想了一宿，疼了一宿，痛了一宿。朦朧中睡去，醒來，卻不餓，一天沒有進食了，該出去覓食了吧。
逼着自己，一定要明白，一定要清晰，一定要知道選擇，可是，這樣的斷舍離，真的很痛，痛到骨髓，痛到心窩子。捂着胸口，喘息着，忍着，一定會好的，會好的。
昨晚買的茄子，切成滾刀塊，油煎之後爆成醬茄子。用高壓鍋看着，煮成米飯，今天花了很多心思，沒有煮糊，打開鍋蓋，竟也不比高壓電飯煲煮出來的差。只是，看着卻一口吃不下，連盛飯也沒有意願。坐回沙發裏，提起筆，想要給自己心口一絲突破口，找到一點慰藉。
微信羣裏熱鬧喧囂，做IT行業最怕的就是電腦攻擊的病毒。好吧，去辦公室吧，這樣的問題不處理，只怕後果不堪設想。
似乎緩了一口氣，又有事情可以做了，暫時忘掉吧。窗外淅淅瀝瀝的小雨打溼了髮絲，這一刻，任性着，不打傘也可以的。是不是病了，也好，可以躲起來，把心包裹起來，啥也不想。那也終只是奢望，要面對的，總是會來的，躲不過去的。
對你說：兩種選擇，一種是選擇好好聊聊，並確認以後如何改進，另一種是可以選擇離開，離開這個團隊，離開這家公司。每一個字，說出來的時候，都是疼痛的，字字血淚。看着你回覆的消息，每一個字，都是不甘，是怨，是恨。雖然想到最壞的結果，可我終究沒有料到自己看着你的回覆，還是眼淚盈眶，還是胸口一陣緊似一陣的疼痛，只能側身匍匐在牀上，用力的壓着胸口，大口的呼吸，眼淚還是止不住。
終於，還是走到這一步了。這些年，漂泊的路上，因爲遇見了你，團隊中問題最多的也是你，每一天花了很多心思在你身上，我以爲我的付出你可以感受得到。每一次包容，每一次溝通之後選擇理解和原諒，我的同理心於你算是用到極致了。最終，換來的還是預料中的結局。是預料中的，但還是疼!
你也憤怒，也委屈。自尊心那麼強的你，決絕的說會離開。我想我還是沒有看錯你，只是這個平臺不適合你，快兩年了，這個平臺上，你沒有任何成長，你有的只是獲取了多一些的資源，也許這就是你留下來的原因，可這樣的留存，於團隊是沒有任何益處的，所以，如果你不改變，不和團隊一起成長，這個團隊便不能留下你。
公司的企業文化，將近兩年了，你沒有感受到一絲一毫，依舊處於牴觸狀態，依舊在排斥。團隊越來越大，你的不接受，不融入，新員工總是要花更多的力氣去糾正，這樣的損耗，以後隨着人員增多，再也耗不起。
並不是爲了明哲保身，將近兩年，你的任性，你總說你工作沒有耽擱。我們是做服務行業的，服務的需求也是隨時的，並不像一個單純的項目，只有那些任務，只要在規定的時間內完成就可以，但規定內的時間相對就可以自由安排的。
你過來這個平臺，是委屈你了，帶着你的憤怒和不甘，帶着你的自尊和堅持，但你還是過來了。不爲別的，爲的只是你所需要的面子和資源，我懂。團隊在那時候你可以過來，很多事情上手會很快，我還是感激的。只是，我以爲你如此肆意三個月，半年，一年，應該會明晰，會懂得，也會珍惜，可惜，是我錯了。我不知道是高估了你的選擇，還是高估了自己的能力，或者說團隊的能力，我們都沒有讓你很好的融入進來。
都有錯，將近兩年了，所有人都在往前，只有你沒有進步。那麼多次，那麼多次的溝通，從心底一點點的剖析，包括曾經所有忍受的，我們也算是剖開心扉去談過。談了，我以爲我們都可以往前了，可你還在原地，還是沒有去嘗試着邁步走出去。
這樣的代價，是不是太過沉重，特別是對於你自己的損失，只怕這一輩子，你會變成越來越讓大家看不上的人，你的自尊心會被擊垮，那你的自信心便很難再重建。
我是一個團隊的管理者，我需要對團隊每一個人負責，對公司負責，對客戶負責。最後的決定，再痛苦，只能選擇深談並確認談話之後的改進情況，其次只能讓你走。沒有別的選擇，一點也沒有。
看來還是有些低估你了，或者你已有選擇，只是還沒有到開口的時候。你的選擇是離開，很決絕的。
也許，今天恨我，或者從一起共事開始就不曾接納過我，只是這樣的恨意，在昨天，達到最大化，不知道會持續到啥時候。只希望某一天，你想起，離開了這個環境，境界又一步提升之後，能夠得到你的'理解。從不奢望原諒，只希望某一天你釋然了，不再在生命中存着這個坎，然後你纔可以更好的前行。
鬆了一口氣，你說的我從來覺着你不怎麼樣!錯了，從一開始認識你的時候，我一直都在仰望你，現在也在你身上還有很多我想學習的地方。只是相處久了，越來越發現彼此的自私。我是想要愛你的，有那麼一刻，我覺着你是個值得依靠的人，有溫暖的胸懷和肩膀，我也在試着去依靠的。
只是每一次，每一次，在靠近之後，必是彼此推得更遠。終是累了，朝夕的相處，竟想到逃離，想要離得遠遠的，你那滿滿的現實，是我不願意靠近的，我總以爲那樣的生活是負能量。
如果困頓在現實中，沒有感受快樂的能力，那活着的意義是什麼?我小時候很餓，一直到大學畢業，我總是吃不到飽飯。那時候也很窮，現在也不富裕，但至少現在可以餵飽自己。
於生活，我不奢望太多，衣蔽體，食果腹，有地可以安然睡去醒來，就足夠了。自己可以養活自己，已經很知足，偶或的一個假期可以去到自己想去的地方一個人靜默的流浪，還有書可以看，還有字可以寫，還有親人可以去心疼，還有餘力，可以盡點滴綿薄之力去幫助身邊某一個需要幫助的人，就很開心。春夏秋冬四季輪迴，看得到，感受得到，花開花謝，可以傷春悲秋一下，便更富足了。
是矯情，還是癡傻，但這樣的生活纔是純粹，纔可以繼續。從來我沒有嫉妒別人的美好，看到美好的事務，忍不住羨慕和讚許，但不是必須擁有的。
我知道你活得很累，你想要擁有更多的物質的東西，你的經歷和你曾經面對過的，你略微提到，我已心疼得不行。我比你幸福，小時候家境不好，但一家人一直都在一起，父母吵吵鬧鬧，但並沒有傷害到我們長大成人之後的婚戀觀念。你的婚姻至今沒有定，你不敢去面對和選擇，你害怕的是類似父親和母親分開之後聽到的只是母親的抱怨和軟弱，所以你想要等自己擁有了足夠的可以給予的能力，再去愛上一個人，再去成家。
你說我爲何看你手機的通訊錄就斷定你的行爲，這樣的行爲，也許你是無意識的，也許你說因爲怕記不住，因爲怕記錯了讓對方覺着不好。如果那個人在心底的位置不至於那麼低，或者是不至於那麼可有可無，我想我們都會想要記得的。不願意記着，無非是兩種，要麼無關輕重，要麼就是不在乎，那和習慣沒有關係的。
也許我武斷了，有很多很多的話，都不曾對你說過。一次次，放在胸口，藏在胸懷，卻沒有對你說過。你心底的成見，從來就沒有放下過，甚至連淡化也不曾有。
這樣的心，如何去成長，以後的路，如何可以更好的走得出去。
就算是我自私吧，多年後，如果再見，多希望還能聽見你說：“原來你在這裏!
