【熱門】那一刻我長大了作文15篇

在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編收集整理的那一刻我長大了作文，歡迎大家分享。

踏入國中的大門，我結識了一位志同道合的好友，我叫他昊。我們兩人可謂形影不離，我們可以暢聊秦唐楚漢，再談到美國職業球賽的硝煙四起。昊的身量跟我相仿，腦袋上頂着一坨微卷的黑髮，眼睛不大，但是眼神很溫和，使人感到十分親切。他的皮膚被曬得黝黑，同學們也拿這個說笑他，戲稱他爲“非洲酋長”，可他好像並不喜歡這個外號。

那天，天氣陰沉沉的，教室裏有一股壓抑的空氣。午飯時，我有一支筆沒來得及收入筆盒，被一位同學撞到桌子跌到地上，我飛快的把筆從地上撿起並檢查了它的“傷勢”，發現筆頭按不回去了，我瞪着這起事故的“肇事者”的背影，這不就是昊嗎!

等他回來了，我質問道：“你把我的筆摔壞了!”

“那真是對不起啊!”，他的眼神滿在不乎，我看來就來氣，他轉身要走，我拽住他說;“你的態度正經點好嗎”

“我很正經好嗎!”他回答道。

“就你這語氣和眼神還正經，酋長!”我一氣之下便叫出了他的外號，而他顯然也是被激怒了。

“我都已經跟你說對不起了，不就一破筆嗎!”

我氣得說不出話來，氣鼓鼓的跑回了家。

回到家裏，屋外下起了大雨，還夾雜着一些閃電和雷鳴。

我躺在牀上，想着今天發生的事，想着想着，又想到上學期學校組織去歡樂谷玩，我和昊本想去坐一個機動遊戲，但是由於走錯路，轉了整個歡樂谷才走到，還有很多開心的回憶，浮現在我的眼前……想到這些我不禁嘴角上揚。朋友之間應該經得起考驗才能走到最後的，就像今天的傾盆大雨，電閃雷鳴，不就是爲了引出雨後的那抹彩虹嗎，挫折是一柄雙面刃，它也可以讓人跌入深淵，但反省後也可以走上人生的巔峯，我想到這，心情釋然了。

下午上學，我找到昊對他說:“抱歉啊，我今天太沖動了。”

他笑了笑，說：“沒事，我也有錯。”我們倆便相視而笑，太陽從雲層中鑽了出來，一縷陽光照在我們倆身上。

朋友之間，總少不了爭執和矛盾，然而，能成爲一生摯友的，往往是經歷過坎坷之後，沉澱下來的友情。這一刻，我長大了!

“我不想不想長大……”這首歌是長大的哥哥姐姐編的，而我們小孩兒十分渴望長大，我們想擺脫父母一天天的嘮叨；想擺脫父母對我們的擔憂；想擺脫父母天天對待小孩的那種眼神。可我一向還是感覺不到長大這一詞的含義，我還是在父母不在家的時候有點想哭，因爲畢竟十一年了，在家總是有父母陪我的。一個人在家時，只要聽到外面有腳步聲，就有點害怕，害怕外面的人不是自我的父母而是專偷東西的小偷或者是販賣小孩的人販子。每當父母回到家了後，我就會說：“爸爸媽媽，我一個人在家裏好害怕哦！”這時父母總會說：“都十一歲了，還害怕什麼呀？你已經不是一兩歲的小BB了。”可是每一次我都是這樣的害怕。

我一向都把這個祕密保存在心底，不敢告訴我的同學，我一向連最好的朋友都沒有告訴，因爲我害怕，我不想讓這個缺點成爲一個笑柄，讓班上的每一個同學都笑話我，笑話我的膽小，笑話我的沒用，笑話我一點都不配做一個人人敬仰的好班長。

在一次偶然的機會，我看到了與陽光姐姐伍美珍的信址，在書上，她說只要不想告訴別人，可是放在心裏很苦悶的事情，就能夠與她說。這時我像掉在河裏的人——找到了一根救命的稻草一樣。興奮不已，於是我給她寫了一封保密的信，一個星期後我看到了美美姐給我的信，我躲在一個很隱蔽的地方從信上陽光姐姐給我寫了很多方法讓我有自信。

又一次，我有待在家父母有出去忙了。我用二個小時把家庭作業和媽媽佈置的作業做完了，然後又用了二個小時把家裏打掃的乾乾淨淨，最終再在沙發上一邊看着電視，一邊又吃着好吃的零食，父母回來後問我在她們不在的時候想不想哭，害不害怕，我說“一點也不害怕。”之後我才明白我已經在那一刻戰勝了自我，戰勝了自我的膽小，那一刻我永遠不會忘記，因爲那一刻，我長大了。

每當我想起這件事情，我就會感到很自豪，因爲我在自我的努力下取得了成功，取得了勝利，此刻這個缺點在我的身上消失得的無影無蹤，我也不害怕這個討人厭的缺點會變成別人來笑話我的笑柄了。我相信，我長大以後，父母的擔憂會越來越少，對我的信心越來越多，對我一種幼稚的目光會一點點的消失，最終沒有了。陽光姐姐對我的幫忙我必須會忘不了的。我期望你也要快點長大，那一刻，我想是我一生中最有深厚記憶的那一刻了。最終我必須會讓父母完全的放下心來，讓我自我長大後去創造出我自我成功的事業來！必須會讓父母永遠的不擔心我的。

璀璨的星空，有我長大的痕跡……

一一題記

夜深人靜，獨倚窗前，漆黑的蒼穹被窗櫺瓜分，遠處珠雨如簾，樹葉被雨珠打得垂下了頭，我的心也被牽起了絲絲縷縷的回憶。

七年級那天中午，我拎着慘不忍睹的數學試卷走在回家的路上，如影隨形的，還有一路上樹葉的沙沙作響，它們也在嘲笑我落魄的樣子。到家後，終是免不了一場訓斥……曾經的自己也是那樣的躊躇滿志啊，也曾有着"筆落驚風雨，詩成泣鬼神"的期望。可現實總會給我沉痛的一擊，是啊，我又不是不努力。含着一肚子的難受，我氣憤地對媽媽："你以爲我願意啊！"看到媽媽驚愕又失望的神情後，我後悔了。

晚上到家，肚子不爭氣的咕咕叫了起來，可沒有預期的熱騰騰的飯菜，今日竟只有一張冷冷的餐桌。一陣怨言："媽，你怎麼弄得，這時候了飯還沒做！"媽媽還是坐在屋裏沒吭聲。我更惱了，大喊道："媽，你怎麼不做飯？"屋裏的燈依舊亮着，也依然沒有什麼聲響。我推開虛掩的門，"唉，吵什麼吵，把那個藥給我拿過來。"媽媽輕皺了皺眉，聲音很微弱。

媽媽的一隻手臂搭在梳妝檯上，旁邊還有一個血壓儀。難道她高血壓又犯了？我不禁心裏一驚，拿着藥愣了半天。她的臉上寫滿了疲憊，歲月的皺紋無情地爬上她的眼角，鬢邊的黑髮也冒出了銀絲，往事又浮上腦海……她爲一家人操心，整天關心這個關心那個，卻從顧不上照顧自己，手旁的梳妝檯上，還是幾年前那早已過時的眉筆，和一支早已不用的囗紅，時光奪去了她的青春，歲月的無情讓她更顯蒼老。她對我的期望很大，而現在卻因爲我的不用功換來她那一次次無奈的嘆息。母親高血壓復發，也許昰因爲今天中午我的那些話吧……"

媽……"我欲言又止，眼眶紅紅的，默默地爲她倒上一杯水，輕輕送到她身邊。那一刻，彷彿一切怨憤都化爲烏有，心中的霧霾被清風吹去，留下一片清朗與寧靜。那一刻，我分明長大了。

如今，天空依舊蔚藍，陽光依舊耀眼，清風依舊明朗。成長就是用一次次的青春血淚拼搏換來的，半路的挫折又算什麼。至少，我已經長大了，我應該懂事了，我的身後還有那陽光般炙熱的力量，一直鼓勵我，支持我。

爲擁擠的心靈尋覓一處純淨的空白地帶，爲靈魂深處的感動築建一席空間。

我在歲月的風中穿江而過，十二年十一個月三天，今天才算過，我的生命已經延續了這麼久。我想在這漫長的日子裏，總有一刻是最大的'幸福。

當轉瞬既逝的流星劃過蒼穹時，我的內心總會泛起一圈圈漣漪，我第一個想起的人是——外公。父母在外打工，把我寄在外公家，外公患有肺結核，身體很是不適。十歲那年，外婆又離開了人世，這真是雪上加霜。

外公的大半輩子在農田裏度過，風吹雨打，他的腰彎了，臉上添了許多“生”的皺紋，在漸漸地衰老……記憶中，他很和藹，古銅色的臉上總帶有笑容，他就是靠賣芝麻、油菜……來維持生活。兒時的無知，經常鬧着嚷着要外公買零食吃，他總會拼了命的來滿足我的渴求。

芝麻田裏，外公揮舞着鐮刀，我就笑盈盈的跟在他後面尋找菜瓜。見到枯死的藤，我就蹲下身子去順藤摸瓜。可別小看這些枯藤，上面能結出金燦燦、果實飽滿的菜瓜。捧一個在手心，心花怒放。嘴饞的我忍不住咬一口，立即吐了出來，哇！真苦，我嘟起小嘴：“外公，爲什麼這麼苦嘛？”外公看見了，煞時好笑：“不苦哪兒來的甜呢？”農村人都知道，在乾旱地方長出來的菜瓜，苦不堪言。

外公笑呵呵的摘下菜瓜，把揹簍給我。落日的餘暉灑在菜瓜田裏，灑在我與外公的臉上，灑進我的心窩。我們帶着“戰利品”滿載而歸。菜瓜，真苦；我、外公真幸福。

夏夜，月光淡淡的，綠葉對根的情意仍沒變，依舊在傾訴。我與外公吃着苦瓜，真香，真甜！沒有了一點兒苦味。明明暗暗月的臉龐，虛虛幻幻人間百態，我與外公的生命印在月裏……

然而，幸福的日子總是在不經意間就溜走了，我還沒來得及品味外公給我更多的幸福，可怕的一天終於來了。在那個秋的靜夜，外公閉上了雙眼，與我們永別了。一下子，藍天的美斷送了，花兒的美夭折了，我的心碎了……我明白，人世間是沒有永恆的，總有一天我會與最愛的苦菜瓜告別，當它掉下藤的那一刻，當外公閉上雙眼的那一刻，我終於懂得了珍惜、感恩，流淚的日子好長好長，我卻長大了……人，總是經過苦難、分離，纔會從童話裏醒過來，纔會明白一切，纔會長大。

如今，又過了一年，菜瓜又長了一年，當我再次回到苦菜瓜的田裏，望着滿田豐碩、金燦燦的菜瓜，我對自己說，我曾在這裏長大……

從小到大，記憶中有許多事，給我留下了深刻的印象，但是最近發生的事不但讓我學會感恩，還讓我長大了！

我是奶奶從小帶大的，我長大了，她老了！她得了健忘症，很多事情她都忘了我照顧她每天按時吃飯，吃藥。奶奶不能照顧我了，養育我的事又落在了爸爸身上。

可是，爸爸今年一月份得病了，右腿和一隻手不受控制。在他住院的時候，正是寒假我就在醫院陪護，在這個過程中，我覺得自己長大了。每天都是我去找護士拔針，下樓買飯，倒尿瓶，一直到爸爸出院了……

爸爸出院後慢慢地一隻手恢復了，但是他的右腿還沒有完全恢復好。他不能下樓買菜的時候，我就會下樓買菜，吃飯的時候，我會把碗筷擺好，把桌子搬來，照顧他。

姑姑經常回家做家務，帶大包小裹的東西。過年了！姑姑回家打掃衛生和洗衣服，一邊打掃衛生，一邊洗衣服。衣服洗了大半天，下午兩點多的時候，她還要打掃家裏的衛生，看着姑姑每天忙裏忙外太累了，我就幫她做一些力所能及的事，掃地，拖地，刷拖鞋，收拾房間。

我的爺爺每天都喜歡去外面走走，因爲疫情，每個人都知道戴口罩，我爺爺不知道，他出去不戴口罩，我每天都會拿口罩給爺爺戴好，再叮囑他下樓小心。就這樣照顧爺爺的任務又落到了我身上。

因爲疫情，不能去學校上課，我們只能上網課，但是家裏沒有網，我只能來姑姑家上網課，在這兒我學到了，很多的知識也感受到姑姑對我的無微不至的關懷和愛。姑姑白天打印卷子，知識要點，晚上給我輔導功課，梳理錯題，我還畫了思維導圖，因爲姑姑家沒有彩筆，就畫了個黑白的，後來，姑姑買了蠟筆和水彩筆，之後我的思維導圖也五彩斑斕了。

因爲家庭的一些變故，讓我學會了感恩，學會了照顧別人，也讓我長大了！

疫情期間，姑姑白天還堅持上班，就我一個人在家，這是我以前都不敢一個人在家，現在可以了。我每天按時上課，認真完成老師和姑姑留的作業，得到了老師們的誇獎。

今年的寒假，我覺着我自己長大了！11歲的我，也應該長大了！我應該陪着奶奶聊聊天，我應該幫助着爸爸乾點家務活，我應該照顧爺爺做好防護，我應該聽姑姑的話讓她放心……

天，灰沉沉的。雨，滴答滴答地下着。打開窗戶，泥土芬芳的氣息撲鼻而來。輕輕閉雙眼，深深吸一口，慢慢呼出去，竟然變成一團氣體飄走了，飄向三年前的廚房……

那也是一個雨天，扁扁的小肚子一大早就開始抱怨。

我直奔廚房，東看看西瞧瞧，一無所獲。媽媽見狀，打開冰箱，拿出雞蛋，準備爲我炒雞蛋。“我自己炒吧!”好奇的我央求媽媽。媽媽無可奈何地看看我倔強的樣子，將雞蛋放在了我手裏。

我拿着兩個雞蛋可開心了，輕輕一磕，蛋液流碗裏，怎料蛋殼也掉進了碗裏。我仔細挑出蛋殼後，學着媽媽的樣子，躡手躡腳地切了蔥。蔥切得太大了，我就拿起菜刀剁，很快剁成蔥末。我將蔥末撒進蛋液裏，放了點兒鹽，拿筷子有模有樣地攪拌起來，蛋黃像跟我作對似的，總是躲着筷子跑，半天也沒有打散。我只好再加把勁兒攪了一通，總算像那麼回事兒了。起鍋燒油，“多了，多了!”媽媽把我剛倒進鍋裏的油倒出了些許，只留個底兒。馬上，鍋裏有了許許多多的油珠子，一些油珠子居然蹦到我手上，燙得我直喊痛。我急忙拿起碗，雞蛋一股腦兒倒進去。只聽見“嘩啦"一聲，更多油珠子從鍋裏蹦跳而出，“撲哧——撲哧——”。我小心翼翼地拿起鍋鏟，將雞蛋翻了個身，發現蛋液成了大餅，像金牌一樣。我用鍋鏟把他們剁成一小塊一小塊的，放到碗裏，熱乎乎的。

媽媽低下頭，彎着腰，捧起雞蛋，仔細端詳着：“不錯，不錯，這是你人生中的第一道菜。”我微笑着看看媽媽，媽媽那黑髮中的白髮是那麼清晰。眼角不知什麼時候爬上了細細的皺紋。

我的笑容凝固了，一頭烏黑濃密的長髮，紅潤光滑的臉龐，又大又亮的眼睛，這是我的媽媽。可眼前的媽媽，眼裏佈滿了血絲，眼球也凹進去了，周圍的皮膚鬆垮垮的，顯得那麼疲憊衰老。這是經歷了什麼?我不敢相信。這是多少次起早貪黑的忙碌?這是多少次語重心長教誨?這又是多少次恨鐵不成鋼的批評責打……

媽媽，您老了!是我的青春沒收了您的青春。媽媽，我要爲您撐起一片天，讓您無憂無慮。

窗外，雨淅淅瀝瀝。淚，不自覺地滾落下來。我轉過身走進廚房……

我常常想：長大到底意味着什麼？是踮起腳尖就能和媽媽比肩？是關上夜燈也敢一個人睡覺？是對着額頭上突然冒出的青春痘發愁？又或是某個瞬間突然明白了父母的良苦用心？

此刻，有件小事兒映入腦海，回憶起來，它在我的記憶裏已刻下了某種印記，讓我感覺到成長真是一瞬間的事兒。

記得，那時候我還小，還沒有學會騎自行車。看到小區裏同齡的孩子們每天在廣場上將車騎得飛快的樣子，我羨慕極了。於是，爸爸媽媽決定週末帶着我去公園練習。

週末的公園非常熱鬧，打球、放風箏、騎車、跳繩大家都在享受着戶外的好時光。我們準備就緒後，爸爸開始給我做示範，並告訴我騎車的要點。他說：“你騎車時眼睛一定要往前看，雙手握住把手，並輕握剎車以防萬一”還沒等他說完，我就迫不及待地坐上車座，開始向前騎。可沒騎多遠，就因爲重心不穩，“咣噹”一聲摔倒在地。“哎呀，”我叫了一聲，想起來卻被自行車壓着沒法動彈。媽媽見狀，要上來扶我，只聽爸爸阻止道：“讓她自己起來！她能行！咱們小時候不都是這麼摔着摔着就學會了嗎？”我感到十分委屈，眼淚都要流出來了。但一想到小區裏騎自行車的小朋友們那風光的樣子，又暗自下定決定：我可不能讓他們笑話。於是我努力扶起車子並站了起來而爸爸也始終是站在不遠處指導、提出建議。

轉眼，到了回家的時間。這一天的練習暫時告一段落，雖然我還是沒能騎得很好、看到前面有人依然會緊張得腳踩地，但是已經能夠在人少的地方騎很長一段路了，這讓我很開心。可我一直想不通：爸爸爲什麼不讓媽媽過來扶我？他們爲什麼不像別人的爸爸媽媽那樣保護着我騎車呢？沒準那樣我會學得更快呢！

晚上，我躺在牀上睡不着，仍然在琢磨這件事。忽然就想到了平時爸爸媽媽經常對我說的話，他們說希望我能做一個獨立的孩子。“是啊，哪個獨立的孩子遇到一點困難就去尋求爸爸媽媽的幫助呢？父母並不會無時無刻守護在我們身邊啊！愛有很多種，父母之愛子，則爲之計深遠。爸爸媽媽就是爲了我的將來考慮，今日纔不去伸手相扶，而他日我也一定會像他們所期望的那樣獨立面對挑戰吧。想通了這些，我覺得異常開心。第二天我把這些說給爸爸媽媽聽的時候，他們都說我長大了。

是啊，當我明白父母的用意時，我自己也覺得我長大了。原來長大真的只是一瞬間的事情，就從你肯用心思考的那一刻開始

所謂成長，也許是長高到足夠打開媽媽藏糖果的頂層櫥櫃，也許是獨立到足以一個人去便利店買零食，然而在我看來，成長，更多的是懂事，是心靈的成長。

去年過年，爺爺奶奶給了我不少壓歲錢，我心裏暗暗想着：今年壓歲錢絕對不會交給媽媽保管，我已經是大孩子了，要自己管理零花錢。果不其然，沒有十幾分鍾，媽媽就對我說：“朵朵，今年壓歲錢還是我幫你保管吧。”我將壓歲錢緊緊攥在手裏，搖着頭喊：“不要不要，今年我要自己保管！”可媽媽依舊不同意：“你這麼小，怎麼能自己管這麼多錢！”在我的堅持下，媽媽雖然生氣，但還是答應了，可我倆還是相互冷戰。那天晚上，我在被窩裏生了一晚上氣。第二天早上，我突然發現手機中多了五百元錢！我疑惑地擡起頭，媽媽看着我說：“朵朵，你長大了，應該學着管理自己的零花錢了，新年快樂！”我心頭一震，眼中含着淚，撲進媽媽懷中，隨後媽媽帶着我去辦了存摺。

我望着手機支付軟件和存摺上的數字，頭一次感覺自己是個大人了，心裏喜滋滋的，就在這時，突然彈出一條新聞，我掃了一眼，內容是：“兒童得白血病，家裏因無力治療放棄。”想到那個孩子竟只因家中無力治療，一條還沒綻放的生命便有可能隨時凋謝，我的心裏沉甸甸的，剛剛得到的零花錢也無法使我開心起來，我看着頁面上的捐助二維碼，不禁想，你要這麼多錢做什麼？與其留着買玩具，買零食，不如去幫助有需要的人！剛準備點擊捐款時，我又猶豫了，要是媽媽不同意怎麼辦呢？我找到媽媽，給她看了那條新聞，說：“媽媽，那個小朋友好可憐！我想捐些壓歲錢給小朋友！”我本以爲媽媽會說我浪費錢，誰料，她竟豎起了大拇指：“寶貝，你長大了！辦好事當然可以了！”

痛痛快快地捐出了自己的零花錢，我看着支付軟件給我的感謝回執，在那一瞬間，我比買到了自己最喜歡的零食和玩具還要開心，因爲我覺得自己真正的長大了，不知不覺中，成了曾經佩服的人的樣子，愛讓這個冬天更溫暖！

成長，不用多慢，不用多快，它不是長多高、跑多快，成長，更多是指懂事、善良——用一顆心去喚醒另一顆心，用一份愛去溫暖另一些人。

以往迷惘，以往幾乎放棄，但皆因那一次，那一刻使我恍然大悟，使我成長。

朋友之間難免會有些摩擦，這沒什麼。可如果一旦爆發，那便會很難收拾。

六年級時，我有兩個最要好的朋友，一個是“敏”另一個是“曄”。不知爲何，敏不太喜歡我整天和曄在一齊，她認爲自我被代替了。而曄呢則是什麼都放在心底，能讓則讓的有些卑微的人，她從不喜歡站在浪尖上。但敏不一樣，她大大咧咧的，是有些火爆了。這倆人的性格結合就基本和我一樣了。但我堅信我們都是心思細膩的人。

敏私下找過曄，這我是明白的，因爲我剛好聽到了。當時，敏慍怒地說：“你離夢夢（即我）遠點，你難道不覺得你是剩餘的嗎？你是六年級才和她一齊玩的，而我在她轉來的時候就和她一齊玩了，你退出吧！”“你不用這樣咄咄逼人吧，我自會退出，我不稀罕了！”說完曄就跑掉了。敏看着她的背影：“對不起，我也不想。”末了，我站在原地怔了一會，等聽到鎖門的聲音便反射性的拔腿就跑。

我跑開是我不想應對，實在沒有勇氣去質問這一切。如果奔跑是發泄這些事的唯一辦法，那我想那天我是在策馬奔騰，可都是徒勞無功。

第二天放學時我去找曄，想着順路一齊回家。可她有些慌亂地說：“對不起啊，我有事，今日就不陪你了。”無奈，我又去找敏，她也冷淡地對我說：“去找你的曄吧！”頓時，我感覺十分的委屈。心想：爲什麼？我又沒有做錯什麼，怎樣到頭來我成了千古罪人。即使是這樣，我也不願過多的流露自我的感情，因爲自尊心不容許。到了家，我悶聲悶氣地走向我的房間。在客廳看電視的外婆看到了我，她問我怎樣了，我便如實都說了出來。她不以爲爲然地說：“這點小事，你也不開心啊，直接找她倆坐下來好好談談不就行了......＂

第三天，我猶豫了好久，擔心這擔心那的，但終因我那耐不住寂寞的心，我邁出了第一步——“曄，敏，你們跟我來一下，我想我們該好好談談了。”繼而，我拉着他們倆坐下，那天我們說了很多，大家都敞開天窗說亮話。之後嘛，我們就變成鐵三角啦！就是在我邁出那第一步的那一刻，我長大了，我不再逃避現實，我學會了正視那些因我而起的爭執。

迷惘的我，不愁了！那一刻，我長大了！

陽光灑下來，溫暖而又明亮。那一刻，我長大了……

那是一個陰天，天空陰沉沉的，我的心情也是如此。媽媽走路時，一腳踩空，腳骨折了。此時，我們正在去往醫院的路上,媽媽用沒有受傷的右腳踩着油門，她的臉蒼白，細細的汗珠從她的額頭滲出。她一定很疼吧!我不停地在心裏唸叨：這可怎麼辦呀!爸爸又不在家。我才一年級，怎麼帶媽媽看病呀?

看着媽媽緊皺的眉頭，我心疼極了。“寶貝，幫媽媽去護士阿姨那兒借一輛輪椅吧!”

走進醫院，來到護士臺，我呆呆地站在那兒，心裏忐忑不安：要是護士不理睬我怎麼辦?但一想到媽媽蒼白的臉，我只好硬着頭皮，緊張地張開了嘴：“阿姨，我媽媽的腳受傷了，能不能……能不能借一輛輪椅?”

從護士阿姨那兒借來輪椅，我把媽媽扶上了輪椅，把她推到一旁。該去掛號了，膽小的我只能再給自己打打氣，學着平時媽媽的樣子，拿上醫保卡，排到長長的隊伍中。

“輪椅不好推的，你這小傢伙看起來才六七歲，能行嗎?”護士有點爲難，“要不，打個電話給你的爸爸，讓他過來。”

爲了不影響爸爸工作，我連忙說：“我能行!我能行!”

媽媽也說：“她一年級了，相信她可以!”

推着媽媽，我們走向外科急診室，輪椅的把手快高到我的肩膀了，我雙手舉高，手用力抓住兩側把手，弓着背，使出吃奶的力氣往前推。沒想到，看似簡單，其實很難控制方向，好幾次差點把媽媽撞到牆上。幸好，經過的護士阿姨幫了一把，不然，我真擔心媽媽的腳會因爲我的失誤而雪上加霜。我愧疚地望向媽媽，媽媽笑眯眯地看着我，那眼神分明在說：“加油!寶貝，你已經很棒了!”我打起十二分精神，穩住重心，總算順利把媽媽推到診室。一旁經過的護士說：“這個小朋友真了不起啊，像個小大人!”

“小朋友，你真能幹呀!”邊上的保安叔叔也給我豎起了大拇指。

“你瞧那個小朋友，才幾歲，可以照顧媽媽了!厲害的!”邊上看病的爺爺也在和同伴稱讚我。

媽媽的臉上揚起了滿滿的欣慰，我的心裏也樂開了花。那一刻，我覺得自己長大了!

天晴了。陽光，透過車窗灑了進來，真溫暖!

成長是行走，一邊得到一邊失去;成長是負重，一邊痛苦一邊成就;成長是耕種，一邊疲勞一邊收穫。人人都有成長的瞬間，或者因爲一件事，或許因爲一個人。

在我小時候家人們總說：“你要什麼時候才能長大啊?”我不解地問：“我現在不也在長大嗎?長大不就是多吃、多運動讓自己長高長壯嗎?”他們搖搖頭說：“你說的也對，不過長大不只是多吃、多運動，也是能力提高和心裏成熟的長大!”我還是半懂半疑。從小我就被家人們寵愛着，有什麼好東西都會先給我，尤其是姥姥、姥爺。因爲我是單親家庭，所以姥姥和姥爺很是溺愛我，我小的時候媽媽就去北京工作了，陪伴我的只有姥姥、姥爺。我的姥姥身體很不好，但是很愛我，是她教會我愛。姥姥什麼好東西都會先給我，我想要的東西無論怎樣都會買給我。記得有一次，那是一個下雨天，我在家鬧着要吃可樂雞翅，姥姥二話不說，就出門給我買去了。等姥姥回來時，雨水浸透了姥姥的衣服。姥姥身體瑟瑟發抖還笑着說：“寶貝，姥姥把雞翅買回來了，這就給你做”。我那時小，不懂姥姥的辛苦付出,但後來回想起這件事，姥姥渾身溼透的身影總是揮之不去，這就是世界上最偉大最無私的愛吧。

姥爺也很愛我。我的姥爺很帥，並且還有一個別人比不了的“優點”，那就是姥爺有兩根超級長的長壽眉毛。我的姥爺是一位老教師，經常輔導我的學習，是姥爺教會我做人的道理。記得有一次，姥爺接我放學，看到了一個撿垃圾的老爺爺，我當時不懂，就用手指着老爺爺對姥爺說：“姥爺，這個人真髒，我們繞道走吧!”姥爺聽了停下來皺了皺他那長壽眉，語重深長的對我說：“孩子，你不能這樣說，人人都有自己的苦衷，如果別人這樣說你，你會不會覺得很傷自尊心呢?你要懂得尊重別人。”聽了這話我低下頭感到羞愧難當，頓時紅了臉。是姥爺教會我如何尊重別人。

我一直都和姥姥、姥爺生活在一起，我從來沒有離開過他們。直到那一天，姥姥和姥爺對我說：“好孫女兒，姥姥和姥爺要出去幹活了，給你掙錢，留着上大學用，你在家乖乖的!”我頓時就崩潰了，我傷心的抱住了他們，不知道爲什麼就是想哭，淚水佈滿了我的臉——我哭了!這和受傷的哭、委屈的哭，是不一祥的，是我體會到人生的一種難捨的離別的新滋味了!我回想起以前姥姥對我的慈祥，姥爺對我的教誨，這時在我內心深處傳來一個聲音——你要好好學習，不要讓姥姥、姥爺失望!

就在離別的那一刻，我真的長大了。

我一直認爲自己是過於成熟，此番少年老成的性格是在點點滴滴中養成的，也使我過於情感內斂，不善言談。

回首過去，我總是不願參加同學聚會，總是在與別人一路行走時獨自在一旁默默無語，總是在衆人一起討論熱火朝天的時候靜靜自己思考，也總是在課堂需要積極舉手的時候從不發聲……

人際交往這個能力，似乎就從沒有擁有過，但我總相信自己有，只是不想去使用罷了。

直到那一天，我改變了自己的想法。

那是一次小聚會。我媽硬逼我去的。風輕雲淡，晴空萬里，連帶我的心情也明朗了起來。我走進包廂，平平淡淡和衆位家長打了招呼，入座。

當看到身邊的兩位同學正在火熱地談話時，我突然心絃一動，做出了一個和以往的我大相徑庭的舉動——加入了他們的聊天。

或許是因待在自我“仙宮”太久，我竟也體會到了與孤獨樂趣所相反的“凡間”樂趣。這快樂更加強烈，更撥動我的心絃。我想，也應好好培養和使用我那塵封已久的“能力”了。我繼續快樂地聊天着……“敬雯，你今天變了，像長大了不少。”一位阿姨突然打斷了我們，看着我說：“變得開朗了許多。”

我愣住了，原來從前自己的冷靜自持大家都看在眼裏。我腦海裏浮現出一個一直躲在角落的自己，她是那麼孤獨，我還把這份寂寞自欺欺人當作快樂。“可能是今天不太一樣了吧。”我笑着回答。

“那希望你天天是特別的哦！”阿姨笑着說。

我會的，我對自己說，你可不能再這麼孤僻下去啦，你現在還不是一個能自熱的小太陽，如果不與其他發光體，不與其他人多接觸，這樣的機會就越來越小了。又甜又澀的情感在心中瀰漫，我一時百感交集。

那一刻，我也感覺自己長大了。我終於勇敢地向他人敞開心門。那一刻，我明白自己不願再當獨角戲中的主角，我想當羣體戲劇中的一員。那一刻，我是多麼迫切地渴望與人交流，多麼迫切地渴望向他人展現自己。那一刻，我是多麼希望能把自己心中、腦中所有的熱情都迸發出來，成爲一顆溫暖的小太陽。

走出餐廳，驕陽當空，正如我的心一般明朗。總認爲自己已經足夠成熟，但其實還有許多需要長大的地方。點滴小事匯聚成人生的河流，這河流促進了我這棵小樹的成長。我一定會珍惜點滴小事帶給我的改變，珍惜由它們點亮我的光明人生。

隨着一聲巨響，門被我重重地甩上了。我如同那抽乾了空氣的氣球，迅速癱軟了下去，再無力站起，最後的一縷陽光，慢慢消失，我正着那一雙空洞的眼睛，耳邊傳來鬧鐘的滴答聲，有什麼東西從眼角溢出，我竟是哭了嗎？

算了，這種情況我都已經習慣了。我不是商鞅，沒有那一三寸不爛之舌，更無舌戰羣儒的勇氣與能力，我把自己關在了，臥室裏可鎖上臥室門的同時我心裏的門也落上了一把大鎖。

叮鈴鈴，鬧鐘響了，我擡起那腫起的眼皮，缺被窗外的陽光刺到了。我小心翼翼的打開臥室門，確認無人後得到鏡子前站定鏡子中倒映出一個面容憔悴的女孩兒，那一刻，我很慶幸這是週末不會被同學看到。

走進廚房，鍋裏有煎好的雞蛋和白米粥，那一下刺痛了我的雙眼，淚水又不爭氣的滾落砸在地板上，我將鍋蓋蓋了回去，不過咕咕直叫的肚子穿衣洗臉走出家門。

我踢着路上的石子，心中卻波濤洶涌，他爲什麼要給我留飯，這是在關心我嗎？切。他關心的只是我的成績吧，反正我在他眼裏只是一個賺分機器罷了。

就這樣晃着，晃着竟也到了中午飯點。肚子裏也傳出咕咕的叫聲，我擡起頭，映入眼簾的是我曾待過的幼兒園。門前已被等待着接孩子的父母堵死了，好像一滴水也無法進入。幼兒園門開了，家長們魚貫而入，在那一刻，我只能看到家長們的眼底，有着欣喜，擔憂，急迫。似乎還有一些說不清道不明的東西，（在很久之後我才明白那是愛。）。一個孩子直奔自己的父母而來。哎喲，那孩子摔倒了。他的父母好似超人般飛快地將它抱起，並輕聲細語地安撫他。

“喳喳”。在這如此嘈雜的環境下這聲鳥鳴，卻直直闖進了我耳中。我順着聲音望去，發現了那藏在紫藤花中的鳥窩，兩隻嘴角嫩黃的小鳥，靜伸長了脖子望向天空中顯示而歸的大鳥。大鳥盤旋而落將食物盡數餵給了窩中小鳥。小鳥吃飽了而大鳥也“笑”了。

看到這一切，我心中的一根弦，似乎啪的一聲斷了，回憶如潮水般向我涌來。我的媽媽之前也對我也是如此，可從何時變了呢，好像是我的錯，我同她吵架，賭氣不聽他的話，無論什麼事我都處處與他針鋒相對，是我將我們越推越遠，是我在我們之間親手挖了一道溝，現在想想他也並不是只看重我的成績，雖說也會批評我，但之後還會幫我分析題目規，整錯題呀。

我拍拍身上沾的泥土快步走回家，我要同媽媽說我會努力，管好自己的脾氣。不亂髮火，去盡力聽您的話。

陽光將我的影子拉長。那一刻，我覺得自己長大了。

此刻的我談不上多麼成熟果敢，可是說實話，我對自我很滿意，因爲一年前的一件事情，我改變了許多。

那天，老媽突然暈倒了，看上去病得不輕，我第一次看到堅強的她臉上露出了痛苦的表情。

看這情形，我覺得必須以最快的速度送媽媽去醫院。

趕往醫院的途中她的臉色是那樣的蒼白，我立刻急了，催着前排的司機叔叔叫他快一點、再快一點……清楚地記得那一次下車，我急得連打車的錢都沒給，火速將老媽送進了醫院。急診室裏，當醫生說出了“×××貧血”的時候我的臉上露出了天塌了似的表情，我下意識的問了一句：“叔叔，請問我媽媽她不會死吧？”牀上的母親又好氣又好笑地罵了我一句“童言無忌”，再也沒有力氣說話。醫生笑了笑說，“住院觀察幾天吧”。

聽到“住院”二字，我的腦袋轟的一下，猶如電腦一般一下子死機，我呆住了。當時沒有比這還要巧的事情了，老爸正好出國了。我連忙拿出了手機，想給老爸打電話。一邊撥着電話號碼，一邊不停地告訴自我，堅強！堅強！但轉念一想，我還是放下了電話，不能把這件事告訴爸爸。在國外的他不可能迅速趕回來，打電話給他只是讓他更擔心而已。

醫生催促着我趕緊去給媽媽辦住院手續，我的腦中正在思考着接下來我到底該怎樣辦？在這個城市裏生活十多年突然才發現，我對這個城市根本不瞭解，我不明白銀行在哪兒，怎樣取錢；也不明白醫院哪兒開化驗單，去哪裏能驗血……我在醫院的樓上樓下跑個不停，此刻看來簡單無比的事情，我感覺好像忙了大半輩子似的。

安排好老媽進了病房後，我就回家給媽媽準備晚飯。平常這些事情都由父母代勞，可這時僅有靠我自我。一頭衝進廚房就開始忙碌，腦海裏不斷地搜尋着，平常在廚房裏忙碌的媽媽是怎樣準備一頓晚飯的。開始淘米、燒飯；洗菜、切菜……儘管手忙腳亂，勉勉強強地還是把一頓晚飯準備好了。當我喘着粗氣把飯送到媽媽病房門口的時候，連平時稱我爲“耗神”的老媽都向我豎起了大拇指，臉上露出了欣慰的微笑。

我覺得，當老媽生病的那一刻起，我長大了。因爲在那一刻我就承擔起照顧她的職責。

天空中佈滿了烏雲，像墨水打翻在了雲層之上，把雲染成了黑色，又像是天公心情不好，帶上了一層黑色的面紗，不想讓人看到它陰沉的面容。

那天早上又下雨了，因爲我家前面的公路正在修，所以我要繞道上學。

繞那麼遠的路，到學校起碼得半個小時，即便打着傘，也很難改變“落湯雞”的命運。在我愁眉苦臉怨天怨地怨空氣的時候，外公早就挺着腿腳“痛風”的疼痛，一瘸一拐地做着準備。外公拉出了“小毛驢”電瓶車，我們祖孫倆一人披一件雨衣，就頂風冒雨出發了。外公騎着電瓶車，還不時的回頭問我：“淋着了嗎？把雨衣往下拽拽，蓋住腳，別淋溼了鞋子。”“哎，知道了。”我不耐煩地應答着。外公試圖轉過頭看看我的腳有沒有淋着，可是雨衣擋住了視線，他怕不安全，不敢朝後看了。

離學校還有約二十米的地方，外公小心的靠邊停穩電瓶車，用“痛風”顫巍巍的腳，平穩並堅定地支撐住電瓶車車身。我哧溜下車後，外公已早早地給我撐開了雨傘，並幫我扒下了身上的雨衣，我接過外公遞給地雨傘，往校內疾走。“當心水坑，注意腳下……”外公的叮囑聲依稀從背後傳來。我穿着帶點防水功能的運動鞋，橫衝直撞地衝向教學樓。衝到教學樓樓道，我收了雨傘，整理了下書包，準備上樓去教室時，不知怎麼的突然心血來潮，回頭撇了一眼。只見穿着雨衣的外公還顫巍巍地立在雨中，努力瞪着已經老花的雙眼遠遠地望着我。我視力也不是很好，在稀里嘩啦的雨水中迷迷糊糊地看見他朝我揮揮手，可能是叫我趕快進教室好好學習吧。外公溼漉漉的頭髮緊貼在臉上，但是他彷彿沒有感覺，直到看見我轉身走去，才後知後覺地捋了一把臉上的雨水。然後蹣跚地跨上“小毛驢”，慢慢地消失在茫茫雨幕中。

爸媽工作很忙，從小我就是外公外婆的小尾巴。外婆是我的專職廚師，負責我的飲食起居，上學後外公就成了我的專職司機，負責接送我上下學。外公年紀大了，耳朵有點背，我經常要“河東獅吼”他才能聽清，因此我有時就缺少耐心，會耍一些小脾氣，還總會不經意間地頂嘴：“沒聽到就算了。”要不就是索性不理睬他！可是外公總是親暱地輕撫我的頭，包容我的小性子，哪怕我總是甩頭抱怨。

扭頭走向教室的瞬間，我的鼻頭一酸，趕緊深吸一口氣，抑制住了涌向眼眶的淚水。雨霧中“小毛驢”上的背影清晰地刻印在腦海中，我整了整衣物，停頓了一會兒，目光堅定大踏步地走向教室，端正坐好，拿起語文書開始大聲朗讀。

這一刻，我長大了！