大學四年，恍如隔世！！記憶追述，竟全無印象。思之憶之，猶記開學時，進校園，大巴進學校後門，在原藝術學院前面的廣場上停下，下車稍有茫然，之後記憶稍有模糊，只記得是在25號宿舍樓下找到生物班迎接新生的志願服務的師兄師姐，報道，領宿舍鑰匙，我在29號宿舍樓6層，在學姐帶領下，穿過兩篇草坪，看見樓，樓是新建的，猶能聞到漆味，進門左拐，到盡頭，再左拐，兩三步看見右邊有門，進門是樓梯，徑直而上，直至頂層(這大概是我大學四年裏痛苦的記憶之一，每天攀爬6層樓)左拐，右拐，要走到盡頭的時候終於看到我的宿舍，也看到我相處四年的舍友，相互寒暄，就和送我的親友出去吃飯，第一次吃飯是在南區的二食堂，飯菜不錯，還滿意。之後瑣事，不做贅述，這些就是我的大學四年記憶的開始。
之後，因爲開學時間晚，並沒有軍訓就開始上課，同學們大多都積極於社團活動，積極入社，參加各種面試，我只記得自己參加過一個叫idear精英匯的社團面試，初試未果，之後就再無消息，也沒參加其他社團的活動。兩年過去，我周圍的那些參加社團或者入學生會的同學，或者退社退團，或者成爲社長部長，各有所得，唯有我和像我一樣不入社團的懶散人全無這段的經歷和記憶。雖無甚遺憾，卻實感無力，現在想來，如果那時積極參加又如何，沒有重新來過的機會了，感慨又有何意義，徒增傷感。
說起大學生活，大多數沒有過這段經歷的人喜歡暢想爲田園式的理想生活，經歷過的人又總結爲忙碌或者碌碌無爲，其實絕非如此簡單，自從選擇專業開始就影響到了你的大學生活，選一個自己喜歡，契合未來打算的專業尤爲重要。至於我的大學生活，談不上忙碌，我直到畢業才清楚自己想要做什麼，卻全無能力。大一大二，每天都趕早上8點的課，最希望就是哪天的第一節課是上午10點，課上更少認真聽講，尤其是在經歷過第一學期考試後，因爲老師會在考試前給一些資料用於複習。大三選專業，學專業課，也就是以前的模式，課程上全無優勢，也沒有努力，應付而已。老師也只是講完課就離開，應付而已。今天想來，竟全無印象。或許偶爾記得課上老師拿睡覺的同學開玩笑；計算機基礎課上老師點名，我的班上竟只有我與另一名同學上課；大一參加高數實驗班選拔，最後因爲在課上不能看見黑板(視力不好)考試沒通過——那大概是我大學頹廢的開始吧；工圖課上我實在因爲自己的不錯表現而得意；考場上全是竊竊私語和偷偷抄襲和老師的縱容。這些大概就是我大學生活的全部零碎記憶，也聽說誰在課業上的優秀表現拿了獎學金，有些嫉妒；也聽說有誰在外邊報了培訓班拿了各種證，有些不屑有些羨慕；也聽說有誰參加了學校或者國家組織的大賽拿了獎狀，有些心動；還聽說有誰經老師介紹在外邊有一份不錯的兼職畢業後就能直接工作，有些感慨。這些也許就是我大學生活的全部渴望。只是時光已逝，追悔無益。
現在想來，竟與別人的大學生活天差地別，沒有同學間難以割捨的友誼，沒有師生間亦師亦友的情誼，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有任性放縱的逃課，沒有衆人豔羨的成績前途，沒有自己堅持的驕傲，沒有不羈放浪青春，沒有努力勤奮的背影，這些竟是我真實的大學生活。
大四下學期全是忙着論文。那天參加面試，一個面試官問我：你的畢業設計是怎樣完成的，我就講自己是查閱文獻收集資料完成的，只是講完我自己也有些不好意思，因爲我的論文只是將各種文獻上的資料拼湊一下，完全沒有自己的東西和思考，有上屆的模板，答辯的時候老師會有一些寬鬆，這大概就是大學生的論文，我實在不知道那些名牌大學的畢業生是怎樣完成論文的，只是覺得有些不可思議。這大概就是我大學生活的總結吧，竟沒有一點心動。之後就是各種聚會，聚會上大家拼酒痛哭，我竟有點遊離於其外。
記得剛上大學的時候，有一句流傳已久的大學生活的`話：考過四級；不掛科；搞對象；逃課(選修課必逃，必修課選逃)，現在回憶起來，只是完成了逃課一項，其他或者因爲自身
條件太差不能完成，或者因爲能力不足缺乏努力不能完成，沒有什麼遺憾，倒覺得挺有些哭笑不得。其實在大學生活開始之前有過太多的設想：轟轟烈烈的愛情，真真切切的友誼，自由不羈的生活，隨心所欲的選課，努力勤懇的閱讀，但事實如此的不同。
至於未來，記得有一個小故事：一個記者到山區做採訪，問到一個正在放羊的小孩爲什麼放羊，小孩告訴他爲了結婚生小孩，又問生小孩後呢，小孩又告訴他讓小孩放羊，又問放羊爲什麼呢，小孩又告訴他爲了結婚生小孩。關於這個故事，且不論是否杜撰，只是我卻並不想這樣生活，不想我的兒子問我我二十多歲的時候在幹什麼，我告訴他在爲結婚生孩子而拼命賺錢；不想我的孫子問我我二十多歲的時候在幹什麼，我告訴他在爲結婚生孩子而拼命賺錢。保爾希望年老時回憶人生能爲自己的選擇自豪——爲了人類的解放而奮鬥，我呢？大學四年我一直在想這個問題，一直並不明確。高二那年，我一直暗戀的一個女同學分班去了另一個班級，那段時間我有點頹廢，也讓我更加自我，更加專注於一個問題——人生而爲何，甚至想過爲了這個命題專門寫一本武俠小說，此事最後如我設想過得大多數事情一樣未能成立，只是我一直在思想。記得我作過一個頗爲自得的比喻：人如塵埃，落下後誰還能記得你是哪顆。如此想來，我真不是一個甘於平凡的人，這對於一個能力平庸的人來說真是一種煎熬，於是我花了七年時間思考我要做些什麼，也許這就是我大學四年恍如隔世的原因，不過也少有所得：爲了人類的美好生活發起一些變革，實現自己的願望。
但這真是一個空洞的願望，又哪裏有實現的意義。周圍的同學或者考公務員(我媽特別支持我考公務員，因爲生活穩定)；或者找了一份很好的工作，西裝革履，人模狗樣；或者勤勉踏實，小有所成，而我一無所成，有的時候真的很懷疑自己的選擇，於是在臨近畢業終於找了一份工作，一份體面的工作，一份能讓我媽安心的工作，接下來就是爲了結婚生孩子而努力賺錢。只是這真的是我想要的生活嗎！我不甘心。大四這一年，上半年我媽催我考研，拿我表哥作例子，他念完研正準備出國，下半年又催我找一份好工作，拿我表姐作例子，她專科畢業，如今工作順利；還催我考公務員，拿我本家的一個和村裏好多先輩作例子，他們如今收入穩定，工作清閒。只是一想到我未來的生活全部註定，竟有些毛骨悚然，但又哪能承擔起漂泊不定，徒增母親的擔憂，實在不敢在她老人家一生悽苦的末尾再添煩惱。
今天我媽問我，你在高中那幾年看得那些雜書有什麼用，言下之意自然是斥責我因爲高中三年的不專心導致沒考一個好大學也不能找一份好工作，這在她是完全順理成章的——因爲沒讀好國中，所以沒讀好高中，因爲沒讀好高中，所以沒讀好大學，因爲沒讀好大學，所以沒找好工作，只是這樣想來，我竟無言以對。也許因爲自己看過太多的勵志故事，所以不甘於如此的人生。那天我媽打電話問我工作找的怎麼樣了，我告訴她我實在不甘心如此生活，在人生的最後追憶起來，那些年輕時候的夢想全無意義。我不知道那時候的自己是不是會痛哭，是不是會感慨，是不是會無言，是不是會心痛，只是現在想來就覺得不甘心。
其實我真的好想有一番自己的事業，我不在乎有多大的名聲，不在乎有多少收入，不在乎別人眼中的成績，我如是跟我媽說。記得高四那年複習，我給自己寫過一句話：我不是爲了向誰證明自己的能力，只是爲了證明自己可以。雖然最後結果並不如人意。我一直認爲自己是在堅持自己的這個信條的。如此想來，我真的好想有一份自己的事業，還有一份轟轟烈烈的愛情，再有一個善解人意的妻子，再有一個乖巧自主的孩子，最後有一個任性的晚年。這大概是雙魚的妄想，這個詞是這幾天我媽一直用來形容我的夢想的。只是多愁善感的我能適應我媽的設想嗎？我實在不甘心。
如此關於我的未來暢想竟全無實在的東西，除了不甘心，只有無奈。前段時間學校讓交一份大學四年的畢業總結，三千字，一如從前，從網上找一篇抄一抄，反正也沒人看。如今想來，頗爲慚愧，遂作此篇，聊以自省，他日有成，回憶此情此景，當作何解？
