寫給女朋友最感人的表白情書（通用10篇）

在與女朋友交往時，你都寫過哪些令女孩子感動的情書來收穫她的芳心呢？下面小編爲大家整理推薦了寫給女朋友最感人的表白情書（通用10篇），歡迎大家前來參閱。

一、其實這個世界上有太多遺憾的存在，比如很少有人能和他的初戀白頭到老，也少有人能夠在年少不懂事的時候就愛上一個人再也沒有變過，更少有人能夠不錯過最愛自己的人。既然這是一個耗費初戀、人都善變又充滿錯過的世界，那麼我到現在還沒有遇見你也似乎是合情合理的事情了。

而我這封信，寫給未來會遇到的你，讓你知道我從快到二十歲的那個夏末開始等待，等待一個可以和我安穩度過剩下所有歲月的你。等你蒞臨我的生活，等你駕到我的未來，等這世界唯一的你。

二、我相信我的生活還是需要這麼樣的一個你來參與。

你應該會喜歡五月天，因爲我希望帶着我最愛的人去看五月天的演唱會。當阿信慢慢唱《知足》的時候，我想要將身邊的你緊緊抱在懷裏。到二十歲的時候，聽五月天就整整八年了。他們的歌給我是關於信念的堅持與對所有愛情的美好期待，我從來不輕信別人的話可是我相信阿信說的宜靜一定會嫁給大雄，好像我認定了這個世界上肯定有一個人是爲了遇見我而不斷成熟着。

五月天有太多的歌，阿信有太多的故事，瑪莎有太多的可愛，石頭有太多的責任，冠佑有太多的遺憾，怪獸有太多的才氣，那些都是我希望自己也擁有的。

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你應該是南方的姑娘，媽媽說北方的姑娘都有點強勢，我這樣的性格肯定會被欺負。其實不是很在意這個，小男人慣了就寧願被欺負才覺得是幸福了。媽媽說的許多話都很有道理，雖然我不知道在哪，但還是不得不聽從。

你應該也在上海生活過，因爲我希望我愛的人和我在同一個城市。想你的時候我可以坐幾個小時地鐵到你的樓下唱歌給你聽，想你的時候我可以一個電話粥而不必管昂貴的異地話費，最重要的是我可以知道你那裏天氣怎麼樣，提醒你不要着涼感冒。

你應該會有齊劉海或者披肩的頭髮，因爲這是我這個偏執狂一直以來的審美習慣，我覺得這樣文靜的女生就是不可多得的美。

你應該比我稍微小那麼一兩歲，因爲據說男人的思想是比同齡女人幼稚那麼幾歲的。所以我願意你比我小一些，一起犯二一起思考一起幼稚一起承擔。

你應該會懂得那麼一點廚藝，偶爾會願意親手爲我做點什麼。吃厭了外賣的油膩，我相信即使是你做的素壽司也能讓我狼吞虎嚥。

你應該會看我寫的文字，大部分時間積極偶爾會有一點頹喪的文章，你會讀懂它然後默默地陪伴我，因爲我相信文字有時候就是我的生命，而你是我生命裏最重要的組成部分之一。

你應該不那麼介意我玩遊戲吧，因爲只有你不在的時候纔會去想到要遊戲陪着我。不再，，他是遊戲裏最飄逸而最嘲諷的一個人。

那麼樣的一個你，參與到我的生活裏面來，才讓我覺得真正想要天荒地老吧。

寶貝，想你了，不知道你昨晚睡得還好不。我缺少語言天賦，所以有時的思想無法通過口和話語來表達，可能會語無倫次或是言不由衷，希望你原諒笨笨的我。爲了能表達清楚和說出我的心裏話，我覺得還是寫出來吧，起碼我可以整理下自己的思路，而不用把腦力花在如何組織語言上。

首先想和你道歉，也許我經歷的不多，也許我過於在乎，也許我不夠睿智，逼你回憶了很多不愉快的往事，說了很多不願傾訴的事情。現在回想起來，我覺得我太自私了，因爲我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你說的換個角度思考，其實我應該感謝他，在我沒認識你之前替我照顧了你，之後又把給了我認識你的機會，幸好你之前遇到的是個不識貨的人，要不我只有在一旁羨慕嫉妒恨的份了，感謝上帝，感謝佛主，感謝真主……

我一直是個不夠勇敢、不願去嘗試的人，知道甜蜜愛情背後可能會是令人遺憾的悲劇，溫馨感情之後可能是刻骨銘心的痛苦，所以我總在心了設了個自我保護的路障，不輕易讓別人闖進我的心裏，怕我的心會被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之後，那道自我保護的防線不攻自破了，我沒法剋制自己把你裝在心裏，但又害怕哪天你走後，心裏只剩下你留下的痕跡，那些無法消磨的痕跡，還有那空蕩蕩的曾經裝過你的心房。你說過：“時間是把殺豬刀，說冷就冷”，我覺得其實時間是道牆，是一道會慢慢被砌高的牆，把某人在心裏曾經留下過痕跡的房間封死隔絕的牆，因爲空蕩蕩的房間裏都是某人的氣息，唯獨沒有那曾經朝思暮想、日夜牽掛的身影。如果有人能住進我的心裏，那一定是個很大很高的漂亮房子，我怕那股時間的牆在有限的餘生裏沒法將這房子封死，我也怕房子沒封住，把心給封死了，總之，我很討厭那樣的感覺，也不想經歷那樣的痛苦。

寶貝，不知道你在我的心裏過得怎樣，有沒有過得比以前更好、更舒適、

更快樂，也不知道你喜不喜歡我在心裏給你蓋的大房子，一個大的不能再大的房子，一個把心塞得滿滿的房子，一個可能以後沒法封死隔絕的房子，那個房子已經和我的心融爲一體，除非我的心死了，否則那個屬於你的房子會一直存在。傻傻的我有開始胡思亂想了，不知我這樣的想法你會不會覺得很傻，都說傻人有傻福，我希望你就是屬於我的福氣。

以前我會想，怎樣的人會做我的妻子，我會喜歡怎樣的人，那人應該具備怎樣的條件，是性格相似呢，是性格相補呢，還是愛我的，或是我愛的;是漂亮嫵媚的，是清純可愛的，還是成熟懂事的。。。其實現在我才知道，其實喜歡是一種感覺，愛情是一種狀態，幸福是一種心態，如果遇到愛的人，可能再多的缺點都是優點，什麼條件都無所謂，心靈能共振共鳴纔是最重要的。之前，你媽誇了你很多，說你工作很辛苦又很努力，說你工作很忙無暇考慮個人事情，說你很勤儉節約顧家，我聽了後就覺得你一定是一個優秀的女生，於是就狠下決心追你了，你那沒心沒肺、不愛搭理的性格曾讓我一度很無奈，因爲我覺得自己道行尚淺無法奪你芳心。都說人生不如意十有八-九，傻傻的我遇到了狠角色，差點使我永遠失去了你，在你被無辜騷擾之後，我曾失落過好長的時間，覺得我們之間可能有緣無分。之後，朋友和家人也給我介紹了些異性朋友，不知爲什麼我就是提不起興趣，總覺得沒你好。其實去年你腳受傷時，我有感覺到，在去年7月份我們去野外時我心情一直開心，老會無端想起你，後來實在忍不住，就假冒別人加過你QQ瞭解下你的情況，在和你聊了後才知道你受傷了，挺着急的，讓我媽向你媽打聽了消息，可沒想到你傷得那麼嚴重(開始我以爲你拐到腳，有時我是笨笨的，但你比我還笨，走路都能弄到骨裂)，我當時知道後很心疼，後來讓我媽向你媽瞭解了你的好多情況。我覺得一直對你還是放不下，想和你聯繫，但又不知道你那

次被騷擾會不會很討厭我，糾結了好長一段時間，後來還是覺得我和你不可能就這樣，我們的緣分天早註定，上輩子早就註定我們會在一起了。最後，謝謝你給了我個和你一起“攜子之手，與子偕老”的機會

我一直在思考《愛在哪裏》直到遇見你的《第一個清晨》傻傻的《一見你就笑》《忘了時間忘了我》甚至忘了《心跳》當然，這都是《你不知道的事》我想《這就是愛》吧。

那一刻《十二月的情歌》正《放逐思念》《頭版搖滾》正渲染《愛的奇蹟》《不可思議電臺》正演繹《大城小愛》那一刻，我決定放棄做衆人的《蓋世英雄》只想《在海邊》把《我的`情歌》爲你唱《四季》那一刻，很想走向前，對你說;請《放開你的心》《給我你的手》我會《愛的得體》給你想要的《安全感》。

《 Last night》《Mary says 》你怕我們《愛錯》想《Kissgoodbye》接受《情敵貝多芬》的愛我聽了感到《夢想被冷凍》知道麼?《你傷了我的心》我知道其實我們都《不願說再見》彼此的《愛依然執着》所以《不要害怕》《白狐狸》她不是你的《競爭對手》她的《愛情攻略》沒有用,任她《美》任她通曉《十八般武藝》任她翩然《Dragondance》任她《喊我一千遍》我不《去愛》亦不《想愛》《我就喜歡》你。

別再說《兩個人不等於我們》別再傻傻問我《此刻你心裏想起誰》也《不必問別人》我會不會《變壞》《Why》?《如果你聽見我的歌》你會知道《我用生命愛你》絕《不說後悔》不會《改變自己》的愛與你《好心分手》更不會《飛向你不知道的那片天》獨留你《風中的遺憾》《 愛因爲在心中》而《你是我心內的一首歌》是我《心中的日月》是我的《Forever love》.沒有你的時光《回憶》像沒有色彩的《白紙》《你不在》的我的世界《四月還會下雪》你就是我的《Everything》。

當然《不可能錯過你》。

若《失去了你》生命將是永遠《不完整的旋律》我是如此《無路可退》像喝了《毒藥》《戒不了你》《每天愛你二十四小時》在其中的《每一秒裏都想見到你》《Can youfeel my world》?《不管怎樣》《需要人陪》的我《有了你就足夠》請給我《愛的鼓勵》讓我們用《完美的互動》來結束這場《獨角戲》好嗎?

《打開愛吧》我的《Julia》《張開那不降落的滑翔》Just《follow me》《我要帶你飛翔》任《你和我》《手牽手》《乘着愛自由的飛》《不着地》飛過《天涯海角》落《在那遙遠的地方》在《竹林深處》築建《另一個天堂》———只屬於我們的《歡喜城》從此《遠離傷心》的《暴風雨》我們賞《星座》堆《雪人》《釣靈感》看《落葉歸根》和《一首簡單的歌》擁抱《春雨裏洗過的太陽》品味《柴米油鹽醬醋茶》的生活《相親相愛》如《永遠的第一天》在這個《狂想世界》《感情是舞臺》再一次大聲說：我《唯一》《愛的就是你》我很《認真》的要《預約你的愛》做我《女朋友》好不好?

《等待》着童話般的《Happy ending》~ ~

親愛的：

今晚其實有很多話想給你說的，因爲親愛的你想睡了，最後還以那樣的方式結束了原本美妙的夜晚。

那好吧，就給寶貝寫封情書咯，其實也不完全叫情書，因爲寫完我覺得這封情書寫得有點變味，參雜了太多“實在”的東西。以前談戀愛我從不把感情物質化金錢化，沒辦法，因爲我愛你，你現在需要的不僅僅是一個承諾，你更需要看到一些“實在”的東西。

有一句話說一萬次我都不嫌累，那就是“我很喜歡你，我想寵你疼你愛你，想和你一直走下去”。但寶貝確實想的很“實在”，這我不怪你，因爲你確實快到談婚論嫁的年齡了，你不急，你爸媽都會急，再加上越往後面走，身邊的朋友一個個都步入婚姻的殿堂，要是他們都嫁入豪門，我想那時候的你會更加的心急，心煩。如果我們能走到那個時候，你也許會後悔當初選擇了我，一個比自己小，在自己想嫁人的時候，他還在校園或是剛進入社會。對你來說這確實是壓力，是你拿着未來做籌碼，用青春在賭注。(想到這，我已框不住心酸的眼淚，只恨自己沒有大寶貝幾年，在你花樣的年齡，爲你準備好一切，娶你做我媳婦，我老婆)

好吧，眼淚歸眼淚，心酸歸心酸。親愛的你確實到了玩不起的年代，從我們談戀愛的那天起，我都沒有抱着玩玩的心態，好馬配好鞍，好女人當然要配如意郎君。所以今天趁着我還想，就給寶貝打開窗戶說亮話，聊些“實在”的，寶貝你自己掂量，合適了，咱們就接着走，不合適，寶貝咱還是早點分開吧。在錯誤的道路上繼續前行，就是自

掘墳墓，這話寶貝不陌生吧。

(寫到這，想想下面要說的，心裏特不好受，特沒意思，但我還得寫，還是那句話，因爲我喜歡你)先聊我不能給你什麼(但這些並不代表我以後給不了你，到了我給得了你的時候，我一樣都不會捨得不)：我不是有錢人的兒子，不是開豪車的富二代。所以，燈紅酒綠，豪車接送，這個我現在真沒轍兒。這些不是我不想，如果老爸有實力，我也會那樣對你，但那時，我也絕對不會是現在的我，還有沒有現在的那份上進心，我也說不準。(看到這兒，寶貝心裏是不是沒有看完上面的那種純潔的愛的那種感覺，不着急，咱接着嘮)

接下來，聊家底吧，是爸媽的家底：老爸在沙坪壩有一房，還沒交鑰匙呢，不過估計拿了房也不會上來住，因爲現在老爸在墊江有事，而且那多半是老爸給我準備的婚房;墊江現在住的是城中心的房子，因爲買的早，生我的時候就在那兒買了，住到現在房子都快20年了，但是最近老爸會在墊江買一套房，因爲住不下了都快，等明我已結婚，生一大胖兒子，回老家過年的時候，估計他孫子就得睡地上了。所以過年全家纔去看房了。就在我玩得好的沒追到那女的家在那個花園買了套別墅，特別棒，當然我們看的是那花園的高層，那別墅一套下來兩三百萬，老爸買了我現在也不會在這兒感慨了。只是那花園裏所有的房子都是精裝，老媽不喜歡。買了一套以前的那老房子估計要拆了，賠的錢老爸估計會在重慶在買一套，因爲我家有四口人。07年老爸老媽在沒想好的情況下，給我生了個弟弟，但法律上我還是獨生子女，以後我還是可以生兩個的。有了他除了給老爸增加負擔以外，還沒其

他壞處。其實和前女友分手之後，單身了半年，自己有些私房錢，哪曉得一個爛蘋果，一賣在一買，我的錢就沒了。(我家基本就那樣兒了，很普通的一個家庭)

仔細想想，其實核心競爭力是我自己，和寶貝過也是我。其實我很瞭解自己，我相信我能夠把自己的未來走的很好，因爲我清楚自己想要什麼、該幹什麼，有自己的想法和有自己的規劃，也一直在努力，從不願做行動的矮子。如果我的今天反應了我的明天，我想我的明天一定是美好的。其實也不是在往自己臉上貼金，我深知，什麼纔是吸引女生本的東西，所以能談到讓我兄弟羨慕的女朋友，我想都是因爲這個。身邊的爛桃花，我認爲足以證明寶貝的選擇是正確的，投資是有回報的。我也很想快點大學畢業，我已經等不及接受社會的洗禮，更等不及成家立業給自己帶來的成就感。老爸雖然給不了我太多，但也不至於讓我輸在起跑線上，不用自己掙房子，找一個賢良淑德的好媳婦，安心掙錢給我家裏的女人們買親子裝。

寫到這裏我也不知道該怎麼寫下去了，腦殼頭全被現實的東西充斥着，沒法讓我感性起來。

親愛的，你是我見過最漂亮的女生，你身上的一切無不透露出一種氣質，深深吸引着我，時時刻刻提醒着我，這個女人是你該珍惜，是你不能錯過的。你身上的香味，你的短髮，你的一切我都很喜歡，我也願意相信，很快這樣的喜歡會演變成不離不棄的愛。

寶貝，或許老公不該和你說那麼多，我願意付出行動去愛你，只是怕你不願意等到那一天的到來-穿着婚紗的你，一定是最漂亮的。

關於寶貝，我願意用一生去了解你，瞭解你喜歡什麼，想要什麼。你的一切都是最好的，我願意寵你到老。

晚安，寶貝，我愛你!

你說，今生註定要與我結緣，就要和我廝守一輩子。等到老了，我們可以在一起回憶歲月的長河中的歡笑和淚水。有了這些共同的記憶，我們不再孤寂。在未知的歲月裏，無論風吹雨打，我們牽手一起走過。兩顆相愛的心，在生活的洗刷中慢慢變老。可是，你食言了。你在一個陽光的午後，在一個充滿暗黑的夜晚，你帶着血色吻痕走了。那年，你才25歲。25歲，那是一個生命如花的年齡。青春的歲月涌動着季節的潮溼。小草在枝頭上唱歌，楊柳在河邊牽着風箏奔跑，花仙子披着大紅的蓋頭，如同出嫁的新娘穿着大紅的旗袍，皇城煙柳滿是春天的顏色這一切在人們眼裏顯得是那樣美好，而你卻說，它對你已經不重要了，重要的是不能和我牽手到老，終盡一生。

你離開時候，滿是傷痕，腳腿和雙臂被車輪噬咬出一道道口子，殷紅的血一灘一灘地往外流，把我的整個身心都浸透了。慘白的臉如同一張漂白過的蠟紙，沒有一點血色，兩隻眼睛緊緊閉着，好似熟睡的樣子，霓虹燈現出你修長的影子我哭了，哭的撕心裂肺，而你卻很是安詳，好像不帶任何遺憾，走了，永遠地走了，從此再也沒有回來過那一刻，地球爲你停轉了7秒。此後的九千多個日子裏，我日日夜夜地想你，想你和你牽手走過紅地毯的那段難以忘懷的記憶。你穿着紅棉襖，遮着紅頭巾，羞羞答答的樣子是個典型十足的傻里傻氣的新娘。我牽着你的手，慢慢步入婚姻的殿堂。婚禮堂裏鞭炮響起，鼓樂齊鳴，迎親的嗩吶爲你吹奏起甜美的樂章，你笑了，笑得就像一朵含苞欲放的牡丹，有些動人。你嬌羞的樣子最好看。雙眉低垂，薄薄的脣如同兩片蟬翼微微張開，露出兩排魚齒潔牙，明亮的眼睛如一泓清泉，映現出心靈的淨美和甜蜜。微笑的時候，兩腮緋紅，嫩白的臉膛如同抹了一層粉紅的胭脂，自然而不矯作，得體而不輕佻，煞是好看。

你也會哭。出嫁那天，你躲在深閨裏哭得死去活來，你跪在你媽面前，拉着你孃的手死活不肯邁出閨門，娘攬着你，和你一起淚眼婆娑，迎親的隊伍在門外久等了半天。直到吉時三刻，你才停止了哭聲，坐上了花轎，隨着迎親的隊伍來到了我身邊。從此，你就成了我的新娘。那一年，你23歲。23歲，正值豆冠年華，娉娉嫋嫋十三餘，豆蔻梢頭二月初。青春的美麗總是讓人癡迷。可你命運多舛，孱弱的身子，人比黃花瘦。你說，你不喜歡林黛玉，嬌襲一身之病，紅顏薄命身世可憐。你說，她那首《葬花辭》有太多的傷感，讀起來有些鼻塞。你說，你喜歡賈寶玉，他很癡情，對林妹妹忠貞不一，你還問我：你會不會像寶玉一樣愛我?我說，會。我要牽着你的手，一起慢慢變老。你笑了。我們在一起的日子很快樂。白天，你下地幹活，縫補漿洗;晚上，你在燈下穿針納線，獨守空房。我在離家十幾裏遠的鄉村學校教書，一個星期只有一次在家陪你。可儘管如此，我們也很快樂，也很滿足。

可你這孱弱的身子要了我的命。我三天兩頭帶你往醫院裏跑，每次看到針頭紮在你的血管裏，就像紮在我身上一樣，我的心在流淚，在流血。我常常咒罵老天爺對你不公平，爲什麼這病不生在我身上，非要折磨你這樣一個弱女子?你捂住我的嘴，嗔怪我說：不准你這樣說。我要和你一起牽手，一起慢慢變老。可是我們還沒有變老，你卻丟下我和青兒走了。走時，青兒還不到八個月。你夠狠心的了。走時不和我打聲招呼，也不和我說聲再見，你就這樣悄悄地走了。一走就是28年。28年，你知道我是怎麼過來的嗎?我無時無刻不在想你，念你，多少次夢裏呼喚你的名字，多少迴夢裏與你相見。鵲橋河邊，每年七夕相會，我穿行於茫茫人海之中，尋找你的蹤影，可是山高路遠，陰陽相隔。我望穿欲眼，盼呀，等呀，等來的是十年生死兩茫茫，不思量，短松岡，千里孤墳，無處話淒涼。

清明節，我帶着酒菜，來到你的墳前，很想和你說說話，敘徐舊，可你總是大門緊閉。門前屋後長滿了野草，你也不會清理一下。我四處找尋，也不見你的人影。我在門前向你說了很多話，問過你很多事，可你沒有回答我一句，難道你嫌我嘮叨，還是另有新歡?你這一走可好，什麼事也不用管。可你有沒有想過的我的內心感受?我過的是怎樣一種生活?我日日想你，思你，可就是不見你。每次從學校回來，心裏總是感到一種莫名的悽楚，臥房裏冷冷清清。晚上躺在牀上，翻來覆去地睡不着，滿腦子盡是我們一起的幸福時光。你抱着青兒坐在牀沿上餵奶，我坐在你旁邊一邊欣賞着中國畫，微弱的燈光映照你清瘦的臉龐，我的心像天使一般，醉滿人間可是這些，等到第二天早晨起來的時候，卻什麼也不是，什麼也沒有，惟有淚千行。

今天是清明節，我帶着侄兒來看望你。他們都長大了，我們的青兒也長大了，他們都結了婚，生了子。這些你不知道吧?哭啥?誰叫你走呢?想我了吧?想我的時候，給我打個電話，或者發個伊妹兒，伊妹兒，你知道嗎?就是那個那個，嗨，不說了，你看着辦吧。你不要忘記，我們已經拉過勾，有過約，我要牽着你的手，陪你一起慢慢變老。不許騙人，騙了人，你就是小花狗。

人生就如同一次單程的長途旅行。買好了票上了車，就只能向前，沒有回頭的機會。就像我們無法預知明天會怎樣，也無法爲未來預支些什麼，那麼就不必在乎目的地在哪，在乎的只是沿途的風景以及看風景的心情。在人生的旅途中，你就是一道靚麗的風景，美麗了我今生的風景!

從我坐上這躺人生的列車起，我從來就沒有想過，自己會看到怎樣的風景，也不想知道自己會在哪兒下車，更不必擔心自己到不了心靈的那個終點站，就只是隨着心情去欣賞沿途車窗外的風景。有時是漫不經心的和迎面而來的風景擦肩而過;有時卻能用心去聆聽大自然美妙的天籟之音。與你的不期而遇，使我眼前一亮，你美麗了我的風景：你就像黎明時的那一線光明，擾了夜溫馨的甜夢;你又像夕陽中的那片紅霞，亂了黃昏醉人的倩影;你更像滿山的楓葉，碎了思念的悠揚。

你就這樣牽動了我的心，你就如一股甘霖滋潤了我乾涸的心田，使我萌生了希望;你又如一陣春風吹散了我陰鬱的煩惱，使我豁然開朗。讓我明白原來擁有一個好心情是如此的簡單，只需要我擁有一顆善於感動的心就好。人生中不難察覺到感動，而是缺少發現而已。就像風景一樣，不是因爲它美麗我的視線，而是因爲美麗的心情賦予它迷人的靚麗。而你，成了我美麗心情的來源。因爲你，我今生的風景是如此的燦爛耀眼。

你曾說過你喜歡流動的水，可以隨波逐流，而我告訴你我喜歡湛藍的天空，喜歡它的遼闊和深邃。或許是命中註定，我們之間不可能有任何的交集，就如同平行線一樣，不可能有交點，只能這樣遠遠的相望。可我仍然感謝命運，讓我遇到了你，與你聊着生活的感想，聊着人生的價值觀，聊着彼此的煩惱，是那樣的愜意。不必擔心自己的心思被你看穿，不必害怕自己會受到欺騙。而你總是那樣的縱容我的任性，那麼包容我的缺點。你就像大哥哥那樣溫暖我的心。我是如此幸運能與你相遇相知。

月有陰晴圓缺，曲有始終快慢。我只不過是你的過客而已，你也只是我人生旅途中的風景。或許我在你心中只是劃過空中的流星，不會留下什麼痕跡;而你卻是美麗我今世最靚麗的風景，值得我用一生去珍藏的精品。

天下沒有不散的宴席。你我之間的一切會成爲歷史。就像沿途的風景，看過後再回頭去欣賞，卻沒有了先前的心情與動容。但美妙的回憶卻成了今生最好的點綴。每每想起，都能讓自己醉倒。

人的一生不可能把所有美好的東西都佔爲己有，但卻可以把所有美好的東西珍藏在心靈最深處。別人是無法觸抹感覺得到，但自己卻能爲之動容一輩子。

知道嗎?你是我心中那道永不退色的風景，你美麗了我今生的風景!

愛的越深，傷的越痛，越痛越愛，越愛越傷

因爲有你，我認真過，我改變過，我努力過，我悲傷過…

我傻，爲你傻；我痛，爲你痛；深夜裏，你是我一種慣性的回憶…我不想在爲過去而掙扎，我不想在爲過去而努力，我不想在爲思念而牽掛，可這些都只是不想，我、做不到…

有一種堅持是心痛，有一種放棄是孤獨；生命裏剩下的只是等待與思念…

經歷一些事，就讀懂一些人…

看不透事實的真相，諾言、謊言、開始、結局；真相是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤獨半年遺忘在某角落裏偷窺別人的幸福…

有一種感覺叫學會；有一種後悔叫心碎，時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，你會發現：愛有多深，痛就有多濃。愛過方知情深，醉過後方知酒濃；不愛了還有什麼是差距，不想了還有什麼是比例、

當你喜歡一個人的時候，你會怎樣做你會不會每夜因爲他而不能眠；當你喜歡一個不喜歡自己的人，你會怎樣做一個人單戀一個人痛苦還是要爲他打拼，爲他做更多他不知道的事，看着他幸福自己就幸福、也許是我愛的太無奈，明知道沒有結果卻偏往死裏愛。

或許是愛的越深，傷的越痛，卻、越痛越愛！低頭、沉默、蹲牆角、數淚…心在說謊，淚在投降！因爲害怕傷害，所以選擇離開…

因爲有你，戀愛的感覺、有過；

背叛的感覺、有過；

離別的感覺、有過；

最後，甚至連死的感覺都有過。

一直等待着你的回頭，最後卻換來心碎的迷離…

這個世界只有你，才能讓我明白，什麼是愛，什麼是痛，痛！已經麻痹了我，無所謂只會讓我傷的更深，只怪自己太執着纔會讓你傷的如此徹底…

看着你的離開，我低頭苦笑，眼淚卻早已投降，漸漸的才發現你是多麼的可笑，慢慢地走進我的世界偷走我的心，最後卻默默地看着你地背影頭也不回的離開，走的如此徹底、你的離開讓我明白：原來愛情那麼脆弱，總是經不起折騰，卻、我還是選擇等待…

我瞧不起那卑微的愛情，帶走我的思念，留下的只是那苦澀的回憶…

仰望45度只爲了那個亙古不變的道理，不想讓眼淚落下…無所謂的執着，讓愛讀着寂寞，或許我會離開，只因爲愛的太深，陷的太深，傷的太深…愛加深了理解，痛失去了知覺，心痛讓我明白：愛；只是無所謂的徘徊！

戀愛時，我們彼此忘了時間，分手後，時間讓我們忘記了彼此，心痛讓我們找到了沉默的藉口，十指緊緊相扣，默唸天荒地老……

你給我的愛假的太逼真，讓我找不到離開的理由，人不到傷痕累累就不會懂地後悔，我是真的愛你，臉上寫着無所謂，其實還是很在乎！

自從愛上你，我一直都生活在一種感性的情感世界中，一度那麼任性、那麼執着，其實心裏真的希望你能開心、幸福，並且希望那一切是我帶給你的，曾經那麼想要擁有你的一切，更加想給你一切，可是我真的讓你很辛苦，一開始是，直到現在依然是，我努力的給了你空間，努力的改變着自己，可是，還是不能讓你輕鬆和快樂，我盡力了，可是，我還是讓你生活在了別人的流言蜚語中。

其實，你不需要刻意的來遷就我，你不需要那麼辛苦的，無論什麼事，我都會尊重你，不會勉強你。你不喜歡去的地方，我不會帶着你去；你不喜歡做的事，我不會逼你；你不喜歡我任性，我不會再任性；當你不想我煩着你的時候，我會靜靜的站在一旁，我送你的禮物，你不喜歡，我不會勉強你。

其實，很多事情我能感覺得到的。

其實，你不需要那麼遷就我，你不需要在和我在一起喝酒的時候不接別人的電話，然後到衛生間又去回電話給別人；你不需要和我在一起逛街的時候不接別人的電話，然後在坐上回家的車以後去回電話給別人，那會讓我不知道你是在乎別人的感受還是在乎我的感受。

其實，你不需要那麼辛苦。

其實，你可以把我當成一個值得信任的人，當你開心的時候，讓我也一起開心。

其實，你可以把我當成一個值得信任的人，當你不開心的時候，讓我和你一起分擔。

其實，你不需要壓抑着自己的情緒，生氣的時候想說就說出來，想罵就罵出來，想打就打過來，如果什麼都不對我說，只會讓我覺得我只是一個多餘的人。

其實，你可以做你自己，那個你說的性格直率，想說就說，想做就做的人。

其實，你不需要再改變了，因爲我在改變着自己。

其實，我真的很愛你。

昨天早上在上班的路上遇到你，約你一會吃早點，可是還是不能實現，忽然有一種感覺，不知道爲什麼，我們如果一兩天不見面，再見的時候，忽然會感覺到有一點陌生，我放下所有的事，約了你見面，我覺得見你是最重要的事，可沒想到卻要你壓抑着自己。不過，我本姓就餘，多餘的“餘”，那麼傻、那麼笨、那麼呆。一次次的看着你轉身離去，一次次的心碎，又一次次的，用一個個心中的希望修補着自己破碎的心，可裂痕原來很難修補，天真的以爲只要憑着一腔熱血和一顆真心就可以讓斷了的線重新連起來，並把它打成一個美麗的蝴蝶結，可是，經歷了那麼多，我們之間卻還是不能做到坦誠以對。

以後，你不需要再壓抑着自己了；以後，你不需要生活在別人的議論裏；以後，你要保重自己，關愛自己；以後，你要勇敢的走下去；以後，你要去尋找自己的幸福；以後，做真正的你吧！

親愛的陳寒冰，如果你需要我愛你億萬年，陳寒冰，我會陪你到天荒地老。無論我怎樣的努力，始終無法將那個嘴角含笑的倩影從我心中趕出去。一種爽爽朗朗的心情，所有煩惱此刻全遺忘，只想你耳邊唱，唱出心中對你的嚮往，愛你不是把你放在嘴上，我把你藏在心裏，爲你好好過每一天，把你珍藏到永遠。好想，真的好想，思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的，輕輕地愛你，讓愛戀滋潤你的心房；輕輕的想你，讓思念充滿我的內心；輕輕的感覺你，讓溫柔吹拂我的心靈；輕輕地愛你，直到永遠。陳寒冰啊，假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。在我心中你便是晶瑩的露珠，是翠綠的小草，是皎潔的明月，純潔無瑕。我想擁有的，只是紫陌紅塵之中的平淡素樸的愛戀。

陳寒冰，和你剛剛接觸的一瞬間，我就強烈地感到你身上散發出一種妙不可言的溫柔氣息，因爲有了你，我又可以每天都寫詩，月亮和星星又有了新的含義，緊張的工作不再使我厭倦和勞累。即使我不能使你幸福，至少也要願幸福與你同在。相知在於有心，我用相機拍下你的倩影，我用記憶儲存你的身影，天地何時初開？我不知道。世界何時末日？我也不知道，我想在五十年之後，我一定還是像現在一樣愛你。那一天我初次見到你，你閃亮得如同一顆星，將你心再加上我的心，就算痛苦滋味也願意嘗。喜歡你那樣的善良，那樣的天真，喜歡跟你在一起的感覺，喜歡你的一切，心往神馳，與你相伴，浪漫溫馨，甜蜜幸福，想見你，沒有你，閉上眼，晃動的全都是你，雖然不能滿足你最大的物質生活，但我可以把我的心來滿足你。願天上的每一個流星，都爲你而閃耀天際，好想和你在一起，只要你永遠幸福快樂，無憂無慮，就是我一生中最爲愉快的事情。愛上你是我生命裏最大的痛，痛在不能分分秒秒的擁有你。我們就是一張紙的兩面，如何才能分開呢？除了我你別無選擇，因爲再也沒有人會比我更愛你了！只羨鴛鴦不羨仙，與你相識是我人生中最美的篇章，塗滿了永恆和馨香。如果你愛我，我要向全世界廣播；如果你離開我，我會默默地承受。

脈脈之情如一溪春水，快刀難斬斷，如果能用一輩子換你停留在我視線中，我將毫不保留，留給我印象最深的是你那雙湖水般清澈的眸子，以及長長的、一閃一閃的睫毛，像是探詢，像是關切，像是問候。我在夢中輕呼你的名字，因爲那是我見過的最美的字，我要變成風，溫柔的將你包圍，親愛的陳寒冰，好想再見你一面，想你，相框中你柔情的微笑，好似一樽醇酒，讓我夜夜醉倒在無限的相思裏。我不會寫情書，只會寫“心”，陳寒冰，陪我一生一世好嗎？你彷彿有一種魔力，使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止。

夏天無疑是一個適合戀愛的季節，在夏天中我們應該要怎樣去表白呢？夏季表白也需要方式，今天就來說說夏季比較適合的情書表白方式，幫助你表白成功。

有一個人在暮發蒼蒼之際，面對着鏡子，往事如風，風吹向了土地。小橋流水，大江湖畔，而如今，只有一間樓房，幾處閒愁，空對路而漫漫，不知何爲。

經過一生的戎馬，那被藏在鞍刀內的記憶層層襲來，訴與誰人說？尋幾件善事，力所能及，傳播愛的芳香，彌補清閒的空落。（舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你）

這是一個有代溝的世界，心裏藏的事多了，就不想與外人說。有句話如此說，什麼樣的年紀就該做什麼樣的事情。這是一句束縛的話語，既有它的積極意義，也有它的消極方面。

年老的托爾斯泰離家出走，這更像一個小孩，不像一個大文豪。還記得小時候，做錯了事情，便躲起來，嚇得母親遍處尋找，說這麼小的孩子就離家出走了。隨着年齡的增長，我們都已經進入正常的人生軌道，雖然仍會做些荒唐事。

中國有梁山伯與祝英臺的唯美，外國有羅密歐與朱麗葉的悽美。我們都渴望一種真摯的愛情，可是，又有多少人能夠得到？

愛情是什麼？相信仁者見仁，智者見智，沒有一個統一的答案。只要隨着內心所走，就不會後悔。如果不是喜歡的女孩，你就要違背自己的內心，而曾經的故事會時時涌上心頭，正如朴樹所唱的，“有些故事還沒講完那就算了吧，那些心情在歲月中已經難辨真假。”

誰都有年輕的時候，雖然經歷大體相同，但都有不同的版本。有一個詞叫做年少輕狂，我不把這個詞當做貶義詞，相反，而是當做一個褒義詞。年少的時候不輕狂，什麼時候輕狂。當然，年老的時候也可以輕狂。

曾經的一個朋友，過早地結了婚，在農村中都是這樣。我問他，過得幸福嗎？他只搖了搖頭，沒有說什麼。閒聊之際，講起了從前。

那是很遙遠的事情，當時我們還是中學生。有兩個相互愛慕的人，都不肯先開口。家庭的突遭變故，使他們徹底地分離了。一晃這麼多年，未再聯繫過，各自過各自的生活。

提起當時的往事，他的笑容流露出一絲無奈。時間過了這麼久，心底的故事總也放不下。如果真有一種選擇性記憶，那將會少更多的無奈和心酸。

也許我們從小接受的思想的緣故，凡事要求盡善盡美。各種各樣的電視劇，結局總是符合人們的審美觀，不管怎麼拐着彎，最後，總有一種神奇的力量，使男女主人公有一個美好的歸宿。

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因爲你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因爲這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。