我的選擇作文(合集15篇)

在我們平凡的日常裏，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編爲大家整理的我的選擇作文，歡迎閱讀與收藏。

炎炎夏日，世間嘈雜一片，樹上的蟬兒也在“知了知了”的宣泄着心中的不滿。我口乾舌燥，疲倦的和小曼走在飛滿垃圾的小街上。

這是一條極隱蔽、骯髒的街道，但人卻出乎意料得多，多半是青年男女，小混混似得學生們，嘴裏叼着菸捲，穿着奇裝異服，被染成五花八樣的頭髮在陽光下閃得刺眼，勾肩搭背的吐出不堪入目的語言。然而，整條小街上，只有我和小曼顯得格格不入，正經的學生運動服，純天然的黑髮，和這裏的一切是那麼的不搭調，小混混們不時用眼睛斜斜的瞄着我們，我們在這裏似乎成了異類。

“小曼，我們還是走吧。”我有些膽怯的悄悄對小曼說道。

“你怎麼這麼膽小啊，來都來了，你不想衝卡了？”小曼白了我一眼，沒好氣的訓斥道。

“我……”我沒再說話，擡起頭看了眼走在我前面一步之遙的小曼，既熟悉又陌生。

沒走多久，我和小曼就來到了一個裝修風格以黑色爲主很封閉的小店，那是一家非法營運的網吧，未成年人也可以進去在電腦上不分黑天白夜的打怪廝殺。

“走啊，愣在那想什麼呢！”小曼扯了扯我的胳膊，要拉我一起進去。

“小曼，這種地方真的不好，我們還是別去了。”我看向小曼，眼神中帶有乞求。

“只是進去玩一小會，不會有事的，再說你還是不是我朋友啊，這麼大點的小事你都不陪我！”小曼不滿地看着我，好像我再多說一句，她就要發怒了。

此時的我，腦海中一片混亂，我知道什麼是對的什麼是錯的，眼前的這個黑網吧就像一個巨大的黑色漩渦，一腳踏進去就永遠的給捲進去了，很難出來。但是眼前的人不是別人，而是我從小玩到大的小曼啊！

“小曼，我……”我無助的望向她，聲音多了絲可憐和悲哀，明明小曼現在就站在我的身邊，可我卻感覺她離我越來越遠了。“對不起，小曼，我不能陪你進去了！”最終，我堅定的說出了我的抉擇，我知道這代表什麼。

“你！”小曼不可置信的瞪大眼睛，“你怎麼可以這樣，如果你今天不陪我，我們的友情就到此爲止，我們絕交！”

“對不起，小曼……”說完我瘋了似的跑出那條陰暗的街，明明知道結果，卻無能爲力，原諒我的自私，原諒我不能夠和你一起有福同享有難同當，原諒我違背了兒時的諾言，不能和你一起到最後。

那個夏天，炎熱的太陽光炙烤了全身的皮膚，卻凝固不了我滴血的心，小街上的決定，好像離光明近了，離正義近了，卻讓陽光在我的心間刻上了一道難以痊癒的疤痕。

夜晚的街燈照在寂靜的路上，塵世的喧囂，彷彿在此刻停止，我拿着手機，發着短信，在維繫一種感情，生怕他會破滅，正空的那顆星，我已不再等待，也不再期盼，只是想珍惜擁有的，僅此而已。

我知道他來之不易，所以我倍加關懷，只希望他給我的夢不會破碎，做夢，也是件好事，如果是愉快的夢境，我願意一直做下去！時間在此刻靜止，我腦中倒不是從前一般的空白，只是沒了思緒，是從前思考的太多嗎？我不願放棄，心還是從前那般善良？

也許罷，我倒也不想想那麼多，近日來，作文寫得很沒水平，也大抵是因爲沒有思緒吧，盡頭處，我雙眼模糊，看不清，已經學會遺忘，學會封閉受傷的心，學會壟斷思路。

“嘟嘟”手機又響起短信提示音，看着那條短信，我緩緩低下頭，“我累了，不想再和你生氣，也不像哄你！”再沒回音，不是不在乎，是真的疲倦了，有些事情，不見得一定要去解釋，還不如把話隱在心裏，讓他去理解。

故事的起因是因爲沒有起因，如果故事的終點真的到了，我也選擇微笑着說再見，不爲了誰，只是想的到一片心的寧靜，當初，爲這個沒有起因的故事我早就做好了準備，時間的長短，沒有得衡量，所以，我會微笑，還是那句話，不爲了誰，只是不想改變！

你要說些什麼，我也能猜出來罷，我真的累了，想找人寵寵我，做得到的留下，做不到的滾蛋！我不想再強顏歡笑挽留誰，爲誰放棄，只想做我自己！如果，不能讓我開心，請你走！就算再傷心，也請你離開我的視線，因爲日子越久，醞釀的傷痕會越深，我可能承受不住，如果到時候承受不住，就沒人管我了。

天蠍座，外表冷漠，內心感情洶涌澎湃的星座，只有在激情、失望和淚水中才能感到自己的存在和歡樂，能經受住生活不幸的洗禮和考驗，感情的私有欲和嫉妒心理較強。這是真的我嗎？測試中的我，好像是真實的我，如果我忘卻不了就會永遠不能走出心的懸崖。

我真得很恨自己，可是我沒辦法，能幫我的留下，不能的請離開，我願意，提前傷心，爲以後的快樂作準備的傷心！我答覆你，這便是我的選擇！

若能掬起一捧月光，我選擇最柔和的；若能採來香山紅葉，我選擇最豔麗的；若能摘下滿天星辰，我選擇最明亮的。也許你會說，我的選擇不是最好，但，我的選擇，我相信。

在俞伯牙與周杰倫之間，我選擇《高山流水》，那時而磅礴，時而悱惻的旋律，勝過一切浮躁的時尚；在李白與F4之間，我選擇《蜀道難》，那大膽的想像，浪漫的色彩，足以抵禦一切無聊的庸俗。也許你會說，我的選擇太老土，但，我的選擇，我相信。

我喜歡在網上衝浪，感受大步行走在“信息高速公路”上的便利與實用，但我拒絕網上交流，因爲只有面對面，心靈才能交匯；我喜歡漫步在繁華的街頭，盡力呼吸科技造就的現代氣息，但我討厭現代工業，因爲是它們將美好家園破壞得滿目瘡痍。也許你會說，我的選擇太矛盾，但人本來就是矛盾的統一體，因此，我的選擇，我相信。

演講成功了，我選擇自信的笑而不是虛僞的平靜；球賽失敗了，我選擇淋漓盡致的哭而不是假裝滿不在乎，“失敗是成功之母”。你不美，我不會誇你傾國傾城，但我會告訴你，心靈的充實勝過所有美貌；你駑鈍，我也不會說你絕頂聰明，但我會開導你，勤奮會使你成功！也許你會說，我的選擇不夠含蓄，但，我喜歡率直，真誠是我的本性。

串一串生活的選擇，便是一段心程，一段印跡，一幅色彩斑斕並墨韻淋漓的畫卷，一篇飄逸散淡而深含哲理思辨的散文。

選擇是一個嶄新的開端，選擇高聳的峭壁便需有“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的信念；選擇涌浪漫漫的大海便需有“直掛雲帆濟滄海”的壯志豪情；選擇寒風勁厲的荒漠便需有醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回”的博大胸懷……浪淘沙，千帆競渡、勇者登峯巔。選擇了一種道路，便要作千百次愈挫愈勇的奮爭，“金戈鐵馬去，馬革裹屍還“，萬里征程中有一曲韻律不變的永恆老歌，激勵着跋涉者吹響號角擂動戰鼓掛帆啓航。“生死抉擇”固然是一種悲壯的美，而經過一番心靈煎熬的選擇，也未嘗不值得稱頌！

這是我的選擇，我無愧於天，無愧於地，更無愧於自己．相信吧，自己的選擇！

時光如白駒過隙，尤其是國中生活的第一個學期似乎過得特別快，我也在這個學期裏不斷地成長着……

剛踏入國中時，我的學習習慣還停留在國小階段，總以爲只要完成老師佈置的書面作業，一天的學習任務就算完成了。回家後，看看報紙、讀讀小說、出去走走都是每天必做的，日子過得愜意而灑脫。媽媽很少命令我去做什麼，總是在不經意間善意地提醒、建議我做什麼，而我大多都將它們都視作耳旁風，一笑而過，不在心中留下半縷痕跡。

期會考試的前夜，媽媽仍微笑着對我說：“女兒，驗證你學習效果的時刻到了，人有選擇的權利，但必須承擔選擇後所產生的結果。”聽到媽媽這麼說，我的心顫了一下，也只有在這一晚，我並沒像往常一樣閒逛，而是在書桌前靜靜坐下來，開始從第一章一點一點地複習。但，期會考試的成績告訴我——已經遲了！

得知分數的那天晚上，我的學習計劃也已經出爐，我將剩下的時間分成幾段，並精心制定了每一天的複習計劃和學習任務，不幹完就絕不去幹別的了。堅持了一段時間後，感到累極了，便開始有所鬆懈，每當這時，我就想起媽媽的'話“必須承擔選擇後產生的結果”。是的，我想要成功，就必須要堅持。任何事情一咬牙便會挺過去的。時間，一天天過去了，我也漸漸地習慣了這種學習方式、生活方式，日子也就漸漸地又變得愜意、灑脫起來，而且更充實、更有意義了。

在期末考試中，雖然不是太滿意，但我已經前進了一大步。是啊，人有選擇的權利，但必須承擔選擇後所產生的結果。只要我們選擇做一個自信、自主、自立、自強的人，就一定會品嚐到成功的甜蜜！

人生如同一條交錯在城市之間的窄道，必定會在某個不知曉的分岔路口爲人生做出這一個個無法改變的選擇，我不後悔，因爲我相信自己的抉擇，不管是好是壞我都會相信，不會悔恨。

人生的選擇就像無數條混在一起的長線，你永遠不知道會是哪條通向勝利，也無法預料這看似平平常常的選擇將會給自己帶來怎樣的結局。所以，人生看起來會更像一場冒險，每走一步都將有意想不到的命運。

選擇——它可以讓你在失敗的邊緣一下逆轉到勝利的彼岸，也可以無情的將你拖到懸崖的頂峯，它讓你哭，但也能讓你笑，就看你願不願意相信自己，相信那心底最真的聲音。我無法預料，但我明白，選擇就有希望，但不選擇，就一定不會成功。所以我不會去放棄任何一次自主權，我願把握自己的命運，不讓上帝來操控我的人生

選擇決定了命運。確實如此，這就好比一道大學聯考困難的數學選擇題讓你拿到了那3分，而或許就是這點小小的分數讓你步入了大學的殿堂；也好似岸邊的一朵豔麗的彼岸花，你划船向岸邊駛去便能抓住它，但或許你也將錯過；正如一隻高飛的風箏，你想讓它暢遊天際便放長線，但它或許會就這樣飛出你的世界。

總是熱衷於玩硬幣兒，那種猜正反的遊戲怎麼玩兒也不會膩，因爲沒有人能無一不漏的猜出正或反。在數學老師的眼裏這就是概率問題，在語文老師的眼裏這可能就是無聊幼稚的遊戲兒吧！但在我看來，它，就像我的生命，擁有無數次猜不出結果的選擇，它就像驚心動魄的冒險，隨時都可能發生你想不到的結果：有好，有壞，有喜，有憂。假如我們每個人都會抱怨那些過去了的，錯誤的選擇，那人生不就要在悔恨中度過了嗎？記住——命運不會因爲憐憫你而給讓你回頭去做選擇，所以——

我不會後悔，我的一次選擇！

總是爲我安排着一切，總是爲我籌劃着全部，總是爲我決定着所有。潛移默化中，或許，你總是爲我着想，爲我擔憂，但是，我真誠的希望你能尊重我的選擇………。. 從小到大，我一直生活在母親的陰影下，她總是爲我安排着一切，決定着所有，我的生活沒有獨立，沒有自由。當我想穿上喜歡的衣服上學時，你總是一律否定；當我想要和同學出去玩時，你總是一味阻攔；當我下定決心要做我喜歡做的事情時，你總是不斷拒絕………… 你希望我能遵守你爲我設計的生活道路，你希望我能安穩有序的去走完自己的人生。可是，你從來沒有顧及到我的感受！

記得一次政治課上，我們第一次學習和權利有關的知識，其中一個就是人格權。 人生在世，我們每個人都能享受平等做人的權利，都有權受到他人的尊重，作爲一個未成年人，你的父母或許沒有把你看成獨立的個體，從而爲你安排着一切，但是無論如何，她們都是愛你的！ 是啊！我不得不承認，你是一位好母親，事事都爲我着想，從不讓我有任何顧慮。可是，你在爲我做這一切的同時也會讓我失去了很多。爲此，我不懂得如何選擇，如何決斷，在是與非面前，我一直優柔寡斷，猶豫不決。所以，請尊重我的選擇！ 請尊重我的選擇吧！隨着年齡的增長，我已有能力去管理好自己，支配自己。不要讓我的眼神遊移，不要讓我的步伐零亂，我要勇敢的踏步，邁向遠方，去打造出更多的轟轟烈烈和舉世無雙！ 感謝你這麼多年來對我的養育之恩。但是，我不能永遠在你的翅膀下飛翔，不能永遠在你的庇廕下長大。我應該堅守自己的信念在人生的道路上勇敢前進！ 媽媽，請尊重我的選擇 。

走在人生的十字路口，不知道自己該往哪裏走，往左，往右？但是，不管是選擇哪條路，我知道，我沒有回頭路可走。

—題記

成熟的蘋果掛在樹上，你拿着梯子去摘它，梯子歪了，你是去繼續摘它呢？是掉下去呢？還是……

在六年級小考的臨近，我卻突然患了嚴重型的感冒，又發起了燒，身體極度虛弱，不得不去醫院。這幾天內，我一直都在醫院裏度過，過了七天，我順利出院，在醫院的這幾天內，使我養成了惰性，功課落下了一大半，回到了學校，功課每天都要做到很晚，我乾脆就丟下了功課，去打電子遊戲，最近迷上了《QQ飛車》這款遊戲，我覺得它能使我的神經得到放鬆。我一下子就被“征服”了，沉醉其中，無法自拔。一有空，我就鑽進遊戲，兩耳不聞窗外事，就連上課也是想着車在賽道上奔馳。我作業中的錯誤堆成了小山，成績直線下降，儘管意識到事情的嚴重性，但我還是抵制不了電子遊戲的誘惑。

這時候我必須作出選擇，，一是選擇電子遊戲，繼續墮落下去;而是選擇學業，好好學習。我的鼠標在電子遊戲上點了刪除，電子屏幕上顯示“您是否要刪除《QQ飛車》”，我毅然地按了“是”鍵，從此開始了學習生涯。

在梯子歪的時候，我沒有繼續摘下去，也沒有掉下去，而是把梯子扶好，繼續摘。

冬風襲來，我不禁打了個寒顫，想將手伸進口袋，可父親卻伸出手要拉我，該接受還是拒絕？

馬路上車來車往，我和父親穿梭在車流間，等待着通過繁忙的馬路.突然，父親向我伸出他的手，示意領我過馬路，像小時候一樣嗎？讓父親牽着手過馬路？我看着衣着簡樸的父親，手遲遲沒有伸出。父親遲疑了一下，僅是那一瞬間的皺眉卻讓我看到他眉宇間添了幾絲歲月的暗紋，我說：“我這麼大的人了，自己會過馬路！”便看到父親尷尬的將手收縮了回去，我不喜歡他將我當成小孩子，便要轉身獨自穿過馬路，父親沒說什麼，獨自向前走去。父親的步子邁的很大，背影卻失落而孤單。

望着他的背影，我有些不知所措，父親的背影爲何不像我年幼是那樣高大，強壯了呢？那時，天真的我總是愛依賴在父親寬厚的背上，讓他溫暖的大手拉着我的小手，給我巨大的安全感。那時候，父親總愛騎着自行車駝着我去兜風，伏在他的背上，我常常安心地在路途睡着。如今，父親爲了我們的生活早出晚歸，日夜奔波，騎車時手都凍裂了，工作再忙父親也會帶我去買書，過馬路的時候，父親就會習慣性地伸出他的手拉住我的手……

而今，同樣的大手，同樣是在過馬路時伸出的大手，而我卻沒有痛快地伸出自己的手，只因爲父親的衣着太簡樸？我突然意識到我的錯，父親的手沒有變，姿勢也沒有變，是我變了，是虛榮心讓我叛逆了父親的愛嗎？一旦意識到自己的錯誤，我立即改變了手向口袋伸去的方向，伸出去，遞向了父親。讓父愛在親切中一點點變濃。

我知道這樣的選擇，意味着對親情的默認，對父親的理解，對自己的譴責，所以在我選擇的一瞬間，父親的笑容沖淡了眼角的紋路。

朋友圈裏，讀到一篇文章，寫的“如何教好一個男孩”。當我讀到“把選擇權交給孩子，讓他獨立”時，我陷入了沉思。

現在的中國家庭，無論大小事，只要關於孩子，父母總要替孩子做出選擇。孩子變得很依賴父母，不會獨立，沒有主見。

想起了我的故事：老家有個習俗，在剛學會爬的孩子面前擺很多東西，皆爲各行各業的代表性物品，讓孩子選。不同的東西有不同的意義，如：選筆，這個孩子會讀書，長大後有出息……於是，爸爸便把筆刻意放得離我很近，我就接過筆，拿來玩。爸爸何必自欺欺人，那時我還不記事呢。那是誰的選擇？

上國小了，爸媽還是很愛替我選：買衣服，常常是買媽媽認爲“適合”我的。即使是買了我喜歡的，媽媽也常常抱怨我“沒品位”；爸爸說，要和好同學交朋友。不管爸爸說的對不對，我都覺得我不是在給自己交朋友，而是在給爸爸交朋友……

最有諷刺性的是：仁慈的國王允許死刑犯選擇其死法，而我連生活中的繁瑣的小事都無權選擇。

現在，中國大部分的父母都會對孩子說：“你一定要好好學習，考上大學，找個好工作。”我爲這些孩子感到悲哀，他們的人生已經被父母規劃爲一個圈或一個點，他們只能在這個圈裏徘徊，遊蕩。他們至少在離開父母前，都無法決定自己未來的人生，從小生活在父母的陰影中。

把選擇權還給孩子！別對他的人生指手畫腳，圈圈點點。“他還太小，不能做出正確的選擇。”是犯人在爲自己犯下的罪行狡辯時的辯詞！孩子真正需要的不單是所謂“正確”的選擇，而是自由的人生和充滿無限可能和光彩的未來。

月色朦朧，月影晃盪。無邊的那輪殘月，觸動着我內心的懦弱。我放下窗簾，坐在了牀沿邊。九年級的學習生活，不斷地刻畫着我的疲憊，卻渲瀉不了我的痛楚……

我度步走出了房間，想出去外面走走，學校生活的壓抑，讓我有些苦悶……樓梯處，父親撞見了我含淚的目光。“怎麼了，女兒？”父親壓低了聲音，卻顯得如此滄桑。“…沒…什麼。”我支吾着，眼神在不斷的逃避。“這麼晚了要去哪裏啊？”“想出去走走……”“那爸爸陪你去，好嗎？”我點了點頭，父親早已披上了外套站在門口，我快步跟了上去。

黑夜，如此黑暗，讓我找不到一絲勇氣去振作自己。和父親，沒有目的地行走……夜空下，我靜靜的等待父親的“審問”。好久，父親終於開口了，“女兒，這8年來，沒有把母親忘掉吧！”一陣痛心的感覺穿過心臟，來得那麼猛烈。媽媽去世竟然已經8年了。――對於一生中最愛的人，我又怎麼能忘記？我點了點頭。

“爸爸也忘不了啊，你知道爲什麼嗎？”我一臉疑惑地望着父親，問到：“爲什麼？”父親停下腳步，兩手放在我的肩上，面對着我說：“因爲你媽媽從患上癌症到去世從未在別人面前掉過一滴淚。”目光，如此堅定。

……我驚愕了，父親的話簡短而又幹脆，卻狠狠擊垮了我的懦弱。我不得不承認自己與母親相比是如此的渺小，母親能那麼堅強地去面對病魔，面對死亡，爲什麼我連這點挫折都叫委屈呢？

……我振作了自己，才明白無邊的那輪殘月，就是黑夜裏的指路明燈啊！月光下，父女同行，父親用妻子的故事讓女兒選擇了堅強。

窗前的風鈴叮咚叮咚，在這個夏日的的午後，太陽慵懶地照着風鈴，照着我，桌角邊的一張照片反射出絢麗金色，看着它，我微笑，思緒彷彿又被拉回了兩年前的那個午後。

“你去哪個中學，決定好了嗎？”爸爸一再追問我，今天已經是第三遍問這個問題了。“我……”“不管怎樣，十分鐘之後必須回答我，我還要給人家回話。”爸爸果斷地轉過頭。“爸爸……”我輕聲叫道，“嗯……你說……”爸爸才聽到這兩個字，就頭也不擡地打斷我：“這件事現在必須你自己決定，我和媽媽是想聽聽你的建議。”“可我……”我還沒說完，爸爸就走了出去。偌大的房間裏只剩下我，不，還有陽光，暖洋洋地照着我。

若不是今天晨光中學的老師打電話來，我怎麼也不會想到，設想了千萬次的抉擇來得這樣快。幾乎全班同學都去了另一所重點中學，還有那個早已約定好一起讀國中的最好的她。而晨光，考上了就不易，怎能輕言放棄呢？我無奈地趴在桌上，一遍一遍想着，思索着。突然間，彷彿從心底傳來了一個聲音：“朋友永遠是朋友，而機會只有一次，怎麼啦，我不是已經決定好了要去晨光嗎？”我擡起頭，陽光照在我的臉上，總覺得有一股力量在推動着我。

“決定好了嗎？”爸爸走進來，再一次問我。“好了，我要去晨光！”我堅定地說。爸爸頓了頓，走了出去，我清晰地聽到他在和媽媽討論，隨後，他們跟晨光的老師回了話。我膽戰心驚地抄起手邊的電話撥給了她，把這個消息告訴了她，我以爲她會怪我，可出乎我的意料，她在一段短暫的罵罵咧咧之後，仍是充滿笑意地對我說：“這是你的決定，我無法改變，也不能干涉，許多事情需要自己做主的啊。能選擇，會選擇，這說明你已經長大了。”我掛下電話，剛纔還有些忐忑的心終於平靜了下來，是的，我的事情我作主，選擇了就應該相信自己，就無悔。

“嘿，你幹嘛呢？發呆啊？”也許是想得太投入了，連媽媽進來都不知道，媽媽一臉嚴肅地對我說：“都九年級了，還不抓緊點！”是啊，都九年級了，我回過神來，又鑽到課本中。如果現在不抓緊，那將來，豈不成了不定數？若自己不努力，那誰還會幫你努力呢？

我的選擇我作主，我的選擇我負責，願我的選擇創造不一樣的人生精彩。

守候不是你僅有的選擇，沉默不是我唯一的悔悟。我那苦楚、辛酸的淚，有誰能解其中的味？真切希望同學們能有所覺悟！——題記

我無法回到那個深秋。那個深秋，楓葉最紅；那個深秋，蝴蝶最黃；那個深秋，天使細碎的腳步飄然而過；那一回眸的微笑，定格在柔風的纏綿之中。

我們不僅戲劇般地相遇，更讓我們驚奇的是，我們眼中流露出的是同樣的喜悅和滿足。在如水的眉波里，你笑了，笑出了淚；在繁雜的學業中，我醉了，醉得不能自拔，我的心激起了心曠神怡的嚮往……

我打算把你寫進苦澀的青春的夢裏，在每個黃昏中去追憶，在每一個黎明中去尋找。你成了我生活中的一切，學業不要了，前途不要了，我的心已滿了，因爲那模糊似夢的感覺……

我們曾經盼望過美好的旅程，我們曾經有過年少的輕狂，我們曾經得到過閃光的歡樂，但我們卻錯過了學習的時光。一次次的考試，讓我們悲痛不已，面對着滿是荊棘的試卷，不僅刺痛了你的手，刺痛了我的眼，更刺痛了老師和父母的心。我溼潤的眼睛死盯着沾滿了“血”的錯題，只感到天地間一片陰暗淹沒了大腦，陽光照不進我滴血的心，我害怕，掙扎逃避……

我們面對父母給予的金錢時，都笑出了酒窩；父母面對我們回報的成績時，卻哭出了河牀。時間的倉促和良知的發現，再也容不得我們去編織一個溫情的夢。沉默，小心而又無可奈何的選擇。蒼穹無語，唯有那似淚的秋雨飄灑在你我身上。再見，我慎重而又正確的悔悟。是的，我們還很年輕，還很幼稚，我們對這一切很迷茫。明天，只有拼搏與奮鬥才能揚起生命的風帆，只有將自己的志向染成一幅色彩斑斕的圖畫，才能擁有有作爲的盛年和沒有遺憾的晚年。

噢！女孩，你的選擇，我的悔悟。

雖然我有過很多次的旅行，但和同班同學一起外出活動，並且一起過夜，這可是我有生以來的第一次，

我好激動啊！學校組織我們畢業班兩天一夜拓展活動，到達的當天晚上，我們男生全部在一個大寢室裏睡覺，根本睡不着。大家七嘴八舌地說着話，我躺在牀上，心裏想着第二天的，既緊張又興奮。

醒了好幾次，好不容易到了早上，吃了早飯，教官告訴我們今天共有三個項目，我們便出發了。到了營地的器材區，我們先完成了兩個項目，到了將近中午的時候，我們就去食堂吃飯了。

獨木橋開始了，我們懷着一顆緊張和激動的心。

挑戰開始了。同學們先是個子小的站在個子大的後面，小個子爬上去以後我踩着我同學肩膀上的木板就用盡全力開始向前爬，慢慢地，上的人越來越多，下面的大個子擡着擡着也要換一下肩膀因爲一個肩膀堅持久了會很痛，我們越爬越費勁。到了最後四個小個子的時候，時間已經不夠了，他們只好選擇了放棄。雖然我們班挑戰成功，但是，甘當人梯的大個子卻沒能爬上去，他們自己是失敗了。他們的選擇是：幫助別人，犧牲自己。

與此不同，回想起走獨木橋項目時，有的人非但不幫忙，卻在自己不喜歡的人走過去時，大聲喊：“掉！掉！掉！”直到那人走遠。這種人的選擇是：幸災樂禍。

這兩種人，這兩種選擇形成了鮮明的對比。有的是“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”，爲了集體利益犧牲自己利益；有的是“不關己事，高高掛起”，“幸災樂禍，公報私仇”。第一種選擇，得到的是敬佩和讚揚，而第二種選擇，得到的只能是鄙視。

難忘這次拓展訓練，更難忘我親身體驗的兩種選擇。同學們，你們願意做哪種人，你們的選擇又是如何呢？

望着窗外飄落的殘葉，我的思緒也被落葉捲入了“愁”當中，心裏有個陰暗的角落彷彿甦醒，沒有一絲陽光。

太陽依舊東昇西沉，每天依舊24小時，從不爲誰改變，也不會改變。可是，每天，我們所要面對的選擇卻在不斷變化，不斷更新。每個人都要在人生的十字路口作選擇，福兮禍兮，自在人心。

“勿以惡小而爲之，勿以善小而不爲。”正邪之分，全在我們一念之間。你選擇了“正”，那你的前景一片光明；而你是選擇了“邪”，那麼無盡的黑暗如潮涌般向你襲來，你最終將會墮落不堪葉子在秋天選擇了枯萎，選擇了讓自己成爲泥土的伴，選擇讓自己爲明年的新芽提供一份養料。我們呢？我們也選擇枯萎嗎？不！我們不能！我們的枯萎只能帶來不幸與悲傷。

我們又該如何呢？

我，一個剛步入國中生涯的小女孩，在人生十字路口迷了路，只能在原地徘徊;我的眼前有無數條路DD認真完成作業；不認真完成作業；按時完成作業；不按時完成作業；上課認真聽講；上課不認真聽講;我很想選擇，可是我怕！我怕我“眼見不爲實”。我怕這一切都是虛假的，我怕我選擇錯了會掉進無底的深淵，我怕！我沒有勇氣面對一切！

“叮”是什麼在響？是什麼？我擡起頭，卻睜不開眼了。哦，原來是太陽。太陽？是太陽！心裏的黑暗正在徐徐融化，我有勇氣了，我有勇氣面對一切，選擇一切！因爲這光不僅融化了我心裏的黑暗，更讓我感到了光明，感到了愛，我可以不顧一切地奔跑了！

我信心十足地朝着自己的選擇奔跑。天空中彷彿有個蒼老而又沉穩的聲音在對我說：“加油，小女孩，你是最棒的！

天啊！我該怎麼辦？五本丟失了半年的書竟然在一位好友家中發現了！今年夏天，我費了好大勁才從一個同學那兒借了五本《流行歌曲》。本想帶回家好好“享受”一番，誰料，五本書竟全不翼而飛。爲此我付出了慘重的代價，不但賠了錢，道了歉，捱了罵，還“榮幸”的獲得了一個“丟三落四”的頭銜。哎！真倒黴。爲這件事我好長時間都提不起精神。但是，昨天早晨，就在好友家中，那書架最底下放着的，竟是我不知道找了多少個人，找了多少次的書啊！……不，不……不可能，對，一定是看錯了，她怎麼會偷我的書呢？我們可是親如姐妹A！但是，書卻那樣熟悉。熟悉得讓我難受。透明膠帶，血，血......不錯，的確是我借的書。我清楚的記得：那天，我無意間撕破了一頁書，割膠帶時不小心割破了手，血滴在上面……天啊！我幾乎沒有勇氣再看下去了，只覺得那傷痕彷彿變成了一個個面目猙獰的魔鬼，在吞噬着我們一直純潔的友誼。一切都彷彿不存在了，那純潔的白得亮潔的友誼，似雪花的真情出現了一道裂裂痕，上帝，就我，告訴我，我該如何去面對這一切，如何面對她？

怎麼辦？現在只有兩條路：一是要書。如果那樣，我們必定會翻臉，也更無友誼可言。如果讓同學知道，好友的名譽只怕從此一落千丈！其二：不要書。這樣雖好，可以免去許多麻煩，大家都好，友誼也可以保持，他的名譽也一切無礙，但這樣難平我我心中之氣，何況雖有友誼，卻不會是以前的純情，只能是表面上的敷衍罷了。更可怕的是，如果她不思悔改，繼而發展下去……唉！要書不是，不要也不是。這可真叫我左右爲難！

想來想去，我覺得悄悄找她談書的事情。我們要談的不只是五本書，更重要的是友誼的純潔。