沉默優秀作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編爲大家整理的沉默優秀作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

夏日的午後，蟬聲如織，我獨自在家裏漫不經心地整理書桌。從一本舊書中驀然飄落了一張照片，我俯身拾起……

熱淚又一次浸潤了我的眼睛，模糊了我的視線。照片上的是我和爸爸的合影。我們站在美麗的海邊，記得當時，我們站在海邊，聽“譁！譁！”海浪拍打着礁石，濺起了幾尺高的潔白晶瑩的水花，看海浪涌到岸邊，輕輕地撫摩着細軟的沙灘，又戀戀不捨地退回，在沙灘下劃出一條條的銀邊。我和爸爸站在海邊，看着這迷人的景色，笑着，玩着水，很開心。但是，這只是短暫的。

爸爸是一名教師，每天都在課堂上講着生動的課堂。每天早出晚歸，原來胖胖的臉因此一天比一天瘦，頭髮也一天比一天白，每天也很少回家。小時候，我不明白爸爸每天在幹什麼，卻只知道每天埋怨他爲什麼很少回家，不多陪陪我，而是去給別的孩子上課，直到那一天。

那時的我很小，只知道爸爸每天都出去，很晚回家，卻誤以爲爸爸是出去玩不帶上我，於是，我硬要爸爸帶我一起，無論爸爸怎麼說，我都不放開，“叮鈴鈴，叮鈴鈴'。爸爸電話響了，我只聽爸爸說了幾句：“餵你好，怎麼了，忘帶了，歐歐，我幫你拿，嗯嗯，好。”於是，我就看着他急衝衝的要出去，我死活都不放開他，怕他又不帶上我，爸爸急了，就打了我一下，急慌慌出去了，那一張掌很疼，不只是手上的疼，我的心更疼，他那一掌就如同一把鋒利的刺刀，深深地刺痛了我的心，我衝到屋裏，大哭起來，只覺得他爲什麼爲了別人的事而打我，他根本不愛我！我哭了很很久。

到了半夜，我還是在想這件事，傷心的睡不着覺，“茲”門開了，一聽是開門聲，我就覺得是爸爸回來了，他攧手攧腳的跑到我的牀邊，心疼的看着我的手，又輕輕的吻着我的額頭，然後，又跑到了書房，我很奇怪：這麼晚了，怎麼還不睡覺，去書房幹什麼，奇怪。於是，我偷偷的跑到門口，那一刻我才明白：原來爸爸這麼晚了卻還在工作，原來對爸爸的所有不解和埋怨，在這一刻，都如一陣風一下子颳走了。在燈光下，爸爸是如此認真，如此嚴肅，有時改到哪個作業本，還會說上幾句，在作業本上，每句評語都是他用心寫的，這我是看的出的。

爸爸，對不起，是我一直誤解你，無視了你對我的愛，你每天的不辭勞苦，幸苦工作，不就是爲了這個家，不就是爲了我麼，爸爸，謝謝你，給我了那份沉默的愛！

6歲。

操場上，一個小男孩學着騎車，旁邊站着他的父親。沒有一句指導，沒有一絲安慰，小男孩自然是摔了又摔，雙腿早已是鮮血淋漓。終於，孩子坐在地上，哭了，哇哇大哭。父親依舊是那麼筆挺地站着，眼中滿是不屑與冷漠。孩子多麼渴望爸爸的鼓勵，沒有；孩子多麼渴望爸爸的擁抱，還是沒有。只是那雙空洞的眼睛，讓孩子感到冷酷與無情。終於，孩子不哭了，倔強地站起來，跨上車，開始又一次的嘗試。父親早已是愛好索然，轉過身，邁着大步，走了。身後又是一陣金屬與地面的摩擦聲，父親只是不經意地回了下頭，手卻在顫抖。孩子站起來，想着剛纔父親冷漠依舊的眼神，兩行熱淚莫名其妙地滑過他的臉頰。一步、兩步、三步父親的腳步聲依舊堅定。

16歲。

禮堂裏，當年的小男孩被人羣簇擁着走上了獎臺。又一次高舉獎盃，又一次歡呼如潮。緊擁着榮譽，在閃光燈不停的閃耀下，孩子艱難地尋找他的父親。人羣中，唯獨沒有他，臺下座位上，只有一個他。瞬間，禮堂彷彿空蕩蕩的，只有孩子與他的父親在對視着。還是那麼冷漠，依舊是如此不屑。父親那空洞的眼神讓光線萬丈的獎盃褪色。站起身，走向自己的兒子，一把奪過緊擁着的獎盃，父親毫不猶豫地把它交給後臺的老師。兩行熱淚又一次不由自主地流淌下來，一步、兩步、三步父親的腳步聲依舊堅定。

昨天。

校門口，一位青年與他的父親作着離別。沒有寒暄，沒有寬慰，沒有擁抱，沒有一句話。直視着父親，他的皺紋又深了，他的黑髮中又添了些灰白。眼睛裏滾着淚水，壓抑着。在模糊中，父親那冷漠的眼神裏也有些光亮。顫抖的手伸向自己的兒子，半空中停住了，又縮了回來。向門口指了指，父親又轉過身，沒有動。遠望着父親遠去的背影。接近拐角，父親定住了，回過頭，瞥了一眼，看到兒子。青年人也注視着他的父親，壓抑不住的淚水終於流淌下來。沉默中，心中是那麼暖和，一步、兩步、三步

今天。

考場上。有一個孩子在寫着沉默的父愛，心中佈滿感激與驕傲。

我的父親，他的感情如綿細的秋雨，柔和的春風，沒有大起大落，只是淡泊沉默罷了。

沉默着，也總是期待着。閉目時，也總是凝想時。

一切拒絕的姿態，都莫若說是熱烈而含蓄的擁抱；一切冰冷、不近人情的言語，都莫不洋溢着無限溫暖與坦誠。這些，我們都懂。只是有時，或許疏忽了迴應一個敞開心扉的微笑；只是有時，或許忘記了珍惜對方內心不可見卻又真實存在的磅礴情愫。假若讓心的沉默成爲了一種習慣，怕是有一天，青苔蔓延心壁，連陽光都照不進心底那個潮溼的角落了吧。

沉默，是爲了款待生活。

花兒從泥土中綻放絢麗斑斕，花開無聲，卻在陽光鋪滿的地方種下馨香；春雨潤物細無聲，天地卻在這寂靜中甦醒，春意盎然；葉落歸根，沒有無奈，沒有抱怨，只因懂得輪迴宿命，生活總需回到起點。說不上得到些什麼，倒也無需糾結失去些什麼，一路走來，唯一的心願便是經歷。走過，看過，心底自有一片風景，足矣。

沉默，是獨自成長。

每個人心中都有一個隱祕的地方，那裏，有着正視生命的堅強與無奈，有着天性中的憂傷與眷戀，有着歷經滄桑便必然無法拒絕的時常勇毅和偶爾脆弱，那裏，註定無法成長爲無瑕的玉，往事每經觸碰便心神幾顫，只能待深夜獨自抱膝而坐時，細細添舐，用指腹輕撫，再敷以時光良藥。此時的沉默，便不再是單純的寂寞，不是欲賦新詞強說愁，而是終於能夠靜下來聆聽自己的呼吸與心跳，虔誠地回憶或者愉快地幻想。這時，可以細數每一縷在葉尖上光影變幻的陽光，也可以捧起一掌來自光年以外的清輝，所有時光中無所迴避的心悸都在寂靜無言中找到了安慰與寄託。

沉默，是不能言的守護。

席慕蓉筆下那一棵開花的樹，默默守護前世今生的祕密，只待結一段塵緣；面對重症病人的家屬時，醫生的沉默是一種無聲的坦白，但也是對病人最後美好的守護；海子的世界喧囂寂靜，無人懂他，他便只好以永恆的沉默擁抱他所執着的孤獨的夢。能大聲吼出的夢想是慘白無力的，它惟有足夠深沉，足夠耐得住枯寂，才能在漫長的守護中，用心感悟生命的年輪，最終長成參天大樹。沉默，不是因爲愛得卑微，而是希冀擁有更長久而美好的珍惜。

沉默是一種超脫和坦然，沉默是一種更有力的呼喊而絕非妥協——眼神在沉默中更顯堅定，心靈在沉默中更顯剛強。歲月平仄，沉默卻如琥珀凝固，保護我們安然無恙。

每天，每天，沉默爲生命留白，年華瘦減，人生卻逐漸豐盈。

每天，每天，沉默如落英飛旋，朵朵映染柔軟的心扉。

擺脫了太多的喧囂，這世間僅是沉默；忘卻了眼前的浮華，心中孤寂千丈。

——題記

揮之不去——腦中總有嘈雜的聲音在不斷迴響，像惡魔在你耳邊恐嚇，讓你心中既恐懼又厭惡。

一切的一切似乎都變得那麼讓人“憤怒”，心中莫名升騰起的那種巨大的失落感讓人幾近窒息，我不知道它從何而來，也不明白它將把我領向何方。

心中那種灰色的氣息像雨後初晨的大霧在山林中迅速隱沒着一切，忽然，瞳孔中的一切都被抹上了一份慘淡的灰白之色，看起來就像上世紀八十年代拍的一張黑白照——死寂·慘淡·悽清，如同一個吞噬一切色彩的黑洞，扭曲着一切。

或許是杞人憂天吧——眼中的一切忽然變得那麼沉重。

生活不可能像你想象的那麼好，但也不會像你想象的那麼糟——福樓拜是這樣對莫泊桑說的，的確生活從來沒有徹底的好與徹底的壞。

——可是，就算看透一切，我又能怎麼樣呢？

我是一個悲觀主義者——這是我對自己最深刻的認識。從很久以前，我就開始“逃避”這個五彩的世界——逃避着這個世界的歡樂，逃避着這個世界的繁華與喧囂——可無論我怎麼逃，悲傷的逆流總會在某個不經意的瞬間將我吞噬，那種徹骨的寒冷，如同與身處地獄深處的萬具枯骨倚靠。

——時間的洪流咆哮着捲走了青春年華，卻帶不走我瞳孔中深淵般的悲傷。

就像一頭天生孤獨的獅子，時間讓它成長，但也不斷讓它瞭解這個世界的弱肉強食；多年以後，它依然是一個孤獨的王者，一生只爲活着而廝殺——也許，時間積澱的只有孤獨吧！

渲染悲傷的最濃豔的顏料是無奈，它是嗜血的魔獸，貪婪地啃食着你心底最脆弱的血肉——將你的嘶吼當做天籟！

有些事情，不是你瞭解就可以拯救，當你看空一切，卻不能伸手時——那種巨大的無力感會將你拖進這世間最冰冷的地獄！

——這就是無奈，世間最令人回味的苦果……。

悲傷是這個世界上最濃烈的苦酒，含淚飲下，吞盡的是這世界最深沉的顏色——此刻的我依舊沉默，耳邊悲傷的吟唱從未遠去——

——一曲獻給悲傷的讚歌，一個悲傷之人的.悲哀

曲終人散

沉默的父親，我總是感受不到他的愛。

——題記

我的父親，他是家中的頂樑柱。每天早出晚歸的他，總是讓我看不見他的身影。似乎人間蒸發一般。很少管我的學習，那天，我在樓下和小朋友玩。勞累了一天的父親在家裏不停地寫着文件。我嘻嘻哈哈的與小朋友打鬧着。“啊！”叫聲響徹雲霄，似乎看見幾只鳥兒被我震落了下來。低頭看看自己的大腿，白白的腿上映襯着兩片鮮紅的血。向來堅強的我是從來不哭的，但這次太痛了，眼裏閃爍着晶瑩的淚花。嘴裏不停地發出“嘶嘶”的聲音。

這時，樓上下來兩個熟悉的身影——爸爸和媽媽。帶着焦慮的心情急急忙忙的跑了下來。看着坐在地上的我，媽媽第一個衝了上來，輕輕的吹着我的傷口，還不停地嘮叨着。可是爸爸，他卻說：“摔了，拍拍土站起來。”隨後，轉過頭，上了樓我的火氣一涌而上，突然想說‘你是我親爸爸嗎？’不過還會，按捺住了自己的火氣，沒有說出這句話。

晚上，黑夜中有幾顆星星，爸爸還在電腦前。突然聽見客廳一陣“叮零哐啷”的聲音。又是爸爸在搗鼓他的那些東西，真討厭，哼。我一下子把被子蒙在了頭上。“黃夢琪，換藥。”什麼？我沒聽錯吧！這是爸爸的聲音，他竟然讓我換藥。拿開被子，斜視着爸爸！他在藥箱拿出了一個玻璃瓶和兩根棉籤，把兩根棉籤放在一起，在瓶子裏沾着藥水，在瓶口邊緣擠出了多餘的藥水。輕輕地的傷口處擦拭着。那麼認真，那麼仔細，生怕弄痛了我。看着爸爸頭上早已鬢白的白髮。額頭上的皺紋壓的讓爸爸擡不起頭來。這個平常對我冷如寒冰，讓我感受不到任何父愛的爸爸盡然對我如此溫柔。一向堅強的我，突然感覺到一股冰涼的液體從我的眼中滑落下來。他是我的爸爸，爸爸是愛我的。我一邊一邊在心裏重複着。

爸爸擡頭看看我：“黃夢琪，我說你一天到我不老實，在家看會書多好。非得下去玩，現在好了，摔着了。幸好是暑假，不然我看你怎麼上學。”我嘿嘿的笑了兩聲。他把棉籤扔進垃圾桶，收拾好藥箱，準備離開。在將要走出屋的那一剎那，我抹了抹眼淚，說：“爸爸……謝謝您。”爸爸笑了，說：“傻丫頭，我是你爸爸！”那晚，我睡得好早，睡得好舒服，好舒服。

爸爸謝謝您沉默的父愛，我愛您。

古人云：“沉默是金。”原本我還有所懷疑，認爲沉默並不是金，直到經歷了那一件事情之後，我才發現，在有些時候，沉默還真是金。

那是一個春天的下午，陽光明媚，桃花的芬芳充滿了校園。粉嫩的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地鬧着，大小的蝴蝶飛來飛去，整個校園洋溢着無限生機。

今天，與我們相處了一個月的實習A老師要給我們上一節公開課，可是上課的時候，課堂卻出現了一點兒意外。

在上課的時候，A老師講到“蒙”這個字，這個字應該念“méng”，可A老師卻念成了“mēng”，於是我便馬上舉手說：“老師，您說錯了，這個字不念‘mēng’應該練‘méng’。”可老師卻說她沒有唸錯。聽了這句話，我不但沒有適可而止，選擇沉默下去，反而認爲錯了就是錯了，不依不饒地說了一遍又一遍，就連平時我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再說了，我還是像吃了熊心豹子膽，自顧自地將話說了一遍又一遍。於是，一節愉快的課，被我給攪得不歡而散了。

下課後，班主任把我叫到了辦公室，對我說：“我知道，你說的是正確的，可是，人家是第一次上課，她來實習之前，和你一樣，也是一名學生，現在剛登上講臺，難免有點不熟，難免犯點錯誤，難免有點緊張，你應該去寬容別人。你第一次上臺演講的時候，是不是也會緊張呢？是不是也希望別人鼓勵你呢？”

經過老師的教誨，我感覺到自己真是有錯。A老師是一個剛剛畢業的大學生，這纔是她第一次當老師，人生第一次做什麼事時，誰不會緊張？誰不會失誤？誰敢保證十全十美？我第一次學騎自行車時，不也是摔得鼻青臉腫嗎？我當時應該保持沉默，應該下課再去提醒老師，我爲什麼不能做一個寬容的人？

於是，我帶着歉意，去老師辦公室，向A老師道了歉。A老師並沒有責怪我，說她回來查了一下字典，發現真的是她錯了，她還感謝我幫她指出了錯誤，她在我的幫助下又學到了新的知識。

A老師如此寬容，我更加無地自容，再一次後悔我當初的衝動與固執。我今後也一定會做一個寬容的人，該沉默的時候，也會選擇沉默。

已是玉蘭墜地的時節了，透着絲絲柔軟的暖風，一縷縷砰然抽出的嫩綠在我眼前搖曳着，搖着搖着，令我又漸凝眸，回想起隆冬時節缺少色彩與活力的枯枝，我輕問：年年如是，你不曾有一絲失落麼?

“物是人非事事休，欲語淚先流。”我曾一度沉吟的哀曲，又隨着樹枝的顫動，飄進我心裏。一度，我是這麼茫然，似是忘記了時間賦予我的一切，只記得與她並肩穿行在寒冷寂寥的街道;只記得兩人坐在一起爲一個小得可憐的問題而爭執得面紅耳赤，最後總會相視片刻後捧腹大笑;只記得常撫順她毛茸茸的“松鼠尾巴”，看她甜甜的淺笑……

只記得，當時身旁是有個小巧的她，活在我不曾丟掉的記憶中。

如今，我只有冷笑。一度，我呆呆面對空空的教室，看着夕陽的紅光灑向黑板，射回更幽然的血紅，我總會嘆息孑然一身的憂怨。當太陽的餘光斜斜將我漆黑的射影打在地面，一個大大的“一”字，我總也無法抑制自己，任憑眼淚用處。一度，我望着自己的手，回味着曾握着的甜蜜，是如此虛幻而真切，令我腦海空白。一度，我曾意味着定會是永遠也撫不平的傷痛，是永遠也無法挽回的遺憾。

“料得年年斷腸處，明月夜，短鬆崗。”蘇子有鬆崗，我還有什麼?……

我以前不相信時間的神奇，但慢慢，我不可思議地平靜了。心中仍然有許多畫面，但當我猛然間意識到不該再沉淪時，我看到了更多……

花開了，花謝了。凋零，卻並不是失去，只是沉澱，沉澱下色彩與能量，面對殘忍的嚴寒，總有一天，春風會吹開更絢麗的繽紛;湖開了，湖凍了。冰封，並不是固結，只是體味，體味更堅強的波動，以待釋解。它們其實不曾有所失，只是在看似失去，有人多起來傷感的時候，擁有了回憶，擁有了輪迴的信念。

我沒有輪迴的機會與可能，唯能趁早懷着一顆品味的、擁有的心去面對錯過。

失去，其實就是擁有。

失去了她，我擁有了經歷，擁有了一雙重新撐起充滿迷惘身軀的更有力的手，擁有了一顆更堅強的心，擁有了一個更加完整的人生。

嫩綠又搖晃着點頭，我很感激，是無比冷靜。我面對沉默的樹，心滿意足，轉身離開。

抽穗拔節的痛楚與快樂，羽化成蝶的美麗與憂傷，在那個朦朧而清晰的季節，勿忘我綻放在記憶的山谷。——題記

高三的時光那年彷彿是湘西鳳凰一抹淡紫色的晚霞，又像是西子湖畔平靜的水面的一裙漣漪，淡淡的安靜的：來得悄無聲響，卻始終抹不去撫不平，留在心頭的依然是那三百個日日夜夜的“作繭自縛”。

我的高三是個沉默的蛹，從我搬入那所狀元樓開始，風掠過額前的髮梢，擦走了高二的最後一滴汗水。於是無數的艱辛，無數的淚水與汗水結成了一個堅韌的繭，在那一刻，衝破了黑暗的力量，抵擋六月黑色的潮水，伸展開蜷縮的雙翅，羽化成一隻絢麗的蝶。

結繭，我爲自己找了一個痛苦的積攢過程。

當我帶着一臉明媚走進狀元樓時才發現，夏日的陽光再熾熱也無法阻止下一個冬天的來臨，我像突然回到了寒武紀，靈魂出竅，然後麻木地吐出一條條沾滿淚水、血水、汗水的絲，沉默地結繭，面無表情地聽老師說“這是一道大學聯考題，好好練”;飄忽不定地遊離在一張又一張物理卷子之間;揹着永遠不屬於中國人的大洋彼岸;淚眼婆娑地修改着被評判後的試卷。面對錯題，我已不再與同位據理力爭，而是重複機械使自己不再出錯;面對一次又一次的級部排名，我不再大驚小怪，而是學會了用波瀾不驚的語言去掩飾內心的慌亂和對分數的企盼。時不時地告訴自己，你在積累，君子厚積薄發，然後這聲音就帶着靈魂埋葬了我的時間。有的人累倒在一半繭的屍體裏，成了烈士;留下的我們，就成了英雄。

一輪，二輪，三輪，複習漸次到了尾聲，無論是瑕不掩瑜，還是瑜不掩瑕，每個英雄都爲自己造好了繭。我們看不見未來和過去，在黑暗中等待着自己的鳳凰涅槃，等待着初夏的來臨。

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉，我漸次感到那一刻的逼近，從三月的整體把握，到五月的大小模擬;從三月的櫻花到五月的芙蓉，然後是一聲巨響，繭殼裂開了。我不知道到底我是蝶，還是蝶是我，我只聽到周圍筆尖劃過白紙的沙沙聲，汗滴流過臉頰的落地聲，還有繭殼裂開清脆的聲音。一瞬間，我變成了絢麗的蝶，已逝的高三變成了空虛的殼，一段空白的記憶。

飛過許久，終於回頭，原來這就是高三，忙亂的身影，一閃而過的笑容，沉默的蛹，絢麗的蝶，更值得回味的，是辛苦的結繭還是那用盡全力的破繭呢?……

聽，“鬱孤臺下清江水，中間多少行人淚” ,這是辛公凳危樓拍欄杆時那苦鬱的長嘆。

聽，“惶恐灘頭說惶恐，零丁洋裏嘆零丁”，這是文天祥觸景生情，情鬱於中所發出的萬千感慨。

聽，“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”，這是陸游當年孤苦時的那聲宏浩惆悵的濃情之音。

朝廷腐敗屈辱，而涌出的一批批愛國人士無盡悵惘，他們有着一腔愛國熱血，然而亂世將其歷盡千難萬阻，坎坷崎嶇。徐悲鴻曾說過，人不可有傲氣，但不可無傲骨。我想只有凜然正氣的你們纔會說“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”，只有赤膽忠心的你們纔會說“了卻君王天下事，贏得生前身後名，可憐自發生”，只有你們纔會說“王師北定中原日，家祭無忘告乃翁” 。我苦苦思索着，是什麼造就了這樣的你，是你的性格，是你的心，還是那早已紮根與心底的深深報國之情？

聽，“抱君黃金臺上意，提攜玉龍爲君死”，聽，“白頭搔更短，渾欲不勝簪”，聽，“酸臥沙場君莫笑，古來征戰幾人還”，那是心底的情緒，國之興亡，匹夫有責。國是每個人的大家庭，有國纔有家，爲了保衛祖國，范仲淹“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”，有人說“四面湖山歸眼底，萬家憂樂到心頭”，亦有人說“風聲雨聲讀書聲，聲聲入耳，家事國事天下事，事事關心。”時間在慢慢推移，而這種強烈的惑情卻一直彰顯着那無窮的魅力，那神祕的力量。

聽，“美哉，我少年中國，與天不老；壯哉，我中國少年，與國無疆”，聽“一寸山河一寸金”，聽，“生當做人傑，死亦爲鬼雄”，聽，“生於憂患，死於安樂”，聽，“埋骨何須桑梓地，人生何處不青山”，聽“爲中華之崛起而讀書”，聽“多難興邦”，聽“再大的困難除以十三億也會變成很小的問題，再小的力量，乘以十三億也會變成很大的力量”，聽“我是中國人民的兒子，我永遠深情地愛着我的祖國”，聽……

我聽到了什麼？那是多少真摯而樸實的愛國衷情；那是多少熱血沸騰的愛國濃情；那是多少溫馨感動的愛國真情！

那是一聲聲沉默的呼喚，那是一聲聲沉默的苦悶，那是一聲聲沉默的信念，那是一聲聲沉默的深情！

霎時，一批批仁人志士涌現在眼前，他們衝着我微笑着，卻深思着，沉默着------

哦，我懂了，那沉默我將永銘於心。

時光匆匆流走，心裏的話很多.當真的想找個人好好聊聊時，卻發現身邊沒有一個傾訴對象.於是只能選擇我不說;在自己莫名其妙失去一些朋友時，傷心堵住了我的嘴，於是，只能選擇我不說;考試失利時，我知道一切藉口都無法彌補自己的過錯，於是，只能選擇我不說……漸漸地，我發現自己多愁善感起來，“blue”這個詞語距離我越來越近了，我說出來的全是快樂的事，對於掃興的事，我全部選擇沉默。所以沉默的時間久了，就不想說了。

“我不說“好難，將心裏的話說出來也許是最痛快的，但是這樣做卻又難得很。因爲沒有傾聽者，沒有一個。今天心好亂，亂得讓我躲在房裏不想出去。外面是炎炎夏日，心卻寒得很。桌上一大堆溼透了的紙巾，似乎在嘲笑我，我狠狠地把它們丟掉了……可心卻絲毫未平靜，這一次八年級的期末考真的傷到我了，又一次傷到我了，過去的這半個暑假我沒幾天是快樂的。疼我的爺爺奶奶竟會對我如此冷淡;昔日的好姐妹眼神裏竟也流露出一絲惋惜;爸爸媽媽的言談中也帶有相當的失望……我，心如刀割!是呀，爺爺奶奶總以我的乖巧，尤其是成績驕傲，但是現在……我的好姐妹成績總比我差一點，可是現在……爸爸媽媽一再原諒我的錯過，充滿希望與鼓勵，可是現在……我可以嗎?我還能相信自己嗎?值得相信嗎?聽着家人每天的嘮叨考試，我好心煩，揪心的痛苦!因爲我自己也一直在自責，這樣的激將，只是讓我多一分絕望罷了。但是我只能選擇沉默，我沒有資格反駁。爺爺奶奶不以孫女爲榮了，反而以外孫幫媽媽幹活爲榮，天天掛嘴邊，生怕別人不知道，我無言。看着爸爸媽媽常爲我的考試成績拌嘴，我無言。內心除了抱歉就是羞愧，真想找個地洞鑽進去!我……該怎麼辦?

其實回答只有兩種選擇：A。進B。退A，當然選擇A!爲什麼要退?當然要戰勝自己!剛纔看的文章的作者不是也和我的處境差不多嗎?他都站起來了，超越了自我取得了勝利，我爲什麼不可以?我要用行動證明我能行!我要讓爸爸媽媽重新對我抱有希望，我要讓爺爺奶奶重新以我爲榮，我要讓好姐妹重新以我爲榜樣!但是我要繼續沉默，少說話多做事。不鳴則已，一鳴驚人!

一起相信吧!沉默是金!我就沉默!

“嘩嘩譁……”我昂首挺胸地穿過錄播教室窄窄的過道，徑直走向那還未捂熱又變得冰涼的座位，周圍掌聲雷動，剛剛那短暫的五分鐘對我來說恍如隔世。

“好嘞！”第三天凌晨，看到電腦屏幕上的讀條消失時，我心滿意足地伸了個懶腰，爲了這個課件我已在電腦前奮鬥了近三個小時，困得早已兩眼都看不清了。“你們真該爲有我這麼個組長感到榮幸。”我睡眼惺忪地想着。

就在幸福的週末即將到來之際，語文老師突然給各個組長加餐，即爲下週的公開課展示做一份課件，這纔有了我這樣的慘狀。要說心裏不厭煩那絕對是騙人的，但終究不是很排斥，甚至還

很珍惜，進入九年級以來，每一次的拼搏都將成爲日後最美好的回憶。而像我這等默默無聞的學生終於有了一次展現自我的機會，又怎能按捺的住。

星期三下午的公開課如期而至，自詡見過很多大場面的我也不禁有些小緊張。很少有班級來上課的錄播室還是像往常一樣陰冷，那股寒氣讓原本就有些緊張的我瑟瑟發抖，平添畏縮之意。正如梅老師說說，在那面“我們看不見別人，別人看的見我們”的玻璃後面坐着近乎全校的語文老師聽課。

我努力讓自己平靜下來，趴在桌子上深呼吸了幾口，無論是上課前周圍的嘈雜，還是老師們熾熱的目光，都被我拋卻腦後。在腦海深處組織了下上臺後的發言，不出所料，我的腦海中並沒有所謂的發言稿，而是一片空白，空白的我都有些發慌。

上課沒多久我便要上臺了，前面幾位同學的精彩展示壓在我的胸口喘不過氣來。我在座位上猶豫了一下，還是踏着看似輕盈實則沉重的步伐上了“刑場”。

站正後，我望向大家，望向玻璃後若隱若現衆老師的身影。剛一開口，便思如泉涌，一切雜念都煙消雲散，畏怯的陰霾散去，留下的只有陽光與自信。整整五分鐘的侃侃而談超出了上限時間一倍有餘。這五分鐘，只有我自己的聲音在耳畔迴盪，周遭一片寂靜，話音落實，我才聽到爆炸似的掌聲。

或許，有時沒有準備纔是最好的準備，將一切交給內心深處最優秀的自我，站在屬於自己的舞臺，享受屬於自己的五分鐘。

有人說“父愛是山”，他有堅實肩膀;有人說“父愛是海”，他有寬廣的胸懷;也有人說“父愛是樹”，他有溫暖的雙手。在我的眼裏，父親的愛是默默地，他總是無時無刻守護着我，卻又不肯輕易表達出來。

記得那是一個陽光明媚的星期六，太陽像金子般灑滿了大地。我的心情也隨着明媚的天氣好起來，在花園樓下奔跑起來，像一隻快活的小鳥。這時，我一不小心摔了一跤，膝蓋被地上的玻璃刺到了，鮮血涌出來，我疼得哇哇大哭。可是，周圍一個人也沒有，我只好擦了擦眼淚，腳一瘸一拐地朝家走去。回到家，我看見媽媽不在家，只有爸爸一個人在電腦前寫文章。我一瘸一拐地走過去，伸出腳給父親看：“爸……我的腳受傷了……”我想從父親那兒得到一點安慰的話語、關心的話語，可沒想到，父親只是冷冷地看了我的傷口一眼：“爲什麼做事情總是那麼魯莽，不懂得學會謹慎……”聽着父親的嘮叨，我失望地來到客廳，一邊哭着一邊在藥箱裏找藥擦傷口，我覺得此時我的心比傷口還要疼，想着沒有了媽媽的關愛，彷彿我的眼前是一片昏暗。父親一定是不愛我的，不然怎麼會對我那麼冷落。擦完藥便生氣地自己回房間，躺在牀上傷心地哭着，不知不覺就進入了夢鄉……

睡夢中，我覺得腳隱隱有些疼，便睜開眼睛，眼前的情景卻讓我大吃一驚：只見父親手拿着棉花和藥水，在輕輕地幫我塗抹傷口。他臉上的表情是那麼的憂愁：一會兒鎖緊眉頭，一會兒咬着牙關，手小心地幫我處理傷口。他是那麼的專心、認真，連我醒來了也都毫無知覺，一切都弄完了，父親的臉上終於舒展出了滿意的微笑……看到這兒，我的心顫了顫……

原來，父親一直都是愛我的，關心我的，只是他的愛不同，他的愛是那麼沉默、那麼冷漠，但卻很偉大。這份沉默的愛，我會一直保留在心裏，並伴隨我成長!

現在又是父親節了，今年的父親節該送什麼給父親呢?我的父親是一位低調的人，送花、送其他禮物他都不是很喜歡的，我想對父親說一聲：“爸爸!我愛你!”這樣更能夠表達我對爸爸的愛!