今天演講口才培訓老師給大家分享一個案例，案例的主人公患有焦慮症，害怕公衆演講，到最後打敗焦慮，不怕演講，敢於大膽跟女生搭訕!
演講與口才培訓：嚴重焦慮症
19歲以前，我(埃利斯)一直是一個患有嚴重焦慮症的人。
我會爲各種潛在的不測而擔憂。可以肯定地說，童年和少年時代的我一直都是一個靦腆害羞、乖巧聽話、猶豫不決的人，我幾乎不會去嘗試任何大的冒險——如果確實需要，我也會憂心不已。我對公共演講的恐懼感尤甚。我是一個天資聰明的人，所以時常會有人要求我發言，或是在課堂遊戲中，或是在課堂上公開講話，或是回答老師的問題，因爲老師確信我能給出正確的答案。但是，大多數情況下我會自願讓賢，我尤其會推脫任何公開演講。
舉一個典型的例子。我是一個拼字高手，可以說是班上最優秀的，但是我總是避免參加任何拼字比賽，因爲我害怕犯錯誤(儘管我幾乎從未出過錯)，擔心人們會嘲笑我。每次老師強迫我參加比賽時，我總是能打敗所有其他孩子，成爲獲勝者，但我一點兒也不喜歡拼字比賽。簡單點兒說，我只是喜歡獲勝的感覺。
演講與口才：社交恐懼症
我還患有嚴重的社交恐懼症。
我害怕看見新同學，害怕和領導談話，尤其是害怕看見女同學。19歲之前，我從來沒有真正接近過任何我所愛慕的女性。每年大約有200天，我都會去布朗克斯植物園，那是一個很有趣的地方，就在我家附近。我會坐在長椅上或坐在草地上看書，同時尋找有吸引力的女性(包括各種年齡段的女性)，與她們搭訕。但我從來沒有接近過她們或跟她們說過一句話。我會坐在布朗克斯河畔主幹道附近的一條石凳上，當有一個女孩或一名女性坐在另一個離我約10英尺 遠的長凳上時，我會立馬向她看去(那時的我對所有的女性都很感興趣，百分之百地感興趣)，有時她也會看我一眼。我會一直偷偷地看她，顯而易見，我是想跟她搭訕，她通常會做出一些迴應。可以肯定地說，其中有一些女性對我很感興趣，要是我走近她們，開始與她們交談，想必她們會很快就接受我。
但我永遠也不會!我總是畏畏縮縮的。我給自己編造了千萬個理由——她太高了或太矮了，年齡太大或太小，太聰明或太傻。我總是能找到各種藉口，並使自己的畏懼感合理化。所以，我從未跟她們中的任何一個人說過話——不管她們對我如何感興趣，也不管我是如何易於被她們接受。然後，當讓我激動不已的女性終於起身走開時，或我不得不起身離開時，我會咒罵自己太笨、不敢接近她們、不會去嘗試。由於這種畏畏縮縮的心態，我狠狠地詛咒了自己一番，並下決心去嘗試，真正去嘗試接近下一個合適的目標。但我最終還是沒有去做。
我是如何克服公開演講焦慮症的？
在我19歲時，我決定克服自己的焦慮症。首先，我決定擺脫對公開演講的恐懼。當時，我積極投身於一個政治組織，那是一個自由黨派，我擔任該組織的青年領導人。這只是一個小型組織，幾乎所有青年成員都是我的朋友，所以面對這十幾個人說話對我來說沒什麼可擔心的，我也不認爲那是一種公衆表現形式。另一方面，我還要到其他組織和團體中作演講，向他們宣傳我們的社團，說服他們加入我們。作爲一名青年領導人，我應該是組織中的公共宣傳員。但我害怕擔任這一角色，所以我拒絕了很多邀請，這些邀請主要來自我們團隊中的成年部門——美國新生一代，他們管理着青年部門——美國年輕一代。像往常一樣，我臨陣退縮了。
代表美國年輕一代發表公共演講的壓力一直持續着，最終我屈服了，並決定去克服這種公共演講恐懼症。我之前曾閱讀過大量有關哲學和心理學的書籍，未來某天我也會寫一本有關人類幸福心理學的書籍，我對這方面有着濃厚的興趣(這可歸因於我的焦慮症)。基於那些年(1932年)的著作，我也對如何克服焦慮感和恐懼感有了自己的想法。我曾讀過一些偉大哲學家的著作，如孔子、釋迦牟尼，他們在所著的書籍中都曾提及過怎樣克服焦慮感。另外，我還特別注意到一些古希臘和古羅馬哲學家也曾提到過焦慮症，如伊壁鳩魯、愛比克泰德和馬可·奧勒留。因爲那時哲學是我的一個業餘愛好(從16歲起)，我曾關注過許多現代哲學家，如梭羅、愛默生和羅素，他們的著作都曾涉及如何應對焦慮感。此外，那時我還讀過許多現代心理學家的作品，如弗洛伊德、榮格、阿德勒，他們對如何克服焦慮感也很感興趣。所以不管是從哲學上還是從心理學上來說，我都已經做好準備了。
我還讀過行爲學家約翰·華生的書籍，他早期的實驗旨在治癒兒童的恐懼症和焦慮症。華生和他的助手以七八歲的孩子爲實驗對象，這些孩子都非常害怕動物(如老鼠或兔子)，他首先將這些令孩子們感到恐懼的動物放在遠處，之後，又放在離孩子們較近的地方，同時，華生和這些孩子聊天，轉移他們的注意力，然後一點點地將這些動物向孩子們移近。你猜發生了什麼——大約20分鐘後，孩子們就不再害怕了，並開始撫摸這些動物。這種反條件作用，也被稱爲現實脫敏法，有着顯著的效果，經過幾次試驗後，他使孩子們擺脫了那種極端的焦慮感和恐懼感。
“好吧，”我對自己說，“如果這種方法對小孩子都有效果，應該對我也有用，我也要試一試。”
演講培訓：如何克服公開演講焦慮症
所以，我一生中首次不再去逃避公衆演講。每星期，我至少會組織一次演講活動，我會公開介紹我們的組織：美國年輕一代。我向自己保證不管上刀山還是下火海，我都要進行演講。雖然我仍然像以前一樣會害怕，特別是最初幾次演講讓我感到極其難受。但是，基於以前閱讀所知以及我自己的理解，我知道這些不適感不會產生什麼致命的後果。我也想象過可能會發生一些可怕的事情，觀衆會嘲笑我，臺下會發出一片噓聲。我想象過一切可能會發生的事情。我的演講也許會很糟糕，也許觀衆不會相信美國年輕一代是獨立戰爭之後美國最大的政治團體，最糟糕的情況可能是很少有人會加入我們。那種情況真的很糟糕，但卻不是不可挽回的。
換句話說，我進行了理性自我對話，主要是受到衆多哲學家的啓發。我將自己置身於我最害怕的情況中，起初我會感到不適，但之後的十週內，我強迫自己不斷在公共場合講話。這種方法起作用了!由最初的極度的不適，到之後這種症狀有所緩解，最後，讓人驚訝的是我的不適感消失了。以前我會心跳不已，渾身冒汗，講話時還會結結巴巴的，之後，這些症狀逐漸得到緩解。我學會專注於演講的內容——美國年輕一代是怎樣偉大的一個政治團體，不再考慮我在演講時的表現以及當我要演講時我是多麼的焦躁不安。出乎我的意料，我發現我的演講進行得很流暢，就像通常情況下，我跟一個人或一羣朋友講話時一樣，一點兒困難都沒有。其實，我演講一點兒問題都沒有，但是我患有焦慮症，我只是非常害怕在公衆場合發言。我的聲帶和我的語言能力一直很正常，現在經過鍛鍊，這些能力變得更加完美了。
我強迫自己，強迫自己在公共場合講話，無論會產生怎樣的不適感，我會一直堅持下去，直到這種不適感消失，而且我也開始享受這種感覺，這種經歷給我留下了深刻的印象。這也是九年後我決定成爲一名心理治療師的主要原因之一。當我第一次公開演講時，我對治療師這一職業一點兒興趣都沒有，我一心想成爲一名作家——我也許會寫關於人類幸福的話題。也許，我之所以會有成爲一名作家的想法，只是因爲作家不必在公衆場合講話。不管怎樣，我是不會對治療師感興趣的，我只是想成爲一個沒有什麼焦慮感、更加樂觀積極的人。沒過多長時間，我就實現了這一目標。我完全不會再對公開演講感到焦慮了——我完全克服了自己的恐懼感。既然我克服了公開演講的焦慮感，我在其他方面也不再那麼焦慮了。
一直以來，我都不得不去完成一些任務，不得不去獲得成功——在學校、體育課上、形象上以及其他一些重要的方面。我努力去獲得成功，並且我發現我總能獲得成功。我努力地學習、做功課，在學校能與他人相處良好。當然，我還是會爲這些事情而擔心——因爲我要求自己必須獲得成功，必須成爲一個有價值的人，但是總會有失敗的可能性。這是多麼讓人擔憂的一件事呀!——讓人焦慮不安。
既然我意識到我在公衆面前會感到不適，有時甚至會表現欠佳，爲了避免自己陷於這樣的處境，我決定不再過多地去關注於成功。雖然我還是想獲得成功，但成功對我來說已不是絕對必需的了。
我是怎樣克服社交焦慮症的？
爲了考驗自己，我決定進行我生命中的第二大實驗：嘗試擺脫我的社交焦慮症，尤其是怕遭到令我心動的女性拒絕的那種焦慮感。這種焦慮感一直困擾着我的生活，比公共演講焦慮症更嚴重。在這裏重申一點，我過去一直的目標是成爲一名作家，這樣我就可以儘可能地避免在公共演講中露面。但是，如果要繼續保持我對女性的`興趣——我確實打算繼續保持這種愛好，而我卻無法接近那些令我心動的女性，不能跟她們進行對話，這自然會在很大程度上限制這種興趣的發展!我也許會在我朋友和親屬的幫助下來跟這些女性見面，因爲我是不會獨自一人去見這些女性的。真是令人頭疼!
因爲想到我成功地克服了公開演講焦慮症，我決定利用同樣的方法來克服我的社交焦慮症。在我即將返校攻讀大四課程之前的那個八月，我給自己佈置了一個有意義的家庭作業，就是每天都要去布朗克斯植物園。我會找陌生的女性聊聊天，不管這樣做會讓我產生什麼樣的不適感。我會在公園裏散步，直到我找到合適的聊天對象。如果她獨自坐在一條長凳上，我會立刻走過去坐在她旁邊。不，不是坐在她腿上，而是坐在她旁邊，就在她坐的那條長凳上(而不是別的長凳上)。以前我不敢這麼做，因爲我怕她會拒絕我並立刻起身離開。但現在這些事情做完之後，我就會做以前我一直迴避的、我最害怕做的事情：我想給自己一分鐘來跟她交談，這一分鐘不再像以前那樣糟糕。不管結果如何，我一定要嘗試!我要在一分鐘內開始跟她談話，不管會產生怎樣的不適感，也不管她會對我有什麼樣的看法。這就是我給自己佈置的一個有意義的家庭作業。爲什麼說有意義呢?因爲如果我立即採取行動跟她說話，而不是一直等待，我想我會變得不那麼焦慮，我也會克服那種焦慮感，和她發展的機會可能也就越大。 我確實是這麼做了。每當我看到有一名女性獨自坐在公園的長凳上時，我就會立即——不容任何質疑，坐在她旁邊的長凳上，無論我會產生怎樣的焦慮感。我不會再找任何藉口，無論她多大年紀，不管她是高是矮，等等。沒有任何藉口!我強迫自己坐在她的旁邊，雖然會感到不適。有時我一坐下，許多女性連忙起身走開了。總而言之，整個八月我接近了130多名女性，並緊挨着她們坐下。其中有30名女性(幾乎1/3的人)立即起身走開了。真是讓人失望!但是還有100多人沒有走開——這些人就成了我的鍛鍊對象! 我絲毫沒有氣餒，我按計劃跟餘下的這100多名女性聊天。我聊到花兒、樹、天氣、鳥兒、蜜蜂、她們正在閱讀的書或報紙——我會聊到任何事情，就是爲了與她們閒聊，不會涉及任何需要動腦筋的話題，不會涉及任何私人話題。我不會評論她們的容貌，或者任何其他可能讓她們介意並轉身離開的話題，我聊的只是100多個普通的話題。
口才培訓：怎樣克服社交焦慮症
這100多名女性確實迴應我了，有些聊天很簡短，有些則會持續一個小時或更長時間。我很快就和她們中的大部分人七嘴八舌地閒聊起來。當她們看上去願意跟我溝通時，我就會問問她們的工作、她們的家庭、她們的生活安排，以及她們的愛好、興趣等。這都是一些很平常的對話，就像我是經別人正式介紹與她們認識的那樣聊一聊。
至於我最初跟她們聊天的主要目的——跟她們約會、定期與她們見面、同她們上牀、和其中的一個人結婚，這些都蕩然無存了。我已完全沒有這種心思了，我只跟和我聊天的這100多名女性中的一位約會過——而那名女性最終卻沒有赴約!她跟我聊了兩個小時，離開時她還跟我吻別，並答應當天晚上和我在公園裏再見面，但她卻一直沒有再露面。我真是笨極了，竟忘了留她的電話號碼，所以我再也沒有見過她。多麼悲劇!太令人失望了!但我還是順利地度過了那段時光。此後，每次見面和約會時，我總不忘向她們要電話號碼!
在那個月我遭到百餘名女性的拒絕，我完全擺脫了社交焦慮症，尤其是在陌生的地方遇到陌生的女性時，我也不會再感到恐懼了。因爲我認識到這些拒絕並不會產生任何可怕的後果，和我交談過的女性並沒有人會傷害我，也沒有人會嘔吐着跑開，當然也沒有人會打電話叫來警察。我以前常常會想象可能會發生什麼可怕的事情，但實際上什麼也沒發生。相反，我和許多女性聊得很愉快，我很享受跟她們聊天的感覺，我還了解了許多以前不知道的有關女性的事情，我的不適感逐漸得到緩解，我也不再害怕與他們交談了，而且還發生不少好事兒。最重要的是，我幾乎立刻就克服了接近女性的恐懼感。在以後的生活中，每當我在公園、火車上、機場和其他公共場所見到女性時，我就開始主動跟她們聊天，而且還和上百位女性約會過。即使現在大多數女性會拒絕同我談情說愛或同我結婚，我也已經不再感到害怕了，我最終還是永遠地擺脫了社交焦慮感。不入虎穴，焉得虎子!我擺脫了因不擅長與女性聊天和怕被拒絕所產生的恐懼感!
