的，如果真的是在現在，我一定不會去做兒時設想的傻事。我會堅強的活下去，還要努力活的精彩。爲自己，也爲離去的親人。
在成長的背後，也是一條不平坦的路。曾困惑，曾單純幼稚，曾懵懂不安，曾忍受痛苦，曾傻傻兮兮……但每一個腳印，都是自己雙腳踏出的。直到眼前的風景越來越美，越來越清晰，越來越海闊天高，我們纔會回過頭看看來時的路，並微笑的坦然接受每一個坑窪，每一塊絆腳石，每一次刻骨銘心的痛與樂。
不敢走過去，拍拍小樂的肩告訴他節哀順變。不敢在男孩子面前提起讓他們難過，不能自持的事。因爲他們是男孩，總有一天會成爲男子漢，不應該在衆人面前讓他們的悲傷流露。那麼，就讓我裝作一無所知吧。但是，我會在心中默默的爲他祝福，祝福他勇敢堅強的生活，樂觀積極的面對未來。但我再次對着小樂微笑，那笑容已不止包含友情，還會有很多很多……
