今天，無意遊走網絡，突然看到下面這張照片，勾起我無限的懷念。說實在的，只有曾經經歷過這樣真實情景的孩子纔會有心酸的感覺。望着這張老照片，不滿大家說，快三十歲的小魚兒，我，落下了痠痛的眼淚……
我在家裏是老小，也可以說是頂着計劃生育被計劃掉的危險生下來的。我媽說，家裏就是想再要一個男孩，這樣，家裏纔會有更多的勞動力去下地幹活。不瞞大家說，我上有四個姐姐，一個哥哥。所以講來，我們家是一個蠻大的家庭。成員太多，可是女孩更多，幹體力活只有我爸和我哥兩個人。所以，計計劃劃，我爸和我媽冒險頂着國家的政策想再生一個男孩。計劃要我的那年，我最小的姐姐已經上國小了。
就這樣，如了我爸媽的願，我帶着幹體力活的使命來到了這個大家庭。所以想想，當年可真不容易啊，如果我爸媽沒有計劃再生個兒子，那麼我現在該在何處呢？
想起以前的事，其實真的蠻心酸的。尤其是我這個最小的孩子。按理說，家裏的老小，都是父母心尖上的肉肉，最疼最愛的。可是因爲我家裏孩子多，地少，吃飯的嘴又加了我一個，更是沒多少糧食夠吃。而那個時候也沒有什麼機械化的種植工具，所有地裏的活都得靠人力，外加毛驢或者是騾子。而我家因爲人太多了，也無力買得起驢子和騾子。故，家裏的活，便落在我爸媽和幾年年紀稍大的姐姐身上。
所以，我小時候應該是沒有受到爸媽特殊的照顧。因爲我小時候是在最大的姐姐懷裏長大的。這也是爲什麼我和大姐最親近的原因。她比我大了整整十八歲，也就是說，我當年出生的時候，她已經是一個快要嫁人的姑娘了。而那個時候，大姐也是因爲年齡大也是因爲要照顧我這個小弟弟，再加上大姐本身就是殘疾，所以她被安排在安裏做飯照顧小孩子。有時候，大姐做飯的時候忘記照顧我，我就在家裏的院子裏爬啊爬啊，爬成一個髒猴。
我三歲的.時候，大姐出嫁了。姐姐捨不得我，非得在出嫁的那天帶着我一起過去。我媽不讓帶，說這算什麼事兒，豈能把自己的弟弟帶在新婚房裏去。我姐那天，哭得跟個淚人似的。
再後來，我長大了些，其他的兩個大點的姐姐出去打工，我就沒有人照顧了。最小的姐姐和哥哥要上學，家裏沒有人，自然爸媽下地幹活的時候就帶上我。那個時候，我的身體便成了家裏犁地或者是翻地的工具了。
就如照片上一樣，因爲要用MUO（磨？寧夏人的土話）把地整平了，如果磨上的重量輕，就沒有效果，因此爸媽便把我和叔叔家的一個大不了我多少的孩子放在磨上，然後他們就如照片上那樣，在前面拉，我們就爬地磨上，飛起來的灰塵，那個時候在我眼裏就跟雲彩一樣，雖然他們常常飄進我的眼睛裏，讓我疼痛，可是我覺得還是快樂的。畢竟，可以跟在爸媽的身邊，看着哥哥和前面出體力，我就開心得不得了。那個時候，最愛看哥哥被抓去拉我，因爲哥哥常打我，所以我想用這種方式來懲罰他。他出力，我卻在那裏輕鬆地被拉着，感覺好舒服好舒服。
今天再回頭看這張照片，突然心裏堵得很。不知道爲什麼，就覺得心裏有塊很重的磨壓在心上似的。
我這個人真是奇怪的很，有時候莫名地就流淚。我媽還常說我，那個時候懷我的時候，因爲吃不到糧食，喝多了水，所以纔會讓我如此多眼淚，沒有男子漢的堅硬。其實，我是想告訴我爸爸媽媽，兒子是想用眼淚洗掉心裏和身上曾經落下太多的灰塵，是想讓兒子更多幹淨地生活在這個世界上。
因爲，爸爸媽媽，農村太辛苦了。兒子，也正是因爲這個原因，才拼命學習，最終脫離了農村。
現在，我長大了，也快三十歲了，面對這張照片，我繼續哭。城市不屬於我們這些從農村來的孩子，即使你擁有了高的學歷和能力。可是你骨子裏還是農村人，還是被他們瞧不起。夾在中間的我們，其實是社會最值得關注的弱勢羣體，尤其是這羣人的心理。
感謝拍下這張照片的朋友，我收藏了，不爲別的，只爲心裏那份酸楚和記憶，我也要好好地珍惜……
