不要跟自己過不去，這是我在入學第一天老師跟我們說的話。
俗話說，人無完人，每個人都有犯錯和失手的時候。但錯誤不要緊，能在犯錯中學到什麼，那纔是唯一重要的事，可現在我們大多執着於錯誤，而忘記了所有背後的教訓，執着於我這一次爲什麼犯錯，一味自怨自艾，後悔不已。這樣就使錯誤真的成爲了一種錯誤和遺憾，成爲了束縛我們前進的絆腳石。
不要跟自己過不去，適時地原諒自己，這不僅是一句警言，還是一個深刻的人生哲理。身在俗世，我們有太多的遺憾與不足。如果老是執着於自己做錯的事情，那麼就等於自己把自己關在了一個牢籠裏，越陷越深。
若當我犯錯時，我能對自己說。不要緊，下次注意就是了，那麼我們的心靈會寬鬆許多。原諒自己，不代表放縱自己，而是對自己的一種鞭策。當你考試失敗時，你說不要緊，下次努力就是了，原諒這次在考試中所犯的錯誤再原諒並不代表忘卻。只有懂得原諒的人才能在下次的行動中更好的發揮，不被遺忘的錯誤所禁錮。
我們都要懂得原諒自己，給自己心靈休憩的空間，以便更好地前行。
原諒自己隨筆2總是莫名的憂傷，平靜看待淚流，視乎掩飾住了什麼，窗外的枯葉在飛舞，滿地的野菊在風中搖曳，好一場秋風，吹落了枯葉，帶走了燕雀，留下了一地悲傷。
————題記
漆黑的夜晚，夜的寒風如此淒涼、蝕骨，擡頭仰望星空，深深地吸了一口氣，憂傷的空氣夾雜着落魄的味道。
總是習慣晚睡，不知自己是在期待什麼，害怕什麼。
喜歡向繁重喧囂的日子索要一些安靜。總覺得，那是自己給自己的慰藉。似乎，安靜的時候，整個世界都安靜下來了。
所以，很深的夜裏，我總會給自己一個最舒適的角落。一個人聽風、聽雨、聽月光落地的聲音。閉了雙眼，似乎可以聽見自己呼吸的聲音，而心，則輕飄飄的，想走多遠，就可以走多遠。
每個人心中都隱藏着一種神祕的痛苦，當你揭開她的面紗時，你就得爲這一舉動付出慘烈的痛苦，我以爲冰凍的心可以沒有疼痛，原來只是一種錯覺，錯覺過後，便是比疼痛更痛的疼痛，只是已經冰涼到失去了溫度。
同樣的世界，同樣的天空，卻不同的生活感覺。眼前的世界始終只是黑白，早已經忘記了自己存在的意義，忘記幸福是什麼滋味。 只是，現在的天空怎麼沒有以前藍了，怎麼沒有那麼多晴天了，怎麼也沒那麼多雲彩了，我找不到它們，跑去了哪裏，我曾一度尋找，我看到的卻只是一片殘渣，如果有一天，我因爲某件事而哭泣，有人會關心會心疼嗎?又有誰會給我肩膀讓我依靠?又有誰會理解我心裏的傷痛?如果有一天，我因爲你而哭泣，你會怎麼想怎麼做?如果有一天，我在你的面前哭泣，你還會不會緊緊抱着我?爲我擦乾眼淚?讓我堅強?不知道從什麼時候開始，我深夜從未感覺到困，只知道:我活的好累。
靜靜地看着時間慢慢的流逝，我毫無表情，靜靜地座着，我無法改變自己，也無法改變一些命中註定的東西，我很無奈，對很多事我都很無奈，選擇不斷的逃避，自己有些不喜歡的或者討厭的就馬上的離開，不去面對。我很懦弱，傷害了自己，也傷害了別人。有很多話，我真的無法用我的口說出來。
而我只能用文字來表達，以前是這樣，現在也是這樣，但我已經想不出用什麼文字來表達我的悲傷。
這是我，在現實中痛苦着，努力着，在回憶中快樂着，努力着，這是我痛並快樂着的生活，我有太多的不願意，可我仍就揹負着孤獨蹣跚而行，即便希望被淹沒在殘酷的現實裏。或許某天，在過往的人羣中你會發現一個消瘦熟悉的身影!別在意，那是我仍在尋找所謂的幸福，只不過留下的仍是孤單的足跡…
我很喜歡下雨天，因爲下的很傷感，因爲下雨很多人選擇去避雨了，下雨天人漸漸的變的很少，慢慢到最後只剩下一個人了，淋着雨，看着天。溼透了衣衫了，但是那一刻腦袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。但是每當下雨天過後，便是晴天，晴天的時候街邊的人變的很多，很熱鬧，但是唯有自己一絲悲傷。藏在心中，然後把自己的笑臉掛在臉上，時時刻刻都在笑着，開心也好，不開心也罷。然後只有等待着下一次的雨天，再次把痛苦用雨來代替。 其實我的眼睛沒有淚光，也不知道怎麼去哭，但是唯一明白的就是痛苦。難過了，我不會哭，我只會想我因爲什麼而難過，然而就算想明白了，也無能爲力去改變，這個難過。 其實有很多的東西不是因爲天註定，而是因人而異。就好像我，不是天生下來就是悲傷的。只不過太多的東西，令我們只能無奈的一聲嘆息。因爲無力，所以悲傷。雖然我對着每一個都會微笑，但是卻從未真正的笑過，起碼我尊重了微笑的權利。如果以後有一天，能給我一個解脫，就算以生命爲代價，我也甘願的笑着結束。
有誰會在乎?又有誰能看穿我的笑臉?
夜的淒涼，寫盡滄桑;卻寫不出這一憂傷! 再沒誰能將我救贖，我胸口一直疼，不久之後，就會死在這樣糜爛絕望的生活裏，你滿意了麼
天空一樣的充滿陰霾，冷是此時此刻僅剩的感覺。我以爲我不怕冬天，我以爲我能找到溫暖。當我站在寒風裏瑟瑟發抖的時候，才明白，我以爲的這些，原來都不存在。這是冬天，我們總是要習慣冰冷，蕭瑟。冷不過人心，涼不過人性。
原諒自己隨筆3今個跟隔壁的女孩在屋子裏看了一長篇電視劇《青春期撞上更年期》。兩個人咯咯笑了半天，最後看完了，交流心得。這部劇故事情節上沒啥子新意，又是幾個男女主角在感情上沒事找事，本來簡單一加一等於二的問題，非得用哲學上的觀點去詮釋，覺得等於三才是有個性，而最後，發現不得不面對現實，用數學去解答的時候，豁然開朗了，原來一加一等於二，纔是真理啊。
這部劇最出彩的地方，展現了我們這批眼看要跨入或者已經步入而立之年的八零後，雖然生理年齡已經足夠大，可是在心裏上還是沒長大，不能夠成熟地去面對和處理工作、感情和生活中的問題。也許，平時這個問題不會顯現，一旦遇到挫折、難坎的時候，首先就是逃避，像劇中的蔣公子感性受挫時用遊戲麻痹，家裏遭鉅變的時候，躲在壁櫥裏不出來，覺得在裏面會安全；而鄧公子則是選擇醉生夢死，白天睡覺晚上泡吧凌晨回家；苗子，最慘的一個，家庭鉅變爸媽鬧離婚，感情上跟女友分手，工作上慘遭滑鐵盧，咋辦，喝酒唄，喝醉了啥都不想了。大家都玩抑鬱玩焦慮，在逃避中抑鬱，在抑鬱中焦慮，在焦慮中自我放逐。
這可能展現的不是我們現在社會的屬於八零後的主流現象，但是這種現象絕對是存在的。嘿嘿，因爲就在不久前我自己也曾經歷過，喝酒麻醉，自己關在屋子裏，自怨自艾，玩深沉，不停在迴避中自虐，怎麼讓自己難受怎麼來，怎麼不讓自己痛快怎麼來。
有句話不是這樣說了麼，不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發。人都要經歷一段沉默期，然後在沉默期以後成功爆發。苗子，蔣公子、鄧公子在不同時段中爆發了，都完成了自己人生中的又一次洗禮，煥然新生。他們發現了生活中哪些是最真的，應該去珍惜的，而哪些是我們需要放棄的。所以，我們這羣八零後，可能抗壓能力比較差，但是從壓力中爆發出的能力會很強。
而我呢，很感謝上帝這個時候給我的這段不算挫折的挫折，給了我這次在挫折中重塑自己的機會。苗子、鄧、蔣公子有父母的不離不棄，三兄弟的友誼的扶持，最終他們從自我的束縛中解脫中。而我呢，感謝爸媽的不離不棄，感謝娜子在我難受最不開心的時候對我的關愛，還有兔兔的千里之外不停地循循善誘。
這時又想起來，阿爾克首席代表對我說過的話，你會是一個走向偏激的人。當你被人騙，被人摔在地上然後還被那人狠狠地踩上兩腳的時候，你會對這個社會有個清醒的認識，纔會去反擊。只有這樣你才能成熟來。你的成長必須經過這個階段。
很慶幸，他猜對了上半部，去猜錯了下半部。經歷了他說的上半部，但是呢，人非但沒偏激，反而對未來的人生抱有了更多的希望。他之所以猜錯了下半部，是因爲他只看到了我性格中偏激的一面，而忽視了我的封建迷信思想對我的腐蝕哈哈哈。這一點，得感謝我老爸老媽，從小到大，二老就告訴我，永遠不去害人，要不老天爺會懲罰我的。菩薩會保佑我沒病沒災的，要是我做壞事，就會遭報應的。對，我就這麼迷信，不確信好人有好報，但是非常堅信一點，壞人一定會惡報。哈哈哈。
她把我摔倒了，我很疼，非常疼，疼的我不想再站起來，疼的我想把她也摔倒了再咬上兩口。可是撒，我又想，咬了他我就高興了撒？不會啊。而感謝她把我摔倒了，讓我擁有了一次被摔倒的經歷，當同樣的'狀況再出現的時候，我有了應對的能力，會讓我開心。所以爲了自己好，寬恕她，感謝她。人可以不去害人，但是一定要有自保能力。
一個人一輩子有多長呢，唰的一下就到了27，再刷的一下，就37 ，47,57，再刷下到97.很短很快。我們要在這短暫的人生裏，平和而又積極地度過我們的每一天，今天比昨天快樂一點點，最後在快樂地陽光裏閉上眼睛。
恩，我今天比昨天快樂了一點。你呢？有沒有比昨天更快樂一點呢。
原諒自己隨筆4公司懶得再多招客服。有一天，老闆找到我，讓我幫忙兼着客服的工作，她也不問一下我大大咧咧又衝動的性格，適不適合那個崗位。
第二天，什麼都沒培訓和安排，給了我賬號和密碼，就算接手了客服的工作。
於是，在兼客服的第三個周。老闆開會點名告訴我：已經有6個人打電話到我這裏投訴你了。
我沒說話，低着頭，握着一支筆，在本子上塗塗畫畫。
那天同事談一個事情，他打比方告訴我：對待那些客人，你就要像對待孩子一樣。
我當時很不悅，因爲有些客人的確很無理取鬧。於是懟了一句：我不喜歡孩子。
同事繼續不依不饒地說：難道你以後不結婚?不生孩子了?
我也繼續嘴硬地說：沒錯。
他不說話了，從我身邊走開，回自己的座位。
我坐下來，盯着電腦上的交易聊天界面，心底恨不得趕緊讓對方滾蛋，不買東西還瞎磨蹭什麼，卻只能耐着性子，在電腦的聊天界面打出一行字：麼麼噠，祝親愛的生活愉快!
一個月之後，就算身兼兩個崗位，也能完全應對的我，每天忙碌在文案和客服之間，在稍微空閒下來的午後，卻突然不明白活着的意義。
同樣地，某一天，沐沐無比沮喪地問我：我每天來回坐三個多小時的公交車上下班，一個月拿三四千的工資，回到家之後，還要照顧哭鬧的孩子，有時候孩子還在牀上折騰，我已經疲乏地睡着了......
她問我，活着是爲了什麼?
我看着她餐盤裏的紅燒豬蹄和清炒蓮藕，告訴她：爲了吃美味的豬蹄，還有很多很多美食。
說完，我就自己先笑了。她也跟着笑了起來，不再問這個話題。
叔本華的鐘擺理論對人生的解釋很清楚：
人生就是在痛苦和無聊這兩者之間像鐘擺一樣擺來擺去，當你需要爲生存而勞作時，你是痛苦的，當你的基本需求滿足之後，你會感到無聊。
而在日常生活中，我們每天按部就班地上班、生活，上班、生活，陷在無聊的瑣碎循環中，因此總感覺有一種莫名的疲憊感。
包括前段時間突然風靡的喪文化，也不過是，在認清生活的本質和承認現實的骨感之後，大多數人心底產生的一種深深的無力感，繼而接受生活和自己的不完美，並嘗試通過自嘲的方式，與自己和解。
喜怒哀懼愛惡欲，每一種情緒都是正常的。
一個整天活得沒心沒肺的人，心底有不曾與人說的痛徹心扉的難過;一個每天不苟言笑的人，內心深處也許極其有趣，充滿戲劇性。
於是，當我再出現頹廢的情緒，我便放下手中的事情，去看一些有趣的文字，或者看外國電影，從中找尋樂趣。
下班後，我拿上紙袋，去摘枇杷。摘了滿滿的一紙袋，我把它們帶回來，接水沖洗乾淨。然後坐下，一邊看奇葩說，一邊吃酸甜的枇杷。
看完奇葩說，枇杷也吃得差不多的時候，頹喪的情緒也基本消失了。
很多東西都沒有答案，尤其是對人生看得太透徹，活得太明白的時候，基本上很難真正快樂了。再或者說，離往生不遠了。
前段時間，翻一本心理學書籍，其中有一個真實實例。一個女人因爲對人間世事看得太透徹，從天台上跳了下去。跳下去之前，她說：我找不到存活的意義，所以我想去另一個世界看看。
那是一個有着很高學歷的白領，從上億顆精子拼命衝刺其中一顆遇見卵子形成胚胎，到那顆胚胎呱呱墜地，到長大讀書學習各種知識，然後工作戀愛結婚再生孩子，那個孩子再繼續相同的輪迴，那個女人把這一切都看得太透徹了。甚至，她能精確分析每一句話每一個眼神裏的動機和大腦的運作全過程。
因爲活得太明白，她內心受盡折磨，最終選擇結束了生命。
作爲一個普通人，一個食五穀雜糧，有七情六慾的普通人，我們不可能每天都滿滿的正能量，給別人呈現的永遠是一個樂觀美好的人。所以，我容許自己偶爾的失落，偶爾的頹廢，偶爾的慵懶，還有莫名的小情緒.....
因爲那些消極的情緒，都是正常的，屬於你自己身體裏的一部分。
不開心的時候，就晚一會再開心吧，沒有人要求你時刻都笑容滿面。
想休息的時候，就遲一會再繼續吧，並沒有什麼是當下真正的必做不可。
原諒自己，偶爾的小頹喪，原諒自己所有偶爾的壞情緒，就是因爲自己並不完美，所以才努力去向完美靠近啊。
更重要的是，你沒也必要時時完美，那樣拉緊琴絃地活着太累。相比於一馬平川的順利和完美，有點小缺陷的人生，不是更有意思一點嗎。
原諒自己，才能更好地與自己和解。
所以，我接受當下每一個不好的我自己。因爲，我知道下一刻，我會比現在的自己好那麼一點點......
