【篇一：淡淡的深情】
我的視線，這麼久以來都不得不爲一把藍色的雨傘所牽絆……
那藍色，明徹如天空。
小時候的那些下雨天，媽媽總撐着一把藍色的雨傘來學校接我，我的頭頂是一片藍色，肩膀也籠罩於一片藍色之中，觸目所及都是一片藍色的無雨的天空。
後來的一個下雨天，矮小的我擡頭和媽媽說話，卻發現媽媽的那一半天空是一片陰沉的灰色，風夾雜着雨滴，落入媽媽灰色的天空，媽媽的肩膀溼了，額前的頭髮也溼了，而我，依舊置身於一片藍色的無雨的天空。
“媽媽，雨傘歪了，”我提醒道，“沒有，雨傘沒有歪啊。”媽媽輕輕回答，我的視線落在傾斜的傘柄上，“是真的，雨傘歪了。”媽媽固執地說道，“沒有，真的沒有……”
後來我長大了，不再要媽媽在下雨天接我，那把藍色的傘在櫃子中一年一年地褪色，我曾一度以爲我淡忘了它。
或許是巧合，又是一個雨天，又是那把藍色的傘，傘下是媽媽和我，快和媽媽一樣高的我撐着傘。
我的視線那麼不自覺地落在了傘柄上，那一幕與小時候的情景混在了一起，媽媽籠罩於一片藍色的無雨的天空。而我的肩膀溼了，頭髮也溼了。
“雨傘歪了，”媽媽提醒我，“沒有，沒有歪啊。”“是真的，雨傘歪了，”媽媽重複道。“媽，真的它沒有歪，沒有。”傘下是許久的沉默，回頭卻瞥見晶瑩的水珠劃過媽媽的臉頰。
那把褪了色的傘，又重現以前明徹如天空的藍色。
終於明白，這麼久以來，媽媽都爲我撐起一片無雨的天空，現在，我多想也給媽媽一片快樂的天，即使孟郊說過誰言寸草心，報得三春暉。
於是我的視線便牽絆於那把藍色的傘，每天深夜在燈下夜戰的人是我，每個週末穿梭於補課地點的人是我……
這一切，都因爲那把傾斜的藍色的傘。
那藍色，明徹如天空，讓我的視線不敢移開，永遠都不敢移開。
那是淡淡的深情。
【篇二：淡淡的深情】
如果說母愛像紅玫瑰，熱情似火：父愛便像白玫瑰，樸素淡雅。——題記
從古至今，父親在我們生命中都是一個不起眼的角色，他不善於表達，因而常被我們忽略；他嚴厲和人，我們嫌他不通人情……他，我的父親，可以給我一生的依靠與關懷，而我卻直到現在才理解。
‘爸——，你來了’
‘嗯呢，你不讓我給你來開家長會了，不遲吧’
普普通通的對話，背後是爸爸拋去許多事務後急急趕來，放下他手中的工作，冒着炎炎烈日趕來。而我，那是卻毫無感受，對他的問話只是草草了事。
家長會上，老師講了三袋米的故事，我感動的快哭了。接着，老師讓我們看着自己父母的臉，手，讓我們看到歲月在父母身上留下的痕跡。那時我才發現，爸爸的手上佈滿老繭，小事件到爸爸頭上的黑髮夾雜了銀絲，面容疲憊。我的眼淚忍不住刷的流了下來，爸爸看到，滿眼的心疼，又在那樣的環境中，好多人都哭了。突然，爸爸把臉別過去，不再看我，我好奇，把爸爸臉扭過來，發現那憔悴的臉上閃爍着淚光。我驚呆了，這是十四年裏我第一次見到爸爸哭。雖竭力在忍，但那淚水仍流淌在他的臉上。
那一刻，我明白了，爸爸是世界上最愛我的人，並不比媽媽差。他只是不善於表達，只是習慣於默默奉獻。
朋友啊！你的父親又何嘗不是如此？多去關心關愛他吧，再過一些年，或許連報答的機會也沒有了吧！
【篇三：淡淡的深情作文】
以爲你每次送別我那淡淡的話語，是囉唆；以爲你在電話那頭的訓斥，是厭惡；以爲你不再打電話給我，是遺忘；以爲你不再愛我，心中時不時涌上一股莫名的憂傷，是失落。
對你的記憶，如同一罈塵封在心底的黃酒，直到不小心打碎了酒罈，那沁人心脾的酒香才四處漫溢，直至擠進縫隙流入我那扇緊閉的心門。現在的我走進這扇回憶的門，任憑酒香在我身體四周縈繞，一點一點地拼湊出與你的過往……
你知道嗎，奶奶？我從未忘記你。
一直懷疑你是否真的愛我，直至你離開我後才明白，你是真的愛我。那囉唆的話語，是牽掛；那聲聲訓斥，是期盼；那臨近期末考時未響的電話鈴聲，是因爲你已經離開了這個世界。奶奶，你永遠活在我的心中。我知道你的靈魂未曾離開過我的身邊，因爲你那淡淡的深情。可是，我到現在纔讀懂了你。
回想我們在一起的點點滴滴，回憶如沙漏般流入心田，一點一點地堆積。你那淺淺的笑容，已在我的腦海中定格。回想每次在飯桌上的情形，你總是把最好吃的放到我面前，我問你爲什麼不吃，你回答說自己吃不慣這些東西，而我卻信以爲真。回想在夏日的晚上我睡不着覺，你爲我扇蒲扇的.情形，我進入了甜蜜的夢鄉，而你卻整夜都沒有睡好。回想你因爲我的頑皮，手上那道長長的疤痕。回想自己是多麼地不乖，總是讓你對我牽腸掛肚。回想我的自以爲是，誤會你不再愛我，殊不知你愛我勝過愛自己。
那個期末考後的下午，當我從寄宿的老師那兒聽到你去世的消息，我是多麼地難以相信。我才知道爲什麼考試前你不打電話給我，才知道你臨走前還牽掛着我——爲了不影響我考試，讓爸媽在事後才告訴我你走了……臨走之前你還處處爲我着想。我含着淚跑到小溪邊的石子路上，靜靜地，只有我孤單的一個人，我站在溪邊，淚水就像斷了線的珠子似的，不停地往下掉。往事歷歷在目，無盡的悲傷涌上心頭。
過去我有多少不理解，但現在冷靜想想，竟發現你是多麼不容易。你爲我奉獻着自己，把所有的愛與期望全都傾注到我的身上，你在最後一刻心心念唸的依然是我。設身處地爲我着想的你，把愛無私地送給了我；儘管我讓你操碎了心，但你卻一直用淡淡的深情將我呵護。
奶奶，該讓我怎麼對你說？在看懂你的這一刻，我的心中悲喜交加。爲我讀懂你的心而欣喜，又爲自己再不能見到你、像你呵護我那樣地呵護你而傷心。
奶奶，想念你的每一次，也因你給我的感悟而倍加親切。我會永遠記住你對我淡淡的深情！
【篇四：淡淡的深情】
每次提筆前，腦子裏總會盤旋出許多煽情、優美的句子，可是，真的手指觸到鍵盤時，卻始終無法打出。怕太過煽情，反而不真心；怕期望煽情，反而平淡無奇。於是，我的文字，有時只能含蓄的吐出一絲絲若有似無的感情線路，明明心中已經翻騰蹈海，可落筆仍舊雲淡風輕。好友說，那叫“淡淡的深情”。好吧，一語道破。
迎來四月，這是個祭奠親人的時節，任性的讓思念成災。過去的一幕幕如泛黃的膠捲，投影在晃動的幕布上，翻過又翻回，淡淡的深情包圍周身。
仍記得，外公坐在一盆盆花花草草之間，得意的炫耀着自己的成就，滿臉歡喜；仍記得，時髦的外公對着鏡子抹摩絲，吹頭髮的挺拔背影；仍記得急脾氣的外公哄我陪他一起抓蟲，只爲了他心愛的盆景，滿眼寵溺；仍記得，外婆與外公的恩愛，竟然讓還懵懂的我生出羨慕與感動的情愫；仍記得…竟然認爲自己都已記不清什麼，其實歷歷在目…最記得的，也許還是那場怖人的中風。外公的英姿、外公的可愛、外公的直率，所有都隨之而去，毫不留情。
外公存在在這個世界的最後一晚，我被爸媽拎到外公牀前，當時的我呆立，動彈不得的看着外公猶如出生的嬰兒，一絲不掛，以蜷縮的姿勢躺在牀側，他費力的看了我一眼，立馬又只能任憑渙散的眼神落向他處。不知那時的我在作甚，我只是不停的往後退，退，退…耳邊是父母嚴厲的叱喝聲，身邊是外婆死命護着的懷抱，我卻還只是退。最終，外公的告別儀式，我沒有參加，我無法參加。
今年，我站在外公的墳前，大人們將錢、衣服、香菸…一樣不少的燒去，跪在地上對着碑上外公的照片，不停的說着、聊着，沒有悲傷，甚至溫馨。從小接受唯物主義教育的我不禁恍惚，外公，在那刻，您是否真的就在我們跟前，一如從前詼諧的與我們談笑。良久，周圍人都已離開後，我站在墳前，定定的看着外公微笑的照片。又似小時候，甜甜的喚道：“外公，明年我再來看您。”終於轉身，微笑下山。
爺爺是在我大學時去世的，爺爺的去世給我最大的震撼，是父親的哭聲：淒厲，悲慘，無法遏制的痛苦，懷抱中是爺爺已略顯僵硬的身子。平常的堅強與威嚴不攻而破，殘留的是無盡無助與脆弱。父親只將抽動的背影留給我們，不許任何人上前。聽人說，愛終究是對等的，父親那刻的悲痛，正在反饋着他還未來得及的愛。
父親說，爺爺是個很有才華的人，同時也是嚴格與苛刻；父親說，爺爺是個心直口快，對惡破口大罵，對善呵護有加之人。爺爺有滿腹經綸，爺爺有一手好字…關於爺爺，都只是聽父親說。在我眼裏，卻一直只是個沉默寡言的平靜老人。高三畢業那年，一下心性放開的我，竟然主動與在我面前始終不多話的老人聊天。其實那時爺爺的已心臟病發多次，身體虛弱。大半時間也只有我一直在說，爺爺只是溫柔的看着，微笑的聽着，偶爾提點兩句，卻都是點睛之語。父親說，爺爺的那份溫柔，只有在我們小一輩面前纔會流露。可是漸漸的，爺爺似乎對身邊所有人都越來越溫柔，不再壓抑情感，不再含蓄的表達，因爲他的身體已經越來越虛弱。父親看着從前一向倔強、剛強的爺爺如此，欣慰更心酸。可是，爺爺終究倔強，再一次的在死亡邊緣掙扎回來後，堅持獨自洗浴，滑到於地，最終未能站起。
站在爺爺的墳前，奶奶無法自抑，父親與叔叔伯伯們卻只是悶頭磕拜，知道爺爺愛煙，一支又一支的點上，再無多話。父親一直背對着我，無法看到正面。母親拉着我，示意與父親保持距離，我瞭然。叔叔、伯伯和父親，與爺爺很像，話語不多，沉默卻溫柔着。我知道爺爺生前對於小字輩中，最放心的就是我，考上了警校，做了警察，似乎已穩定無須擔心，因而，他看着我的眼神總是最放鬆、溫柔的。我磕着頭，心裏想的第一句話：爺爺，在那邊一切都好，甩開那身病體，好好的爽快的大口吸菸大杯喝酒吧！
還是煽情了，淡淡的深情無可抑制。
一片溫暖，一縷惆悵，一絲悲傷，晃動的膠片投影一幕幕翻過。無論那些人、那些事在或不在，我的愛就在這裏，不減不滅。
【篇五：淡淡的深情】
冬季的雨，瀰漫整個城市，朦朧的霧在江河上，霓虹燈火染出了淡淡的夜色。而我在此感受到淡淡的深情。
那年冬季，我突然發燒，老師給我的母親打電話，我在靜靜等待。而她並沒有我想象的快，越下午的時候，她纔來到。
她，一個人拿着把傘在我學校門口，沒有車，沒有羽絨服，沒有手套，站在風中，顯得單薄。
那時候，跟母親沒有過多的言語，與她站在同一把傘，多少覺得尷尬，她也沒有話說，只將那手搭在我的肩膀上，把我整個人拉着往她胸懷靠，那是母親最溫暖的地方。
我們踩着雨水，一步步往公交站牌走去，我們搭的是幾路車我已經不記得了，只記得母親的鞋溼了一邊。而我完全沒事。
我們坐在同一排上，依然無言，我望着窗外，同時也看見雨珠裏的母親是那樣的小，便有些觸動，澀澀的。
到了醫院，書上的葉子都很少了，在雨中被雨水任打的場景讓我想起母親接我的樣子。
回程時，母親問了我一句，我只是輕輕點頭，差不多到學校時，我興奮了起來，頭也不回的蹦上了幾十排的樓梯。回頭一見，母親的淡綠傘在緩緩移動，那時候，四年級的我覺得那把傘就像我母親。非常非常像。也不知爲什麼。
而今回憶，便明白那是母親對我愛的顏色，淡淡的，淡淡的深情。
不知不覺落下眼淚。在冬季的雨中，懷念着過往的暖意，竟是如此的幸福。
【篇六：淡淡的深情】
那時天藍如洗，淡淡的蒼穹佇立着幾朵白雲。一切平靜的似未到來，似未過去。——題記
此刻，我正站在生活老師的寢室裏，她把我們留在她的寢室裏，叫我們等會。我一臉無所謂的樣子，實則是在心裏想着一口氣的“回覆她”。我不爽的看了看錶：13：05、心想下午上課又要走神了。旁邊站着我的兩個“戰友”一直在罵，一臉正氣的樣子。我無聊的看了看四周，第一次仔細觀察生活老師的寢室，十平方米不到的寢室，有牀、廁所、電飯煲。雜亂的東西堆在一塊，心中不少有些感觸。窗外的雲，三兩成羣的白雲佇立在天空，恰似也在午睡的樣子，樹下淡淡的影投影在地上。
“吱——”門被輕輕的推開了，老師一臉沉重的走進來，小心翼翼的關了門，我們三個人很自覺地站成了一排，她站了過來說：“說吧，有什麼不滿？”我開口了，做了第一個吃螃蟹的人：“今天我們哪裏不對？你說我們寢室從來不關燈，不把盆擺放整齊，關我們做清潔的什麼事？最後一個走的關燈，自己用了自己的盆自己擺放，難道我們做清潔的還要等到他們都走了再來幫他們做嗎？”，我說了一長串，臉被漲得通紅，我別過臉去，淚水一開始流下來了，九年級了，每天半身不遂的重複的過每一天，上課竟然還被叫回來做清潔，並且又不是我沒做好！她淡淡地望着我溫聲細語的說：“光是這一點嗎？你知不知道你們寢室洗漱臺上基本都放不好，我已經幫你們好多次了，以前都沒有說，三牀的鞋子從來沒放好過，每一天的燈、飲水機都記不住要關。”我詫異的望着她，我一直不知道我們寢室有這些的毛病。我以爲我們是被殺雞儆猴的“雞”，因爲相處了三年了“老熟人了”所以隨便宰割了。老師頓了頓，又繼續說道：“我女兒現在還不是在讀大學，住校，上週她睡覺時用電飯煲燒水洗頭，結果電飯煲被收了，我就說她活該，在學校就應該聽生活老師的話，遵守紀律。”
我望了她一眼，仔細打量着她，顯老的衣着，齊肩的短髮，白髮從頭中間溢出。我漸漸哭得更兇了，時間的刀刻，造就了一個個蒼顏的人。爲什麼我還如此蛇蠍心腸的去傷害她？我用手捂住嘴巴，儘量不放出抽搐的聲音。旁邊的室友過來拍着我的肩安慰着我。她接着說：“我知道你們九年級了一天很辛苦，我今天確實是忍無可忍了，哪個想害你嗎，你們都要畢業了，我們還是留個好點的印象賽。”“嗯，老師我們曉得了，對不起”一位室友細細的說道。我望着眼前這個快奔五十的婦女，一陣陣抽搐着，老師看了我一眼又說道：“你就是太沖動了，一個急性子，說話想也不想一下，要好好改一下，說話好傷人哦。”我看着老師淡淡的眼神，想起剛纔對她說的話，我嘲諷她所謂的生活媽媽，我們其實不過是她發泄的垃圾桶。我更愧疚了，我捂住嘴，卻仍然抽搐着發出了聲音。心裏一陣陣起伏。
“好吧，你們快回去睡吧，下午還要上課”“嗯，謝謝老師，老師我們下次不會了”兩個室友不約而同的說道，“吱——”門再次被打開，外面的陽光淡淡的斜射在走廊我走在最後，走到老師身邊時，我穩了一下自己，抽搐的說了一聲：“老師對不起”老師把手微微擡起，把我抱入懷中，那一刻我的世界春暖花開，像頃刻間小草冒出了腦袋，花朵張開了精緻的臉太陽公公從地平線上緩緩升起。我的淚打溼在老師的衣服上，那一刻我感受到了淡淡的一種深情。不知過了多久，一秒一世紀的過去了。
那時天藍如洗，淡淡的蒼穹佇立着幾朵白雲。一切平靜的似未到來，似未過去。
