今年的六月的確不同一般，不如往年一天熱比一天，綿綿細雨和陰天總是時不時地打斷燦爛晴空，帶來涼意。今天，是的首戰，也是最後一搏。卻尚不知過後的是風雨，還是絢麗的彩虹。
每天受於壓力我奮筆疾書，恨不得筆能在紙上擦出火花來，家人、老師的期望壓得我喘不過氣來，聽他們嘮叨，更是讓我。
“別人家的孩子！”
從爸媽那得知，我有一個無所不能，樣樣精通的敵人——別人家的孩子。這樣的敵人可能是張三，李四，反正在我這都是個挑起事端的導火索。“和你一起補課的10個同學，6個都被簽了呢！”“瞧瞧人家樓底下的男孩子，都被上大錄取了！我不求你上四校，考一個…”那段時間老媽老是在耳邊嘮叨。“你去找他當兒子！”備受埋怨，我終於吐出了這股火，“人家樣樣好！”老媽沉默了。表滴答，滴答地走著。憋著這股氣我一直複習熬到深夜，“你媽給你弄的”老爸放下牛奶，水果，拍拍我的肩。
我不能質疑爸媽對我的愛，我更不能辜負他們。雖然那“孩子”老是給我帶來壓力，但也是激勵我成長的良藥吧。
“好好加油，考好了給你買…”
那邊打耳光，這邊卻不同，老輩總是把我當做小小孩哄著。“囡囡好好考！考的好我給你買筆記本！”外公滿懷期望地望著我。“我到時候給你買‘蘋果’！”爺爺也不甘示弱。對著那一張張笑的天真燦爛如孩子般的臉，我也只好像哄小孩一樣的作下保證。
過後卻感到壓力重重。在他們眼裡，我一直是最棒的，面對他們，我沒有藉口可以讓他們失望！
“最不如意的一屆！”
“怎麼就是教不會呢！”“你們是我教的最不如意的一屆！”相對家人，老師的抱怨總是刺耳不過。老師急的直跺腳，我們卻似在看戲一般，也不怪老師們發脾氣了吧。抱怨歸抱怨，漫天飛舞的卷子可是一張不少。而畢業的學哥學姐們總是成為我們的目標來激勵我們，“我記得幾年前有個學生，他…”不知幾年前的學霸們是否也曾被數落過呢。
再刺耳的數落過後，依舊不失耐心的講解。也許就是有這般刺耳的言語，能激勵我們成為若干年後老師常掛齒的那個學生吧！
至此，又想半夜遞來的牛奶、水果；臨走前硬塞給我的零花錢；課外輔導時那依舊專注的目光…現在的陰雨，願是為了托出之後的彩虹。待苦盡甘來之時，我也一定要成為所有人引以為傲的學生！
生活隨筆2冬天裡的陽光是最昂貴的，我說昂貴並不見得說它真的有價或需要用金錢去買，而是說它相對稀少，因而顯出昂貴。
在那片灰黃色的枯草地，在有細沙的河灘，或者就在家裡的陽臺和走廊上，讓陽光晒著，靜靜的舒適地躺一會兒或坐一會兒，那陽光無疑就帶著它本身的金黃穿透你厚厚的冬衣，滲入肌膚、臟腑，你感覺到的是陽光的香味——暖和、愜意，你就會真正理解為什麼太陽那樣的受人熱愛和崇拜，那時候你也許就是一棵樹，一根藏在土層裡的草芽，或者是一隻沉入冬眠之中的小動物。你無疑更加覺得生命的寶貴，而那寶貴的.生命本身就是太陽所賜予的，你會告訴自己——醒來吧，再生吧！
你會覺得有一種本能的衝動和責任，需要你延續下去，以生命的方式，整個時空都在延續之中，延續你所擁有的全部的幸福和痛苦。
在童年或童年之後的某些時候，也是在這樣昂貴的冬天，我就想著儲存，像小動物朝洞穴裡儲存過冬的食物，將陽光儲存起來，我想用一隻木瓢舀起陽光，裝進密封箱裡，然後，在寒風呼嘯的大雪天倒出來取暖，我過去當真如此想過，併為此而感到心滿意足。而母親卻說我是個十足的傻瓜，她笑著說：“去呀！
用竹籃給我提一籃水來呀！”我並不認為竹籃打水絕對不可能，關鍵在於你是用什麼籃子。正如，我沒有用箱子儲存陽光，而是因為暫時找不到合適的箱子，或許在別人眼裡，我是個傻瓜，但我認為自己並不傻，認為“竹籃打水”式的想像，更能顯出一個人的聰明才智。
即便在夢中，即便在沉醉於某個想像中，我都能感覺到陽光的慈愛。如母親般親切，給予人一種親切感，這是任何東西都不能代替的。
冬天的天空好似一扇窗，你看見的都是陽光，只有那份始終陪伴你的暖和，我們每個人都能享受它，我們每個人都是幸運的受惠者，冬天裡，在尖厲的北風裹著而來的壞天氣的間隙，或許就會出現三、五個晴天。在這冬天陽光充沛的島嶺，在這金黃色的氣侯小島上，你就會聽見金幣落地的聲響，清脆悅耳，你就彷彿聞見了太陽和生命的味兒，你就會感到一種從未有過的愜意。對於天空、土地和太陽，我們每個人或許就是一顆種子，像種子那樣等待著冬天銜接的春天的來臨！
冬天裡的陽光是昂貴的，是呵護新一代生命的神！
生活隨筆3六月的陽光很燦爛，燦爛得要將我融化。
我依然喜歡寧靜地騎著單車孤獨地掠過人跡稀少的街道，在淡淡的濛霧裡尋找自己丟失的記憶。六月，屬於我的十六歲生命。
我是屬於夏天的孩子。
學校，家，街道，歡笑的人們，氣溫35攝氏度，不會逃避炎熱的樹，陽臺，欄杆，以及西下的太陽。
卻總想在熱浪席捲的時候，逃離城市的喧囂。
也許，每個人的心裡都隱藏著兩個城市：一個用來面對未了；另一個，用來逃避過去。
我不是一個喜歡六月的人。因為六月，有我太多的回憶。
我記得，曾經的六月，我帶著破碎的心離開了我一遍遍咒罵過的人群，在離開考場的那一剎那，我迷失了自己。曾經六月的那一瞬間，我已判若兩人。
曾經的六月，我不想回憶，我們用三年熱血鑄就的“家”，丟失在那個炎熱的夏季。然後被時間慢慢地遺忘，在那個最美麗的六月。
我不是英雄，還沒有造反就被招安了。
曾經，我對炎冰說，如果你是炎，我就是冰。在那個炎熱的夏季出生的孩子，我寧願自己在這個季節融化。
六月的樹葉是這個季節最美的，即使炎熱也不會捲曲。可是捲曲可以逃避炎熱呀，這樣就會讓自己免受傷害。可每年都會有這樣的季節，如果沒有充分吸收陽光，積蓄能量，怎麼過冬呢？只是逃避，回忽略很多東西。
我一直以為逃避才是最好的辦法，逃避了也就解脫了，傷心流淚都是可以代替的。
可是六月，有很多無法逃避的東西。有初考，有會考，有會考，有大學聯考，還有許多無法用逃避解決的事。
不是所有別離後的重逢都是快樂的，就像不是每一杯放了糖的咖啡都是甜的。
咖啡，不是屬於六月的食物。六月，屬於那些甜甜的，冰冰涼涼的食物。六月，是冰的天下，是我的世界。
我依然安靜地生活在這個世界上，揹負著不知是否還存在的靈魂，默默地下著自己的那盤棋。地球不會因為我而轉動，我不過是一個上了發條的木偶，在寥寥無人的舞臺上，唱著獨角戲。
六月的我，依然喜歡拿著可樂，看籃球場上跳躍的陽光；依然喜歡騎著單車，在操場上品位飛翔。我還是我，不是變堅強了，也沒有改變什麼，我只是離開時空神殿，開始學會長大。
習慣對喜歡的不喜歡的人微笑，習慣對家長老師的話點頭，習慣在風裡看刨冰慢慢融化。
當六月過去的時候，我就長大了。
