人生感慨作文

時光匆匆飛逝，眨眼已經過了那麼多年，自己卻渾然不知已經走了這麼久，就彷彿做夢了一般。眼前的人事物都彷彿靜止了一般，天空之上的星辰明月已輾轉了不知多少次，自己就在這天地間走着走着。已經忘了多少事物，就像灑落的玻璃球，無論怎麼撿也找不到完全。

心中難免發生感慨!心裏已糾結了不知多少次，淚水已數次溢滿眶，而我只能在孤獨中堅強，去釋放自己的力量，內心雖然孤獨也只能扛，內心怎樣受傷也只能忍，把真心保存起來不被別人發現。人們內心的虛僞我已經無能爲力，只希望我能一直這樣走下去。城市的喧囂我已聽夠，田間的小路已成爲了夢。我只希望我能有平坦的人生大路讓我走，我知道這樣想簡直是異想天開，可我寧願活在自己的夢境中--不讓人發現……人生道路上，到處佈滿荊棘叢，只有衝過去纔能有一線生機。

如果讓我選擇現實和夢境，我會義無反顧的選擇夢境，活在幻想中的快樂比活在現實的痛苦要好得多……

人生，一個永遠也說不完的話題，是它，讓我懂得了珍愛生命;是它，讓我懂得了友誼;是它，讓我學會了如何去關心他人，去愛他人。

我向往平淡的生活，也向往轟轟烈烈的生活。

雖然我知道任何人的一生都難免遇到挫折，難免會有坎坷。

我深知，人生沒有一帆風順。

霍金21歲時發現自己得了肌肉萎縮證時，他恐懼，他害怕，但頑強的他並未向命運女神地頭，他又僅能活動的手指在鍵盤上敲出自己想要說的話，敲出自己的奮鬥，敲出自己的理想。

我深知，人生總會遇到挫折並在挫折中堅強。

亞歷山大在率領軍隊攻打地中海一帶時，屢遭失敗，他們一次次的前進，卻又一次次的北打回來。

他沮喪極了。

他在一個茅屋裏休息，發現一隻蜘蛛在指望，蜘蛛忠禹指出了輪廓卻被風出壞了。

它不氣餒，繼續織，他一次次的辛苦織網，卻被風無情的吹壞了。

終於在第8次的時候，他織好了自己的家。

這給亞歷山大一個啓示：我不也應該像他那樣麼?不要向困難屈服。

之後，亞歷山大又一次率軍攻打，這一次他勝利了。

我深知，每一天都是一個新的開始。

昨日的憂傷、痛苦已成歷史，已經過去，今天又是一個新的開始，新的起點。

我深知……

對生活的感慨太多了，也正是它們讓我在孤獨、無奈，悲傷中樂觀的站起來，也正是它們讓我的人生更加輝煌。

過去有人混賬說，“四十歲就該槍斃。

大概他生得十分醜陋，每天都很痛苦，好不容易捱到不惑即拿出這樣的宣言來。

日本兼好法師說：“即使長命，在四十以內死了最爲得體。

他則也性急，大概他是在四十以後寫出這奧論要別人看，簡直是在太陽的底下放霧，或者屁!我以爲凡受到高養食料灌輸或者精醫支持的，大約都不至在八十之半而身死，我想前提必須備具優基因，其次才輪到高養與精醫。

這後者似乎現在尚且可以達到，即便再減一檔分量也不要緊，固然捱到七八十以至百十浪蕩歲當無可慮也。

在我們這所小城市裏，大約有力研究養生學的人，大抵分佈在各行各業：他們領受一個實職，泛出多才多藝，啃動一下書本，自尋一種興趣，拿起一個管子，寫出一片道理，戀愛一門藝術，成就一點業績。

跑到一處集會，好像是同班同學，可以知道他們各科成績有高有低，有精有疏，不能一齊，正如一塊地的莊稼，站定一端望去，地頭地尾地溝地脊的長勢定有差異，固然吻合法則，不然倘或都結就圓滿無秕的麥穗，這個糧倉恐怕受不了以至“生產過剩”，必一古腦倒進大海里去了!這也是一件很苦惱的事情。

這班人熱愛本土，以爲吃芝麻葉紅薯幹是最好的享受，因此都是我所愛的朋友，他們的處世哲學很特別：自劃一只浪漫之舟，不停的盪漾，甚至把家小也都帶動起來，有着遺傳的書香氣味，雖然氣候尚不盛大，但也覺得很是自逍，從無所有的滿足。

曾見其默首創作自費出版，寫字畫畫以應公展，吹拉彈唱或弄點藝術上的小把戲以便自娛，或迴夢一下花前月下之戀愛，讓細胞來個猛烈活動亦不無實益，實在很精彩。

他們雖然衣着俗氣，少卻風度，但是腦海很健康，非平人所具的。

這就可以平實說，他們所以精神，除研究如我闢頭所言壽命三要素外，正經是牢牢抱緊還有這個浪漫的法門。

也正是用了這隻“活塞”，閉住了那“混賬的槍口”與“光天放霧”的氣門。

我向以喜歡蒙童的天真，也喜歡白丁的固執，倘若把這兩個宴桌掉換過來，大人們也會把果子分得精光，一個站在某人手心的大果子必說：“老子天下第一!”其實都站了出來相比，恐怕個頭分量都差不多。

我的意思是，某些有點成績就想成精成仙的人總要擠到蒙童的桌上，顯出遺老病態，厲聲喝道：“都給我靜了!你們知道詩裏的‘銷魂’是什麼東西?”四圍啞然，未知所以，其實他也並不懂，他連《詞典》都沒有;又評某公的畫如屙那兒一樣。

這就有點過分，不夠友善，即便兒童作畫也不至如屎，何況知名人也?這狂終是旺盛，止不定性又急了，一梭子抹殺過去——扇面的!不防擊在石上，跳了幾回彈翻折到自己頭上，這也是很慘的景象，雖然只擦破一塊皮。

一至後來原桌上的孩子都不跟他玩兒，寂得要哭了，覺得這比“跳彈”更可怕。

現在看來固然在別的領域也有此疾。

蓋不想多說，因爲雖說我是軍人出身未必害怕跳彈，但是這時卻不期然而然的懼怕起來。

有一個古老的說法我以爲對：不跳彈是相對的，跳彈是絕對的，只要槍存在，跳彈便會發生。

這也是自然界裏的一個情形，未必可以大驚小怪，拘得很緊張。

簡單地想，我們很不必把原本可喜的文氣，摻入一點醬油或者它的鄰品醋酸，這就缺少希有的味道，到底不好，不成正氣。

“文人相輕”的鄙俗實在厭人，當以鍬處理，還原以和平。

一個人應把自己當成針，折過來自針孔望到別人就好了，我已沒有比拙劣更高明的比喻了。

我大約本職在行政，天職在藝術，但兩者至善都未全具，不想已近暮年，終不能再行深造，惟有尋個另門，以補前所之虧遺。

除進演書法外，拾起繪畫拙技(僅在花鳥上)，間啃幾冊老書，以填以往之欠課，遂之煉筆，小說排其外，研散文小品，覺得相宜有趣，這樣不大廢力，有娛可圖：將一個龐然之物理，簡化一杯清茶，倘未得龍井真味，那麼改飲苦丁，加兌幽默詼諧之配料，比方必有甘味之到來。

這就是我的近照，有一點在寂靜裏慕戀浪漫的氣味，或許剛觸到另一延生之法門也未可知。

抱有藝術趣味的人，必定心地如野，氣量如海。

也未必爲那無味的東西所自擾，不妨用自然

聖水作用料，淋在自己身上，飲進自己肚裏，想比這才活得儘夠好了。

在這一天本該說點喜慶的話，不知怎麼卻偏離到別一地方去了，只怪怨我的不得要領，不能切住喜題。

已經習慣了，在炎熱的夏天蟄伏在冰涼的清水裏，旋轉，翻騰，像一隻頑劣的海豚。

已經習慣了，窩在椅子裏，對着空調的冷氣把潮溼的頭髮吹拂乾爽。

已經習慣了，音響潺潺流出的舒適的音樂，乾淨，清澈，不浮躁，不跳躍。

也已經習慣了……

所以終於盼到暑假來臨了，我便可以慢吞吞地做那些我早己應習慣的事情。

可以慵懶一些，可以輕鬆一些。

時間一代比一代少，一代比一代更早成熟，更早懂得緊張，壓力，沒有童年。

“沒有童年啊…”在路上聽見一個小孩子說，他的身上，那股嬰兒的稚氣還未完全脫落，就這樣說了。

我還是慶幸的，因爲無論怎麼樣，我的童年好於不好，都已經過去。

現在我是青年了，蓬勃向上，積極進取，本不應該就是這樣的嗎?所以我正在這樣做啊，這樣按照要求好好做人，乖乖學習。

只有兩個階段的暑假，是供學生們揮霍的，國小的，和大學的。

可是現在正在被剝奪着。

一去無返的青春，芨麥青青的歲月。

我想着，臉上的水珠被風乾，消失得無影無蹤。

就像，我們的青春。

人生如霧亦如夢，的確。我們就像在一條船上，行駛在人生這個大海上，在這個大海上別迷茫茫的大霧籠罩着，沒有真正的目的地，沒有人會告訴你方向，除非你自己。而在這條船上，你就是一個領航者，所有的水手——身體都只聽你的命令，他們不知道對與錯，只知道按命令行事，縱然前面是冰山他們也會開足馬力撞上去，除非你叫他們停下來。 在這個大海上，內心的聲音往往是最可靠的，而意識往往是兩面性的，在行駛向前時，我們都會遇到各種誘惑，在這些誘惑面前就要看我們的理智了，把握不好就可能深陷泥潭，永遠無法自拔。潛意思是人內心最最本質的東西，潛意思會引領我們走完一生，潛意思就好比我們播種下的種子，播下好的種子就結好果，相反播下壞的種子就會無所收穫甚至走向違法的道路。

在這片海域中，你知道爲什麼有的人停滯不前，而有的人依舊豪情萬丈，勇往直前，這就是人的內心意識問題了，社會是複雜多變的，社會的腳步是永遠向前的，那麼是什麼東西可以應對變化的世界?知識，只有知識才能帶領我們走的更遠。我們必須不斷學習，才能得以生存，而那些停滯不前的遲早要被社會的磨輪壓死，這就是社會規則，所以人類社會才得以生存到現在，而不至於滅亡。

在人生這個大海上，只有把握住自己，不斷學習，纔不會輕易被海浪拍碎了，這樣才得以輝煌。

君生我未生，我生君已老；君恨我生遲，我恨君生早。這是多麼唯美的一種感覺，淒涼中又帶着點浪漫，浪漫中又不乏刻骨銘心。

君生我卻老，我暮君若嬰；君恨我漸去；我恨君兒語。這是我今天才懂的另一種愛，愛的令我無法形容，只是對悽美的另一種詮釋。

總覺得外國的電影是立志的，完美浪漫的，童話般的，無趣的血腥的，殘暴的，科幻的。沒有中國愛情的那種絕對悽美的，絕對爲那種不得不錯過的愛所捆綁着的。我看到了，真的很慶幸，從《泰坦尼克號》到《美麗心靈》，繼而《返老還童》。感覺每一個成長階段就有一次因爲電影的魅力而帶來的感動，明白了愛原來有那麼多種，每種都可以撕心裂肺，只是我們無法一一的去感受。前段時間看電影或者連續劇每次都會快進，覺得這是個壞習慣，現在看來覺得做的很多，因爲很多的電影或者其他的都是浪費時間。但是我還是願意去浪費這個時間，浪裏淘沙，當碰到一部能悸動心絃的，那麼一切就都夠了，那種觸動可以帶你走的很遠很遠。

我們的遇見就是上天的註定，我們的分離只是爲了下一次想見的美好，我們的錯過只是爲了讓自己一輩子有個可想可唸的。一切，都是那麼願我也可以有個可以回憶的，那麼在我死的那一刻可以有所思，不想在離去的時候是那麼孤單，腦海中只是在等待天使將我帶走，不想那麼空虛的走。

xx年xx月xx日，距離我上一次動“筆”大概有了一年多的時間，一切如常，但好像都變了吶。什麼沒在變呢？一切屬於回憶的地方大概都面目全非了吧。

我後知後覺地生，被一點點沉積的回憶堆砌到當下。陪着我第一聲哭喊的笑靨和嘈雜在我察覺之時，也是老去或者離開，在我經歷過若干個渺小而又短暫的日常後。我想我的人生從來都是孤單一人，但幸運的是在毫無目的的生和死之間遇到了值得依賴的親人和夥伴。也許我在陪着時間散步，一步邁過，前一步的路便被剝落成空虛，我起七年級無所知的昂首闊步已在我察覺這一事實的時候變爲了戰戰兢兢，原來我和我珍視的人，亦或是每一個敬畏生活的人所過的每一個日升月落是如此地渺小而又悲壯。應該會有所謂樂觀的人站出來邁着無知的步子告訴我他的粗神經的情緒是面對生活時的積極，卻在被生活告知其一無所知又一無所有的時候發現自己毫無寄託，於是又像爬蟲一樣醜陋無措。真正的樂觀，大概是面對未知坍縮成現實前的堅持和肯定，是面對已知裏埋藏的交錯情感的包容和懷念，還是面對未知和已知之間的敬畏和珍惜。

人終究是脆弱的，而人生似乎對於人來過顯得過於沉重了。我像個會成長的容器，盛着喜怒哀樂，兒女情長，可惜開心總是更容易被排遣，一不小心裝滿了便是四處橫流的悲傷。心碎了是否還可以讓時間回溯到決定轉折的那一點，用一次擦肩而過來避免後來的暖意愁腸，大概即使再給我一千次重新來過的機會，我也會無一例外地叫住我珍視的'每一雙眸，然後暗地裏慶幸沒有錯過真是太好了。什麼使一個人變強大呢？什麼使一個急於成長的孩子最終變成大人呢？大概是通俗卻始終難懂的愛意吧。

天邊的雲燒得正旺，下班的人和放課的孩子們腳步懶散或者匆忙，一條條各不相同的軌跡延伸至自己的歸途，惘然若過客，可一切都終結在將一天的繁重放下時的一句：“歡迎回來。”

畢業已經十五年了，我的畢業是高中畢業，而不是大學畢業，所以求職之路當然要漫漫其修遠兮。

今夜，有空坐下來靜心想想在學校學到的知識。突然發現，以前學校學到的東西已離我遠去很久了。

就說語文吧，我已經很久不讀文學小說，詩歌了。只是偶爾看一點通俗的言情小說，學到的文言文現在只知道名字了。內容是怎麼想也想不起來。再說提筆寫文，那就更要追溯到更久了。畢業以後好象除了寫求取表，工作小結，再沒寫過什麼字。

數學，聽說現在課本很深，看來我的水平只能輔導國小生了。

政治就不用說了，本來課本就常變，現在只記得辯證唯物主義和馬克思幾個單詞了。

英語，雖然學了六七年，可是除了簡單的hello，byebye，我還能說什麼呢。

至於物理化學，更是天書一章，我只記得有這門課罷了。

我坐在燈下，很努力的想，想，真的，學校裏的東西真的記不得了。

記得剛和我老公戀愛和時候，我對他說，如果將來經濟允許，我要上大學深造，因爲沒能上大學是我這一輩子的最大的遺憾。可是現在我卻不這麼想。如果我上大學只是爲了文憑，好找工作，那麼看看我的同事，他們哪一個沒有文憑，如果我上大學只是爲了知識，那麼誰也沒攔着我看書，看不盡的古典名著，何況現在電視裏還有太多的講座。

只是有點想不通。

學了那麼多年語文，可是寫起工作總結，求職信來，依然不知道格式，都是現學的。

學了那麼多年的英語，遇到外國人時，還是沒法交流。

學了物理化學，家裏保險絲斷了，我依然一籌莫展，接個接線板什麼，老公不在，只能抓瞎。

我很努力的想我的一天。

早上，我起來上班，要吃早飯，學校沒教我怎樣吃纔是健康的，也沒教一杯牛奶強壯一個民族。

上班路上，交通很擁擠，學校沒教我們交通法規，只是教我們分秒必爭，少壯不努力，老大徒傷悲，要用所有的時間學習學習。

上班了，同事之間，跟上級之間，雞毛蒜皮的事很多，學校沒人教我怎樣處理同事之間關係，也沒教我如果同事總是使拌，我怎樣才能化險爲夷。也沒教我如果上司總是看我不順眼，我怎樣才能以誠感人。對業務，學校沒教我怎樣才能遊刃有餘，更沒教我怎樣才能面對這個複雜的世界。

下班了，老公很懶，就是不肯做家務，學校沒教我怎樣爲人妻，爲人母，怎樣才能處理婆媳關係，以及孩子的叛逆問題。

晚上睡覺了，一天也該過去了。記得在學校時，教了保爾柯察金的一段話:人應該這樣活着，當他回首往事的時候，他不因……不因……不因……可是沒教我，象我這樣一個平凡的女子，這輩子愛不了高等教育，也嫁不了社會精英，只是一個普普通通的平凡的一個小人物，我這樣是不是應該羞愧呢。

但我不會羞愧，我有一個沒錢但愛我的老公，有一個成績一般但可愛的孩子。畢業這麼多年了，我就這樣的活着，以後也這樣的快樂的活着。

從小到大，我曾經歷過，曾目睹過許多的事，悔事使我慚愧，好事讓我高興，感人的事也曾使我落淚，使我心酸。

嘗過這麼多酸甜苦辣之後，漸漸地，我懂得了人生。

有過那麼一件事，看過之後，我的心久久不能平靜。

在繁華的大街上，過路行人匆匆忙忙走過，不知是忽略了，還是給淡忘了——那些無家可歸的破落乞丐。

正可憐巴巴地用乞求的目光注視着，正伸出那髒兮兮的手乞討着呢!可路人大都視而不見，雖有幾個穿着華麗的富人停留了下來，但也只打量幾眼，隨後，臉上露出鄙夷的神態，接着撇了撇手，不屑地走了。

在這一羣乞丐中，有一個比較老的，他的身子看起來虛弱極了，臉色蒼白，目光無神。

看樣子，壽命也該到了極限。

也許是爲了尊嚴，他並沒有出賣靈魂——去乞討。

只是靜靜地坐在一旁，想着什麼。

正在沉思中，一聲稚嫩的童聲把我拉回了現實。

頓時，我被眼前這幅情景給深深震撼了。

一個約6歲左右的小孩子站在老乞丐面前，親切地叫了聲：老爺爺，便伸出那雙灰不灰，黃不黃的小手，小手心裏有些硬幣，他把硬幣塞到了乞丐手裏，說："老爺爺，這是我積攢了幾個星期的零用錢，給你!""給你"這一聲稚嫩的聲音，久久迴盪在我心池，蕩起了一絲漣激。

同樣是個人，這個身上打着補丁的小孩卻如此有愛心，而那些寄生蟲卻一向自以爲是，瞧不起人;同樣有血有肉，但生活同樣也很困難的小孩卻也學會了關心人，學會平等，而那些，眼睛給長在了額頭上的富人卻冷血動物一般……

唉，世道真是變了，富人變冷漠了，窮人更窮了。

人的一生並不長，僅僅只有三萬天而已，讓我們用心生活。

世界上這麼多人，用心對你的卻寥寥無幾，好好把握吧！認識他們是你的幸運。生氣並沒有什麼好處，及早拋棄吧！既然已經來不了的事情，就不要再去無謂的追逐了！你爲此而累的時候，或許別人也是很累。

你停下來了，你放下了，終究你會發現，天不會塌，只有人脆弱的心會不耐受，世界始終爲所有人祥雲繚繞，上天不會對任何一個人不公。善待別人，可以讓你飛得更高，走得更遠；善待自己，可讓生命更加光彩，更加從容。在生活中，我們真實的感受到了生命的確不完美。實現了夢想卻失去了健康，擁有了榮譽卻負擔很重。所以，有得必有失，世上沒有十全十美，月圓月缺都是生命最美的畫卷。人的一生很短，人各有所求，各有所志，各有各的生活小天地，各有各的生命軌道。世上本身就無法完美的，要學會排遣苦惱，寬以待人，知足常樂意志堅強。凡事不要有本來就實現不了的非分之想，生活經驗告訴我們，期望越高，失望也就越高。期望不那麼高，反而容易滿足。一個人能知足，他的精神就會開朗、愉快。期望不那麼高，反而容易滿足。不必求全求滿，包括做人和做事。所以我們不必去和別人比較，不必與別人去求統一。每一個人都有着自己的人生軌跡，也都有着不完美之處，但每一種生活都有其樂趣，享受到其中的過程和樂趣。人生路上，或多或少，或浮或沉，那是看我們擁有的是怎樣的心態，簡單就真實，平淡就淡然，不去張揚。人就是這樣，一樣的眼睛，不—樣的看法，一樣的耳朵，

不—樣的聽法。每個人，都有一片天空，或陰或晴；每個人，都有一段回憶，或深或淺；每個人，都有一段感情，或淡或濃；不必仰慕別人，不必苛求自己，有些煩惱，當丟掉的時候，纔會有雲淡風輕的機會。