篇一：原來我沒懂
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義爲什麼這麼複雜，爲什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天爲什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
終於我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她爲我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，爲我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來爲我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，爲我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因爲在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
篇二：原來我沒懂
她，終日靜坐着，不曾與他人說話。於是，我一直認爲——她的綻放只在於她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎麼的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門爲她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最後紅着臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認爲發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。後來才知道她是因爲我一個突發奇想的問候纔會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
篇三：原來我沒懂
細雨中想起了“天街小雨潤如酥”我本以爲我懂得了雨的哀愁，只可惜，我沒懂；靜謐中想起了“春蠶到死絲方盡”，我本以爲我懂得了老師的辛勤，可以我沒懂；寂寞中，想起了“慈母手中線”本以爲我懂得了母愛，可在那一天我才知道我對母愛的見解是何其的膚淺！
家裏之前的電飯鍋是在廚房外面，因爲家裏的電飯鍋已用了些年頭，所以在鍋底會結一層厚厚的鍋巴。雖然我會連同鍋巴一起盛入碗中，儘管我盛了起來但每次吃的時候，還是會擰着眉頭，嘟着嘴，用筷子挑起一點鍋巴再用一大口的菜來掩蓋那難吃的感覺，母親也是甚不愛吃的，但每次也還是無聲的吃完。
自從搬進了新房子，電飯鍋被放到了廚房裏，我討厭廚房那股刺鼻的油煙味，是因爲它總會使我不自在，所以搬了家後米飯向來都是母親盛給我的。可有一天的米飯是鬆軟的，根本沒有一點鍋巴，我擡頭望着母親：“母親，家裏是換了新的電飯鍋嗎？”母親支吾了許久，“哦哦，是的買了新的，以前那個已經舊了。”搬了新家，一些陳舊的`傢俱理應是該換掉的，我也就沒再多問了，可是那一頓飯，母親卻似乎沒吃多少米飯，一連幾天都是如此。
店裏的生意漸漸興隆起來了，母親每天也忙得焦頭爛額，也顧不得與我們一起吃晚飯，父親不像母親那樣心細，所以他不會記得幫我盛好米飯，當我進入廚房，便匆忙地尋找起新的電飯煲，想趕快逃離這煙熏火燎之地。沒有找到新的電飯煲，卻發現插着插頭，安放在家裏老式的電飯鍋。打開蓋子，熱氣騰騰的水汽急衝而來，盛起米飯，又見那熟悉而又陌生的鍋巴，我豁然開朗，原來鍋底的鍋巴都被母親盛了去，二將上面鬆軟的部分盛給了我——毫不吝嗇的愛啊！
我忽然想起了前幾天的晚飯。記得父親曾說過，在他倆剛結婚的時候，想要吃到魚肚子，可不是一件容易的事，需要和母親搶才能吃到呢。現在只要做了魚，母親總會把魚最鮮美的部分——魚肚子夾給我和弟弟，自己卻在一旁吃魚尾巴。
我以爲我所認爲的母愛僅僅是半夜蓋好被子，早上煮好早飯，出門細聲叮囑，原來更深一層的含義是就算吃不好，穿不暖，也要使兒女吃得最好，穿得最暖。
儘管我現在和母親已經天各一方了，兒女的風箏遠揚了，可父母的愛還是綁在線上的，充滿愛的臉是難以用語言來形容的。每次提及母親，心中還是會泛起漣漪，偶逢熟人問起在這裏會不會想母親，臉上總是平靜的，總是泛泛地笑，可心裏還是止不住的痛，仔細想想其實這也是一種愛，一種割捨的愛。
篇四：原來我沒懂
夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗臺上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？
陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。
夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我爲伴？
考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！
摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脫籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長嘆一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！
我放慢腳步輕輕推開了門。人言曇花一現，但我始終難懂！
篇五：原來我沒懂
“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。
在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。
那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀着那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認爲，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。
或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因爲父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說裏看到的，那些成爲我期盼的，在那一剎那，成爲了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因爲考試考得很爛，父母之前也沒怎麼說，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。
等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！
又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏纔是青春的顏料。
篇六：原來我沒懂
已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來。
爸爸怎麼還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自己找了個好聽的藉口。
次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。
我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，爲了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自己。
這一切是一場夢境嗎？不，原來是我沒懂。
星期六上午，一個多麼美好的週末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到——原來我沒懂。
那照片像是一臺時光機器，將我捲回上週的一幅場景。
正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。
我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。
“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。牀上的父親眼睛還未閉上，彷彿是爲了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啓，是有什麼話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。
原來我沒懂，之前的一切藉口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。
但我卻寧願不懂……
篇七：原來我沒懂
一開始，我只以爲母愛就是每天早上香噴噴的早飯，現在才發現原來我沒懂。
每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以爲自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老媽還在竈臺前忙碌着，我以爲這就是母愛。
一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。
我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。
奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！
又過了幾天，還是因爲同一件事，我媽又去了學校。
這次是肯定完蛋了。
果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。
過了半個小時，他們安靜下來了，以爲他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。
我實在忍不住了，頂了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液體流在我的手背上，家裏不漏水啊？擡頭一看媽媽在哭。
原來媽媽再打我的同時，自己的心也在痛着，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原來我以爲打在我身上的巴掌，只有我會感覺到疼。現在，我才發現原來，我沒懂
篇八：原來我沒懂
每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？
總是認爲，自己僅此一次，並且如此美麗的青春不過是十幾歲的年齡，帶着心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像只有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。
我認爲我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的面對它，我們無路可逃。
我們總是希望，我們可以做最真實的自己。我們可自己的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們，一切如我們所願。
我憧憬着，看着一部部關於青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原來我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱着歌，我們用自己並不成熟的想法處理事情，我們開始自己想方設法去滿足自己想要的，想想自己的快樂，也是如此美好。實際我們擁有青春。
我以爲我讀懂了青春，原來，我只是把青春當成了一段時間，卻不知道它是那樣的五彩繽紛。我以爲我懂得了生命的意義，原來，我只知道了它的長度，卻不知道它無可比擬的價值。
我以爲我懂得了許多，原來青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成爲你一段永生難忘的美好。
