媽媽我想對你說作文經典

在生活、工作和學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編收集整理的媽媽我想對你說作文，希望能夠幫助到大家。

媽媽，我想對你說，我已經長大了，終於可以爲你分擔，減輕壓力了，可你卻總是把一切全攬在身上，情願自己勞累，也不忍心讓我和你共同承擔。媽媽，你永遠都是我堅強的後盾，永遠，永遠都是我最愛的人，誰都無法取代您在我心目中的地位。

在我上國小的時候，我和弟弟就與爺爺奶奶一起生活，你和爸爸長年在外地，只有過年的時候纔會回來和我們在一起，我曾經抱怨過，羨慕過別人家的孩子有媽媽陪伴着上學，而我卻是攙着弟弟兩人孤獨地上學，我還那麼小，你就讓我學習獨立，照顧弟弟。

上國中時，你和爸爸從外地回來，可我卻沒有幼時的那種興奮感，也許是因爲幼時的希望總落空，因而對你和爸爸有了怨恨，所以纔會對你冷淡，但我的內心還是無比開心的。

到了國中學習變得更加緊張，兩週放一次假，而從未離開過家的我卻當了住校生，因爲，學校離家很遠迫不得已才住校，而你回到家後，就開始找工作上班，每天都很累，但你依然堅持每個星期都買零食來看我，只有你知道我的口味，因爲只有你最明白我。可你每次來到我班級的時候，我都會看到你一臉倦容站在班級外，讓我不禁心疼起來。

九年級快要會考時，你來到學校說想要陪讀，因爲你開家長會的時候班主任對你說“孩子每天學習很累，雖然現在有了自理能力，但她們心中還是渴望被照顧，而且這樣有利於孩子全身心地投入學習，提高學習效率。”因此，我們在外面租了個房子，你每天接送我上學放學。尤其是會考的那三天，飯菜非常豐盛，而且在我考試時，外面還下着大雨，而你卻從未離開過，一直在雨中等待着考試結束，從考場走出來，與你一同回家。

會考成績出來後，我的一切幻想都破滅了，出乎意料，我竟然沒考上高中，竟然低於分數線，但你並未對我失望，也沒有責備我，可我並不甘心，原來班級成績比我差的都可以考上，爲什麼我沒有。不知不覺，我流下了兩行遺憾的淚水，此時的你，正用溫暖的雙手撫摸着我，爲我輕輕拭去臉上的淚痕，安慰我說：“沒有什麼的，沒有考上的人多呢，媽媽不會讓你沒有學校上的。媽媽寧願多花錢，好啦，別哭了。”我的身體裏有一股暖流涌上心頭，這股暖流就如冬日裏的一縷陽光。

暑假結束後，你花了很多的錢讓我上自己嚮往的高中。而我和弟弟的學費翻倍，這使你的經濟負擔更重了。因此你省吃儉用，從那之後久再也沒有買過新衣服。

高中，我上了普通班，我看出了你有點小失落，但依然什麼都沒說，相信我可以在分班考試中升到強化班甚至實驗班。並且你依然像國中那樣，每個星期天都來看我。但我事先並不知道，所以我和同學出去買東西了，而你卻拖着疲憊的身體在宿舍和班級之間來回跑就爲了找我，可怎麼也找不到，因此你去校門外的商店找，終於找到了，而你並未責備我還開心地去買麪包給我吃，生怕我晚自習餓着。

從小到大你對我體貼入微，我可以看到、感受得到，你的每次叮嚀都包含了你的愛。

媽媽，我想對你說：“我愛你！”

爸媽：

最近還好嗎？我這個淘氣包沒惹到你們吧!記得媽媽一不高興就說我是一個“壞東西”，可是，我卻感到那麼地親切，那麼地溫暖。現在，我已經14歲了，在人生的道路上難免會遇到一些磕磕碰碰，但你們總是在我面對困難的時候幫助我，在我失落的時候安慰我，鼓勵我。而你們的愛就像那夜晚銀色的星空，而我就是那浩瀚星空中的一顆小星星，被你們擁在懷中。爸爸媽媽，是你們的愛點亮了我的生命之燈，是你們的愛洗靜了我心靈的塵埃，是你們的愛讓我發現世間那麼的美好，是你們的愛讓我的生活陡然增色。 爸爸媽媽，還記得那個春天嗎？我們一家人乘着溫暖的春風，滿懷喜悅的心情，邁着輕快的步伐，在那開滿野花的山坡中，尋找春天。我們卻不知道，原來，春天早已來到我們身旁。 還有一次，我生日，記得那天你們總對我笑，眼神中流露出了你們對我的愛，但對我印象最深的是你們講的一句話，“假如有下輩子，我還要做你的父母。”而在這裏我想對你們說，“假如有下輩子，我一定還要做你的女兒！”

但是，隨着時間的遷移，我們之間也有了一座無法跨越的鴻溝，那些不信任，懷疑，不滿都隨之而來，也許你們更多的是無奈吧！我們之間的矛盾總是把我們的距離拉了那麼遠。我常常發小脾氣，不聽話，還頂撞你們，但你們總是寬容我，原諒我，依然那麼愛我，而我卻忽略了那生活裏細節中的愛。每當我想起這些，就會在心中暗暗地自責，在此，我希望你們能原諒我。

那回，你們說我不好學，做事不認真，結果我生氣得打破了一個碗，把自己鎖在房間裏，淚隨着那股委屈流了下來，無力地坐在牀上，眼睛望着窗外，時間爲我擦乾了眼角的淚水，漸漸地，我發現了自己的錯誤，悄悄的開始自責起來，原來自己也有很多不對的地方……聽到門外媽媽的腳步聲，我十分想說一聲“對不起！”卻不知道如何開口，便寫了張紙條打算給媽媽道歉，誰知，剛剛打開房門，便看見牆上貼這一張紙條，上面寫着“對不起，我的女兒，是媽媽不好，媽媽不應該那樣說你，希望你能原諒媽媽，好嗎？”當我看完這張紙條時，媽媽你知道嗎？我哭了……

爸爸媽媽，你們就像一盞明燈照亮了我的天空，又像一把傘爲我阻擋風風雨雨，但是你們不可能永遠爲我遮風擋雨，我必須獨自面對生活中種種的坎坷，雖然我們不得不面對死亡，但是，我對你們的愛是永遠不變的！而今後的我會朝着光明勇敢地向前走，爲找到屬於自己的那片天空而努力！

最後，我想對你們說：“I

Love

you, 我愛你們！”

女兒

親愛的媽媽：任窗外的雨淅淅瀝瀝地下着，思緒飄回到了昨天……“8號，颱風莫拉克於8月7日-8月10日將襲擊我國東南沿海地區，各地將普降暴雨……。”又要下雨，下雨，又要下雨我恨不得把電視機砸碎了，我瘋狂的被激怒了，那日的情景又浮現在了我的面前，你對我說：“程程，等你上完培訓班，我們一起去上海好好玩一次怎麼樣？”“真的嗎？”我的臉上綻放出了一朵在寒冬盛開的花。媽媽點了點頭，我高興極了，懷着激動的心等待着那一天的到來，可是天公不作美，下起了濛濛的下雨，你對我說，等晴天在去。“哦”我默默的點着頭那顆激動的心，跌入了萬丈深淵，等待吧，天一定會放晴的。可是雨始終沒有停止過，我一天比一天失落，雨如線一般從天上瀉下來，好像我啜泣時的眼淚，我的期待成了泡影。如今你又對我說：“程程，我們等天晴了在去。”我不相信，我也不相信，如果天總是下雨呢，那不就是永遠都沒得去了，我對着媽媽你發脾氣：“你不要在給我提上海了兩個字了，我不稀罕去那裏，上海有什麼好的啊，我不要去了，你給我不要在這裏吵了。”你什麼話也沒有說我只是默默的聽着我一個不懂事的孩子在發脾氣，希望我能好受一些。

傍晚，我失眠了，起身去了你的臥室，只見你默默的躺着牀上，眉頭緊鎖着似乎還在爲我白天的事而難過，你似乎也在祈求老天不要下雨了，我突然又想了自己小時候呆在你的腹中現已經不能在回去躺着那張舒適的牀上了，轉眼我已經長大了，成了一個16歲的女孩了。可是我還是忘了許多。我忘記了眼饞鄰居家的水果，是誰一言不發的爲我去買來；我忘記了在外面不辭辛苦的掙錢，打拼，是誰只爲了我能在更好的學校，環境學習，我忘記了漂漂亮亮的衣服，是誰爲我在一家家商場中奔波而精心挑選的。是你，是我的媽媽啊。我這個壞傢伙總是忘記了這些，你爲什麼從不向我提起——你的辛苦，付出，還有愛。有什麼痛，有什麼累，有什麼苦，你都是自己扛着，自己嚥下，笑着：“吃得苦中苦，方爲人上人”，而我總是一次又又一次的打擊你，傷害了你，你卻總是堅強的面對。有一陣心酸涌上了心頭，你給我的漂漂亮亮的衣服，兒時的虛榮心，我可以給你，而你曾今溫暖我的“海洋”，我此生也無以回報叛逆了很久的我一直是不算孝順的孩子，可你不知道那是我羞於感激你不知道我多想伸手去撫順你青絲裏刺眼的白髮，抹乾你額上歲月刻下的紋路，你對我那麼好，可是原因又是那麼的簡單，只是因爲我和你血濃於水，有着將不斷的臍帶，不可割捨的親情。

媽媽我愛你，其實我一點也不怨你，我只是怨天氣總是下雨，上海去不去我也無所謂只是希望我們一家人能夠開開心心的度過每一天。

是誰在炎炎夏日裏爲我扇風驅蚊？是誰在數九寒冬裏爲我焐熱被窩？是誰告訴我路要自己走？又是誰在黑暗中爲我點亮一盞明燈，是你--我的母親。

小時候，我體質弱，也就成了醫院裏的“常客”。有一次，我半夜發高燒，爸爸不在家。外面下着雷雨，怎麼辦啊？膽小的你是不敢半夜出門的，可你怕我撐不住，硬是把我背到了幾裏以外的醫院。一路上你滑倒了好幾次，掙扎着爬起來又走。到了醫院後，我毫髮未損，你卻像個“落湯雞”。你擼幹了潮溼的衣服，抱着我讓醫生給我掛水。燒漸漸退了下去，我也睡着了……直到凌晨，我醒了過來，卻發現媽媽依舊把我抱在懷裏，我的醒來驚動了你，你疲憊地說：“兒子，水沒掛完，別亂動。”

這些你都不在意，可我記在了心上。媽媽，我要告訴你，謝謝！

我考試考砸了，你並沒有說我什麼，但是晚飯時卻少了平時的歡聲笑語。飯後，我坐在牀上呆呆地望着牆，你端着一杯水輕輕地走進來，坐在我的身旁，耐心地開導我，用面紙擦拭我的眼淚，然後輕輕撫平被我揉得面目全非的試卷，一題一題地幫助我分析錯因，最後語重心長地說；“彆氣餒，失敗乃成功之母，要振作起來。”聽了你的一番開導，我又變得自信了。

面臨人生的大考，你比我還要緊張。

看着各科菜譜，希望能爲我調節飲食；我爲了數學題苦做到半夜，你不是爲我倒水，就是靜靜地等我休息，有一天晚上，我終於做完了堆積成山的試卷，伸了伸懶腰，看一下鈡，已經12點了，我趕緊收拾書包，走向臥室，不經意間忽然發現客廳裏有着微弱的光，我躡手躡腳地走過去，原來是媽媽你還在等我，細微的鼾聲猶如悅耳的音樂縈繞在我的耳邊。看着媽媽頭上絲絲的白髮，心中覺得有些難過。我默默地抱來了被子，爲媽媽蓋上……

考試的日子到了，你卻還把我當小孩一樣，非要送我去考試地點。我不忍心拒絕，你讓我騎車走在裏面，你騎車走在外面順便帶着我，進考場時，我讓你回去，你答應了，卻站在門口等了兩個多小時，出來後我責備你傻，你卻笑着爲我遞上水。

可是我考的分數並不理想，於是你們花了錢把我送進了重點高中，你告訴我：“不要無謂的沮喪，而要面對未來的挑戰。”於是，我又站起來。我在奮鬥時，你也開始了奮鬥。當我還在夢裏，你已經開始出發了，難得放假，你們卻不能好好休息，媽媽，一直以來你爲我付出多少愛？有時還要承擔不懂事的我的怨恨。如果愛可以計算，可以償還的話，我知道付出多少也不夠，你所做的是無價的。

媽媽，我要對你說：“你的愛就像是柔和的流水，滋潤養育着我，激勵我向前。”

媽媽，我愛你！

媽媽，我想對你說，不要把所有的苦楚都藏在心底，不要所有的艱難都自己忍受，行嗎？媽媽，我一直都知道你很辛苦，你爲了我和妹妹的學習操碎了心，特別是當爸爸生病之後，所有的生活壓力全都壓到了你的身上。可是你卻從來沒有哼過一聲，還怕我們會有壓力，對我們說:“爸爸的病會好的，你們不要擔心，好好學習，不要多想，不是還有媽媽嗎？”每次看到你既要照顧我和妹妹，還有照顧生病的爸爸時，我真的很想幫你分擔，可是卻找不到任何可以幫你做的事。當外公外婆問起我們家的事時，你也總會假裝不在乎的對他們說:“都挺好的，你們就別瞎操心了！”每當這時，我真的很心疼你。

這幾年來，我不知道，你睡過幾個安穩覺，在那無眠和寂寞的黑夜裏，是不是隻有心酸的淚水陪着你；我只知道，每當我和妹妹擔心你和爸爸時，你總會帶着微笑來安慰、開導我們。每當看到你辛勤勞動的背影，看着你漸漸老去的面容，越來越彎曲的身軀，我的心就在隱隱作痛。我總是在想，我要什麼時候才能長大，才能幫你一起分擔，什麼時候才能讓你和爸爸不再這麼辛苦。特別是每次老師叫交學習費的時候，看着你假裝無所謂，對我說:“你先跟老師說說，叫她緩兩天，媽媽一定把錢送去，你也不要擔心，媽媽肯定讓你讀上書。”每當這時，我真的很恨自己的無能爲力，不能與你分擔。

可是媽媽，你在外面已經那麼辛苦了，爲什麼就不願意讓我和妹妹做一些力所能及的家務事，替你分擔一點點呢？每次我和妹妹要幫你做事時，你總是把我們喊去做作業，家裏的事無論大小，都不許我們動手。原本就沒有休息日的你，忙完了外面的工作，回到家裏又接着忙碌，你難道就沒想過自己也該休息了嗎？你覺得這樣下去，你會受得了嗎？那個星期天，天氣格外的熱，天空中彷彿掛了一個大火球，好像要把大地也給烤糊了一樣。本來打算在家做會作業的，可是卻有朋友邀請我出去玩，想着也沒事，便陪着朋友們出去了。可是當我們走着走着，肚子有些餓了，打算買點東西吃時，我一轉頭，就看見了正在馬路對面賣小吃的你。炎炎烈日，當所有都吃着冰棍，打着太陽傘，開心的逛街時，你卻頂着烈日坐在那裏賣小吃，豆粒般大小的汗水早已浸溼了你的頭髮和衣裳，可是卻沒有一個人肯停留在你的小吃前，而你依然笑容滿面的對着哪些看都不看你一眼的路人，說:“要吃點東西嗎？”看到這裏，我的淚水再也忍不住了，不知道怎麼地就向對面馬路衝了出去……

媽媽，有淚水就在我們的懷裏痛痛快快地哭上一場，有苦水就在我們的面前乾乾脆脆地吐出來吧！我們的肩頭雖然稚嫩，但是願意和你一起分擔生活的風風雨雨！媽媽，我親愛的媽媽，我的話你聽見了嗎？

今天有些睡不着，不知不覺地想着一些事情……忽然覺着有話想對爸爸媽媽說。

轉眼我已經12歲，爸爸媽媽你們卻已經從12年前的年輕漸漸變老，明明還不到40，媽媽你的頭上卻有點像披了白紗——多了星星點點白髮。你叫我拔掉，我不忍心拔，悄悄拿來剪刀，小心翼翼剪掉——你的`頭髮已經不像以前那麼多，我要小心，不剪掉你的黑髮。

媽媽你總是細心照顧我，從小時候的幫我穿衣，到現在幫我整理櫥櫃。一樣樣都是那麼仔細，不會餓着我，冷着我。

對不起，我有時還會與你鬥鬥嘴，雖然我也很厚臉皮地覺得這是我們增加母女感情的一部分，所以會說“鬥鬥嘴代表我們在討論，鬥嘴代表我們討論還討論的意見不合，但是呢，會鬥起來，還是因爲我能夠大膽堅持自己的意見嘛。很多家庭都沒有的哦！”但是我知道鬥嘴還是會令人傷心的。媽媽……對不起，說起來，還是我任性啊。我讓你操心啦，在此我還是需要再道歉。

爸爸你很疼我，真的。我的童年就是由媽媽的微笑，和你的肩膀築成的。小時候你和媽媽意見統一地決定讓我過一個“幸福快樂！自由萬歲！”的童年，於是你們帶我出去玩，帶我看書，溜冰，堅決不逼迫我學奧數，英語，也不逼小小年紀我閱讀一些名着，我是一個泡在蜜罐裏的小孩！我擁有自由，擁有想象，擁有能活很久很久的童話小烏龜。

每次出去逛商場，我只要用眼睛盯着零食或者是玩具，然後再“可憐”地看一下媽媽，再看下你，你就馬上心神領會蹲下來看看這個我能不能吃能不能玩，然後將適合我的放進購物車。哈哈，我們默契制度百分百！

只是，小時候你總要加班。晚上不回家。我有幾次睡之前總是想：“要是爸爸不加班了多好！”現在，你的的確確少加班了，可是你卻跟你們科室裏的叔叔們出去吃飯去“應酬”。

經常晚上一樣回來的很晚，只是從前你回來得晚還是比較精神，頂多就是有些睡眼朦朧，現在呢是醉醺醺地回到家，沙發一躺，呼呼大睡，偶爾還要把沙發上的遙控器壓在身下面，一個反身，“啪！”遙控器摔倒地上。媽媽只好無奈地把遙控器撿起來，放到吃飯的玻璃桌上。

老爸啊老爸！不要出去吃飯了！酒對你不好！你晚回家，爺爺奶奶媽媽和我都是睡得不踏實。明明很晚了，可爺爺奶奶房間的電視機還在說着話。

爸爸媽媽，我想對你們說：你們使我成爲了最幸福的小孩，我的童年也是最最多姿多彩，我的童年沒有壓力。你們是我最親的家人，你們是我最擔心的人，擔心你們生病，擔心你們晚回家，擔心你們過度勞累……媽媽不要再那麼操勞，我自己可以獨立的，真的，放心吧，休息一會好麼？

爸爸不要老是出去吃飯，飯店裏的油水太多，聽說你有胃病，吃太多對身體不好，酒要少喝，傷肝；煙要少抽，就算你不爲自己，我相信你也可以爲我和媽媽。我希望你們都能陪我，陪我很久很久，你們要好好愛惜身體知道麼？

爸爸媽媽，我愛你們，最愛，最愛你們……

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了……”這首歌時常回蕩在我的腦海裏，每當我想起這首歌時，就感覺自己是世界上最幸福的一個人了。

記得在三年級的時候，我的作文算得上是全班較差的了，每次遇到寫日記，總是頭痛得快要爆炸似的。有一次，語文和數學佈置的作業都很多，而且還要寫個日記，我回家趕緊把作業做完，日記準備最後寫。快到七點多鐘的時候，除了日記，我其它作業全部做完了。做完後，我滿腦子想的都是日記的內容，可是怎麼都想不出來，眼看就要到八點了，我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。媽媽看見我這樣，走過來，撫摸着我的頭說：“女兒女兒，快過來吃飯，也許是你的肚子太餓了吧，才寫不出來的。等一下吃完飯收拾好了，我和你一起想。”媽媽安慰我道。我點了點頭，心裏卻想大哭一場，因爲我認爲自己一點就沒有用。我邊吃邊想：假如我今天日記寫不完，明天會不會被挨批評，如果我今天日記寫完了，明天會不會受到楊老師的表揚呢？

這兩種想法一直交織在我的腦海裏，使我無法進食，只是潦潦草草的把飯吃完。媽媽吃完飯後，我還是堅持洗碗，不一會兒，廚房清理完了，我和媽媽開始了“思想大戰”。我想了好幾個題目，如：“我是一名科學家”，“我的媽媽”，“我的文具盒”，“假如我要買娃娃”……最終經過我和媽媽的深思熟慮，決定題目選爲“我的媽媽”。之後，我就對媽媽說我準備怎麼寫，打一個口頭草稿，然後就在本子上寫，到了九點多鐘時，我終於寫完了。疲憊的我轉過來望了望媽媽，發現媽媽已經熟睡了。她額上的皺紋顯得格外蒼老，我第一次認爲媽媽原來是那麼的瘦小。那時，我的眼睛溼潤了，眼淚只在眼眶裏打轉兒。

媽媽，我真的十分感謝你，謝謝你在我最困難的時候幫助我渡過難關，可我對你有些建議，請問你是否能接受一下呀？

在國慶節期間中，我跟你一起回了老家。在老家把作業做完後，我的手有點閒不住了，開始有點癢癢了。爸爸見狀，就給我按排了一個苦力活：去工地上用鏟子把沙倒入推車裏。我很高興因爲這是一次難得的勞動體驗機會，而且爸爸還承諾給我相應的報酬；我更是高興無法用語言形容。可是媽媽你，一聽到這件事，就立刻反對爸爸這樣做，並且還數落了爸爸一頓。我頓時感到眼前一片漆黑，心裏很不舒服，怎麼也不是滋味。媽媽，我想問你：你當時是怎麼想的呢？你爲什麼不讓我勞動呢？你難道我在溺愛中成長嗎？……最中，在其他人的勸說下，媽媽你才答應了，我真的很不解呀？

媽媽，我希望您繼續對我好，但是也讓我同時擁有勞動意識，不要做一個“衣來伸手、飯來張口的懶娃娃，行嗎？

提起筆，寫下題目，腦海裏便不由自主地浮現出媽媽的身影，還有那件事……

考完試，放假了，我高興極了，一回家便將書包扔得老遠，來不及與媽媽說一聲，便撲向分別已久的電腦，全然不顧媽媽在旁的提醒“眼睛離遠一點！”“別玩多長時間！”

突然，電話響了，“真掃興！”我嘀咕着，極不情願地拿起電話兇狠狠地說了句“喂！”“喂，是王韻媛嗎？今晚8點想約你到蝶園廣場玩，行嗎？”哦！原來是同學，什麼！晚上出去玩，我一聽興奮起來，滿口答應。時間過得真快，轉眼間就到了晚上7：30，哎呀！時間快來不及了，我趕緊端起飯碗，狼吞虎嚥地吃完，便準備出去。“你要到哪裏去？”媽媽問道。“哦，同學約我出去玩，8點鐘，快要遲到了！”“不行，你不許去！”媽媽突然說道。“爲什麼，都放假了！”“放假，放假怎麼了，放假就可以無節制地玩嗎？再說都這麼晚了，一個人出去多危險!”“可是我都答應人家了！”“我幫你與同學說明白！”“不行，”我火了，不禁一口回絕，“我就是要去，你能怎麼着？”“你……”媽媽被我氣得說不出話來，“哼，我就去！”衝媽媽丟下這句話後，我拿了鑰匙扭頭就衝出家門。

一個人慢慢走在大街上，看一看手錶都8：20了，唉，同學肯定不等我了，我不禁有些委屈，鼻子一酸，幾滴淚珠竟滾落下來，我趕緊用手擦乾。“啊呀，我沒醉，沒醉，走，我們去唱歌去，還是……還是去……洗……澡？”我循着聲音望去，只見幾個大男人喝得東倒西歪，連話都說不清楚，一副不務正業的樣子，我看後，心裏不禁有些害怕，這時，我才知道，媽媽的擔心並不是多餘的，我想回家，可轉念一想，就這麼回去，面子不就很掛不住嗎？算了，再逛會兒得了！於是，我便到家旁邊的書店裏看書。時間一分一秒地過去，“嗚呼。”我揉揉痠痛的脖子，看一看手錶，9：20，該回去了吧！媽媽這會也應該着急了吧！算了，回家吧！我想道。

回到家，媽媽竟不在家，“叮零零”電話響了，“喂？”“你到家了，急死我了，在家等着，別亂跑，我一會兒就到家！”放下電話，不知怎的，我的心竟暖暖的，當然，還有一絲絲愧疚與擔心。

過了一會，媽媽到家了，“我到蝶園廣場去了，沒看見你同學，我找了好幾遍，又怕你回家了，打了好幾個電話。回來就好！”聽着媽媽的嘮叨，我竟沒感到厭煩，擡頭看到媽媽焦急的樣子，我感到很慚愧，也很後悔，想說聲“對不起”，可話到嘴邊，又被自己硬生生地吞下去。

事情已過去很長時間，可它一直壓在心頭難以忘卻。今天，在作文裏，我要說上一句久違的話：“媽媽，對不起，害您爲我擔心了！”

媽媽，你知道嗎?曾經，我的朋友們無不羨慕你我之間的相處方式。在你面前，我可以毫不拘束地捧腹大笑，或是毫無淑女形象地號啕大哭，甚至可以毫無顧忌地喊你“胖子”。雖然，你每次都會對我說“你看看你，坐沒坐樣，站沒站樣”之類的話，或是佯裝很生氣的樣子，但你看着我時，眼裏那滿滿的寵愛之情，是掩飾不住的。

我還記得，有一次我們一家三口一起逛商場，你看中了一件大衣。平時不怎麼喜歡買衣服的你站在那件大衣前，久久不願離去。爸爸說太貴了，還是不買的好。我說：“等我長大了，給你買七件，一個星期輪着穿。”你呵呵笑着說：“我女兒真懂事!”那一次，我從你的眼裏看到了欣慰。

那時的我們，相處得多愉快啊!可是現在究竟怎麼了?爲什麼我們三天兩頭就要吵架呢?

只要我多照幾次鏡子，你就立刻說我不認真學習，愛臭美，還一遍遍地給我講央視主持人董卿小時候，她爸爸不讓她照鏡子的故事。只要我向你要零花錢，你就跟我說你小時候因爲向外婆要一毛錢而被打的事情，還讓我給你立借據……這些也就算了，我最不能忍受的，就是你不相信我，經常冤枉我。

那天，我正津津有味地讀着從朋友那兒借來的書，你突然氣勢洶洶地衝進來，問我：“我放在洗衣機上的錢哪裏去了?”我說“不知道”。你揪着我的耳朵說：“不知道?那你這書從哪來的?難道不是偷了我的錢去買的?你膽子大了是吧?竟然敢偷錢!”你的一個“偷”字，毫不留情地踐踏了我的自尊，我忍無可忍地說：“你憑什麼說是我拿了錢?這書是我借來的!”這時，奶奶聞聲跑了進來，對你說：“吵什麼吵?你也真是的，錢到處放，幸好我收起來了，不然真丟了。”當時，得知真相的你，竟然連一句道歉的話也沒說，扭頭就走了。

還有一次，我向朋友索要一本借給她的書，她卻已經將書轉借給了一個男生。我們只好叫那個男生把書送到某個地點，然後去拿。我們三人碰面時，恰巧被路過的你撞見。在大街上當着衆人的面，你厲聲問我是不是談戀愛了。在我極力地解釋之後，你才半信半疑地離去。

就這樣，我們之間似乎隔着一個火藥桶，只要一粒火星落下，馬上就會發生爆炸。爲此，我對你越來越不滿，你對我也越來越無奈。

我不知道那對曾經像極了朋友的母女哪去了?我不知道那個對我百般寵愛的老媽哪去了?爲什麼我們不能好好坐下來談一談?爲什麼你只會對我一味地訓斥?是你不愛我了嗎?哦，不，我不相信!我想，你所做的一切，也許只是因爲你太愛我。但是，老媽，如果你愛我，就請你相信我，好嗎?

親愛的爸爸媽媽您們好！

是你們給予我珍貴的生命，是你們引領我步入精彩的世界。

十年來，你們辛勤地撫育着我。從一個呱呱落地的嬰兒變成一位朝氣蓬勃的少年，這需要多少耐心和時間啊！你們一點一滴地教導着我，無微不至地關愛着我，捧在手掌心裏呵護着我。

在此，我向你們表示深深的謝意！

陽光明媚的早晨，我從甜蜜的夢鄉中醒來，看一看窗外透過的陽光，猶如你們深情地說：孩子，快起牀吧！此時，牀櫃上總是整整齊齊地放着我的衣裳。而你們早已開始忙碌了，爲我做可口的早餐。每天出門前總是提醒我別把書本、開水、紅領巾等該帶的東西落下，而我總是不耐煩地嫌你們“嘮叨”。在校門口，你們總會囑咐我：“上課要認真聽喲！”然後才道別。放學回家，雖然你們不在家裏，可從那急促的電話鈴聲和問候聲中感受到你們那無處不在的殷殷關切之情。一下班，你們總是急急忙忙地回家燒飯，惟恐餓着了你們的孩子。吃完飯顧不上自己一天的勞累，馬上給我檢查作業，輔導我練琴。雖然你們很疼愛我，可是在學習上對我的要求卻非常嚴格。如果我因爲馬虎做錯了作業，練琴時偷懶，你們總是狠狠地批評我，而我總是忍不住掉眼淚，甚至當時還有點恨你們，但事後我知道你們都是爲我好，希望我能成才。夜深人靜時，你們總是忘不了檢查我是不是睡得安穩，爲我掖好被子，添上毛毯……

夜晚，風呼呼地吹過，樹葉發出了刷刷的聲音，我從睡夢中醒來，卻發現你們還在埋頭工作，你們這種刻苦的精神也激勵着我，我也應該更勤奮地學習……

下雨天的時候，我沒帶傘，總會看見你們在雨中等候在校門口，而給我打傘時，雨傘總是向我這邊傾斜，全然不顧您自己的肩膀已被雨淋得溼透了。當我生病的時候是你們最焦心的時候，日日夜夜守在我身邊，給了我無微不至的關心和照顧。在我快要考試的時候，你們會放下手中繁忙的工作，和我一起復習。節假日，你們會帶着我走進大自然，親近大自然，感受大自然的靈氣，那是我最開心的時候，在那裏有着我們一家的歡笑，它會永遠留在那裏，也永遠盪漾在我的心中……

在這十年裏，哪一天我不是沐浴在浸透着你們愛的陽光雨露裏啊？“誰言寸草心，報得三春暉”，我一定會好好讀書，不辜負你們對我的期望。有朝一日，能讓你們爲我感到感到光榮，爲我感到驕傲，爲我感到自豪，這也是我最大的心願。平時，我也要多幹家務活，讓你們減少負擔，讓我們家永遠是“快樂小屋”。最後，我想對你們說：爸媽，你們辛苦了，我永遠愛你們！

祝你們：

身體健康！

萬事如意！

今天有些睡不着，不知不覺地想着一些事情······忽然覺着有話想對爸爸媽媽說。

轉眼我已經12歲，爸爸媽媽你們卻已經從12年前的年輕漸漸變老，明明還不到40，媽媽你的頭上卻有點像披了白紗——多了星星點點白髮。你叫我拔掉，我不忍心拔，悄悄拿來剪刀，小心翼翼剪掉——你的頭髮已經不像以前那麼多，我要小心，不剪掉你的黑髮。

媽媽你總是細心照顧我，從小時候的幫我穿衣，到現在幫我整理櫥櫃。一樣樣都是那麼仔細，不會餓着我，冷着我。對不起，我有時還會與你鬥鬥嘴，雖然我也很厚臉皮地覺得這是我們增加母女感情的一部分，所以會說“鬥鬥嘴代表我們在討論，鬥嘴代表我們討論還討論的意見不合，但是呢，會鬥起來，還是因爲我能夠大膽堅持自己的意見嘛。很多家庭都沒有的哦!”但是我知道鬥嘴還是會令人傷心的。媽媽·····對不起，說起來，還是我任性啊。我讓你操心啦，在此我還是需要再道歉。

爸爸你很疼我，真的。我的童年就是由媽媽的微笑，和你的肩膀築成的。小時候你和媽媽意見統一地決定讓我過一個“幸福快樂!自由萬歲!”的童年，於是你們帶我出去玩，帶我看書，溜冰，堅決不逼迫我學奧數，英語，也不逼小小年紀我閱讀一些名著，我是一個泡在蜜罐裏的小孩!我擁有自由，擁有想象，擁有能活很久很久的童話小烏龜。每次出去逛商場，我只要用眼睛盯着零食或者是玩具，然後再“可憐”地看一下媽媽，再看下你，你就馬上心神領會蹲下來看看這個我能不能吃能不能玩，然後將適合我的放進購物車。哈哈，我們默契制度百分百!只是，小時候你總要加班。晚上不回家。我有幾次睡之前總是想：“要是爸爸不加班了多好!”現在，你的的確確少加班了，可是你卻跟你們科室裏的叔叔們出去吃飯去“應酬”。經常晚上一樣回來的很晚，只是從前你回來得晚還是比較精神，頂多就是有些睡眼朦朧，現在呢是醉醺醺地回到家，沙發一躺，呼呼大睡，偶爾還要把沙發上的遙控器壓在身下面，一個反身，“啪!”遙控器摔倒地上。媽媽只好無奈地把遙控器撿起來，放到吃飯的玻璃桌上。老爸啊老爸!不要出去吃飯了!酒對你不好!你晚回家，爺爺奶奶媽媽和我都是睡得不踏實。明明很晚了，可爺爺奶奶房間的電視機還在說着話。

爸爸媽媽，我想對你們說：你們使我成爲了最幸福的小孩，我的童年也是最最多姿多彩，我的童年沒有壓力。你們是我最親的家人，你們是我最擔心的人，擔心你們生病，擔心你們晚回家，擔心你們過度勞累······媽媽不要再那麼操勞，我自己可以獨立的，真的，放心吧，休息一會好麼?爸爸不要老是出去吃飯，飯店裏的油水太多，聽說你有胃病，吃太多對身體不好，酒要少喝，傷肝;煙要少抽，就算你不爲自己，我相信你也可以爲我和媽媽。我希望你們都能陪我，陪我很久很久，你們要好好愛惜身體知道麼?爸爸媽媽，我愛你們;最愛，最愛你們······

此致

敬禮

你們的寶貝女兒

媽媽，我想對你說，我孤獨時，感謝你的陪伴；我害怕時，感謝你幫我驅散了恐懼；我努力時，又感謝有你，讓我有了精神上的支柱。你對我處處都透露着關愛，雖然我知道你對我嚴格要求是爲我好，但你有時候對我說的話太刺耳了，讓我幼小的心靈受到了極大的傷害。

你還記得嗎？那是不久前的一個清晨，我躺在牀上翻來覆去難以再入睡。你見了，先哄我再睡一會兒，但當這個方法不奏效時，你只好把我從牀上“揪”起來，並說：“既然睡不着，那就背英語演講稿去”。

我打了個哈欠，極不情願地讀了起來。“Good afternoon ,everyone,I＇m……”我讀的死氣沉沉，還沒讀到一半，便被你一聲呵斥打斷了。：“你是怎麼讀的，到時候可是要站在舞臺上的，底下那麼多評委，應該要微笑還要聲情並茂。”你又開始喋喋不休了，我耳朵都快磨出老繭了。只見你邊說還邊有模有樣示範給我看，我拗不過你，只好勉強擠出個笑容，又開始有聲有色地讀起來，我邊讀還邊觀察你的神情，你緊皺着的眉頭緩緩舒展開了，眼神中的憤怒也漸漸消失了，臉上也總算露出滿意的笑容。我在心裏大呼了一口氣。開始背誦了。我斷斷續續地背了起來，遇到忘記的地方就含糊不清地讀，費盡千辛萬苦才完成了第一段，本來想矇混過關，可一看你那神情，就能看出兩個大寫的“不滿”。不用說了，肯定又得重背了，這樣來來回回折騰了幾次，我便小聲嘀咕起來：“怎麼這麼難啊！”可這也被你聽得一清二楚，這下您可不像剛纔那麼有耐心了，一下子坐了起來，雙手在胸前交叉，語氣中甚至帶着點譴責：“我承認這個真的很難，所以更需要有耐心，但以你這種態度是永遠也背不成的，每次都只會抱怨……”你說完，還無可奈何地搖搖頭，眼神難以掩飾對我的失望。

我只好把句子讀了一遍又一遍，又再一次嘗試背誦，可當我挺流利地背下來後，得到的不是你如雨點般的讚揚聲而是一句平淡的“還可以。”我聽了很不滿：“這樣已經很好了，你還想怎麼樣？”你聽完我的話，臉色驟變，由陰轉暴雨：“在臺上演講要背得滾瓜爛熟，你這樣子在臺上還是得不了高分。如果你不想背就不要再背了！我以後也不給你報什麼了！”你斬釘截鐵地說，臉氣的微微泛紅，說完，不由分說收起演講稿，似乎已下定了決心。那一句句話如針般刺在我心上讓我心如刀割。媽媽，雖然你說的是對的，雖然你說的大多是氣話，但我真的還是承受不了這麼大的刺激啊！

媽媽，自從我記事起，我就懂得了您對我批評的真正意義，我知道，鼓勵與批評都源於愛，都說母愛如風，母愛如水！但是我發現您對我的要求已隨着年齡的增長愈加嚴格，也許您是正確的，但希望您每次批評都剋制一點，我之前也跟你提過，也看到了你一點一滴的進步，我知道你愛我，就請你接受我的建議吧！

媽媽我想對您說，話到嘴邊又咽下，媽媽我想對您笑，眼裏卻點點淚花……。這是媽媽經常給我唱的歌。這是兒女對媽媽的心聲，每每聽，我都是很感動，。世界上最偉大的是媽媽。我有太多話，想對媽媽說了。

我總是看到媽媽忙碌的身影，家務活全是媽媽在做，我放學回家，是媽媽把水果洗好給我，讓我趕快做作業。而媽媽又開始忙着做晚飯了，媽媽就是過着最平凡的生活，她有很多愛好，爲了家庭，她放棄了工作。

媽媽有時會與我們一起玩捉迷藏、玩玩具、帶我們逛超市。記得那次在公園玩沙子，我們在人工沙灘上，妹妹脫了鞋，媽媽和我把沙灘挖個坑，把妹妹和我的腿放進去，只把上身露出來，媽媽在哈哈笑着給我們照相，兩隻眼睛眯成一條線，真是太可愛了，開心地像個孩子一樣。

有時候我怕媽媽，每當去吃飯，或者去親戚家做客，她都事先說要聽話，要有禮貌，我和妹妹做錯了事，在很多人面前，她不會訓我，那是爲了要給我留面子，怕我傷自尊心，但是會給我一個警告的眼神，回到家的時候，媽媽會很嚴厲地批評我：“今天爲什麼沒做好，下次要做好了。”給我講很多道理。

當我不快樂的時候，細心的媽媽總會第一個發現，就會把我叫到屋裏，問：“你最近怎麼了，是不是有什麼心事呢？把媽媽當朋友來傾訴吧！”讓我的心情一下放鬆了許多，那就會向媽媽說出來，讓我心豁然開朗。

只要有考試，媽媽早上都會給我準備特別美味地早餐，微笑着說“今天不要太緊張了，你一定是最棒的，會讓我自己喊：：“我是最棒的！我是最有能量的！”最後會給我擊掌“耶”的鼓勵。真的覺得有了很大的力量一樣，那些緊張早就跑的無影無蹤了。

我記得一個星期六的下午，媽媽傷風感冒了，頭疼地在牀上休息，樣子很憔悴。作爲女兒的我，也該給媽媽放放假了。這時，媽媽又嘮叨着要幹活。我對媽媽說：“這點活還是讓我做，你歇會兒吧。”媽媽笑着躺下了，對我說：“我女兒真是長大了，知道心疼媽媽了。”我也該去忙了。我把一堆髒衣服放進洗衣機裏，定好時間，按好開關。抹了桌子，擦了地，晾了衣服，趕緊給媽媽倒杯水，伺候媽媽吃藥。媽媽吃完藥後，臉上露出了一絲安慰的笑意。我的心裏也是甜滋滋的。

我不自覺做作業，或是在玩，給媽媽犟嘴時，媽媽非常生氣，會狠狠地打我，我一個人獨自在哭的時候，會在背後說您的壞話，過後想想覺得自己的行爲實在可笑至極，其實媽媽也是想讓我努力學習，長大有出息。

很多時候，我不好意思給您說，真的想讓您生活過得快樂多一些，以後也不再惹你生氣了，請你改一改急躁脾氣，多一些耐心吧！我做事慢的毛病一定要改掉。請你相信我吧！正因爲有你，我們這個家才更溫暖，家裏才幹淨整潔，正因爲有你，辛苦地爲我們做營養可口的飯，我們的身體才更健康，我讚美你我的媽媽，你是我最愛的，是平凡偉大的媽媽，感謝你爲我付出了心血。

媽媽，其實，我有許多的話想跟你說，卻又不知道從何說起，就算想說出來的時候，又突然嚥了回去。今天，就撐着這個機會，請您聽聽我的心聲吧！

媽媽，您一天到晚辛苦的忙碌着，每當看到你那忙碌的身影，難免心頭總是涌起一種說不出的滋味，澀澀的，酸酸的。媽媽，您可謂窮極一生把你自己的愛無私的奉獻給你的兒女。你是那麼平凡卻又經歷過風霜雪打，你的骨子裏是一身紅色正氣，即使生活苦澀你依然回對我微笑。梵高說：愛之花開放的地方，生命就會欣欣向榮。我就在你溫暖的隱蔽下健康的成長，可是，作爲您的女兒，我難以看到你辛苦的一切而不爲所動容。媽媽，您知道嗎？我的心有多麼愧疚。

媽媽，您真是一個嘮叨的媽媽，大事小事你無不一一叮囑我，其實我都知道，可是您卻不耐其煩的提醒我天氣涼，多穿點，別整感冒了你的作業帶了沒有你看你這屋裏亂成什麼樣子了，快來收拾收拾聽完我特煩，總會大聲對你抱怨這些我都知道，你不用說。可是少了你的嘮叨的話語，我肯定就會束手無策。媽媽，您是個斤斤計較的媽媽。每次，您拿給我的零花錢總是一個個算出價格給我的，你不放心我多帶點錢，也不放心我自己去買衣服，因爲怕我跟商家不會砍價，怕多浪費些錢。每次你買東西，你就會斤斤計較的打算一番，就連買雙襪子也要看他和措手不及，你是肯定不想多吃虧的。有時我也的確感到似乎很尷尬和丟面子。

每次吃飯要是沒能吃乾淨碗裏的飯您就會毫不留情的罵我，然後跟我說糧食的來之不易。我有過賭氣，有過埋怨，有過怨恨，可是，現在不會了。當你給我零花錢的時候我應該懂得掙錢的辛勞。花錢容易，掙錢難。當我浪費糧食的時候，我應該懂得一粥一飯。當思來之不易，半絲半縷，恆念物力維艱的道理。你並不是所謂的斤斤計較，並不是不通情達理，而是持家有道，我忽略了您就是在這個家最辛苦的人那！您背後的艱辛，我都知道，您背後的沒一聲嘆息我都清楚，甚至偷偷的爲我抹眼淚。媽媽，也是您讓我懂得中華民族傳統美德勤儉節約，您就是我的啓蒙老師。媽媽，您是的勞碌命的媽媽。從我懂事到現在，記憶裏最深處就是您起早摸黑的忙碌着，我知道您爲的就是我們啊，儘管遭受各種困難挫折你都從未放棄過。

此時，腦海裏全在一幕幕的回放着您的點點滴滴，都是您厚厚實實深沉的愛，媽媽，您辛苦了！這些年我只知道享受，只知道一味索取，從未注意到您滄桑的容顏和日益漸白的頭髮。媽媽，您委屈了！我們經常鬧得不愉快，卻從未體會到你那些年的感受和無奈。最後請允許我聲情並茂的給媽媽您道聲：媽媽，您辛苦了！

說實話，這個題目對我來說有點難。並非我不愛媽媽，只是想說的太多，卻無從說起。

媽媽：

其實小時候，我並不那麼喜歡您。因爲我和別人不一樣，我有一個比自己小兩歲零兩個月的弟弟，因爲你那麼那麼愛弟弟，什麼都向着他。每每他耍無賴或耍脾氣，不論被他的“硬拳頭”打多少次，不論我多麼疼，不論我哭過多少次。您總會說：“你弟還小呢，先讓一讓他。”我從來沒有像別的孩子那樣撒着嬌讓您抱，也沒有像別的孩子那樣摟着您的脖子親暱地說着悄悄話，因爲您懷裏一直有着那個離不開媽媽的弟弟，那個抱着您不放的弟弟。

我總認爲您只愛弟弟。弟弟要什麼有什麼，我要什麼沒什麼，或許有時候會捱罵也說不定。我覺得您不愛我，我是撿來的。您出門逛，我從來不跟着。弟弟卻無論您走到哪兒都跟着，我討厭這個弟弟。我不願意看到你們親密的樣子。我總一個人出去逛，從不和家人一起。後來，竟成了習慣。

長大一些，您和爸爸總是吵架，脾氣暴躁的爸爸回了家裏的一切，幾乎沒有完整的傢俱。每每這時，您都會哽咽着說：“月兒，以後家人一定不要嫁人一定不要嫁給你爸這樣的。”那時候，我覺得被欺負的女人那般可憐，於是我討厭那些欺負女人的男人。

再大一些，我什麼事都自己做。然後您告訴我您的經歷，您受的苦。目的只是想讓女兒以後不要再受同樣的苦。我覺得或許您真的經歷了很多：爲了兒女，流了多少淚；爲了兒女，受了多少苦。

我來到這所學校後，我發現我把您的心都似乎帶走了，您那麼捨不得我：您在我走前會囑咐我別想家，好好學；您在我們吵架後會發來短信；您在天冷時會打來電話叫我多穿衣服；您在我生病時會第一個趕來……

然後我又發現：其實一碗水真的很難端平。手心手背都是肉，割哪兒，痛的都是心。猛地，我才發現：每當我習慣性的冷冷地說“我不出去”或“我要和同學玩”的時候，您眼中閃過的，竟是失落和遺憾。只是那時，我不懂。等我再次提出和您一起出去的時候，您眼中先是驚喜，然後垂下眼簾，說：“算了吧，不容易回來一次，和同學玩去吧。”我覺得我像一把刀，刺到了您的心。我和您出去的時候，清楚地看到了您的忐忑和驚喜，我一下子覺得心疼得厲害。無意中聽到您說“要是你走不送送你，就覺得好像丟了你似的，心裏空蕩蕩的。”“老覺得你在學校沒吃好，回來就多做點好的。”“以前老做夢夢見你弟丟了，現在老是夢見你丟了。”……

這個年齡，我似乎懂得了理解。理解一個母親的心。我慶幸自己沒有弟弟那麼令人操心。

我會好好的，好好活着。

那麼，我向上帝祈願：我的媽媽，要每天開心。她還要感受來自女兒的快樂，她還要讓女兒好好孝順她。

媽，未來的路，我要和您一起走，一直走……。