一個人的旅行作文

一個人，一個揹包，一個行李箱，這個暑假，我安排我作主。

揹着老爸，以姐姐們爲擋箭牌。我，一個人，去了以前我從未去過的地方，看到了我在學校從未看過的東西，經歷了我以前從未經歷

的事。這個暑假，就是在顛簸的旅途中度過的。

南寧，從見它的第一眼起我就喜歡上了它，可是，天堂般理想的大學不是坐落於此。在南寧，我開始找工作，一次又一次地帶着希望去面試，但換來的卻是一次又一次的無情拒絕。但，我並沒有灰心，因爲心中一直在想，如果這暑假裏，我找到了屬於我自己的第一份工作，領到了屬於我的第一份工資，首先給自己買一個抱抱熊，那樣，一個人的旅途。我就不再是孤獨的旅行者了。可是，偏偏天公不作美。

不知不覺，一個月已過去了，帶着失落，我開始了我的廣州之旅。

廣州，一個陌生的城市，在那裏，我遇到了許多很久沒見的同學，在舉目無親的異鄉里，遇了熟悉人，還真有“洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺”的意味。在那，我體驗到了公交車的擁擠，目睹了上班族的匆匆的步履，見證了發達都市的高速運轉。這裏的人稠車多房密價高……無一不使我震憾。在那裏，我找到了我人生中的第一份工作——帶小孩，但也讓我體驗到了帶小孩那種舒心卻又氣憤、簡單但又無奈的生活，也讓我懂得對付小孩的“絕招”我還真的徹底沒轍。

海南，家人所在的城市，中國大陸的最南端。不管在外面漂游多久，終究得靠岸，家就是一個讓我停泊的港灣。儘管想逃離家，但終究逃離不了，就如神通廣大的孫悟空，終究逃不出如來佛祖“五指山”的掌心。

桂林，素有“山水甲天下”之稱，這就是我暑假旅程中的終點站。提着我的行李、帶着憧憬踏進了大學之門。旅途宣佈結束。

一個人的旅行，並不是孤單。

不知何時起，便開始喜歡上這樣一個人，一個人流淚，一個人堅強，一個人悲痛欲絕，一個人重拾希望…一個人在自己記憶的長河中撐着往昔的小舟，搖搖晃晃，隨着水流的方向，就這樣，飄蕩……

就在這段漫漫的歲月裏我開始喜歡仰望那涼涼的天，因爲我發現它的冰冷和寬廣是我一生的守望；我開始喜歡遠眺那薰衣草的海洋，因爲我意識到它淡淡的紫中蘊藏着我唯愛的馨香；我還喜歡上了張開雙臂去擁抱那柔柔的陽光，因爲我開始知道有它的迷途我從來不會失去方向。

我總是幻想，幻想自己某天能孤身一人徘徊在一條鋪滿落葉的林間小道上。一個人踏着滿地的金黃，望着路旁秋葉的歸鄉，朝着不知名的方向，體驗孑然一身的滄桑，握着手裏唯一的希望走向遠方……就這樣默默的，默默的感受時光的流逝和生命的力量。

我不願穿越人山人海，不願與他人爭名逐利，更不願同他人一決高下，只想靜靜地走完這條路，只想到達期待已久的遠方，然後在彼岸感受面朝大海，春暖花開的自由……

最後的最後，安靜地坐在岸邊的礁石上看潮起潮落的壯闊，聽花開花敗的輕音，回味自己經歷過得種種，感悟生命的意義……

許多人的人生就似一杯白開水，平淡無味，缺乏的是豐富的色彩。而有的人的生活卻多姿多彩，截然不同……總而言之，人生其實需要一次旅行！

他躺在牀上，目不轉睛地望着天花板，畢竟被父母拘束着關在家裏，生活就似一張白紙。爲何不讓生活添一點探險的氣息呢？他想着。去著名的旅遊景點？哦，不行，和別人去的是同一個地方，拍的是同一張照片，有什麼意義呢？去荒無人煙的地方吧？嗯……

他毫不猶豫地背上揹包，帶上僅有的幾十元，踏上早已鏽如廢鐵的自行車出發了。他漫無邊際地騎着，騎着……騎到一片原始森林裏。他驚訝地望着，望着這從沒見過而又神祕的森林。他放下自行車，用手捂着嘴巴，掩蓋那按捺不住的激動，走向森林，去擁抱這大自然。

這不平凡的幾天裏，他不再像家裏的“皇帝”，衣來伸手，飯來張口。他學會了自理，餓了，吃野果，渴了，喝泉水，困了，睡自己編織的綠條上……有一次他摔倒了，鮮血直流，也不哭不鬧，似大人般成熟地咬着牙，把綠葉貼在受傷處，靜靜地養傷……

直到幾天以後，心急如焚的家人拿着照片詢問着過路人才找到了他。熱淚盈眶的父母，面對着灰頭土臉的他大聲責罵。而他卻說：“我，長大了……”

是的，人生如旅，在旅行中才能讓自己長大。是這一次探險，生活多了份色彩。

我們是被感情操縱着的軟弱木偶，面對繁華舞動，喜怒哀樂，內心卻被掏空。沒想到淚水，也會像那根無形的長線，刷刷地拉長——

我

陽光開始點點滴滴地溫暖起來。窗外溫暖錦簇，內心守侯的清涼沉澱，此時像清晰的遠山明亮了。我們對於生命的思考，潛移默化中，在哪一個醒來的清晨雜碎。在哪一個方向，內心的旋律嫋嫋盤旋，暖洋洋地趴倒在思緒裏。

我，不能再睡了。喝大口大口的水。

廊道外的風景，用了多少大自然的畫筆，渲染了清新的希望，我被希望張開的胳膊深深地抱住。而希望，對與我，是軟綿綿的小泡泡，永遠不想變成彩色的漂亮氣球，去遠走高飛。就像永遠區分不清所謂的孤單寂寞，讓迷惑一直主宰着我，糊喱糊塗地看着很遠的地方，沒人觸摸得着的幻想。

那就躺下睡覺，想累了，就可以睡着的。什麼也不必擔心，我躺得多安心。醒來的時候，世界的芬芳還在。窗外的明亮光線也不會吵醒我。

我不怕他們笑我，還是固執的有自己輕鬆的步伐。蹦跳着，揮一揮手，愉快從笑容裏滑過。低着頭，從一個個的彩色格子磚中跳過去。天空那般清閒，我歪着腦袋，斜斜地從瞳孔中窺視它湛藍的醉人。

每個下午，陽光總是透過那片金黃色窗簾殘缺的一角，精準地照的我的桌上，像一條開出的通往天堂的路。我們好象約定好了，我無比愜意地趴着，陶醉在它幸福的甜甜的懷抱中，感受着我生活中的擱淺的微妙。

太多過去的回憶，沉澱在記憶中，再沒有一種化學東西可以將它們化開。它們一下子下落不明，漸行漸遠到我伸出雙手都無所觸及。

太多感情也成空白。

我安逸着的樣子。

伊凡

也是腳步輕快的。愛在轉角處轉身。

我忘了在哪一個時間裏遇到他。但他一直和我進行着這場屬於我們自己的奔跑。

他也是愛遙望。遙望那一排排延伸到天邊的乳白路燈。還有那一棟棟遺棄的破舊樓房，沒有主人，卻總在陽光中低調。頹敗的樣子。他望得出神的樣子。

伊凡是有忽略的眼睛。他這般的淡然，比微風的洋洋的步調還慢那麼幾拍。但伊凡說他很注重細節。他在閒逛的時候，觀察每一張表情奇異的臉，猜測每一種心情。在每一個鮮花開放的地方，記下落在地上的灰塵。生活的各種瑣碎，碎到再小的手都無法拾起的東西，他都一一珍藏。他以這樣的方式，來留戀他無法改變的局勢。

他說我們的記憶，該由自己來拾起！

伊凡說他也迷惑，無法捕捉到生活真正的味道。他開始做很傻的事情。他一直無法停下來。到最後，我們都得到了屬於我們想得到的一點點快樂。也許生活就是這樣，你還不知道自己在做着什麼，得到了什麼。

懷念時光，卻得到安慰。

長長的時光足夠容忍我們遙望。我和伊凡。那個晚上，我們在戲臺的前面停留了好久。

昏黃的燈光。深紅，暗綠的帷幕。蒼白的背景。濃妝豔裝。悽楚的女子唱得悽婉。

屬於我們的彩色生活，也許已被漂白。我們進行着我們的旅行。

一直一直是一個人。

像金黃的一片麥田裏，搖晃着的稻草人！

一個人品嚐小吃。一個人聽歌聽到流淚。一個人嚮往着江南的水。一個人在陌生的城市想念家鄉的麥浪、稻香。一個人在深夜裏忽然會想起曾經暗戀的人現在是否生活得好。一個人看着別人的文章感傷自己。一個人在大羣大羣的人羣中感到那麼的孤寂。

一個人在某年的夏天獨自去旅行。一個人透過火車的窗戶望着那巍巍的山想着那個喜歡山的有夢女孩。一個人穿梭於長滿葳蕤的法國梧桐的乾淨街道，看着它一直延伸到視野跌落的地方，消失掉。一個人抱着孤單的地圖遊蕩，擡頭看見高高的玻璃大廈，陽光閃耀地刺痛雙眼。看到蹬着高跟鞋穿着職業裝的女白領匆匆走過，盛氣凌人。一個人開始在陌生的城市想自己的未來，想到自己感到有些力不從心時，開始在房間裏大口大口喝冰紅茶，透過窗戶看街道上的車水馬龍，人影憧憧，片刻的恍惚，永恆的匆忙。一個人聽朴樹唱：有些故事還沒講完那就算了吧/那些心情在歲月中已經難辨真假/如今這裏荒草叢生沒有了鮮花/好在曾經擁有你們的春秋和冬夏/那片笑聲讓我想起我的'那些花/在我生命某個角落靜靜爲我開着/我曾以爲我會永遠守在她身旁/如今我們已經離去在人海茫茫。一個人懷着一顆虔誠的心去參觀一座寺廟，在那顆許願樹前許了個願，希望這個願望能實現。

一個人在明晃晃的陽光下走路，然後到冷氣十足的超市購物，接着再回到明晃晃的陽光下走路，看者自己幸福孤單地流下的汗水，滴在炙熱的街道，片刻的水痕，最後消失掉，不留痕跡，像是一場見證，見證曾經有一個女孩在這個城市留連過，最後離開不留痕跡。她沒有記得誰，誰也沒有記得她。

一個人坐在房間裏聽房東太太放很老很老的歌，透過窗戶看她安靜地坐在夕陽裏聆聽着歌聲。然後就會想起在那個雨天，她操着混有濃重鄉音的普通話和我聊天。我一直都記得她跟我說過我是一個好女孩，善良、單純。我一直都記得這句。

一個人忽然在大羣大羣的人羣中看到黑髮中已泛起白色的人就會想起自己的父母，想起他們的辛苦，想起他們黑髮中的白髮，想起有關他們的一切。想到心酸，最後落了淚。在這個陌生的城市，開始覺得與父母相隔那樣地遙遠，那樣遙遠。

一個人在那所一直都憧憬的大學門前徘徊，徘徊。因爲沒有努力，最終對它只能變爲一種單相思。因爲缺少勇氣，所以我唯有在它門前徘徊。卻因爲它在這所城市，所以戀上它的同時也戀上了這所城市。所以我來到這所城市。我以一個遊人、過客的身份來到這裏。風塵僕僕，在大羣大羣的人羣中觀望着它。我想我只要來過，看過，走過，把一切憧憬變成現實後，再化爲泡沫，一切也都顯得那麼的無撼。只是那所大學我最終沒有勇氣踏入，唯有徘徊門外。我想我的歸宿不是這也好，我依舊可以把它當作一個無法褻瀆的神靈，永遠地無法褻瀆。

一個人在二十歲生日之前，獨自旅行於一個陌生又那麼熟悉的城市。忽然地想到尚雯婕在二十歲前的法國之旅。她說那是一次與夢平行的旅行。而我的卻是一次遠離夢想的旅行，我的夢想在我旅行的時光沙漏裏一點一點地與我背道而馳。可我只能以微笑代替流淚。是的，來過，看過，走過，把一切憧憬變成現實後再化爲泡沫，一切也都顯得那麼地無撼。

一個人踏過只屬於這座城市的刻着歲月滄桑印記的石板小路；一個人用相機拍下一段段只屬於這個城市與我之間的回憶；一個人走過咖啡廳高大的落地窗時看到一對戀人相擁而坐；一個人在這所城市的某個公園看一大羣的老年人晨練；一個人深夜在房間昏黃的燈光下記日記；一個人開始收拾行李；一個人準備離開；一個人與房東太太告別；一個人買票；一個人打車；一個人的旅行有怎樣的開始有怎樣的結束。

一個人的旅行，一個人去；一個爲人的夢想，一個人破；一場華麗的夢想，一個簡單的旅行；最後唯有散場，唯有結束。就像我的青春終要散場，終要結束。一切都歸結我不再是個年少輕狂的孩子，我要試着長大。

一個人的旅行，它是一個結束，也是一個開始。

總是喜歡45度仰望着天，注視着遠方，靜靜的眼角留下一串璀璨的光芒，散落到了大地，沾染上土地的芬芳，無助又歡喜。

喜歡一個人的旅行的人總是有一顆飽含孤獨的靈魂，似博愛，似憐惜，似悲憫。剝離不來苦痛與憂傷，平靜的心情下，是龜裂的情緒，破碎無可依，是不是該和那些蒼白又枯瘦的年華也告別？這樣的反問顯得有些孩子氣，但是也知道青春也與我們漸行漸遠，你的這次遠行歸來定有一番心得，我相信。我們不喜歡分別，卻又總是分別，不習慣那種場面，是因爲那種場面下不知道該怎麼談起這接下來的別離。

一個人行走，一個人感慨，一個人深思，一個人沉默.....太多的一個人，總是可以讓我們迅速成長，以一種我們無法想象的速度。時光妙然，我們不得不懂得有些我們不想懂得的時光的產物。靈魂的痛苦掙扎不是讓你從此苦痛下去，這只是一種形式，一種破繭成蝶的形式，雖然最痛，卻是最美。記得說過，每個人一生總要有一次離家出走，不是因爲逃避，只是爲了我們更徹底的成長，只有那種不被熟悉人干擾，打攪的境界裏我們方明白生命不過是隨時經歷生死別離，方明白誰說的那句話，“我們要死很久很久，趁現在好好活。”

我們喜歡爲自己找藉口說是尋找迷失的自己在哪裏，這是個憂傷又帶冠冕堂皇的藉口，只不過是我們喜歡爲孤單找個含蓄的理由，只有這樣有些事我們自以爲可以一直憂傷下去，不要用苦痛測量人生的周長，因爲我們不知道靈魂的半徑，不要嘲笑還處於年華盛然的我們談論生死別離，沒有那麼多不可思議，只要你願意，你的靈魂固然可以以幾倍的的肉體成長速度遞增，這不是早熟，這叫成熟。

我們不求有多少人可以理解我們的思維，至少這世界上有一個你懂得我，有一個我懂得你。

一個人去旅行請你放下所有的包袱，不要自欺欺人，不要妄自菲薄，不要頹廢墮落，不要自行不甘，請你記住，這世界也只有這樣一個你而已，別人複製不來。

你儘管沿路欣賞糜麗的景色，一處一景，也許是一生一次。

樂衷釋放靈魂的人不止你一個，我也願意，把自己隨便丟在世界的一個角落，不是自生自滅，只是喜歡這種被自由放縱的感覺，以最低的姿態，欣賞不爲人知的美景，一花一世界，一葉一菩提，不要專注憂傷忘卻了人生來本來的本能，享受的本能。你只要以最虔誠的姿態迎接每一事，每一物的到來，你便會收穫良多，原來滿足可以這樣輕易。

萬不可追悔過去自己怎樣以至於到了如今這個境地，第一，沒必要，過去也只是過去，你追悔不來，何苦妄自勞累，苦了自己。第二，你忘了你頭上這片天真的很藍，不要不甘心，因爲你的路在前方。過去只適合緬懷，不適合憂傷。

誰都會有你一樣的情懷，儘管去尋找真正的自己，尋找最簡單最深刻的理由，現在的我還不得隨意行走，我還缺乏這種能力，因爲我的靈魂還未受到啓發，且處以混沌的狀態，但是有一天在我精神飽滿的那一刻，等我靈魂甦醒的那一刻，我也是會去一個人行走一次的，我希望那時候我已經不孤單，不憂傷，只是喜歡這樣走，一直走，沒有盡頭，只是純粹享受生命該是怎樣的一個意義存在。

現在我用筆尖注視你的行走，練習下一次我的一個人旅行......不要以爲你很孤單，因爲我一直都在，都在。不要害怕，世界畢竟到處都還善良慈悲。背起你的行囊，矯健的身姿是青春的形態，是你行走的資本。

生命總是充滿奇蹟，這是你一個人的旅行，是軀體，更是靈魂......

再會，宣告了離別，離別只爲再一次能再會。

窗外細雨綿綿，呷一口綠茶，淺笑。桌前是一本攤開的《歲月安好，現世安穩》，我撫着粗糙的紙頁，將它合攏。是時候該收收心了，我抿着脣，對自己道。——題記

我太容易哭了，讓人動容的句子總能博得我的眼淚，試着讓自己心硬些，卻怎麼也做不到，照樣是哭的稀里嘩啦，就算是哼一首歌，也會莫名的溼了眼眶。望望天空，我擦乾眼淚，新的一年，我不會再讓自己“傷心”了，埋葬一切柔情似水，埋葬所有虛情假意，埋葬那個愛哭的自己。

夏日的午後，我慵懶的躺在外婆的搖椅上，陽光穿過我的指縫，在我的臉頰上留下斑駁的碎影，可別被我的唯美小情調欺騙了，那只是我很懶罷了。懶得走路，懶得看書，只想躺着戲弄陽光，我被這個缺點害得夠慘，學習上總是上不去，被父母罵得狗血淋頭。唉，鬱悶的掰着指甲，我幽幽嘆了口氣，反省着自己的懶毛病，是啊，古今多少好少年，勤奮刻苦，我難道只靠每日的碎碎念，祈禱學業飛進，就可以成功嗎？我是該改了，應該讓自己的腦細胞運轉起來了！

說實話，我真有些情緒氾濫，家中的書可以堆成海，全是我的小言，母親總是被我信誓旦旦的的承諾所欺騙，但每個黑夜，我總是我在棉被裏，打着手電，貪婪的咀嚼着每一個文字，我固執的認爲，它們字句珠璣，可以提高我的作文水平，其實這只不過是我爲自己找的一個理由罷了。不僅作文水平未提高，還讓我與母親鬧僵了關係，更可怕的是，我熬壞了我那雙曾動人的眼睛。爲了眼睛，更爲了自己，我將鎖住了滿滿一櫃子的小言，去鑽研那些深奧難懂的《神祕人文學》《萬物簡史》。

一個人的旅行，即將出發，我整理好行囊，擦乾淚水，掩埋所有不如意，揚風起航！

面對着眼前的一堆作業，心中全是無可奈何，看着那些文字，竟是那樣陌生，它不認識我，我也不認識它。一道道難解的數學題猶如永無止境一樣延伸到宇宙的另一邊。手中的筆無法在那潔白的紙上寫下一個字，只是自己呆呆地望着作業出神。

望着那張差得不能再差的成績單，真的有些懷疑自己是不是笨蛋，曾經不止一次地勸告自己努力學習，好好的加油。可是一次也沒有努力，只是在爲自己考差的分數找尋各種各樣的理由。到最後，又一次次地原諒自己，繼續做着自己認爲對的事。不止一次想過自己如果像大雄一樣有一個多啦A夢在身旁幫自己，不止依次想過自己變得聰明絕頂，是一個大家所認爲的天才，甚至想過自己哪一天突然病發死亡，那樣我可以用來逃避這項不得不做的工作——學習。可是我不是大雄，我沒有多啦A夢幫我，我也不是天才，不用努力也可以學得很好，我也沒有突然死亡，逃掉了所有的一切。我依然揹着重重的書包和別人一樣穿梭在不大的校園裏，依然每天對着讓人頭疼的教科書發呆。

看着身邊的人努力的學習，最後取得好成績，也使我不得不相信白日做夢和天下沒有免費的午餐的事實，讓我相信那終究是一個人的旅途。

由於沒有在一個班，由於沒有過多的接觸，由於時間的推移，以前要好的朋友在相遇的那一剎那，只是無言地望着對方，並機械性打着招呼，後來兩人一路走着，並沒有原先的那份感覺，也沒有想象的那樣喜悅，而她和她的新朋友是那樣的快樂的談論着屬於她們的話題，而我只有保持着沉默，只是一味的希望儘快的完成這段並不長的路程。原來短短的時間裏，我們之間竟隔得那麼遠，原來短短的時間裏，可以改變的事情那麼多。在心裏儘可能地尋找話題，可是竟找不到適合我們的話題，這才發現，我們之間的話題是那樣少之又少，我們之間竟有那麼厚的一堵無形的牆，把你我分隔在兩個不同的世界，你有你的歡樂和悲傷，我有我的快樂與痛苦。我們早已遠離了對方。

有一句話好像是說五百年前的一次回眸換來五百年後的一次擦肩而過。你我之間又有多少個五百年和多少次回眸才換來五百年後的我們的故事？你有你的新生活，我也有我的新世界，我們都應該自己走自己的路，至少我門不是平行線，我們有相交，我們之間有回憶，那些回憶足以讓我們都不後悔。我有了我的新朋友，也許有一天我和他們就和我跟你一樣。也許將來有一天，我們會形同陌路，成爲最熟悉的陌生人，也許我們在街上或者在商店遇到，只是幾句問候或者微笑，但那是我們交集的應證。

原來人生就是一個人的旅行。

早上醒來,又聽見了這令人煩躁的聲音起來啦！！！老媽大聲地叫着。大樹依然是昨天那棵大樹，無聊的鳥兒依然唱着昨天的歌!

這些生活規律每天都在重複的上演着，爲此，我要一個人去旅行！去一座陌生的城市！讓自己與世隔絕，沉浸在自己的世界裏！到了正午兩點，我把東西都收拾在一個大揹包裏，錢也放好了，聽了老媽的嘮叨和囑咐後我出發了！

剛上火車，我喝了口冰紅茶。火車跑起來了！我一直欣賞着路邊美麗的風景，瞧那午後的陽光......淡藍色的天空，他們將伴隨我縱深的旅途！

傍晚，火車終於到了，我打了輛出租車來到了市中心的一家酒店。這兒的夜市很繁華，很漂亮，五光十色的燈光倒映在湖面上......進入了酒店房間我就洗了個澡，心想累了一天啦！便躺在牀上休息，肚子也餓了，我便要出去吃點東西。我來到一家冷飲店，隨便點了杯咖啡和一塊巧克力蛋糕，就這樣熬過了一個美好的傍晚時光！

第二天清晨，我起牀後就給媽打了個電話讓她放心點。中午時，我躺在酒店游泳池旁的搖椅上吃着雪糕，街上人來人往......

黃昏時的落日呈現出迷人的景色，天空中時不時的飛過一羣鴿子，此時的我沉醉了。我好想永遠呆在這段美好的時光裏，好像讓這次一個人的旅行沒有盡頭！