話說，這個世界上，到底有沒有那個所謂的“對的人”呢?
我先問你，什麼才是“對的人”。
在我的理解中，“對的人”就是，在我們遇到對方的那一瞬間，我們突然覺得，我們人生中走過的每一段彎路都有了意義，我們慶幸自己之前吃了那麼多的苦，我們生怕錯過了某個環節，而導致無法在此時此地與對方相遇。
我覺得，當我們看到“對的人”的那一剎那，我們會違背自由與自我的本能，情不自禁地在腦海裡勾勒一幅，未來與對方一起生活的圖景。
昨天跟我出來喝茶的閨蜜李小姐說：“你錯了。你說的這些反應，只要是遇到‘喜歡的人’就可以滿足了。但是，‘喜歡的人’未必就是‘對的人’。”
那麼究竟，什麼才是對的人呢?
多年前，被我引用過一萬遍的紫霞仙子認為，“對的人”就是那個能夠為她拔出紫青寶劍的人。
她說，我的意中人是個蓋世英雄，總有一天，他會在一個萬眾矚目的情況下出現，身披金甲聖衣，腳踏七彩祥雲，來娶我。
這樣的一個場景，光是想一想，也足以讓人眼眶溼熱。
我至今記得紫霞笑吟吟地在燈前幻想愛情的表情，也還記得青霞在一旁不屑的語氣：“傻女，唔好發夢啦!”
是啊，我們總在幻想英雄，總在等待英雄。這似乎是所有渴望愛情的女人，在最初為自己設定的宿命。我們不斷想象著那個萬眾矚目的絢麗場景，卻忘了，自己將幸福寄望於一個概率如此低微的純被動事件，這本身是件多麼絕望的事情。
更令人絕望的是，這種絕望的期待，竟然被劃定為了這個社會的常態。
就像如今，隨著年歲增長，我媽一年心急過一年，年年催我去找人拍拖。我實在是哭笑不得：“我又不是不想拍拖!但總得遇到個互相喜歡的人，才能邁出第一步吧?”
我媽看到我這不著急的態度，就在旁邊跌足長嘆：“你還不抓緊時間，等你讀完研究生都二十四了!如果你還準備回國的話，那麼到那時候，你在婚戀市場上就已經徹底沒優勢了!到時候，你是準備孤獨終老呢，還是準備找個離異的二手男人呢?”
每次跟我媽說這個，都可以氣得我幾乎沒把碗摔了。
這個社會的規則，最殘忍暴虐、最蠻不講理、最仗勢凌人的一點就在於：女性，永遠都被擺在了一個“被拯救”的位置。
各路情感勵志雞湯文已經吐槽過千萬遍：我們不可以把女人當做貨架上的商品，女人也是人，也有選擇的權利，我們不能粗暴地為女人標註上一個“賞味期限”。
這個觀念，本是數百年前就已在西方社會為人所接受的了，而我們的社會發展卻總是落後了幾拍。
甚至上個世紀不經意為張愛玲與胡蘭成做過媒人的，情感專欄作家蘇青小姐，也曾放言道：“女子的愛情成功了就用不著事業，事業成功後更得不到愛情，則此所謂事業又有什麼用呢?”
所謂的“男人征服世界，女人征服男人”，其實骨子裡仍然是對傳統男權社會的順承。女人沒有創造和改變世界的權利，她們能做的就只有等等等，等來了一個“不錯的男人”就要趕緊抓在手裡，自此柴米油鹽過日子、全副武裝鬥小三，最後修得舉案齊眉兒孫繞膝，熬成個一品夫人病老歸西——啊哈，功德圓滿!
我們再看看，這樣一個成功的傳統女性，她真的是“被拯救”的物件麼?她難道不是披著“被拯救”的外衣，奮力拼殺了一世，然後扮演出了一副安寧祥和的假象?
在我最愛的美劇《疑犯追蹤》第一季裡，男神在機場偶遇前女友Jessica，無意瞥見她手指上的婚戒。Jessica說自己已經答應了一個男人的求婚，竭力裝出一副小女人的幸福與淡定，卻在男神轉身的時候叫住了他：“如果你現在跟我說，讓我等你，那麼我會等你的。”
男神愣了好久，給了她一個答案：“在這世上，到頭來，我們都只是一個人——沒有人會趕來救你。”
雖是故作狠心絕情，卻亦是無意道出真相。
這世上有那麼多的人，除了還在校園裡天真做夢的孩子們之外，大家都在忙著生、忙著死、忙著建功立業，又有誰會不辭辛苦地大老遠趕來救你?
我們看看每年的暢銷雞湯書籍和剩女偶像劇，就該知道：生活在這樣一個新瓶裝舊酒的社會裡，女性最大的悲劇就在於，她們明明有一身足以自救的本事，卻不被世俗社會所認可;她們明知自己永遠等不來那個所謂的“救世主”，卻還是私心渴望著明天就會有個人從天而降，牽著自己逃離黑暗與擾攘。
你想在最深的絕望裡，遇見最美的愛情?
現實告訴我們，越是急切渴望著絕地反轉的人，就越是遇不到奇蹟。人生在世，到頭來，還是得靠自個兒成全自個兒。
前段時間，分手不久的學弟還在問我：“你說，我們這輩子，是不是都不會遇到那個對的人了?”
瞧，不僅女人茫然無措，就連掌握著一切優勢的男人，也在同樣地糾結這個問題。
但我跟他說：不是啊，不要這麼想。我們會遇到的，我們一定要相信那個“對的人”是存在的，而且正在趕來遇見我們的路上。
所以，究竟什麼樣的人，才可稱之為“對的人”呢?
我曾引用毛姆的話，說每個人的心上大概都有一個缺口，等待著一顆形狀合適的心，來為我們的靈魂填上這個空缺。也許你的心是完美的.正圓形，但我的缺口卻是歪歪扭扭的鋸齒形，那麼你也填不了。
我當時對學弟說：“或許，我們要在茫茫人海中遇上那顆形狀剛剛好的心，概率實在是太小了。想來，這世上大部分的人，都是遇到一個差不多的物件，然後互相妥協磨合，互相填補成彼此大致能接受的狀況。”
後來我又在想：我這個推論，其實是不是也太悲觀了一點?
首先，我們為什麼會成為自己現在的這個樣子呢?是我們所經歷的每一件事，把我們打造成了今時今日的模樣。而又因為我們是我們，所以我們終究會去到我們自己該去的地方。
那麼，等我們徹底成為了自己應該成為的那個人，等我們在自己所屬的那個位置固定下來之後——那時出現在我們身邊的人，不也正是被一些相似的人生經歷，推到了同一個地方的麼?那個時候，當我們與身邊的那個人經歷相仿、位置平等、追求相同，難道彼此心靈的空缺還會差得太遠麼?
我們一直以來的誤區都是，“對的人”需要我們自己在茫茫人海里苦苦尋找——我們卻不相信，命運的大手會主動把那個人送到我們面前來。
隨著我自己的不斷成長，我發現身邊遇到的人也開始越來越合我的心意，所以我沒有理由這麼早就急匆匆地找一個合適的價位把自己處理掉，沒有理由不去相信和期待自己的Lyrical Moment啊。
首先我們要保證，自己正在逐漸成為一個越來越可愛的人，接下來，我們只要安心等別人來愛，不就好了?
現在暫時沒有遇到，也不用著急啊。也許是因為“對的人”還不夠成熟懂事，暫時還沒有修煉成“對的人”，也許是我們自己的段數還沒達到自己心目中的標準。那麼就再等等，相信緣分和命運，總會為我們留出一個“對的時間”來的。
我們也無需擔心相遇得太晚，彼此錯過了許多重要的時刻——其實，等到在一起的時候，有更多不同的東西可以分享，有更多的故事可以講給對方聽，讓兩個毫無交集的世界疊加在一起，不是更精彩麼?
一個好的戀人，應當像一本讀不盡的書，讓人每翻開一頁都有驚喜，讓人越瞭解越喜歡。
如果我將來選擇一個人，一定不會是因為他高大英俊有車有房，不會是因為他門當戶對老實靠譜，甚至不會是因為他能提供我夢寐以求的生活方式，不會是因為所有客觀外在可以數得出的條件……只會是因為，我愛他。
我愛他我就願意和他朝夕相對一起奮鬥，我不愛他，他給我金山銀山也是枉然。你們都說，沒有物質基礎的愛情就是一盤沙——而我覺得，沒有感情基礎的物質，那才真的是一團渣。
並不是我中二，而是我見過許多有愛情基礎的，與沒有愛情基礎的婚姻。這兩者之間的差距，實在是太大太大了。
我也希望，將來選擇我的那個人，不會是因為我這個人“還不錯”，不會是因為我恰好達到他的要求，不會是因為我剛好符合他喜歡的某個型別——而僅僅是因為，我就是我，我是隻此一家別無分號的獨一無二的我，而他愛我。出於本能無法抗拒的愛我，推不開躲不掉趕不走剪不斷的愛我。
在做出選擇之前，千般糾結萬般猶豫都是應該的，而做出選擇之後，我們當然都會為自己的選擇負責到底。
昨天在聚餐上，我高中同桌黃小姐，向我宣佈了她即將要結婚的驚人訊息。我在詫異之餘不乏感動，回想起我見證過，她曾被渣男傷得心灰意冷，也曾情感衝動難以自拔，走過那麼多彎路，如今竟然以迅雷不及掩耳之勢覓得良人如膠似漆，甚至要修成正果。
她向我說話時，滿臉洋溢著甜蜜的笑：“我告訴你噢，當你遇到那個對的人，你就會發現，所有的事情都會變得特別順，所有的問題都不再是問題，全世界都會來成全你。”
嗯，你說的我信，我全都信。
所有沒有等到“對的人”的，全都不是因為等不到，而是因為他們太累了，沒有勇氣再等下去了。
只要我們堅持先做好自己該做的一切，那個“對的人”一定會來的，只不過是時間早晚的問題而已。
到時候，無須萬眾矚目，無須從天而降，無須他來拯救我——而是我們互相給彼此帶來光明，互相分享相遇之前的有趣的人生經歷，互相將彼此的生命疊加在一起，成為一個更加廣闊的世界。
要知道，我們在等的，從來都不是一個救世主。
——而是愛情。
經典勵志愛情唯美日誌·放下愛情談婚姻最近上海女孩年夜因為男友農村條件不好做逃跑女友的事件，在網路上旋起一陣狂瀾，有罵女孩物質的，有說女孩直率的，弄的男女雙方快到了登報澄清的地步。其實女孩只不過把一個用愛粉飾的婚姻，赤裸裸戳開了一道口子，告訴大家一個事實：愛是精神層面的，婚姻是物質層面的。
相愛的雙方準備走進婚姻之前，一定要放下愛情，站在甲乙雙方的對面做一次談判，這次談判一定要站在坦誠和信守承諾的基礎上一次現實的談判。這次坦誠不僅要說清楚你出生的背景、你的家庭物質條件，你身後的整個家族，甚至風俗習慣、地域特質等等，看似一次無情的對話，其實是一次理性的成熟的有責任感的對話。是一次負責任有良心的對話。
好的婚姻是一種雙方的約定，是同舟共濟的契約雙方要摒棄風花雪月海誓山盟的一次坦然!因為進入婚姻的那天起，你要能接受我的貧窮和農村，你也能看得起我貧窮家庭裡的父母那些農村的思維和習俗，你能上得起野外的廁所，也能喝得了有羊糞味兒的奶茶，這是你生活中一輩子的那個他真實的過去，當然你也得接受我富有和世面，你能習慣我穿晚禮服喝紅酒的小資，喜歡音樂相隨，瞬間文藝情懷傷春悲秋的現實!如果你不行，那麼請放下愛情，做一個即刻逃跑的新人，也比在婚姻裡打的雞飛狗跳的現實更美滿!
張欣和潘石屹，這對“海龜”和“土鱉”的結合，就是一種放下愛情談婚姻的一次最好的詮釋，用張欣的話說，他們的婚姻就是一次博弈!醜話說在前頭，總比半遮半掩的裝逼更能經得住婚姻的打磨和融合。還是用張欣的話說：“任何選擇都是有利有弊，女人尤其要想清楚，什麼樣的選擇能夠將自己的特質最大化，將弊端最小化?想明白了，就別猶豫，該放棄時就放棄，該出手時就出手。據說，至今潘石屹每天的早餐還是他吃他的小米粥，張欣吃自己的西洋餐，毫無違和感。
我一個小表弟出生牧區，父母都是本本分分的牧民，沒見過世面，不懂得溫情，死心塌地的住在牧區養羊放牛，秋收割草，冬天喝酒，他覺得這就是他們的幸福世界。後來小表弟考上大學，留在北京，再過幾年，領回一個三線城市在北漂的女孩，其實女孩在北京的條件還不如我表弟的三分之一，父母雖然三線城市的工人，也是過著弄堂裡生火煮飯，市場上和人砍價的日子。
但是，女孩來到牧區，舉著遮陽傘，穿著超短裙。臉怕晒黑，打扮的就像蒙面大盜，住了三天都沒看清楚長得什麼模樣的這麼一個妖怪。結果，父母直覺感到這女孩不是這個家庭的人，堅決不同意。我表弟，正在愛的忘記自己老幾的時候，哪能聽見半句人話。
後來被迫只能結婚辦事，結果那天更牛逼的事情發生了，女孩怕外面蚊子咬，大白天讓男孩提回尿壺在家裡方便，更不進眼的還在後面，吃一顆雞蛋，讓我小表弟切成指甲大的小塊，用牙籤喂!再後來，再後來就是和婆婆大打出手，攥著小表弟的工資幹著前妻的勾當。居然起訴離婚還死活不離。
想當初，小表弟若能客觀坦誠的講出我們的生活條件和習俗，愛情就戛然而止在第一次登門的丟人敗興，是多好的結局。可惜非要弄的雙方都覺得騙了自己才開始剝離，兩敗俱傷是必然的結果。放下愛情談婚姻，這是一種負責任的行為，因為婚姻裡多講的是承諾和擔當，是忠誠和陪伴。
婚姻是兩個家庭的融合，甚至是兩個地區的適應。婚姻裡最美的讚譽不是風花雪月海誓山盟，而是風雨同舟相濡以沫。只不過千百年來，我們一直以愛的名譽來綁架婚姻。其實放下愛情談婚姻，一點也不丟人!
所以話說回來，那個上海女孩和農村男孩只不過是在一筆交易中沒有談成而已，沒有什麼道德和偏見。這世界有看重情感的，就有喜歡物質的人，這都是人的本性。誰能斷定，沒有一個不嫌棄貧窮，或者自己也在農村的好女孩等著那個男孩，那時候的婚姻才真實和舒服。樑思成晚年對自己的第二次婚姻相當滿意，他說，我們的婚姻裡不談愛情，只講幸福，這可能就是婚姻的真諦。
我是周星馳的忠實粉，最近看周星馳的《美人魚》，與其說在看故事，不如是在看周星馳，有人說，周星馳就是拍成狗屎我們也愛看麼，沒辦法。因為周星馳懂得電影就是一個製造童話的工具。假如美人魚的結尾，不是王子和灰姑娘從此過上幸福的生活，我們一定覺得周星馳你也變得世俗了。因為現實很現實，婚姻很婚姻。一個殘疾的美人魚領著一群窮親戚，吃住在鄧超家，鄧超早特麼的跑了。《美人魚》從反面證明一個現實：放下愛情談婚姻，這才是生活。明白了生活，才懂得婚姻，是一種成熟!
我熱愛的三毛和荷西在沙漠裡生活的6年，三毛也一度說過，有時候面對貧乏的物質，她也曾有過遲疑，覺得自己是不是過於理想化了。但是幸好，他們在結婚之後放下了愛情，荷西用寬廣的胸懷接受了三毛的情緒化，三毛也用煙火一般的主婦帶給了荷西驚喜和溫暖。放下愛情談婚姻，你才能客觀的分析自己能承受多少，能接納多少，能給予多少，你能忍受多少，經過這樣的考量，婚姻才堅如磐石，才能共同迎接幸福或者悲傷，婚姻的最後就是一根繩上的兩個螞蚱，生死與共。
因為生活畢竟不是演戲，是一天一天，一年一年的陪伴和見證。陪伴比愛更長情，大概就是指的這種坦誠和實際。當愛成為親情的時候，他(她)已長在你的心裡，即使胖成一座城牆或者瘦成一條閃電都不覺得多餘，活成了愛，還用談嗎?
