我站在角落裏，看着來來往往的人，陌生的面孔，流向陌生的前方。很想沒有感慨卻還是生出很多的感嘆。
我總是在懷疑自己，懷疑自己的能力，懷疑自己的品性，懷疑自己不是一個好人，是一個沒有心沒有道德的無知之人。同時我又聽到很到對我的讚美。我惶恐了，我惶恐不是因爲有人說我好，有人說我不好，而是惶恐自己的定力，怎麼會那麼差？怎麼會因爲別人的肆意評價就默默的傷心流淚，順便還自我懷疑，把自己糟蹋一遍。
這個世界有誰可以傷害你呢？除非你自己願意。能傷害到你的人都是你在意的人，因爲在意這個人才會在意他或她的話，纔會給了她或他傷害你的機會。
這一步步走過來真的很艱辛，從脆弱的默默哭泣到現在只是沉默在角落裏，這是一段遙遠的距離，有多遠只有自己知道。
漸漸的把自己的心放空，放到自己也觸摸不到的地方，這樣就不會疼了。每個人都是不同的，所以就沉默吧，有什麼好解釋的？有什麼必要解釋呢？沉默是最好的回答。哪裏有什麼事得到所有人認可的？
突然想起一句話，“人生有兩種境界，一種是痛而不言，一種是笑而不語。”
看着不容易，做起來更不容易，心痛卻不說，這是一種承受，一種灑脫，一種淡定；笑而不語，這是一種境界，一種淡泊，一種無謂的態度。其意義是深遠的，我又怎麼能看透呢？
其實我們都不知道以後的路是怎樣的？如果知道了那就不叫人生了，那叫認命。何必要想那麼多明天未知的事情，讓自己活那麼累！
我今天看清了自己一點，就是自己不會自我清理，把該收進心裏的.不該收進心裏的都放在了心裏，把自己累得要死，還總是好心辦壞事，自己真是何必呢？我爲身邊的很多人考慮，體諒身邊人的苦楚，有時真感覺自己像個垃圾桶，只是我自我清理能力太差了，總不免把自己也一塊捎帶進去了。這種得不償失的事爲什麼要像個傻瓜一樣做了一次又一次？
其實自己簡單，世界就會簡單。很幸福能做那麼多人的垃圾桶，只是我以後會學會定時清理，不會那麼容易的影響到自己，世界上的事那麼多，你要感傷多少啊？現在終於學會在很生氣的時候閉口不言，深呼吸再深呼吸，因爲我知道倘若我發泄了就會有傷害，那還不如把它憋在肚子裏。
沉默，沉默，還是沉默，是死亡還是爆發，完全取決於自己。既然什麼都改變不了就什麼都不要想，連傷心也不要，影響自己的心情，於客觀現實也交叉不了。我能做的，就是努力向前走，直到有一天我有發言的權力。
劉同說，當你認清了你自己，你才能走好每一步。我仔細分析我爲什麼會自我懷疑，因爲別人對我的評價跟我自己認爲的不一樣，所以我會矛盾自己究竟是怎樣的？所以想要不再自我懷疑就要看清自己到底是怎樣的？當你清楚的瞭解了自己以後，別人任何言語都無法再攻擊你。所以多花一些時間在自己身上，因爲到關鍵的時候，只有自己才能幫得了自己。
其實在時間面前，一切都變得無能無力。
有個朋友對我說時間會證明一切，我一時語塞了，因爲這是一句多麼偉大的哲理啊。時間有多長？誰知道？是一個月、三個月、十個月還是一年、兩年、五年、十年、甚至是一生？它有長度嗎？有限度嗎？
時間是一切的鑑證。之所以用這個“鑑”，是因爲時間還有甄別的能力。我無話可說，因爲時間是解藥也是毒藥，會證明些什麼也會抹掉些什麼。
隨着時間的流逝，一切都會改變，該走的會走，該來的會來，實在不用這麼冠冕堂皇的理由爲自己的行爲找到合乎情理的說法。
每個人都是跟着自己的心走的，每個人又不是跟着自己的心走的，因爲有現實的干擾，所以會產生出入，但一般情況下，人的行爲在一定程度上是爲心之所想服務的，有時嘴巴也是，甚至有時是刻意的，用看似不刻意的行爲或語言表示刻意要表達的內容。不得不說人在這方面算是人的一大特色了。
凡是別再學着跟自己較真，不然有一天自己一定是在掙扎中死去。死並非真的死，是指失去了真正的自己，變成了一副沒有靈魂的軀體，苟延殘喘。
對待生活，不抱怨，也不解釋，不抱怨是因爲每個人活着都不容易，與其每天抱怨倒不如真實的去做一些改變。不解釋是因爲做真實的自己，承認自己的不完美，你不是神，做不到讓每一個人都喜歡你，該理解的人會理解，不理解你的人解釋也沒有用，那又何必浪費自己的時間和經歷呢？所以請灑脫些活着吧。
