舊日時光隨筆散文
舊日時光
不知不覺,2013年接近了尾聲。即將迎來的是2014年,也是24歲的自己。
有時候覺得,自己還很年輕,可是臉龐上的模樣,卻永遠掩飾不了歲月帶來的沉重;
我天生就是愛瞎操心的命,纔會讓容顏大於實際年齡。
我本來就不屬於憂傷一類,可是我爲什麼會成這樣,連自己也不知道。
曾經我發了瘋,想讓自己開心點,放下文字,少讓自己獨處,可是執拗、偏激的自己卻沒有做到。
就像那句話:心,沒有棲息的地方,到哪都是流浪。
心裏沒有寄託和依靠,總是覺得迷茫,是自己太貪婪?還是自己力不從心?
曾經急着戀愛,急着結婚,急着抓住什麼。惶惶不可終日,到了最後,忘記了自己是誰,一如曾經的自己。
一直渴望愛情,卻依然不知怎樣讓別人進入我的世界;憂傷的孩子,給不了別人安全感,連同自己要什麼都不知道。
工資還不到四位數的2013,卻不知道自己是靠什麼活了下來;還好,有凱哥,大姐,波姐們在。
時常跟姐姐們混,才讓我感覺到:自己其實也沒那麼孤單,其實我一直都很好,只是得不到自己所想要。
似乎有時候,生活很單調,每天除了上班下班,幾乎沒有地方可去,一直都不太喜歡太吵鬧的地方。
上了大半年的班,攢了一部自行車的錢,我終於做到一次:花自己的錢,自己去旅行。
習慣看面部表情的自己,一直都讓別人感到可怕。
我真的有那麼可怕嗎?不是有句話說:過了耳聽愛情的年紀,懂得和陪伴勝過愛情嗎?
直到很久以後,才知道兩個人的頻率不同,說得再多都是言不由衷。
不喜歡去網吧,不喜歡去KTV,一直喜歡逛街的自己,卻沒有幾個人像瘋子一樣陪我一起瘋。
一直都好懷念在大學時,和老六劉義一起壓馬路。
現在每天生活幾乎都過得不知所措,似乎再沒有力氣去祭奠什麼。少了些文字,多了些照片,生活看似那麼簡單。
2014年......
停止之前工作以後,我發現自己思想一下老了很多,不過也是自己所想要的。
生活還是一如既往,習慣一個人整天待在家裏,哪兒也不去,彷佛有逃避,也有茫然。
不知道是自己害怕什麼,還是有些事一直都放不開?
那天,我嘲笑下了自己,自己異性緣一直都不錯,年齡比我小的、大的'、結過婚的,相親的都找過了,卻沒有一個成功過。
閨蜜說:只是緣分沒到而已。對啊,我也告訴自己,緣分同樣也跟金錢和長相有關。
前些日子,和玉姐聊聊生活,不知怎麼就聊起我對她的瞭解,她都很奇怪:爲什麼從沒見過面,沒在一起生活的兩個人,我卻那麼瞭解她,知道她的性格,想要什麼。我也不知道什麼時候,自己看一張照片就能瞭解一個人,也或許我和她們一樣,想要的都差不多。
有時候,我感覺自己就像壞人一樣,別人不穩定的愛情,被我解釋之後,沒多久他們真的就分開了。
一個人久了,發現自己越來越不喜歡幼稚,也越來越不喜歡陽光。總感覺那樣的想法和方式,讓自己感到不安和恐慌。
不過田芳說得對:儘管文字裏寫出某種情緒,憂傷,消極,悲情或幸福,都只是爲了讓心感受些…但無論生活怎麼樣,我們都還要一如既往去生存。
柏拉圖裏有句話寫道:如果一個人更加蘊含異性的特質,那麼他的人性會更加豐富和完整,他看待事物的方方面面會更加完美。
我也相信這句話,亦如現在的自己一樣,身份很多,沒幾個人知道。
不知道22歲那年,自己到底經歷了什麼?總是在很多某一瞬間想起22;時隔兩年依然還記得那句話:22歲的自己,犯二的人生。
兩年前,我在哪?
佛山、湘西、湘潭、長沙、株洲、湘西。地點換來換去,這些年,對待事物的方方面面也有一點點小進步。
畢業快兩年了,卻一直都沒有正視過自己,害怕考試,沒有奮鬥目標,沒有什麼能激勵自己的正能量。
想談一場戀愛,目的很簡單,以結婚爲目的。
想去旅行,自己一個人也可以,兩個人更好。
舊日時光。有風有雨,也有陽光。
記憶的碎片殘存在心裏,揮之不去,究竟是貪婪,還是留戀?
向美好時光致敬。
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