無論是身處學校還是步入社會，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啓人心智，引人深思。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？以下是小編精心整理的爲了讓生活繼續隨筆散文，希望對大家有所幫助。
爲了讓生活繼續隨筆散文 1
那些年，那些瘋狂的日子，默然回首，高中的美好生活也早已經逝去。堅決的往後退動着，像一個頑皮的孩子，揮動的手臂，在烈日狂風中奔跑着。三年的“種植”生長成一片茂密的森林，鬱鬱蔥蔥，那些傷心時留下的淚水，凝結成一塊明亮的琥珀·，成爲了一道獨特的標誌·，爲自己的人生留下了一片難忘的回憶·····開心也好，無奈也罷，更多的應該是隨心所遇。少年所擁有的狂妄不姬與天真自大，在這三年中，已經完美的衍義，發揮的琳琳儘呲。然而現在不可能在像以前那樣了，生活不允許﹑年齡不允許﹑更多是我們要懂得長大了，如果在這樣下去，等待着我們的，將會是一無所有，和最沉重的'打擊。
以前的豪言壯語，現在發現是多麼的幼稚與可笑，等待要實行的時候，發現的卻是無能爲力。現在對一切充滿了擔憂，大學給我們的不僅僅是學習上的掌握，更多是生活的把握﹑人際關係的處理﹑和對未來的打算﹑是生活的殘酷，還是自己的膽怯，已經不是我們能想的了，而是要面對現實。現實給了我們太多太多的無奈，除了要有勇於面對的決心，好像還有不顯山不顯水的恐懼了。矛盾嗎？不。一點也不矛盾，因爲我們自己就是個矛盾體。政治上也講過，矛盾是客觀存在的，矛盾是不能消除的﹑只能儘量把矛盾縮小。
爲了讓生活繼續，我們不能置身之外﹑不能低頭不語﹑更不能不視而不見，只有保持信念。要忍耐到最後一刻，也只爲了讓生活繼續。
也許要承受更多的孤單與寂寞，而寂寞我不會用這樣詞語來形容自己，因爲寂寞是形同人內心的空虛，而我更多是用孤獨這個詞，孤獨本來就是個高貴的詞語，事實上它更是一種圓融的高貴，能達到這種境界的人很少，只不過是大多數人把它誤解了，我更願意把自己歸類爲這類人，不管如何，做到也好，做不好也好，別人是永遠不能明白，有些東西只有自己明白。
既然現在已經無路可退，也不知道如何面對，所以乾脆就把這種超然物外當做一種享受吧！
爲了讓生活繼續隨筆散文 2
昨天涵哥找我談話，我才知道自己也趕上一回“潮流”，公司部門調整，作爲菜鳥的我，成爲了職場裁員中的“幸運者”，是不是很幸運，當初來北京是想要圖一份安穩，所以在這個規模很大的環境中適應安逸，每天的忙碌，卻也並不煩躁，因爲網頁製作是自己來北京的初衷，在這裏，都是同齡人的周邊，所以沒有那麼多的隔閡。雖然工資不高，但是，單純的這份工作，我喜歡，這就夠了。在北京，這是不是存活不下去的，單純爲了興趣，每天自在的過活。
前些天，涵哥找我談話，還說，部門人不會動，昨天又談，說是領導突然下達指令，說是要留出幾個淘汰名額，所以讓我做好準備。沒錯的，在部門裏，我是最新的人，來的最晚的人，自然也是最首當其衝的人，其實也是自己的能力不夠，所以趕上了。涵哥一直在說，這不是你能力的問題，是因爲你來的晚，各方面業務都不熟練，所以可能會優先考慮，其實也理解吧，如果自己是領導，可能也會優先保留老員工，而不是像我這樣的菜鳥，所以從這點來看的話，自己真的差很多。涵哥，林涵，是我的主管，我上機面試的時候是他來驗收，初來乍到也是他一直在幫我適應，真的很好的一個人呢。
每次有事情的時候，都會失眠睡不着覺，很不好的.習慣，給保雙打電話的時候真的有覺得難過，因爲自己纔來北京兩個月，就遇到這種事情，本來還想着在這幹上半年，然後就回家呢，現在呢，是繼續找工作，還是直接回家呢。回家是不是又要面對各種各樣的說辭了呢?煩人呢。亦或者，只是自己想太多，本來就打算利用電腦把淘寶店拾起來，然後閒暇的時候做做兼職的，現在是不是可以說，這次裁員事件也給了自己回家的理由呢。
自己似乎是太理智，可以很好的勸解自己，只是瞪着眼睛，黑暗中，腦海中的這樣那樣的想法，擾得心頭煩躁躁的，罷，閉上眼睛，還是留下了難過的淚水。是不是還是太脆過，總是經不起風霜雨打，經不住挫折或者不知道如何去面對計劃之外的變故，所以會突然間的茫然，無措。
爲了讓生活繼續隨筆散文 3
時間不留痕跡的插肩而過，人們是否會站在城市的盡頭，望盡天涯路，心中在沉思着讓生活繼續的是什麼？
——題記
風景無處不在，有些地方總是那麼美，比如海市蜃樓，無論看多久，也不會厭煩。當你聽到這樣一個詩句，“紅花辭暮江山路，半壁殘朵君陌矚”，就會覺得那個風景一直存在你的深深的腦海裏，存在在你的歌聲裏，你的心裏。就算微不足道的風景，也有美的價值之處，但往往人們匆匆錯過，使自己留下多少的遺憾。
人們過於追求至勝至美的風景，人們感嘆與讚美外表美得女生，過多的用完美的眼光看這個世界。於是完美的要求下卻處處不經意間會傷害愛你的人。其中最愛的人是你的親人，你是否會有過“一把鼻涕一把流”的感動過程。你是否對於爲你用愛付出的人無動於衷，甚至麻木不仁。電視裏的偶像劇看得你一把鼻涕一把眼淚，哭得好用力，拜託你千萬要對自己的親人這樣感動，好不好，再多的淚水也換不回你的一點點感動，愛你的親人不會責怪你，不會說是你的錯，這樣的情形多麼讓人心酸啊。魯迅筆下一篇文章《藥》寫到一羣麻木不仁至興高采烈地圍在現場伸長脖子看熱鬧的中國人，請千萬不要這樣對待默默愛你的人。
世界上最遙遠的距離不是生離死別，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。不要讓愛體會到“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝”的涼涼秋意。享受溫暖的陽光，用心去體會愛的光芒，體會母愛的偉大。你是否聽到《燭光裏的媽媽》而淚流滿面;裏面唱到“燭光裏的媽媽，你的腰身變得不再挺拔，您的眼睛爲何失去了光華。曾經有一部電影《父親》，講述的是一對有特色的父女，最後在女兒的婚禮上年老的父親的真情流露，這麼父親經歷了人世的滄桑，讓我們對父愛的感情呼喚引得我們淚如泉涌，筷子兄弟用情來告訴父親我已經長大，時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月流長，一生要強的爸爸，我爲你做些什麼，微不足道的關心收下吧。謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，你是否也一樣熱淚盈眶，當我們青少年步入大學之門時，父母吃盡苦頭送自己的子女來這裏讀書，大學生享受着他們享受不到的幸福，花錢如流水的生活，卻花得心安理得，豈不是讓人心寒，有時候這樣的行爲也是一種虛僞，自己安然自得，不讓父母所知。在大學裏千萬別學會這種虛僞，這些讓人看了心隱隱作痛，大學生學會該花就花，不該花就別浪費花，心裏要懂得知足與感恩，學會自己扛起責任，學會自己獨立做事。所謂“綠葉對根的情誼”，大學生應該懂得。
除了自己的親人之外，還有的是在困境中會義無反顧的拉你一把的那個人，我們一起牽着手走在成長的路上，有2個小腳丫留在路上，回首過往是2個人一起努力的過程，儘管朝夕相處也因爲現實的殘酷在不同的城市拼搏。但寂寞孤單的夜裏，你依然不會難過，因爲你找到了生命中一直不會離開你的那個人，他在用愛深深地關心着你。
估計馬克思和安格斯的友誼是這個世界上最偉大的友誼了，恩德斯一直在生活上，工作上照顧，考慮馬克思。在馬克思死後，恩格斯繼續幫馬克思完成《資本論》，甚至恩格斯說自己重來都不會超越馬克思，自己是第二提琴手。
另外一個故事也是見證一大友誼，俞伯牙是精通音樂，當他彈起讚美高山的曲調，鍾子期就知道那是高山，當俞伯牙彈奏流水時，鍾子期就會想到眼前有滾滾的流水，所謂知音啊，當俞伯牙得知鍾子期死後，悲痛欲絕，把琴斷了，再也不彈琴了。《高山流水》成爲一名曲，經典流傳。那份友誼也經久不衰。成爲一段佳話。
一輩子的那個朋友，你會喜歡看他的右邊，那是最美麗的風景線，我們之間的這些年，像個漫長的夏天，是倆朵白雲跟藍天相戀。他的愛體現在哪裏，請不要懷疑。你正值青春年華時期總會迷失方向，有憧憬總會迷惘，他就會真心爲你付出。
一顆閃亮的流星，甘願成爲一個即將下落生命的使者，當它劃破天空，希望人們可以擁有美好的願望可以實現。流星是美好的，讓人們想起默默爲愛付出的人們。世界上一切美好的事物在帶着愛心上路的人眼裏是最美的，世間還有比蒙娜麗莎的微笑更迷人的嗎？
魯迅先生筆下的看客心態和現象，隨着歲月的流逝卻沒改變，雖然證明歲月能夠治癒傷口，撫平傷通，也能改變很多東西，但是看客們請你們讓愛從心底散發光芒吧，讓愛發光，讓愛吐露着芬芳吧。新聞報道不斷出現：老人摔傷了，沒人敢扶。曾經有一則新聞講到外國友人看見一個人掉進水裏，中國人不是義無反顧的去救他，而是拿出自己的相機不停地拍照，這簡直是無情，甚至丟了中國人的臉。小偷出現誰敢說出口，懂得“換位思考”想想，傷者在哭泣，你難道無動於衷，萬一是那時侯你是傷者，沒人幫你，你能去埋怨誰，埋怨世間不公平，人無情，那你還會無動於衷嗎？
世間有愛心的人都是因爲愛着自己的父母，愛着自己的親人，愛着正值青春年華時期迷失方向，有憧憬卻迷惘時真心爲你付出的朋友，這樣的人對世界人也有愛。這些人才會將愛撒滿祖國各地。從小愛發展爲大愛，是自己的內心開始的。
李琛2000年5月慕名來到“全池博愛康復中心”，資助6萬元來幫助10名聾啞孩子，5年的時間，他們從不幸爲幸運，選擇了好的治療中心，也得到了李琛的愛心資助，也有人考上了大學，成績優秀，這樣也會將來爲社會做出貢獻，也懂得了學會付出學會奉獻。在愛的面前，天會晴，心會暖，陽光會在手指間，就算不幸的陰霾在摧殘着不幸的人們，但陽光會回來的，曙光依然會重現。
西哈努克領導柬埔寨人民以和平方式結束法國對柬埔寨長達百年的統治，實現真正的獨立。正是這樣一位善良的領導人，與中國保持着友好的關係。病總會是惡魔，來臨在一個人身上，折磨人，考驗着人，宣告說看你厲害，還是我病魔大人厲害。中國醫生用愛全力以赴爲他醫治，最後，西哈努克是在中國醫生精心治療下能夠高壽，享受着這個世界的美好，自稱病魔無所不能的病魔大人最後灰溜溜的逃跑了。
讀讀餘華的《活着》吧，經歷了太多的痛苦和困頓，最後只剩下福貴和一頭福貴的.牛，讀完整部作品，會久久不能釋懷，有一種心酸油然而生，不管是幸福，還是不能訴說的痛苦，生活本來就有痛苦的記憶，沒有痛苦的過往就不能算是生活。生活讓我們懂得必須樂觀與堅強。從《活着》中思考人生，我們活着爲了什麼，當讀到福貴的家人死去了，會發現生命的可貴，生老病死，旦夕禍福。經歷生活的變化，難免懂得很多滄桑。
幸福其實很簡單，幸福有時候就是你回家不用觸碰那冰冷的鑰匙去開門。徐志摩的對於幸福曾經說過：幸福原來很簡單，左手牽你，右手寫愛。我們的幸福在彼此凝視的眼眸中，在相聚離別的思念中，在倚窗觀瀾的月光下，在聞香吟詠的詩詞裏，在默默無語的牽掛中，在滾滾紅塵的牽手處，在你我相擁的日子裏……
生活的艱辛，一路上會有愛來陪伴你走完人生的盡頭，請樂觀地好好地活着，想起當年的史鐵生了嗎，青年時代變殘疾，意志頹廢，曾經一度思考生與死的問題，他的母親默默的關心他，背後的艱辛我們肯定不能體會的雖然沒能陪伴史鐵生走完人生，她讓史鐵生振作起來，史鐵生的作品充滿了生命的號角，懂得命如琴絃的珍貴，雖然那些打擊會一次次的讓心靈敲痛，但請相信愛的力量。
沒有陽光就沒有日子的溫暖，沒有水源就沒有生命的輝煌。關於愛，世間永遠說不完，愛讓陽光而溫暖，愛讓生命擁有水源而輝煌。
在望盡天涯路沉思之後發現是愛讓生後繼續。當絕望的種子開始在心裏生根發芽時，請相信有愛在你身邊。期待期待你去發現這個世界的愛，無所不在的存在着的。
爲了讓生活繼續隨筆散文 4
不知道什麼時候開始，沫會在半夜突然醒來，然後呆呆地站在陽臺上。夜的黑，將她死死裹住，整個世界，也如死一般的沉寂，她就那麼安安靜靜地站在那兒，室友被她嚇了好幾次，次數多了，也就習慣了，只是擔心她會做出傻事兒，可她也只是勉強笑着回答：放心，我沒事兒。
林和沫，一對羨煞旁人的情侶。吃飯的時候，他們可以毫無拘束地搶彼此盤子裏的菜，吃完飯，林會用大拇指輕輕揩去沫嘴角的油湯。閒時，他們總是會一起去鄉間採風，山間的鳥兒會爲他們歌唱，嬌美的花兒會爲他們舞蹈，鄉間的一切，都祝福着他們。沫的秀髮在清風中微微揚起，林快速按下快門鍵，照片裏的沫，嘴角微微上揚，在林看來，似乎這世間便無可與之媲美的女生了。而林的相機裏，滿滿的都是林的獨照或是他倆的合照，滿滿的都是幸福感和濃濃的愛意。當時的所有人，都以爲他倆會走進同一所大學，最後，林也會牽着穿着婚紗的美美的沫一起走進教堂，會大聲地回答牧師：我願意……
可是突然有一天，林轉學了，走得悄無聲息，連沫也不知道。沫看着旁邊空蕩蕩的位置，曾經的歡聲笑語在耳邊徘徊，林的身影，不停地在眼前浮現，沫在心裏歇斯底里地呼喊：爲什麼！？爲什麼！？沫向老師請了假，她想着，這一切或許只是一個玩笑，林只是躲在某個老地方，只是想給自己一個surprise，可是她尋遍了所有的地方，直到天黑也不見林的身影。沫走累了，便在路邊坐下，回憶着過去，忽地抱頭痛哭起來。旁邊的行人，奔馳的車輛，閃爍的霓虹，與她全然無關，此刻，她只想哭，毫無顧忌地哭……
幾天後，沫正躺在牀上翻看着曾經的`照片，不知不覺地就陷入了回憶，曾經的種種，不禁使她的嘴角揚起。突然，一陣手機鈴聲將她從回憶的空洞里拉出，是一條來自異地的短信：對不起，沫，我的爸爸被調回老家工作了，他便想着舉家遷回，一開始我極力爭求留下，可是……對不起！我也不相信我們的戀情能分居兩地，對不起！我們還是結束吧。
沫看着手機，一開始只是傻笑——分手方式都這麼草率。可是又忽地想起以前的種種，便奮力將手中的相冊丟了出去，然後抱着雙膝開始放哭……
好像也就是從那時起，沫便會在半夜突然醒來。沫與我是從小玩到大的朋友，見她這般，也好生安慰她，可她只是點頭傻笑，見罷，我也只好留下一句：The lost love can never be found again，便留她一個人安靜了。
爲了讓生活繼續隨筆散文 5
許久沒有寫字了，很多人問我爲何不再更新，也有人問我是在蟄伏，在深思還是享受陽光？應該都是，應該也都不是。最近的事情很多，心情也較繁瑣，總是不斷地在迷茫和彷徨中否定自己，在夢想和現實中懷疑自己，在希望和絕望中安慰自己……
有人對我說，脫離了現實，你的文字什麼也不是。你總是在逃避、在給自己找藉口。你的文字透露了你的自卑、你的無能、你的懦弱……聽到這樣的話語，心是痛的。我的文字只是出口，可以把我心裏尖銳的疼痛和隱忍的感情強烈地釋放，它不是用來提高點擊率的，也不是用來取悅別人的，更不是用來讓你罵的。若你討厭，請你離開。
當一個人揹負的太過沉重時，就需要找個地方存放自己的脆弱。那些情緒不管是迷茫的或者是彷徨的，不管是悲傷的或者是絕望的，不管是灰色的或者是消極的，都是一個人在最低谷時的最真實、最直接的表達，它無關能力，更無關性格。
前天在一個妹妹的空間看她的日誌，那是個單純活潑的'小女孩。她說她的心裏有很多的小兔子還有美麗的花斑點的小鹿，長着漂亮的鹿角，有溼潤的眨着的大眼睛，看得人心疼。他們是她的守護者。可她受到傷害時會反擊，會詛咒，會想着煽他的耳光。這是個多麼勇敢的小姑娘啊，敢愛敢恨。而我對任何人都恨不起來，即使面對傷害我也會寬恕。因爲它們讓我的心變得清涼而堅硬，讓我更加勇敢而且清醒，讓我修煉得無堅不摧、刀槍不入。我會一邊清理傷口，一邊努力癒合，一邊微笑地面對傷害我的人。人身上的細胞，總是不停死去，又生出新的。那些傷口也一樣，它們終會死去，終會有新的細胞長出來，而這些叫做寬恕。
我依舊是我，生活淡定、品性真純，相信世界的美好與溫暖，有着清淡暖意的笑容和堅定不移的信仰。勇敢地呼吸，勇敢地邁步，不輕易妥協，堅持一些事情，也堅信在世界的某個角落，也有人和我一樣，對某些事情，不會放棄。我會在這樣的日子，什麼也不想，什麼也不做，只是自然地仰望天空，自然地傻笑，自然地嘴角上揚……
我會善待自己的心靈，懂得餵養自己的大腦。我會堅持看書，堅持寫字，堅持做一切你認爲你沒有意義的事情。但是我選擇，我喜歡。大地可以不溫暖我，那麼就讓我溫暖大地。天空可以不擁抱我，那麼就讓我去擁抱天空。我要保持眼眸的清澈澄淨，我要它們開出一朵朵的幸福花色，並且以花的姿態，盛裝開放。我用微笑，繼續驕傲。
爲了讓生活繼續隨筆散文 6
難忘在武義支教的日子。我們一行十人在省廳師範處周處長的帶領下來武義支教。其實，我們所支教的學校——武義實驗國小，不論從師資水平還是學生水平，學校的硬件設施來看，都沒有覺得需要支教的必要，只是雙方都在完成任務而已。忙完了一天後，實小把我們帶到了武義下邊的一個古村落——郭洞去吃飯。我們在坐落在半山坡的農家露天小亭子裏吃完晚飯，男生們還在拼酒，我和溫州的玉曉、小平、桂琴，寧波的雷英、韓韓一行在古村落蜿蜒崎嶇的小道上散步，山風拂面，我們聊着繼續教育的話題，閒閒散散地走着，暮色中，行走在這樣的地方，心中會滋生出一種古老的情愫。真的要感謝這次支教，讓我們同學有時間在一起輕鬆地相聚，享受這古老的神祕的樂趣。
我們行至村子的中央，看到一個國小校，並信步走了進去。簡陋的校舍，水泥地面的小操場，一羣泥猴樣的孩子正在玩石頭、剪子、布的遊戲，吵吵嚷嚷，那份投入和快樂，讓我想起了童年的自己，那時的很多歲月，我們不是也在這樣的泥地上，用石子做玩具，享受着最本真、最純粹的童年快樂嗎？
兩邊的教室都燈火通明，我們又信步走進了其中的一間教室，發現裏面有十幾個孩子，有的在做作業，有的在交談，有的在與同伴合作背書，一問，知道是一年級的。其中兩個都穿着黑白橫格衣服，眼睛大大的小女孩引起了我的注意，走近一看，她們正在合作背課文，那份認真和投入，讓人感動。一個儼然是嚴厲的小老師，一個則是聽話乖巧的學生。背完課文，在糾正了對方背誦中的錯誤後，“小老師”還要求對方把背錯的字默給她看，於是，那個大大眼睛的小女孩，就在這破舊的課桌上，一筆一劃地用手書空。看到這一幕，我們感慨萬千，這些七八歲，渾身因沒有洗澡而散發着汗臭味的孩子，他們在沒有父母、老師監督的晚上，在昏暗的燈光下，卻能進行着如此有序、自覺的學習，這是我們城裏的.孩子所無法企及的。如果我們的教育都能起到這樣的效果，呈現這樣的狀態，那就是最大的成功了。“教是爲了不需要教”，在這個古老的村落裏，這間被明清時代古老建築包圍着的國小校，卻向我們——這羣“高訪學者”們傳遞着一個多麼迷人的教育理想圖景！快樂無拘地玩耍，自主主動地學習。其實，教育真的可以很簡單，很簡樸；其實，真的可能是我們華麗的理論和裝飾矇蔽了我們教育的本真。
回來的路上，我們一路的感慨着：這次，我們應該到這個學校來支教。或許，象這樣形式化的支教，他們都不需要。
爲了讓生活繼續隨筆散文 7
兒子喜歡作文，並對作文很有信心，這令我很欣慰。
記得上二年級時，一次，他看到我在喝咖啡，先舀了一勺咖啡，再舀了一勺伴侶，看着看着，突發奇想：爸爸是咖啡，媽媽是伴侶。我很驚喜，一個勁地誇他聰明，問他怎麼會這麼想？他說：爸爸黑一些，媽媽白一些，你們又常在一起，就像咖啡和伴侶一樣。後我又放了一勺糖，他隨即說：“糖就是我”。問爲什麼，他毫不謙虛地說：“有了我，你們的生活更甜蜜。”第二天，我又喝咖啡，沒有放糖，他問我爲什麼不放糖？我故意逗他：“有時候，我們的生活中是不需要你的！”他馬上表示強烈抗議……
這些饒有情趣的對話給我們留下了深刻印象。我鼓勵他用筆記錄下來寫成作文。他在我的指導下，老老實實地把事情的`經過原原本本地記錄下來，取了題目《咖啡伴侶糖》，結果，這篇文章使他“一舉成名”，他自豪地說：“媽媽，這是我的成名作。”這次經歷，讓他感覺到了寫作文原來這麼簡單，又這麼有趣，只要把生活中有意思的小事記下來就行了。而這種成功帶給自己的快樂又是如此刻骨銘心。以後，一發不可收拾，他對寫作興趣大增，並大言不慚，總說寫作是他的強項。我知道他享受到了作文的快樂。以後，又在類似的經歷中，在我的點撥下，他又寫成了《疲勞》《我真神氣耶》《我那“討厭”的爸爸》等優秀習作，我都鼓勵他積極投稿，並儲存在電腦中的“通通文檔”。我鄭重地向他許諾，等寫到了一定的數量，並幫他出書。他一直在爲出書的目標努力着。
爲了讓生活繼續隨筆散文 8
八月份的最後一天，重慶的溫度依舊熱情似火。今天過後新學期就要開始了，九月將會有學弟學妹們帶着他們的憧憬，迷茫或者欣喜來到大學，但是作爲一個大三的老學姐而言，新學期的開始對我而言意味着堅持與努力。
今晚要去重慶主城，因爲明天我將要第二次參加證券從業資格證的考試。上次考證券是五月二十七號。二十五號父親生病住院，醫院下達病危通知，我連夜趕回家通宵照顧他。二十七號的凌晨通宵趕火車到主城參加考試，可想而知，第一次考證沒有通過。所幸，父親在一隻腳踏進鬼門關後，又回到了人間。
九月將要參加兩次考試，一次是明天的證券，另一次是九月中旬的計算機二級。因爲專業的.要求，我們必須考這兩個證書，以及英語四六級證書。
三號開學，作爲素拓生活委員又要做我們班的綜合評估表。綜合評估是班級同學上個學期的綜合評價，主要用於評選等級獎學金。一系列的事堆壓在一起，真的讓我很頭疼，很焦灼。上個學期做綜合評估表就耗費了很多精力和時間，除去同學們信息的不完整，也因爲我沒有將其他班委安排工作。這次吸取上次的經驗，把每個班委都安排上任務。
大三與大一大二最大的不同，可能就是到了大學三年級，就真的要決定是否考研或者工作了。我的學校只是一個普通二本院校，專業是個新興專業，老師的教學質量不是很好。我想考研，但我不會考本專業。本專業是金融類，涉及到各種經濟知識以及對數學的要求很高。平心而論，我不適合這個專業。我的思維不適合思考經濟，最重要的是我沒興趣。
當初報考金融工程，不過是因爲姐姐強勢的建議，一個不能拒絕的建議——以家庭爲藉口，爲了以後找工作贍養父母。在轉專業的時候輔導員也以同樣的理由勸誡我不要轉專業，所以當初我放棄了轉專業申請。
大學後悔的事就是沒能選到自己擅長的自己喜歡的專業，但來到這個專業這個班級後，遇見了我很喜歡的朋友。我一直相信一句話，朋友是互相選擇的。我的朋友也同樣認可着我，喜歡着我，並且需要我。就人際這一塊，我的大學比我的高中好了許多。或許這就是命吧，當你失去什麼，就會有其他的給你補償。
無論跨不跨專業考研，我考上的機率都相差無幾。至少這一次，我想要任性一次，選擇自己喜歡的，不想去管我的家庭和以後的就業。我只要明白我不會讓自己餓死就好了。我從來都是父母眼中聽話的乖乖女，老師同學心中的好學生，這一次我想做自己。
我本來就是一個胸無大志的人，我只想考上一個普通一本就好，不再是小時候思考上清華還是北大的無知孩童了。
高中班主任說過一句話，我爲家庭的經濟所累。我的家庭貧困，但家庭的情感從未缺失。
可是不管前路如何，首先要面對的是明天的一場證券考試。阿門，請上天保佑，我能安全通過。
爲了讓生活繼續隨筆散文 9
美好的芳華，花樣的年光時光，逐漸遠去，記憶裏帶着點淡淡的憂傷，塵封的夢仍在持續。
——題記。
掉落去了曾經的稚嫩，臉上帶着淡淡的幾分成熟；掉落去了曾經的無邪，臉上掛着淡淡的幾分憂傷。生命裏，最美好的時光轉眼即逝，歲月的鐘仍在一貫地轉着，幾分喜悅，幾分愁思，牽動我心。當芳華逐漸蒼老，當記憶逐漸模糊，總會想起曾經的點點滴滴，一半成熟一半稚嫩的臉上總帶着淡淡的幾分憂傷，幾分愉悅。塵封的夢仍將持續，生活老是美好的。
往往想起童年的工作，想起曾經一路打鬧，一路做壞事，一路逃課的小夥伴們，溘然創造那時的我們很無邪，似乎很傻。然而，記憶卻老是那麼的模糊，直到有一天才創造，本來那已經是良久以前的事了。歲月的鐘轉着，帶着我分開童年的美好時光，來到這充斥着陣陣傷感，陣陣憂悶，陣陣愉悅，陣陣慾望的芳華里。已經不記得曾經做過的事，不記得曾經一路玩耍。一路鬧的小夥伴們，只有幾個同夥陪伴着走着這荒野﹑寂寞芳華路。一路上幾度憂傷，幾度愁，幾度寂寞，幾度慾望。
總認爲芳華的路多麼神奇，多麼出色。走着走着卻創造一路上充斥着荒野，充斥着寂寞，只有幾個同夥，幾個兄弟互相陪伴着，走在這荒野的路上，一路歌唱，一路淚水，最終留下的倒是無盡的回想，無盡的憂傷。而生命卻始終向前奔去，從一貫下來做點滴憩息。逐漸成熟的生命陪伴着逐漸蒼老的容顏，走向生命的盡頭。
總照樣愛好夏季的飄着毛毛細雨的傍晚，獨自一人漫步在林間小道上，感觸感染着細雨帶來的幾分詩意，幾分溫馨，笑了，但笑着笑着，卻又哭了。人家燈火通明，路上行人稀少，而心中卻滿是陰鬱，去世力尋找着心中的那一點點光亮，卻老是找不到，終於，掉落意了，帶着淡淡的幾分掉落望回到了房間，竟不知已是夜深人靜。
凌晨，老是愛好一小我坐在長滿青草，開滿噴噴鼻花的山頭看日出，望着新一天的火紅的日出慢慢從天那邊升起，總會帶來忘我的聯想。老是幻想着將來的美好生活，卻一次次被實際的風雨打倒。爲什麼老是一次次被本身打敗，爲什麼老是輸給本身，而不是輸給別人。一次次籌劃，一次次計算，又有何用。一次次掉落望，又一次次重拾慾望，淡淡的幾分愁思老是困擾在心上，始終不曾離去。
傍晚時，看着將要落下的夕陽，總有無盡的感慨。感慨塵世間所有的一切都是那麼的實際，許很多多的工作，總在籌劃裏變革，開端時，曾把夢精心的策劃，而實際的變革，讓所有的一切都在改變，變得那麼的迫在眉睫，生活裏的本身，就像活着一個迷霧的空氣裏，任若何的飛翔，也找不回光亮的一角，看不見光線，模模糊糊的空間裏，一如既往的迷茫，將來的路，不知若何策劃，不知若何去盡力，才能尋找光亮的一角，憂傷的彷徨，成爲一度的感傷。
黑夜時分，老是坐在杏子樹下的藤椅上，望着漆黑的夜空裏閃爍着的星星，老是想起曾經的許很多多。想起了已經由逝的爺爺奶奶，想起了父母，想起了無數的她們，想起了她，記憶裏總帶着淡淡的幾分憂傷，久久不曾離去。夜空裏，有時劃過一兩顆流星，牽動着我的記憶來到遙遠的天那邊，總會想起以前的點點滴滴，幼小的心靈總照樣裝不下以前的些許傷感，些許愁思。
總照樣愛好冬天的`下雪的傍晚，和她們一路漫步在被雪覆蓋着的公園，淡淡的幾分溫馨，幾分愉悅。老是和她們坐在路邊的椅子上，看旁邊早已葉落盡的被雪蓋着的小樹苗，看被雪覆蓋着的但更顯幾分活力的雲杉，互相傾訴着心裏的不高興。老是和她們漫步在公園的小叢林裏，回想着以前的跌跌撞撞，悲哀和歡快。生活老是如斯的不如人意，然則她們的陪伴，卻爲我寂寞的芳華路添了幾分色彩，幾分淡淡的溫馨的回想。
歲月老是如許的無情，讓所有的一切要經由時光來驗證，讓時光的殘影，映照了那一幕時光的影子，帶上憂傷的同黨，飛在編制的夢裏，把唯美的芳華年光時光打落，滿地碎片。讓悄然的浪費和浪費無數次在生活的漩渦裏迷掉落了偏向，讓所有的盡力在促復促，勞碌復勞碌中耗盡所有的耐煩和精力，舊時光裏、到底是誰蒼老的歲月？用他繁華的倉惶，卻又用它獨特的辦法，考驗了進步的萍蹤，在不經意間，早已忘記流逝的歲月年光時光。
芳華路上的寂寞﹑荒野釀就了我獨來獨往的性格，總愛好一小我靜靜呆着，想着以前的點點滴滴，幻想入神茫的將來。
爲了讓生活繼續隨筆散文 10
窗外，豔陽高照，鳥聲啼囀，明媚陽光將小屋圍繞，昨夜的夢境卻依舊清晰……
夢裏，我升如天堂，腳下是半夢半醒的人間，陣陣白霧在眼前擴散，尋不到家的方向，我是死了嗎？沒有人應我，飛過山山水水，白霧淡去，才發現，半夢半醒的人間，青冢遍地，無處覓家。
那些疊加的愛情片段，無限延伸，像我愛你的心，在靈魂深處將自己俘虜，我無法不去愛你，在每一個白晝與黑夜，在每一個城市的街頭，我拼盡了一生的力氣，留盡了最後一滴血，依舊不見你的迴應。
你的冷漠呵，像一條冰凍的河，讓我無法呼吸，夏天的風吹，吹走春天的'相思，我坐在秋天的鞦韆上，回味冬天。初見時的怦然心動，依舊，出現的每個路口，守望，愛如梔子花開，散發着淡淡的憂傷……
只是，這萬萬千千的墓，沒有我的墓，我睜大雙眼，想把愛你的心埋葬。如果今生今世無緣，我也不會哭着流淚，那無用的淚水呵，怎能洗盡我一生的真情？我愛你，只是愛你，卻與你無關……
夢終究只是個夢，像某個一閃而過的景點，終究在眼中留不下任何痕跡。
或許，用愛來愛，需要勇氣，用心來愛，需要時間，只是我想問問你，什麼是夢？什麼是真？什麼是愛？什麼是假？
那些一起走過的日子，快樂着憂傷，相思着痛苦，你說，何苦，何苦，何苦要作繭自縛？
不言不語，無法言語，今生無緣，死了，我的靈魂會繼續愛你，如此，也不枉此生……
爲了讓生活繼續隨筆散文 11
第一次見到你時，你是那個靜靜媚笑的女子，用左臉的淺笑梨渦，讓我淪陷。過目不忘，我終於明白這個詞語的含義。見過太多的女子，卻從沒有見過一個女子，像你這般清新靜美。
遇見你，就好像遇見春天的花朵，在你微啓的花瓣中，我感受到了柔情。你不再是一個匆匆的來者，我不再是一晃就不再回首的過客。你讓我佈滿塵埃的身體，可以休憩在你溫柔似水的柔情中。
遇見你，是在秋日的午後，最讓人傷感的季節，你如同靜美的葉子，未曾貼近，已經將我的心情渲染的詩意繽紛，讓那個下午成爲生命裏最美的時光。
爲了這一場傾城的相遇，我們曾虔誠膜拜，感念佛賜我們今生情緣。當我們道一聲珍重，然後看着彼此漸行漸遠的身影，灼痛的心，卻已無力挽回這一世傾城的愛戀。
愛情，註定有兩種結局，一種讓人豐盈，一種讓人凋謝。
懷念你靜靜在陽光裏作畫時的輕描淡寫；懷念你開心時溫暖明媚的微笑；懷念你拉着我的手臂近乎耍賴的頑皮；懷念你靜靜走在我身邊的靜美。當我們爲了給彼此一個所謂幸福的“成全”而散落天涯，能夠給我以安慰的只有這些美麗的回憶。
看你的已經塵封許久的照片，想到你溫柔淨澈的眼眸，有時真的希望，你是那個我從來都不曾遇見的女子。哪怕我不認識你，甚至不知道世界上有這樣一個你，也希望你可以美好安靜的生活。這張油菜花裏你閉眼輕嗅花香的照片，曾多少次看哭我男兒的心跡。第一千零一次我問自己，這個女子，我何時能不再想起？
我不知道，在每一次想起你的日子裏，你是否也一樣會把我記起。我不知道，我們這樣的成全，究竟是爲了哪個殘酷的執念。我不知道，你現在是否依然相信這就是你給我的幸福。我們曾欣喜地相遇在生命的途中，我們又都佯裝堅強地散在秋的深處。有些話，你自己不必說。有些事情，我自己無法挽留。
記憶中有許多次你的眼淚。我曾發誓，這一生要做一個不讓自己心愛的女子落淚的男子，可你然爲我哭了很多次。第一次傾心交談，深夜的星空下你淚流滿面。你說，我是一個看不到絲毫傷感和落寞而又心裏有着很多疼和痛的人。那一晚，在你晶瑩的.淚光中我明白了什麼叫知己，什麼叫疼惜。第一次因工作遭意外，醫院的病牀前你默默落淚。你說，雖然我受傷讓你很擔心，但你卻爲我的義舉而驕傲。我的母親不幸去世，我悲傷到流不出一滴眼淚，看着頹廢的我，你靜靜在我身旁落淚，疼痛着我的疼痛，悲傷着我的悲傷……難道這一生，註定要欠你眼淚？
你總說自己不夠優秀，沒有好好的陪我。然而，在我有你的那些日子裏，你對我的點點滴滴，已經可以讓我知足一生。在你的身上，我感受到了守護的真諦。你說你感謝上蒼所賜的緣分，讓我在你的生命裏出現。可是，你卻最終放棄了“貪戀”的守候。你說，有了這些短暫的美好，已經足以讓你回憶一生。
思念這場傾城的相遇，想回那段時光。看看曾經的你，看看你溫暖明媚的笑。
爲了讓生活繼續隨筆散文 12
從上一篇文章偶然過審之後，內心還充斥着一些小激動，高中作爲語文課代表的我大學聯考語文的單科分數擦在及格的邊緣，至今也不明白是哪裏出了問題，總之即使作文分數平平，也從未放棄過寫字的念頭。
大學跌跌撞撞地熬到了第四年，整個大四學期一節課也沒有，等着論文答辯的這大半年的時光空洞無味。還沒有來得及規劃人生的我就被老母安排到電視臺實習，一開始根本沒有興趣知道電視臺的人羣都在做些什麼，不過當着領導的面，面不改色的說了一堆嚮往來到這裏和幕後人員一起工作的話——沒錯，就像當年藝考那樣。
緊接着就是忙碌的實習，採訪跑場，並沒有人們想象的光鮮，可惜自己一直被主任護着矇在鼓裏，就知道去採訪的時候，豪氣的商主會招待一頓好吃的，或者支使手下去買很多飲料，總之那段時間天天往茶几上堆放半瓶半瓶的飲料，搞得我媽不斷嘮叨少喝飲料，那東西對身體不好。要麼就。不是告訴你了嗎，碳酸飲料是脫鈣的，多喝點牛奶。
絮叨了這麼多最後還是離開了電視臺，開始踏上正式的.工作道路，那年也就是去年，我22.還沒有到返校答辯的時間，我還因爲拿不到畢業證不能去尋找父母心中的穩定。
離開家鄉，獨自漂泊，打小就不成熟的我默然的選擇嚥下苦澀，儘量向一個長大的孩子，憧憬美好的未來，即使前景黯淡，依然相信堅持是最大的希望。我開始崇拜每一個獨自漂泊的孩子，最終回家的那天別人都說我苦，可我自己還沒那樣認爲，那只是她們心中認定的一個從小嬌慣的獨生女孩所能承受的最大限度，甚至超過了那個限度吧！
回到家來，這種安逸並沒有讓我覺得享受，相反地我感覺自己就像將要被煮熟的青蛙，我無助，我按捺不住那一絲不安分的憧憬還有對外面世界的夢想，我很迷茫，即使身處在一個輕鬆自由的工作崗位上還是不能。大概有多少剛畢業的大學生跟我一樣茫然呢！我猜應該會有很多，不過迄今我還是堅信，堅持下去，未來的天地一定會大於眼前的。
爲了讓生活繼續隨筆散文 13
有時候對別人說出自己對自己的要求，感覺只是一種表現，是某種想引起別人關注或者不關注的賣力的表演，說了那句話之後，當時也許覺得暢快，但過後呢?真的如自己說的那樣做到了嗎?對我們來說，重要的也許只是那種流於外在的形式，而不是那份藏於內在的真實。因爲有些時候，這個社會喜歡的是一羣上進的人，而被安於現狀和虛度光陰則是一種被鄙視和唾棄的行徑。
沒有人會說，我喜歡虛度光陰的人，大多人都會說，我喜歡積極努力、奮鬥向上的人，我喜歡工作努力有前途的人。但不可否認的是，每個人內心都渴望着可以虛度光陰，可以將時間過得很慢，但是沒有人敢表達出來，多數人只是把這種想法藏在心裏，給自己找很多奮鬥的理由，努力的做的和許多人一樣。程璧那首我想和你虛度光陰，被許多人喜歡着，但卻很少有人敢像她一樣說出這句話。
漂亮的積極的充滿正能量的奮鬥勵志的話，被很多人推崇，許多人甚至喜歡發一些雞湯勵志的東西，不就是借這些東西提醒自己嗎?不就是藉此打壓自己天性當中的另一面嗎?天知道在努力的時候，心裏其實也有諸多無奈，只是不敢表達，要強壓下自己內心的無奈，做出一副堅不可摧的樣子。蝸牛堅硬的外殼，是要保護自己內在的柔弱。
人的外在是身體，內在是心靈。身體需要的諸多能量，同樣來自於內心，所以人要把心靈表達的堅強。人對於身體的渴求其實並不大，對於心靈的渴求遠遠大於對身體的需求，身體是渴望安靜的，但內心卻希望它動。生命本身是一種靜，而那動，是心裏的.不安。
內心的慾望引申出種種不安，就需要動來填補這慾望帶來的空虛，哲學說，生命是慾望的組成，由這種慾望而來的是種種對於活着的渴慕。是種種奮鬥不息和追逐的激情。佛則是說，萬物皆空，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。人生的一切恐怖，皆是由慾望而生。一直以來就很喜歡這樣的思想，物我兩忘，當真很好。
即便我們討厭某種虛假的表達，但是某些時候卻很受用，它可以讓相處變得有一種愉快的“複雜”，是某些關係裏面所必須的。對於外界的這種抗拒還有表演，另一方面也說明了自身內心的狹隘，內心不夠包容不夠寬厚的表達，如果足夠包容，當以最真實的自己去面對一切，而不至於在人前演戲。
不管怎麼樣，我從心裏面認同和喜歡虛度光陰的日子，早起時煮一杯茶，對着花花草草走走看看，看一本書，寫一段字，中午去自己的菜園採一些新鮮的蔬菜，原汁原味的炒出來，不用太多調料，要保持蔬菜本身的味道。午間小憩一會兒，醒來就不必繼續，下午坐在窗前，一本書，一杯茶，一段淡淡的思緒，寫一段，看一段，晚上吃完飯，出去散散步，讓自己呼吸新鮮的空氣，看看世界每一天的變化。
我是寧願一個人坐枯禪，也不想於世間處處表演看一些麻木的靈魂和標準化的表情的，但卻依然處於這樣的環境當中，不能不說這是一種悲哀。
想做而不能做的事情有很多，但對於這些事情始終持贈初心，也努力讓自己去豐富和接受，如果有一天，人杳兩忘，忘了什麼也不要緊，因重新持有的愛與喜歡，也是修煉途中的一種失去與取得。
一切對於生活所做出的僞裝或者所做出的表演，都是因爲自己不曾放下世界價值觀的緯度，都是自己不曾放下對於他者看法的禁錮，害怕他人對於一個隔離者和厭世者所投去鄙視的目光。
我們對於自己天性喜愛的東西有時候也要表現得小心翼翼，只會在特定的人羣裏面表現，隱藏得那樣認真而努力，說到底，大多是害怕世人這把稱的考量，說到底也還是對於人世的眼光過於看重，對於別人的期望依然會爲此思量和努力。
願終有一天，自己不必表演，做的就是喜歡的，喜歡的就去做。
爲了讓生活繼續隨筆散文 14
湛江吳川7月17日電(通訊員 周濤友)時間過得貌似有點快，第七天又快結束了，轉眼間三下鄉的生活已準備步入尾聲。記憶彷彿還停留在剛來的第一天，一切感覺來得太突然了……
好了，也說一下今天的的事吧。今天大概也就兩點一線，廚房與操場。每當在廚房幹活幹累了便到操場陪那些小朋友一起打鬧、歡笑。不知爲何，故事越到尾聲越顯得單調重複，並不像小說情節般的蕩氣迴腸，可是也不得不爲這單調重複填上一份捨不得。漸漸地，這些小朋友的歡笑慢慢地印進了我的腦海裏，多麼的天真無邪，容不下一點污染。童年，真的是一個很美好的階段。想一想，自己上一次像他們那樣的歡笑又是在什麼時候呢？
我覺得這是一個很神奇的地方，看着他們的笑臉可以將一切的煩惱全消，時
間彷彿停頓了，讓我其中的不愉快一一剔除。國小的事情，我已經記不起多少了，很遺憾我在國小的時候並沒有像他們一樣遇到那麼一羣哥哥姐姐，要是他們在那時候出現在我的生命中，這記憶會有多麼的珍貴，只可惜這一切現在只能空想。甚至現在，我以前讀的'那間國小都已經拆遷了，也就意味着我連一個給我重新流連國小記憶的地方都沒有了，不勝唏噓。
現在能做的似乎就只能好好珍惜這接下來的三天，給他們帶來更多的歡笑，留一段美好的回憶給他們，再苦再累也值得吧。
