我畢業於2012年，大四考研失利之後我就去找了工作，當時覺得工作經驗會比考研究生來得更有意義。但在找工作的途中發現，本科學校的侷限性和自己方向的不明確，讓自己很難有個理想的工作崗位。做了很多思想工作之後，發現還是想利用考研，進入一個優秀的學校，結交優秀的人，提升自己，同時開闊自己的視野，所以工作兩年後，我還是走上了考研的道路。
我本科是二本學校，專業是廣播電視新聞學。工作了兩年，重新又走到了考研這條道路，和周圍的人擔心的一樣，參加工作之後考研是比之前有難度的。首先就是遠離了兩點一線的學習生活，浮躁的心要沉靜下來有難度;再次就是作爲女孩，自己總擔心年齡問題，而且身邊的人以應屆畢業生考研爲多，所以心裏壓力比較大;最後，看到身旁同一屆的朋友都開始有了穩定的工作，要繼續到學校去進修，這也讓我在對比之中很懷疑自己的決定。
但是，在2015年4月8日查到“擬錄取”的結果之後，塵埃落定，我想我總算是實現了我的目標，完成了我的夢想，也總算對自己有了交代。
我報考的是中國傳媒大學的藝術碩士，電影創作方向，初試成績398分，兩門專業課120+。
經歷過失敗，再嘗勝利果實，有了失敗和成功的正反兩種對比，讓我對考研有了更多的認識。回溯過往，記錄下一路走來的心路歷程，希望對考研路上的同行者有所幫助和鼓勵。
緣起
畢業兩年，在公司的宿舍裏仔細盤算大學的四年時光，以及畢業之後在北京的工作，我發現我正在與自己的軌道偏離，自己越來越不像自己，我惶恐而不得安眠。電影《藍色大門》中，臺詞說“三年、五年或者更久以後我們會成爲什麼樣的大人呢?”。轉眼，我就要成爲那個“大人”了。我做到了嗎?我已經成爲我想要變成的大人了麼?我還在向着我想成爲的人的道路上前進嗎?
在北京的工作生活，讓我越來越接近生活的本質，褪去了許多的小女孩的天真夢幻泡影。先後兩個低薪資工作之後，我開始在網上投簡歷，一個一直存在的問題砸向了我。我竟然不知道自己要做一份什麼樣的工作，沒有方向，沒有頭緒，似乎我什麼都可以做，也什麼都做不了。我仔細的反省着這荒謬的場景。思來想去，有些人爲什麼能成功，大抵不過兩條，第一選擇正確，第二持久堅持。沒有其他的雜七雜八的因素，就這兩條。
那麼我呢?我已經不是在校學生了，沉醉於大學的風光讓我久久走不出來。該是時候做個了斷了。也該是時候做個決定了。2014年1月房東遭遇襲擊脖子留下的傷疤令人捏把冷汗，2月14日北京國貿地鐵有人掉落地鐵，3月8日馬航失聯。意外傷害和死亡一直都盤旋在每個人的頭頂，每個人都註定不會常駐人間，在離去之前有些事情我不能不做。我還是想要做電影，將自己從小的那些興趣愛好充分的發揮出來。
東方人研究星宿，西方人研究星座。東方人有12生肖，西方人有12星座。東方人說“道可道，非常道”，西方人說(最近看的占星書)，每個人的太陽星座代表了這個人的特性，我們要滋養自己的太陽星座，因爲一個人就是一個宇宙，你活的越像你自己本來的自如的樣子，你就越自信，活得越精彩，反之，越背離自己的樣子，則會越瘋狂。其實，我看來，就是一個意思：矛盾有多樣性，要按規律辦事，具體問題具體分析，每個人要根據自己的情況，來把自己過好，活好，對自己負責，才能福利他人。
很多人說考研不是唯一的出路，但是考研卻是一條出路。想要做電影，在沒有任何門道的情況下，我也只能想到通過正經的學校從而得到更多的專業知識、瞭解更多的專業行情，從而走上這條路。
我選擇了中國傳媒大學的藝術碩士(MFA)，專業方向是電影創作。
大學畢了業，才真正知道，大學聯考的厲害，不同的教育，看到的則是不同的風景，不同的視野，也許就帶來了不同的人生。曾經悔恨高中的不努力。曾經一直憧憬名校，憧憬那些老師在講臺上的激情昂揚，憧憬那些令人驚歎的頭腦風暴。畢業之後還流連於北京的學校蹭課，聽講座。但是工作之後，很多激情都漸漸磨平了。感覺整個人都意志消沉。廖一梅在《像我這樣笨拙的活着》中說，“我堅信，人應該有力量，揪着自己的頭髮把自己從泥地裏拔起來。”我欠自己一箇中傳研究生，不做這件事情，我一定後悔，我對未來的自己無法交代。
失敗的前史
我考過了兩次研。在所有的負面信息橫飛的情況下，自己也覺得自己可笑，覺得有些事情是天方夜譚，有些事情是自己太天真。所謂的關係，本科名校，潛規則，泄題……聽到這些總是感到無力。
我仔細的想了一想，這兩次考試的經歷。
第一次，考試時間：2012年1月;考試方向：中國傳媒大學藝術碩士，電影方向。分數：317分。
無經驗，無組織，複習效果一般。2011年下半年，大四奮戰中傳，當時是中傳開設MFA藝術碩士的第三年。當時的狀態，還是在學校，過的太開心，學着學着就覺得應該放鬆一下，認爲學藝術的人要思維活潑，要玩耍。事實證明我就是一個普通人，玩着學只適合特別聰明的人。老老實實複習纔是王道。當時在學校的輔導班上課時，上英語課就聽着老師講段子，上政治課更可笑，我從頭至尾都不知道紅寶書是什麼，因爲輔導班的教材也是紅色的。在學校複習，和打亂戰一樣的。事後回憶，覺得這樣的複習狀態有落榜的結局也實屬應該。
第二次，考試時間：2014年1月;考試方向：武漢大學傳播學。分數：340分。
第二次，時隔一年，當時我住在傳媒大學對面的小區，並已經到北京工作。這次考試的起因是和來看望我的爸爸穿過中傳校園去吃飯，時逢中傳冬季大學聯考藝考生考試，媽媽打來電話，我彙報自己在幹嘛，在密密麻麻的考場分佈名單前，我感慨大學聯考那時，只報考了中傳一個學校，滿心就只有這一個學校，多可惜只過了初試和複試，連最後一關都沒有走到，不然我的名字就在那裏了，說來好笑，我感嘆5年前的時光，開玩笑的說，看到這個場景真想哭啊，於是一邊說就真的一邊哭了起來，不知不覺走到了播音主持的系樓門口，只知道自己的渴望再也無法壓制，悲傷和失望，我再也無法掩蓋。
第一次考研失敗之後，我最好的朋友說，你怎麼變得不自信了，我也沒有細想，只是覺得不知道自己是個什麼狀態，一直到現在，我才發現我還是無法釋懷這件事。
