在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的記事的作文3篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
記事的作文 篇1
衣食住行歷來是人類生存和生活的基本要素，按排列順序，衣在冠首，可見穿衣是必需和重要的了。人類從裸體到靠樹葉遮身，再到穿衣服，是人類發展的歷史。今天，人們對穿戴愈發講究，新款式新潮流，成為人們穿衣的新時尚和新要求。
按説，生活好了，再也不用穿那舊衣了，但至今仍改變不了我的初衷，總覺得穿舊衣比穿新衣舒坦痛快。
穿舊衣緣何對我有這樣大吸引力？因為這喜好是在貧困的日子裏培養磨練出來的。人總是對過去養成的習慣那樣刻骨銘心的。小時候因家境貧寒，一家人的穿戴全靠母親精心操勞。“新三年，舊三年，縫縫補補又三年”。一件衣服常常是“老大”穿了“老二”穿，“老二”傳給“老三”穿，最後又穿在了父親、母親的身上，顏色由深變淺，上邊打上了大小補釘。“人是衣裳馬是鞍"，好馬無法配好鞍了。
穿新衣戴新帽，固然美妙排場，但我總覺得彆扭。新衣服有角有稜，穿在身上皺皺巴巴，拘拘謹謹，彆扭死了。新衣乍手乍腳，走在路上怕蕩灰塵，到哪裏不敢靠不敢挨，吃飯時怕油水滴在上邊，一旦有點灰塵和油漬就特別顯眼。而舊衣則不然，沒那樣多講究和顧慮，穿在身上，隨隨和和，舒舒坦坦，我行我素。
由於我不願穿新衣，違背了時代的發展，惹得一家人對我反感，説我穿舊衣在外邊丟了他們的臉，硬是買來新款衣服，又買來了時髦皮鞋，強行讓我穿起來，我怕傷害他們的感情，勉強穿起來，應付一陣子，但一有機會又偷換上了舊衣。家裏人拿我沒辦法，只好把我剛換下的舊衣隨即藏起來，或摁在水裏浸泡。逼我硬着頭皮穿着新衣上班，渾身不舒服，總覺得有人評頭論足。有人説我趕時髦，我趕忙説明這新衣是家人為我買的，言下之意，我穿新衣不是由衷情願的。有時剛買的襪子口緊，把腳脖子勒下一道溝，我剪開口穿起來很寬鬆舒坦。
在注重包裝的今天，常使穿新衣者煩惱，往往剛買的新衣，穿在身上沒幾天就出現“一次性”的損害而被淘汰，這更堅定了我穿舊衣的信念。
“穿鞋戴帽，各有所好”。放眼大千世界，芸芸眾生，正因為喜好不一，穿戴各異，才構成了紛紜多彩的世界。試想，如果人人都穿上新衣，且款式、顏色一律，那世界是多麼單調和蒼白啊！
在我衣櫃裏存滿了曾經穿過的衣服，有學生裝、軍裝、中山裝等等，但我穿舊衣穿出了感覺，穿出了愜意，穿出了獨特的享受，我把衣櫃裏曾穿過的舊衣視如珍寶，有時拿出來欣賞一番，有時再穿穿回憶當年風彩。在服裝時尚的潮頭，我不會忘記穿舊衣的那崢嶸歲月，總是感念穿舊衣那份愜意和留戀。
記事的作文 篇2
現在我不會忘記對任何人説對不起，是因為那件讓我刻骨銘心的事情。
小時候，我跟爸爸去遊樂園準備好好玩一天，一路上我蹦蹦跳跳地一會看花一會看草，心情愉快極了，那一刻全身彷彿暖洋洋的，到了遊樂園，我迫不及待的跑進去，玩得不亦樂乎。當我坐在鞦韆上休息時，有個扎着馬尾辮的小女孩走過來，穿了一件白襯衫，搭配藍底白花的揹帶裙，顯得很合體很漂亮，她微笑的對我説：“我們交個朋友吧？我和你一起玩。”我欣然同意了她的請求，畢竟有個人陪我玩，比自己玩開心多了。
就在我們玩得開心的時候，我一不小心碰倒了一個大約三、四歲的小弟弟，肯定是摔疼了，馬上哇哇大哭起來，我和那個小姑娘慌了，急忙安慰小男孩，小男孩的哭聲引來了他的媽媽，我看到那個阿姨抱起孩子拍了拍，然後厲聲地對我們説：“你們怎麼搞的！把他碰倒了，看她哭成這個樣子！”我們灰溜溜地離開了這個“是非之地”。小女孩拽着我的衣角説：“我們去跟阿姨道歉吧？”我搖搖頭，原因是害怕再次遭到阿姨的責怪。“去道歉吧！要不我們會很不安的。”我還是搖搖頭，看到我這個樣子，那小女孩自己跑過去跟阿姨道歉了，道歉的時候，我看到阿姨很和氣，已經完全沒有剛才的樣子。她回來了，高興的對我説：“快去吧，很簡單的。”我沒有再言語，拉着她就去玩了。玩的時候我這她的笑臉，心情已經沒有剛來時那樣的`輕鬆，變得很沉重。
直到今天，每每想到這件事情，我都特別內疚，好想好想對那個阿姨和那個不知名的小女孩説聲“對不起”。這件事情我很後悔。
記事的作文 篇3
今天無意中和同事聊起了小時候看的電視劇，還珠格格，武林外史，水滸後傳~都成為屬於我們這一帶85後的記憶。後來從電視劇聊到了歌，又聊到了羽泉，動力火車。晚上突然想起了同桌的你這首歌，讓我想起了我國小時的同桌。笑起來很陽關，有點壞壞的男生。三四年級的時候還是比我矮的調皮小屁孩，到了六年級突然比我高出了半個頭，從小男孩變成了翩翩少年，也就是那一年，突然覺得他的笑不一樣了，有種説不出的動人的陽光和温暖，也就是那一年我再也不會像小時候一樣和他打打鬧鬧。我開始會因為像小時候一樣和他相互抓着手大家而在這後回憶半天，我會因為和他互相咯吱被同學取笑二臉發熱，我會開始故意躲着他，不和他説話，會在他和別的女生打鬧玩笑的時候莫名的氣惱。開始有意無意的疏遠他。每次和他説話我心裏都會喜悦又緊張，但表面上還是一副不屑一顧的姿態。其實心裏有時候卻會自卑到塵埃裏，雖然後來我覺得自己的自卑簡直莫名其妙~但那時我從來不認為自己會喜歡他，當時我總覺得作為班裏學習最好的女生我喜歡的是我們班學習最好的男生，而不會喜歡這個總是拉下全班平均分的拖油瓶。
呵呵，直到上了國中，我們分開了，我才知道當時的感覺是什麼。那個全班成績最好的男生幾乎從來沒有被我想起過，而我的回憶裏全是他。然而早熟而叛逆的他卻在剛上國中就早早有了女朋友。我第一次知道什麼叫心痛的感覺。但我還是那麼驕傲，再見到他時一副不屑一顧的表情，甚至從不打招呼，當有原來的同學偶爾拿我們開玩笑的是很我還會故意很大聲的説我對這種智商低的人沒興趣~甚至希望他可以聽到這話，這樣我會覺得很痛快~呵呵。但私底下，我留意着關於他的一切，他戀愛，分手，有人追他，他打架，他轉學~
八年級快結束到九年級的時候我和同班的一個男生成了好朋友，當時覺得在一起很開心，一起放學回家，一起比學習，上學的時候也總是希望能不期而遇。後來我們又升入了同一所高中，然後他成了我第一個男朋友。無論怎麼看好像我們都很匹配。而我們對彼此的感情也是真誠的，真誠的喜歡。後來我們很快分手了，主因是高中的壓力力，但是畢業了我們也沒有在一起。其實我們都努力過想在一起，但是我總是找不到該有的感覺，我們終究是錯過了時機~如果沒有高中那麼大的壓力，如果我們當時沒有説破，而是像國中那樣開心的做朋友，等到畢業在選擇在一起，也許會是另外一個結果。但歸根到底我們那時候還不成熟，感情飄在空中，不是在現實中成長起來的。
而在那些年裏我始終難以徹底放下對那個笑容的牽掛，但我知道我那時真心喜歡那我的男朋友。直到大一寒假，我在同學小聚時與他重遇，見面之前還有些莫名激動，見面之後我徹底釋然。見到他的時候我終於明白了自己這麼多年牽掛的只是自己停留在記憶裏的想象，而從來不是真實的的他。那一刻我突然覺得整個世界都更加明亮了。我不是刻意的放下或是忘記，我是徹底的釋然。
又過了兩年我有了現在的男朋友，又是我的同班同學，不過這個是大學的。而卻別在於那時的我成熟了，我的愛實在在，我愛他的所有，我愛真實的他，而不是自己的想象，而且是愛，不再是喜歡~
現在當我聽到同桌的你還是會想起他，但是那只是一段回憶，關於我成長曆程的一段回憶，是我自己的回憶，它很美好，但它的美好與他人無關~
