我長大了

長大是一場充滿未知的博弈。有時候是一個漫長的過程，有時候卻只是一瞬間。

去醫院的人們有三種，一種是妙手回春，一種是疾病纏身，一種是病人親屬。去一次醫院，才能感受到生命的脆弱和與意外對抗的無力感。

外公意外摔碎了膝蓋，急需手術，媽媽帶着我趕去醫院。外公的膝蓋腫得像塊石頭，媽媽急得語無倫次，一直唸叨外公要小心點。我守着外公，媽媽忙裏忙外終於約到手術。這次換媽媽在手術室門口守着，我去熟悉醫院各地，為外公住院做準備，車停在哪裏方便，食堂在哪裏，哪邊的電梯人比較少......一個細節都不能落下。

有時候我出來在樓下透透氣，總會聽到陌生人在談論家人的病情，有的人蹲在花壇邊泣不成聲，有的人在為財產分割大動干戈，有的人低聲下氣打電話借錢......在這之前，如若不是親眼所見親耳所聽，我以為這些人情冷暖都只是電視劇裏的情節，與現實生活相差甚遠。

幸好外公手術非常成功，一家人心裏懸着的石頭也終於放下。我們輪着照顧外公，送飯、削水果、散步都是我的任務。晚上推着外公去樓下轉悠，路過別的病房看到病人家屬沒有備用牀位用兩把椅子拼起來做張牀，身體側着蜷縮着，我遠遠地看着，心裏一揪。

我默默地決定，一定要規律作息，健康飲食，我不想生病，不想讓父母擔心，也不想給爸媽帶來不必要的麻煩，到時候痛苦的不只是病人，更是病人的家屬。我也要照顧好爸媽和朋友，我們還要並肩作戰，共同進退。

兒時的生日，長輩都會説：“祝你身體健康，萬事如意”，或者“身體健康，學業有成”，不管什麼祝福語都離不開“身體健康”這四個字，小時候覺得這是最無用的空話，現在覺得這是最實際且真摯的祝福了。

生命是一切之源。如果沒有青藏高原的唐古拉山脈，也就沒有長江橫跨十一個省匯入東海；如果沒有青藏高原的巴顏喀拉山的北麓約古宗列盆地，也就沒有黃河流經九個省匯入渤海；如果人類沒有了生命，世間萬物都清零，一切都變得毫無意義。生命是有限的，誰也不知道下一秒和意外誰先到來，為什麼不在有限的時間當中，把握好每一天，去感受生活，去塑造自我，為社會奉上自己的綿薄之力呢。

醫院使人成長，所見所聞讓我永生難忘，或許是在感受到生命意義所在的那一刻，我長大了。

在上次的考試中，我考了300多名，因為這個名次，我非常非常的傷心。因此在出分的那幾天，我甚至可以説成是茶不思飯不想。每天都在搗鼓我這個分數，我怎麼可能考這麼低分呢？老師，是不是批錯了？還是是我真的沒有考好？我每天就在焦慮的生活中，一點一點看着時間在我的指縫中流去。

終於，我想通了，不能只查着這一件事，不放。我通過這次考試，學習更加的努力，上課更加的認真聽講，以前經常開小差的我，現在也不開了，跟着老師的思路，一點一點的把題弄會。放學回家，我第一時間把作業寫完，然後複習，然後預習明天的功課。老師和家長和同學們都説我好像是變了一個人一樣，以前愛貪玩的我，現在變成了愛學習的我。他們問我是什麼讓我的精神受了崩潰嗎？我笑着對他們説，不是，只是長大了而已。

長大，是人人都會有的。記得小時候，每天朝着父母要着要那的。父母不給我們的時候，我們的第一做法就是哭。想當初，我還是個孩子的時候，每天朝父母都要漂亮的選自和好玩的玩具。父母要是不給我買的話，我的哭聲就又開始了。媽媽説我當時的哭聲，真的是像天打雷劈了。特別震耳欲聾，簡直就像放鞭炮的聲音一樣。可是現在回想一下，當時我是真的不懂事。爸爸媽媽每天都要那麼辛苦的工作，回家還要應付那滿慘的我。唉，到現在，我已經不怎麼吵，父母要東西了，因為，我長大了。爸爸媽媽們彷彿也發現了我這個，變化。對我説，孩子，你要懂事了，你長大了。我聽着這句話，心裏有很多的感慨，小時候，媽媽讓我們懂事的時候，我們卻説不麻不麻，我還是個孩子。可是到現在，媽媽讓我們懂事的時候，我們只能微微的點了點頭。可是誰知道？我們在父母的眼中，只要父母一天管着我們，我們在他們的眼中，就是孩子。

我是學為了一點事，我長大了。我可以為父母分擔一些家務事，和一些繁瑣的心事。這些都是來源於什麼？都是來源於四個字，我長大了。每天看着父母煩鎖的眉頭，心裏就有一點點的擔憂，還怕他們會終究離我遠去。可是沒過一會，我卻想通了，人都會有悲歡離合，為什麼不珍惜現在呢？所以，我要珍惜眼前人，珍惜眼前的父母，這些眼前的老師，珍惜眼前的同學，珍惜眼前的朋友，珍惜眼前的所有人。這些都是來源於，我長大了。

此刻的我談不上多麼成熟果敢，可是説實話，我對自我很滿意，因為一年前的一件事情，我改變了許多。

那天，老媽突然暈倒了，看上去病得不輕，我第一次看到堅強的她臉上露出了痛苦的表情。

看這情形，我覺得必須以最快的速度送媽媽去醫院。

趕往醫院的途中她的臉色是那樣的蒼白，我立刻急了，催着前排的司機叔叔叫他快一點、再快一點……清楚地記得那一次下車，我急得連打車的錢都沒給，火速將老媽送進了醫院。急診室裏，當醫生説出了“×××貧血”的時候我的臉上露出了天塌了似的表情，我下意識的問了一句：“叔叔，請問我媽媽她不會死吧？”牀上的母親又好氣又好笑地罵了我一句“童言無忌”，再也沒有力氣説話。醫生笑了笑説，“住院觀察幾天吧”。

聽到“住院”二字，我的腦袋轟的一下，猶如電腦一般一下子死機，我呆住了。當時沒有比這還要巧的事情了，老爸正好出國了。我連忙拿出了手機，想給老爸打電話。一邊撥着電話號碼，一邊不停地告訴自我，堅強！堅強！但轉念一想，我還是放下了電話，不能把這件事告訴爸爸。在國外的他不可能迅速趕回來，打電話給他只是讓他更擔心而已。

醫生催促着我趕緊去給媽媽辦住院手續，我的腦中正在思考着接下來我到底該怎樣辦？在這個城市裏生活十多年突然才發現，我對這個城市根本不瞭解，我不明白銀行在哪兒，怎樣取錢；也不明白醫院哪兒開化驗單，去哪裏能驗血……我在醫院的樓上樓下跑個不停，此刻看來簡單無比的事情，我感覺好像忙了大半輩子似的。

安排好老媽進了病房後，我就回家給媽媽準備晚飯。平常這些事情都由父母代勞，可這時僅有靠我自我。一頭衝進廚房就開始忙碌，腦海裏不斷地搜尋着，平常在廚房裏忙碌的媽媽是怎樣準備一頓晚飯的。開始淘米、燒飯；洗菜、切菜……儘管手忙腳亂，勉勉強強地還是把一頓晚飯準備好了。當我喘着粗氣把飯送到媽媽病房門口的時候，連平時稱我為“耗神”的老媽都向我豎起了大拇指，臉上露出了欣慰的微笑。

我覺得，當老媽生病的那一刻起，我長大了。因為在那一刻我就承擔起照顧她的職責。

若把生命比作一艘遠航的遊輪，那成長就是登上游輪的船票。——題記

願化春風，是嚴冬讓我成長；願化麥穗，是秋涼讓我成長；願化蓮花，是熱情讓我成長；願化小草，是雨露讓我成長。而真實的生活中，是愛，讓我在那一刻成長！

“砰！”我憤怒的關上門。“出去就再也別回來了！”媽媽在屋裏大喊。怒火已經燃燒在我的心頭，我哪裏肯再管他，只顧拼命的衝出家門……

週五，是期末考試領通知單的日子，向來成績都很好的我，竟破天荒的考砸了。鬱悶的回到家中，卻還被媽媽一頓罵，再加之本就壓抑的心情和這段時間學習的壓力，我無法控制自己的情緒，並在沉默中爆發！衝出家門，獨自一人在街上流浪。天色漸漸黯淡了，我的肚子早已餓得受不了了。正巧路過一個餛飩館，我剛想進去，卻發現自己身無分文。

“小夥子，吃餛飩嗎？”老闆看見了猶豫不決的我，親切的問道。“可是，我……我沒有錢。”我有些不好意思的回答。“沒事，奶奶請你吃，不收錢！”

老奶奶端來了一碗熱氣騰騰的餛飩和一碟小菜：“快吃吧，看你的樣子是餓壞了。”我吃着美味的餛飩，感動的説不出話來。剛剛在與媽媽的爭執中都若無其事的我，卻被眼前這一碗小小的餛飩感動的熱淚盈眶。“你怎麼了？”老奶奶關切的問。“我沒事，只是很感激！”我忙擦乾眼淚，對老闆説，“我們不認識，而你卻對我這麼好願意煮餛飩給我吃。可是我媽媽，我跟她吵架，她竟然把我趕出來，還叫我不要再回去！”

老奶奶聽了，平靜地説道：“孩子，你怎麼會這麼想呢？你想想看，我只不過是煮了一碗餛飩給你吃，你就這麼感激我，那你媽媽煮了十多年的飯給你吃，你怎麼會不感激她呢？你怎麼還要跟她吵架？”

我怔住了。

我匆匆吃完了餛飩，開始往家走去。當我走到家附近時，遠遠的就看見疲憊不堪的母親正在路口焦急的四處張望。看見我回來，媽媽臉上立即露出了喜色：“是媽媽不好，媽媽不該罵你，媽媽知道你已經努力了。快回家吧，飯早就做好了，你再不回吃，菜都要涼了……”我緊緊牽住媽媽的手，清晰地看見她眼裏湧動的淚花！

我們常把友善與耐心留給陌生人，卻把冷漠留給自己最親的人。我們會對別人給予的小恩小惠“感激不盡”，卻對親人一輩子的恩情“視而不見”。媽媽，是您的愛，讓我在那一刻長大了……

人生路漫漫，我們都是在父母的備至呵護下茁壯成長的。幾乎沒有過讓我們單獨行動，更別提出國了。我，卻與眾不同了一次。

其實我是一個很戀家的人，就喜歡在自己熟悉的環境裏一直待着。十一月初，學校發起了去新加坡研學的號召。我聽了就和沒有聽見一樣，因為以前學校也有過這樣的活動，我都因為不想去而把它們拒之門外了，但是媽媽聽到這個通知後兩眼放光，問我要不要去，我當然是一口否決了，媽媽可不善罷甘休，經過她的一番苦口婆心的“暴風驟雨”之後，我只好舉雙手“投降”，表示一切行動聽指揮。媽媽説：“你看看你也是老大不小了，到現在還是生活不能自理，怎麼能行？去一趟新加坡，鍛鍊一下生活能力，也是‘當務之急’啊！”我暗暗抱怨：“我的生活自理能力差嗎，我咋不知道？”到底是拗不過她，還是報上了名。

臨行前的領隊見面會上，我還是對這個活動抱着不在乎的心態，想着就是過去混一圈就行了，出發那天早上，我的態度發生了一百八十度大轉變，覺得這次的行程還是很有趣的，那會大家都説我還是個小孩，那時我還不服氣。

我這個人單獨行動的機會雖然很少，但是和父母在一起的時候，我會經常嘗試一些自己不熟悉卻非常重要的事。比如看地圖，買票之類的，在此行之中，這些技能給了我很多幫助。

坐上飛機飛往新加坡樟宜機場，離開了父母后，我感覺自己的心裏十分平靜，不知是因為第一次離別的不適應還是因為有些思念和寂寞，反正就好像變了一個人似的。初來乍到，感覺熱帶不愧是熱帶，簡直是太熱了，每天都是汗如雨下，回到賓館後也曾像回到家一樣地往牀上一躺，但是在這裏，不會再有人來為我洗被汗水浸透的衣服，只能自己靠自己，靠別人是永遠都不行的。我甚至嘗試第一次洗衣服，第一次為自己整理儀容儀表，雖然還不能像父母那樣老練嫻熟，但是我依然堅信可以做到這些我不曾做到的事。

行程第三天，我們來到了環球影城，經過這麼多天的鍛鍊，我已經不太把心情展現出來了，大家一路説個不停，而我卻在查這那裏的旅遊攻略，一解散，我就帶着組員們直奔查好的地點，並且我看地圖的技能就被完全地發揮了出來，把組員們的一天全部安排好了，老師們都説我的自理能力特別強，我心裏深知，我的自理能力其實比不過很多同學，於是我的臉泛起了紅暈。

回程，我豪情萬丈，帶回的卻並不是空空的行囊，帶回的是最寶貴的東西---我長大了。

對於國小六年級的學生來説，最重要的東西莫過於“分數”，我當然也不例外，整天為“分數”擔心。

記得在六年級第一學期期末考試的時候，語文考試安排在第一場。預備鈴聲一響，眾考生依次回到教室準備開始這場驚心動魄的考試。考試依時開始了。剛開始的時候題目還挺簡單，可是“半路殺出個程咬金”一道題目難住了我，沒錯這道題的確是在我的複習的範圍之外，我一下子焦急起來。“遇到不懂的問題不要着急，先做後面的。”教師平日裏那最不起眼的十六個字忽然從我的腦子裏閃過，於是我決定先完成後面的然後回來做這道題。

很快後面的題目完成了，於是我就繼續去解決這個難纏的“程咬金”。我大呼一口氣，然後緊緊地閉上眼睛，極力在所有的記憶中尋找那獨一無二的答案。可是我越是焦急就越是想不起來。“范仲淹”陳嘉琪小聲説了一句，我抬頭一看，原先是坐在我後面的同學陳嘉琪。她正好去交卷還衝我擠了擠眼睛。呵、呵！肯定沒錯，她可是我們班的好學生，成績是數一數二的，她説是“范仲淹”必須沒錯，於是我拿起筆，剛要往試卷上寫，就在這時候，鋼筆忽然從我的手中滑落，於是我就去拾起那支鋼筆準備再去寫，就在我觸到鋼筆的那一瞬間，我忽然感覺那支鋼筆好像有話要對我説，於是就把那支鋼筆放在我耳邊，啊！我聽到了，雖然很小聲但我的確是聽到了“做人最起碼要誠實，你這樣做就不誠實了。”

我一下子愣住了，看着去交卷的同學越來越多，我的心境也越來越亂，但我又不能亂，因為我要仔仔細細的比較，我絕不能馬虎，因為我害怕做出的選擇會給我留下遺憾，“分數”、“誠實”到底哪個更可貴，我在心裏仔仔細細地掂量着。

交卷的時間到了，我卻沒有動筆寫上“范仲淹”，也許在許多人眼裏我的最終選擇是個萬劫不復的錯誤，但我卻不後悔，因為這是經過我仔細研究後所得出的答案，更是千萬誠實的人所選擇的答案。

中午回到家陳嘉琪給我的那個答案果然是對的，我很高興因為我得到了用“分數”也換不來的東西——“誠實”，我覺得那一天我長大了

我長大了，就在那一次。

光透入凝着薄霜的小窗，撒滿了整個充滿墨香的屋子。窗外的寥寥幾隻小鳥在暖冬裏歡快的啼鳴，似乎在祝賀着我獲得了書法五級證書。藍藍的證書表皮勾起了我對書法的回憶……

二年級時，母親帶我來到一位書法老師的家中。屋內掛滿了各式各樣的狼毫等毛筆，一大堆練習紙雜亂無章的躺在地上，但紙上的每一個字可都是筆筆出鋒。母親詢問我，我只顧興奮地點點頭，於是家裏便有了“文房四寶”。

一開始我是多麼的興奮呀！我蠢蠢欲動，激動地拿起毛筆，在紙上訓練着最基本的排線及筆畫，一橫一捺都認認真真地臨摹着。就這樣，我日復一日地練，似乎進步是越來越大，老師表揚的次數也逐漸增多，在空空如也的小櫃裏一下子收穫了三四張證書。我驕傲地想：哈！老師一直在表揚我，我的字一定很好看吧！

“開始學行楷吧！”老師在一節課上對我説。我自然是興高采烈的：行楷呀，想必是難不倒我的！我立刻自顧自的“龍飛鳳舞”的書寫着，一筆一畫都還像以前一般普通至極。“你這樣是不對的！”老師看了一眼我的作品，皺起了眉頭，語重心長道，“你應該要先把行楷最基本的結構弄清楚呀！”

我一頭霧水，羞愧的不敢看老師。小鳥兒又在嘰嘰喳喳地喧譁，陽光火辣辣地射在我身上。回到家，我頓時沒了以往的榮譽感，我還在嘗試行楷，想要找到技巧，然而，一次次的“鬼畫符”如同一把小刀刺入我的心內。我沮喪地坐在牀上沉思：行楷真的好難啊！還是放棄算了。就這樣，每天的固定練習書法時間霎時間沒了，我慢慢地開始厭煩起來，煩要準備的東西太多，煩我自己怎麼也寫不好。

我沮喪，遲疑，猶豫，煩躁。可就在某一天，我接觸到了顏真卿的.作品，他的楷書筆筆勁道，入木三分，筆鋒及結構都恰到好處，使我羨慕不已。我開始懷疑我自己，明明自己也有學過楷書，可卻連顏真卿大師的半分底藴都沒有呢？我一定要加油啊！楷書是最基本的，行楷也是在此之上多加技巧而成的！正如同鄭板橋所説：“要知畫法通書法，蘭竹如同草隸然。”

我時隔半年之久，又重新拾起書法，並從最基本的楷書再次練起。每日書法的時間又重新迴歸。我不再驕傲，一心追求表揚，而是邊書寫邊理解中華文化的底藴，慢慢練習……

我考出了五級證書。不是很高，難度也不是很深，但是這本證書告訴了我：凡事用心做，耐心地堅持之後才會有所收穫！

“我不想不想長大……”這首歌是長大的哥哥姐姐編的，而我們小孩兒十分渴望長大，我們想擺脱父母一天天的嘮叨；想擺脱父母對我們的擔憂；想擺脱父母天天對待小孩的那種眼神。可我一向還是感覺不到長大這一詞的含義，我還是在父母不在家的時候有點想哭，因為畢竟十一年了，在家總是有父母陪我的。一個人在家時，只要聽到外面有腳步聲，就有點害怕，害怕外面的人不是自我的父母而是專偷東西的小偷或者是販賣小孩的人販子。每當父母回到家了後，我就會説：“爸爸媽媽，我一個人在家裏好害怕哦！”這時父母總會説：“都十一歲了，還害怕什麼呀？你已經不是一兩歲的小BB了。”可是每一次我都是這樣的害怕。

我一向都把這個祕密保存在心底，不敢告訴我的同學，我一向連最好的朋友都沒有告訴，因為我害怕，我不想讓這個缺點成為一個笑柄，讓班上的每一個同學都笑話我，笑話我的膽小，笑話我的沒用，笑話我一點都不配做一個人人敬仰的好班長。

在一次偶然的機會，我看到了與陽光姐姐伍美珍的信址，在書上，她説只要不想告訴別人，可是放在心裏很苦悶的事情，就能夠與她説。這時我像掉在河裏的人——找到了一根救命的稻草一樣。興奮不已，於是我給她寫了一封保密的信，一個星期後我看到了美美姐給我的信，我躲在一個很隱蔽的地方從信上陽光姐姐給我寫了很多方法讓我有自信。

又一次，我有待在家父母有出去忙了。我用二個小時把家庭作業和媽媽佈置的作業做完了，然後又用了二個小時把家裏打掃的乾乾淨淨，最終再在沙發上一邊看着電視，一邊又吃着好吃的零食，父母回來後問我在她們不在的時候想不想哭，害不害怕，我説“一點也不害怕。”之後我才明白我已經在那一刻戰勝了自我，戰勝了自我的膽小，那一刻我永遠不會忘記，因為那一刻，我長大了。

每當我想起這件事情，我就會感到很自豪，因為我在自我的努力下取得了成功，取得了勝利，此刻這個缺點在我的身上消失得的無影無蹤，我也不害怕這個討人厭的缺點會變成別人來笑話我的笑柄了。我相信，我長大以後，父母的擔憂會越來越少，對我的信心越來越多，對我一種幼稚的目光會一點點的消失，最終沒有了。陽光姐姐對我的幫忙我必須會忘不了的。我期望你也要快點長大，那一刻，我想是我一生中最有深厚記憶的那一刻了。最終我必須會讓父母完全的放下心來，讓我自我長大後去創造出我自我成功的事業來！必須會讓父母永遠的不擔心我的。

那一刻，從時間上來説，在許多人眼裏只是瞬間而已。但對有些人來説是意味深長的，對有些人那一刻又是終身難忘的，比如我的那一刻。

記得四年級的一次，一道數學題把我難住，想請教別人的同時又擔心媽媽也不會，猶豫了片刻，我信心十足的去請教媽媽，輕輕走進陽台媽媽的身邊。正準備問問題的時候，窗户斜光下卻看見了媽媽的手指，哦！那是佈滿皺紋的手，又被水泡的白白的，看起來是顯的多麼蒼白又是多麼無力。

看見媽媽的手，我滿是心疼，問完數學題，我問了媽媽一句:“媽媽，要不要我來幫幫你？”

但媽媽卻回答我，還是去做你的作業吧，最希望看到你認真讀書的樣子，現在不用你幫忙。

過了幾分鐘，我感覺陽台突然沒了聲音，咦！難道，媽媽出事了嗎？我開始胡思亂想起來。不，也許媽媽在想什麼事情，也許已經洗好了呢。

又過了半晌，還是沒一點兒聲音，難道真的出事了嗎？我一個箭步衝到陽台，媽媽面泛青白色，身子靠着窗邊，臉上隱約看出她的不適。

我上前扶住了媽媽，對她説:“媽媽，你累了，先休息一會，我來幹，我能行的。”於是，我捲起袖子，把髒衣服放入水中，當我把手伸進水中的時候，不禁想大叫一聲，喲喲，這水咋這麼冷啊！我又想放棄，但我已經説出口，我來幹，我能洗。不一會兒，我手凍的通紅，好似胡蘿蔔一樣，這時的我才體會到媽媽的辛苦不易。

我用力的搓洗着髒衣服，但不知怎麼回事，髒東西和我對抗似的，沒有掉下來反而覺得更髒了，當我想着是不是我洗的方法不對，還是我沒認真對待一件事情的時候。窗外，兩隻麻雀嘰喳嘰喳討論着，彷彿在嘲笑我，你能行嗎？又好似在鼓勵我説:“既然你選擇了一件事情，就得用心對待。”功夫不負有心人，鐵杵磨成針。”瞬間，我害羞的臉通紅，我又去向媽媽請教了方法，媽媽説:“孩子，還是我來吧，你在邊上看着，下次你就會了。”我心疼的和媽媽説:“我能行，你指點我怎麼洗，總會學會的。”經過媽媽的指教，經過我反反覆覆的搓、刷、擰、漂、再擰，衣服終於乾淨了。雖然手指凍的不行，基本已經發麻，最後能把衣服洗乾淨掛上衣架，還是值得的。

媽媽用讚許的目光看着我，我滿是自豪，又高興又有點緊張，那一刻，我感覺我長大了。

最近班裏的同學颳起了一股子頒發獎證的風氣，這些所謂的獎證都很“無厘頭”，是從校門口的一些小店裏買來的“淑女證”、“天才證”、“帥哥證”等，有的同學出於虛榮就買了許多，隨意頒發給關係好的同學，那些同學出於“面子”心理，再買幾盒回贈對方。

這樣一來，許多零花錢就被我們這些購買虛榮的套路給敗光了!甚至有的同學長得並不帥，也求着女生能頒發給他一張“帥哥證”，還言之鑿鑿地説：“你給我頒發了帥哥證，我就給你頒發淑女證!”這些話很能激發人的虛榮心，拿到證件的同學在班裏洋洋得意!

我的改變是從那天看到爸爸中途從單位回來時開始的，週末，我無意中看到爸爸流着汗從車上下來，大聲説：“今天熱死了，我還是不能休息，得去加班苦錢呀!”望着他遠去的背影，我突然想到爸爸苦來的錢都被我用作購買這些無聊的獎證上了，不到一個月的時間，幾十元都進去了!老爸還不知道他兒子把他“苦”來的錢就這樣敗壞光了呢!想到這裏，我開始拒絕同學向我頒獎了，以免再回贈對方破費!

碰巧今天，好朋友王一坤向我鄭重地喊着：“戴言暢，你這麼優秀的人物，應該得一張天才證!喏，給你!”他説着就把“天才證”遞了過來，我看了一眼，天吶，我最近收集的獎證唯獨缺乏這張“天才證”了!要?還是不要呢?我的思想進行着激烈的鬥爭，兩個“我”一時在腦海中激烈地爭吵起來：

一個説：“真無聊，天才不天才的，不是同學隨便下的定義，那得由成績來説話!你既然要改掉愛慕虛榮的心理，就應該從現在起開始拒絕!”

另一個我説：“天吶，你最盼望的獎證就在眼前，為什麼不要呢?要知道你收集的獎證越多，在班裏就證明你的人緣越好，到時候一亮出來多有面子呀!”

兩種思想在我腦海中激烈地交鋒，最後我想起了爸爸經常説的一句話：“你是小小男子漢，將來一切得靠自己!”我這麼想着就脱口而出：“王一坤，天才證別給我了，我今後不玩這個了!太無聊了!我們還是比學習吧!”

我在班裏第一個將那些買來的獎證撕成了碎片扔進垃圾桶裏，那些熱衷於這些活動的同學一看，也紛紛撕了自己的獎證，我們都不再照顧校門口小店裏的生意了。

此後，我們班沒有誰再去買獎證了，那一刻，我也感覺自己長大了!

生活中有許多令人難忘的瞬間，可能使人感動得痛哭流涕；可能讓人高興得奔走相告；可能使人欣慰得心花怒放，也可能讓你懊惱得捶胸頓足或者傷心得悲痛不已。這些難忘的瞬間伴隨着我們成長，讓我們開心，讓我們堅強，讓我們品嚐生活的滋味。我也有難忘的那一刻，就是今年在“三八婦女節”那一天，我長大了！

3月8日那天晚上，我看見媽媽正坐在沙發上聚精會神看電視，我悄悄地來到廚房，輕輕地在電水壺裏盛滿水，加熱後倒入熱水瓶裏。我一手提着熱水瓶，一手拿着水盆來到客廳，對媽媽説：“媽媽，今天我給您洗洗腳吧！”媽媽先是一愣，接着説：“悦悦，你今天怎麼了？”我笑着説：“媽媽，您先坐在小凳子上，我慢慢説給您聽。”媽媽的表情舒緩開來，欣然應允了。

我先小心翼翼地向水盆中倒入熱水，熱氣升騰，我想：水温太高會燙腳的，接着我又用水舀接了一些涼水兑進盆裏，我小心用手試試水温，熱乎乎的，温度剛剛好。然後我拿了一條擦腳毛巾搭在我肩上，又拿來一雙拖鞋分別放在水盆兩邊。做好準備後，我説：“媽媽，請把腳放進水盆吧。”

媽媽聽話地把腳放在水盆裏，我用手往媽媽的腳背上兜水，媽媽的整個腳都濕潤了。我開始笨拙地幫媽媽洗腳，我的雙手先從腳面搓了起來，再搓腳趾頭。媽媽用慈愛的眼神看着我，摸了摸我的額頭，説：“悦悦，今天怎麼給媽媽洗腳了？”我一邊給媽媽洗腳一邊説：“老師上午給我們上了一節網課，主題是‘愛的表達’。課上老師介紹了國際婦女節的由來，又講述了從古到今尊重愛戴女性的事例，最後讓我們對姥姥、奶奶和我們自己的媽媽表達愛———愛要説出來、愛要唱出來、愛要用行動來告白！老師讓我們把這種感恩之情融入我們每一天的行動。”媽媽聽了我的話，眼睛早就眯成一條縫了。

突然，我的手洗到媽媽的腳底時，我僵住了，媽媽的腳上有繭子！她的腳底硬硬的，結滿了繭子。我抬起頭問媽媽：“媽媽，兩隻腳都有厚厚的繭子，走路疼不疼啊？”媽媽若無其事地説：“這是老繭子啦！走路多會疼。”我心想：這些年媽媽上班走了多少路啊，肯定很累，腳上都累出繭子啦。我從來不知道媽媽為了我們生活得更好這麼辛苦，我心頭一酸，眼淚簌簌掉進了媽媽的洗腳盆。我暗暗在想：我長大了一定要好好照顧媽媽，不讓媽媽再受苦啦。

從小到大，我一直覺得我的媽媽照顧我是理所應當的，我從來沒有感恩過她。這一刻，我感覺自己長大了，我下決心要努力學習，學好本領，把恩情報答。

媽，我長大了，再也不用您跟在後面噓寒問暖了。昔日的我曾惹你生氣，也曾做過許多傻事，那時我還小，傷了您的心，以後我再也不會了。媽，我長大了。

媽，您十七歲就進了供銷系統，一干就是幾十年。老爸在北京當兵，幾年還不回來一次，您有要上班又要帶孩子，一家人的生活僅靠您微薄的工資維持。老爸復員回來正趕上改革開放，本可以到城市發展，可經歷過“文革”的您和老爸卻非要留在基層做奉獻。每月兩人的工資加起來還不夠一千元，還得供我和姐姐上學，這麼多年也沒什麼積蓄。

媽，您身體不好，患高血壓、腦血栓，咱家窮，沒錢治，以至於現在落下個偏癱。姐姐扔下書包打工去了，而那時我還小。

十六歲，我執意去上武校。您問我為什麼，我説，為了不讓人欺負。

十七歲，我又倔強地走進了醫科職專。您問我為什麼，我説，我要治好您的病。

十八歲，我再次自作主張，轉班學計算機。您問我為什麼，我説，為了早點畢業找個工作，減輕家庭負擔，因為我十八歲了。

二十歲那年，從小就懷着一腔熱血的我，圓了自己一個軍旅夢。您問我為什麼，我説，為了報效祖國。您説，孩子，你不要媽了？記得我是這麼説的：“我是為了天下更多人的媽媽！”你笑着説，孩子，你長大了！是的，媽，我長大了。

入伍後，您下崗了，老爸也退休了，本來就貧寒的家庭更是雪上加霜。可您和老爸怕我知道後擔心，不安心服役，就沒告訴我，還經常打電話來，説你們在家很好，叫我不要掛戀，説我們是軍人家庭，我是家中第三代的第一名軍人，家裏的第七把槍桿子。可，當我從朋友那裏得知，您到菜市場撿菜販子扔掉的菜葉子回去吃，到鞭炮廠插炮捻子，靠每插一百個一毛錢過活時，我心裏是什麼滋味嗎？媽，我長大了，家裏的事也改讓我知道了，我是我們這一代唯一的男人，我是要扛起這個家的啊！

媽，您告訴我訓練時要注意安全，火場上要保護好自己，在關鍵時刻一定要拿得出、叫得響、頂得住、衝得上，不要為家裏上兩代六名軍人丟臉，不要為軍人家庭抹黑，我們家可以有戰殘，有烈士，就是不要逃兵。媽，我知道該怎麼做，我能夠照顧好自己，不用您再為我費心。

媽，我長大了！

天空陰沉沉地耷拉着臉。

一切都是灰色的，彷彿不曾有過別的顏色

當第一次月考的語文卷送到我手中時，我懵了!120分!傻傻的看着試卷我自言自語：“怎麼考得這麼差?”

揹着塞有語文卷的沉重書包，我舉步維艱地走回家。校門外很多焦急等待孩子的家長，一輛奔馳車的喇叭在不停地響，它彷彿笑着對我説：“瞧，你語文考得這麼低，哈哈哈”

一回到家，我就緊盯着試卷，不停地翻來覆去地看，希望合分有誤，可是連續算了四次，也沒有得到我想要的結果。悶悶不樂的把它塞進抽屜無論它皺成什麼樣!

第二天，媽媽走過來對正在做作業的我説：“兒子，跟媽媽談談吧!磨刀不誤砍柴工，媽媽向你傳授學習祕笈。”我只得放下手中的筆，心不在焉的聽着。“語文”一聽到“語文”兩個字，我的心咯噔一下。“我以前語文考試”我又緊張一下，忙説：“先談談數學吧!我對數學感興趣。”媽媽信以為真，又口若懸河的講了起來，可我心中只想着那張“恥辱”的語文月考試卷。

可是該來的總會如期而至，下午事情就敗露了。媽媽很生氣的把我叫了過去，這次的“談心”與之前截然不同。媽媽説話的音量也越來越高，最後還重重的打了我幾下：“我看了你試卷上的每一題，你告訴我基礎題的16分，哪一分應該扣?!你説呀!”我一邊抽噎，一邊在心裏責怪自己。過了一會兒，媽媽又鼓勵我説：“不過，這次作文寫的還是不錯的。我教書十幾年了，所有的學生中數你最難教。説多了怕你自卑，隔一段時間不點點你，你又感覺甚好。終有一天，你的知識會超越媽媽，我將無法幫助你。你自己要在實踐中逐漸掌握經驗。”

下午，我在陽台看書，只覺得冷，外面陰暗，就去開了燈、沏杯茶。我的思緒如茶杯裏的'茶葉一樣，忽上忽下。正喝茶時，太陽撥開烏雲，探出了頭。萬道光芒刺入我的眼、我的心。把黑暗驅趕的無處可尋。看着太陽，我忽然覺得這次考得“太好”了，塞翁失馬焉知非福，我要將它作為一面鏡子，時時提醒我認真對待每一道題。

陽光總在風雨後。這個世界上只要有成功，就會有失敗相伴。愛迪生不是失敗了兩千多次才成功發明白熾燈嗎?我為什麼為了一次小小的失敗就糾結其中呢?世上本無一帆風順之事，可怕的不是失敗，而是害怕失敗的心理，不從失敗中找出原因。我們要讓現在的失敗作為未來成功的基石。

經過這一次，我成長了!

當我吹滅那11根五彩繽紛的生日蠟燭時，我感到：我已經是大孩子。

我長大了，再不會像過去那樣，什麼都讓媽媽做，我開始自己洗衣服、洗頭、梳辮子；再不會像過去那樣，不會做題就哭鼻子，為雞毛蒜皮的小事就給人打小報告了；再不會像過去那樣，在家稍有不如意就和媽媽頂嘴了。我開始變得勤快、穩重了、懂事了。

有一次，媽媽生病了，她的臉變得煞白煞白的。我看了心裏像被針紮了一樣痛。爸爸帶着媽媽到醫院看病，把我自己放在家裏。我覺得我應該給媽媽做一些家務，因為我長大了。於是我一間屋一間屋的收拾。先收拾媽媽的卧室在收拾客廳，然後收拾了我的房間。收拾完後，我雖然覺得很累，但我看到我的勞動成果時，心裏還是非常高興。做完家務，我又給媽媽沏了一杯茶。我剛做完這些，突然門鈴響了起來。“媽媽回來了”我自言自語道，並且急忙為媽媽開門。媽媽一進門，看到了整齊的房間，熱淚盈眶，高興地説：“孩子，你真是長大了。”聽了媽媽的話，我心裏像喝了蜜一樣甜，禁不住得意的笑了起來。

我以後一定會盡量替媽媽多做家務，讓她多休息，以為我長大了。

回想起來，真像是電影在記憶裏回放;也想天上無數顆星星中，講述着曾經那個故事的其中一顆，幫我裝載着往事

天空一碧如洗，燦爛陽光傾灑每一寸大地，窗外時不時還傳來陣陣鳥鳴，本應該是令人愉快的一天，但是突如其來“砰”地一聲，敲碎了我美好的心情，回頭一看，媽媽就躺在那地上，那麼地虛弱，原來她是想拿放在衣櫃衣櫃頂的一件東西，但人字梯子沒架好，她摔了下來。

“媽媽，媽媽”我傷心的叫着，喊着;那麼沒理我，直到吵醒姐姐，才把媽媽送到醫院。當時我10歲。

病房裏，一張潔白簡樸的牀，散落的窗簾，微風透過窗縫撫過媽媽的烏黑長髮，桌上的花兒散發着陣陣清新的芬芳媽媽凝視着窗外，那樣安適

我提着一籃水果來到媽媽牀前，她看到我後笑了，那樣甜美，宛如陽光下待放的花苞。我一邊削水果一邊和媽媽聊天。她問我爸爸來了嗎，我告訴她爸爸明天到，他今天的飛機。她問我嫌不嫌麻煩，我微紅了眼眶，告訴她我不嫌麻煩，因為她是我媽媽，愛我的媽媽。

我削好水果給她遞去，她吃着水果卻濕了眼角，咽嗚着説：“孩子，媽媽真的很欣慰，你今年才10歲，你會來醫院看我，陪我説話，雖然平平常常，但媽媽真的很開心。”我沒有説話，只是起身打來一盆熱水，用毛巾給媽媽擦手。媽媽很喜歡用熱水擦手，以前在家她也有這樣，她覺得水暖暖的，很舒服。

我擰乾毛巾上的水，毛巾上也還冒着熱氣兒，那樣輕微，像是少女熟睡時輕柔的呼吸;像是温柔的親吻;像是一束陽光的微笑我用毛巾擦過媽媽的手心、手背、每一根手指頭;她瘦了不少，我的心有些酸酸的，只是重複着用毛巾浸水，給她擦手;用梳子梳順她的長髮;用手為她捶捶背，捏捏肩;跟她説説話，告訴她以後要小心點。

她説我長大了，懂得關心她了;她説我長大了，會照顧她了;她説我長大了，讓她感受到了女兒前所未有的愛。

也許吧，我長大了。

許多往事淡去，唯有這件事兒我依然記得;或許也是這件事兒，讓我懂得了什麼叫關懷什麼是付出愛吧。

星星講述完故事，保留着往事，不淡去。