又是一年中秋，我在外已三載有餘了。每每思及過往輕狂，總是下意識迴避某些片段；那是我一生都不能原諒自己的錯念。
那年的中秋很冷，我的心也一般無二；爲了證明自己的選擇是如此的正確，我捨棄了校園的安逸，孤身一人踏上了南去的列車。然而世事無常，不及三月，我便灰頭土臉的折返故鄉。那個對我信誓旦旦的兄弟朋友掉了鏈子，一個人先行了。至此，我再無熟知，倍感孤獨。幾日後，我本欲好言請辭，怎奈工頭以不滿期限爲由不予我近二月的工錢，只是許我百數元路費。一氣之下，我便收拾行囊歸故。那二月的工錢過了年纔出現在我的眼前，而那時的我已然有了新的方向。
受打擊是必然，而我卻把這一切都歸咎於家庭，使得這個中秋對我來說竟是那般的冰冷無情。我的心，死了。恨意充斥了我的腦海，我一度想到了自殺和殺戮來緩解內心的苦澀與掙扎，但總是下不定決心；人，終究是怕死的。
也許是上天見我太過可憐，姐姐的出現給了我新的選擇方向。吃過晚飯，姐姐問我：“你想不想學修理電腦，我在那邊有認識的朋友，正好在招學徒。現在社會上電腦已經普及，電腦維修也是很好的一條出路，有門手藝才能更好在這個社會生存。就像媽說的，讓你種地，你又不願，畢竟你也見識了外面是什麼樣子，知道種地有多辛苦，外面的世界有多好。但是這都要有前提，需要工作才能擁有，否則理想和夢想終究只是空夢。”
雖然我聽懂了姐姐的話，可內心的某種意識依舊牢牢的堅守，固執的認定我所以爲的一切。當然，表面上我並沒有否定這個提議，可心底也並不覺得這個行業適合我樣的人；畢竟我只是一個孤傲的可憐蟲，一個茫茫人海中山旮旯裏走出的卑微者。
姐姐的假期只有三天，而我也只有兩個晚上的考慮；我不想呆在這個讓我痛恨的偏遠之地，我渴望外面的世界，發自內心的嚮往每個人類都憧憬的天堂。我決定隨姐姐去南方，但工作的事我想自己重新定義，離去，只是我的.藉口。
時至今日，走時的景象我早已模糊，記憶中，依稀有父親母親蒼老的身影，以及父親似想似不想擡起的右手。他知道，我是不會回頭的。知子莫若父，反過來也是一樣。我的心，是冷的。
客車行駛在路上的時候，姐姐告訴我說看見了父親母親揮手的動作，還有母親一步三回頭似掩面抽泣的樣子。聽到這些話，我的心裏莫名的感到一陣刺痛，眼睛不可抑止的溼潤了。我避開了姐姐的視線，將頭轉向了窗外；我不想讓任何人見到我脆弱的一面，哪怕這個人是我的親人。
時間總是不經意的流逝，不知不覺中我也在外面呆了數年。相比更多在外漂泊十年八年的人，我或許沒有他們漂泊的時間長，可我的心卻比任何人都要老，隱隱的，多出一種叫死寂和暴戾的氣息。每時每刻，我都在一種混亂的思緒中掙扎徘徊，以至於這些年始終未曾真正的平靜。
我希望這世間有神佛教化，那樣我就可以虔誠的禱告；
我希望這世間的一切都是美好，那樣我就可以放下心中的惡；
我希望所有的歲月都可以斬斷，那樣我就不必揹負罪惡與傷感；
我希望一切都是喜悅與安樂，那樣我就無需爲這世道而悲哀；
我希望......
只可惜，這只是希望。
記憶中浮現了想象的身影，不知二老今年是否安康？
