[優秀]我不想長大作文15篇

無論在學習、工作或是生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編收集整理的我不想長大作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我不想長大作文1

畢業就是一窗玻璃，我們要撞碎他，然後擦着鋒利的刀片走過去，血肉模糊之後開始一段完全不同的人生。

————題記

從一本小說書上看到過，主人公把會考結束的那一響鈴稱之爲陽光，把九年級剩下的日子稱之爲貼近陽光的日子。於是乎，我也借用一下子。更多的，是珍惜這貼近陽光的日子。

現在的班主任，跟了我們快兩年了，我們也熟悉了她的性格和教學方式。自習課上，只要通報的人說一句：“小龍來啦！”全班人就頓時靜的鴉雀無聲，誰也不敢在此關頭呲一聲。可是爲什麼要叫小龍呢？呵呵這就大有來頭啦··剛八年級的時候，天氣不算太熱，班主任就穿上了一件黃底的，兩臂上有黑槓槓的衣服，給我們看見了。“咦，這不是李小龍裝麼？”一個同學說道。正巧班主任也姓李，於是“李小龍”這個代名詞就傳開了，沸沸揚揚。

再來說說俺們親愛的物理老師吧。他是我們班的.助理班主任，跟我們班也快兩年了。四十幾歲卻一直被我們叫作是“尹帥哥”，這是爲什麼呢？這也很有來頭，聽我慢慢道來···好像每週的星期二都是尹老師值日，每天一大早，他就帶着紅袖章，在學校裏“巡邏”。忽而站在旗臺下抱着臂膀看着過往的學生，忽而筆直的走來走去。來往的同學都說：“哇！這老師好精神啊！”於是乎“尹帥哥”這個代名詞就閃亮登場了。

尹老師還被我們班的人評爲“最具有民心的老師”！這又是爲什麼呢？聽下面一段對話你就知道了。

“喂，那位同學，在寫什麼啊？”

“我···我···我在寫物理某某資料書”

“寫什麼資料啊，不要寫其他的，把我布的寫好就行了！”

“可是，這題目好啊···”

“有什麼題目出的比我出的還好啊？好了不要寫了，沒得用，還浪費你時間····”

同學在尹老師的“教導”下“嘩嘩”流淚，感動的啊。於是乎，“最具有民心的老師”，尹老師是第一名！！

······

一學期的九年級生活過去了，我知道在剩下的三、四個月裏，時間會想一瓶只剩一口的汽水，一仰脖子，張開嘴就喝掉了。所以我們沒理由不去努力拼搏，讓自己在這個十七歲的夏天，畫個安靜的句點。

我不想長大作文2

前段時間，有一首流行的歌，叫做《不想長大》，那首歌唱出了許多人的心聲：“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話；我不想，我不想，我不想長大，我寧願永遠都笨又傻……”

大家都一樣，小的時候就老想着長大，但是長大後卻發現有很多煩惱與無奈。所以，大家一定有哪個方面“不想長大”，要不然怎麼會對那些遙遠而又單純美好的事情念念不忘？

每當我回憶起童年的事時，心中難免有一種說不出的滋味。因爲童年是無憂無慮的，那時我們都很天真、很愚蠢、很快樂……遇到開心的事，能旁若無人地開懷大笑；遇到傷心的事，會放開嗓門大聲痛哭。想哭就哭，想笑就笑，想怎麼樣就怎麼樣。不用假裝笑臉；不用過分掩飾自己；不用幹自己不喜歡乾的事；不用在意別人的目光，我是孩子我怕誰！就算幹了壞事，別人也只會說：“孩子還小……”沒有人跟你計較。

童年給我留下了美好的回憶，所以我經常想，要是我能一輩子都不長大，那該多好啊！

我怕我哪天長大了，擁有了一張大人的臉。穿着異樣的高跟鞋，婀娜在地板上發出清脆的響聲，吸引着衆人的目光。再也不能抱着洋娃娃睡覺，不能再拿着冰糖葫蘆，在繁華的大街上邊走邊吃，不能再在大街上放肆地大喊大叫……

我懷念十三歲以前的日子。那些日子，我有很多很好的同學和朋友，我知道這些純真美好的'友情不會延續很久，總有一天是會分離的。所以我現在嘗試隱身上網，我嘗試着與他們分離的滋味。可最終我還是忍不住，我害怕與他們隔絕。不過，如果不再短時間結束這段友情，時間長的會更痛苦。又想，這樣會不會太殘忍了？不，不會的。他們不會因爲我的不出現，少了一個朋友而怎樣，他們依然會很好很好。真不想長大，長大後就要跟朋友們分別了。有時候我寧願一切都不要發生，不要認識朋友們。有了開始就一定會有結束，結束了也少不了痛苦。

我想停留在童年，因爲童年有太多美好的回憶，和太多值得留戀的事情。以後，會經歷許多喜怒哀樂、悲歡離合。但成長是必然的，自己慢慢地長大，童年一去不回了，留下的只是一個美好的回憶。

童年啊，你爲什麼這麼美好？你有什麼魅力讓我想永遠都停留在童年？你又有什麼魅力讓我不想長大？

我不想長大作文3

長大後，你在工作中會遇到挫折的，而沒有任何人會安慰你；長大後，你如果不成功，你就會流浪街頭，而沒有任何人會同情你。若是在童年，父母會幫你解決每一件艱難的事。

“噔噔噔”隨着腳步聲，父親開門回來了。一進門，他的手機鈴聲就立刻響起，他立刻接起電話，又談起工作起來。“你過來，飯都涼了。”母親見我爸爸遲遲不來，她開始催促起來，父親來到餐桌，拿起碗筷，這時我才注意到父親的面色已經失去了原來的紅潤，而黃色就代替了健康的紅色，紅色溜到了父親的眼睛上，變成了“白兔眼”，這使他年老了十歲。唉，大人壓力真大，還是是童年的自由自在好。

早上七點，父親準時送我去上學，不管是睡眠了多少時間。一旦把我送到學校，就立刻飛奔去辦公室談生意，這使他顯得十分匆忙。母親也是這樣，每天早晨離開家中，一上班就投入到沒完沒了的工作中，即使時候周圍多煩惱，她都充耳不聞，彷彿到了一個無色無聲的奇幻世界。唉，大人太忙碌，還是童年的'無憂無慮好。

每天，我上學回家，都能遲到家裏的美味佳餚。在我累得雙腿發軟時，媽媽會讓我休息，並憐愛地看着我；在我生病時，父母會十分着急，一心一意地想把我的病給治好；在我傷心時，父母會安慰，心疼我，替我分憂。童年時我是家裏寵着的寶，而在長大後，誰又會像童年一樣去安慰你呢？長大後，你遇到了困難，必須自己解決；在遇到道德的抉擇時，你必須選擇正確，否則你將一落千丈；在童年時，父母會合力幫你越過這一個個艱難的人生陡坡。童年你是輕鬆自在的，無憂無慮的，而長大後，你一定得自己爭強好勝，有着面對生活沉重壓力的精神。我不想長大，我希望停留在童年，這時我唯一的心願。

如果世上有一種能定格時間的機器，我會不惜一切地將它收入囊中，讓時間定格到我那美麗又有憧憬的童年，讓長大從世界上消失！

我不想長大作文4

最近很煩，不是因爲南方天氣不好，只是因爲漸漸的發現自己長大了，在這個滿是春雨的季節。看着窗外天空傾泄着綿綿細雨，聽着傷感的音樂，何時開始喜歡上了聽傷感的音樂，或許那些憂愁，那些傷心的旋律可以跟自己支離破碎的心共鳴吧，只是驀然才發現其實下雨也很滿足，至少沒有那麼的嘈雜，只有單一的嘀嘀答答的聲音。

小陳， 這個事就交給你了。老闆講完之後就只留下一個驚愕的我留在原地，我看着辦公桌上一大堆的資料，才發現自己已經長大了，不再是那個可以跟在別人身後打下手的小男孩了，自己也可以一個人獨擋一面了，自己不是應該高興嗎？可以爲什麼自己心裏面卻是緊張的，只是我真的可以嗎？我承受住這個重任嗎？如果搞咂了怎麼辦？看着老闆對自己的重任，自己第一次覺得好驚慌失錯，好害怕失敗。以前跟着領導做的時候是那麼的輕鬆，沒想到一到自己手中既然會如些的緊張，發現有一種責任壓在自己的身上，讓自己喘不過氣來。慌張的拿着一大堆的資料走到家裏。今天又要加班了。

結果我失敗了，被老闆罵了，炒魷魚了，弱小的心靈大大的受打擊，原來好不容易積蓄起來的'一些信心現在全沒了，才發現成功沒有以前讀過的書上那些名言那麼簡單，那些通俗易懂的字雖然看起來是那麼的鼓舞着自己，但那僅僅是表面，到最後我還是讀不懂。第一次發現長大是那麼的不容易，不在是向小時候那樣永遠躲在爸爸媽媽身後，長大了要做太多自己不願意做的事，要勇敢的面對一些很複雜的事，雖然知道自己不行，但還是強撐着到最後，就連小時候大聲的哭也沒有了，只會自己一個人在夜深人靜的時候偷偷的想着自己的委屈，直到最後有一種鹹鹹的液體流到嘴邊，才發現自己哭了，然後蹲下把頭埋在自己的雙腿之間顫抖着失聲痛哭......

從些生活不再簡單了，不在想讀書時那樣上課，下課，回家。再也沒有嘻嘻哈哈一樣笑過了，每天都要掛着虛僞的笑容面對着所有的人，就連說話都要想着如何不得罪人。那個真實的自己只有在夜深人靜的時候纔會出現，是那麼的不堪那麼的狼狽。現在懂了，這就是成長，是每個人都必須經歷的一個過程。這就是現實，這就是這個世界。

成長，是一段很漫長的生活。我們只能繼續的假裝，虛僞的活下去......

我不想長大作文5

小時候，我無比地嚮往無拘無束、自由自在的生活。每逢這時，媽媽就會語重心長地告訴我：“孩子，你還太小，等你長大，好嗎？”於是，小小的我每天都盼望着快快長大。

長大了，忽然發現世界並不像自己曾經想象的那般美好，繁瑣、複雜，甚至醜陋不堪……有一次我坐地鐵出去遊玩，附近坐着一個衣衫襤褸、渾身骯髒的殘疾人，他的右邊隔着一個座位，坐着一位穿着華麗、漂亮高貴的年輕小姐，懷裏抱着一個乖巧可愛的小寶寶。那個面相醜陋甚至可以說是恐怖的`殘疾人，低着頭，膽怯地望了望小寶寶，趁年輕小姐不注意，友好地和小寶寶握了握手，小寶寶睜着大大的眼睛，笑眯眯地望着殘疾人，拍了拍手錶示高興。殘疾人的手還沒來得及縮回去，這一幕被年輕小姐看到了。她彷彿知道了什麼，頓時面如土色，抖了抖嘴脣，抱緊小寶寶，恨恨地掃了一眼殘疾人，一臉嫌棄地馬上轉過身去，拎起包就換到了別的座位。小寶寶咿咿呀呀地叫喚着，想要殘疾人與他玩。他的媽媽——也就是那個小姐，打了小寶寶一下，輕輕嘀咕了一聲：“真倒黴，遇上個要飯的！”殘疾人的眼神黯了下去，他低低地埋着頭，不敢再擡頭看小寶寶一眼。

又一次我與媽媽晚飯後在街上遛彎，當時已經九點多了，不知是註定還是偶然，我又看到了這樣一幅畫面——一個衣衫襤褸、被截去了雙腿的人，趴在一塊滑板上，一隻手撐着地面滑行，另一隻手顫巍巍地託着個早已生鏽的鐵碗。他艱難地滑到一對衣着高貴的夫婦面前，將託着鐵碗的手顫巍巍地舉起，他的嘴脣在動，卻說不出話來，哦，原來他還是個啞巴。夫婦倆不耐煩地瞥了他一眼，馬上躲避瘟疫似得走開了。乞丐再一次艱難地滑到他們面前，托起那個幾乎沒有任何東西的鐵碗，乞求他們能夠行行好。這時候男人已經不高興了，他憤怒地一腳踢飛了鐵碗，拉着女人快步走開了。乞丐委屈地低下了頭，望着那隻彷彿隔了十萬八千里的鐵碗，他似乎已再也沒有力氣爬過去撿了。

“人之初，性本善。”每個人生來都是善良的，爲何長大成人後，卻有如此不堪的行爲？如果長大意味着要接受這些醜陋骯髒的靈魂，那麼，我真的不想長大。請做一個善良的人吧！做一個永遠“長不大”的“孩子”。

我不想長大作文6

吾愛童子身，蓮花不染塵。憶那段歡樂時光……

——題記

“我不想，我不想，不想長大……”一首歌飄進屋內，正認真刷題的我聽到了這首歌，不由得苦笑着搖了搖頭。是啊，現在的我們“壓力山大”，已無暇顧及生活中的瑣事了。

童年，曾是我生命中最快樂的一段時光。那時，我們天真無邪，常做出種種令大人們匪夷所思的舉動，可我們卻樂在其中。

一擡頭，望到一張老照片，上面是一個三四歲的.小男孩，舞着一根晶亮的龍頭柺杖，後面有一個女人，在萬分尷尬地追着那個男孩跑。我立刻回想起了什麼……

三四歲時，我最喜歡的便是拿根長棒，想象自己是那神通廣大的齊天大聖，或是手持紅纓長槍的紅袍將軍岳飛，還一邊手舞足蹈地唱着花鼓戲，常常逗得大人們哈哈大笑。大人們越笑我越起勁，一會兒把腳一擡、手一鉤，擺出孫悟空的標準動作；一會兒把浴巾披在身上當“鎧甲”，舞着紅纓長槍就開始“戰鬥”；一會兒又扭着屁股唱起了爺爺教我的花鼓戲：“我這裏，將海哥，好有一比……”爸爸媽媽看着我活力十足的“精彩表演”啼笑皆非，而我卻樂此不疲。

歲月如白駒過隙，一眨眼八年過去了，原來那個稚嫩的小屁孩已變成一個成熟的小夥子了。在成長的旅程中，發現自己的天真洗脫了，自己的稚嫩童音洗脫了；有的只是成熟穩重，有的只是冷靜、苦惱。

現在，壓在我頭上的有兩座大山。其中一座上面寫着：考試；另一座搭成了樓房的樣子，真是“危樓高百尺，手可摘星辰”！上面有兩個沉重的鉛字：作業！曾有幾次考試沒考好，回家便疲勞地一屁股坐下，媽媽走過了沒完沒了地數落，還經常拿我與別人比；老師又說我們是“榆木腦袋不開竅”。這樣一來，自然煩惱！一煩，上課就沒有認真，導致學習成績再次下滑，又煩惱……形成了一個無休止的惡性循環！

當我聽着外面爽朗的笑聲時，心裏不禁嚮往那無憂無慮的快樂生活，而我已不能回到那孩童時期了。

歲月的長河正悄悄逝去，我的煩惱何時才能減少？

正是盛夏，屋外的蟬曲由“寒蟬悽切”到熱情地喚我到未來之道上昂首闊步！

我不想長大作文7

窗外的風越發凜凜，不經意間便吹走了樹上的大部門落葉。突然間，視線掃過枝頭，才發明本來仍有一片葉不忍拜別，好像想用盡末了一絲氣力捉住本身那僅有的一絲迷戀。但，終極照舊無力捉住。

此情此景不禁讓我思路萬千。

兒時

十四年前，我呱呱落地，滿懷着等候展開雙眼看天下，從當時起，怙恃即是我的天使。不時刻刻保衛在我身旁，專心血澆灌着我從種子長成樹苗。蹣跚學步時，怙恃扶持着我，幫我跨出人生的第一步。

童年時

煙雨昏黃的氣候，同硯都回家了，諾大的校園，只留下寥寥幾人。這時，總能看到母親倦怠的.背影，那踏着雨水向我走來的一幕，我長生難忘。

凜凜的隆冬，涼風刺入骨髓，窗外的雪花如蝶般漫天飛翔，靜靜地，也帶走了我心中的夢。回到溫馨的家裏，父親暖和的雙手總會將表面襲骨的嚴寒化作夏季的曙光。

長大時

潺潺的流水帶走了我十幾年的光陰；颯颯的風聲吹走了我童年時的稚嫩；飄落的樹葉放飛了我心中的夢

於是，我開端畏懼，畏懼我兒時擁有的統統會離我遠去；畏懼當我碰到陰雨天時，沒有人給我送傘；畏懼當我冬天手冷，沒有暖和的大手將我心靈上的嚴寒抹去；畏懼碰到艱苦時，沒有人賜與我勉勵。實在，我畏懼掉去我底本高枕而臥的童年；更畏懼掉去怙恃的庇護。

固然黨羽已經徐徐豐翼，固然我的身高快靠近母親，但我仍不肯意揮動黨羽，我寧肯回到兒時躺在母親懷裏，聽母親訴說陳腐的神話；我寧肯回到童年，那樣就不會像如今如許反叛，常和母親頂撞，傷母親疲勞的心。

跋文：我人生前14年裏的每一個笑貌都反照着怙恃辛苦的汗水。我不想長大，但是當我黨羽上的羽毛不停飽滿時，當我的空想跟着每一片綠葉洗浴着陽光時，當我盼望的種子越來越強健時。這統統的統統都預示着我要“單飛”，我即將踏上人生中自力自立的路程。既然我無力轉變已經長大的究竟，那我就要盡力去做怙恃的天使，像大樹一樣冷靜地保衛在怙恃的身旁。

曾經，我不想長大！而如今，我期盼長大！

我不想長大作文8

幼時的我，期盼的永遠是快快長大。地位的微不足道，被束縛着的自由是我總幻想着長大的模樣。

一晃十幾年過去了，我終於如願以償，但換來的卻仍然是可怕的寂寞，還有一絲淡淡的惆悵！

以前嚮往的身高與我當時的思想達成了共識。可那無名的寂寞卻死死地拽住我的衣襟不放。有一天，我在牀邊寫作業。啊，秋天到了！窗前的大樹正在緩緩地“脫髮”，它期待着更新的希望。樹下一羣年僅七八歲的孩子在下面快樂地嬉戲着。我向他們投去了羨慕的眼光。對於我這個孤獨寂寞的人來說，夥伴就是黑暗中的一處曙光啊！按捺不住心中蕩起的漣漪，我下樓加入了他們的團隊。可誰知，十幾年都不玩“老鷹捉小雞”的我，現在卻要“溫故而知新”了。儘管我有一百個不願意，但最後卻被迫做了“老鷹”。他們排成長長的一隊，讓我堵在他們面前。我呆呆地望着他們，心兒卻早已飛到九霄雲外。而眼前的他們卻左躲右閃，似乎很帶勁兒，我默默地站着，任由他們放肆，因爲我知道他們撒野不了多久。我只要輕輕跑兩步，一把抓住最後的人就行了。於是，我便輕輕鬆鬆將他們全部收服了。由於我太不合衆了，所以，他們成羣結隊地離開了，只留我一個人在飄零着樹葉的大樹下呆呆地想着……

“快來看，快來看！”河畔有一羣約莫十六七歲的女孩子在聊天。我再一次滿懷期待地走過去，希望她們能夠接納我。她們的`回答使我很興奮。可好景不長，她們自顧自的，卻把我晾在了一邊。看來我得主動出擊：“你們在講什麼呀！”這是我的必殺絕技，因爲她們應該無法拒絕。“你還小，不懂。”換來的卻是這句話，我頓時傻眼了。我有靜靜地坐在湖畔。難道我真的還小嗎？可對於那些七八歲的孩子，我也還小嗎？過了良久，我默默地離開了……

我坐在窗邊靜靜地想着，也許只有在窗邊癡想纔是我應該做的事吧！在學校，我有老師、同學作伴。可在這裏，留給我的就只有無盡的寂寞，難道長大也是一種錯誤嗎？

我不想長大作文9

每一次到了春節，聽着外邊的鞭炮聲，我在細細的算自己的年齡，我已經十二歲了，以前過春節，我都可以衝出去和小夥伴們一起放鞭炮，但是，今年春節，爸爸媽媽都說，我已經長大了，不能再像以前那樣像個小孩子一樣貪玩啦，要給院裏的弟弟妹妹們帶個好頭，所以，今年春節，我頭一次憋在家裏看春節聯歡晚會，沒有衝出去和夥伴們瘋玩，聽着門外一聲賽過一聲的鞭炮聲，我的`心中癢癢的，像是有爪子在撓似的，小夥伴們叫我，爸爸媽媽就說我睡覺了，到了第二天早晨大年七年級，我們到爺爺奶奶家去磕頭掙壓歲錢，沒想到磕了頭，爺爺奶奶剛要給我壓歲錢，爸爸媽媽就攔住說：“小杰已經長大了，不能再像以前那樣慣他了，不用給壓歲錢。”，爺爺奶奶執意要給，爸爸媽媽卻推辭，最後，爺爺奶奶爭執不過，只好把錢收起來，後來還是奶奶趁爸爸媽媽沒注意，偷偷把錢塞給我，結果，今年收到的壓歲錢比以往都少得多，聽了爸爸媽媽的話，我非常不解，難道十二歲就算長大了？就算長大了，在長輩眼裏不也還是小孩子嗎，長輩也得給壓歲錢吧？難道長大了就不能要壓歲錢嗎？

在家長眼裏，小孩子到了十二歲長大了，就得有禮貌，懂禮節，不能再收壓歲錢，行爲規範，不能像以前一樣再瘋玩，要每次考試都得進步，就拿這次考試來說吧，我的成績倒退了些許，爸爸媽媽沒有像以前一樣打我，只是意味深長地說：“你自己好好想一想吧。”，聽了這話，他們可能認爲我會自己找到錯誤，不用再像以前一樣大動干戈了，只是殊不知，這個樣子比打我還讓我害怕，因爲這就像是有一把利劍懸在頭上一樣，不像以前小時候打兩下就完事的。

以前，我像一隻海鷗，無憂無慮的生活着，但是當我聽到我長大了這幾個字的時候，我就由一隻自由自在在空中飛翔的海鷗，變成了一個對家長百依百順的“大人”，我一直都想對爸爸媽媽說，我不想長大，當一個孩子多好啊，每天不用爲學習成績發愁，不用對如山的作業發愁，不用看家長的臉色行事，每天可以自由自在的玩耍，快樂的成長，對家長也不用那麼侷促，有時候，我真的還想再成爲孩子一次，因爲，我不想長大！

我不想長大作文10

十三年前，我伴隨着“哇哇”的哭聲來到了這的世界。轉眼間，十三個春夏秋冬過去了。昨天，彷彿還在牙牙學語，今天已經是一名七年級的學生了。我在這個大千世界裏，感受着世間的萬物。

可是隨着年齡的增大，學業一年比一年繁重，壓力也一年比一年大。我常常坐在窗前，看着窗外繁華的街市，幻想我還是從前那個無憂無慮的孩子。

那個總在作文中寫“太陽公公笑着從東方跳了起來。”的我；那個總是唱着歌蹦蹦跳跳上幼兒園的我；那個被大人開玩笑還笑嘻嘻的我。

現在長大了，懂得也越來越來多了，漸漸的才明白：“太陽公公笑着從東方跳了起來。”那叫“擬人”。從此“太陽公公”之類的話便從我的作文中“灰飛煙滅”；“總是唱着歌蹦蹦跳跳上幼兒園的我”那叫天真。現在的卻要“裝矜持”；“被大人開玩笑還笑嘻嘻的我。”那叫“純潔”。現在，被人開玩笑都要生氣好長時間。小時候的那些熟悉，一下變成了幾個陌生的字眼。

小時候，該做什麼事要怎麼做爸爸媽媽都會認認真真講清楚，而我的心還是那張純潔的'白紙，任由各式各樣的印章在它上面留下痕跡。於是很少用自己的腦子去想那些是是非非，怪不得人們常用“單純”來形容孩子。可是長大了，懂得的越來越多了，慢慢腦子裏形成了一套自己的思維體系，學會並習慣以自己的方式思考問題，因此生活不再平靜，行動雖變被動爲主動，可卻常常引起些麻煩。

我喜歡下雨，時而大時而小，時而急時而緩，不時夾雜着些小冰晶，雖說風有點烈，攜着草綠的大樹狂呼亂叫，但也別有一番韻味，必竟這樣的天氣實在太少見了。天睛了，陽光照在黝黑的柏油馬路上多了一分清新與自然。雨停了，太陽就出來了，陽光總在風雨後。長大真煩，什麼事情都得想，而且得自己想，甚至只能自己想。

我不想長大，長大後世界就沒童話。儘管我們並不是爲童話活着，但是少了那些純美，不免有些單調。

外面的一切經過一番霧雨的洗滌清新了很多，也洗刷了內心的塵埃，然而心靈深處卻依舊朦朧。

我不想長大作文11

中秋節，很多親朋好友都匯聚到我家裏來吃飯，肯定也少不了那幾個“小搗蛋”了。

“羽，快去迎接叔叔阿姨們！”媽媽一邊炒菜，一邊嚴厲地對我吼道。“噢……是……”媽媽不滿意了，“別這麼無精打采的，不然午飯就別吃啦！”“喔！老媽大人！”我沒好氣地接了一句，朝大門奔去。

車門開了，我的笑容凝固了，望着車上那一張張童真的臉龐，我一下子本崩潰了。招待好叔叔阿姨，我飛也似地逃到了房間裏。啊！“傑”“菲”“成”三大“搗蛋小天王”都在一起了，這日子還讓不讓人過了！正當我抓狂之時，迎面湊過來三張邪邪的笑臉，清脆的童音震得我幾乎昏了過去：“姐姐，你怎麼在這裏啊？”深呼吸。我告訴自己要冷靜。可怎麼冷靜得下來，叔叔阿姨們近在咫尺，我又不能吼出聲音來，上天弄人啊！

該吃飯了，我好不容易在數十雙筷子裏搶到一塊美味的紅燒肉，剛要塞進自己嘴裏。三張小嘴齊齊地張開了。我嘴角抽動了一下，把肉分成了三小塊，喂到了他們的嘴裏。看着我的表現，叔叔阿姨和媽媽都滿意地點了點頭。接下來，花菜、排骨、魚子……都先後進了三個小傢伙的肚子裏。他們個個吃得肚皮兒溜圓，直打飽嗝，我呢，只吃了幾片菜額一點兒肉塊。

我有點生氣，覺得不公平。是的，我是這兒最大的孩子，但不代表我就要無微不至地照顧小孩子了！我也只是兒童嘛！想到這裏，我一賭氣，不再喂三個孩子了，先餵飽自己再說！

吃不到好吃的'東西，小傢伙們當然要抗議：“奶奶，姐姐不給我們吃飲料。”“阿姨，姐姐不給我們吃東西！”我不禁一陣陣汗顏。媽媽臉色變難看了：“羽，你已經長大了，你是姐姐，應該……”奶奶也來說了：“羽，你看叔叔阿姨平常照顧孩子多辛苦，反正他們是小孩子，就這麼兩天而已……”

姐姐？我長大了？長再大也只是12歲而已！晚上，我縮在被子裏，淚水打溼了被子。我不想長大，小孩子多好，不受大人各種不成文的規矩的約束，可以自由自在地生活，快樂地綻放生命美好的年華，愉快地奏出一首首童真之歌！

我不想長大作文12

分秒間銜接得如此緊密和短暫，流淚的餘地都沒有，悲壯的餘地也沒有，只要踏上行程就義無返顧。

十四年的時間就這樣匆匆而過，由不得我猶豫，更由不得我悲傷。有時候我真的情願那十四年沒有過過，可偏偏那些曾經發生過的事和那些抹不去的回憶卻真實得教人心痛。

長大意味着什麼？

長大意味着自己思想更成熟了，因此要飯的事也會更多了；長大了意味着知道的事更多，因此世界也不再如我們想象中那麼美好；長大了就要獨立了，長大了就要承擔起更多的責任。

大人們的世界豐富多采，大人們的世界充滿歡聲笑語。但我卻寧願停留在那不懂時世的兒童年代。我知道這或許是一種很不負責任的'說法。

但是，看到那些長大的人有些事明明自己很不願意去做卻一定要去做時，看到他們努力地用笑臉去掩飾內心的寂寞時，看到他們試圖做出點驚天動地的事來證明自己的存在時，看到他們明明很受傷卻要強裝堅強時一種叫“悲傷“的東西在我這個正處於成長道路上的女孩心裏慢慢地延伸着。長大了就要這樣嗎？那我可不可以不長大？

在這個成長的道路上，我心慌着，迷惘着，並退縮着前進。

或許我是個很沒用的人。我竟沒有勇氣去接受成長的考驗。即使是這樣，我也不願意去矯情地向世人叫嚷；我歡迎困難降臨，我願意接受一切的考驗。我只是一個很普通的女孩，我會害怕受到傷害，面對挫折我也會感到不知所措。如果說長大就要接受那麼多的挫折，那麼多的考驗，那麼，我可不可以不長大？

不想長大並不是爲了逃避現實，不想長大隻是爲了不想被塵世所同化。

不想長大並不是爲了逃避責任，不想長大隻是不想讓責任成爲自己的負擔。

不想長大並不是拒絕成熟，不想長大隻是爲了不想讓自己那太過於成熟的心變得不再有色彩。

不想長大，我只想做一個單純的女孩。簡單且快樂着。

我不想長大作文13

孩提時的我們曾不止一次的幻想，長大後的自己會是什麼模樣？能否像聚光燈下的明星那樣耀眼，抑或是像文學大師那樣受萬人敬仰？提都沒有提及過。誰都知道，擁有這些的同時，我們會失去很多。

我厭惡長大，徹徹底底的厭惡。長大後的自己不再以“少年”自稱，而是被冠上了“大人”的名號。你需要爲生計奔波勞累，需要爲工作去喝酒應酬，需要讓親人過上幸福的生活，因此你不得不拋棄你的純真和誠實，去學會那些阿諛奉承的話語，即使你不願意。

我厭惡長大，從頭至尾的厭惡。你說，長大後要讓父母住上舒適的大房子，給自己買許多漂亮時髦的名牌衣服，吃好吃的食物，戴昂貴的首飾，用高性能的電腦，過衣食無憂的生活。大家都會爲你有這樣的目標而鼓掌。但誰都沒有點破，我們需要的，是錢。

作爲孩子，我們有恣情大笑的'權利，我們不必爲如何活下去而煩悶，不必爲生活瑣事而擔憂，我們要做的，就是無憂無慮的成長。

成爲大人，整天爲如何掙更多的錢而忙得焦頭爛額，成天得看別人的臉色做事。你體會到了這個世界最爲陰暗的一面，開始從詫異變得麻木，重複按部就班的生活。生活瑣事充斥着你所有的空餘時間，再也沒有了年少時的青春激情，有的只是大人無法推卸的責任。

我厭惡長大，不留餘地的厭惡。當我們還是孩子的時候，我們可以毫無遮掩的把自己所有的情緒表現出來。喜歡就是喜歡，難過就是難過。長大成人，你必須要將自己的情緒收斂，對待不同的人用不同的態度，活的小心翼翼，生怕不小心說錯了什麼話，做錯了什麼事而得罪了什麼人。

朋友說你變了。深夜裏，你哭着問自己，什麼時候就變成了自己少年時代最厭惡的那種人了呢？

時光笑着告訴你，因爲你已經長大了啊。你只有適應這個社會，才能在社會上生存，否則被淘汰。而你又不甘心被淘汰掉，所以你在改變自己，這是你自己的選擇啊。

成長拿走了我們很多，也教會了我們很多。長大成人是不可避免的事，即使再怎麼厭惡，也是無法阻擋。如果你不想輸，那就別偷懶，你今天努力一點，也就是爲了明天更好的自己。

我不想長大作文14

王小波曾說：“一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”可放眼當下，當人們完全拋卻眼前而在詩意中恣意膨脹時，這詩意童話結果卻催生出成批當代“巨嬰”，在不想長大的聲明中消弭現實。這般“童心”，又有多少可取？

“不想長大”的心境衆人皆有，懷揣童心也可以理解：在童話的純真無瑕與現實的虛僞逢迎的巨大反差中，以一顆純潔之心不爲染指，本意的確無可厚非。然而當童心過了度，心中的詩意放大到現實，索性不與社會往來時，這種用烏托邦代替現實、不接觸便覺萬事大吉之行又何嘗不是一種逃避？童心不等於幼稚，若連直面現實的勇氣都沒有，建立在逃避之上的行爲又能有多少堅固，這種“童心”又有多少現實意義？

卡夫卡有言：“人只因承擔責任纔是自由的。”或許也可以說，只有承擔起與自己身份年齡相稱的責任之後仍葆有內心的詩意與追求，這樣的童心纔不會是空心的、去價值化的。公域下的社會所要求的不只是思想上的公民，更是有參與感的人；人也只有意識到自身責任，才能算是完全。一味強調“不想長大”而遺忘了自己的責任的行爲，不是任性又是什麼？人們沉浸於童話而忘卻職責，這無疑是一種滯留，於人本身的促進作用卻無多。

着眼現下，“不想長大族”的興起已非一時之談。早有“寶寶體”躥紅網絡，成批“寶寶”們活躍於社交網絡，受衆津津樂道，無意間也加深了“不想長大”的觀念。當個性缺失瀰漫於大衆，誰又能站出來指責，說出一個“不”字。於是，當我們目睹一個個身強體壯，素質完備的成年人犯了錯，竟能以“只是一個孩子”伸冤辯駁時，實當反思，試想，若人人都吶喊着“不想長大”而心安理得地不出力坐享其成，這個社會怎能進步？個性又怎能發揚？

當然，擁有童心本無錯，懷揣赤子之心爲社會發聲也應得到理解，應當思慮的是如何平衡童話與現實的重量。追求童心而非幼稚，追求無須聲張的`擔當，而非假以託辭的逃避。讓內心的遠方在行爲的護佑下有所安身，讓浸染世事的凡心在堅守中返璞歸真。

願人們都能於童話與現實的兩岸擺渡出自己的平衡，在現實的厚重中沉澱底氣，讓童話成爲現實的補充，明亮而不刺眼地綻放。

我不想長大作文15

六年下來，同學們一起嘻嘻哈哈，打打鬧鬧的場景成了最美好的回憶，國小生活即將結束，說真的，我不想長大。

走進校門，看見這一大片空地，一個畫面浮現在我眼前：一米來高的我們在這空地上奔跑着，後一個人拿繩子套住前一個人，嘴裏喊着“駕駕”，正與別的班賽跑呢！一程結束後，笑聲不斷，讚歎聲不斷，大夥兒都沉浸在這歡樂的氛圍中。那時的我們無憂無慮，課間盡情玩耍。我真想回到當時，還是個懵懂的孩子，不聞世事！

在門前的三棵銀杏樹下，我再次思緒萬千：“嘿，一起玩‘誰是臥底’吧！”“好啊，好啊！”陽光下，跑道上，一行人，在歡笑中興奮地玩着這個遊戲，快樂的'我們已經語無倫次，可是同伴們心靈相通。經過幾番表現後，臥底終於被揪了出來……說實話，我不想長大，請讓我沉浸在遊戲之中，沉浸在和同學們一起的美好時光裏……

漫步在教學樓邊，看到這長長一條花壇，我彷彿又回到了一年前……。在一場激烈的比拼中，我們輸了。當時，大家都坐在花壇前，兩眼直勾勾地盯着紅色跑道，目光呆滯，老師宣佈名次之後，忍了好久的眼淚終於奪眶而出，灑在花壇上……。我真不想長大，也許是快要畢業了，就連那悲傷的時刻，我都想回去。

走上樓去，看到了空空如也的走廊。記憶把我帶到了不久前，那是一個陽光明媚的日子，我們在走廊上背古詩，一首又一首，書本飛快地翻動着，咱們兩人一組，一起吟誦着優美的詩句，微風拂過，衣衫飄舞。背完後的我們小聲交流着，風兒帶着我們的話兒漸漸飄遠了，她說：“哎，你說我們以後見面還認得對方嗎？”我說：“那是必須的呀！”……我真不想長大，我真希望時間停在那兒，我們還是那些個正在憧憬着未來的孩子！

六年的時間，太多的不捨，這兒的一草一木，一人一事，統統叫我牽掛。我不想長大，因爲長大，意味着分離……