在學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的我想對你說作文，希望能夠幫助到大家。
心中的話和朋友說過，和家人說過，卻從未和你說過，只能在心中念着自己的獨白，因爲我知道你不會迴應，畢竟，你於衆人眼中，不過一顆榕樹罷了。
我是一名組長，上學期裏，我的組一直排名靠前，但這學期卻大不如前，連着幾次排名下滑，這學期的評比也以墊底告終。
其實我心裏是早有準備了，但當排名公佈時，卻還是泛起了絲絲縷縷的落寞，看着其他組長滿面笑意地領着獎狀，獎金，我空蕩蕩的雙手竟不知如何安放。
其他組長點評時，我走到衛生部長旁，問道：“我們組值日不是第一嗎？爲什麼班級裏是第二？”“你們是滿分嗎？第一名的組滿分。”“我們組……”好吧，確實不是滿分，衛生部長又補上一句：“排名按分數排的。”徹底死心了，我走到講臺旁，發現老師不知何時進來了，大概看到了剛纔的場景，溫柔地對我說：“怎麼了？排名確實是照分數排的，你忘了嗎？”我無力地搖搖頭，點評完後，回到位子上撒手將小組手冊一扔，也不知怎麼就觸動了淚腺，眼眶頓時溼潤，然後冰涼的水珠滴落在本子上，上面的墨跡迅速暈開，如同心中的不解，自責一般。我之前覺得自己這組長當得挺成功的，可現在覺得自己很是失敗，無能。這學期不過就多了一個調皮的組員我就招架不住了嗎？怎麼這麼沒用啊！朋友問我怎麼了，我只顧將眼淚逼回眼裏，沒理她。
過了一會兒，眼中的水分大概蒸發得差不多了，我也無心聽班會課了，望向窗外，看見了柔柔夕陽下的你，你的枝葉很是茂盛，我在四樓仍舊看得到，翠綠欲滴的葉子被嚴冬的寒風包裹着，在夕陽的淒涼中格格不入，彷彿這世界唯有你依舊是春暖花開般的溫暖，我突然有了“夭之沃沃，樂子之無知”的感受，我羨慕極了你，以至於恨極了你，憑什麼你就能這樣“無知”。其實我大可以對這組撒手不管，那對我而言，沒有一點損失，只是心裏根深蒂固的倔強將這個想法一口否決。
看着風吹過你的面龐，葉子沙沙奏響，我心中想着，若是我像你這樣“無知”便好了。風大了些，樹葉間的摩擦聲更響了，是在嘲諷我，還是同情？收拾書包時，眼眶仍是溼潤的，旁邊的同學們依舊在打鬧說笑，又一滴冰涼的淚水落到了手背上，只是就這樣突然地懂了：我的世界裏下着傾盆大雨又如何？縱使現實世界已然崩塌，那雨也不會滲透進現實裏一點一滴。現實中，陽光依舊明媚。而那雨水除了前來安慰的人，再打不溼任何事物了，反將自己顯得狼狽。這樣想來，壓抑的心情釋然了不少。
回家的路上，經過了你，冬天很冷，你常年的蔥翠告訴我，其實你並非“無知”，相反，你的“無知”興許遠遠少於我，在風雨交加中，在這樣的嚴冬裏，該是怎樣的“無知”，纔會有這樣旺盛的生命力呢？
你又怎麼會是“無知”。
與朋友走着，和她談起剛纔的事，我也能自嘲地說：“看我這組長多偉大，都爲大組流淚了呢！”
其實我心中一直想對你說：“謝謝你。”謝謝你讓我明白了：世間萬物皆有各自應當承受的，當這些壓力席捲而來時，所要做的，應該是挺直腰桿地面對。儘管你不會迴應，但我還是要謝謝你這樣悄無聲息的提醒。
我想對你說作文2老師，非常感謝您給我這次讓我說說心裏話的機會，讓我能夠通過這篇作文把我內心想要說的的話全部說出來。
還是從您說起吧，你不止一次地說我上課走神，思想拋錨，目光呆滯。可是，老師您知道爲什麼嗎？您私下問過我嗎？我並不是要責問您，有好幾次，我想到您的辦公室跟您解釋，可是您工作忙，我又膽小，口才又不好，所以最終都放棄了。
在我生下來6個月的時候媽媽就出去打工了，基本上一年見父母一面。
脖子上的這個疤，醫生沒有辦法了。
那是在我2歲那年跟奶奶在家，不小心被開水燙到的，奶奶急壞了哭着打電話給媽媽。媽媽連夜從北京趕回來，在醫院照顧了我半個月。
那段時間雖然我很疼，但我的心裏很暖。每天能看到媽媽的臉，我覺得特別開心，後來我出院以後媽媽就又走了，從見面的時候我都知道會有離別的那一刻，我已經習慣了。
走的那天早上，天還沒有完全亮，我似睡非睡地感覺到媽媽在屋裏收拾東西，臨走的時候她在我額頭上親了好幾下，我不敢睜開眼睛，我不願意面對這樣的場景，不願意跟她說再見。
我以爲我經歷了太多次的離別這次可以微笑着接受了，但當我聽到箱子聲越來越遠的時候，不爭氣的眼淚還是弄溼了枕頭。
我起身偷偷聞着媽媽殘留在枕頭上的洗髮水香味，那是我最迷戀的味道，因爲在奶奶睡過的枕頭上我從來沒有聞到過。
我還特別喜歡聞我同學樂樂衣服上的味道，特別的香。她告訴我她媽媽都會用洗衣液給她洗衣服。
我不喜歡我衣服上老是有一道道白色洗衣粉印跡，似乎永遠也洗不掉，我身上總是有一股臭臭的味道，我也不喜歡。但沒辦法，奶奶歲數大了，我知道她也不容易。
每次放學的時候，我特別羨慕同學們都有漂亮媽媽接送，有一次我遠方一個姑姑來學校看我了，她穿得特別漂亮，還給我帶了好多好吃的，同學們都誇我姑姑好看，我開心極了，把零食都分給了他們。
我還記得有一次放學天下着雨，同學們都被家長接回家了，我擔心奶奶路上滑就一個人跑了回家，後來我就病了好幾天，沒辦法，沒有傘的孩子只能奔跑。
在學校我最怕的就是開家長會跟叫家長了，所以我很少說話，也不惹事，奶奶不識字，來了她也聽不懂，我不想給她添麻煩。
我也討厭您一次又一次統計咱班的留守兒童，尤其不希望您當着全班同學的面問我，爸爸媽媽在哪裏打工，多長時間回來一次，可我也知道，這是您的工作，只得硬着頭皮回答。
在我的睡夢中，總是能夠夢到和奶奶在一起生活的情境，有時我也會想到自己很像安徒生筆下的賣火柴的小女孩。可是，我會馬上否定，爸爸媽媽還是愛我的，他們總是給我打錢回來，供我上學。
但我現在才明白，我爲什麼會上課發呆，因爲也需要更多的來自父母的愛。而我跟父母之間則似乎更多的是感恩。
感恩他們帶給我的生命，我知道異鄉打工的生活不好過，他們是爲了給我更好的生活，他們也是迫不得已。
小的時候偶爾在聽到別人說我爸爸媽媽不要我的時候，也會怪父母那麼幾秒鐘，也會羨慕同村的孩子有父母的陪伴，吃好吃的飯菜。但看到通過父母的努力家裏的日子慢慢好起來的時候，我知道這是生活的代價！
老師，我想說的話說完了，再次感謝您給我這次機會，希望您還能像以前那樣嚴格要求我。
我想對你說作文3親愛的媽媽，您可知道，當我寫下這個題目是地，我內心涌起了許多的話兒，我有很多話兒想對您說。其實，這些話在平時就想對您說了，可是不知道如何開口，不知道從哪裏說起。今天，就請允許我用筆將它寫出來吧，親愛的媽媽。
媽媽，您還記得嗎？我幼兒園時很活潑很天真，您是逢人就說逢人就誇，說我是個機靈的孩子。可是自從我上了一年級後，我就認爲自己很笨，很蠢！爲什麼這麼說？我連一年級的數學、英語都得不了100分。現在想起來，那是多麼簡單的題目啊，可是我都會做錯，真是丟臉丟到家呀！語文很多人基礎知識和閱讀都全對，只要看圖寫話扣了一點點的分數，比如：扣1分、扣2分、扣3分。而我就不行了，先說語文基知識和閱讀不是這兒錯一點點，就是那兒錯一點點，再加上看圖寫話就更離譜了，被扣3分、4分是常有的事，因此我的語文只能得80幾分，甚至也有70幾分！我每次都要您失望，對不起！但是您從來沒罵過我，總是安慰我，鼓勵我，做錯的題您總是幫我分解。謝謝您！
後來，在二、三年級，我的語文、數學、英語成績有了很大的提高。在三年級的上學期期末，我的作文還意外的得到二等獎。當時，我非常開心，我想一下子衝到您跟前，對您說：媽媽，這次我沒您失望了！我真的非常希望我能每次都這麼好，就算是做夢也好啊！可是從來沒有一次，連做夢也沒有一次！是不是我只有這麼一次呢？我真的不太明白！
來到了東華國小後，我的成績又回到以往一樣了，像過山車一樣總是起伏不定，特別是語文，就算我再怎麼努力，還是不行，每次都只有80幾分，儘管也有一次上90分，但也只有一次。我暗下決心，我一定要努力學習，上課認真聽講，積極發言，作業每次爭取得優。真的，媽媽，我希望這個學期我不會讓您失望的！我一定會繼續努力，認真學習的。媽媽，請您相信我，鼓勵我。
媽媽，我知道東華的作業比以前學校的作業要多得多，要求也更嚴更高。尤其是語文每週都要寫週記，每日還要寫每日一得。您也知道，我對作文是最怕的，一遇到作文就思路短缺，不知雲裏霧裏，就咬筆頭搔頭皮。您看見了很是爲我着急，寒假的時候您就開始想方設法教我怎麼樣寫作文。您聽說張老師講過要怎麼樣修改作文，就要我照着做。我不懂怎麼改，您會讓我回憶張老師教的辦法，讓我寫完以後先自己讀一讀，然後要我讀給您聽。我知道您很忙，每次下班回來都是很累，但是爲了我，您從來沒有在我面前說過一句累字。您總是認真地聽我讀，時不時提一些問題，然後要我去修改。現在爲了讓我的作文修改能力提高，您還買了一部打印機給我，方便我修改作文用。
媽媽，在您的關心下，我的作文水平有了很大的提高，現在我不用您來教我修改，我會自己修改了。老師也會將我的作文貼在牆上讓同學學習，也會將我的作文在班級上念在同學們聽，那時我的內心是多麼的高興。媽媽，我清楚地知道，那都是您的功勞。
媽媽，我還清楚地記得，儘管您的普通話不是那麼好，但是每週您都會親自幫我聽寫。聽寫過後幫我一個一個的批改，督促我去更正。您希望我能掌握紮實的基礎！
媽媽，您，永遠在我心中是最好的媽媽；您，是這個世界上最美麗、最好的媽媽。我愛您！張春竈
我想對你說作文4敬愛的圓明園：
你好。曾經的富麗堂皇，你可曾記得？曾經每天從你房頂升起的太陽，你可會溫暖？曾經萬千人臣服於你宏大的身軀面前，你如同神的使者，降臨在東方這個國家。文人們曾在你懷中傳來朗朗讀書聲，你是否會記得一句“盛極必衰”。
白天的你在陽光下，卻有着孤獨和冷清，那天，慈禧與咸豐急匆匆地正趕往承德，享受着打獵與美酒帶來的興奮。你往着她們走遠，是否曾揮揮手，與她們決別。陽西斜了。一些你不知名的，穿着奇裝異服的人們，闖了進來，她們不由分說地掠奪你懷中的珍寶，如從血液中吸取營養的寄生蟲。許多人都在爲你惋惜，但好像沒有幾人問過，你痛嗎？一把火，嚯，乾乾淨淨，毫無破綻，幾個人，笑，手挽手，走回歐洲，載滿珍寶。你看着守園太監跳河而亡，你看見一個王朝的興亡盛衰，你看見一堆強盜打着‘強者才能生存’的白皮綠眼的怪人對着你，流下貪婪的口水，不知，你痛嗎？望着晨曦，曾爲東方藝術上晨曦的你，在流血，流淚，你痛嗎？
150年，幾個皇帝的更迭，150年，幾代匠人的嘔心瀝血，150年，多少萬中國人的死去，150年，建築了偉大的奇蹟，建築了你的一瞬風光。多少文人花150年讓自己名垂千古，多少國家在150年間幾代更迭，多少能工巧匠花150年換一瞬驚豔。那是你，那是用殘肢斷臂向逝去的大清帝國揮手的你。你會不甘嗎？有許多人說圓明園被毀，真可惜，有許多人說圓明園，是一個恥辱，是中國人臉上響亮的巴掌。無人瞭解，是一種孤寂，是你一個人的狂歡，我曾想過很多，你是痛恨的嗎？是悲哀的嗎？是伴隨着一個朝代的滅亡而絕望的嗎？你是什麼樣的，是建成時的華美，是如今的殘破凋零，還是你心中的你，無人知曉。你永遠聳立在北京的繁華中獨自吟唱，你永遠會記得那個晚上吧，似血的紅，發紅的血。
你或許會看着車水馬龍，感嘆中國的復甦，你或許會看着高樓大廈，燈火通明，感嘆自己屬於晚清的冷漠，你或許不記得曾從臺階下仰望你的我，你或許不記得我在門口爲你買的那一小束紅花。你曾經歷的太多太多，是一位歷經滄桑的老者，用無聲的言語，來告訴我們歷史的疤痕。用一種超脫而淡然的口吻對你的孩子說當年的那場大火。
無論如何，你是偉大的，時光是偉大的，它將你磨礪成今般模樣，不是意氣風發，不是老態橫生，而是超脫人世的淡然。
你教着我們勿忘國恥，我想說：“謝謝，沒有那場大火，沒有你的青春年華，中國人不會覺醒。想必你已知道，中國不再是日本人口中的‘東亞病夫’，中國人不再是歐洲人口中的‘野蠻人’，我們有獨特的文化。你像在歷史中開出的曇花一朵，短，卻令人不忘。圓明園，你，活出了你的價值，你，我爲所有謝謝你！”
這裏，一個爲你寫信的國中生；這裏，一箇中國人，一個爲中國自豪的中國人。
我想對你說作文5親愛的老爸，您好。近些天來，學業繁忙，倒是有些忽略您了，今天想和你談談心，不知你可有空啊，如果實在沒空的話，就在閒暇時將這封信翻看一下吧！
偷偷告訴你哦，其實女兒真的很怕打針唉。那又尖又細還泛着清冷的光的針頭，看起來都那麼駭人。可是，當我回頭看見您用那緊張兮兮的目光，可憐巴巴的望着我時，我就很沒骨氣地心軟了。親情牌打的不錯。你還是最瞭解我的，怕我臨陣叛逃所以準備充分對吧！不然你那雙時刻備戰的雙手是怎麼回事？於是我只能兩眼一閉，任其醫生擺佈，唉，死就死吧！
都怪上次的體檢老師，口風不嚴，說女兒身體有異。結果您立刻拋下手頭上的諸多雜物，(好吧，那是你爲數不多的嗜好之一花卉)，以亞光速向我奔來。面對眼前渾身漆黑，手指夾泥，頭上冒煙的您，女兒有充分的理由懷疑，您是不是即將自燃。
l您再三求證我確實沒什麼事後，卻仍不放心。一放學便把我塞進車裏，(什麼情況玩綁架呀！)拖到了人民醫院。在經歷了一系列酷刑後，(沒錯，就是醫院那種亂七八糟，長得就很先進的電子儀器，)您才鬆了口氣般把一臉迷茫的我按到牀。然後眼睛一眨不眨地盯着那不知猴年馬月才能滴完點滴瓶，不過，女兒雖然在經歷了一系列非人的折磨後，終於無力抗戰敗於周公被關進了夢的大牢。但是仍能感覺到你那灼灼的目光一直黏在我身上，弄得我對陌生的環境，毫無防備之心，睡的一塌糊塗，唉，都怪你啦！
夢中才瞬間，世上又白天。直到五音不全的肚子接連唱起義勇軍進行曲，我纔不得不把兩對如漆似膠的眼皮分開。結果一眼就看到你那面帶滿足微笑，帥得一塌糊塗的臉。(此處自動忽略你那欲假冒大熊貓的黑眼圈。)
喲，寶貝女兒起來了，快嚐嚐老爸的手藝，剛煮好鮮魚湯。我說老爸，您可長點兒心吧，不知道女兒一向不喜海鮮啊？這滿屋子的魚腥味兒，不用嘗我就知道，肯定是咱家村頭那小池塘裏的魚。來來來，跟女兒我合計合計，你到底殘害了多少可能會幻化成美人魚的生靈，釣了那麼多魚，天天唸叨着，吃魚好，魚好吃，可是您到底吃了多少？還不都是強迫給我們姐弟倆？現在，又要面對你那獻寶似的目光，怎麼辦？女兒我又很沒骨氣的屈服了，反正橫豎都是死，那麼，死就死的痛快點兒吧！於是我接過飯碗就是一頓狂吞，嚇得您慢點兒，慢點兒不要錢似的往外蹦，不過慢什麼慢啊，別以爲女兒不知道，您挑了多長時間魚刺，豆腐都沒這麼軟襦好嗎？
今天看的節目，給父親打分，我想如果滿分是十分的話，您應該能得八分吧，嚴肅點，不許笑。好了，現在聽我號令，向左轉，向前五步走，脫鞋，躺下，閉眼，好。不叫您不許起牀。看你那眼圈黑青黑青的，不知道的還以爲女兒欺負了你呢，真會毀壞女兒的名聲，有這樣的父親嗎？
想知道那兩分丟哪兒了嗎？老爸啊，是丟你那兒了唄，要是你不好好愛惜自己的身體，又怎麼能呵護女兒一世呢？所以呀，您對女兒來說也同等重要，好啦，女兒困，要睡覺了，老爸—午安。
我想對你說作文6它老了，真的老了，枯瘦的枝幹像是手指尖的關節，粗糙的樹皮似經歷了千萬年的風霜雨雪。殘盡的葉子，吱呀吱呀地響了幾十個年頭。
窗透初曉，日照西橋，雲自搖，有一種落寞的溫暖。街道小巷深處，在時光的浸泡中逐漸變爲棱角分明的黑白回憶。槐樹葉撣落了一地的過往，風捲起它，飄至遠方。
願它能把我的呢喃帶到你的枕旁。
還記得，外婆你坐在老槐樹下，奮力地用雙手嫺熟地縫着沙包，卻只因爲我一時的興起。而老槐樹便在上方搖着手掌，爲你送來涼意，院落門口的`石板上也覆蓋了青苔，薄薄地蓋住過往。
我總喜歡調皮的躲在門口，調皮得呼喊着你，而你也總是不着不急地輕聲迴應着我。眼睛漸漸眯成一條長長的線，連皺紋都是彎的呢，老槐樹搖得更響了呢。那一年，你五十七，我六歲。
歲月在時間荏苒中，逐漸變得柔軟，在暖流裏磨去所有的棱角。
老屋門前有一棵老槐樹，這是你在我所不知道的年歲裏種的，你說話的時候，眼神透過渺茫，望向遠處，眼神裏有一種說不清的東西。那時的你總喜歡說：“我把我的心種在這了。”而我總是天真的吵鬧着喊道：“我也要和外婆一起種進去。”
你笑着不說話，不停地用雙手摩挲着我的頭，你雙頰彎曲，下顎向上，彎成一個平滑而圓潤的弧度，老槐樹在搖着手掌，“沙”“沙”“沙”唱着歲月的歌。我知道，那一刻，是你很開心。那一年，你六十，我九歲。
時間如同劃過耳際的風，略帶着淺淺的聲音呼嘯而來，然後沉默而過，不見身影。我幼稚的把你的笑當成是理所當然，從未想過要付出，可你的一切來得那麼突然，就像是一場沒有預定的到站。
那天午後，槐樹的縫隙處灑滿一地的琥珀，我一如既往的和鄰家姐妹撒開腳丫，沒心沒肺的狂奔着，嬉笑着。可你卻因爲突然劇烈地眼部疼痛而被送進醫院，細菌感染而造成眼部組織的損傷。
等我再看到你時，你消瘦的身體在被子裏單薄的就像是一張紙，蒼白的面頰在日光的投射下顯得愈加蒼白，嶙峋的雙手無力的擺在牀沿。外婆，你怎麼老了，什麼時候你變得這麼老了，老槐樹也在夜裏暴雨的抽打下，折斷了枝幹。
你的背彎了，彎成一個彎彎的石拱橋，我伸手，無力，只抓回一地碎影。顫動着雙手，淚水在竭力想要控制下瞬間盈滿了整個眼眶，而內心的痛楚也在蓄意想要衝破心際的圍牆。那一年，你六十二，我十一。
外婆，那門前的老槐樹在沒有你照料的日子裏，早已沒有了往昔的靈動了，它竭力的在土地裏尋找生命的源泉，跟觸動於土壤，葉伸展至日光。
可回來後的似乎不在那麼愛笑了，我用槐樹葉做成手鍊爲你戴上，你也只是在污濁的眼裏淌下淚水，然後坐在老槐樹下，任由落日在你的身上打出昏黃。
暮色很快就吞噬了整個天地，透過老槐樹不算濃密的葉縫間留下點點碎金，微風拂過，似也有了旋律，和着老槐樹的拍打聲，環繞在暮色下。
可神色平和的你，還是在一個暮色下悄悄離去了，你神色安詳，而老槐樹依舊還是擺動着。那一年，你六十六，我十五。
忘記了春天是何時到來，忘記了冬天是否適時將至。如今，回到老屋門前，站在老槐樹下，我忽然明白外婆你的話：“我把我的心種在這裏。”
那是你把愛留下了啊！
外婆，老槐樹還伴着微風擺動，淺淺低唱呢，可你在哪兒呢？
我想對你說作文7親愛的爸爸媽媽：
您們好！
在此我先對你們說一聲謝謝！爲的是感謝你們的養育之恩，我還要道一聲，你們辛苦了，爲的是感謝你們爲了我奔波勞累。你們視我爲明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太鬆，又怕掉落地上。就這樣，我在你們的呵護下健康快樂地成長。
爸爸，我想對您說聲謝謝！因爲您每次在我受挫折時，鼓勵我告訴我“失敗乃成功之母”，不要泄氣，繼續努力總有一天會成功。這句話鼓勵着我，這股勇氣竄到了我身上。
媽媽，同樣，我也想對您說聲謝謝！因爲是您給了我無微不至的愛——在我難過的時候，安慰我；在我無聊的時候，陪我聊天……
爸爸，我想對您說聲我懂了！我懂得您平時教育我，批評我是爲了讓我能成才就好像園丁只有不停地給花兒澆水，種子纔可以慢慢長大，變成嬌豔的花朵。
媽媽，我也想對您說聲我懂了！我知道您教我做人的道理，不爲別的，只想讓我成爲一個好人，就像紅燭只是想照亮別人出發點，就這麼的單純。
爸爸，我想對您說聲對不起！因爲我平時的倔強，不聽話，貪玩，讓您操了很多心。但是，“吃一塹，長一智”，我會改的。
媽媽我真的想對你說一聲對不起！因爲我的年少無知，誤解了你所付出的汗水，但現在我已經不是那一個無知的小孩了，從此我會將心比心，來體諒您。
爸爸，我想對你說一聲放心吧！因爲我不會辜負你在我身上無形的“投資”，所以我會取得更多的第一，不斷地努力，直到永遠！
媽媽，我想對你說聲放心吧！因爲我會勇敢的面對所有的困難，還有挫折。不斷地把腳步往前邁，直到那看不見的終點！
爸爸媽媽，我知道我不會永遠得到第一，但我知道我永遠是你們的唯一。雖然你們普普通通，但你們給我的愛是獨一無二的，是別人給不了我的。雖然有時候我不理解你們，但我會努力地控制。
爸爸媽媽，是你們的愛讓我的生活變得五彩繽紛，是你們讓我體驗到了偉大的父愛和母愛，是你們的鼓勵讓我更加充滿自信，是你們的燦爛笑容讓我的生活永遠充滿陽光。
爸爸媽媽，是你們的愛點亮了我的生命之燈，是你們的愛洗淨了我心靈的塵埃，是你們的愛讓我發現世間那麼的美好，是你們的教育讓我懂得忍耐的重要。( )
爸爸媽媽，你們一直希望爲我創造屬於我的那一片天，希望我能永遠遠離醜陋，可隨着我的一天天長大，讓你們知道了我屬於我自己，要有自己的思想和自由。雖然你們心中藏着無限的牽掛，但你們不可能永遠爲我遮風擋雨，我必須面對生活中的種種現實，可是，我對你們的愛是永遠不變的！
爸爸媽媽，你們總是教育我有時候財富不是最重要的，有時候知識不是最重要的，有時候才能不是最重要的，重要的是要有理想！如果我沒有了理想，我的生活將是一片黑暗！
爸爸媽媽，如果沒有你們的關愛，我的人生將是一種孤獨，如果我沒有發自內心的快樂，一切都是枉然！
爸爸媽媽，你們以身作則，用自己的行動告訴了我成功時不驕傲，失敗時不氣餒的道理。
爸爸媽媽，無論時間流逝得多快，請記住：女兒永遠與你們同行，女兒對你們的愛永遠不會經過時間的推移而改變！
爸爸媽媽，你們——辛苦了！
祝：
工作順利
身體健康
你們的女兒：林蘿傑
20××年9月20日
我想對你說作文8媽媽，我想對你說，我已經長大了，終於可以爲你分擔，減輕壓力了，可你卻總是把一切全攬在身上，情願自己勞累，也不忍心讓我和你共同承擔。媽媽，你永遠都是我堅強的後盾，永遠，永遠都是我最愛的人，誰都無法取代您在我心目中的地位。
在我上國小的時候，我和弟弟就與爺爺奶奶一起生活，你和爸爸長年在外地，只有過年的時候纔會回來和我們在一起，我曾經抱怨過，羨慕過別人家的孩子有媽媽陪伴着上學，而我卻是攙着弟弟兩人孤獨地上學，我還那麼小，你就讓我學習獨立，照顧弟弟。
上國中時，你和爸爸從外地回來，可我卻沒有幼時的那種興奮感，也許是因爲幼時的希望總落空，因而對你和爸爸有了怨恨，所以纔會對你冷淡，但我的內心還是無比開心的。
到了國中學習變得更加緊張，兩週放一次假，而從未離開過家的我卻當了住校生，因爲，學校離家很遠迫不得已才住校，而你回到家後，就開始找工作上班，每天都很累，但你依然堅持每個星期都買零食來看我，只有你知道我的口味，因爲只有你最明白我。可你每次來到我班級的時候，我都會看到你一臉倦容站在班級外，讓我不禁心疼起來。
九年級快要會考時，你來到學校說想要陪讀，因爲你開家長會的時候班主任對你說“孩子每天學習很累，雖然現在有了自理能力，但她們心中還是渴望被照顧，而且這樣有利於孩子全身心地投入學習，提高學習效率。”因此，我們在外面租了個房子，你每天接送我上學放學。尤其是會考的那三天，飯菜非常豐盛，而且在我考試時，外面還下着大雨，而你卻從未離開過，一直在雨中等待着考試結束，從考場走出來，與你一同回家。
會考成績出來後，我的一切幻想都破滅了，出乎意料，我竟然沒考上高中，竟然低於分數線，但你並未對我失望，也沒有責備我，可我並不甘心，原來班級成績比我差的都可以考上，爲什麼我沒有。不知不覺，我流下了兩行遺憾的淚水，此時的你，正用溫暖的雙手撫摸着我，爲我輕輕拭去臉上的淚痕，安慰我說：“沒有什麼的，沒有考上的人多呢，媽媽不會讓你沒有學校上的。媽媽寧願多花錢，好啦，別哭了。”我的身體裏有一股暖流涌上心頭，這股暖流就如冬日裏的一縷陽光。
暑假結束後，你花了很多的錢讓我上自己嚮往的高中。而我和弟弟的學費翻倍，這使你的經濟負擔更重了。因此你省吃儉用，從那之後久再也沒有買過新衣服。
高中，我上了普通班，我看出了你有點小失落，但依然什麼都沒說，相信我可以在分班考試中升到強化班甚至實驗班。並且你依然像國中那樣，每個星期天都來看我。但我事先並不知道，所以我和同學出去買東西了，而你卻拖着疲憊的身體在宿舍和班級之間來回跑就爲了找我，可怎麼也找不到，因此你去校門外的商店找，終於找到了，而你並未責備我還開心地去買麪包給我吃，生怕我晚自習餓着。
從小到大你對我體貼入微，我可以看到、感受得到，你的每次叮嚀都包含了你的愛。
媽媽，我想對你說：“我愛你！”
我想對你說作文9老師，上星期發生的事讓我記憶猶新，今天我就趁這次機會一吐爲快吧！
那天上課鈴響了，同學們快步走進教室，等待你來上課。可我在忙着整理書本呢。你走進教室，走上講臺，一看到我還在整理書本，就在等候，足足過了兩鍾，見我沒有收拾好就批評了。當時我聽了十分生氣，就想當面向你解釋，我幾次說出口話都被你一一打斷了。我只好忍着氣，一邊流着眼淚，一邊繼續撿地上的書，你見我書都整理好了就上課，可我太受委屈了，怎麼能靜下心來聽課呢？我只是頭貼桌子上，在胡思亂想。老師，其實這件事都怪黃勝隆。下課時，黃勝隆在李嘉慧的位置上玩，看見她的抽屜裏有一個精美的玩具，覺得非常好玩，就拿出來玩了，快要上課了，就把玩具放在我的抽屜裏了。可李嘉慧去拿玩具時玩具不見了。這時，我朝她笑了一下，她就以爲我藏了她的玩具，就十分生氣，走過來二話沒說，就把我的桌子一下子推翻了，當時地上真是一片狼藉，我看了心裏酸酸的。我走過去向她解釋清楚，可她容不得我解釋，氣呼呼地走了。
老師，你知不知道？李嘉慧把桌子推翻了，我心裏已經難受了，你還不分皁白地批評我，我心裏就更難受，你知不知道我當時心裏在滴血呀！你究竟有沒有體驗到我的感受啊！我也知道，你怕完不成這節課的任務，影響同學們的學習，而不得已這樣做。爾後，你繼續上你的課，上課完了，你可能沒有把這件事拋在九霄雲外了，可是我呢？
吃晚飯了，媽媽特意給我準備一桌美味佳餚，有許多我平時特別吃的菜，一切準備就緒。開飯了，一家人都坐好了，我就是提不起精神來，爸爸、媽媽都叫我趕快吃飯，雖說是筷子拿在手上就是沒有食慾。媽媽看到我無精打采的樣子，以爲我生病了，忙放下手中的筷子，用手在我的額角上試了試，覺得我沒有發燒。這時，爸爸問我發生了什麼事？我聽了又一次流下了心酸的淚。吞吞吐吐地把早上的情形告訴了他們。爸爸聽了情緒激動起來，情不自禁地說：“你呀！怎麼沒有用，不可以把李嘉慧的桌子推翻的……”媽媽聽了連忙說：“有你這樣教育兒子的，有事情不可以找老師解決的。”我聽了他們的話，開始不知誰對誰錯，，細細一想，還是媽媽說的有道理。下課時，如果直接向老師解釋清楚，就不會有那麼多麻煩的事了。
晚上，媽媽帶我到你家來說明情況，走在你家門口時，我的腳就像灌了鉛似的，腳是那樣的沉重，心像十五隻吊桶七上八下的，每走一步腳都不聽使喚，走進你家時，再一次流淚了，不敢面對向你解釋。媽媽叫我進去，我不願意。師母看我要走，連忙拉住我的手。我用了九牛二虎之力拼命掙脫，終於掙脫了，興沖沖返回到汽車上，在汽車上等媽媽……
第二天一早，你把我和李嘉慧叫到教室外面，向我們瞭解當時的情況，爾後你也作了自我批評。李嘉慧也向我道歉，這次我卻留下了激動地淚水，事情清楚了，我的氣也消了。
老師，這件事雖然過去那麼久了，我希望你同學們多一份寬容，多一份理解。
