在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編整理的我的題目作文9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我放不開 可是。
我真的放不開 我知道世界不會把所有的陽光灑向我 我和其他平凡的女生可能沒什麼區別 我向往愛情 我喜歡哭鼻子 我想有人疼 可是......
我自己也在想 管那麼多幹什麼 這樣不清不白的下去吧 開心一會是一會 但是如果這樣的快樂會讓自己傷心的收場 會怎樣 我不願意 還是讓這場泡沫劇在最幸福的時候落幕吧
好恨 你爲什麼對我那麼好 可是真的不能這樣了 我不想不清不白的別人誤會我倆的關係 我們什麼都不是 真的什麼都不是 明天我們互不理睬 不需要任何儀式 ......
不管了 決定了 我放棄 追求我最想要的東西去 我知道自己必須有所取捨 因爲我是天底下最笨的笨鳥 不可以同時擁有自己想要的東西 就再這刻起 不許再放不開 他不是那麼出色 幫不了你的 甜蜜過後可能是悔恨終生 （ 好嚴重 ） 加油呀 四毛
希望好朋友們支持我 我需要你們最堅強的後盾 給我點力量吧 我會用自己最招牌的笑容接受自己的決定
爲誰落寞
曾有的過往一度封鎖，時常用忙碌來淡化那份情愫，一份蝕心的分割。------題記
煙花絢麗最終歸於消散，真切投入的情感，並非如願情牽一生。揭開，眸裏瞬間閃隱着淚花，流瀉着離殤。
那年，那時的你我純真年代，真實情感彼此愛護有加，牽手取暖度過一段美好時光。是世道愚弄，還是緣淺，餘溫猶在人已離去。也許年少，也許驕傲，不問緣由分道揚鑣。也許涉世不深，不懂婉約相處，星星之火般的情感隕落。
倔犟性情，面對失落情感，專注於事業，多年打拼歸功於無牽無掛無牽絆。
靜下來，不允許自己回望，時刻提醒自己不許被情所困，做成功於事業的女人，也好過無爲的人生。
也許，沒有離殤不懂珍惜；也許，惟有超越自己，纔會彌補情感的殘缺。
手心的暖不是握緊，便會十指緊扣一生；心頭的傷不是隱藏，便會不痛。誰欠誰的情債，終究是迷霧瀰漫，無頭緒去解，一別便是今世。無數次也曾回望，曾想對坐促膝而談解離愁，卻已發現除了心底深處的影跡，名字之外已無從尋起。
懼怕清閒，恐慌夜的黑，你的影子侵蝕着我的內心世界，氾濫成災。
一遍遍翻閱着過去，尋找可往之路。結果，亦如喜相逢無果的結局。
我的題目作文 篇2在我家裏，父親是最愛>嘮叨的。我穿什麼衣服，梳什麼頭髮他都要一一過問。我一狠心，便套上了終年不變的運動服，又把頭髮剪得短短的，像個假小子一樣，他便不再說什麼了。
放暑假了，回家後，他又開始和我說什麼“衣服髒了”“該剪指甲”啦之類的話，似乎我一回家他恨不得挑出一身的毛病。我辛辛苦苦地熬過幾天后，父親便去上班了。這幾天我自然是玩兒得很高興啦，可是到了週末，我才發現作業一筆沒動，還乾乾淨淨地趴在桌上。
父親陰着一張臉看着我的作業，質問我爲什麼不寫，我支支吾吾說不出話來。父親一生氣，打了我一巴掌，我難以置信地看着他，那眼神裏有委屈，有不甘，甚至還有淺淺的恨。我哭着跑回了房間，把門緊緊關上了，發出“哐”的一聲。任憑母親在門外拍門，我也沒開。這時，我就聽見父親對母親喊：“讓她自己好好反省反省去吧！”母親便默默回了臥室。
夜，太靜了。清冷的月光灑了進來，爲一臉淚痕的我鍍上一層銀白。我不明白自己今天爲什麼會如此衝動，這樣兩敗俱傷真地好嗎？都是一家人，有什麼好生氣呢？我真的在心底罵了自己一千次、一萬次。我不該這樣對父親，他是愛我的。這一夜，我失眠了，破天荒地失眠了，我想父親也是吧。
第二天早上，和往常一樣，起牀、吃飯、補課，似乎什麼都沒變，又似乎什麼都變了。我不再和父親說話———爲了所謂的自尊。
冷戰一星期了，父親突然提出晚上要帶我出去散步，我沒說什麼，表示默認了。
夜晚，只聽見秋日蕭瑟的風從耳邊呼嘯而過。已經十點多了，我趴在父親的背上，父親騎着車，不知要到哪兒去。過了一會兒，車停了，父親把我抱下車，對我說：“你看，流星！”
聲音輕輕的。我瞪大了雙眼，不一會兒便有一顆墜落天際，好美啊！
我笑了，開心地笑了，似乎忘記了和父親冷戰這碼子事兒了。父親小聲說：“記得你說過想看流星雨，八年多了，一直沒時間。”他的語氣裏包含了深深的歉意。我這才記起，四歲時，趴在父親肩頭，對父親說：“我想看流星雨！”真的，八年了，父親竟然還記得！那些我曾說過的話，自己都快記不得了，父親竟然還記得！這時，父親的一句話打斷了我的思路：“你在我心裏。”這一剎那，似乎所有的感情都凝聚到了眼眶裏，
化成一滴滴淚珠。此刻，我好想讓父親知道，其實，你也一直在我心裏，陪伴着我成長啊！
這一刻，似乎所有的不快都隨着流星的消逝而消逝了，父親，感謝一路上有你！
我的題目作文 篇3在也沒有比這悽美的愛情了，他如同一陣春雨，滋潤着貧瘠乾渴的靈魂...·深深夜裏黑暗路出骨頭，雪白.若你知道這夜晚的關節如雪，也應知道那光芒來自心底，知道每當晝夜轉換，時間的關節彎折，滿心蔓延的藍色悲傷便溢到心外;凝固成蒼白...
爲什麼這麼難以啓齒？我愛你三個字，只不過是三個字而已，你說出來能讓你淌血嗎、能讓你流淚嗎、
我對你的愛，難以言表，我對你的愛，與日俱增，愛你說不盡，每天都想你，最難隱藏的東西是愛情，痛苦也好，悲傷也好，既然心在胸膛裏，都能裝作若無其事。但那，漫天飄舞的思念，那眼神該如何隱藏呢？即便暫時能夠，也還是會從心和身體的'某個角落，不知不覺的滲透出來。用手指寫下名字，心一陣抽痛。如果那名字猶如芒刺，猶如玻璃碎碎片。擁有這麼敏感的心，真可怕，如何度過漫長一生？
說世上沒有愛情，這是頭號彌天大謊，如果沒有愛情，人類早已滅絕，地球早就碎成一片片無影無蹤，不是要說愛情偉大，也並不想說愛情永存，但是如果沒有愛情只有慾望，人的眼睛絕對不會流淚，所謂孤獨，寂寞也不會存在。喝酒，把所有的東西盛進小小的酒杯裏一飲而盡。喝進身體裏德酒讓身體搖擺，喝進心裏的酒令快樂和悲傷起伏。你，之所以喝酒是因爲親和力，因爲你藏在心裏的悲傷和寂寞的濃度和酒精非常相似..如果我留下，就會絆住你，所以我走了，但是我知道，這一路，每一步，都會想起你，再見吧·不哭~
尋愛的結果卻往往非常殘酷的絕望，如果擁有愛情，一定要用心珍藏，....
乏味的生活，枯燥的日子，相識至今，展翅翱翔，翩翩奇遇，無怨無悔原來虛僞我也會，僞裝自己的一切，翔實一切的存在，我不明白，這樣的日子是不是每個人都在經歷着，然而自己也不知道該怎麼走，浪漫，爛漫…看，屈服你的世界，促銷我的生活，只想把自己廉價幸福與你分享，即使是一件在別人眼睛屈指的事情，我都能普照快樂，看我這樣就容易滿足，，我很反感一些貧乏的話語卻說的那樣精美“我愛你”其實不需要來用任何言語去修飾，那樣好像披了一件愛的僞裝，不巧就會被掀起來，無地自容不如去屬實。我也知道，該哭就哭，該笑就笑，可是，我只想去給身邊的每個人帶來快樂，所以那無理取鬧的笑聲，來舒展每一個人的快樂細胞，我害怕每個人向我那樣多愁善感，那肆無忌憚的笑容，你纔是真的主人。夜，難熬，夜害怕，夜寂寞…吸取一切的傷心，把快樂留給你們，美麗的邂逅終究是無奈，傷心，…隨即離去，就是痛苦，我不願做那個自私的女孩，更不願做那個無私的女孩，野蠻？霸道？叛逆？我通通不要…喜怒哀樂，我是喜怒無常…無憂無慮，我，是撕心裂肺…我真想當那個大鬧天宮的孫悟空，大鬧世界…相愛沒有那麼容易…印幸福有時匆匆的來，然而又匆匆的走了，來的時候不曾帶來什麼？走的時候也不曾留下什麼，後來的我，愛的有節制，不再犯傻，掏盡所有，竭盡全力，只爲了換來你，現在的我呢？力竭聲沙，等待…伴隨着清涼的風明媚的太陽，迷茫的心情伴隨着我我走進這個那個生疏的學校，我帶着這種心情，我熟悉了這樣的環境，我以爲我可以幸福，可是，除去滿臉的披星戴月就是不堪入目的滿臉悲傷，是他讓我無法自拔，我極力返回卻無濟於事，在現實與幻想之間徘徊着，面對寂寞的夜，靜靜的，又害怕有適應，沒有人限制，給我一個空間，沒有人走過，給我一段時間，沒有人愛過。委實不情願，讓無語的淚流了一行又一行…似沙？是霧？像火？如冰？唉…百味俱全，卻不知道我喜歡什麼！窺視你，不犯法吧？嘿嘿…你看不懂我眼睛的悲傷，愛是一種信仰…想獨自負起你眉間的愁雲，給你一片清麗…然而你只是輕輕一笑，沒有理由，…我總是忍不住自己煩躁的脾氣，究竟該怎麼做？渴望一片自由的藍天，沒有壓抑，唯有一顆平靜而漂泊的心，沒有勾心鬥角，沒有爾虞無訴…相信遺憾的那年以過去
我的題目作文 篇4我“養”了許多小麻雀，爲什麼這麼說呢？因爲啊，我養的都是能在天空中自由飛翔的小麻雀，只要他們餓了，便會飛來窗臺上我準備的的“滿漢全席”美美的吃一頓，在和夥伴們飛走玩耍。
我爲它們準備的“滿漢全席”可豐盛了啦！有葡萄丁，有蘋果丁，有白米飯粒，有麻糕和餅乾的大塊碎屑……“滿漢全席”準備好了，就等着“吃貨”上門啦！不一會兒，第一批“吃貨”抵達目的地了，看到有這麼豐盛的食物，他們可開心了，一點也沒注意到躲到窗後面偷看的我。
不知是哪隻麻雀“喳”的一聲號令，一羣毛絨絨的小傢伙們便迫不及待地飛撲向食物，它們胖嘟嘟的，有的乾脆連脖子都看不到了，整個身子毛絨絨，活脫脫就像一個毛絨球。他們一見到食物便兩眼放光，全都擠在一塊兒，你一口，我一嘴的爭搶着，有的乾脆直接叼了一點飯，跳到“包圍圈”外，再找個地方好好享用。待到它們個個吃飽喝足，便飛到對面電線上小憩一會兒，梳理梳理羽毛，拍拍翅膀各自回家了。
偶爾也有一兩隻貪心的小麻雀，吃飽了又叼了一團飯粒飛走，想要準備下一頓吃，可是它們的這點小計謀往往不成功，飯糰因爲比較鬆散，它們小小的嘴巴叼了一大團飯，沒飛多遠飯粒就掉了一地，看着掉在地上的好多米粒，小麻雀們很不甘心，可嘴巴里又被米粒塞着，小腦袋轉來轉去，認真地想着問題：到底我要拿哪一塊飯呢？太糾結了！
每天在一片晨曦中，勤勞的小麻雀們都會來我們家窗臺上報到，“嘰嘰喳喳”好不熱鬧，每當這時候，我的心裏就充滿了喜悅，這羣可愛的小精靈啊，你們讓我的生活充滿了樂趣。
我的題目作文 篇5我家原有一隻麻雀叫阿灰，它長得很漂亮，不久前它死了，可是它的叫聲常在我腦海裏浮現。
她爲舍麼叫阿灰呢？因爲它長着嫩黃可愛的小嘴，粉紅色的小抓，灰褐色的身體尾巴向上翹起，像一把還沒完全打開的摺扇，於是我叫它阿灰。
這麻雀小的還不會叫，膽子也小的可憐。我把它的“家”掛在冰箱旁邊，我們一拿東西，它就以爲我們有惡意跑動跑西，好像要把籠子跳壞似的，我們只好輕聲慢步，把東西輕拿輕放，很不自然。
慢慢的我們彼此熟悉起來，有時還“說說笑笑”。阿灰的生日快到了，我買了一些小米作爲它的“生日禮物”。就在這一天我在它腳上纏了一根線，把它放在窗臺上，它又唱又跳，好像是同類中最快樂的一個。
很快就到了中午，我把阿灰重新放回籠子，它對外面的景色彷彿有些依依不捨，但還是喝了一會兒水，吃了一點鳥食。沒過幾天，又是陽光明媚的一天，我又把它放在外面，我發現它總是朝一邊的一羣麻雀看，彷彿不願意在這裏生活，不一會兒麻雀羣飛走了，只剩下最漂亮的那一隻在草地上唱歌，好像在阿灰上音樂課，阿灰也張開了嘴，發出了它的第一次叫聲，它唱啊跳啊……，可是快樂的時光總是很短，一大羣學生把阿灰的朋友嚇跑了，從此阿灰鬱鬱寡歡、悶悶不樂，不過幾天它就死了。
我知道了一個道理，愛並不等於擁有，屬於你的東西，想不要也不行，不屬於你的東西，你再強求也是沒有用的。
我的題目作文 篇6終於,找不到一個藉口,讓自己駐足停留.當前行再次輪爲無奈，只因夢想在那個塵封的角落傻傻的等待.它召喚那迷失的心靈,回,回,回
明明知道，很多都早已不復存在了.心不甘，情不願，又能怎樣？回到最初麼？心裏始終告誡自己，不可能的。現實中不存在有月光寶盒，不能時空穿梭。很是卑微，亦曾丟掉自尊的去挽留。假裝沒看見，不理會。忙碌着所謂的忙碌，編織我不知的謊言。我，該沉默。也假裝不知。
夜，寂靜。信紙一張，兩張信，一封，兩封。沒有寄走那我所謂的思念，惆悵依然。猜想，可能把它當小說了吧。因爲讀者是無需給作者任何的回覆的猜不透的是，閱讀時又會是怎樣的一種情感?猜不透。爵士舞、水果軟糖、煲子飯、小橘子原本以爲它們會離我很近，咫尺而已。可有一天，突然發現，它們只是在遠離，怎麼抓都抓不住。遠了，就遠了吧。現在看來都無所謂了，開始慢慢習慣。習慣一個人的日子。既已不再，那麼別了，那些給過我快樂的藍色，有時我很討厭，憂鬱。所以很多時候我也討厭我自己。爲什麼要表露出來，讓別人擔心，而不是深埋。或許是學不會城俯吧。很多人都認爲，半年多時間裏，我變得很是傷感。靜靜細想，好像有點。原因，爲什麼？我問自己。不知道。或許是有些東西太乎了吧！？其實，現在我感覺和你是一樣的。在異鄉讀書，花的不是自己掙的錢，心裏沒點想法。壓力大，自己又力不從心，乾脆就想破罐子破摔，頹廢到底。可是好像真的不能，一廢那麼一生就廢了。我的路徑只有一條，得再前行，義無返顧的走下去
我的題目作文 篇7愛，人世間最豐富的資源；愛，人世間最真誠的情感。我們曾想過，愛到底在哪？其實，人生處處存在愛，父愛、母愛、友愛……
如果想把愛賦予別人，那你就每天露一個可愛的笑容，讓張張笑臉，洋溢着幸福的暖流，流淌到他人的心中。
有一次，一個小女孩在學校中教書，學校燃起了熊熊大火，清秀的小女孩爲了救兩個小朋友奮勇撲進了火海，她的臉被灼傷，留下了難看的疤痕。她進了醫院，活潑的她變得憂鬱，不敢再見人。她經不住外面景色的誘惑，伸出頭去想看一下外面的世界，一個漂亮的男子經過窗戶，小女孩怔住了。男子低下了頭，小女孩臉紅了，本想關上窗戶，男人卻再一次擡起了頭，衝她微笑了一下。一個、兩個……更多的人衝她微笑，她跑出醫院，看見了有這樣一行字的紙條，上面寫道：請衝窗戶裏的小女孩笑一笑，她需要溫暖。她眼睛朦朧了，從那以後，她變成了活潑的小女孩。
愛，很簡單；愛，很熱烈；愛，很可愛。
愛，不過是陌路人的一個微笑；
愛，不過是獲勝的一個溫暖擁抱；
愛，不過是生病時的一句問話；
愛，不過是犯錯時被人簡單的諒解……
我的題目作文 篇8我屬於50%，這是我對自己能力的評價，也是我對自己做事的要求。
論長相，自己屬於不難看也絕對不能算漂亮的行列，說“長相一般”更貼切。
論資質，自己上屬於不笨但也絕對算不上聰明的行列，說“資質一般”比較客觀。
因此我對自己各方面的要求也是“達到平均水平就可以”。
畢業三十年，當年的天之驕子在機關的多數當上處長、個別當上局長、極個別的混個副部級；下海的多數年薪數十萬、資產上千萬，個別的年薪數百萬、資產上億，我屬於居中：事業算不上成功，挫折排在第一，社會地位算不上，年薪不高，但因勤補拙，勉強小康。向上看，有司局長甚至副部長級的同學讓我仰視，向下看，有雖衣食無憂，但遠低於同齡人生活水平的同學墊底。資質一般、長相一般、家庭出身一般的我，比上不足比下有餘，倒也心安理得。
在股票市場申購新股，我掌握50%原則，當看到換手率達到50%時，我即刻出手。我知道自己賺不到超額的利潤，達到平均數滿意。
有時候朋友們坐在一起，會講到：當年某某樓盤沒買，損失多少多少。我就會想當時多數人都看不清，我也沒看清，非常正常，因爲我就是個普通人。
考慮問題，我提醒自己是個普通人，有普通人的想法，而對方也是普通人，也會有普通人的想法，所以先把自己當成對方提出問題，自己想出解決方法。這種思維方式讓我在不同的崗位上屢試不爽。無論是在機關還是在企業，無論是做下屬還是做領導，資質一般的我總能取得超越一般的成績。
身爲普通人，處處能達到50%，即是最佳結局。
50%原則，讓我遠離煩惱懊悔，永遠快樂知足。
我的題目作文 篇9今天我去醫院拿化驗單，結果出來了，只有第一項是陽項，也就是說我已經基本康復了．晚上我就迫不及待的跑來和各位朋友分享我的快樂，並給大家打打氣．
得知我有這個病是我讀學前班的時候學校組織的一次檢查當中，當時只有＋－之分，並沒有現在這麼清楚，而我是＋，那時候我大概六歲，什麼也不懂，我是我爸媽撿來的，他們是農村人，也不懂這些，所以並沒有去醫院做過任何治療．等我到了國中的時候，學校又組織了一次檢查，當時我幼稚的認爲我已經早好了，不然的話這麼多年過去了怎麼沒死，沒想到檢查結果出來，我竟然還是有病！這時候我已經漸漸知道這是傳染病，才真的有點兒慌了，回家和爸媽說過好幾次，說去醫院看看，但那時候家裏條件也不大好，加上我爸媽覺得得這個病沒什麼的，很多人都有的，沒關係．
就這樣捱到高中了，高一的時候，有次班主任無意中說，如果有乙肝的話考大學不行的，要我們有的人趕快去治，說不定在大學聯考前就能治好了．這次回家無論如何我也要我爸媽帶我去看病，去了市醫院，我第一次做了乙肝三系的檢查我才知道原來我是大三陽！然後就是吃藥，現在回想起來，那個醫生很不負責任，他只給我做乙肝三系的檢查並沒有給我做肝功能的檢查就開藥，根據我現在所得的知識，只有肝功能不正常的人吃藥纔有效，肝功能正常的人吃藥並沒有效，所以各位朋友，千萬不要被一些庸醫所騙，胡亂吃藥這樣會加重肝的負擔的．這樣我吃了三四個月的藥，錢是花了但是並沒有好轉．後來我去了地區醫院，醫生給我查了三系和肝功能，我的肝功能是正常的，但這鳥醫生還是開了藥給我，那時候我什麼也不懂，只能選擇相信醫生．吃了二三個月，我停了，也沒有去複查．就這樣０４年過去了，０５年我高中畢業，沒有去讀大學，出來打工了，這三年多時間中我也沒有去做過任何檢查．這個月１６號，我去做了一次系統的檢查，查了肝功能，ＤＮＡ，還有甲胎蛋白，而沒有查三系，因爲我當時認爲我還是大三陽，１６號下午，肝功能，甲胎蛋白的報告出來了，顯示正常，而ＤＮＡ的檢查結果要１８號才能出來，２０號我去拿了ＤＮＡ的檢查結果，竟然是血液裏沒有病毒了．我當時的第一反應是醫院的檢查結果錯了，肯定是錯了，真的不敢相信，因爲我沒有做過任何治療啊，但醫生說醫院搞錯的可能性只有千分之一，然後他立即要我查三系，２２號也就是今天我去拿三系的檢查單，竟然只有第一項是陽性，他說，根據我的所有檢查結果，我有可能全愈也就是說全部傳陰．
各位朋友，我說這麼多是希望我能夠幫助大家樹立起信心，我一個從小就有大三陽的人都能夠康復，我相信你們也能．千萬不要聽一些醫生亂吃藥，如果肝功能正常吃藥也沒用，關鍵是有個健康的生活習慣，不喝酒，不抽菸，不熬夜．至於你們想問我怎麼好的，說實在話我也不知道，給我看病的醫生說，成年人得了肝病百分之九十可以自愈，而未成年人得了肝病百分之五十可以自愈．
我這幾年來是能吃能睡的，晚上十點以後往牀上一躺二分鐘就可以睡着．
