我倆拖手的時候，你很遷就我，雖然我沒什麼脾氣，但我依然能感覺到你的好。你比較怕羞，比我還怕羞，容易臉紅，容易耳熱。不知是星座？還是血型？或是性格原因，主動拖手是我，主動示愛是我，都是我。
我清楚的知道，她和你經歷的比我多，我倆經過的或許你們都經過，或許更浪漫，更精彩。
我清楚記得，那次我把我的工作地址給你，你開心的留着。
我清楚記得，那次你神神祕祕的帶我去那樂園，用心良苦，既讓我遇上了我那班扮演七個小矮人的學生，也讓我大開眼界，因爲我從來沒跟誰去過樂園。
我清楚記得，第一次約會後，除了加班，你就會來找我。即便是走走逛逛也好，不說話見個面也開心。
我清楚記得，我倆越聊越蜜，越聊越煩。想到我自己，有家歸不得，寄人籬下，忍氣吞聲。一句愛憎分明的話，刺激了爸爸，那個糊塗的老爸，那個見錢眼開的老爸，那個重男輕女的老爸...每次我回家，他總拿着菜刀追着我，我羞於女孩子那薄皮臉面，但我還是惦記着我那位大病初癒的媽媽，依然想見我的老爸。
我清楚記得，那次你去我家，也許是我爸特意讓着，沒追我。但我還是怕，怕得失魂落魄帶你離開我的家。這樣的生活，讓我害怕，讓我漂泊，讓我無家可歸的感覺，讓我落魄，讓我失魂，讓我生死兩難全。每逢大時大節，我只好去舅舅家，度過可以讓媽媽放心的假。
我還清楚記得，困於這種生活的我已經精疲力竭。那天，我依偎着你，我說我很想結婚，內心的.痛苦無法言語。我就想有一個家，一個不需要很奢華，不需要很富豪；只要能白天跟你相依，晚上跟你相偎，你就是我的全部，你就是我的唯一。但是，你說還要等很久很久，等哥哥，等姐姐！我絕望，徹底的決堤。從那開始，我恨你！恨你不在乎我；恨你不敢作敢爲；恨你軟弱；恨你！我決定離開你，急匆匆的去找一個所謂的安樂窩，一個可以讓我內心平靜、生活穩定、有所依靠的窩。一個讓我不再受到追打、不再彷徨、不再落魄的窩。
我清楚的記得，帶着恨的離開是堅強的；帶着恨的離開是傲氣的。但內心的糾結是無以言語的，能跟誰說起呢？愛還在心頭，氣早已瞑消。多少次夢迴？多少次獨自落淚!
春風一吹百媚生。我現在知道，你後來的她或許沒經歷這些，但經歷的那些是畢生值得你痛惜的，是值得你好好愛護的，是值得你小心憐憫的。因爲跟我這些相比，我的只是你的皮毛之痛，又何足掛齒！我默默的祝福你，願我的心上人一生幸福，願我的心上人一生平安。
我的愛，不佔有，我對你的愛，願意只付出，不索取。所以我默默的祈禱。既然愛了就愛了，錯了也就錯了，錯過了也就錯過了，誰也改變不了，誰也回不頭來。不想打擾你那恬靜的生活，一切，你是那麼小心翼翼的呵護着，珍惜着。我不會在奈何橋上等你，也不允許你等我，因爲你履行着你的責任，你的那份真真的愛。我不願意跟你相約下輩，因爲或許下輩你還會這麼疼愛着你現在的她。
