打開空間,全是兩年前的日誌,是啊,兩年都沒有更新這片士地了.朋友都說我沉默了,聯繫少了,在一起的時間更少了.甚至有人認爲我從地球上消失了,再沒有我的消息,以爲我過上了無憂無慮的生活,把朋友都忘了,我想其中的苦只有自己才知道,對不起,親愛的朋友們,原諒我的不是,我從未忘記過你們……只是我真的希望自己就這樣消失,這樣.痛苦和快樂也就一起消失了……
有人問我快樂嗎?我笑着說:還行吧,頭一次覺得笑比哭難看,很勉強吧!看來演員這角色並不好當,身邊的朋友聊天時常會說:"就麗君最幸福,不愁吃,不愁穿,有房有車,不用像我們這樣爲了生活而奔波."我苦笑,也許是吧,也許在大多數人眼裏這的確是幸福的一個標準,可真正的幸福僅僅就是有房有車嗎?我不解,也許什麼事情只有親身經歷過的人才能明白,愛情就像一雙鞋,合不合腳,也許只有自己才知道,婚姻亦如此,也許我的這雙鞋太小,已經磨出許多水泡,傷痕累累!
如果有過幸福,幸福也只是瞬間的片段……
我知道這樣會傷害身邊很多人.父母也好,親人也好,但當我們都無法選擇的時候,我想我只能選擇傷害.我想首先我不是聖人,所以我的忍耐是有限度的,我不可能總給你犯錯的機會,我也不可能總是委屈求全,就因爲曾經的感動,曾經的海誓山盟,我不能葬送我的下半輩子,這是對我自己不負責,所謂的幸福如果是建立在痛苦之上的,我想它並不值得我擁有!
兩個人之間如果已經失去了信任,喪失了尊重,沒有了語言,我想感情也就無從談起,這樣的日子快樂嗎?一直希望你獨立,但每一次換來的都是失望,一直希望你對我能像婚前一樣好,但結果還是一如既往,如果說你的好需要我豈求才能得到,我想那已經不再重要,一直以爲我的眼淚能夠換來你的悔改,現在想來也只是無稽之談,如果硬要把這樣的兩個人硬拴在一起,我想這種傷害絕對大過於分手!書上說,女人是一種善變的動物.現在我並不認同,有的男人比女人更善變,婚前婚後叛若兩人,一直給自己找一個可以留下的.理由.想着曾經的點點滴滴.會有些許不捨.但這已不會成爲我留下的動力了,兩年了,我一直被困擾着,就這樣過吧.至少曾經愛過.感動過,也許婚姻就是這樣的,一種習慣,現在的我已經麻木……
想好好收拾下心情,在這裏過完最後一個春節,然後開始我新的人生,朋友提醒我說:由儉入奢易,由奢入儉難,這個道理我懂,我也想過,事在人爲.苦日子我又不是沒過過.與其這樣的生活,我想我更願意窮開心,找一個真心愛我的男人.過完我的餘生……錢只是生不帶來,死不帶去的東西,我已無慾無求!
生亦何歡,死亦何苦!
親愛的朋友們.酷兒,芭比.杉子,佳佳.攀攀……原諒我兩年來的沉默與無知,讓你們失望了,我想我會找回我的幸福.找到屬於我的另一半,你們一定要快樂!
此時我很想引用酷兒的名言:只要有陽光,心情就會好起來……
