我長了十六年，和父母抗爭了六年。伴隨着我的成長和父母的衰老，總有一股異樣的火焰炙烤着我的心。我時常會犯一些有心或無心之過，而它們卻一再地傷害着父母的心。
小時候，父母都是很嚴厲的，就算時一些雞毛蒜皮的小事，他們都會認爲非常嚴重。以至於我什麼都不敢做，表現得異常乖巧。然而，我不知道反抗的.種子是否是在那時萌發的，並最終在青春期成型。
青春期的叛逆在我的身上可以得到很好的證明。剛開始還是自以爲是地據理力爭，到後來就完全變成了無理取鬧。但很遺憾的是，發現真理最終堅定地站在父母一邊。中午回家媽媽做飯遲了，朝她發脾氣；晚上推門問我吃不吃水果，朝她發脾氣；又或者是爸爸沒有幫我把檯燈修好，叫我多吃一點飯，朝他大喊大叫。這些根本就是小到可以忽略的事，卻一再成爲我將所有憤世嫉俗的情變都變成火氣撒在他們身上的原因。父母從嚴厲的批評轉變爲無奈的沉默，也許是他們早已習慣了的同時，真的無力接收我的抗爭。
有一次因爲媽媽做的菜太鹹，我一扔筷子，甩上門把自己鎖在房間裏。媽媽硬是敲了五六次門，可我依舊錶現得很無理，對父母的關心不屑一顧。然而，媽媽卻因此而難過得一夜沒睡好，第二天腫脹着雙眼爲我準備早餐。怎麼不會是我的錯？只是爲了那些自以爲是的“自尊”，就是不願意去承認真相。
從小到大，我吃的穿的用的，從來不比別人差。只要對我成長有幫助的東西，父母二話沒說就買下來。有些東西其實沒有多大的實用價值，只是我爲了滿足自己的虛榮心而把它們引入有助於成長的範疇，而父母出於遷就一一滿足。而對於自己，他們卻能省則省。
話說感情不能用金錢來衡量，於是我就真的沒有衡量過。於是我就連同他們的愛一起忽略掉了。時間終究無法掉轉回頭，因爲我的快樂和痛苦而給父母所帶來的期望和失望，都伴隨着時間的旋律漸行漸遠。我的懺悔希望父母能感受到，但我並不乞求自己能夠真正得到原諒。
其實，也許父母未曾真正怪過我，因爲他們心中有太多太多的對我的愛。
