【篇一：聆聽寂靜之聲】
沉默的蒼山，宣讀着執著的誓言；壯闊的大海，孕育着撼世的吶喊；孤獨的月亮，傳遞着伊人的思念；飄渺的炊煙，迴響着母親的呼喚。
徐徐的落日，呢喃着別離的留戀；幽靜的森林，渴望着成熟的明天；嫵媚的鮮花，絮語着迷人的夢幻；凋零的落葉，重複着輪迴的感嘆。
而我，就那麼傾聽着，什麼也不想說，什麼也不必說，什麼也不能說。因爲此時，我已經被寂靜薰染，融化在了一切的虛無之間。
都說，大音稀聲，大理無言。是的，惟有這寂靜之聲，才撥動了我那麻木已久的心絃。
就是在這種寂靜之聲中，我聽見了：屈原在汨羅江邊的哀歌，陳子昂在幽州臺上的悲怨，陶淵明在桃花園裏的簫音，蘇東坡在赤壁崖下的慨嘆。
這聲音，撼動着天地萬物，響徹了華夏方圓。
這聲音，穿越時空，經久不息，迴腸蕩氣，曠古絕前。寂靜之聲，深邃而玄妙，理智而深刻。
每次聆聽的時候，我必須虔誠地閉上眼睛跪下心靈。只有這樣我才聽得懂，什麼是冥會本體、直見大道；什麼是清淨爲正、萬宗之源寂靜之聲，無須顯示自己的強勁，就使我和屬於我的一切都自然而然地歸順服綿。天靜以清，地靜以寧，物靜以生，人靜以涵。聆聽着寂靜之聲，我學會了思索，我懂得了沉澱。聆聽着寂靜之聲，我豐儲着自己的智慧，我擁有了力量的源泉。沿着寂靜之聲，我的情感馳騁進了一種飄逸而空靈的遼闊之界，在那裏我尋找到了生長的根基與夢想的經帆；沿着寂靜之聲，我的生命狂放在了一種博大而精深的冥濛之境，在那裏我頓悟出了自己的渺小與世界的無限。聆聽着寂靜之聲，是非恩怨漸行漸遠；聆聽着寂靜之聲，得之坦然失之淡然。歲月悠悠，旅途漫漫。聆聽着寂靜之聲，就沒有趟不過的河，就沒有翻不過的山寧靜之聲，早已不再回響在我的耳畔，而是雕刻進了我的心田。＇聆聽着寂靜之聲，靈魂就尋覓到了自己的家園。
【篇二：聆聽冬天寂靜之聲】
冬天來了，寒冷也來了。但那懷念已久的雪仍沒能在這時停住腳步。雨仍嘩嘩的下着，窗外是一片寂靜的世界除了那滴滴嗒嗒的雨聲在耳邊響起。是冬天變得無比安靜，當雨停了，歡樂總屬於你，在晴朗的天空下，享受着沐浴的陽光。到了夜晚，總能聽見那寂靜之聲。寂靜是你感到荒無人煙，也有幾許恐懼和悲傷。寂靜之中給你帶來了安靜的回憶，回憶過去的點點滴滴，想起那悲涼的結局和那與好友分手的那一瞬間，以前的歡聲笑語，現在化爲了灰燼。偶然，有一聲打破了寂靜之聲的寧靜，打破了你那美好的回憶。現在不再是過去，過去的已經過去了，不能重現在我們眼前。
寂靜，使一切事物缺少了有聲之際的色彩，在那寂靜之中少不了的只是傷心和憂慮，當時也少不了幾許思戀。在寂靜中，沒有了光原本那絢麗的色彩，眼前知識寂靜聲一片，孤獨，憂慮。
坐在臺階上，在一片寂靜之中，回憶着童年時的歡聲笑語，和那童年時與朋友分享的快樂，現在想起來，似乎有些幼稚，但無可奈何，話已從你的口中訴說，說出去的話語是再也抵擋不住地了。如果這時，有人打破了那美好的寂靜，怒火，懷戀充滿在你的心中，但回頭一看，原來是以告別的好友，這時滿腔的怒火和懷戀已經早就變成了歡樂和驚訝。
寂靜總髮生在冬天，在那普通的，寒冷的日子裏，冬天無法恢復往日的歡聲笑語。畢竟寒冷時無法抵擋的。只有在寒冷麪前纔會感到寂靜。在寂靜面前，時間過得是十分的迅速，因爲，你已經進入了美好的回憶。當突然感悟到時，已經晚了，也許這時你會責怪寂靜，但是寂靜可以讓你從起伏不斷的心情裏平靜……
……
雨仍然嘩嘩的下着，是我們無法回到那曾經的寂靜中去。也許寂靜是帶領我們回到過去而相反可以讓我們更快迎接那新的一年的來臨，時間停留，使寂靜永遠在我們身邊，讓我們回憶曾金髮生在我們身旁的故事……
【篇三：寂靜之聲】
白日裏繁忙的庸碌，一到夜裏便算不了什麼。
於是它的喧鬧隨着漸漸冗斷的車流一同被沒入夜色，留下變幻的霓虹和刺眼的夜燈突兀的閃現在行人的腳步中。
與其說我喜歡黑夜，不如說是在意傍晚的聲音。的確，褪出了百日可見的軀殼的那個世界，並沒有完全沉默，這其中的聲音便沉醉的磁性。
聽見由遠及近地傳來汽車馬達的轟鳴，而後又緩緩地消失。引擎的熄滅，隨着一聲清脆的關門聲，人與車便又消融在夜色裏。樓下有着女人穿着高跟鞋的聲音，“踢踏踢踏”，清脆地叩擊着地面，清晰而寂靜地遠去。樓道里一個男人急促地咳嗽了幾下，不知怎麼的，急匆匆地跑下樓去，驚起了樓道里時好時壞的燈。附近底樓的人家傳來幾聲低沉的狗吠，讓陽臺上的我莫名感到些涼意。這些，便都是與黑夜的寂靜有關的聲音。於是白日嘈雜的一切被黑夜靜靜地包圍，一切的聲，皆乃寂靜之聲。一切生活變靠着燈來明辨。
它們因寂靜成聲，爲寂靜之聲。
小時候並不多喜愛這份沉寂，反倒畏懼黑夜的'暗沉與訥言，夢中穿行着寂靜的黑暗，一到白日卻又嘲笑自己沒由來的恐慌。時光如水，歲月如梭，好似白駒過隙，如今的我自然對這份沉寂不再畏懼，因爲歲月讓我明瞭了黑夜寂靜的背後。它即使寂靜，依然擁有白日裏的包容。這寂靜的純粹，只爲更好地孕育旭日的朝氣。我理解，它不是晦澀，只爲那無聲的承擔，無聞地海納這一切，只怕是極少有知音吧。
寂靜讓有些許明瞭何所謂擔當，不是逃避和漠然，或許只是香爐中一縷平靜的逸散着的白煙吧，有的，是無限的餘憶和溫柔。
而一到這伸手不見五指的時候，心裏也無端的自然而然地變得沉寂。再沒了從前的急不可耐。若是上街，看着街邊紛亂迷離的熒光招牌，空落的內心也會一點一點的變得被熱鬧充實。餐飲店理觥籌交錯的熱鬧，或遠或近的鳴笛聲，明晃晃的路燈，映着人們有聲有色的說笑，在夜裏明亮地漸行漸遠。這是寂靜的喧鬧，沉默中爆發的狂歡。讓疲於奔命的人們，爲生活選擇承擔一切的人們，解放於這夜色，消融在這份喧囂的沉寂裏。
寧靜和喧鬧都莫過於夜裏的寂靜之聲。
【篇四：寂靜之聲】
我不記得多久沒有在想起你和我的快樂時光了。呵呵，可是，我真的會忘記麼？
我記得，真的，我一直都記得。在課堂上有兩個女孩一直能得到老師的表揚。我記得，真的，我還記得，兩個女孩縮在角落裏，輕輕的說着悄悄話。在小荷裏發表的第一篇文，寫得就是我倆，經常去看看，覺得很爛，可是我捨不得刪，雖然那篇文並不是寫得我們的快樂，雖然那篇文寫的是我們的悲傷。但是，那是我們的回憶，那是我們的記憶，我捨不得遺忘。你教過我快樂，最後你又教給了我悲傷。我只想問，你怎麼樣？快樂嗎？悲傷嗎？
我曾經在紙上寫過這樣一段話：我們都是寂寞的孩子，沒有人懂也沒有人疼惜。我們都是被遺忘的光明，有一天，我會找到更多的光明，會散發光明。我們不會被淡忘，因爲我們永遠最好。我們永遠都會寂寞，同時也光明着。
你看到了，只是微笑着說，你真是個詩人。爾後，再也沒有別的話了。那一刻，你真的是沒有看不懂我，難道你沒有看出來，這是我爲我們倆寫的麼？這讓我很疑惑，真的很疑惑。
那天，我又在後面加上了一句：你不懂我，沒有人會懂我。這一句，你看不到，因爲我們分開了，因爲你的妒忌，我的好，所以，原本那麼要好的兩個女孩子分開了。
我曾經癡癡的問自己：如果我沒有那麼好，引不起你的妒忌，我們是不是就會一直那麼要好？
與你分開以後，我突然就喜歡上了寫作，我喜歡把我自己所有的一切寫在紙上，我曾經就那麼想過，我要把我的一切記錄下來，在我們重新和好的那一天拿給你看。
可是，一切一切令我不得不放棄這個愚蠢的信念。我又發狂的愛上了寂寞這個詞，我說，寂寞，是我最好的解釋。
於是，我又在紙上寫道：我們都是寂寞的孩子，沒有人疼惜，也沒有人愛好。可是，寂寞的光明卻比光明還要耀眼。主宰的僅僅只是寂寞和光明。
你說你看不懂我，你說我喜歡僞裝自己。我想我在你說這句話的時候是笑着的吧，因爲你說我會僞裝我自己，所以，我開始僞裝我自己。
於是，我又將以前從不僞裝的情感寫在了紙上，準備以後僞裝自己：所有的情感都太明顯，卻變得虛無。僞裝了麼？衝動以前的那瞬間是可以僞裝的嗎？真的嗎？真的快樂着嗎？真的憂傷着嗎？真的可以繼續嗎？我們真的太愛陽光，所以忽視了那一抹寂寞的黑暗。最終又怎樣了呢？失敗了嗎？成功了嗎？憂傷是在心底裏的，不可名狀，更不可言說。笑容擺在臉上就是開心了嗎？是嗎？你真的可以嗎？真的可以完全忽視黑暗嗎？不敢承認你的失敗嗎？哦。寂寞的孩子，從來都是不寂寞的。光明的孩子，有一天，終會寂寞得沒辦法遺忘的。
瑤，你不知道，我開始學會對每個人做作的笑。一切的一切都已經開始了，我需不需要對你說聲謝謝？你教會了我這麼多。
我拒絕所有人的友好，這一切是你想要的吧？
毀滅我嗎？我不知道我們的友誼到底碎成了什麼樣子。
直到遇見了南，她很像我，不知道爲什麼，她真的很像我。於是，我學會遺忘你，我學會接受她的友好。
我想要快樂，真的，我真的一直都向往快樂。你給了我快樂，於是，我就說，我只要你一個人讓我快樂。後來，你給了我悲傷，我居然也傻傻的接受悲傷。
寫下這篇文章時，就說明我對我們的友情已經遺忘了，不，應該說是釋然了。每個人都有一段不可言說的傷，重要的是，那傷口會不會癒合。我的傷已經癒合了，好得差不多了。
現在，釋然的我希望身邊的每一個人幸福，傷，受一次就夠了。希望每個人都幸福。
