那一刻，我長大了作文10篇

在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編爲大家收集的那一刻，我長大了作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

從國小到中學，會有不捨，有害怕，有彷徨，有恐懼……更有從未有過的對家的熱愛，對溫暖親情的珍惜。

進入國中的我，本是應當走讀的，可卻被老爸以美其名曰爲“鍛鍊自我管理能力”的名號送進了學校宿舍。剛來時的我那叫一個高興：我，終終終於可以擺脫他們的“魔爪”了，終於不用再看見他們那“惡毒”的嘴臉了！那時的我懷着這樣的心情，對父母的離開無半點留戀，反而想讓他們趕快離開。因爲在家煩夠了家長的嘮叨，又因爲在此認識了宿友、同學、老師，我早已無暇去想離別的苦，離別的難，離別的疼。那時，親情簡直就像妨礙前進的礁石，讓人不由自主地選擇避開。

晚上九點，我獨自一人走回宿舍，回想着一天的收穫與經歷。衝過涼後，就上了牀。這會，宿友也回來了，他們洗衣的洗衣，洗澡的洗澡，還有一兩個人趴在窗邊，說着些說不清道不明的閒話。我躺在牀上聽着，臉上在笑，心裏，卻突然意外地怎麼也高興不起來了。

一種異樣的感覺漸漸從心底升騰，總覺得好似少了點東西，是什麼呢？說不清，反正不舒服。

慢慢地，熄燈了，我們自覺回到牀上。可還是有同學在那裏七嘴八舌地說些所謂的“笑話”。我感到十分煩悶，這可能是我過去習慣獨處的問題，也可能是今晚心情不好的問題。直到宿管老師到來，他們才把這寂靜的夜，整個地甩給了剛剛在熱鬧之外的我。

拉開蟲鳴聲織成的夜網，我透過窗簾縫隙看見了陽臺上縷縷月光。月亮圓圓的，那純純的月色柔和地撫摸着還在滴水的衣服，像母親的手，像父親柔和的目光，撫摸着內心同樣在滴水的我——我才發現，原來，是我想家了。

原本這時的我應當在家中，望着我臥室對面那個亮着的房間，聽着房中父母的交談聲，他們可能在笑，可能在小小地爭吵，可都是那麼美好。不久前的此時我應聽着那洗衣機轉動聲和洗完後它發出的“滴滴”聲，以及母親取出衣服時輕微的腳步聲，衣服落到沙發上沉悶地發出“啪”的一聲，衣架和晾衣杆碰撞發出的“叮叮”聲。此時這些都像被誰截走了一般，藏了起來。

“舉頭望明月，低頭思故鄉……”有一種叫思念的情感撕咬着我：我想家裏的父母，想那個平常時刻對我嚴厲的父親，想那個終日絮叨不止的母親。我感受他的嚴厲已成日常，聽她的嘮叨也已成習慣。此刻，他不再對我嚴厲，而是那樣和藹可親；她也不再嘮叨，而是那麼柔情無限——就像這靜謐柔和的月色。

我曾自誇，對於離別，對於親情，我絕沒有他人云之的悲痛萬分。如今感受到的心理落差卻給我上了真實的一課，讓我坦然承認：我雖然心大，但最重要的人佔據着不可撼動的位置。曾被我“棄若敝履”的親情，在我心中激盪起的浪花，是多麼清晰，多麼洶涌，多麼雄壯。

想明白這些，我終於平靜了。是的，我明顯感覺自己在長大，因爲我發自內心地愛上了親情，也學會了珍惜！

上個學期末，學校舉行了“校廣播員”競選活動。我被徐老師推薦上去，經過層層篩選，最後學校選定我和隔壁班的劉雨馨一起主持校園播音工作，我心裏很是高興。

星期日下午試播時，楊老師再三囑咐我：“你一定要認真發揮好你的優勢。你揹負的是班級的榮譽，不能出一點差錯。”聽到這句話，我的心便驟然緊張起來。我心想：如果這次失敗了，那多丟面子呀！

晚上，我提前讀熟了稿子。星期一的早上，我比老師規定的時間提前十分鐘到了廣播站。雖然在這之前我參加過幾次大大小小的比賽，見過一些世面，但這次，我覺得比以往要緊張多了。在播音室裏，我感到自己的身體不停地抖動，心也在咚咚地跳着，彷彿一隻受驚的小鳥，隨時都會飛出去。我小心翼翼地拿起話筒，正準備再拿起稿子播音時，不料手一抖，話筒掉在了地上。操場上立刻傳來了刺耳的響聲，緊接着回聲也傳了好遠，估計全校師生都被嚇了一大跳。

看着地上的話筒，我驚出了一身冷汗。我連忙把話筒撿了起來，這時門被推開了。楊老師迅速關閉話筒，有些不悅地對我說：“你要小心點，你這聲音讓全校的人都聽到啦！”

我強迫自己鎮定下來，然後開始讀稿子。可是因爲剛纔的意外，我總是心神不寧，時不時吃字，自我感覺相當失敗。播音結束了，劉雨馨走到我跟前，輕輕地對我說：“你不要太緊張，要戰勝自己，下午再努力！”她的這句安慰話讓我更加難過。我呆呆地站在那裏，心裏上上下下地翻滾折騰，五臟六腑都彷彿挪動了位置。

我像一隻鬥敗的大公雞，垂頭喪氣地走出了廣播站。這時，天上正淅淅瀝瀝地下着小雨，冰涼的雨點落在我的臉上，就像一根根針刺在我的心頭。我拖着沉重的步伐走在溼漉漉的地面上，一陣風颳來樹葉發出沙沙的響聲，彷彿也在嘲笑我的無能。我再也控制不住自己，真想大哭一場。

中午，我冷靜下來調整好心情，不斷地給自己加油，並且把準備好的稿子讀了很多遍。下午，我鼓起勇氣，走在通往校廣播站的路上。

“焦宇涵！”一個清脆響亮的聲音在我耳邊響起。哦！是她——劉雨馨。“失敗乃成功之母！讓我們共同努力，加油！”說完，她握緊了拳頭，做出了勝利的姿勢。此刻，她的話像一股甘泉流入了我的心田。

坐在廣播室的椅子上，我深深地吸了一口氣，認真地讀了起來。這一次我吐字清晰，發音標準，狀態非常好，再也沒有出現任何差錯。

結束的時候楊老師走了進來，和顏悅色地對我說：“今天下午表現不錯，真棒！”說完他還用溫暖的大手摸了摸我的頭。頓時，我全身的血液都在沸騰。看到楊老師讚許的目光，我不好意思地低下頭，嘴角慢慢地上揚了起來，內心涌起了幸福的浪濤。這浪濤化作了朵朵白而軟的雲，把我層層包圍，我感覺躺在了雲端裏。

走出校廣播站，我邁着輕盈的步伐向教室走去。我感到自己所有辛苦都是值得的。我覺得遇到困難不能坐以待斃，要積極面對，勇敢堅持。

那一刻，我感覺自己長大了。

啊，又是個大陰天，被手機鬧鈴震醒的我，透過窗外，看到外面陰沉沉的，漫天都是灰黃的顏色，霧氣瀰漫，我慵懶的伸了個懶腰，又睡起來。

迷濛中，聽見媽媽喊我起牀，真麻煩，我拿起手機，一看，十點了，着急什麼，又不用去上課，又躺了下來。

都快十一點了，你要睡到什麼時候。媽媽的大嗓門尖叫着。我不耐煩的回媽媽別吵了別吵了麻煩死了，我嘴裏嘟囔着，每天都這樣。我慢吞吞的開始穿衣服。

過了一會，媽媽見我還沒有動靜，走了過來，看到我還沒有穿好衣服，啪啪兩巴掌扇我在身上，我很氣憤，倔強的挺着眼裏的淚水沒流下來，氣沖沖的拿起衣服，頭也不回的跑出了屋裏。

我想，不就是穿衣服慢了嗎，至於爲了這件小事打我嗎。我越想越生氣，眼裏已經泛起了淚花。思索着媽媽經常爲了一些小事打我，嫌棄我總是丟筆，嫌棄我總是性子慢要催促半天，嫌棄我總是舊本沒用完就拿新的，嫌棄我總是有事沒事玩貓。太累了，壓的我踹不過氣來，沒有一點自由。

我想起公園靜一下，不知不覺走到防疫窗口那，志願者拿着體溫槍，在外面站着給過路的人測體溫，可能是在外面時間長，手都凍紫了。一個大娘攔住我說：你媽媽呢怎麼你自己一人跑出來了她可能也是小區裏的，認識我。我撒了個謊說媽媽讓我去買點東西。那你快點回來。本來不讓小孩子單獨出去的，我就不登記了大娘和善的說。我嗯嗯了兩聲。

大街上很清靜，現在基本每個路口都被鐵皮門擋住了，我坐在公園的凳子上，無聊的看着四周，只看到一個清潔工戴着口罩辛勤的打掃着衛生，地面被霧氣溼透了，街上又落下許多葉子，很泥濘，清理起來特別困難。他們竟然蹲下來拿着鏟子在那一點點弄。然後又收拾到他們的垃圾車上。我瞟了一眼旁邊的幾個垃圾箱，平時都是滿滿的，現在竟然空空的。真勤快，這肯定是很早就起來收了垃圾了。

公園傳來2個環衛工人的對話，說新冠肺炎已經增加了多少例，說19個省連夜對口支援湖北16個州市。說哪個醫生爲了抗疫殉職了。我不禁的有些感動，大難當前，我還問自己的小事埋怨這個那個，且不知外面爲了全國人的身體平安健康，醫護人員警察志願者已經犧牲了多少人。他們捨己爲人英勇無畏。好不容易平靜下來的我，心裏頓時特不是滋味。

我頓時覺得我錯怪媽媽了，她想讓我早點起牀，養成好習慣，因爲脾氣慢做什麼也慢別人幾拍，我想起來她這幾天每天辛苦打掃收拾家務洗衣服拖地一刻不閒，我卻一點也沒幫忙，只顧着看寫寫作業然後暢遊手機。

這一刻我長大了，我本不需要那麼多人照顧我保護我，我也要像醫護人員一樣勇敢，用他們的身軀和疫病做鬥爭，像他們一樣爲國家做貢獻，保護更多的人。

如果12之後還有13，今年之後還有明年，淺藍之後還有深藍，那說明我長大了。

——題記

記住，

如果有一天，我越來越多地想起昨天，而不是今天，那麼我長大了。

如果有一天，我躲在自己的一角天地裏，對比較也失去了興趣，那麼我長大了。

如果有一天，我不再哭着要那融化的了的雪，那麼我長大了。

正如人們所說生活就是染缸，我們總要慢慢長大，顏色會由淺到深，可是我喜歡淺藍不喜歡深藍，那麼可不可以不跳入染缸呢？因爲我感覺成長的感覺是在染缸中痛苦的窒息。

一遍一遍地聽着SHE的那首《不想長大》，我像歌裏所唱的那樣不想長大，因爲長大了你受傷時，就聽不見爸爸媽媽的關心問候；做錯事不會有寬恕的微笑；不會做的時候只有冷冷的一句不動腦；什麼事不管對還是錯都會被不分青紅皁白地吵……靜靜地看着淺藍的天空，時光流逝淺藍將變成了深藍，天空都會長大了，人總是要長大的吧，回憶童年，我發現時間過得好快，會不會就要長大。我感覺有點無奈。

於是我把自己一個人在自己的房間裏寫日記。今天我不再和妹妹去爭議誰的零食多誰的零食少，不再和朋友比較誰聰明誰笨，不再和爸爸媽媽爭吵誰比我優秀，不再……不再比較。媽媽說我長大了懂事了，越來越講道理了。我長大了嗎？我擡頭看看天空，顏色微微加濃。雖然我對那些比較失去興趣了不再去斤斤計較了。但是我還是不想知道我是否長大。

今天爸爸媽媽吵我那一刻我沒哭；今天遇見妹妹搶我的零食那一刻我沒哭；今天我和一個朋友大吵一架我沒哭；讓時光與我擦肩而過還是不哭，那一刻我突然發現我似乎長大了。因爲我不會再因爸爸媽媽的責罵聲而多愁善感了，因爲我發現我不管遇見讓我傷心，煩惱事也不哭了，因爲寒假時我在雪地裏笑，因爲我長大了吧。這時天空變深藍了。

或許長大了並不是想象中的那麼痛苦它只是人生的一段過渡罷了。

爲幼兒園老師講的故事沒聽夠，不想長大；爲小而漂亮的衣服沒有穿夠，不想長大；爲自由輕鬆的日子沒過夠，不想長大。我驚訝地發現我能對自己有這樣的感觸，那一刻我長大了。於是喜歡深藍，或許深藍更顯沉着、穩重吧。

天使的羽翼習慣在深藍中張開；謝了的花在深藍中盛開；失落的心在深藍中絢爛；碎了的夢在深藍中實現。淺藍的童年可以慢慢回憶，深藍的成長可以創造奇蹟。在淺藍深藍之間，在童年成長之間，在有這一刻想法之際我長大了。

時光變遷，回憶童年，想起長大前，我處在淺藍深藍之間。蛻變那刻那天，深藍在我身邊。

當池塘裏的小蝌蚪無聲無息的長出稚嫩的四條腿，呱呱的蹲在荷葉上高歌時;當緩緩蠕動的毛毛蟲破繭而出蛻變出美麗的雙翅，揮舞這翅膀飛上藍天時，當頑強的芽兒破土而出，伸展着腰肢時，我見證了它們的成長。但，當枯萎的梔子花隨風飄零，我的淚隨之落下的那一刻，我告訴自己：“我已經長大了!”那一瞬間，我彷彿看透了生與死，看懂了離別……

外婆是愛花的。

小時候，外婆經常會買來花種，在很多個閒適的午後拉着我的小手，在院子裏的小空地上，一粒粒小心地種下。說到花，我和外婆最愛的還要數梔子花了。外婆愛它的潔白高雅，而年幼的我愛它的沁人芬芳。久而久之，院子裏已儼然成了一個小花園。

還記得那段時間，外婆似乎異常憔悴，連花都顧不得打理。爸媽也整日的陪着她，家裏好像總會有客人來，但讓我不解的是爲什麼他們都苦着臉，我問媽媽時，媽媽也眼睛紅紅的搖着頭不回答。我便搬個小凳子坐到牀邊看外婆，外婆會愛憐的摸我的頭，不時呆呆的看着窗外的梔子花，只是那時的我還讀不懂外婆眉眼之間流露的不捨與痛苦……

那天下午放學，我連蹦帶跳的來到外婆牀前，自豪的說：“外婆外婆!我這次考試得了第二名，所以我有份叫家長參加頒獎典禮，你去參加好不好，我最喜歡外婆了!”外婆對上我滿懷期待的目光輕輕點了點頭，我開心的叫了起來。這時，旁邊一直沉默的媽媽開了口：“孩子，你取的了好成績，我和外婆都很開心，但是外婆身體不好，不能去參加，你自己乖，下次我們一定參加，好不好?”我哭鬧着不願意妥協，外婆卻雙手顫抖着接過我的成績單，費力的說：“以後外婆不在了，你要聽媽媽的話，不能像現在一樣任性惹媽媽生氣，要好好學習，知道嗎?”那一刻我感到莫名的恐慌，我哭着說：“外婆，是不是我沒得第一名所以你生我氣了?你不要我了嗎?”我扯着外婆的衣角，外婆卻摸摸我的頭，示意我看窗外，我扭頭一看：寒風吹走了枯萎的梔子花，那一小塊花田已敗落一片……耳畔傳來外婆的低語：花枯了，人，也該走了……

典禮那天，沒有人來陪我，我孤獨的上臺領獎，臺下掌聲如雷，我卻淺笑付之……因爲我的心早飛回了家。

急匆匆的趕回家，看見家裏披着白衣的人，我知道我來晚了。我呆呆的望着家裏人爲外婆處理後事，媽媽紅着眼眶對我說：“你外婆，沒了……”說完無法抑制的哭起來。我出奇的鎮定，沒哭也沒鬧，安撫着媽媽，目光看向那片梔子花，花瓣已凋零了，葉，也低垂着，如果不是空氣中若有若無的花香，我真的要懷疑它是否曾經有過花開爛漫的時候了……

擡頭望天，情不自禁吟起：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺……

外婆的梔子花敗了。

我已經不是小孩子了。

有很多人認爲，成長是一個漫長的過程，但我不這麼認爲，我覺得長大就在一瞬間，每個人都會有一個轉折點，從天真走向成熟，那一刻，我們意識到自己真的長大了。

從小，父母就是我的保障，不管做什麼，都要經過他們的同意，我一直沒有自己的觀點，總是粘在父母身邊，什麼事都要靠父母。可我上了國中，一切都變了。我上的是住宿學校，要經歷比往日更艱苦的日子，再也不能依靠父母爲我做事，反而我慢慢體會到了父母的勞累。

記得第一天，下午放學後，我回到宿舍，準備沖涼，洗衣服。這可是我第一次洗衣服啊！我端起裝滿水的臉盆，可舉盆的一瞬間，我突然感到雙手十分吃力，盆好重啊！我小心翼翼把它放在地上，接着我隨手將衣服往盆裏一扔，“啪”濺起了許多水花，這些淘氣的水花飛濺到我的臉上，清涼而又討厭。“哎！水放多了。”我端起盆子，想倒掉一點水，可由於臉盆太重，我沒力，水花又濺到我剛換好的衣服上，我氣得火冒三丈。我用力將盆子放在地上，這下可好了，水又飛濺出來，我的褲管溼了一大半。這次親自洗衣服讓我體會到什麼叫累。

由於沒有凳子，我只好蹲在地上洗，彎着腰，樣子十分滑稽。開始放洗衣粉了，我一臉茫然，不知該放多少，我“譁”倒出一大勺。搓衣服時，我手上全都是泡沫，隨後一股刺鼻的味道迎面撲來。沒辦法，我只好硬着頭皮上了。我雙手用力有節奏地搓着，胳膊機械地運動着，整個身子也輕微晃着，搓久了，手上便感到有一股熱量。

這是我第一次洗衣服，我一定要洗好。我一會兒搓搓這兒，一會兒搓搓那兒，再看看衣服還有沒有髒的地方，是否乾淨。等一切井然有序了，我才感到腰有些痠痛，但看到自己完美的傑作時，我心滿意足地笑了，我學會了洗衣服。

這時，我不由得問自己：“媽媽每天做家務，難道不累嗎？”父母一天天不都是這樣忙忙碌碌爲我們做着一切嗎？我一直在父母小心翼翼的呵護下成長，他們愛我勝過愛自己，而我呢？

我回想起小時候不懂事，體會不到父母對我的愛，有時我也不懂他們的痛苦。當他們生病，他們總要裝出一種輕鬆地樣子，像往常一樣，陪伴我，和我一起看電視。是啊！當時我是多麼不孝順，沒有及時問候他們。想到這些我心裏充滿了懊悔和自責，雙肩似乎無法再承擔太多他們的愛，我做的太少了。上國中了，我可以爲父母分擔一份辛苦。

此時，我感到自己長大了，可以幫父母分擔辛苦，彌補我之前的不孝。

是啊！長大多好，可以幫助父母，體諒他們的辛勞。朋友，獨立吧！獨立，也便長大了。不要再讓父母爲我們操勞，幫他們做點事，現在輪到我們長大的孩子來照顧他們，幫他們分擔痛苦了。

那一刻，我長大了，我懂得了體諒父母。

每個人不是一出生就什麼事情都無師自通，自己都能完成的，我也不例外。我是一個天生就膽小如鼠的孩子：小時候蹦蹦牀不敢玩，毛絨玩具不敢碰，我有太多不會做和不敢做的事了。所以，從小到大，我一直在姥姥和媽媽無微不至的呵護中成長，成了一個長不大的孩子。

一天，我做了一件自認爲“了不得”的事，我想：這就是長大了吧！那是我剛上國小三級的事情了，現在想起還歷歷在目。

我的媽媽是一個非常重視我學習的人，所以我剛上三年級，她就給我報了各種輔導班----英語班、街舞班、作文班。這不，她覺得我的字寫得不夠好看，又給我報了書法班。雖然幾個輔導班離得很近，但是媽媽不放心我，仍然堅持每天親自送我去上課，從這個班接到我，又親自把我送到下一個班。看着媽媽每天那麼辛苦，親自接送我，我的心裏非常感激媽媽。

突然有一天，媽媽告訴我：“來來，你的書法班搬到英語班對面了！”我很驚訝，從英語班出來，擡頭一看，寫字班的大牌子赫然入目，中間只隔了一條馬路。近在咫尺，我忽然很激動，只要我穿過馬路就可以練書法啦。轉瞬我的`激動消失了，因爲我看到馬路上的車川流不息，我嚇得手心直冒冷汗，剛纔的小激動一掃而光，發起愁來。

媽媽見我眉頭緊鎖，不敢向前邁步，笑着說：“來來，我們現在在馬路的右邊，想要過到馬路的左邊，直接穿過馬路是不對的。”我更加驚詫了，穿過去多方便啊，媽媽怎麼說不行呢？只見媽媽拉起我愣神的我，沿着馬路的右側向前走去，走到十字路口，媽媽停下來：“來來，看路口的紅綠燈。”我順着媽媽手指的方向看見燈是綠色的，媽媽說：“紅燈停，綠燈行，黃燈亮了等一等，我們沿着人行橫道可以過到馬路的另一邊。”我和媽媽一起穿過馬路，我看見好多好多的車都停在一條長線外給我們行人讓路呢！媽媽帶着我從馬路的左側往回走，去練字班練字了。

有了媽媽的指導，第二天我做了一個決定，想自己過馬路。你們知道嗎，從小到大我還從來沒有自己過馬路呢？所以說我的心裏還是充滿好奇的。我馬上把這個想法告訴了媽媽。媽媽一聽很高興，然後她又告訴我一些過馬路的常識：“過馬路時，我們先要看看左面，走到馬路中央再看一看右面，沒有車的情況下，再走過去哦。”我勇敢地鬆開了媽媽的手，向前走去。到了路口，我站立等待綠燈的到來。但我還是沒忍住，側頭看我身後的媽媽，媽媽微笑着衝我點點頭，我也給了媽媽一個堅定的眼神後，自己走上了馬路。我先看左面，再看右面，嘴裏反覆地重複着媽媽的話。我的心突突跳得厲害，害怕哪一輛停在線外的車“嗖”一下開過來，我哆哆嗦嗦走過斑馬線。啊？不知不覺，我已經走到馬路對面了。我長長舒了一口氣，我真得太開心了！這可是我人生中的第一次自己過馬路啊！看着馬路對面的媽媽，她正豎起大拇指表揚我呢！

這一刻，我長大了！

當你能夠正視那些挫折和失敗時，當你即使摔倒一百次，還會再努力一把爬起來時。我想，你已經長大了。

——題記

老天似乎跟我開了個天大的玩笑，在一次選拔考試中，我竟然名落孫山了。當我聽到這個消息時，猶如被閃電擊中，不知該怎樣面對這件事。在頭頂高高掛着的太陽好像懂我心似的，是羞於見人躲到雲彩後面了罷。幾天幾夜的早起晚睡，被汗水浸溼了的數不清的校服上衣，就這樣……竹籃打水一場空了。老師的鼓勵、同學的羨慕，還有爸爸媽媽的期待，更有自己的拼命努力。我失落、傷心，流下了我再也控制不住的淚水。窗外的風颳着，有樹葉蕭蕭而下的聲音，不對，還有什麼？我努力地聽，是一種有着神奇力量的聲音，是什麼？"聽到了，我聽到了。"是不怕輸、不服輸的聲音。對，我不甘。我是如此的不甘心。

一路狂奔，只想仔細地再聽一聽這聲音，只想離開這個熟悉的環境，離開這給我帶來巨大的煩惱但又帶給我過無限希望和快樂的地方。似乎這樣，才能卸下身上的重擔；心，纔不會再那樣的痛。不知跑了多久，快要跑不動時我停了下來。去找剛剛給我力量的那聲音，卻找不到了。環顧四周，周圍的一切，是我熟悉的，充滿我回憶的東西。"哦，這是小時候常來的公園。"記憶中，它是那麼可愛。可如今，快拆了吧？看着四周荒涼的景色，心中一絲暖意再次被無情的現實覆蓋毀滅。

"茵茵。"茫然中，有人叫我。是爸爸，我不想回頭，不想與爸爸失望的目光相碰觸。"爸爸肯定失望極了吧。""沒有人會怪你的。"爸爸站在我身後，輕輕地說道，"失敗，終究會過去的；成功，在於不言放棄。"我沒有說話，失敗的痛苦讓我無法輕鬆忘懷。"失敗是成功之路的鋪路石。勇敢面對挫折，面對失敗，戰勝自己。"爸爸還是想往常一樣，話不多，但他總是在背後默默支持我。心漸漸平靜下來，風輕輕吹過，送來了大地特有的清香。成長中的快樂一點一點地涌上心頭。是啊，希望纔是我的生命之弦！不言放棄，纔是我的性格。似乎有什麼東西在我身體裏上下跳動，衝擊四肢百骸。仰望天空，雲彩被晚霞燒的紅彤彤的，我的臉，也被映的通紅。

我轉過身，對爸爸會意的一笑，"爸爸，我是不會放棄的。"看着我驕傲的眼神，爸爸也隨即一笑。"我的茵茵長大了啊。"是呀，我長大了。那一刻，我才明白我真正的長大了。這一次，更有我心理的堅強和思想的成熟！

窗外，天陰沉沉的，一如此刻家裏的氣氛，十分沉重。

“期末考試成績出來了。”母親將筷子放到桌上，不輕不重的聲響像是打在我的心上。我的心“咯噔”一聲，有些緊張。母親見我沒出聲，又接着說：“你知道你這裏退了多少嗎？十三名，整整十三名！”聽着母親的話，我心裏最後一絲希望徹底破滅。我不敢擡頭去看母親的表情，從她的話語中我聽出了濃濃的失望與憤怒。“你看看你，別人都擠破腦袋也要往前擠，你倒好，還沒往前擠就自己掉下來了。你說說你該怎麼辦？成天也不好好學習，還看什麼課外書！前幾天那漫畫你從哪弄來的？把它給我，我要把它燒掉！”我聽到這兒，再也忍不住了。重重將筷子“啪”地一聲放到桌上，氣沖沖地起身回到房間，將門狠狠地甩上，反鎖。我將自己悶在被子裏，難過，也生氣。

我沒有再和母親說話，母親也沒有再和我說話。

夜晚，我拿出我最喜歡的漫畫書，在後面寫上了我的心裏話，以此傾訴。

第二天，我依舊沒有和母親說話。一回家我就把自己關進房間。可當我打開櫃子準備拿出我的漫畫書時，我發現我的漫畫書已經不見了。不用想就知道是誰幹的。我氣沖沖地衝出房間，來到廚房大聲質問道：“媽，是不是你拿了我的書？”母親正在炒菜，淡淡地說：“已經扔了。”我頓時崩潰。委屈、傷心的眼淚止不住地流，“你們大人總是這樣！蠻不講理！”說完，我便跑回房間，蒙着被子大聲痛哭。

後來，我又抱着一絲僥倖心理，固執地認爲母親在騙我，半夜裏悄悄地來到母親的房間，輕輕地打開房門，試圖把書偷回來。可當我將門打開一絲縫隙時，一道光亮從門縫裏透了出來。她的房間還開着燈。她正坐在書桌前，拿着筆笨拙地寫着什麼。夜晚的氣溫有些低，她穿着單薄的睡衣，邊寫邊咳嗽。之後的幾天皆是如此。

後來的一天，我回到家中，把書包放回房間，看見書桌上擺着我最喜歡的那本漫畫書。我有些疑惑地走上前，翻開那本漫畫。裏面夾着一張紙。我將那紙打開，映入眼簾的是那熟悉的歪歪扭扭的字跡：丫頭，媽媽那麼講不是想罵你，是爲了你好。天下哪個父母不希望自己的兒女能成爲人才？我那麼做，只是爲了你的將來考慮。所以，不要怪媽媽狠心。我現在對你縱容纔是對你的不負責。你體諒一下媽媽，好嗎？

我眼前瞬間變得模糊了，眼淚止不住地流。後悔，懊惱。我拿着那張紙衝出房間，驀然發現母親就站在門外。我一頭撲進她懷裏，哽咽着說：“媽媽，對不起……對不起……”母親摸了摸我的頭，溫柔地說：“丫頭，我知道你是最棒的。好好學習。好嗎？”我點着頭，流着淚。

那一刻我才明白，之前的我是多麼幼稚，多麼可笑。錯把母親的關懷當作毒藥憎恨着。

也直到那一刻我才發現，我真的，長大了。

從小地時候我就很是調皮，總是在家人忙碌的時候還依依不饒地在一旁搞着自己的破壞。每當媽媽來給我收拾爛攤子地時候，總是會說一句：“你什麼時候才能長大啊。”當時的我還沒能明白長大的意義，只當時媽媽覺得我還太小，每天需要帶着我很麻煩。

當我開始上國小的時候，媽媽在一旁拖地，而我卻坐在沙發上吃着零食。在媽媽拖地過來的時候我只是把腳擡了擡，就繼續看電視。看着這樣的我，爸爸語重心長地和我說：“你也該長大了！”我還是沒能明白，爲什麼爸爸媽媽們都在盼望這我“長大”，雖然我也很想快點長大，可是這樣的事情我也明白只能等時間慢慢過去。

隨着年齡的增長，我也漸漸地學會了更多的東西，在學校的學習和在朋友之間的交往中，我理解也知道了很多。對“長大”這個詞的含義也明瞭了，我知道了父母對我的期待，想讓我也能成爲什麼樣的人。可是雖然已經明白了這件事情，也不代表我會去做，我只是把它當成是一個知識一樣的記在了腦海裏，卻沒想過把它放在實際中。直到發生了這樣一件事。

在一天在家吃飯的時候，雖然是好不容易一週回家一趟，吃着媽媽準備的豐盛晚餐，媽媽在旁邊一隻在問我在這個星期過得怎麼樣。但因爲在這周我和同學鬧了矛盾，還因爲考試的失利導致當時心情非常的糟糕。在過了一會後居然和媽媽吵了起來！在之後我還直接把門關上，獨自一人待在房間裏。

等到過了一晚後，我的心情已經平復了下來。但是我卻不知道怎麼去打開那扇門，不知怎麼面對昨天還吵架的媽媽了。正當我還猶豫不決的時候，媽媽卻率先敲響了我的房門：“你好要睡到什麼時候？都要遲到了！”我默默的打開了房門，跟在媽媽的後面。桌上早就備好了早飯，媽媽這次什麼都沒有說，只是在我默默的吃完後，就送我出門。

在離開之際，我終於還是忍不住回頭，和她說：“媽媽，昨天對不起！”她笑了笑說：“你也長大了。”

坐在開往學校的車上，我想着媽媽最後的那句話。被問了這麼多年，我居然在這個時候卻收到了“長大了”這樣的通知嗎？也許長大並不需要等這麼久，只是在之前的我還不願意“長大”而已，是我的自私，和媽媽的關愛，讓我在之前一直作爲一個無憂無慮的“孩子”生活。

想想媽媽這些年爲我的付出，想想昨晚沒吃完的一桌飯菜。我真是十分後悔，後悔自己沒能早點意識到自己不過還是一個被人溺愛的頑童，在被別人的包容中生活。這就是長大的感覺嗎？我感到我還有更做的事情要做，我還有許多可以爲媽媽補償的事情。

長大也許不需要很久，身爲孩子的我們一直在被家人和別人擁抱，只要我們能意識到這點，並盡力的伸出我們的雙手擁抱他們，我們就已經長大了。