不是我膽小，只是我擁有的太少。
每晚碾轉反側，蜷縮在黑暗裡，這一刻，我才發現我也是害怕孤單的。
靜靜地聽著周圍細小的聲音，總容易聯想起自己蛋疼的人生。我不知道究竟是我沒有努力，還是懶惰本身就是一大難關。每一次給自己找藉口，胸口總是莫名的疼痛，我不知道所謂的現實是怎樣，我只記得那些我錯過的記憶。
也許再也寫不出感動，隨著詞語的乾涸，我一發現青春的逝去。只是每次在這夜深人靜時，內心總是有一種莫名的躁動，亦或是惶恐。這一刻，我會發現所有的不對與失去，可是卻無能為力，這一刻，我也只能是想想而已。
再也沒有小時候一家人閒聊的溫馨，總是早早的吃完飯便將自己關在自己房裡，不是冷漠，只是害怕找不到共同話題的尷尬。疏遠並不是因為討厭，只是害怕失去，所以，請原諒我的孤僻。
一直都知道是自己做得不夠好，一直都盡力的尋找，不管是鄙夷還是陌生，我一直只是一個不懂表達的長不大的孩子，但願你們不會為了我而不愉快。
其實我還是不知道我想要什麼，有許多許多的事，明明不是我想要做的，有許多許多的解釋，明明很容易澄清，只是我，也許我能力障礙吧，可我真得只是想每一個人都能過好，只是希望沒有人鄙視的感覺。我承認，我是一個自卑的孩子，我一直就特別害怕別人在我背後笑，一直都害怕別人斜著眼睛看我，一直害怕別人說的好好的突然就停止了。我不在乎你傷害我，只是希望在此之後你不要冷眼一瞟，然後啐了句：“不過如此。”
其實我真的希望有人會因為生氣扇我兩耳光，我不清楚，從什麼時候開始我便管不住自己。高中時，同學說我自制力強，我便只能笑笑，因為我只是跟著別人走，我只是受別人影響比較大，我不願一個人努力，這便是能力缺失吧，先天缺乏獨立能力，卻總喜歡要強的'往前衝。
又有幾個人會去在意我為什麼會喜歡睡覺，又有幾個人明白我為什麼會在夜晚獨自安靜的坐到深夜。我一直都知道，別人不理解我只是因為我不想讓別人理解，所以從未埋怨什麼，只是一種莫名的孤寂使我壓抑的喘不過氣來，只是無力的總想找人傾訴，可是，我依舊是我，還是會習慣將一切在身邊的人面前掩藏。
不知從何時起，開始害怕夜的黑，明明不相信鬼神，可是在一片漆黑裡邊越發惶恐，一個人時，經常要開著燈才睡的著，我不知道是不是骨子裡的懦弱，在一個人的夜總是想的太多太多，總是會莫名的流淚，總是會莫名的害怕，害怕這未知，害怕這無作為，害怕被世界遺忘，只是我只是無力的掙扎著。
可是我卻一直喜歡著這種感覺，喜歡一個人，一個人便不再有任何瑣碎，不再有任何責任，不再有了任何誤解。
