題記：有時候想想，真的不如出家算了，了卻紅塵萬般象，不欲、不念、不思量。是何等的境界啊！生活如我，生活如佛，我如佛，佛亦我。阿彌陀佛……
燦爛的天空也會有烏雲遮擋在天際的某一個角落裏，每天只是僞裝出來的燦爛，就像我的生活一樣，每天都是僞裝着自己、帶着僞善的快樂步入辦公室。
生活對於我而言，已經不再有陽光了，每天都過着重複的日子，循規蹈矩的生活規律早就已經麻木了，迴歸到本身也只有下班了回到一個人的家裏纔有自己、纔有自我。每日在思念中度過孤獨的一夜。沒有你的日子，還能再燦爛嗎？鑿壁借光也算燦爛嗎？
生活對於我來說，亦沒有了往昔的激情了，每天都像函數座標一樣，只經過某一個象限，卻不知道自己是什麼函數了。激情這個詞語此時已不適合我了，我沒有了往日生活的激情了，每天就像是在完成任務一樣的過着，麻木、冷漠。沒有你的生活，還能有激情嗎？僞裝出來的也算激情嗎？
家對於我來說也沒有一定的意義，那不過是我下了班唯一的歸宿、唯一的去處罷了。現在我養成了吃了晚飯要散步的習慣，不是爲了鍛鍊，而是實在是不想呆在一個人的`屋子裏，實在是覺得這個租來的房子不是自己的家，實在是覺得這個貌似我家的地方實在是太冷清了。別說人氣沒有了，我想就是鬼都不會願意去的地方，那兒太冷清、太孤寂、太廖寞了。沒有你的地方，還能算是家嗎？臨時的棲所也算是家嗎？
吃飯也就像每天的例行公事罷了，吃什麼菜，吃什麼飯，對我來說都是一樣的，都無所謂了，什麼都可以吃。早就品味不出其原有的味道了。飽不飽也不知道，反正吃了就行。有時候吃沒吃也不知道，就像今天晚上一樣，不寫到這裏還沒有發覺自己還沒有吃晚飯呢。現在吃飯這件事啊，如果沒有人催我，我肯定會忘記，除非幾餐都沒有吃，餓了，自己纔會記得。呵呵，沒有你的餐桌，還能叫吃飯嗎？飢飽不清、鹹淡不分也算吃飯嗎？
記得那天上班，我穿了一件今年新買的衣服。那是我唯一爲自己買的衣服，不好看，但是我很喜歡，就穿了出來。領導看到我的裝束，差點笑翻。他說，你會不會穿衣服啊，你知不知道冷暖啊，這麼熱的天，你穿這麼厚的衣服。是啊，我還知不知道冷暖了啊，我還知不知道如何裝束自己了啊，以前我穿什麼衣服，你都會提出意見的，這樣穿出來的裝束確實沒人挑出毛病來。現在穿什麼都不知道了，冷暖分不清了，真是笑死人了，說出來會有人信嗎？你會相信嗎？有名言說：士爲知己者死，女爲悅己者容。我雖是男人，卻也只爲你一人着裝。沒有你欣賞，如何着裝還重要嗎？如何搭配還有必要嗎？冷暖都不分了，還談什麼搭配着裝？
今天我去杭州被人騙了，雖然他們什麼都沒有騙走，但我還是上當了，戒備之心與我存在何方？記得我以前很警惕，做什麼都很小心。用謹小慎微來形容一點都不過分，這點你是最清楚不過的。可現在卻一點戒備之心都沒有，是不需要了嗎？我還存在的，我還生活的，可戒備之心早已在你離開的那一瞬間就不復存在了，也跟着你一起走了。沒有你的日子，我還要戒備之心幹嘛？於我還有用嗎？睡覺的時候把門鎖上也算是戒備之心嗎？
沒有你，生活還有意義嗎？存在還有必要嗎？工作還有動力嗎？穿什麼、吃什麼還有再講究的必要嗎？防人心、警惕性還什麼必要嗎？這些還有什麼意義可言？失去你，就等於失去了一切；失去你，就等於失去了天空；失去你，就等於失去了生活；失去你，就等於失去了自我！我已經不再是我了，在你離開的那一剎那間，我也跟着你離開了。留下來的不過是一具行屍走肉的肉身罷了，是一具沒有思想的行屍走肉，沒有存在的意義了。文畢，道聲：阿彌陀佛…
愛你愛的心好累，你讓我疲憊，想你想的心好痛，你讓我心碎，愛太痛了。
啊，愛是多麼痛苦啊！思念是多麼令人心碎啊！還是佛家好：不欲、不念、不思量……
