無論在學習、工作或是生活中，大家都看過一些經典的散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編收集整理的那些年的經典散文（通用14篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
那些年的經典散文 篇1
認得菲是在單位的例行大會上，當時正處於竟崗竟編的重組中。按人事部的要求，新調入的人員都須做公開的述職報告。菲一襲套裙，一束短髮立於講臺邊，字正腔慢，一副精幹的模樣。
沒有想過，我和菲竟會在同一部門又同一組。菲並不熟悉當前的業務，開展業務的第一天，我瀟灑的和同事結伴去就餐，忘卻了菲的初來乍到。
後來，在我們相聚的日子裏，回憶起認識過程中的點滴，菲便會面紅耳赤說：“太過分了，扔我一人在崗位上，害得我手忙腳亂，焦頭爛額。”憤憤然，後又吃吃笑，“我們以爲你能幹嘛！”“胡說八道”菲大笑着搶白，引得一旁的紅抿嘴淺笑。
我們組共四人，除我和菲，還有紅與平。紅，高挑、文靜。“氣質美如蘭，檻外紅塵無意問。”因爲這樣，我便戲稱她爲“玉兒”。剛開始，紅聽到這樣的綽號，會緊繃着臉，不與理會，而菲聽到這一稱呼，常會忍不住“咯咯”地笑開去，笑聲朗朗，全然沒有矜持的形態。不知是紅的寬容還是菲的可以消融一切尷尬的笑聲，漸漸地，紅居然也可以欣然接受“玉兒”的別號。
每有說笑的時候，平只是附合着，靜靜地聽着，偶爾重複我們曾說過的笑點，又自顧着樂起來，襯着她稍胖的身軀，倒也憨態可愛。
雖然我們工作環境經常變換，從單位一樓潮溼、陰暗的庫室搬到二樓通風、見陽的大門口；又從大門口移入二樓光線略暗的大廳，無論辦公桌是兩兩對望着擺放，還是四個臺錯開些距離排列着，工作之餘，我都會打趣插諢，逗些樂子，而她們從來都毫不留遺力地以笑聲給予支持，加上年青部門領導的開明及對我們工作辛苦的體諒，那時的上班時光，確實美好而愉快。
暑假回來的第一天，始料不及，我們的工作量會多到星閃月明的深夜，菲紅紅的眼圈，平氣鼓鼓的臉頰，紅修長身形下一張倦而無色的面容，又怎麼可以用累與辛苦來言狀。星光璀璨，那是工作紀錄前無先例，後無續者的見證；人影綽綽，那是我們四人身心痠痛堅持到最後一刻的責任。
本以爲工作會跌宕起伏，而我們四人則亙古不變，而不知何原因，平被調去了其它崗位。幸好，依然是同一部門，她扔然可以在休息時間上我們這寒暄一陣。新的崗位裏，平識得了琴。
琴，小嘴小臉小身材，是引以爲豪的當地人，說起話來，頭頭是道，深思熟慮後的樣子；做起事來，則一板一眼，自成風格。
有一回，單位業務培訓，我、菲和紅，滿不在乎聽完就扔到腦後，以爲培訓的事就己經結束。哪想到，年終考覈時，評優竟要以培訓筆記爲輔佐參考條件。我們面面相覻，咋舌遺憾，終無所爲。優秀告示出來時，我們居然看到了琴的名字。後來聽說，琴爲了筆記的事，專門找過部門領導。自此我們才知，琴，還有這般勇氣。
也不知是我和菲的無心無肺吸引了琴，還是因爲工作上來往得多，拉近了彼此的距離，我、菲、平和琴，後來竟成了無話不談的朋友。
那年的秋日，天高花正好，我們相約去放飛心情，琴邀來她稔熟的好友—琳。一行五人，坐在琴聯繫好的旅行社車上，每個人臉上都洋溢着興奮的笑容。
下得車來，山谷裏綿延的油菜花，在蔚藍色的天空下，璀璨生輝；幾隻大風車在微風裏淺笑；大自然無私的美吸引着我們雀躍地奔向她的懷抱，聞聞嗅嗅，聽聽看看，每一處景，如歌似畫；每一朵花，如醇似漿；，嗡嗡不停的蜜蜂，孱孱的小溪流，都是動人而美麗的音符；每一件小事，每一個微不足道的話題，都是我們打趣、逗樂的素材，而靜臥大樹一角的蹺板則成了我們無限童趣的再現。
蹺板並不起眼，簡單的用輪胎拼成。琴和琳，興致勃勃都想嘗試一番，剛一上去，有些份量的琳便把左邊輕盈的琴“咚”地擡離了地面，琴“哇哇”地叫喚，臉上卻是開心的笑。我默無聲息地走向琴左邊，拼盡全力壓下蹺板，騰地坐了上去，瞬間，琳就從地面飛上了小半空，她“啊”地一聲尖叫，在空中亂蹬腿的窘相，惹得我和琴按捺不住地大笑，稍後我們又將她放回地面；琳許是在心裏發過狠勁，稍一用力，我倆又“嗖”懸了空，琳神氣地瞧着我們半驚半恐樣，不由得哈哈樂開聲去。就這樣如此這般相互“折磨”後，我們三人己經笑得喘不過氣來，本就愛笑的菲目睹這些，早己禁不起，摸着肚子笑着叫“肚子痛”，站一旁的平，忍不住樂得沒了平時的端莊。
從那以後，我們幾個時不時小聚，常不常相約，我們視彼此爲知曉，爲溫暖，在紛繁而落寞的職業路上有了記掛。只是，日子如水，歲月無痕。步入中年的我們，身體和心理都相繼起微瀾，琴，若即若離的態度，不理不睬的神情，讓重情義的琳捕捉到，琳在心裏思量了許久也找不出琴態度轉變的理由。終於有一天，琳按捺不住向我和菲傾吐疑惑：“琴爲何這段時間總是板着臉，我看她跟別人有說有笑，卻對我一臉冰霜，心裏真的好難受，都不知我哪不對了……”琳說這話時，眼圈紅紅的，“想得都睡不着。”我們都知道，平日裏，琳是最看重琴的。倒是我們並沒有留意到琴的不同，於是先安慰一番琳後，決定再仔細觀察一下琴。
確實，琴與我們間，沒了往日的熱情，無論平時或是單位組織的出遊，她似乎與其他人相處更有興致。有一日，不愛出聲的平悠悠地對我們說："她喜歡往高處走。”我們都沉默不語，“不如當面跟她聊聊？”我建議道，“不好開口呀。”菲嘆着氣，表示不同意。
日子不鹹不淡的，每個人心裏都藏着事似的，並不開心。琴的事情迫在眉捷，終於，琳和琴跟從前一樣說起了心事，我們都希望這將會是美好的下一站。
意外的是琳帶回來的話，“說是我們幾個不理睬她，纔會這樣的”。所有的人都被這句話驚到了。我們憤怒！這些年的信任與瞭解，都去哪兒了！我們心酸，友情原來這般脆弱。琴漸漸淡出我們視線的那一天，琳，悄然滑落些許晶瑩的眼淚，我知道，它不僅僅是分離的情緒，更是友情的夢在那一刻，碎了。
今天，我整理舊照片，發現油菜地裏笑靨似花的我們，昔日的場景重又上心頭，昔日的歡樂歷歷如新，而我，卻分明感到有一種異樣涌上眼眶。也許是爲了那些年的過往，也許是爲了那些年的緣，又或許是爲了人，越走越淡的悲涼。
我思忖人與人間的緣聚緣散。我茫然下一站誰該來，誰又該去。我懷着“但願人長久”的美好，走過一程又一道，驀然回望間，發現鮮花與荊棘同在。
鮮花不常開，天有陰晴而月有缺。有些東西我們無力改變，有些東西我們無法挽留。“命中有時終須有，命裏無時莫強求”，雖然免不了嘆息，免不了孤獨與滄傷。
好在，我們依然有記憶，可以常存；有些痕跡，可以觸動；可以聊發我們偶爾空落的情懷，也不枉費那些曾經。
那些年的經典散文 篇2
望着曾經走過的風景，有着悲傷，也有着彷徨，那些所謂的青春就這樣沉沒在路過風景的途中。在轉軌的歲月裏，我們迎接雙十的年華，在不知覺間，我們總在輕嘆青春易逝，歲月也難留，曾經青春的歲月早已經回不去了，我們就這樣在患得患失中開始新時旅程。
對於認識你們，那是一場無關風月的故事，在歲月的雕刻，我或許已經忘記了你們的模樣，可藏在心底那份純真和笑容依然是那麼清晰，我知道，笑容不爲我，而我只是文字路上的一個孤行者，習慣了沒有掌聲，也習慣了沒有煙火的世界。或者，你們都認爲我孤獨無比，可是你們並不知道在字海中的那份喜悅，那份屬於讀者送來的喜悅。
有人說：喜歡文字的人都喜歡在黑夜中徘徊，彷彿黑夜的精靈在無人的角落中，跳着屬於他們的舞蹈。說實在的，這我可不贊同，我覺得像我這樣的文藝青年雖然喜歡黑夜，但並不沉溺黑夜，我們只是在這靜靜的世界去尋找一絲靈感，一絲能觸動心靈的靈感。雖然我們不能用文字描繪出斑斕的世界，可我們能在這頁紙張記載這流失的時光。
你們是否還記得那些年的六月，我們一起在宿舍唱着畢業的歌謠，沒有旋律，我們清唱狂吼，或許你們都已經忘記了，而我在昨夜，不知不覺地陷入了記憶的海洋，很久都沒有醒來，如果說時間沖淡了那些友情歲月，爲何在想起的時候，依然那麼刻骨銘心，蕩遊在靈魂的深處不願消散。
那些年的經典散文 篇3
在我難過的時候，莫名其妙的就會想起你們感謝你們還是我的依靠，你們是我最大的財富回憶過去，多麼慶幸有你們愛我幸福的，浪漫的，一起分享心痛的，難過的，一起悲傷所以儘管經歷了那麼多，就算會傷心難過，卻從不曾害怕那些開心，那些我一輩子都不能忘的你們我懂你們的愛，謝謝你們愛我很久以前我未想過有這樣一個你陪我一起哭也曾感動過，吵鬧過，瘋狂過多麼幸運，人海中遇見你是你讓我相信，在最孤單的時候覺得不是一個人是你形影不離連去廁所也要一起是你在我做錯事時大聲罵我：傻瓜！然後從身後緊緊抱着我，陪我一起哭；‘沒事有我’！
和你在一起的時候，我纔可以有什麼說什麼，不起必擔心哪句說錯你就會不理我即便有時候我任性，你嘴上說着不理我，可一會彼此又一起嬉皮笑臉都說，十年修得同船渡，百年修得共枕眠那麼我們就是萬年修得姐妹情“同舟共濟”那個歲月，是我們永遠的無法忘懷如果很多年後，有人問我你人生什麼時候最快樂我想我會毫不猶豫的說，十多歲的時候那些有你們的日子那時候沒有責任那時候愛情還沒到來那時候，你們是掏心掏肺如今的難過，只要風輕雲淡，就早已微不足道！那些難過只會讓你們擔心，讓那麼好的你們擔心，我又怎麼捨得！對不起親愛的你們，最近又讓你們擔心了！這是我沒說過，卻一直想說的話；‘有你們真的很好’！
那些年的經典散文 篇4
總想寫一篇文章，關於我的過去，關於那些這些年來出現在我生命中，給過我無數感動的人，可寫着寫着才發現，這些人太多，而在他們身上，我想寫的，每個人都是那麼多，這些筆墨如果放在一起，它就像一本小說，那麼我寫的就像一本自傳。而我，一個單純癡迷於文字，年齡未過雙十的孩子，寫一本自傳，有種強烈的諷刺味道，看也不過寥寥幾人罷，而我的文筆，亦還不足以駕馭一本自傳體小說，於是我腦海中浮現一個想法，將這些人，分開，用幾百個字，或許能表達我的些許情感罷！
我生活在中國西部一個偏僻的山村，重重阻隔的大山，將它與外界豎起一座屏障，這裏的人，至上世紀九十年代，也就是我出生到漸漸成長的時候，出到外面，真正見過大城市的人依舊寥寥無幾。即使見過的，也是到外面打工，沒有幾個真正享受過外面的高樓大廈，繁華帶給人們的舒適。而我，從這裏土生土長的孩子，從小，就有一個強烈的願望，翻越這層層大山，去完成那個祖祖輩輩都想完成的夢，擺脫大山的束縛，找一片遼闊的天空。而在這條路上，陪我一直走來的是我的奶奶，或許這麼多年，相處最多，讓我最牽掛的，是這個年過八旬的老人，記得很小的時候，父親由於投資養蠶失敗，變對在家鄉致富失去了最後一絲希望，他說，若想讓這個家過得想個家的樣子，讓我和哥哥上大學，唯一的出路就是外出打工，蹲在家，絕對不是辦法。於是留下的就是我和哥哥與奶奶相依爲命，現在想想，那些年，若不是奶奶，或許我走不到今天。
這次當我決定不回家的時候，其實最牽掛，最i放不下的，是年過八旬的奶奶，記得放假前最後一次我打電話回去，奶奶說“運，還有多久放假，放假的時候你回不回家。”我說“回的，但得過一個月，鬼節的時候回來。”奶奶聽了很高興，她說回來就回來久一些，別回來幾天就走了，你去那麼遠讀書，回來一次不容易。當時我的心，酸酸的，我不懂該如何回答，只是在電話裏不停的答應着，其實那時，我的確是想回去的，因爲我知道，奶奶常年一個人在家，一個年過八旬的老人，對親人的想念，是我難以感受到的，作爲孫兒，不回去看望是爲不孝。
自從我上高中以後，就很少回家，一個學期也就三四次，而那會，哥哥去了廣東，父母依舊在外面打工，他們工作忙。很少能打電話回去，也就只有我經常打回去問候她老人家，其實我看得出來，這些年她很孤單，在爸爸還未出生的時候，爺爺就過世，奶奶說，爺爺是死於槍下，對於爺爺，我只聽奶奶說他是民兵的一個排長，其他的一無所知，就連他的相片也未曾看到過，所以在我的記憶裏，沒有爺爺這個形象。所以自從我們年輕的離家在外以後，家裏就只有她這麼一個孤零零的老人。守着那四季空蕩蕩的房子，有時我難以想象每當過節的時候，別家都是一片喜氣洋洋的團員氣氛，而奶奶，依舊只是一個人，唯一等待的是那個節日問候的電話，而這個電話，通常是我打的。或許在這個家裏，我對奶奶的感情，是最深的，而我看得出來，奶奶最牽掛的也是他這個最小的孫兒。
當我讀書離家越來越遠的時候，我發現奶奶也越來越孤單，她身體不好，很多年前由於風溼，左腳已不能正常走路，所以她走路都是一瘸一拐的，甚至在我的記憶裏，沒有見過她能和正常人一樣行走，可她似乎並不是那麼在意，每次我打電話回去說“您身體還好吧，沒哪裏不舒服把”她總是笑着說，“沒什麼。就是老毛病，這麼多年都是這樣，習慣了”。而最近兩年，由於上了年紀，眼睛開始看東西開始變得模糊，吃藥也沒有效果，所以也就越發的變得不方便。每次我打電話回去都會說您記得晚上早點休息，眼睛不方便，下雨路滑就不要出門，您的腳不好，路滑容易摔傷，奶奶總是笑着說“我自己知道”，而她每次都會不停的說“在學校要好好讀書，不要亂跟別人出去玩，你爸媽在外面找錢不容易，奶奶老了，現在什麼都做不了，平時還可以到院子裏種些菜，你們回來也有些東西吃，不用去買，也能幫你們守着這個家”。
寫着寫着，不禁感覺眼眶有些模糊了，記得自從放假前打的電話之後，放假去了台州，由於電話漫遊貴，身上也沒多少錢交話費，都是從朋友那借來的生活費，就一直沒有打電話給奶奶，只是和爸爸通過幾次電話，心裏很是慚愧，而這幾天回來之後，一直在忙着文學社及小說的事，竟是忘了打電話回去個她老人家，前天晚上上網看見哥哥，他說媽打電話給他了，我才驀然驚覺，原來鬼節已經過了，就是那天，而此時已是深夜，我的電話依舊關着機，然後心底一陣翻騰，我竟忘了這個家，心裏酸酸的，不知奶奶多少次再等待着我的電話，我說過：要回去的。可我現在，連個電話都沒有。我又爲我的不孝深感自責。第二天，也就是昨天，我開了手機，看見一個撥打過我的號碼，是爸爸的。那個節日，他們找過我的，只是我沒有開機。
我迫不及待我撥通了爸爸的手機，這個節日，我的問候似乎去的太遲了。爸爸接了電話，寒暄一會，媽媽說想跟我說話，於是又和媽媽聊了一會，知道最後，我說“奶奶在嗎，我想和她說說話。”電話那頭，傳來了奶奶的聲音，依舊是那麼親切，可我聽出的是，她對我的想念，電話的聲音很模糊，我發現奶奶竟然是在那不停的說話，我不知道是她沒有聽清楚我在說什麼還是她有很多話要說，不過我聽見了她的話，依舊是那幾句，她說“你一個人在外面，要好好照顧自己，你說要回來的，可後面又聽你爸說你不回家了，又一直沒見你打電話回來·····在外面要好好讀書，要讀出個名堂，要有個出頭之日，奶奶老了，不懂還有多少年，奶奶就等着看你出頭的那天········”。我記得這個電話，不是我們的對話，因爲至始至終，我的感覺是他沒有聽清楚我的一句，然後爸爸接過了電話，就那麼短短的兩分鐘，卻讓我聽得如此心酸。其實我感覺得到，他還有很多話要說，可電話裏不方便·········
我不知道這次我的倔強，我的自私，我的獨斷專行讓多少人失望。但我最愧疚的，是對我奶奶，畢竟她老了，和我們相處的日子太少，現在能多看我們一眼就是一種極大的滿足，而這點我都未曾給予……或許在生命的這條道路上，她不能告訴我該如何去走，卻給予我無限的'溫暖，讓我一直牽掛着，讓我知道，在那遙遠的家鄉，還有這麼一個人在日思夜想的，盼望這個遠行的孫兒能回去，和她聊聊天。
或許對於奶奶來說，他期望的不是我能給她什麼，而是希望我能有一個好的未來，在她的有生之年能看到她的孫兒不再讓他擔心，能有一個出頭之日，能在有空的時候回家看看她老人家，她就滿足了，然後她能對別人說，她有一個有出息的孫兒。這就是她這輩子最大的希望罷。遙遠的家鄉，那份牽掛，一直縈繞在我的心田，那個打小陪我走過幾多春秋的老人，如今是否依然守在家門，盼這這個遠行的孫兒能早日回家看看。
或許在我們每個人心中，總有那麼一個最牽掛的人，在我們最失落的時候。會想起那份淡淡的溫暖，在我們最孤單的時候，會想在那份溫暖中尋找些許慰藉，在世界一片安靜的時候，心底會有那麼一瞬間，是撕心裂肺的呼喊，而那份關懷纔是我們最期望看到的，而這份牽掛，給了我們家的感覺，溫馨。朋友們。常回家看看，那裏一直有一個默默守望你的人，到哪裏，都別忘了·········
奶奶，我一直記着您的話，出門在外，要記得，遙遠的地方，還有一個家，還有一份牽掛。
那些年的經典散文 篇5
有時候，我們總是習慣坐在一段時光裏，靜靜的看着另一段時光。可是，青春真的就這樣散了場，而我們卻永遠也回不去了……
【一】那些年，我們還是孩子
有時候，我們總是忍不住去懷念小時候，那時候我們還是一羣孩子，幼稚、童趣、輕狂以及無知，好像這些就是爲我們量身定做的一個名字。而我們每天也好像打了雞血一樣總有使不完的勁，一遍又一遍的玩着‘過家家’和‘丟沙包’的遊戲，不知厭煩，卻樂此不彼，也許那時候我們纔是最快樂的。
依稀記得小時候我們最大的願望，就是自己能夠趕快長大，那樣我們就能夠光明正大的在老師的眼皮下逃課，每天不用再去拿着方格本練字，不需要再去做那些煩人的數學題和背頌那些拗口的古文，當然更不需要再去爲了那張沒有填滿的作業而白白的受老師罰站。那時我們最羨慕的人就是我們的父母，他們好像每天都是那麼的悠閒，除了指揮着我們卻不需要再去做任何事，他們也不需要像我們一樣每天去學上着無聊的課，在我們的眼裏，他們就如那些掌握着生殺大權的人一樣，而我們卻只能慢慢的幻想着，卻從來沒有逃過一節課。
夏天裏的我們總是起的那麼早，而父母好像總是知道我們的心思，一副嚴肅威嚴的表情，一遍遍的叮囑着我們不要去河邊玩。那時候我們一致認爲家長都很嘮叨，悄悄的相邀幾個玩伴，不顧家長的囑咐，一起領着漁網和瓶瓶罐罐說笑着就偷偷出發了。夏季的太陽都很毒，可是那時我們都出奇的能曬，個個滿臉通紅的樣子，一邊捉魚一邊洗澡，相互間打得甚是高興。那時我們總是有一副年少輕狂的感覺，總是要玩到深夜再回家，然後趁着天黑悄悄的藏好自己的戰利品，好像自己從未出去過一樣。但是家長好像永遠都有對付我們的辦法，趁着我們不注意的時候，使勁的在我們的身上劃上一道，這時，我們就算再想僞裝也無濟於事了。接下來等待着我們的將是父親嚴厲的跪罰，雖然我們早已經習慣了，但是當我們犯錯時，心裏的驚嚇多少還希望有點僥倖能夠出現，可是那樣的僥倖卻永遠也沒有惠及到我們。而我們卻一直是在爭吵與嬉笑聲度過了很長時間。
年復一年，日復一日，小時候的我們會在街上和玩伴爲了一件小事爭得面紅耳赤，誰也不肯妥協，直到各自的父母來調停爲止；我們會拿着一毛錢的雪糕在玩伴面前不停的炫耀；甚至我們會以穿上回力鞋而高人一等。可是現在，這些已經隨着時間慢慢的流走了，而我們的童年也這樣消逝在了歲月的長河裏，那些僅留的快樂現在也成爲了我們永遠的遺憾。
【二】長大，是一個遺憾的詞語
隨着歲月的侵蝕，那些小時候的夢想也終於在時間裏慢慢的褪去了原本的顏色，我們的周圍也在不知不覺中變得陌生起來了。而此時我們唯一沒有改變的，就是我們還是如小時候一樣不停的讀書，不停的上學，只是這個時候我們步入了中學，只是這個時候我們也漸漸的學會了逃課，只是這時候我們也正在悄悄的長大……
我們遠離了家鄉，遠離了父母，隻身來到這個完全陌生的環境裏讀書。少了父母的約束，慢慢的，我們就學會了很多以前不會的東西：比如吸菸，比如喝酒，比如打架等等。在學校，我們又結識了一幫新的朋友，他們來自很多地方，有的很遠，有的很近，但都是以前我們沒有聽說過的。而我們小時候光着屁股長大的那些小夥伴，現在也早已各奔東西，都開始了自己新的生活，彼此間漸漸的變得陌生了起來。
一切都是新的，就如我們剛來時一樣。現在，我們不會再拿着一毛兩毛到處顯擺了，不會再把‘過家家’和‘老鷹抓小雞’當做永遠的遊戲了，不會再穿着回力鞋讓人使勁羨慕了。那些似乎都成爲了昨天，而我們現在想起來卻覺得它是那麼的可笑，直恨自己不應該有那樣的童年。
似乎又是在一夜之間，手機，電腦及MP3等新生物傳遍了大街小巷，一躍成爲了時下最時尚的潮流。而我們也深深的陷入了其中，上課的時候會經常偷偷地翻牆出去上網，只是爲了享受一下游戲裏的刺激，而有時被老師逮住了，我們也會簡單的編個瞎話就混過去了，畢竟那時候的老師也都單純的相信我們。而當我們中的某個同學買了手機或者MP3，我們都會像跟屁蟲一樣，整天粘着他，只是爲了感受一下時髦所帶來的虛榮。
再說說打架，小時候我們只會相互之間爭吵，但不會刻意的去打架。可是，當我們上了中學後，那些只能被我們當做笑料來說，我們不會單純的認爲君子只會動口不會動手，因爲那是對我們人格的最大嘲笑。在學校裏，當聽說我們中的一個人被欺負時，不等開口，我們就會一起拿着凳子上去，那時候似乎我們都習慣打羣架（不知道是不是受了電影和小說的影響），只要有人挑釁，我們總是一幫人浩浩蕩蕩的衝了上去，沒有人去關心老師會不會發現，只是覺得這件事必須有個結果。
或許，長大後，我們都變了，變得不在那麼單純，不在那麼善良。可是當我們真正去思考時，才發現在這樣的生活中充滿了遺憾，而我們也將揹負着遺憾再一次上路。
【三】青春，散了場
大學——很多學子朝思暮想的地方。閒暇的時候我們甚至會想，那裏是不是和現在的學校不一樣，是不是有很多教室，是不是整天不用上課，不用寫作業。可是當我們真正走進大學的時候，我們纔會驚異的發現，原來這裏和之前的一切都是相同的，唯一不同的就是我們真的已經長大了，真的實現了兒時那個長大的夢，終於不用再受老師和家長的管束了。
而我們也好像真的就是一夜間長大，變得謙和，變得熱情，變得不在那麼搗蛋。沒課的時候，我們會喊着同班的男生一起去操場打球，那時我們感覺好像又回到了小時候，渾身有使不完的勁，頂着烈日在球場上大呼小叫，然後直到玩的真的跑不動了才停下。之後，我們不會馬上回去，只是坐在球場上休息，偶爾過往的漂亮MM，幾個人也會時不時的拋幾隻媚眼，或者直接喊着那個女孩，一直到女孩不好意思跑開後，大家纔沒心沒肺的傻高興着。
我們會一起租幾輛自行車，然後出去海騎，沒有方向，沒有目的，只是憑着感覺向前走；我們會在清早四五點的時候，拍着寢室門把大家都喊醒，然後一起胡扯八扯的去學校的荷塘裏釣蝦；再或者我們會三兩個人一起出去喝個小酒，暢談着那些年及那些事，然後再趁着酒勁到KTV裏大吼一番等等。現在想起來，那時候我們玩的真的很開心，也很天真，因爲我們堅信我們會在一起走的很遠。可是，現在我們真的要畢業了，真的到了說再見的時候，而我們卻猶豫了……
也許有一天當我們真正明白的時候，我們才突然間發現大學已經結束了，而我們現在卻還有太多的遺憾沒有實現，還沒來得及細細的欣賞大學的風光，還沒來得及真正的和每個人說再見，當然還沒有和我們的青春正式的合個影。可是，青春就這樣突兀的散場了，永遠，永遠……
那些年的經典散文 篇6
昨晚，陪爸媽一起吃過晚飯，坐在電腦前，忽然電腦下方冒出個小窗口，我輕點鼠標觀看——“那些年，我們一起追過的女孩。”
我帶上耳機獨自沉醉於電影裏柯景藤那邦同學與沈思宜之間的故事，隨後，我的思緒也跟着電影的情節穿越到那些年，我愛你的故事裏。
今天下午我剛從外面回來，習慣的打開電腦，打開QQ音樂播放列表——【和你一樣】，我很喜歡這首歌，還來原於跟這首歌的緣分終歸於你的原因。
這時，天色昏暗，窗外下起淅淅瀝瀝的小雨，我望着窗外奔忙的行人，去來的車輛，突然有一種暖人心扉的聲音闖進我的耳朵直潛我的心靈——“我和你一樣，一樣的堅強，一樣會全力以赴追逐我的夢想，哪怕會受傷，哪怕有風浪，風雨之後纔會有迷人芬芳。我和你一樣，一樣的善良，一樣爲需要的人打造一個天堂，歌聲是翅膀，唱出了希望，所有的付出只因愛的力量，和你一樣···”此刻，我想起了你，想起那些年。
我掏出兜裏的煙，點燃一支，思緒也跟着瀰漫的煙氣氤氳起來，濃濃淡淡，層層疊疊。接着我刻意把音樂播放器模式定選爲單曲模式，我怕這感覺像曇花一現便煙消雲散，我很喜歡想你的感覺，也很享受這股綿綿情意。
熄滅了菸頭，打開有些年頭暗黃色的抽屜，拿出淡黃得頗有些蒼老面容的筆記本。隨後寫下：那些年，我深愛的女孩。
是的，那些年我深愛的女孩，你可還好？
還記得前不久在網上你主動問候我，我很高興！聊着你問我現在追女孩子了嗎？我回答你還沒有，我便隨即問你，想不到你的回答令我很高興，也許就像歌詞裏唱的那樣——“我和你一樣，一樣的善良，一樣爲需要的人打造一個天堂，所有的付出只因愛的力量，見證你成長，永遠爲你鼓掌！”看到你找到了自己的幸福，真心爲你鼓掌！
時間過得真快，轉眼間，年華飛逝，留下歲月的臉上給我們添了份滄桑。但歲月始終無法抹去那些年我深愛的女孩那張清純洋溢着的迷人臉龐，我會把它珍藏於心底，不讓塵世的空氣氧化它的顏色；也會不時的撫摸，不讓世間的塵埃渾濁它的面容。
暮然，看看窗外，雨停了，天色已暗，這座城市川流不息，燈光閃爍。我深愛的女孩你可否看到那綿綿的江水中我送來的情意與祝福。
那些年，我深愛的女孩，我想爲你寫首詩，紀念那時的你。請原諒我還寫不出那樣飄然優美的詩句，我想用這純樸至真的文字懷戀你，懷戀純樸至真的你。
那些年，我深愛過的女孩，請不要忘記我，不要忘記我唉你的故事，天荒地老，海枯石爛，我永遠爲你鼓掌！
那些年的經典散文 篇7
閒暇時間裏翻閱着文友的文字，忽然有一篇入了我的眼，勾起了我經久的回憶，也痛了我的心，那是一篇題爲；雲中誰寄錦書來的敘事性的散文。說的是六七十年代的那些鴻雁傳書的故事。讓我不禁想起了那些純真的青蔥歲月。事實上，他的這番心思或許也只有80以前的朋友能夠深深地體會得到。那種用文字表達的情感的細緻，和貼近心靈的交流，不是僞心的敷衍，雖然今天有些話可以面對面的表達，但是遠遠比不上放在文字裏更能釋放出情誼。
那些年，我們以書信傳遞真情，傳遞友誼，也傳遞愛戀。常常手捧着一封來信，愛不釋手，激動得淚流兩腮。常常，在一封思念的文字裏情感交融，見字如面，等着，盼着，一封四五天可以寄到的信，卻顯得那麼難捱，當你把那真情依依的文字用信封小心的封好，貼上一張自己喜歡的郵票，小心的把它放進郵箱，再不放心的回頭看了又看，直到足夠的萬無一失的時候，那顆悸動的心也隨之飛向了遠方，接下來的日子那種等待的焦急和快樂，讓人難以平靜，我常常覺得那些年的人與人之間的情義，真摯，真誠，真心，沒有眼神與眼神的會意，只有心與心的交流，那種用心寫出的東西，讓我們足夠的珍惜。每每讀一句，都生怕辜負了對方的心意，還要在細細的揣摩，直到自己認爲完全讀懂了爲止，然後開始在夜深人靜的時候用心去回覆充滿思念的文字。
那些年，沒有網絡，書信一般就是傳遞信息和情感的工具。而且大多都是奔向四面八方的親朋和好友之間的親情和友誼的傳遞，當然也少不了互訴愛戀的。筆友是那個年代最盛行的一個交友方式，每個性情中人至少要有一個或一個以上的筆友，充做精神上的朋友，通過書信往來，可以彼此交流，互訴衷腸，就像現在的網友，話到深處時也是很動情的，日子久了，也會想念，只是我們從不見面，完全憑着文字的交流來了解對方，情感在書信的穿梭中一次次加深，我們付出的是真實的情感，因而收穫了純真的情誼。而不像現在這種簡單的瞭解，膚淺的交流，然後就可以視頻啊，微信語音啊，當然還有電話，那些屬於文字的雅緻，細膩的東西已經不見了，取而代之的是手機，網絡視頻裏那些瑣碎的對話，那種心境如一，平心靜氣的美好感覺再也沒有了。書信時代已經成爲一種刻骨銘心的美好回憶。人們再也不會有相見時難別亦難的感慨。
那些年，我們是快樂的，有一種期盼和等待。還有一種萌動。那些經過字斟句酌的文字增進了彼此的情感。那些用文字代替的語言，才更完美。而在這個物慾橫流，通訊飛速發展的社會，一個電話就能解決的問題，誰還會顧此失彼的去捨近求遠呢，感謝科學的飛速發展，給我們帶來了許多便捷，讓我們更快更好更短時間的解決問題，只是我常常覺得，現代的人周圍似乎缺少了什麼，那種最可貴的東西好像離我們越來越遠了，常常拿起電話，卻覺得無話可說，那些純真的情感呢，或許都被高科技的成果沖淡了，那些來自四面八方的純真的友誼在走進網絡時代以後，不知不覺都已經丟失了，漸漸的生活的圈子越來越小，越來越小。此刻想起來不免有些悲涼和失落。生活讓我們丟失的東西太多了。
不經意間，許多美好都離我們而去，這之中就夾雜着雲中誰寄錦書來的深深的情義，這種情義讓人難以忘懷，並且充滿了回味。酸酸的，甜甜的，還混雜着那種莫名的疼痛，隨風流逝的是歲月，難以磨滅的是那份純真，當我們回頭，瀏覽那些爲之動情的故事時，這份經年的友誼便成了一種永恆。成了生活中想起就會感動的溫暖。
那些年的經典散文 篇8
九把刀說：“青春就像一場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋一次。”
回想初戀，就如同回想一張白紙，我的腦海中並沒有固定的嬌美面容。因爲總是很難分清初戀該如何定義，又是哪一個姑娘，又發生在什麼時候？我只記得馬蹄蓮一般的微笑。
在那時，喜歡一個人，除了喜歡，別無他求。就是喜歡，盲目地、固執地喜歡着。
這樣的迷戀基於那個信息閉塞的年代，沒有手機，沒有QQ，沒有微博，買個MP3就可以很拉風的年代。或許那時候陸陸續續有人家裝上電話，但是打過去需要接受對方父母的嚴厲盤問，這種盤問足以讓一個少年處於瀕臨崩潰的邊緣。唯一帶點文藝氣質的消息傳達，莫過於字條。如今回想，每節課上，不知道有多少字條在老師的眼皮底下飛來飛去。
在主旋律是學習、戀愛是禁忌的年紀，追求女生除了是情感需求，還隱含着青春反叛的意味。男生會暗地裏用一種柔滑甜膩的聲音去敘說這個女生的事蹟，充滿了對自由意識的懼怕和追求。或許，每個人都需要接受這樣的洗禮吧。高中真的是一個太過矛盾的年紀，我們已經成長，卻尚未成熟，我們註定需要接受愛情最初的試煉。
那時的我們，更像是在跟自己談戀愛。
我不能確定那些年之所以美好，是因爲青春閃閃發光還是因爲那個時代？
我聽很多人說，他們最初暗戀的女孩愛穿白色連衣裙，走在學校操場的法桐樹下。或許是記憶欺騙了我們，這一切不過是因爲那就是一個白衣勝雪的年代，而關於青春的鏡頭，總是要有陽光穿透綠色植物，又或者葉子在雨後泛着光。
我一直記得有一個朋友跟我說過這樣一件事。他說15歲那年的某個深夜，他躺在牀上甜蜜慌張地想起自己暗戀的女孩，輾轉不能寐，忽然起身打一桶水，把房間地板反反覆覆擦得透亮，最後平躺在地板上，呼吸。那個女孩從來不知道這件事，它在黑暗裏兀自點亮他的青春。
大約一個星期前，我看到一個女生寫自己收到過最浪漫的禮物，是一個玻璃罐子，除去罐子本身，這份禮物價值160元錢，因爲裏面裝着160枚一元硬幣。那天距離大學聯考160天，男生說，你每天花掉一枚硬幣，便能一身輕鬆地去參加大學聯考。大學聯考結束的那天，男孩又送她160枚硬幣，他說，你每天花掉一枚，我便每天存進一枚，我總覺得這些硬幣兜兜轉轉，從你那裏又到了我這裏，它們一直都在——就像我！
那個總是第一個到教室只爲把早餐藏進你課桌的男生，那個總是距離你20米遠偷偷護送你晚自習放學的男生，那個在木課桌下一筆一筆刻上你名字的男生，那張桌子……你再也找不回。
後來我們都想回去，再後來，我們都愛上一個人，都想去到彼此的那些年……
那些年，終究是回不去了。在我的回憶翻江倒海的時候，忽然想起那個如馬蹄蓮一般微笑的女子，一直喜歡用筆尖戳着我的後背，讓我幫她解答數學題，我可以透過餘光看到她微笑的側臉，午後的陽光打進來，真的很美。
那些年的經典散文 篇9
幸福就是和我們愛並且愛我們的人在一起，對現在的我而言，家就是幸福感的主要來源地，漸漸長大，在家的時間也越來越少了，想念以前陪在爸媽身邊的日子，也珍惜着每逢暑假和家人一起的時光。那些年那些幸福是我美好的回憶也是讓我不懈奮鬥的動力。
我和弟弟都上國小的那些年，爸爸工作媽媽在家負責家務和莊稼，那些日子，我每天帶着弟弟和玩伴一起上學放學，弟弟成績很好，每到寒暑假都拿獎狀，也許是弟弟激勵了我，讓我開始好好學習，終於在四年級我拿到了第一個獎狀。國小生時代總是愛玩的，那些年我們可以盡情玩，考試取得好成績，媽媽會做好吃的獎勵我們，爸爸忙好回到家偶爾會帶菜給我們加餐，童年的時光是那麼美好，那時雖不知道什麼是幸福，但就是幸福。
我上國中弟弟上國小的那些年，弟弟每次考試都是班級第一，我也一直用功學習，只是當時不知道上學的最終目的是什麼，不知道還有重點高中或重點大學，只知道拿了獎狀爸媽就會很高興而且會誇我，至少不會因爲弟弟拿獎我沒得而說我，那些年，我和弟弟一起學習，會比他晚睡，有付出就有回報，有次考得好，拿了獎學金，放學回家交給了媽媽，那晚在爸媽的稱讚中度過，就那樣，好好學習着很開心很幸福。
我讀高中弟弟上國中的那些年，弟弟的成績總是年級第一，因爲會考失利，我讀的高中不是重點高中，學習成績也在年級第一，高中三年，我近乎做到了兩耳不聞窗外事一心只讀聖賢書，在高中是住校的，差不多每月回家一次，媽媽偶爾會怪我回家次數少，說我只顧學習不想家了，高中時的目標很明確，就是考大學，放假在家時，我和弟弟一起學習回到很晚，爸媽會時不時地看我們學習，若是看我們很晚還沒睡就會催我們早些休息，開學時是爸媽送我去學校的，每次都會帶很多好吃的，都是媽媽硬往包裏塞的，她總是怕我吃不好，那些年很充實很幸福。
現在讀大學了，弟弟上高中，我們都很少回家，能做的也只是給家裏多打幾次電話，提醒爸媽注意身體，鼓勵弟弟用心學習。懷念那些幸福那些年，感恩家給的溫暖，當然，要做的是珍惜現在的幸福。
那些年的經典散文 篇10
序言
當我們踏上列車，駛向未來時，劃過心中的那道逝去的鴻溝，成了我們永遠也無法填補的缺憾。所以我們便用“把握未來”來安慰自己，一次次錯過之後的痛徹心扉直到在我們踏上全新路程的那刻起，看着車廂外倒退而後的風景，我們才恍然發覺在這條路上我們已經停駐了太久，隨遇而安的心態讓我們漸漸迷失在本屬於我們青春的旅途，恍然的覺悟卻發現已經錯過，那懵懂的年代不復再來，逝去的青春我們又應該讓誰做主。
所以我姑且將我的短暫的青春分爲四個小的章節，四個小的章節總結了我過去的20多年，有點“爲賦新詞強說愁”的意蘊，姑且就這樣侃侃的談吧。雖然這20年的苦樂辛酸不足以道盡隔世的滄桑，卻蘊含着讓我享用一生的財富。
荒蕪的青春是一段匆匆的旅途，年輕的時代也是一筆寶貴的財富。當我們劃過青春走向成熟，在我們祭奠我們的青春的同時謹以我們的過去勸諫那些尚在迷途的孩子。
第一章：故鄉的那些年
那是1990年的春天，在破曉的黎明，不諳世的我降臨人世。這個家庭儘管不富有，卻讓我足以開啓我不平凡的人生之途。我有兩個姐姐，大姐大我8歲，二姐大我4歲。在這個家庭中我們頜首盡享天倫。我的童年於是在不知不覺中就已經踏上了旅途。
媽媽是一名人民教師，父親是一位工人。在每天的忙碌之後，一家人最幸福的時光就是在晚飯後等候爸爸的歸來。於是小時候就想有雙翅膀可以庇佑我的家。
曾幾何時，歲月輕碾，當初的時光如同白駒過隙匆匆而逝，斗轉星移瞬間物是人非，忙碌的只有不知所措的人和那些不知所謂的事。輾轉徘徊在這個讓我幾乎忘記了天性，變得那般事故的年代。
“馬蘭開花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一……”依稀飄蕩在耳邊的童年的歌謠將我帶到了那個充斥着天真、爛漫的歲月。我們哼着歌謠，跳着皮筋徜徉在屬於我們的年代。
而如今，乘列車駛向故鄉，那一壟壟黃土凝望着我似乎在述說着許久不曾說過鄉思。
看着那斑駁的牆，荒蕪的庭院，還有那兩棵離開了幾年的樹，滿腔的思念怎能不讓化作我胸腔間的波濤洶涌。我再也無法迷失在歲月的洪流中離它越來越遠。原來在不經意間，那一草一木早就在我的心間烙下了烙印。讓我在多年之後被一個思鄉的信念喚醒，從此便無從拋棄。
我依舊出門，沿着門前的那條小衚衕打着彎路走向了我的“童年”，那條小路被水泥路代替，再也無法尋回逝去昨日的蹤跡，恍然間發覺，我早已錯失在了屬於我的年代。
古老的庭院被幾間新房子代替，那通向古式庭院的拱形石門也被石頭堵上，唯有在風中搖曳的幾縷荒蕪的雜草似乎還在述說着哪個逝去的年代。那幾許哀傷也化作許久不曾有過的蒼涼蔓延向歲月的深處，繼而失去了蹤跡。
向村外走去，走向闊別多年的兒時的池塘。看着一路瘋長佈滿池塘的蘆葦和那再也激不起漣漪的死水，心被莫名的刺痛，感傷這變遷的年代爲故鄉劃下的縷縷傷痕。無端的落幕再也無法譜寫我心中感激它的樂章。
當小樹長成了參天；
當小河干枯；
當池塘變成一汪死水；
當貧瘠的黃土聳成高高的脊樑；
於是，我明白長大已在歲月的流逝中慢慢的踐行。我已在這人生的長路上奔跑過了童年的那道時光。逼近了故鄉，我明白，愛已經早就在我的心中貯藏。
愛，早就在路上。
第二章：成長在花季
走過了童年，我依舊要踏上征程。走向花季，這雖然不我的輝煌時刻，但卻是我生命中不可或缺的一部分。也許，我就是在哪段時光裏被完全地重新塑造了吧！
說起我國中的那些年，我想我很樂意說他是我一生都無法遺忘的時光。歲月輕移，無聲意無痕跡，就像樹的年輪，當屹立多年的樹被砍伐時，我們纔會發現悄然而逝的歲月早已侵蝕“它”的內心。用密密麻麻的打着彎的曲線記錄着它一路漫過的滄桑。
我的中學在縣城的一個小角，如果把我的縣城想象成爲一個城市，那麼我所在的中學可以被叫做郊區。但環境還是相對可以的，儘管塵土飛揚，但我們學校後面的一塊小型的窪地絕對是我們那會兒的天堂。這次回來，我特地去哪裏逛了一圈，才發現那裏早就被高聳的樓羣代替。矗立在哪裏讓我想起了我那早已遠去的花季。
應該說那是一個陽光比較強烈的夏日中午，我在寢室裏實在睡不着，又迫於樓管大爺的壓制，所以我叫醒了曉奇，輕輕地拉開關着我們的鐵柵欄，一路溜了出去，從食堂後面的那個小鐵門裏跑出去，一溜煙跑到了一個鬱鬱蔥蔥的樹林中，正值夏日正午，在毒辣的烈日下能尋得這樣一個寧謐的去處着實不易，所以我們索性躺在草坪上，享受這片綠從帶給我們心中那些許的涼意。陽光稀稀拉拉從樹葉的縫隙中漏了出來散落在我們的身上，聽着蟲鳴、鳥叫實在是一件愜意的事情。直到現在想起來我都似乎能再次陶醉其中。
自此以後，它變成了我們的祕密基地，一旦放學我們便會在那裏嬉戲打鬧盡情的揮霍我們的青春。更值得一提的是，那裏還有一個屬於我和曉奇的祕密，就是在一棵歪脖子樹後面綠叢中有一根鐵管，通向旁邊的一個大棚基地，所以會從其中流出水來，這也是這一片樹木長的鬱鬱蔥蔥的原因了。每當閒暇時候，我和曉奇便會拿着我們的髒衣服，拎個小板凳坐在這裏洗衣服。
夏季，清涼的水從鐵管中潺潺流出，就好像一股清泉自地下涌起，我們累了就用雙手掬起一捧水，慢慢的敷在臉上，輕輕地揉開。那攤開在臉上的水珠緩緩地順臉頰流下，滲透臉頰的每一處，呆在夏日的炎熱與煩躁。那種感覺現如今再也無法體會了。
三年時光依舊匆忙逝去，離別的時候我曾和曉奇約定，等上了大學我們一起再回此地，權當是祭奠我們逝去的青春。如今踏上故土，茫然地尋早那段已逝的歲月，卻發現，蒼茫的人世終會漸漸抹去你最初的記憶。
當懵懂被更改
當青春無法再來
當年輕的新老去
當過去成爲了一片空白
花季早就在匆忙行走的路途中與我們背道而馳，繁華的光景早已在歲月的洪流裏被沖刷的了無痕跡。漠然的回頭，只是心中不甘，花季卻早已經無法拯救。
那些年的經典散文 篇11
姥姥在收了父親家一百九十元的聘禮後，同意了把十九歲的母親嫁給大她四歲且是二婚的父親。長得不醜又聰明伶俐的母親，曾怯生生地跟姥姥說起：“娘，聽人家說男的脾氣不好呢，第一個媳婦就因爲捱打才撇下五歲的閨女走了，我不想跟他”。姥姥把眼一瞪：“別聽外人瞎說！他這回脾氣肯定是改了，沒聽人說麼“頭妻是妻，二妻是娘，三妻比奶奶都強”你就等着享福吧”！
母親一進門就當了後孃。卻沒享受到姥姥說的“頭妻是妻，二妻是娘”的待遇！父親還是和以前一樣的火爆脾氣，遇事兒一點就着！母親也是個急性子，又年輕，父親發火了，她從不知退讓，凡事都是頂風上，這就註定了永無寧日的爭吵，打架！那時候的苦日子，一點兒雞毛蒜皮的小事兒都會令父親對母親大打出手！父親不止對母親動手，對孩子們也是毫不客氣！大哥、二姐、二哥無一倖免！對前妻留下的女兒卻很少動手，許是因了對前妻的歉疚吧。我那時還小，父親自是沒打過我，捱打最多的是大哥。有一年快過年的時候，大哥拿了幾分錢偷偷去買了幾個炮仗，那是男孩子的最愛啊！被父親發現了，撈起家裏的竹耙就追上去了，嚇得大哥一溜煙兒跑到西溝底，天黑了都不敢回家，若是被父親找到那可是一頓苦打！母親在找了幾個長輩勸說父親後，纔去西溝底找回了大哥。二姐一個女孩子家，不知爲了何事惹惱了父親，被他一巴掌打得尿在褲子裏！母親不止一次和我說起，真不知道那時是怎麼熬過來的，你父親打起人來可是不惜力氣啊，他若是就這樣死了，我這輩子都不會惦記的，他爲什麼還要好那一年半呢？
我兩歲那年，奶奶因病去世了，第二年，爺爺也走了，爺爺去世後沒多久，大姐的親生母親就託從東北迴老家的人，把大姐帶到自己的身邊了。許是看到母親這兩年爲爺爺奶奶的病忙前忙後，許是爺爺奶奶的去世，大姐的離開讓父親感到了孤獨，許是幡然悔悟，父親的脾氣突然就變得好起來了，不再對母親動手，不再爭吵。母親趕集回來，遠遠地就見父親站在村口張望，近了，父親笑盈盈地迎上去，趕緊把母親手裏拎的東西接過去，並會關切地問一句：“咋纔回來呢？我都望你半天了”。母親眼裏就藏了晶瑩的淚花兒，這是嫁給父親十幾年來不曾有過的溫情啊。大哥放學了，父親會一次次到大門口張望：“這孩子，咋還沒回家呢”？目光裏滿是急切和關愛。那段時光，是母親嫁給父親十五年來最值得追憶的！
轉過年來，父親就生病了，一開始腰疼、腿疼，好像是腰間長了個什麼瘤子，在那個缺醫少藥的年代，直到父親去世也沒確定是什麼病。隨着病情地加重，父親徹底不能動了，癱在了牀上，母親想盡一切辦法爲父親治療，也沒能讓他重新站起來，我們都小，什麼忙也幫不上，全靠瘦弱的母親一個人照顧着，家裏有點什麼好吃的，母親都做了餵給父親，父親不能起身，母親就讓他摟了自己的脖子，用盡全身的力氣把父親帶起來，癱瘓的父親，好沉好沉，每次起身都讓母親累出一身的汗！母親端屎端尿，幫父親擦洗身體、餵飯……夜裏就陪在父親身邊，病痛的父親不能安睡，母親便一次次起身爲他揉捏！就爲着他是孩子的父親，就爲着他曾經的、短暫的柔情！母親毫無怨言地伺候了父親四十多天，四十幾天後，父親沒能抵擋住病魔的召喚，丟下年幼的孩子，傷心欲絕的妻子，就那麼走了！
三十六歲的母親，領着四個很小的孩子，漆黑的夜裏，蜷縮在一貧如洗、冷冷清清的家裏，悲痛，已無法用語言來表達！父親去世後，母親一直情緒低落，無法面對這個離開了這麼多親人的家，對這棟她住了十幾年的屋子充滿了恐懼！以至夜不能寐！村裏感念父親在世前曾任生產隊長，爲村裏出過力，便收拾出一間大隊的倉庫讓我們孤兒寡母居住。那年的冬夜，我們一家收拾東西前往大隊倉庫，這一幫孩子，大哥十五歲，二姐十一歲，二哥八歲，最小的我才五歲，貧寒的家裏沒什麼東西，收拾了幾件隨身的衣物和鍋碗瓢盆就算搬家，因不放心母親，近日來一直在此陪伴的腿腳不太好的姥爺，一瘸一拐地跟在後面，那份淒涼和無助，連風兒看了也會落淚！許多年後曾與母親說起過當時搬家的情景。母親甚是驚奇：“你那麼小！怎麼會記住”！可我就是記得啊！
因爲經歷了太多的苦難，再苦的日子母親都不會覺得。在領着我們姊妹四個嫁給現在的叔以後，靠着勤勞的雙手，和叔一起撫養我們這幫孩子長大成人，成家立業，在那個困苦的年代，所經歷的艱辛可想而知，卻從沒聽娘在我們面前抱怨過，已經七十多歲的叔和娘，沒伸手向兒女要一分錢，家裏養着羊，種着地，還侍弄着半畝茶園。地裏不忙的時候，夏天，娘就去採野芫荽種子，初冬，又去採喇叭花種子，這些是藥材，採回家曬乾後都能賣錢。每次回家我都想給娘點錢略表孝心，娘每次都生氣，並會拿出她自己掙的錢讓我看：“這些是採茶所得；這些是賣野芫荽種子的；這些是賣喇叭花種子的”……娘在細數這些錢的來歷時，小孩子一樣的神情，是驕傲的，是喜悅的！因不給兒女添麻煩而喜悅，爲這一把年紀還能掙錢而驕傲！
孃的臉上，滿是不向歲月低頭的倔強！
那些年的經典散文 篇12
今天我又回到了這片土地，這裏承載着我太多的回憶。關於童年，關於青春。
獨自徘徊在這鄉間小路，在這油菜花初長的季節，再也聞不到昔時的芳香。媽媽說帶上照相機就可以與自然合影，可是這幽靜的村莊只是自然的，它不再屬於我了。或許它一直都不曾屬於我。
我尋覓着那棵老桑樹，那年我們光腳丫，在樹下埋下我們的魚鉤，天真的說着十年後一起回來挖。不止十年後的今天，我一個人惆悵着，卻沒敢彎腰碰一下那方熱土。桑樹越來越老了，我知道它把記憶刻上了它的年輪。微雨的天氣不用打傘，恍惚間我彷彿看見了那時年幼的自己，蹦着跳着，手中拿着魚鉤一副假小子的樣子。你說讓我們埋掉魚鉤，它是我們童年年記憶的線頭，跟着它走就會看見我們童年的墳頭。
太多的往事這一刻一起涌上來，我招架不住彷彿風來了雨也來了，任它在自己心中亂串。記得哪一年我們學冒險家離家出走，傻傻的以爲可以找到夢中的水晶宮。夜幕降臨之際被家人抓住，我捱了一頓打還寫了份檢討。第二天相遇卻默契的說自己沒有捱打。如果現在，你會不會想着當初應該帶點錢再走。
我記得你看見軟軟的小蟲子就會失控尖叫，當年拿泥巴做丸子時，你運氣不好將剛出生的蚯蚓也一同捏在手。我還記得你當時的樣子，尖叫着奔出了好幾米。從此你不再玩泥巴、不再抓蟲子。原諒我用各種小蟲去嚇你。
後來的後來，好像一切都結束了，誰也不會去玩泥巴，誰也不會去爬樹。不知什麼時候起開始注重自己的形象了，希望在花開的季節自己比花還美，其實那時的我們誰都是美麗的花朵。在梔子花盛開的時候，我們愛穿白色裙子，各自在心中扮演着小仙女。有一天你說你愛上了JAY，我說普通話都說不清楚還哼哼哈嘿。你堅持着，我也堅持着。
再後來，你我的生活出現了變化，你有了新的朋友，我有我新的圈子。
這一刻，好像是註定的吧，誰也沒想到誰也改變不了。有些人走進你的生命有些人就該退出，好像自己的心也是個社會，也是適者生存的社會。
村子裏的小河不知道什麼時候沒了，於是路變得寬了。少了份寧靜多了點喧囂。記憶中的村莊應該是充滿着各種色彩與幻想的地方，但是走在安靜的泥巴路上，才明白，原來喧囂的是自己的世界，小村還是這樣，它只是我少年時候的天堂。在城市裏生活的久了，就開始想念鄉村的寧靜，可是來到了鄉村，卻久久難以平靜，原來寧靜的村莊，不是心。
我還是會想念那時金黃的麥田，鳥兒趕着回家過冬天，我卻總是以爲它是在遊玩。不管怎樣也好，那時候我和你躲在麥堆後，夥伴們沒有將我們找到，於是我看見滿天紅霞映紅了你甜甜的酒窩。
物是人非的感覺好像只能是欲語淚先流吧，可是我不會哭，因爲像花般飛翔的少年時光，依舊意氣風發。
那些年的經典散文 篇13
人生不是一部電影，不能快進，也不能重播。人生只是一江水，要麼流動，成一條活水，奔流入海；要麼靜止，成一潭死水，映春夏秋冬。可江水永遠不能倒流，人生亦不可能重播。於是過去的那些年便成了深深淺淺的回憶。
如果說現在是人生的左岸，那過去的那些年，便是人生的右岸。如今站在左岸再看那右岸的風景多了些幸福的味道！也許那就是爲什麼斑白的老者總是喜歡講過去的故事；爲什麼我們會常常追憶過去；爲什麼我們總喜歡在腦海的底片中，去搜尋過去的黑白照片。
當我們受傷的時候，我們喜歡回憶曾經的那些年，躲進過去。智者說：人不能活在回憶裏，人只能活在當下。可偶爾的躲進過去，也是一種保護自己的方法。當我們幸福的時候，我們喜歡回憶，因爲現在和過去兩個不同的時空，產生了相同的共鳴幸福感，於是那幸福的感覺變的更加強烈了。
回望過去的那些年，媽媽買的一個小小的玩具，能讓我高興得睡不着；打架的小夥伴，第二天依然牽着手去上學；冬天擠一個被窩的好友；第一次戀愛苦澀的分手；爲了考上理想的大學，挑燈夜戰
我們懷念過去的那些年，懷念那快樂的簡單；懷念那沒有金錢味的友誼；懷念那懵懂的不夾雜現實的愛情；懷念那浸着汗水的理想過去的那些年讓我們感動。
歲月如歌，低吟淺唱，可我總愛把你深情的凝望過去的那些年，因爲你總能帶給我久違的感動，溼潤我乾涸的目光。我愛你過去的那些年。
那些年的經典散文 篇14
說起報社工作的經歷，純屬陰差陽錯，本來老爸的朋友應該讓我去公交公司廣告部或者自來水公司廣告部報到上班的，他恰好就在保定日報社當總編，其實我心裏打算去北京闖一闖的，做一些廣告文案或者廣告策劃之類的工作，在家等了一個星期，老爸說讓我去報社報到。
那時候我還算實習期，還來不及準備，心裏想，反正有個地方去，也挺不錯，在這之前，對於報社個單位和報紙完全是陌生的，因爲之前根本沒有看過保定出的報紙，這是這座城市裏唯一一家報紙媒體。報到那天，我被分到了廣告部，主任是一個非常富有活力的中年男子，說話詼諧幽默，然後又見了副主任老趙，戴個眼鏡，看上去文質彬彬，一看腦子裏就有東西的那種人，接着，把我分配到了大客戶部，主管張昕是一個卷長髮的女子，目測大概27、8歲左右，感覺挺親切的，簡單介紹之後，她把教給我交給了一個男子，也就是最初帶我的師哥龍濤，他個子很高，一臉憨厚和成熟並存。後來的日子，偶爾和龍哥去跑客戶，更多的日子是坐在那瀏覽厚厚的保定晚報，說實話，以前從來不買報紙，因爲覺得肯定沒有什麼意思，報社共有三個報刊，晚報、日報和蓮池週刊，週刊是每週四出刊，彩頁銅版紙。漸漸地，和同事們也熟悉了起來，設計部的小石，個頭玲瓏的大齡女孩，說話超搞笑，負責印刷排版的小嚴，他十幾歲就到報社工作了，記得第一次參加報社組織的旅遊是去易縣，我和設計部的王哥住在一起，他話不多，他的工作主要是負責排版報紙的中縫，而且在那個年代，他就開了一個網吧，絕對的超前意識。這樣每天只是看沒有實際工作的日子並沒有持續太久，當地一家大型電腦城要在報紙上投放整版廣告，包括軟文撰寫和產品介紹，領導把他交給我，想想以後在報紙上能夠看到我的名字寫在上面，真是一件光榮的事。忘記那個電腦城的客戶叫什麼名字了，是一個女孩，看上去長得有點着急，但是實際年齡不大，打扮充滿了鄉村氣息，絕對純天然田園風。因爲那個版是週四出，不過她幾乎週一到週三每天快下班時間都來，和我一起商量如何排版策劃，其實他們老總根本不懂怎麼去策劃，他想讓電腦城和超市一樣，只要廣告一投放，立馬有絡繹不絕的人來消費，答案是根本不可能，因爲每個行業都有它各自的特點，而且就當時他經營的電腦城來說，散戶居多，知名電腦名牌少，經營管理略顯凌亂，沒有統一的規章制度去制約商戶，所以顯得門庭冷落。儘管這樣，報社還是想盡辦法去大力宣傳，不過要知道，畢竟廣告只是輔助，說的多麼天花亂墜也沒有用，重要的是經營管理。大概投放了半年左右，電腦城就關門大吉了，這也是我們預料之中的事，雖然感覺有些遺憾，從另一個角度說，我的知名度在逐漸的提高，一些客戶也慕名而來，當然不是衝我，而是衝報社本身這個大的平臺。我也通過接觸，認識了各行各業的客戶，有的還成爲了朋友，比如說時代商廈的湯總，尚朋堂的什麼總，我忘了名字，好像是廣州人，他對生活很有追求，早晨就起來喝早茶，打保齡，絕對享受生活主義者。
我也曾經度過對於我來說是灰暗的日子，不過正因爲那段日子，也逐漸讓我學會了成長。有一段時間被分配到廣告分部負責報縫和小豆腐塊廣告，和之前在廣告部負責的高大上廣告簡直不能相提並論，客戶基本都是疏通管道、招聘人才、家政服務之類的。有一件事記憶憂心，記得那天外邊下着雪，很大，前臺接到電話，一家機械廠想做廣告，需要編輯去聯繫，誰都不願意去，主要是路滑，而且路程還遠，我也不知道自己哪裏來的勇氣，竟然主動請纓去了，了一個多小時的自行車，終於到了，臉都凍僵了，手雖然戴着手套也是無濟於事，摘下來後紅通通的。那個經理和我談了半天，讓我回去等信，說考慮一下，那一刻我心裏哇涼哇涼的，想想還要繼續騎一個多少小時自行車回去，在寒冷的冰天雪地裏緩慢前行，沒有美麗，只有凍人。
經過了一段歷練，又回到廣告部，只不過不再去跑業務編輯，崗位換成了財務部的統計，在前臺工作，每天面對形形色色的人，體會不一樣的感覺。很慶幸，那些年在報社的那段經歷，讓我慢慢的成長。回憶着無數個夜晚，窗外繁星滿天，在廣告部工作，那一刻的我們，不是在陪家人感受溫馨，也不是和戀人一起享受浪漫，更多的是和客戶在一起，或者在去客戶那的路上，又或者在和設計印刷反覆商討着版面排版。每個行業都有它各自的辛酸，只有體會過才更加懂得。既然選擇了，就一直堅持下去。向我的那些年致敬，在每個旅程中，我們演繹着每個不同的自己，夢想是一種幸福的堅持，不改初衷……
