眨眼間，45來到了眼前......
還好，沒有驚慌什麼因爲每一步走得小心翼翼，老天也算比較眷顧我：幾次死裏逃生，火海奔命，我現在還能自由呼吸，有人惦記、有人牽掛、有人思念、有人依賴、有人信任、有人幫助......滿滿的幸福由然而生！從現在倒計時：到五十歲，還有五年；到六十歲，還有十五年；到七十歲，還有二十五年......這些年我能幹些什麼？曾經除了沒有的記憶僅有的一年多，我兩、三歲就有了記憶，但是父母都有自己的成長疤痕，又經歷過近代動盪的歲月更加讓他們自己本身就沒有安全感和需要爰的兩個人組合在一起，人性的脆弱和個性的倔犟使他們痛苦了一生，在十年前我痛定思痛：與其兩個人捆綁在一起痛苦萬分，父親爲了所謂的自由已經觸碰到人生底線，我幸虧在之前看過關於此類事情如何冷靜處理，因爲我是孟子後代，雖然說父親沒有給我很好地關愛，我只能理解力他不知道如何去愛，除了怒吼發泄當年生活的不如意，及父親小時候由於有大伯、小叔、姑姑的原因寄養在他的祖父母那裏，家中排行第二，其實父親也是一個極度缺乏安全感和渴望愛的人，只是不知道如何去表達！母親在二十多歲失去了父親，兩個哥哥在母親討好般的親子關係中長大，自然不知道如何心疼自己的妹妹，因爲他們自己的婚姻也並沒有看到幸福！我的可憐的父母親就一直，在憤怒的指責和無休止的爭吵中循環着歲月的更迭，父親越滑越遠我氣憤的同時可憐起了父親，他以另類的舉動引起別人的關注，他需要在任何場合下別具一格去尋找存在感！上班的時候，他只是辦公室一名普通文員，父親的文章當年在濟南日報多次刊登，最讓他引人爲豪地當年最北去過漠河，當過記者，第一次去南方吃香蕉的故事逗得我和弟弟也捧腹大笑。一手歐體字欠缺一些，因爲爺爺（父親的父親）的歐體蠅頭小楷父親總是自嘆不如。在六十年代末，父親正當年國家初建二汽需要人員，和家裏人渴望得到關愛但又不知道如何正確表達，就衝動報名要到這當年狼隨時就出現在您的身邊的地方！來到以後，與大海邊的波瀾壯闊、豐盈富饒的煙臺半島相比，父親頓時傻了眼！與本土文化的格格不入，別人家是兄弟姐妹齊上陣，所以有事情也有幫襯，而父親單邦獨戶，爲了融入某些圈子付出了許多心思，有一年一個月的工資都不夠吃酒席的，那種今天看起來討好的方式處理人際關係也是失敗的！因爲在那裏仍然找不到尊嚴和地位，父親又歸咎於母親的拖累如果母親不來找他，或許他就有理由回到故鄉！母親挺着八、九個月的身孕一路顛簸找到父親，父親被我的突然到來措手不及，所以我一直就感到沒有後背心似的因爲從來沒有感覺到來自父母真正的愛，父母沒有感謝過我這個女兒給他們帶來快樂！因爲我是女孩，他們吵......
弟弟在不久後來到人世間，父母是如何感受我是不知道，我倒是還開心多了一個伴，可......他們還是吵！我們長大了，他們還是吵！我結婚了，他們還是吵！我的孩子出生了，他們樂此不疲......你們離婚吧！父母驚愕了，因爲寧拆十座廟，不拆一家婚，何況我的.親生父母！當初，也許是我的自私：我已經認識到如果你們沒有一個好的婚姻至少你要有一個好的離婚，所謂的好的離婚是指，最起碼這個離婚對孩子有一個正向的影響，父親的一切掩蓋已經於事無補，我的孩子從出生一直到五歲那年，與我的母親失去了聯繫，與我的父親常常因爲我的懦弱顧及顏面，希望父親在孩子面前能有所收斂一切付之東流，我告訴父親：您趕快還給我媽一個清白！父親繼續哄騙於我，終於有一天我和父親撕破了臉皮：以後，除了死我回來送您一程，盡我最後一份孝心，其他時間不要打擾我！至此，對面相迎面對無端的辱罵，我可以視介不見。我的心裏是可憐父親的，但是我不能讓我的孩子再不明是非、不明就理。
很久，我對外界任何事情異常敏感一直在找關於父母狗答案，皈依佛門爲自己找因果，可是那個爲什麼讓我痛苦萬分，都是一樣的父母，天下的媽媽都是一樣的，我的媽媽爲什麼得不到愛？縫紉活至今七十歲了沒人超過她，六六屆高中畢業生，寫得一手好字，學過俄語。包包子、包餃子、擀麪條、烙餅......體力活也不在話下，當今的煙臺紅富士蘋果前身幸福蘋果公社，我從小在那個蘋果園來來回回不知道有多少回？按理說，這麼優秀的一對父母，我和弟弟也很好，雖然沒有考上高中，我們依然很努力地生活想讓父母以我們爲自豪，曾想讓父母不再辛勞，請保姆照顧父母，以爲父母是因爲家務活而爭執不休，等自己走進婚姻才知道：寧願自己幹三天三夜的家務活，也不願意和一個永遠無法處理夫妻間的差異性的人相處！那樣會窒息的，我在取捨間：放下了自尊，曾想讓母親給我一個似乎完整的家可以回！害怕公婆知道本身爭吵的父母離婚，殃及我的婚姻與家庭！可是，看到母親日漸衰弱的身體，父親日漸咆哮的模樣我感受到了冰冷的地窖中被我囚押的兩個靈魂的哀鳴！我是要父母雙全，可以不在一個屋檐下；還是早早地去年年鎬青草，我的臉面不及父母的生命嗎？用父母的生命捍衛我所謂的顏面嗎？我的婚姻質量爲什麼要凌駕於父母本身不幸福的婚姻？我是不是太自私了？百善孝爲先，如果父母分開是彼此的解脫，那麼我算孝還是不孝......我找不到答案，只好在一次次掩面痛哭中抉擇着......
生命只有一次生命可以以任何形態存在，我不再歸咎於問題，欣然找到了真正的問題，我慢慢尋找着解決的方案。在這個過程中我迎接着種種非難，家族中的、父親的同事、母親的同事、我的同事，還有親生弟弟的害怕我與他爭奪父母的那套房產，以前無話不說，從那以後老死不相往來。我靜下心傾聽母親心中的感受，我當時雖然也有許多不接受的地方，至少我知道了母親在她的婚姻中有哪些聲音。接下來是做爲女兒，我全然接納這就是給我生命的一對可愛的父母人沒有權利選擇父母，那麼就按照自己的方式，心中充滿愛繼續去接納父母，因爲我還要繼續生活在世界上，我要以實際行動告訴親愛的弟弟姐姐是除了父母，最愛他的人。雖然姐姐也需要安全感和渴望愛，但姐姐在他需要的時候，依然無怨無悔都給他！
對於父母我不再祈求外面的力量，來化解我與父母的親子關係！我在思考：我可以如何看待？更多地想：我可以做些什麼？爲着我想要的？我做到了讓母親在我的理解與支持下，自由地身心輕鬆了下來，沒有能力讓母親心理上完全從婚姻中走出來，畢竟是付出了一生心血的家庭：六十歲，日落黃昏時自己不再聽到莫須有的一些委屈算是成功的斷舍離吧！
做爲我來說45的年齡，斷開一些可以讓自己曾經熟悉的環境、捨棄一些看似朋友的沒有關聯的交往、離開似曾有交往但無用的關係：建立屬於自己的人生系統網絡構建，讓自己的時間、學識、能力，告訴自己和孩子沒有什麼力量能超過自己迸發的能量，種子的力量始終讓我銘刻心中！斷舍離讓我輕裝上陣，2017我找到了心中的那個主心骨！
