收拾舊物，總是能牽扯出往事。
所以，這一直是我最不喜歡也最不擅長做的事情。可是，這又常常是人最無力也最無法迴避的事情。
今天在書櫃裏整理書，想把書拿出來曬曬太陽。偶然看見了幾本厚厚的相冊，很多年都不曾去翻看了。忍不住想打開看看，但又怕勾起自己傷心的過往，順手把它們塞在了書堆裏。
整個下午都心神不寧，彷彿有什麼東西觸到了我敏感的神經，有點恍惚，有點痛……
晚上，習慣性地打開手機音樂，關上浴室的門，當花灑裏的水噴瀉而下時，這是我一天裏最放鬆的時候。很慶幸當初買了這款OPPO音樂手機，雖然機身不是很好看，但是它的音質實在太好了。正如我，這麼多年對人對物一直更注重的是內在品質。此刻手機裏流出來的音樂是《 煙雨遙 》，花灑裏噴出的水肆意地落在我發上、身上，今天特意用的冷水，這樣沖涼一下或許可以平靜下來。
這一次，重新翻出那些相冊，一本本擺在牀上，然後盤腿坐在牀上。一經打開，那些舊人舊事舊情，就嘩啦啦地從記憶裏跑出來了。認真地翻看那一張張照片，每張照片背後都有一個故事。忽然覺得，年輕的時候真好！一眨眼十多年過去了，大家也許都變樣了吧。突然在這一刻非常非常的想念家鄉，想念父母，想念薇、想念菱、想念君……
立刻撥通薇的電話，“喂？”電話裏的聲音雖然有了幾許滄桑，但還是一下就能聽出來是薇，“薇！”我喊了一聲，抑制不住內心的驚喜。電話那頭的她馬上就聽出了我的聲音。我們在電話裏足足聊了一個小時，話題從少女時的無牽無掛談到現在的喜怒哀樂，眼淚忍不住掉下來。末了，誰也捨不得先放下電話。她說那段和我，君，還有朱在一起的日子很快樂，令她很難忘！尤其是那次一起去雲縣吃三和湯，薇硬說我們是騎自行車去的，而我說是坐公交車去的。那時我根本就不會騎自行車，薇非說我們那時5個人騎了4輛車，是君騎車帶我的……（唉，如果真的是君騎車帶的我，兩個人有近距離接觸的機會，也許我的人生就不是這樣！）兩個人爲了這個問題爭論不休。看來，我們真的是老了，老去的是年華，記住的是那份情懷！
接下來，撥通菱的電話。聽起來菱還是那麼快樂，我總說她是個沒心沒肺的人，不知到憂傷爲何物。我們中專的第一天就成了好朋友，那時，我們冬天分吃一個烤紅薯，下雨時共撐一把傘，有時還會同睡一個被窩……菱心地善良，脾氣也好，人老實。重要的是，她比較現實、沒有太多的慾望，所以活得快樂、淡定。不像我，安靜的外表下隱藏了太多心思，以至於讓那些風花雪月的浪漫迷了心志，一輩子鬱鬱寡歡。這兩個朋友是我在老家唯一有聯繫的朋友了。回望一起走過的歲月，她們給了我太多的關懷與包容。這份沉甸甸的友情，豈是一個“謝”字就能了斷的？！
第3個電話撥了號碼，卻始終無力按下撥通鍵。他是君，是我年輕時真正喜歡過的男孩。曾與他有過一段浪漫的牽手，可惜我自己親手斷送了這份感情。當初他總也不表白，爲了試試我在他心中的位置，就隨便找了個女孩推給他，那個女孩是菱兒時的夥伴，與我談不上交情，僅僅見過幾次面而已，覺得她有點矯情，印象不是很好。還在上中專時，我就知道那個女孩已有個男朋友了，有一年寒假，看到她在廣電大樓的門口幫人賣花，聽她和菱交談我才知道他得了重病，她白天賣花，晚上回去照顧他，他的姐姐待她很好……那次見面，我忽然對她生出一些好感來。之後好象很久沒再見過她。直到無意間聽菱說，她和他剛剛結束了，現在已經記不清菱當時說的結束是指分手了，還是他已經不在了。我那時也是腦子裏亂的一塌糊塗的時候，料定她正傷心，不會輕易走進一段新的感情，於是佯裝關心她，給她介紹對象。我承認我那時昏了頭，沒想到那個女孩當晚就主動牽了他的手，最後做了他的妻。
我明明記得那晚溜冰時他緊緊牽着我的手，深情的目光是投向我的啊！我懵了！我坐在午言街的燒烤店裏，聽着菱和薇捎來的消息，彷彿聽到了自己心裂開的聲音，那種痛是無法言喻的！打開一瓶白酒，在她們詫異的眼神中給自己斟滿，強裝笑顏，舉起酒杯說：“來，我們終於撮合了一對兒，乾杯！爲她們祝福吧！”薇說我從來都不喝白酒的，今天像是瘋了！我說我就是高興而已！就這樣，虛僞的笑容摻着震耳的'音樂，一瓶白酒已見底了。沒人知道，白酒一點都不好喝，我其實就是想借酒精的力量減輕心裏的痛，好讓眼淚不要掉下來……和她們分手後，我獨自來到立交橋上，夜是這麼黑，風是這麼涼，眼淚終於落了下來，對他的感情，如秋水流漲，迅疾而沉默地流逝着。蕩盡天地，我可以忘掉自己，卻無法忘掉你。我從未習慣將自身戀事公之於衆。那個遠方的男孩只是筆友而已，家境貧寒的他受過我的資助，想在我生日時來看看我，而我當然要盡地主之誼。爲什麼你不問我？你未曾表白，我又何須解釋？難道僅僅因爲這個，你就認爲我的心是花的，是不純潔的？就要棄我而去嗎？不知道是何時回到家的，第二天中午母親問我昨晚和誰在一起，喝了那麼多酒，吐了一牀，還說夢話。我心裏很不安，就撒了個謊說是元元過生日，大家太高興才喝多了。頭痛的厲害，連頭髮上都是酒味，想起身洗漱一下去上班，可連站起來的力氣都沒有了。就這樣昏睡了兩天之後，決定：把一切都沉澱在心底，然後去遠方，流浪……
從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。
多少年過去了，你可知？愛一個人，與我而言，是隱祕的事，如九曲迴廊上的晦暗光塵。如海深情似浮塵，有多少紛擾糾結，只可自知。光照不進，別人便看不見，瞧見了也只當是鬧鬨一場。於己驚天動地的傷，別人眼中不過隨手拂拭的灰。再好的朋友，前來聽傾訴一場，至多賠幾聲嘆息，賠幾滴淚，沒有新鮮的話可以言說。哀傷是獨自流放，一步步行至終點，一個人承受，試看能否解脫。真正的痛楚是私密的，多親近的關係、多年的知交都代受不了。年紀越大，越懂得痛苦自己檢點收藏。絮絮的言語形容不了深深隱痛，不如留着氣力對抗心底激涌暗流。
對於友情，我最大的遺憾是：他們沒能參加我的婚禮，而我也未能參加他們任何一個人的婚禮。再見時，他們已爲人父、爲人母了。歲月靜好，願他們各自珍重！
關於家鄉的記憶，還有熱乾麪，蝦球、豆皮。每次回家都會在街上尋找那些老字號，總也吃不夠，生怕一離開家鄉就是永別，想要把下輩子的也帶上。離家鄉遠了，久了，常常夢到這些美食。曾在淘寶上買過一次熱乾麪，吃起來卻沒有家鄉的味道。記得十歲的時候，常在街頭看見一個老人坐在那裏拉二胡，花白的鬍子，滄桑的琴聲，總會讓我多停留一會兒。後來我知道了那首曲子是阿丙的《二泉映月》，不尤的對那個老人生出一絲敬意。工作了，每每見到那個老人，總會多放一些錢在他腳下的鉢裏，我尊重那些用自己的技藝討生活的人，他們不是乞丐。兩年前的春節，我還在留言橋見過那個老人，他比以前更老了，鬍子更白了，琴聲更悠揚了，可是滄桑也刻在了那把滿是木屑的二胡上。多年以後，再回家鄉時，希望還能看到這個老人。
今生最對不起的人是父母親！含辛茹苦把女兒養大了，女兒卻“飛”了。以前不曾體會到父母的難處，直到自己做了母親，一次在深夜讀書，讀到：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。才驚覺自己太不孝了！也許我們終生都難以賺取足夠報答父母恩情的金錢，但這並不影響我們及時地回報自己的父母。從此，不管有多艱難，都只報喜不報憂，堅強的活着！
收起這些陳年的記憶，心裏久久不能平靜，不知道這些絮絮叨叨的話是否有人能聽懂？於是，打開電腦，再爲自己沏一杯茉莉花茶，我要把這些記憶片段用文字記錄下來，等有一天落葉歸根了，我會把它拿出來，與親人朋友分享，以此證明：我是那麼那麼那麼的愛着你們！
