對你的思念作文

在日常學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的對你的思念作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

從今以後，我把對你的思念都寫在試卷上，認認真真地，一絲不苟地，不應付。讓你批改，讓你看到。

而我，卻不會再騰出那麼多的時間去想你。因爲沒有意義。

我有一個美好的願望，打算十年以後再跟你說。而你卻突然告訴我，你覺得時間過得好慢，想讓時間快點到達十年以後。可是你有沒有想過，十年以後的我們，還會是現在的這樣嗎？肯定不會了。

現在的我們是生活在一個世界裏的，所以有共同語言，有默契。可是誰能保證十年裏我們仍舊原地不動呢。說着不想離開你，可是很多身不由己的事情，你不就是典型的例子嗎？

你的枕邊人就在身邊，可以和你一起逛街，成雙入對。而我也明白，所謂的紅顏知己，也不是什麼話都可以說的。希望我的離開能換來你的祝福，希望你不要難過。

沒有什麼特別的期望。只是在平凡的每一天，盼你日日安好。

趙小恫，我第一次見到你其實是在我幼兒園的時候，你有一張圓圓的臉蛋，像個蘋果一樣。但是你卻蜷曲着肥嘟嘟的身體，懷中抱着一隻同你一樣的楚楚可憐的小白兔，死死的抱着，淚眼汪汪的。

你聽說這隻剛剛斷奶的小兔子要被廚房的叔叔拎來宰掉吃了，二話不說，漲的通紅的圓臉似乎下了很大決心，用短而肥的腿蹦起來一把抱過小兔子，撒腿就跑。

我挺敬佩你的，我也很喜歡兔子，卻沒有像你一樣勇敢的保護那隻小兔子。

你僅僅是我人生的一個音符。

沒有男主角初次遇見女主角便一見傾心，後日思夜想，長大後偶然相遇相戀的場面。

我早就忘記你了。只是令我沒想到，你像劇情裏的女主角一樣，再一次出現在我眼前。

你的長相我並不記得，但是我確定，如此視兔如寶的一定是你。

早上剛剛轉入我們班的那個女生，那個你，我連頭都懶得擡一下，託着下巴刷題，想進精英班，也就是我們班的人多了，總會有學生中途轉來只爲成績變好。但我記得你的自我介紹，有點生澀，有點軟軟的，磕磕絆絆的說“我…我叫趙小恫，最喜歡兔子，初次見面，希，希望大家多多關照”

當我再次看到你，我甚至能想到你穿着寬大的校服，下巴稍稍尖出卻仍帶着嬰兒肥的圓臉微微泛紅，低着頭躲閃着目光自我介紹時的樣子。這次我仔細的看了看你，散發着橘色燈光的路燈下，你用栓寵物狗的鏈子牽着一隻肥肥嘟嘟的白兔，人兔其樂融融的樣子。

“趙小恫？”我驚訝於我居然記得你的名字且不覺說了出來。

“你是…”你轉過身，有些錯愕的看着我，我也慌了，居然真的是你。

“呃…我是代燁生，你剛來我們班，自然不認識我。”我盡力擺出自然的樣子。

“啊…這樣子。”你很快的眨了眨一雙水汪汪的眼睛，“你好。”

“你好…我，我先走了。”我窘迫於沒有話題，拋下極其不自然的一句話便快步逃走，我承認我很怯懦，面對軟綿綿的像兔子一樣的女生卻不敢說話。

後來的半個學期，除了必須的收作業，值日，你我一句話也沒有說過。

我卻經常聽到同學間流傳的你的壞話，他們說你內向，說你虛僞矯情，說你做作。直到他們說的令僅只作爲一個旁觀者的我都反感起來，都想站起來爲你說上一句公道話。

“你知道那個趙小恫嗎，聽說她考試上作弊，還栽贓嫁禍給別人呢！”“我知道我知道，我還聽別人說她總是喜歡裝萌妹子，明明一張大餅臉。”“就是，也不瞧瞧她那樣子！”她們又在咬耳朵了，坐在她們前面的我猛地從座位上站起來，轉身對她們鏗鏘有力的說道“你們會這麼說她，趙小恫有做過什麼損傷你們利益的事情麼？就這麼每人聽說一點就編成了這麼不堪的故事麼？難道你們可以因爲謠言就這麼說趙小恫麼？”我再一次驚訝於我的反應的激烈。

面前的三個女生不可思議的看着我，我一直都是溫和的待人，無論男生女生，這下子可着實把她們嚇了一跳吧。

“抱歉…我說的有些過分了…”我忽然後悔起自己的話，低聲說道。

這之後，我再沒聽見類似趙小恫矯情的話，卻又多了一條代燁生暗戀趙小恫的頭條。同桌死黨神祕兮兮的問我，這是真的嗎。我淡淡的笑了一聲，真的不是真的。

我再次唾棄於長舌婦的本性難移。

夜深人靜時，我喜歡一個人站在窗臺看星星。點點的繁星好似顆顆明珠，鑲嵌在天幕下，閃閃地發着光。我曾聽過一個傳說：每個不在世界上的人都會變成星星。我一直堅信你一定是那顆最明亮的！我想你了，哥哥。

自從你不在身邊，我總是一個人趴在窗臺，尋找那顆屬於你的星星，一定是最明亮的那顆！一陣微風吹過，又勾起了我對你的思念。

記得小時候，我們總是喜歡數星星。我老是會數錯，你就說我笨，然後我們就會在一起哈哈大笑，和哥哥在一起的時候總是很開心。你好像有一種魔力，無論我多麼的傷心，多麼的難過，你都能把我逗笑。可是，現在你不在我身邊，我的傷心，我的難過，又能向誰傾訴呢？

你總是喜歡看報紙。所以每到星期五一放學我就會去報亭，幫你把報紙買來。

那一天，正是星期五，下了很大很大的雨。雷聲轟隆隆，轟隆隆的作響。我心裏十分恐懼，但我也不知道爲什麼，我還是去了報亭，買了報紙。我冒着雨回到了家裏，全身溼淋淋的，我把報紙放在桌子上。看看沙發，沒有你的身影，這纔想起，你不在身邊了。頓時感到莫名的失落感，我心裏有一種說不出的難過，我哭了，無聲無息的哭了。媽媽看到了，走過來問我怎麼了，我只是跟她說雨傘忘記帶了，淋雨了，她連忙去拿毛巾。她可能是看到了桌上的報紙，變的沉默了。我知道，其實哥哥去世她應該是最難過的了，不過她沒有哭，我想她應該很想放聲的大哭吧，因爲不想讓家人太擔心，所以就一直憋在心裏。

好像有一顆星星，像我眨了一下眼睛。是你嗎？是你在向我微笑嗎？這時候，我的眼眶又溼潤了。彷彿出現了你的影子，你一直在對我微笑。我記得你對我說過，不管遇到什麼都要堅強！我抹了抹眼淚，告訴自己：不許哭。

我好想你呀，我不知道如何表達我對你的思念，就讓星星來告訴你吧！夜空很靜，微風的吹拂，好像你溫暖的手撫摸的我，帶着我進入了有你的夢鄉……

夜闌人靜時，停下手中的一切，藉着微弱的燈光，翻了翻積累些許灰塵的書櫃，你，不禁映入我的眼簾。不經意間，我的眼眸裏浮現出你那憂傷、憔悴而落寞的身影。煢煢獨影靜處於喧囂塵上。

記得初識你的場景，“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”當時的我思索着是怎樣一個人將初見時的情景刻畫的淋漓盡致。不爲別的，僅僅只是這種情真意切地抒情，沒有一點僞飾，沒有一點虛假便讓我深深難忘了。

漸漸地，我開始癡迷起來。

你降生於貴胄的家庭，從小錦衣玉食。恰巧自己本身聰穎過人，對詩詞，騎射又頗有一番研究，得到了皇帝的賞識，成爲了皇帝身邊的紅人。在別人眼裏，你在官場上平步青雲，是如此的如魚得水。你似乎變成了當時的天之驕子，集一切榮耀於一身。然而這所謂的輝煌將你的初心本意所掩埋，漸漸湮沒。

慢慢地，你自身的文人氣質與淡泊名利的心境，讓你在燈紅酒綠的亂世浮塵裏滋生着“身在高門廣廈，常有山澤魚鳥之思”的想法。你的一闋《詠籠鶯》將你內心真實的想法展露無痕。你望着棲棲翠幕中的金衣客，不禁感慨到“有心驚曉夢，無計囀春風。”那是你所厭惡的生活，終身“囚禁”依附於家庭，父母之下，你按照他們所給的.想法走，他們爲你鋪好前行的所有道路，婚姻也不例外。沒有自由，沒有想法渾渾噩噩的活着。你是多麼的嚮往樑間燕，自由地來去，渴望如它一般在空中肆意揮翅，哪怕僅僅只有一秒就好。然而，造化弄人，一切都那麼不盡人意。

夜風襲來，是如此的涼，我隨手披上了一件衣服。一生淡泊名利的你，一生重情重義的你，終究逃不過落寞孤寂，終究一生與憂愁爲伴。在打馬而過的歲月裏留下你落滿風塵的背影。

“可耐暮寒長倚竹，便教春好不開門。”這是康熙二十四年你筆下的暮春，也是你生命中的最後一個春天。那是一個肝腸寸斷的春天，那是一個寫滿哀怨的暮春。你帶着對亡妻的悼念對紅顏的不捨，離開了這個人世。僅僅三十一個春秋，你就這樣的走了。輕輕地來正如你輕輕地走，走的那麼從容，如夏花般絢爛。

不知怎的，我的眼前一片霧水。記得情竇初開時候的你，“驀地一相逢，心事眼波難定”初戀時的驚喜與甜蜜在那一瞬間的相逢，心事再也無法平定。初戀時的滋味就好像咀嚼着一粒巧克力，濃郁而又甜蜜。但又能怎樣，儘管你心意已決，生於當時那個時代，你深愛的女子是清朝的貴族，始終逃不脫選秀。你只能無奈的發出“從此簟紋燈影”。記得墜入情網時候的你，“重見星娥碧海查，忍笑卻盤鴉”，你遠遊歸來，重見愛妻，心裏的歡喜與甜蜜只有你自己知道。然而這快樂終究不是你的。你深愛的妻子香消玉殞。你心如死灰，但這成就了你在詩詞上更高的造詣。爲了愛，你可以如一隻瘦弱的飛蛾，義無反顧的撲火。愛到深處就是這般了。

浮沉的亂世，即使錦衣玉食，即使名利豐收，那些所謂的輝煌在你眼裏是那麼的一文不值。你只願攜愛人之手，擇一僻靜之處，在亂世的浮沉裏淡然的度過一生。只要那麼簡簡單單便好。

合上書本，我望着滿目瘡痍的黑夜，處在擁擠的人潮中，心不再彷徨與無助。如你所說：如魚在水，冷暖自知。

親愛的藍精靈：

展信佳。

漫長又短暫的暑假一過，我們的整個世界就變換了模樣，到處被新鮮和陌生充斥着。你來信談到你的高中生活，並詢問我曾經的高中生活新感覺，那就讓我說給你聽聽。

高一軍訓的時候我們拉練，來回三十公里，累是一定的，可是當我站在高高的山頂上，俯視我們的隊伍給那些蜿蜒曲折的公路繫上一條細長的項鍊，那種驕傲又感動的心情，是真切的無與倫比。

閱兵式那天我父母沒能出席，踢正步的時候我望着滿操場家長們飛揚的笑容掉了眼淚。我知道這很沒出息，記得我給你打電話的時候你還嘲笑我說“哭個屁啊，多大了你？”雖然眼淚還是沒止住，但心情卻莫名其妙地好了不少。

軍訓之後便是理所應當的開學，每天奔波於宿舍、食堂、教室之間。我住宿，八人共處一室，聊天的嬉戲，像個真實的、溫暖的家。我每天端着臉盆從衛生間走出來，穿過不算長的走廊，每間宿舍都亮着燈，鵝黃色的燈光鋪在地面上，似一塊小小的地毯。我踩過那片細膩的柔黃，心裏充滿踏實的安全感。盡頭，從左邊數第二間宿舍，我住在那裏，木門和走廊是兩條最溫柔的經緯線，定義了我在這個校園裏唯一真正擁有的家。

食堂的飯比國中的好吃一些，我喜歡擁擠在人流中的感覺，就像穿過一道滿溢着食物香味的特殊屏障，渾身只剩下了空虛的、迫不及待的胃。而飯菜躍入口腔就像小江匯入大海——起碼我是這樣認爲，我迎接它們就像盲人迎來初春三月的陽光。

每天晚自習結束後，我們揹着包三五成羣地走回宿舍。那些灰色的窄徑是夜的長長的手，它們把校園裏圓潤奶黃如水果糖一般的路燈緊緊攥在掌心。哪怕再樸實不過的東西，入了夜就平白生出幾分靜謐和神祕。浸在暗夜裏的教學樓像株巨大而憂鬱的仙人掌，而在晴朗的白天，它是無論如何也衍生不出這種詭妙的氣氛的。晚空中有霓虹，鮮豔絢麗的如夜的雙眸，但其實那只是夜臉上的油彩罷了，真正的夜的雙眸是星辰，也許不絢爛卻純美，默默綻出質樸的光芒。我真想在這樣的夜晚與你並肩走在暗色調的58中校園裏，哪怕只有幾分鐘也好。

我們曾經無數次討論過，關於友誼的天長地久。我相信我們有這樣的緣分，卻從來不敢奢求夢想成真。高中是個新的世界，你有你的，我有我的，嶄新的方向，同樣，你我身邊也一定出現陌生又親切的同行者，他們是我們新的旅伴。別忘了過去，可也別一味地迷戀那些已成爲過去式的歡愉，時間總是在前行的，別讓自己充當那個被當下拋棄的可憐角色。

該說的，能說的，就這麼多。高中生活很好，我很好，我的同學老師們都很好，你也會很好的。希望你度過開心充實的三年。

愛你！

李粉紅

昨夜，夢見了你。而當手剛要觸及你時，卻忽然的醒來。心裏是滿滿的惆悵與失落。多想在你耳邊喃喃低語，問你一句：是否感覺到我此刻的思念？

原以爲自己已習慣了沒有你的日子。一個人上課，不再在教室裏找尋一個的身影，不再說太多的話，不再笑得無所顧忌，不再……的時候，我只是沉默着。有時候，會出神的望向某一個地方，想象着：你或許有一天就在那裏向我走來。

我以爲自己沒有在想念，只是會時不時地想起。就像想起過去的每一個人每一件事一樣，那麼的不經意而已。但不是，我會努力的去找尋彼此共同的記憶。我們不理對方的時候，我們在一起的時候……

你一定很累吧！在夢裏的時候，你那樣的疲倦的趴在桌子上。那一刻，我便明白，你一定很辛苦了。那時，正值你們放學，每個人都趕着去吃飯。而當我害怕在慌亂中尋不到你時，你那樣疲倦的身軀耀眼地映入了我的眼瞼。

我輕輕地走進。出去的人羣，進入的我，那樣的格格不入。但我們心中都有自己的事要去做，所以選擇漠視彼此的存在。而我想做的事就是一點、一點的靠近你，不要打擾到你，用手輕輕撫摸那些熟悉又陌生的頭髮。在沒有我的日子裏，它一定長長了。

可當心裏充滿酸澀的我，剛靠近你，手還未觸及髮絲時，我卻醒來了。或許，連自己都覺得太不真實了吧！

我們，總是離得那麼遠。從前，是心；現在，是距離。

我們總是在冷戰。而戰爭一開始，就是好幾個月不說話，不聯繫。甚至，連看都不看一眼對方。我們從來不願意成爲別人的談資；所以鮮少有人知道我們的關係。即使明瞭的也只有各自信任的人，但我們的感情也並不被他們看好。或許，連我們自己也不知道這份執着與倔強到底能堅持到什麼時候？

一路走來，快要兩年了。這或許比別人相戀的時間要短得多，可我們所走過的路卻是那麼的艱辛！

我知道，當時的你是決意去複習的。我瞭解你就像瞭解我自己一樣。我們都是生性倔強且要強，你怎麼會願意考一個不痛不癢的大學。我瞭解你，所以不會說一句不情願的話，而心裏卻是五味雜陳的。我是該高心於你滿滿的志氣還是該失落於你將走一條與我不同的路？

再多的往事也已過去，而你卻久久地存在於心裏某個深藏的地方。你應該知道，無論你在哪裏，都有我在這裏等待着。

你走的那一瞬間，我讀懂了的對你的思念……

風吹落最後一片葉，對你的回憶在凋謝，只剩下寂寞的楓葉。也許今生你已成楓葉，註定要飄落我的心間，但我的笑靨已退卻，如同沒有秋季的楓葉。

白鴿象徵純潔，在夢的國度帶去雪白的希望。你走的那天帶走了成羣的白鴿，我看見它們飛往幸福的天堂。淒厲的秋風，冷漠的苦雨，卻隱藏不了我臉上的淚痕。跟着那支長長地隊伍，不知走了多久，到到達了那個寧靜的坡頭。泥土邊的小草還乏着溼氣，搖擺的柳枝在眼前低吟，無力的殘陽早已稀疏。憑着朦朧的視線，我看見你被埋入泥土。落葉歸根那是一份歸宿；殘花凋謝時完成一份使命；晨露滑落更是一次生的光輝，而你的入土爲安又代表什麼？是你的解脫，還是灑脫？不解。懵懂的我不解秋的愁苦，但卻偏偏愛上了秋的思念。

你走後，我不再到那片紅樹林，不是忘記，而是害怕。我害怕那裏的紅樹林美得讓我寂寞，令我迷上而忘記回家得路，讓我再次誤解你的愛。10年後的空白曾經讓自己用恨來來填補，直到最後才明白你愛楓葉，就是因爲它的釋懷，它的無奈，用唯美的凋落來解釋生活的種種。我明白在你心裏有苦衷，所以我沒有怪你。只想再親切地叫你一聲。給我這個機會好嗎？答應我。

雨就這樣突如其來的來了，毫無預兆的來了，把沒帶雨傘的我淋成了落湯雞。

——題記

這場雨毫無預兆的到來了，無奈之下，剛剛從圖書館出來的我只得再一次躲進圖書館，不知這雨何時停啊，我心裏默默想着，卻還是盯着面前的雨，因爲它的到來，讓我的視線有些模糊，看不清行人，看不清樹木。

這場雨下了大概有一個小時吧，我也看了它一個小時，雨過天晴，當陽光再次暖洋洋的照在我身上，我才意識到，雨已經停了，整個世界彷彿被清洗了一遍，樹葉上還存留着剛剛的雨珠，此刻在陽光的照耀下，顯得格外嫩綠。走在這條小路上，腳下是被雨水打溼的鬆軟的草地，旁邊的樹上還在滴水，懷裏抱着剛剛借來的書，漫步在這條小路上。

其實在寫這篇作文的時候，我並不知道自己要寫什麼，不是寫景，不是抒情，也沒有事情，就是一個簡簡單單的文章。雨後的空氣似乎格外的好，放下手機，放下煩惱，放下一切事情，把自己認真的投進大森林裏，或許這樣，才能讓我煩躁的心情平靜下來。雨後有很多小動物都出來了，覺得自己很可笑，往常最怕的這些東西此刻竟成了我唯一的傾訴對象，我和它們說了好久的話，儘管知道它們並不懂，卻還是忍不住說了好多，此刻的它們，在我眼裏變得可愛起來。

回家的時候已是傍晚，天空有飄飄灑灑的下起小雨，遠處的村莊變得朦朧卻又真實。讓我捉摸不透，就像我也一樣捉摸不透他們的性格一樣，自己把自己小心翼翼的保護起來，我想，我這一生最難學會的事情就是拒絕。嘴角有一絲若隱若現的笑容，轉瞬即逝，就是在這時，我遇到了小六，它小小的，蜷縮在路邊的草叢裏，我把它抱回了家，它就如當時的我一樣，被人丟棄，膽小怕事，懦弱。

似乎有了一個心靈寄託，有了一個可以訴說的人，對，在我心裏，小六就是一個人，我的心思都漸漸偏向了它，看着它被欺負，我趕走那些欺負它的狗，就如當時的她衝上來保護我一般。提到她，似乎又有些傷感了呢？至於小六，說是我的心靈寄託，不如說是我對她的寄託，六月，是她的生日，20xx年的六月，那是我陪她過得最後一個生日，她離開了我，永遠的離開了。

我會想當初你保護我一樣，保護小六，希望你在那個美麗卻遙遠的地方可以看到，看到小六，看到這裏還有一個女孩在想着你，我想，我會在支撐撐不住的時候去找你，也許是十年以後，也許是二十年以後，希望你不要再嫌棄我，不要再說“你怎麼這麼傻”，因爲我是真的支撐不住了，謝謝你陪我走過的三年。

謝謝你，我的沐陽姐姐。

又下雨了，看着雨水掉下來，我想到了他。

以前，下雨的時候，我們都會在門口看着這些活潑的小雨滴。他就會有趣的說：“小雨滴可能會砸到你的頭上哦！”突然，真的有一滴雨滴砸到我的頭上，我就大叫:“你這個烏鴉嘴！”我就會用小手去打他，他也樂呵呵的。

後來上了四年級，他就不和我走在一起了，而是和他的一般兄弟走在一起。記得以前，他跟我說過他不喜歡和男孩子一起放學回家，因爲男孩子喜歡打鬧，而女孩子不會。現在怎麼會……學習也越來越繁忙了，我也不和他走了。後來有一次，他又和我走在了一起，對我說了很多話，說什麼我會不會想他呀，問我喜歡的人是誰啊，等到畢業以後，就會懷念現在的一切等等。我把手指放在他嘴邊，說:“今天你話怎麼那麼多啊？平常你都很少說話的。”他沒有笑，也沒有說話，就這樣跟我走下了樓梯。分別時，他給了我一封信，就走了。

之後，他變得很沉默，也很少說話，不愛笑，也沒來我了。有一次我問他爲什麼不來找我，他一直沒說話，我很生氣，一直追問他，突然他生氣的說:“滾開！”我傷心極了，他從來沒對我這樣過，我生氣的說“滾就滾，誰想跟你說話。”之後我就再也我不想找他。看到他，我就生氣的瞪着他，迫不得已跟他說話，就冷冰冰的說完就走。

後來，他遞給我一封信，我悄悄打開，裏面是清秀的鋼筆字，內容很短，只有幾句話:對不起，我要轉學了，你還會想我嗎？ps:我喜歡你，你，還會原諒我嗎？

我看完以後，就撕掉了，我只把他當成朋友對待，從來沒有非分之想，所以我毫不猶豫的撕掉了。

後來他離開了，轉學了。在QQ上，他發了一條信息:我知道你不喜歡我，你喜歡的人是另一個人，但沒事，只要能跟你在一起，什麼都無所謂。我沒理他，因爲我不想說什麼。

可現在，我好想他，思念他的笑容，但都晚了，他已經不上QQ了，我後悔，但來不及了。他的笑容早也沒了，沒有出現在我面前了。對不起，我久久沒說出這句話，你的笑容，我好想念，你的笑容就像一束陽光，照耀着我，我卻沒有好好珍惜……

或許我們以後會在相遇，一年，兩年，十年，一輩子，都可能在一個地方相遇，但願吧……

不知道遠方的你是否也會在星空下思念着誰；不知道你是否依舊會對每一個人微笑。我只知道，此刻的我無比想念你。——題記

一

小妍，真的很懷念過去我們在一起的日子，可如今，卻只依稀記得我們之間曾發生過的故事。

你從不會對我發火，無論我做得有多麼過分，你總會包容我，你會用你的招牌微笑和標準的普通話對我說：“慶寶寶，你不可以生氣的，生氣會使你變老。”現在想起來，那時的我們是多麼天真。我很懷念你的聲音、你的動作，和你微笑時的眼神。

你說我無論什麼時候看上去都有一種暖暖的感覺。寒冷的冬季，你總愛湊近我，微笑地看着我。那樣的目光，那樣的場景，我多想再感受一次。你還在堅持你的寫作夢想嗎？不知你是否知道，我現在唯一後悔的，就是當時沒有靜下心來好好地欣賞你的作品。如果我表現出了對你作品的喜愛，你一定會很高興的。擡頭看着頭頂的那顆星星，突然想起了你眨巴着的眼睛。過去因爲有你在我身邊，我不覺得孤單，現在感覺完全不同了。自從你去了遠方，我內心裏就有一種莫名的孤單和失落。

二

小妍，不知你是否知道我參加了學校組織的話劇演出，但不是劇中女主角。有一次，因爲排練的事情女主角傷心地哭了，好多人都去追她安慰她。我很羨慕她，總會像公主一樣被人寵着。我也想像她一樣受人歡迎，但我知道，那必須是在我成爲一個更加優秀的人之後。被導演批了幾次之後，我當着很多人的面落淚了。在那一剎那，無比希望你可以在我旁邊，讓我倚靠在你的肩頭，聽你說一些安慰我的話。

那天，在網上看見了你的QQ頭像亮着，欣喜地告訴你我加入學校文學社了，並要你幫我取一個筆名。你一定要記得哦。

有時候我會突然很煩躁，但不知道要怎樣宣泄自己的情感。我習慣了微笑，因爲這樣能隱藏自己不願泄露的傷悲。其實在別人面前僞裝，真的好累，累到想哭。小妍，能否告訴我到底應該做些什麼，怎麼去做？

三

“承諾常常很像蝴蝶，美麗的飛，盤旋然後不見，但我相信你給我的誓言，就像一定會回來的春天……”我不知不覺地愛上了這樣華美而憂傷的歌詞，渴望着有一天，會有這麼一個人，聽我傾訴，給我依靠，像你一樣。

在學校裏，常常會遇見小舒。她總是一個人，和我一樣，一個人靜靜地在這偌大的校園中徘徊。我們之間，再沒有了那種親切感，只是很陌生地笑笑。如果你還在這裏，我們會同樣的陌生嗎？你說，我是赤道，而你和小舒是南北兩極，由我們共同構成了整個世界，我們一起說好的，你還記得嗎？

懷念你的眼神和話語，懷念我們在佈滿落葉的林蔭道上散步的那些時光。你常常讓我學會遺忘，讓我忘掉那些不快樂的事，可隱藏在心中的那份思念，卻像蟄伏在心上的絲絲藤蔓，不經意間就爬滿了整個心房。